好きな人が結婚してくれなかったので他の人と結婚した

お長夫人様
>お長夫人さん
何度も、お言葉をくださって有難うございます。
そうですよね。
結局人間は自分が一番大切なんだと思うし、自分が得することばかり
考えている生き物だと思います。
だがしかし、その中で人を助ける事をよくする人は、思い遣りのある人と言い、
他人を傷つけるようなことをする人を、自分勝手と呼ぶんですよね。

私自身、相手を傷つけたくないと思っているけれど、
大きく踏み出すことが面倒であるという事もあるし、
今この時点での彼を、無くすことが恐ろしくもあり、、、、
だって愛されなくなるのは寂しい。
等と言う、随分自分勝手なことなんです。

このまま行ってしまったら、後悔するだろうなぁ、とは思うけれど、
こと、結婚に関しては、大体の人は、間違ったと思っていても
やっぱりそのまま関係を続けてゆくんだろうか？
それはきっと、離婚が面倒くさいからじゃないからかな？
とか、幾らでもいい訳が出来るから、だ
と思うのです。
相手に対して申し訳ないと凄く思うけれど、
それを押し通す強さと勇気、潔癖さ、潔さと言うものも、
無くなるんだろうなぁ、
出来れば彼の悪い所に目をつぶって、
将来大いに苦労して、後悔したい、
とは思わなくて、自分の家族には離婚すると言ってはいるけれど、
肝心の夫には言えないでいる始末です。

自分の正しいと思う方に進めない、、、
私にとっては、滅多にしないことであり、
年とってエネルギーが無くなって
悪いことと分かりつつ、、、
夫に機嫌を取られて、
あと1回、離婚のタイミング、待ってみようかと考えています。
いえ、人生投げたらダメ！
やっぱり、それではいけない。

有難うございました。

> No.110146のコメントへの返信

>ウサ子さん

何度もご丁寧にありがとうございます

人なんて、一見とても優しい事している様に見えても
結局のところ
自分がしたいからしているものだと思いますよ
嫌われたくないとか
愛されたいとか…理由は様々でも
それで良いと思うんですよ…

それを受け入れるのは
相手が考えることだから
その先の未来まで考える必要はないです

勿論、どう思うか…考えて発言することは
とても大切なことですが
自分のことでいっぱいいっぱいなのが
人間だと思いますから

ウサ子さんの人生です
相手がこの先どうなるか？なんて事より
自分のこの先だってわからないですよね…
別れなきゃ良かった…と少しでも思いそうですか？
そう思うかもしれないなら
ちょっと優しくしてあげてもいいですよね
大人なんですもん

絶対そう思わない！と思うなら
20代の頃以上に
貴重な毎日を実感する年代ですよね…

どう生きても自由です
その自由を楽しいと感じても良し
負担に感じるのも良し
どう思うのも自由なんですよね

でもsexをせずに
ハグもせず
キスもない人生は
つまらないですね…
お互いに…

死ぬ時、とても楽しい人生だった…と思えることが
私の目標です
どうぞウサ子さんもそうであります様に

> No.110090のコメントへの返信

>お長夫人さん
何度もお答えくださってありがとうございます。
うかつには話せなくて、ここで相談にのっていただけて、本当に助かっています。
お長夫人さんはきっと素敵な方なのだろうと存じますが、
長さんも、きっと多くの女性が好きになる様な素敵な方なのだろうと感じました。
わざわざお長夫人の近くに引っ越してらしたのですから、余程好きでらっしゃっるのでしょう。

私は夫の性格が、好きではありません。
自分の性格の事を差し置いて何を言うのかと叱られそうですが、、、
別に格段悪いと言う訳では無いのでしょうが、尊敬はできません。
お長夫人がおっしゃるまで気づきませんでしたが、彼の優しさもやはり、
＊自分勝手な優しさ？＊なのかもしれません。

体の関係だって無いんですから、今は多分、私が彼を愛していないかもしれないと
気付いていて、緊張感があるのかもしれません？
だから今は、アルコールもニコチンも辞めていますが、私の為に辞めていると思うので
あと数年して、私がいることも当たり前になった時、
きっと又始めるかもしれません。
彼と遊んでいるのは楽しいけれど、信頼できません。
今は、彼が緊張しているせいか、彼の悪い所は見えません。
私も本当は彼に甘えたり、お願いしたりしたいけれど、別れるかもしれないと思うと、
その気にさせてもいけないので近くに寄れないでいます。

そう、私の人生も無駄にしますが、彼の人生も無駄にすることになるんですよね。
ただ、彼には私の後、素敵な女性に合えるんだろうか？と考えると責任を感じてしまいます。
年齢が年齢だけに、私を最後の人と考えて結婚してくれたんだと思うので、
そこがとても気がかりです。
もちろん私も、あとはないかもしれませんが、少なくとも自分で選んでいます。

お互いの為に早く決めなくちゃいけない、早く言わなくちゃいけない、
と思いますが、迷いがあります。
あんなに盛大に結婚式をしてくれたのに、
あんなに喜んでくれたのに、
あんなに皆に自慢してくれているのに、
あんなに私を喜ばそうとしてくれているのに、と。

でもこれも彼の性格上、今だけのことかもしれない。

そう、物理的な損得は横に置いておいて、気持だけに注目して、
もう一度考えてみます。

又何か気付くことがございましたら、お言葉頂けたら幸いです。
有難うございました。

> No.110090のコメントへの返信

>お長夫人さん
何度もお答えくださってありがとうございます。
うかつには話せなくて、ここで相談にのっていただけて、本当に助かっています。
お長夫人さんはきっと素敵な方なのだろうと存じますが、
長さんも、きっと多くの女性が好きになる様な素敵な方なのだろうと感じました。
わざわざお長夫人の近くに引っ越してらしたのですから、余程好きでらっしゃっるのでしょう。

