一度結婚前提で付き合った彼と復縁できる？

akaneさん
はじめまして

>彼自身もまだ少し迷いがあるのかな？
>と期待してしまうのですが、客観的にみてどうなのでしょうか？

そもそもの前提が違っているような気がしました。

結婚前提という言葉は、あなたにとっては、「彼は真剣に考えてくれている」と思ったのでしょうが、彼はそれほど深い意味で言ってないと思いました。（あるいは、ちょっとしたことで揺らぐ程度の覚悟）

確かに、その時は気持ちが盛り上がって、そういう風に言ったかもしれないけど、覚悟があってとか、真剣に将来を考えての言葉ではないでしょう。

30歳までに結婚したいや、あなたの子供が出来てもいいというのは、見方によっては、非常に無責任な発言ではありませんか？

結婚する気がないのに、あなたに対して失礼です。

迷いというより、何も考えていない、の方が近いと思われます。

男性の真意が知りたいなら、言葉ではなく行動を見ましょう。

結婚したいと言いながら、子供が出来ていいなどと言いながら、彼はどんな行動を取っているでしょうか？

言葉に伴う行動を取っていますか？

人は、言葉では嘘をつけますが、行動では嘘をつけません。

復縁を望まれているとのことですが、おそらく難しいでしょう。

彼の中では、理想の結婚相手として、一定の条件がありそうです。

結婚願望はあるようなので、あなたとダラダラ会っていながら、そういう理想に会う女性が現れた場合、あっさり結婚してしまいそうです。

一度、きちんと離れた方が、まだ復縁に有利な気がします。

あなたの今の立ち位置としては、結婚は考えてないけど、（あなたが離れていかないから）会える都合のいい女性になっています。

もし、彼があなたの居心地の良さに価値を感じているのであれば、完全に離れることにより、手放したくないと思ってくれるかもしれません。（もちろんそのまま終わる可能性もあります）

はじめまして。
「１年前に久しぶりに連絡が来て」とありますが、そのときに彼はakaneさんがシンママであることを知っていたのでしょうか？
また、「彼からの提案で結婚を前提に交際スタート」というのは、akaneさんが何も言わなくても彼が自ら「結婚を前提に交際したい」と申し出たのですか？
それとも、彼に「付き合いたい」と言われ、akaneさんが「結婚前提じゃないと付き合えない」と言ったら、「じゃあ結婚前提で」という感じになったのでしょうか？

もし彼がakaneさんに連絡をしたときにakaneさんがシンママであることを知らず、告白したときもakaneさんに「結婚前提で」と条件を付けられたのだとしたら、彼はもともと結婚に前向きではなかった可能性があります。

また、別れた理由として彼は「家族の反対」を挙げていますが、これも本当かどうかは分かりません。
彼自身が「akaneさんがシンママであることを重荷に思っている」としても、それをakaneさんにそのまま伝えたら角が立つので、「家族に反対されている」ということにしたのかもしれないですよね。
もちろん、家族が実際に反対している可能性もありますが。

いずれにせよ、彼はまだ26歳で初婚となると、彼の婚活市場での価値はあと数年は高いので、akaneさんが彼にとってよほどかけがえのない女性でない限り、彼がわざわざシンママのakaneさんを選ぶ理由はないのではないかと思います。
（こういう言い方をするのはとても心苦しいのですが）

あと、「30歳までに結婚したい」という彼の言葉は何の意味も持たないと思います。
なぜなら、4年後の未来なんて遠すぎて現実味がないからです。
少なくとも彼は現時点では「結婚する気はない」ということです。

「akaneさんとの子どもができてもいい」というのも、もし彼がこの言葉を付き合い始めに言ったのだとしたら、単にakaneさんを惹きつけようとしただけだと思います。
上記の通り彼は結婚を考えていなさそうなので、実際にakaneさんが妊娠したら「生んでくれ」とはならないのではないでしょうか。

akaneさんは「復縁したい」とのことですが、結婚が原因で別れた男性と復縁するのは正直とても難しいです。
彼にとって「復縁」＝「akaneさんと結婚すること」だからです。
しかも、ただakaneさんと結婚するだけではなく、自分とは血のつながりのない子どもの父親にいきなりなるわけですから、彼にとっては相当の覚悟が必要になります。

