振られてばっかりで自信がなくなってきました

大丈夫！
普通に誰にでもよくあることです。
お年頃なので、彼も欲しいしすぐ好きになったりする分失恋が多いように感じるだけかもしれないです。
まだまだお若いのだから、沢山失恋経験して成長して下さい。時間はかかるかもしれないですが、ひねくれないでいれば素敵な出会いもあります。
その分、その人との付き合いも大切にできます。
モテまくって高飛車になってる人よりもアラサー付近になったとき幸せになってる人が多い印象です。
(あくまで私の周りの話ですが)
20代はヘルシーにダイエットしたりメイク研究したりして美容に力を入れて自分を磨きましょう。
応援してます！

イダムさん
＞そこから１ヶ月後の昨日（11/14）、クリスマスのお誘いをしました。でも、バイト先の人にもうクリスマス入るって言ってしまったし、お正月入れないし、去年もクリスマス入ってなくて申し訳ないから入ると言われてしまいました。

私でしたら「そうなんだ。バイト頑張ってね！」と笑顔であっさり引き下がります。そして、しばらく彼から誘いがあるかどうか、自分からは絡まず様子を見ます。

＞一回ご飯と映画に行き、とても盛り上がり何度も楽しかったと言ってくれていました。

本当に彼が楽しいと感じていたら、今度は彼からお誘いがあるはずです。それがない時点で、彼にとってイダムさんとのデートは、イダムさんが感じるほど楽しくはなかったのでしょう。現に、彼のテンションが下がっているのを察するとわかります。男性は言葉ではなく行動を見てください。

＞でも、これを機に諦めようかと思っています。

片思いを成就させられない恋愛初心者は、すぐに白黒決着をつけようとしますが、本来恋愛成就には時間がかかるものです。グレーの時期を作ると、ある日突然相手からお誘いが来てうまくいくかもしれません。

＞いつも片想いのまま終わってしまう人の多くは積極的になれなかったり自信がなかったりな人が多いと思います。しかし、私は比較的自分の気持ちを正直に表現する方なので、そう言った理由ではないかと思います。

多分、敗因は4つだと思います。

1. 押して押して押しすぎている
少し押したら引いて様子を見るのを心がけましょう。コミュニケーションはキャッチボールです。相手に投げたら、相手から投げかえってくるのを待つように心がけてください。

2. 空気が読めない
言葉ではなく、行動を見ましょう。相手があなたを気に入れば、必ず彼からのお誘いや積極的な絡みがあるはずです。

3. 相手の観察力（プロファイリング）が足らない
例えば話題を振ったり、デートの場所を決める時に、相手の好きなことを第一に考えて話していますか？自分のことばかり考えて行動するのではなく、相手のニーズを考えて「相手がこうしたら喜ぶだろうな」ということをしましょう。そのためには、相手の好みや行動を冷静にプロファイリングし、相手に近づく必要があります。

4. 「ご飯に行ってくれない人が多いです。」ということですが、もしも一回目のお誘いで断られているのが多いとしたら、申し訳ないのですが、見た目が悪い可能性が高いです。もっと一般男性受けするファッションとメイクを心がけ、もしも太っていたら痩せる努力をした方が初期段階ではうまくいきます。ちょっとした努力で驚くほど効果が出るのが「見た目」です。

下記サイトは参考になるので、ぜひご高覧を。
https://u-rennai.jp/contents/course/776/
https://joshi-spa.jp/941440
https://city.living.jp/common/university/427769
https://u-rennai.jp/contents/course/797/
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/10/

イダムさん、こんにちは。
ご相談をお読みしました。

素晴らしいコメントが寄せられていますので、私は個人的に少し気になったことをコメントさせていただきます。


＞一回ご飯と映画に行き、とても盛り上がり何度も楽しかったと言ってくれていました。

お誘いしたのはどちらからでしょうか？

ご相談から想像すると、積極的にアプローチしているイダムさんのほうから声を掛けたのかなぁと思ったのですが、もしそうなら意中の彼さんが周囲に気を遣うタイプだった場合、あなたに対して受け身の立場になるので「場を盛り上げなきゃいけない」という思いからあなたに気を遣って「楽しい」と言っている可能性があるんですね。