私は夫の性格が、好きではありません。
自分の性格の事を差し置いて何を言うのかと叱られそうですが、、、
別に格段悪いと言う訳では無いのでしょうが、尊敬はできません。
お長夫人がおっしゃるまで気づきませんでしたが、彼の優しさもやはり、
＊自分勝手な優しさ？＊なのかもしれません。

体の関係だって無いんですから、今は多分、私が彼を愛していないかもしれないと
気付いていて、緊張感があるのかもしれません？
だから今は、アルコールもニコチンも辞めていますが、私の為に辞めていると思うので
あと数年して、私がいることも当たり前になった時、
きっと又始めるかもしれません。
彼と遊んでいるのは楽しいけれど、信頼できません。
今は、彼が緊張しているせいか、彼の悪い所は見えません。
私も本当は彼に甘えたり、お願いしたりしたいけれど、別れるかもしれないと思うと、
その気にさせてもいけないので近くに寄れないでいます。

そう、私の人生も無駄にしますが、彼の人生も無駄にすることになるんですよね。
ただ、彼には私の後、素敵な女性に合えるんだろうか？と考えると責任を感じてしまいます。
年齢が年齢だけに、私を最後の人と考えて結婚してくれたんだと思うので、
そこがとても気がかりです。
もちろん私も、あとはないかもしれませんが、少なくとも自分で選んでいます。

お互いの為に早く決めなくちゃいけない、早く言わなくちゃいけない、
と思いますが、迷いがあります。
あんなに盛大に結婚式をしてくれたのに、
あんなに喜んでくれたのに、
あんなに皆に自慢してくれているのに、
あんなに私を喜ばそうとしてくれているのに、と。

でもこれも彼の性格上、今だけのことかもしれない。

そう、物理的な損得は横に置いておいて、気持だけに注目して、
もう一度考えてみます。

又何か気付くことがございましたら、お言葉頂けたら幸いです。
有難うございました。

>ウサ子さん

返信わざわざありがとうございます(*´ｰ`*人)

私事で申し訳ありませんが…
私の元夫、現在のパートナーとの離婚の原因は
パートナーここでは長さんと呼んでいますので
長さんと呼ばせていただきます

この長さんは、とても優しい人で
皆んなに優しくしてしまう癖があります
なので、メンヘラの元元妻にも優しくしており
最初は特に気にしておりませんでしたが
私への元元妻からの嫌がらせに加えて
長さんの自分勝手な優しさに嫌気がさし
そのままを伝え、離婚を強引に進めました

長さんは私が探した自分1人で住むマンションの上の階に
引っ越してきやがりまして
私には全くその気はありませんでしたが
新しい関係を、新しい人と築くのも面倒で
色々やってくださるので
今も一緒にいる…と言うのが正直なところです
好きですよ、でも一緒にいると
良い事ばかりじゃないじゃないですか…
それを我慢する意味も価値も感じられず
楽しくなかったから
誰かのせいにするのも面倒臭いし

誰かとずっと一緒にいるのは私は苦手なので

今が一番楽で幸せです


ウサ子さんは優しいんですよね
でも、自分が自分に優しくすると必然的に
誰かが辛い気持ちを味わう法則からは逃げられないですよ…
皆んなが幸せなんて、この世の何処にもありません
自分が幸せなら、いずれ他の誰かを幸せにして
人生の帳尻を合わせていくだけですから

そのまま今の旦那様に伝えたら良いと思いますよ…
こんなに私を愛してくれて
ありがとう…と言う気持ちを伝えつつ

それでも一緒にいたい！と言われたら
居てあげてもいいし
ダメ！と断ってもいいんですよ

ちゃんと考えて決断するなら
絶対、ウサ子さんの今までの人生の様に
後悔しないはずです
私もウサ子さん同様
全くその通りに後悔していませんから

でも、ちゃんと考える部分で
自分の物理的な損得に
こだわってしまってると
そこに相手の感情がプラスされて
上手く事が流れて行かなくなる…
なんてことも起こりますので

自分の物理的な損得は横に置いて
気持ちだけに着目して
もう一度考えてみてください
1人は淋しいです…でも
一緒にいても幸せじゃない人と一緒に
いても
それはそれで淋しいうえに
相手の時間も無駄にしてしまう…
更には、次に出会えるはずの人とも
出会えない…
そんな風に思っていますが
いかがでしょう？


応援しております
自分らしく人生を楽しんでください

> No.110068のコメントへの返信

>お長夫人さん
貴重なアドバイス有難うございます。
そうなんですね、結婚を解消して、パートナーとしてお付き合いする方法もあるんですね。
そう言う関係に対して、
お相手にしたら、経済的な責任や時間の拘束から逃れられて、カラダだけいただける関係？
と思って腹を立てていましたが、そういう考えも起らないくらい、良い関係を作ってらっしゃるのですね？
私は、夫ともし別れたら、一人でいたいとは思いません。
今でも、私のやりたいようにやらせてくれるので、一人の時と同じように
自分の時間を使えます。夫は、好きにしたらよいと言います。
私としては、好きな人のそばにいつもいたい、タイプですが
申し訳ないけれど、自分の時間を忘れて、夫の側にいたい、支えたいとは思えないからです。
出来たら、素敵な方を見つけたい。
一人でいるのは、私にはさみしいことです。

私も、もし離婚するなら、次回は、お長婦人のように、結婚にこだわらずにいようと思いました。
信頼できるかどうかは、経済的なことだけでなく、心のこともあると、今回大いに気付かされたからというのもあるし、
この年で結婚となると、お相手も、年齢が年齢なので、結構な財産が有り、結婚となるとその子供たちへの配慮もあるので、そう簡単には行きません。

問題は、この年で今さら、今の夫位、私の事を好きになってくれる人が現れるかどうかは、
大きな問題ですが、、、、このまま結婚を持続して、一生、
「もっと素敵な人と生きられたかもしれない」と、後悔するより、
失敗しても何でも、兎に角やってみる、と言う生き方が、今までの私の生き方でした。
沢山失敗もしたけれど、やって良かった、と思う事が殆どです。
でも、結婚はお相手のいることで、それが私の苦しみです。
結婚してくれた夫を置いてゆくのは、とっても申し訳ないし、苦しい。