ちなみに、たとえ彼に「結婚や妊娠を急いでいない」「私の子どものことまで責任を取らなくてもいい」と伝えてあるとしても、彼は勝手にプレッシャーを感じると思います。

例えば、特に買いものをする気もなくふらっと洋服屋さんに入って、店員さんに「これ、とてもお似合いになりそうだから、ぜひ試着してみてください！試着だけで構わないので！」と強く勧められたとします。
このとき、「試着だけでいいので！」と言われたとしても、「実際に試着したら買わされそう」と思いませんか？
彼もakaneさんに対して同じような気持ちでいるのではないでしょうか。
それに、言葉では「結婚や妊娠を急いでいない」「私の子どものことまで責任を取らなくてもいい」と言っていても、akaneさんの日ごろの行動が伴っていないとこれらは真実味を帯びません。

なので、上にも書きましたが、akaneさんが彼にとってよほどかけがえのない、替えの効かない女性でない限り、復縁しようとは思えないと思います。

それでもakaneさんが彼とどうしても復縁したいのであれば、まずは半年間沈黙してください。
「沈黙」とは、「彼にとってakaneさんが生きているか死んでいるか分からない状態を作る」ことです。
彼に連絡したり街で偶然出会うようなことをせず、SNSで彼と繋がっていたら更新もいっさい止めます。
そうすれば、その半年のうちに彼のakaneさんに対するマイナスなイメージが消えていきます。
（ちなみに、１年前に彼から連絡が来たのもこの「沈黙」の効果です）

そういう意味では、今の「月に１回のペースでデートをしている」という状態は最悪ですね…
彼は「akakeさんとは付き合えない」という罪悪感を抱きながら会っているはずなので、このままだとakaneさんのことをどんどん遠ざけたくなると思います。

もし沈黙中に彼から連絡があったらそこから関係を再構築しますし、半年経っても連絡がなかったらakaneさんから何気ない連絡をして彼の出方を見ます。

ただ、akaneさんが今後結婚したいのであれば、彼ではなく他の男性を探した方がよいと思います。
結婚する気のない彼に数年を費やした結果結局結婚できず、akaneさんが無駄に年を取って婚活市場での価値がまずます下がって誰からも選ばれなくなってしまった…という最悪の事態が起こった場合、akaneさんは後悔しないでいられるでしょうか？

難しいとは思いますが、目先の恋愛感情に捕らわれず、長期的な視点を持って今後の方針を決めることをお勧めします。

タイムライン
2022年10月頃、中学の幼馴染みに再開（相手からコンタクト有った）
2022年10月
　2023年3月　約6ヶ月デートを重ね、相手から交際を申し込まれた
2023年10月頃　『結婚はない、別れたい』旨を告げられた
2023年11月 　 振られたが今でも相手とはセックス有り。復縁を試み中
＿＿
　　オトコの子26才
　女性シンママ27才
こちらシチュエーションですと、当方が母でも姉でもおそらく反対致します。
（27才女性が経済的に自立し、コミュニティーで奉仕が認められ、子育てに今は集中し、
そんな輝く女性をどうしても恋人にしたい！と息子が目を輝かせて話せば話しは別ですが…）

　本26才オトコの子、バカではありません、周りに意見に耳を傾け、自分だけの心で誠実に考え抜いた上で『関係を終わりにしたい』に至ったのです。

ここからの復縁は博士理論を忠実に実践するしかない。
　しかし26才オトコの子には、ロスな案件　負債です
本ご相談者との関係性にセックス外のプラス付加価値がないとです。
　何か一際目立って、27才女性＋子あり と籍を入れて人生の資産になるような付加価値
ございます？
　参考になれば幸いです。