＞恋愛の話になった時もタイプが私と似ていたり（自意識過剰かもですが、、）、恋愛したいという感じでした。

こちらも、お二人のどちらが主体で恋愛の話の流れになったんでしょうか？

上記と同じく、もしイダムさんのほうがメインで会話の流れを作っていた場合、彼さんはあなたに話を合わせていた可能性があります。
あなたの話しぶりや自分(彼自身)への積極性から「イダムさんは恋愛したいんだなぁ」という雰囲気を感じ取り、彼もそれに乗っかるかたちで答えたのだとしたら、本当に彼の本音なのかどうかはちょっと分からなくなっちゃうんですね。

そうではなく、お誘いしたのも、話の流れを作ったのも彼でしたら、その言動は確かなものだと思います。


＞そこから１ヶ月後の昨日（11/14）、クリスマスのお誘いをしました。でも、バイト先の人にもうクリスマス入るって言ってしまったし、お正月入れないし、去年もクリスマス入ってなくて申し訳ないから入ると言われてしまいました。

こちら、彼さんからリスケ（リスケジュール＝予定の再調整）の申し出はあったんでしょうか？

多くの場合、クリスマスのお誘いとなると「男女として仲良くなりたいです」という意味のデートのお誘いであると分かっているでしょう。
もし彼に、イダムさんへのそういった好意が少しでもあったとすると、断った側は埋め合わせしたいという気持ちから「じゃあ別の日はどう？」とお返しの誘いがあるものと思われます。
もしお誘いがなかったのでしたら、厳しい言い方で申し訳ありませんが彼にとってイダムさんは「そのとき自分が乗り気だったら会うけど、自分から積極的に誘ってまで会いたいとまではいかない」距離感というのが現状なのではと感じました。
でも二人きりで会えているので、まったくの脈ナシでもないと思いますよ。


＞いつも片想いのまま終わってしまう人の多くは積極的になれなかったり自信がなかったりな人が多いと思います。

自分から行動しないと、恋のチャンスも逃してしまいますもんね。
「積極的じゃない」のは確かに理由のひとつかもしれません。

ほかに私が思うのは、実らない片想いばかりという方の中に当てはまるのは、例えば

・恋愛経験が少ない
　→ネット記事や恋愛ドラマでなく「現実の男性が考えていること（→本音と建前）」への知識や経験値が少ない。自分がどんなタイプの男性（文系・理系・スポーツ好き・陽キャ・真面目系など）に好まれるかを知らない。

・相手の見た目だけで好きになってしまうことが多い
　→実際の相手の内面を知ることよりも先に「自分に振り向いてほしい」という熱意が勝って、ひとりよがりなアプローチになってしまう。

・せっかち
　→好きになるのが早い。時間軸や、関係を見切るのが早い。例えば二人の関係がまだ暖まっていないうちに（脈があるかどうか分からない、これから少しずつ仲良くなっていく関係性のうちに）気持ちが高ぶってしまい相手に対して自爆したり、メンタルとスタミナの持続が切れて自ら関係を終わらせてしまう。

などです。

特に「せっかち」については、アプリや婚活の出会いだとお互い「恋人/結婚相手を見つけること」が目的なので、自分の「この人だ」と思う相手に出会うまではある程度サクサク見切ることも必要ですが、

イダムさんのようにバイト先で、とか職場で、などの出会いでは、まず相手と仲良くなるために相手の好きなものや興味のあることを調べて、誘ったり、OKしてくれそうなタイミングをはかったり、相手が困惑していたらスッと引いて「好意なんてありませんよ、ただ仲良くなりたいだけですよ」という距離感まで離れてしばらく様子を見たり、相手の好みのタイプに自分を近づけるための努力をしたり、といった期間が必要になるので、成就させるには時間がかかると思ってください。