お長夫人様は、好きなのに、どうして結婚を解消されたのでしょう？
離婚する時、どのように切り出されたのでしょう？

私の場合、今は夫からそれなりのお金をもらっていますが、どうせなにも家事をしないなら、お金を払ってくれる義務も無いので離婚しようと持ち掛ける？
．．．それが夫には、痛手が少ないでしょうか？

> No.110068のコメントへの返信

>お長夫人さん
貴重なアドバイス有難うございます。
そうなんですね、結婚を解消して、パートナーとしてお付き合いする方法もあるんですね。
そう言う関係に対して、
お相手にしたら、経済的な責任や時間の拘束から逃れられて、カラダだけいただける関係？
と思って腹を立てていましたが、そういう考えも起らないくらい、良い関係を作ってらっしゃるのですね？
私は、夫ともし別れたら、一人でいたいとは思いません。
今でも、私のやりたいようにやらせてくれるので、一人の時と同じように
自分の時間を使えます。夫は、好きにしたらよいと言います。
私としては、好きな人のそばにいつもいたい、タイプですが
申し訳ないけれど、自分の時間を忘れて、夫の側にいたい、支えたいとは思えないからです。
出来たら、素敵な方を見つけたい。
一人でいるのは、私にはさみしいことです。

私も、もし離婚するなら、次回は、お長婦人のように、結婚にこだわらずにいようと思いました。
信頼できるかどうかは、経済的なことだけでなく、心のこともあると、今回大いに気付かされたからというのもあるし、
この年で結婚となると、お相手も、年齢が年齢なので、結構な財産が有り、結婚となるとその子供たちへの配慮もあるので、そう簡単には行きません。

問題は、この年で今さら、今の夫位、私の事を好きになってくれる人が現れるかどうかは、
大きな問題ですが、、、、このまま結婚を持続して、一生、
「もっと素敵な人と生きられたかもしれない」と、後悔するより、
失敗しても何でも、兎に角やってみる、と言う生き方が、今までの私の生き方でした。
沢山失敗もしたけれど、やって良かった、と思う事が殆どです。
でも、結婚はお相手のいることで、それが私の苦しみです。
結婚してくれた夫を置いてゆくのは、とっても申し訳ないし、苦しい。

お長夫人様は、好きなのに、どうして結婚を解消されたのでしょう？
離婚する時、どのように切り出されたのでしょう？

私の場合、今は夫からそれなりのお金をもらっていますが、どうせなにも家事をしないなら、お金を払ってくれる義務も無いので離婚しようと持ち掛ける？
．．．それが夫には、痛手が少ないでしょうか？

> No.110068のコメントへの返信

>お長夫人さん
貴重なアドバイス有難うございます。
そうなんですね、結婚を解消して、パートナーとしてお付き合いする方法もあるんですね。
そう言う関係に対して、
お相手にしたら、経済的な責任や時間の拘束から逃れられて、カラダだけいただける関係？
と思って腹を立てていましたが、そういう考えも起らないくらい、良い関係を作ってらっしゃるのですね？
私は、夫ともし別れたら、一人でいたいとは思いません。
今でも、私のやりたいようにやらせてくれるので、一人の時と同じように
自分の時間を使えます。夫は、好きにしたらよいと言います。
私としては、好きな人のそばにいつもいたい、タイプですが
申し訳ないけれど、自分の時間を忘れて、夫の側にいたい、支えたいとは思えないからです。
出来たら、素敵な方を見つけたい。
一人でいるのは、私にはさみしいことです。

私も、もし離婚するなら、次回は、お長婦人のように、結婚にこだわらずにいようと思いました。
信頼できるかどうかは、経済的なことだけでなく、心のこともあると、今回大いに気付かされたからというのもあるし、
この年で結婚となると、お相手も、年齢が年齢なので、結構な財産が有り、結婚となるとその子供たちへの配慮もあるので、そう簡単には行きません。

問題は、この年で今さら、今の夫位、私の事を好きになってくれる人が現れるかどうかは、
大きな問題ですが、、、、このまま結婚を持続して、一生、
「もっと素敵な人と生きられたかもしれない」と、後悔するより、
失敗しても何でも、兎に角やってみる、と言う生き方が、今までの私の生き方でした。
沢山失敗もしたけれど、やって良かった、と思う事が殆どです。
でも、結婚はお相手のいることで、それが私の苦しみです。
結婚してくれた夫を置いてゆくのは、とっても申し訳ないし、苦しい。

お長夫人様は、好きなのに、どうして結婚を解消されたのでしょう？
離婚する時、どのように切り出されたのでしょう？

私の場合、今は夫からそれなりのお金をもらっていますが、どうせなにも家事をしないなら、お金を払ってくれる義務も無いので離婚しようと持ち掛ける？
．．．それが夫には、痛手が少ないでしょうか？

ウサ子さん

はじめまして

ウサ子さんはお仕事されていますか？
今後も続けられる様な、経済的に不安がないなら
私なら、これから色々不自由になって行く
大切な時間を無駄に使いません
ましてや、相手の介護または
相手が自分を介助するかもしれません…
30歳の頃なら、好きか嫌いか…
信じられるのか、そうでないのか…で済むお話しですが
年齢ではありませんが、身体的に若返ることはありません
だからこそ、嫌な相手と一緒にいるのか？
時折り淋しくなっても自由にひとりを楽しむのか

それとも、グッと現実を考えて
他の皆様も仰る通り
自分を愛してくれてる事で粗が見えているだけなのか…
良い部分を探してみる癖づけをして行くとか…

ある程度人間長くやってると
あーコイツダメだなあ…って勘が働くと思うんですよね
そこが、どうにもこうにもならないなら
お相手の男性の為にも、とっとと別れて差し上げた方が良いのか？と
思いました