男性の性質として考えた場合、、
男性が”結婚を前提として”つきあうというのはちょっと首を傾げてしまいます。
結婚したいという意志が生まれるほど好きだと自覚したならば、すぐに結婚に向かおうとします。
それが、前提として～という言葉を彼から言ったなら、シンママは男を求めているという弱さに
結婚というワードを出せば簡単に落とせて肉体関係を手に入れられると思っているから出たのではないでしょうか。
でないと、同棲の提案をして「同棲ではなく結婚だ！」というならまだしも、渋ってしたがらないというのは考えられません。
そう思いませんか？

彼には自分の子でもない子供とあなたを責任持つという義理もないので、
手に入ったらいわゆる都合のいい責任のかからならい程度の関係ならいい、と思っているでしょう。
「彼のつきあうというのは結婚に結びついている」ということは、つまり責任を持ちたい、持ってもいいいくらいの気持ちがでないと、”つきあう”ということにはしたくないということです。

「３０までには結婚したいかもしれない」というまあ、適当な言い分に、あなたが自分を当てはめようと自分補正の目で見てしまう心情は理解できますが、危険です。
３０くらいには結婚したいかもしれないけど、それはあなたとのということではないでしょう。
あなたとの子供ができてもいいというのはただの下心でしょうし、煙に巻くような言い分です。
そんなものにしがみつかないでください。

ここでもよく言っていますが、男は、自分の子供でない子を育てるというのは、
余程の理由や信念がないと無理です。普通嫌がります。
女だってそうですよ？　あなたが自分の子供でもない彼の元妻との子供をあなたが責任をもって
働いて育てて一生面倒見るって思ったらどうですか？　

現実的な想像力を働かせて、今の感情のみ、今の不満足ををとりあえず満足させるような思考と解決方法を安易に求めることはやめるべきです。人生取っ散らかります。
厳しく言いますがもうとっ散らかりかけていますよ。

私も彼の親なら、申し訳ないですがあなたとの交際は反対しますね。
息子が苦労するのが目に見えてます。しかも結婚となれば、あなた達親子もこちらの家族として扱わなければなりません。家族ごと巻き込まれます。
向こうの親だって、血の繋がってないあなたの子供を実の孫のように扱わなければならないんですよ。
あなたは「子供の責任はとらなくてよい」と言っていますが、結婚したら現実的にはそうはいきません。
結婚て好きなだけじゃ成立しないんですよ。家族間の問題となるので。そのへんをもうちょっと理解しましょう。
彼はその辺に気づいてきたんじゃない？彼の覚悟って、その反対を押し切ってまで一緒にいたいと強い気持ちもなければ、家族に言われて揺らいでしまう程度の覚悟なんだなと判断します。今までは彼も恋愛を楽しんでましたが、いざ結婚となったときに現実味を帯びてきたんじゃないでしょうか。
恋人としてはいいけど、家族になるとなると話は違うなと気づいたんですよ。
残念ながら、それだけシングルマザーの恋愛と結婚て難しいんです。
今のようなとりあえずデートするだけの関係ならズルズル続けられると思いますが、遅かれ早かれ彼はあなたから去って行くと思います。
シングルマザーで恋愛に悩んでる方はこの掲示板ではかなり多く見られていますので、そちらの相談もいくつかご参考になったらよろしいかと思います。あなたみたいに「結婚前提と言ってくれたのに！」って言葉に翻弄されている方沢山いらっしゃいますよ。
再婚したいのなら、あなたが自立した母親になってシングルマザーでもOKと言ってくれる方を結婚相談所などで探した方がよろしいかと思います。
恋愛だけしていたいなら、今のどっちつかずな関係を彼に提案して維持したらいいと思います。
彼に新しい彼女ができたら終わってしまうかもしれませんが……
今は感情的になっており、受け入れられないと思いますがどうか早く立ち直って欲しいと思います。

akaneさん、こんにちは。
ご相談をお読みしました。

皆さんから素晴らしいコメントが寄せられておりますので、私はお二人の関係と彼の言動について個人的に気になったことをコメントさせていただきます。ちょっとした参考程度に目を通していただけたらと思います。



・別れている？

＞半年付き合い、そろそろ同棲を開始する旨の話が出たところで「関係を終わりにしたい」と振られる。現在は彼氏彼女の関係ではないものの月に1回のペースでデートをしている。(子供抜き)
＞「確実に結婚する予定がないのに付き合うのは意味がない」と言われました。
＞その状態で名前のない関係のままデートを重ねています。