なので、

＞でも、これを機に諦めようかと思っています。

今の状態ですと、全然、諦める必要はないと思いますよ。

＞下記の状態の場合あなたならどうしますか。

私でしたら、これまでどおり仲の良いバイト仲間として今年いっぱいは過ごします。デートには誘いません。でもグループで遊びに行ったり、忘年会と称して複数人で食事するのは良いと思います。
彼の好きなものや趣味や好みのタイプの芸能人などをリサーチしたり、自分自身の魅力アップを頑張ります。

そして年が明けた2、3ヶ月後くらいに、彼が興味を持っているものにお誘いして様子を見ます。
（彼からお誘いがあればそれが良いのですが、こちらから誘って会ってくれるのであれば、そこからまた「会いたいと思ってもらえるように」頑張れば良いわけですので。）


イダムさんの、好意をまっすぐに伝えるところや自分から行動する積極性は素敵な長所だと思います。

これからは「気になった人の好みを知る」「相手にとって居心地の良い接し方を心がける（そういった視点を養っていく）」ことを意識して、人として仲良くなってから恋のアプローチに進むと、意中の相手ともっと近づける可能性が高まると思いますよ。ぜひ、頑張ってください。応援しております。

大丈夫ですよお
下手な鉄砲も数撃ちゃ当たるんです

はい！私も下手すぎて笑っちゃうくらい
下手でしたが
結構幸せです

1番ダメな考え方は
あーーまたダメだった…ではなく
次こそは！を続けることです

後ろは振り返りません
だって、ちょっとでもダメな人と
無理クリ頑張るより
そっか！私には合わないのね…そうかそうか
仕方ない、次行ってみよう！
相手も人間です
タイミングもあるし…都合もある

良いんです
私達は何も悪くないんです
大丈夫、ポジティブに発想し続けることが
幸せの鍵です

落ちる時もありますよ
落ちたら、また立ち上がって前を向くだけです

上手く行ってる人と比べたりしないで
全く意味ありません
シンドイものをどれだけ乗り越えたか？
それが一番大切な事
幸せそうに見えても、それはその人の一部分

私は私です

応援してます୧⃛(๑⃙⃘⁼̴̀꒳⁼̴́๑⃙⃘)୨⃛

> No.110477のコメントへの返信

励ましていただきありがとうございます。
振られても割と切り替えて次に行こうという気持ちになる方なのですが、今年は恋愛面でうまくいかないことが続いたので少しネガティブになってしまいました。

でも、実際に経験だ！自分磨きだと言ってくださる方がいて少し大丈夫だと思えました。
ありがとうございます。

> No.110486のコメントへの返信

丁寧なコメントありがとうございます。

ご飯の誘いはわたしの方からしましたが、恋愛話は彼の方からでした。
いずれにせよ、気持ちの切り替えができたし何より勇気を出して誘ったことでスッキリして後悔はないので今まで通り友達として接しようと思います。

確かに、私はいつもせっかちになりがちです。というのも、すでに結構友達の期間が長くたくさん話した上で恋愛感情が生まれるから、その後に期間をあまりかけなくてもいいかなという甘い考えがありました。恋愛感情が生まれてからがせっかちなんだと思います。
今回はそんな私にとって少し時間をかけた方でした。じわじわと距離をつめたつもりでした。

しかし、タイムリミットもありました。４ヶ月後には留学の予定があって無意識少し焦っていたのかもしれません。遠距離でも関係ないと思われるかもしれませんが、以前付き合って別れて相当引き立った人とも遠距離でした。相手が違うのだからその人ともそうなるとは限らないと頭では理解していましたが無意識に焦っていたと思います。

でも、いただいたアドバイスは今後取り入れてみようと思いました。ありがとうございます。

長文失礼しました。

> No.110512のコメントへの返信

コメントありがとうございます！
失恋には、ポジティブ&切り替えを大事にしていこうと思いました。
アドバイスと励ましのお言葉ありがとうございます。元気付けられました。