どうしたいのか
私も、同世代です
大好きだったけど結婚を解消して
今も、独身同士としてパートナーでいる男性がおります
結婚していたら幸せって事はないと思います
もっと自由に、もっと現実的に
考えられる事
応援しております

せっかくの人生です
楽しみましょ♫
楽しんでれば、幸せになっちゃう気がします

> No.109984のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
美々さん、プライベートなお話までしていただいて、感謝いたします。
夫は、単に老人性のもので、生まれつきでも何でもありません。
補聴器は一応持っていますが、「年寄にみえたら、女性に相手にしてもらえない」
と言う理由でつけていません。仕事の時、大丈夫なのかと気になりますが．．．。
『耳が二つあるのは人の話をよく聞くため、口が一つなのは、喋るのは控えめに』とか言った言葉があったと思いますが、あまり聞いていなくても、何とかやり過ごせることは多いと思います。
英語の映画だって、英語が分からなくても、何となく楽しめます。
美々さんのように、真剣に人の話を聞く方であれば、聞こえないことを気になさるでしょうが、実際、補聴器を持っていても使わない人は多いそうです。結果、テレビなど、大音響で聞きたがるので、うるさくて堪りません。
大体、人の話をあまり聞こうとしないから、老年性難聴になるのではないかと思っています。
何故なら、聞こうとするのは、耳ではなく、脳だからです。だから、補聴器無しで過ごせるのだと思います。でも、話をちゃんと聞いて欲しいので、付けて欲しいと頼んだら、私といる時は、最近はつけてくれるようになりました…私が少し冷たくなったので、緊張感があるのだと思います。
男のくせに、格好気にして、男らしくない。
私が昔好きだった男性は、生まれつき？耳が全く聞こえない人で、人の口元を読んで話をする人でしたが、立派な人でした。テニスが好きでらっしゃいましたが、諦めて、自分で会社を興して、世界的に成功されていました。自分を隠すのは、自分に責任が持てないからだと思います．．．でもそんな人だから、結婚してくれた？
有難いですよね。
でも、そういう人と結婚していたら、自分で自分を下げそうな気もします。
私はこの人にふさわしい？
最初、これだけ愛されて本当に幸せだと思いました。
でも、もっと、愛する人と一緒にならなければ、人生の終わりで後悔すると思うけれど、
愛してくれる人を失って、後悔するかもしれません。
出来れば、別れずにいたいけど、愛することが今は出来ません。
色々、言ってくださって有り難うございます。
どうしようか、今も迷っています。
貴重なアドバイス、有難うございます。

> No.109982のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
お忙しい中、何度もお返事、真剣に考えてくださって有り難うございます。
彼の名誉にかかわるので、相談できる人も限られていて、今回お答えくださったことはとて有難く、助けになっています。

今回のアドバイスの中で、考えたこと、伺ったことを順番にもう一度ここで書かせていただきます。

結婚が早かったので、予想しえなかったという事は、勿論これだけではありませんでしたが、
しかし、最初からすべてを見せている私と、最初から自分を誤魔化していた夫とでは、スタートラインが違う気がします。

夫は、「僕が君の全てを受け入れてあげているように、どうして君は僕の全てを受け入れてくれないんだ」と言いますが、何だか虫の良い話だという気がします。
色々なものを買ってくれるのだって、自分の欠点を受け入れさせるための手段のようで、せこい感じさえします。
．．．これもお金の為と、割り切るのが良いでしょうか？
お金がすべてでは無いけれど、お金は大切です。お金があれば命だって買えますから。

お酒は、うちの愛する息子もかなり飲みますが、楽しく飲んでいるので、良いと思っています。しかし、夫は何か小さなストレスがあるたびに、狂ったようにグラスを口へ運ぶさまは、
アル中まっしぐらな気がします。
そもそも、何人であっても、この年で、1日ボトル1本強と言うのは考えものです。
今さら、私が言ったからといって、変われる年齢でもないし、酔った時は、くだらないネガティブなことを言いますが、暴言を吐くわけでもないので、私は諦めていて、
責めたことも無く、「よく飲むのね」と言った時 「君の為に辞める」と言ったので、
（そういうことは、自分の為でしかやめられないよ｝　と思ったものの、何も言いませんでした。

男は皆そういうものなんでしょうか、と言うのは、
男と言うものは、外面は良くても、家の中では情けないものかと言う質問です。
前の夫は、恋愛結婚だったので彼のモラハラは、恋愛中からありましたが、何をやられても
うまく逃げ交わしていたし、良い時もあったので、何とかやっていましたが、私を反応させる為に、子供を使いだした時から、大バトルになりました…これはもう過去の事で、子供も成長したので、もうどうでも良いことです。
そう、元夫たちは、結婚前も後も同じような人でした。
そう言う人に惹かれるのが、間違いだと気づき、
今の夫は、ある意味、惹かれないので、良いとも思いました。
実際、今までは好きになると、好きになり過ぎて、自らメイドになり下がってしまうので、飽きられて振られることがよくありましたが、メイドになる気も起らず、私としては良い塩梅です。

最後に、きっときつい思いでアドバイスしてくださった、博士の言葉．．．自分の本質的な好みを変えるのは難しいです、、、の下りですが、端的に言うと、自分の市場価値を知れ、と言う事だと思います。
思うのですが、大体何でも努力するタイプの人は、自分にはできないことをやり遂げようとする人の事で、従って、お相手も努力して得ようとするのではないかと思います。
私はまさにそれです。
自分が一番手の届かない所に、届く努力をします。
届いた後もそこで必死に頑張ります。

こうして考えれば考えるほど、納得のいかない場所でぬくぬく、ダラダラ生きて行ってしまってはいけない気がします。
私は本来、ぬくぬくもダラダラも好きですが、彼といっしょでは嫌。
彼は、人生と戦ってきていない。つらいことがあるたび逃げてきたような気がする。
私は、人生で死ぬほど頑張った時がある人と一緒になりたい。
辛いことと向き合わず、ゴマ化してきた、
そう言うのは、男性なら、尊敬できない。
パートナー選びで、私が先ず第一にしていることが、なんであっても尊敬できる人であることです。
私が人にそう言う事を求めるだけの資質が無いのは分かっています。

夫が、お酒や、ニコチンを我慢しているせいか、今度は砂糖に嗜好が高まり、
シリアルに山ほど白砂糖をかけたり、チョコレートを無くなるまで食べているさまが、
なんとも不憫です。
もしも私で無ければ、心おきなく妻と一緒にお酒やニコチンを愉しめるのに、と思います。

離婚したい、と最初に思ったのは新婚旅行中です。
でも踏切りもつかないし、出来ればこのまま夫とやってゆきたい、ので
何とか説得し欲しい気持ちもおおいにありました。
でも、今益々、このままでは人生の最後に後悔するような気もします．．．
いえ、こんな優しい人と別れたことを後悔するでしょうか？
こんなに私の事を愛してくれる人、もういないでしょうか？

お互い、次の人を見つける為に、サッサと別れないと、いえ、別れたとしても
後は無いかもしれませんが、それでも、人生の最後に後悔するよりはマシですか？
まだ迷っています。

> No.109967のコメントへの返信

ウサ子さんへ

追加で、もう一つお伝えしたい事があります。

旦那様の聴力の件です。

実は私も、生まれつき難聴で、補聴器を利用しています。

私の場合は、難聴をなるべくオープンにしています。
その理由は、聴こえないせいで、何度も聴き返したり、呼ばれても気づかなかったりするので、
人間関係にものすごく支障が出るからです。
かなり仕事にも影響します。

youtubeや映画、テレビも、字幕がないものは見ません。旦那様はどうですか？
正直、私はものすごく苦労しています。

旦那様の鬱と、難聴は、少なからずや関係があるかもしれません。

旦那様は、いつから難聴なのでしょうか？
生まれつきと、成人してからでは、また状況が違います。

ここで、私が伝えたいことは、
鬱も難聴も、少なからずや周囲の心遣いや配慮が必要だという事です。

私達、難聴の者は、努力しても健常人と同じには聴こえません。
ですので、パートナーや友達に苦労させる可能性があります。

それを事前に伝えられなかったのは、ウサ子さんにとってショックなのは理解できます。
なんども聴き返したり、聞き間違いをしたりしますからね。
その度に、同じ事を言わなければなりません。
これが続くと、はっきり言ってうざいです。

たまに、補聴器つけてるんでしょ？なぜ聴こえないの？と言われますが、
補聴器をつけても、聞き取りに限界があるのです。

鬱や難聴は、周りのサポート、理解が必要ではないかと思うのです。

そういった事も含め、ウサ子さんと旦那様の関係と理解が深まる事を願っております。

> No.109967のコメントへの返信

ウサ子さんへ

追加で、もう一つお伝えしたい事があります。

旦那様の聴力の件です。

実は私も、生まれつき難聴で、補聴器を利用しています。

私の場合は、難聴をなるべくオープンにしています。
その理由は、聴こえないせいで、何度も聴き返したり、呼ばれても気づかなかったりするので、
人間関係にものすごく支障が出るからです。
かなり仕事にも影響します。

youtubeや映画、テレビも、字幕がないものは見ません。旦那様はどうですか？
正直、私はものすごく苦労しています。

旦那様の鬱と、難聴は、少なからずや関係があるかもしれません。

旦那様は、いつから難聴なのでしょうか？
生まれつきと、成人してからでは、また状況が違います。

ここで、私が伝えたいことは、
鬱も難聴も、少なからずや周囲の心遣いや配慮が必要だという事です。

私達、難聴の者は、努力しても健常人と同じには聴こえません。
ですので、パートナーや友達に苦労させる可能性があります。

それを事前に伝えられなかったのは、ウサ子さんにとってショックなのは理解できます。
なんども聴き返したり、聞き間違いをしたりしますからね。
その度に、同じ事を言わなければなりません。
これが続くと、はっきり言ってうざいです。

たまに、補聴器つけてるんでしょ？なぜ聴こえないの？と言われますが、
補聴器をつけても、聞き取りに限界があるのです。

鬱や難聴は、周りのサポート、理解が必要ではないかと思うのです。

そういった事も含め、ウサ子さんと旦那様の関係と理解が深まる事を願っております。

>ウサ子(投稿者)さん

＞鬱病や、病的なお酒やニコチンへの依存は、夫婦で戦って行かなければいけない問題なので、私としては、結婚前に言ってくれるのが、フェアだと思うし、騙されたような気はしますが、

確かに、鬱病などの事は、知っておきたかったお気持ちは分かります。
ただ、知り合いだったとはいえ、再会して1ヶ月と満たないうちに結婚してますので、「こんなの知らなかった！思っていたのと違う！」という事は起こりやすいと思います。

＞お酒やニコチンを、辞めてと言ったことは一度も無く、君の為辞める、とは夫が言ったことです。

止めるように言われてないのに、お酒やニコチンを止めると言ってきたのですね？
ウサ子さんは、お酒やニコチンを責めたり、「私は、お酒やニコチンが嫌いだ」という事を旦那様に伝えましたか？
だとしたら、旦那様は、ウサ子さんに好かれる為に、「辞める」と言うと思います。
後、もしかして旦那様は外国の方でしょうか？
もし、外国人でしたら、お酒の摂取量は日本人と違うような気がするのですが、如何ですか？
又、お酒を飲むと人が変わる、暴言を吐くなどの酒癖は如何でしょうか？


今回のご相談が、
・男は結婚したらみんなそんなもんでしょうか？
・どうしたら夫を愛せるのでしょうか？
というご質問でしたので、私なりに回答しますね。

男は結婚したら、皆そんなものでしょうか？とは、「結婚前に聞いていたこと話しが違うという」という意味でしょうか？

ウサ子さんは、結婚経験がおありですが、2回ともそのような感じでしたでしょうか？
もし、2回とも「結婚前と話しが違う」「結婚後に変った」と感じるのであれば、その原因はウサ子さんにもあるかもしれません。

私は、皆がそうだとは思っておらず、人それぞれ違うと思います。
又、結婚後に、その人がどのように動くかは、相手によっても変わってくると考えております。

・どうしたら夫を愛せるでしょうか？ですが、
こうしたら愛せます！という答えは分かりません（；；）


今回の相談のような事を書いているウサ子さんは、まだ痛みを味わっていないのだと思います。
ですので、感情のままに生きて、感情のままに選択し、いつか大きな痛みを感じた時に人生の方向を修正していくことになると予想します。

ぐっどうぃる博士は、以下の様に仰っています。
↓↓↓

自分の本質的な好みを変えるのは難しいです。

そのような好みが大きく変わるのは、
１）その選択をして強い痛みを味わった時
２）自分がその選択をできる立場にないことを心から味わった時
３）その好みを満足できるほど味わった時
だと思います。

逆に言えば、これらを味わっていないとき、
人はいつまでも自分の好みを変えられないと思います。


今の旦那様を好きになれない。
でも別れるのも迷う。

今すぐ、自分がどうなりたいのかをじっくり考えてみては如何でしょうか？
離婚するかどうかという視点ではなく、
視座を高くし、自分がどんな人生を歩みたいか、あるいはどんな人生を歩みたくないか
を時間をかけて考えます。

５年後どうなっていたいですか？
１０年後はどうでしょう？
死ぬ間際、誰がそばにいて、誰に何を伝えたいでしょう？
死ぬ間際、自分の人生はどうだったと言いたいですか？

離婚を急ぐ必要はないはずです。
何ヶ月もかけて結論を出しても構わないと思います。

下記の本は、ぐっどうぃる博士があすすめしてくれた本です。
読書をするのも、一度、心を落ち着かせるために良いかもしれません。
↓

人生を考えるなら、以下の２冊がお勧めです。
http://www.rennai-senmon02.com/modules/amaxoop2/article.php?lid=69
「7つの習慣―成功には原則があっ た!」
http://www.rennai-senmon02.com/modules/amaxoop2/article.php?lid=77
「マイ・ゴール―これだっ!という 「自分の目標」を見つける本 」

> No.109967のコメントへの返信

>ウサ子(投稿者)さん

＞鬱病や、病的なお酒やニコチンへの依存は、夫婦で戦って行かなければいけない問題なので、私としては、結婚前に言ってくれるのが、フェアだと思うし、騙されたような気はしますが、

確かに、鬱病などの事は、知っておきたかったお気持ちは分かります。
ただ、知り合いだったとはいえ、再会して1ヶ月と満たないうちに結婚してますので、「こんなの知らなかった！思っていたのと違う！」という事はありえると思います。

＞お酒やニコチンを、辞めてと言ったことは一度も無く、君の為辞める、とは夫が言ったことです。

止めるように言われてないのに、お酒やニコチンを止めると言ってきたのですね？
ウサ子さんは、お酒やニコチンを責めたり、「私は、お酒やニコチンが嫌いだ」という事を旦那様に伝えましたか？
だとしたら、旦那様は、ウサ子さんに好かれる為に、「辞める」と言うと思います。
後、もしかして旦那様は外国の方でしょうか？
もし、外国人でしたら、お酒の摂取量は日本人と違うような気がするのですが、如何ですか？
又、お酒を飲むと人が変わる、暴言を吐くなどの酒癖は如何でしょうか？


今回のご相談が、
・男は結婚したらみんなそんなもんでしょうか？
・どうしたら夫を愛せるのでしょうか？
というご質問でしたので、私なりに回答しますね。

男は結婚したら、皆そんなものでしょうか？とは、「結婚前に聞いていたこと話しが違うという」という意味でしょうか？

ウサ子さんは、結婚経験がおありですが、2回ともそのような感じでしたでしょうか？
もし、2回とも「結婚前と話しが違う」「結婚後に変った」と感じるのであれば、その原因はウサ子さんにもあるかもしれません。

私は、皆がそうだとは思っておらず、人それぞれ違うと思います。
又、結婚後に、その人がどのように動くかは、相手によっても変わってくると考えております。

・どうしたら夫を愛せるでしょうか？ですが、
こうしたら愛せます！という答えは分かりません（；；）


今回の相談のような事を書いているウサ子さんは、まだ痛みを味わっていないのだと思います。
ですので、感情のままに生きて、感情のままに選択し、いつか大きな痛みを感じた時に人生の方向を修正していくことになると予想します。

ぐっどうぃる博士は、以下の様に仰っています。
↓↓↓

自分の本質的な好みを変えるのは難しいです。

そのような好みが大きく変わるのは、
１）その選択をして強い痛みを味わった時
２）自分がその選択をできる立場にないことを心から味わった時
３）その好みを満足できるほど味わった時
だと思います。

逆に言えば、これらを味わっていないとき、
人はいつまでも自分の好みを変えられないと思います。


今の旦那様を好きになれない。
でも別れるのも迷う。

今すぐ、自分がどうなりたいのかをじっくり考えてみては如何でしょうか？
離婚するかどうかという視点ではなく、
視座を高くし、自分がどんな人生を歩みたいか、あるいはどんな人生を歩みたくないか
を時間をかけて考えます。

５年後どうなっていたいですか？
１０年後はどうでしょう？
死ぬ間際、誰がそばにいて、誰に何を伝えたいでしょう？
死ぬ間際、自分の人生はどうだったと言いたいですか？

離婚を急ぐ必要はないはずです。
何ヶ月もかけて結論を出しても構わないと思います。

下記の本は、ぐっどうぃる博士があすすめしてくれた本です。
読書をするのも、一度、心を落ち着かせるために良いかもしれません。
↓

人生を考えるなら、以下の２冊がお勧めです。
http://www.rennai-senmon02.com/modules/amaxoop2/article.php?lid=69
「7つの習慣―成功には原則があっ た!」
http://www.rennai-senmon02.com/modules/amaxoop2/article.php?lid=77
「マイ・ゴール―これだっ!という 「自分の目標」を見つける本 」

> No.109930のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
アドバイスいただいたご縁で、もう一度アドバイスいただけないでしょうか？

鬱病や、病的なお酒やニコチンへの依存は、夫婦で戦って行かなければいけない問題なので、
私としては、結婚前に言ってくれるのが、フェアだと思うし、騙されたような気はしますが、
美々さんが行って下さったように、良心的に取ります、
私の事が好き過ぎて、言えなかったとか、
もしくは、言うに足りないと、自分の言い聞かせていたのか？とか。


しかし、
お酒やニコチンを、辞めてと言ったことは一度も無く、君の為辞める、とは夫が言ったことです。『君の為に辞める』　なんて言う事は、してほしくないし、他人の為にやめる、なんて、不確実なことで、やって欲しくなかったのでそう言ったのですが、夫自身も、止まらない自分が少し心配で、私に見つかったのをきっかけに辞めたかったのではなかったのではないかと思います。

攻撃されて逃げる、と言う風な形でもあったと思いますが、お酒、ニコチン、と言うのを逃げに使うのも嫌いですが、戦う意思の無い男性は嫌いです。
そして、夫がそういう男性に見えてしまうというのが、私にとって一番離婚を考えさせられる要因になります。
将来一緒に生きてゆかなければいけないのに、いざとなったら、いなくなってしまいそうじゃないですか？
辛いこと、きついことは一切したく無くて逃げで人生を生きているように思えてしまうのです。
私も長く生きてきて思うのは、やはり男はいざと言う時強くあって欲しい。
強い精神力であって欲しい。ストレスをいちいち、ゴマ化しているから、強くなれないように思えます。だから、結婚の前に本当の事がいえず、隠していて、
あと数年たって、ラブラブな気も無くなれば、彼も歯止めが無くなるような気がして、
私には、助けることができない、責任が重すぎるような気がします。
もし本気で、夫の方から離婚を言ってくれたら、あんな優しい人を失うのは悲しいけれど、
信頼できないまま過ごすより、お互いに良いかもしれないと思うのです。
お互い、もう若くはないので、変わるのは無理でしょう。

ただ、
大きな結婚式をしてくれ、私を皆に自慢してくれている夫に恥をかかせるようなことはしたくないので、まだ苦しんででいます。夫を愛したいし、そのようにもふるまうようにしています。

男は結婚したら、皆そんなものなんでしょうか？
どうしたら夫を愛せるでしょうか？

> No.109930のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
>美々（mi2)さん
アドバイスいただいたご縁で、もう一度アドバイスいただけないでしょうか？

鬱病や、病的なお酒やニコチンへの依存は、夫婦で戦って行かなければいけない問題なので、
私としては、結婚前に言ってくれるのが、フェアだと思うし、騙されたような気はしますが、
美々さんが行って下さったように、良心的に取ります、
私の事が好き過ぎて、言えなかったとか、
もしくは、言うに足りないと、自分の言い聞かせていたのか？とか。


しかし、
お酒やニコチンを、辞めてと言ったことは一度も無く、君の為辞める、とは夫が言ったことです。『君の為に辞める』　なんて言う事は、してほしくないし、他人の為にやめる、なんて、不確実なことで、やって欲しくなかったのでそう言ったのですが、夫自身も、止まらない自分が少し心配で、私に見つかったのをきっかけに辞めたかったのではなかったのではないかと思います。

攻撃されて逃げる、と言う風な形でもあったと思いますが、お酒、ニコチン、と言うのを逃げに使うのも嫌いですが、戦う意思の無い男性は嫌いです。
そして、夫がそういう男性に見えてしまうというのが、私にとって一番離婚を考えさせられる要因になります。
将来一緒に生きてゆかなければいけないのに、いざとなったら、いなくなってしまいそうじゃないですか？
辛いこと、きついことは一切したく無くて逃げで人生を生きているように思えてしまうのです。
私も長く生きてきて思うのは、やはり男はいざと言う時強くあって欲しい。
強い精神力であって欲しい。ストレスをいちいち、ゴマ化しているから、強くなれないように思えます。だから、結婚の前に本当の事がいえず、隠していて、
あと数年たって、ラブラブな気も無くなれば、彼も歯止めが無くなるような気がして、
私には、助けることができない、責任が重すぎるような気がします。
もし本気で、夫の方から離婚を言ってくれたら、あんな優しい人を失うのは悲しいけれど、
信頼できないまま過ごすより、お互いに良いかもしれないと思うのです。
お互い、もう若くはないので、変わるのは無理でしょう。

ただ、
大きな結婚式をしてくれ、私を皆に自慢してくれている夫に恥をかかせるようなことはしたくないので、まだ苦しんででいます。夫を愛したいし、そのようにもふるまうようにしています。

どうしたら夫を愛せるでしょう？

> No.109930のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
アドバイスいただいたご縁で、もう一度アドバイスいただけないでしょうか？

鬱病や、病的なお酒やニコチンへの依存は、夫婦で戦って行かなければいけない問題なので、
私としては、結婚前に言ってくれるのが、フェアだと思うし、騙されたような気はしますが、
美々さんが行って下さったように、良心的に取ります、
私の事が好き過ぎて、言えなかったとか、
もしくは、言うに足りないと、自分の言い聞かせていたのか？とか。


しかし、
お酒やニコチンを、辞めてと言ったことは一度も無く、君の為辞める、とは夫が言ったことです。『君の為に辞める』　なんて言う事は、してほしくないし、他人の為にやめる、なんて、不確実なことで、やって欲しくなかったのでそう言ったのですが、夫自身も、止まらない自分が少し心配で、私に見つかったのをきっかけに辞めたかったのではなかったのではないかと思います。

攻撃されて逃げる、と言う風な形でもあったと思いますが、お酒、ニコチン、と言うのを逃げに使うのも嫌いですが、戦う意思の無い男性は嫌いです。
そして、夫がそういう男性に見えてしまうというのが、私にとって一番離婚を考えさせられる要因になります。
将来一緒に生きてゆかなければいけないのに、いざとなったら、いなくなってしまいそうじゃないですか？
辛いこと、きついことは一切したく無くて逃げで人生を生きているように思えてしまうのです。
私も長く生きてきて思うのは、やはり男はいざと言う時強くあって欲しい。
強い精神力であって欲しい。ストレスをいちいち、ゴマ化しているから、強くなれないように思えます。だから、結婚の前に本当の事がいえず、隠していて、
あと数年たって、ラブラブな気も無くなれば、彼も歯止めが無くなるような気がして、
私には、助けることができない、責任が重すぎるような気がします。
もし本気で、夫の方から離婚を言ってくれたら、あんな優しい人を失うのは悲しいけれど、
信頼できないまま過ごすより、お互いに良いかもしれないと思うのです。
お互い、もう若くはないので、変わるのは無理でしょう。

ただ、
大きな結婚式をしてくれ、私を皆に自慢してくれている夫に恥をかかせるようなことはしたくないので、まだ苦しんででいます。夫を愛したいし、そのようにもふるまうようにしています。

どうしたら夫を愛せるでしょう？

> No.109930のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
アドバイスいただいたご縁で、もう一度アドバイスいただけないでしょうか？

鬱病や、病的なお酒やニコチンへの依存は、夫婦で戦って行かなければいけない問題なので、
私としては、結婚前に言ってくれるのが、フェアだと思うし、騙されたような気はしますが、
美々さんが行って下さったように、良心的に取ります、
私の事が好き過ぎて、言えなかったとか、
もしくは、言うに足りないと、自分の言い聞かせていたのか？とか。


しかし、
お酒やニコチンを、辞めてと言ったことは一度も無く、君の為辞める、とは夫が言ったことです。『君の為に辞める』　なんて言う事は、してほしくないし、他人の為にやめる、なんて、不確実なことで、やって欲しくなかったのでそう言ったのですが、夫自身も、止まらない自分が少し心配で、私に見つかったのをきっかけに辞めたかったのではなかったのではないかと思います。

攻撃されて逃げる、と言う風な形でもあったと思いますが、お酒、ニコチン、と言うのを逃げに使うのも嫌いですが、戦う意思の無い男性は嫌いです。
そして、夫がそういう男性に見えてしまうというのが、私にとって一番離婚を考えさせられる要因になります。
将来一緒に生きてゆかなければいけないのに、いざとなったら、いなくなってしまいそうじゃないですか？
辛いこと、きついことは一切したく無くて逃げで人生を生きているように思えてしまうのです。
私も長く生きてきて思うのは、やはり男はいざと言う時強くあって欲しい。
強い精神力であって欲しい。ストレスをいちいち、ゴマ化しているから、強くなれないように思えます。だから、結婚の前に本当の事がいえず、隠していて、
あと数年たって、ラブラブな気も無くなれば、彼も歯止めが無くなるような気がして、
私には、助けることができない、責任が重すぎるような気がします。
もし本気で、夫の方から離婚を言ってくれたら、あんな優しい人を失うのは悲しいけれど、
信頼できないまま過ごすより、お互いに良いかもしれないと思うのです。
お互い、もう若くはないので、変わるのは無理でしょう。

ただ、
大きな結婚式をしてくれ、私を皆に自慢してくれている夫に恥をかかせるようなことはしたくないので、まだ苦しんででいます。夫を愛したいし、そのようにもふるまうようにしています。

どうしたら夫を愛せるでしょう？

> No.109930のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
どうしたら夫を愛せるか、アドバイスいただけないでしょうか？

鬱病や、病的なお酒やニコチンへの依存は、夫婦で戦って行かなければいけない問題なので、
私としては、結婚前に言ってくれるのが、フェアだと思うし、騙されたような気はしますが、
美々さんが行って下さったように、良心的に取ります、
私の事が好き過ぎて、言えなかったとか、
もしくは、言うに足りないと、自分の言い聞かせていたのか？とか。


しかし、
お酒やニコチンを、辞めてと言ったことは一度も無く、君の為辞める、とは夫が言ったことです。『君の為に辞める』　なんて言う事は、してほしくないし、他人の為にやめる、なんて、不確実なことで、やって欲しくなかったのでそう言ったのですが、夫自身も、止まらない自分が少し心配で、私に見つかったのをきっかけに辞めたかったのではなかったのではないかと思います。

攻撃されて逃げる、と言う風な形でもあったと思いますが、お酒、ニコチン、と言うのを逃げに使うのも嫌いですが、戦う意思の無い男性は嫌いです。
そして、夫がそういう男性に見えてしまうというのが、私にとって一番離婚を考えさせられる要因になります。
将来一緒に生きてゆかなければいけないのに、いざとなったら、いなくなってしまいそうじゃないですか？
辛いこと、きついことは一切したく無くて逃げで人生を生きているように思えてしまうのです。
私も長く生きてきて思うのは、やはり男はいざと言う時強くあって欲しい。
強い精神力であって欲しい。ストレスをいちいち、ゴマ化しているから、強くなれないように思えます。だから、結婚の前に本当の事がいえず、隠していて、
あと数年たって、ラブラブな気も無くなれば、彼も歯止めが無くなるような気がして、
私には、助けることができない、責任が重すぎるような気がします。
もし本気で、夫の方から離婚を言ってくれたら、あんな優しい人を失うのは悲しいけれど、
信頼できないまま過ごすより、お互いに良いかもしれないと思うのです。
お互い、もう若くはないので、変わるのは無理でしょう。

ただ、
大きな結婚式をしてくれ、私を皆に自慢してくれている夫に恥をかかせるようなことはしたくないので、まだ苦しんででいます。夫を愛したいし、そのようにもふるまうようにしています。

どうしたら愛せるでしょう？