最近、例えばですが「彼から「別れよう」と言われたんですが、毎週会っているんです」というようなご相談をここだけでなく他のサイトのご相談でもお見かけするんですが、
別れている状態とは「キッパリ連絡を絶って、全然会わない、お互いの消息も知らない」状態を指すと思うんですよね。

そうではなく、「別れ話のあとも会っている（セックスもしている）」というのでしたら、
おそらく「相手から別れようと言われるほど関係が冷めてしまったが、まだ完全に別れていない。お互いの都合が良いときに会って時間を過ごし、セックスする関係としてつながっている」状態というのが、今のお二人の現状なのではと思いました。

なので、ここから頑張っていく必要がありますよね。



・彼について

ご相談から伺える彼の言動を掘り下げて考えてみたんですが、
例えば彼さんの性格で「合理的」とか「ズルい」要素を持っていたとすると、

＞私としては「結婚や妊娠を急いでいない」「私の子供の事まで責任を取らなくていい」「ただ好きだから一緒にいたい」と伝えてあります。

結婚やあなたのお子さんの面倒を見る責任を考えなくてもよいというのは「ただ付き合っているだけでいい、美味しいとこどりできる」メリットがあるので、
akaneさんの言葉を盾にして、結婚のプレッシャーをかわしながらズルズル付き合い続ける選択を取ったのではと思うんですよね。
しかし、

＞「確実に結婚する予定がないのに付き合うのは意味がない」

なんですよね。
これは、

＞そろそろ同棲を開始する旨の話が出たところで「関係を終わりにしたい」と振られる

という時点で、彼は何らかの理由で「akaneさんとの交際関係を終わらせたい」と思っていて、そしてそれほどズルい性格ではない（→長期的な視野を持ってウソをつき続けられない、部分的な言動は彼自身の本音を表している）んだろうと考えました。


また、同じく例えば彼さんが「真面目」とか「正直」な性格だと仮定した場合、

＞別れた理由(相手から言われたこと)：
＞「家族の反対(母(シンママ)・姉)」
＞「覚悟が揺らいだ状態で付き合い続けられない」

もちろん本当のことを言っている可能性もあるんですけど、だとすると

akaneさんへの気持ち　　＜　　家族の反対

という証明になってしまいますし、「結婚する予定がないのに付き合えない」と言っているのに、今も月イチでデートしているんですよね？
今後、お互いに新しい恋人が出来たらどうするんだろうとかを想像すると、真面目で正直な性格のタイプがする行動とは違うんじゃないかと考えました。

彼の性格的な要素はほとんど多くの男性と同じ「まぁまぁズルくて、まぁまぁ正直」なんだと思います。

なので、彼が言った別れの理由が真実かどうか？よりも、
「今の状態のほうが、彼にとって都合がよい」（→付き合ってないということにしたい）と考えておくべきだなと思いました。



ご相談を読んだ私の完全な予想なんですが、彼には他の女性がいる可能性を感じました。
（なのであなたが反論できない部分を別れの理由にして、離れようとしている）



・復縁のために

どうしても彼とまた付き合いたいということでしたら、先のコメントではるかさんがおっしゃっていますように「沈黙」をやり切って、きちんと別れている状態を作ることがまず大事だと思います。

よく「こちらから連絡をしない、何もしないままだと、彼は私のことを忘れてしまうのでは？」と不安に思う方もいらっしゃるんですが、大丈夫です。

だって、お二人は「中学時代短い期間付き合ったこと」を覚えているんですよね。
そのときの記憶は当時よりも曖昧かもしれませんが、美化されて良い思い出になっていたりしませんか？

沈黙の効果も同じで、一度きちんと離れることで、彼の心の中でakaneさんと付き合っていた日々が良いものに思えていく可能性が高まります。そこからが復縁できるチャンスです。



ただ個人的に感じるのは、お子さんがいらっしゃるあなたと彼とでは、「結婚」というワードに対する現実感が違うのではないかということ。

本当に彼のために自分の時間を費やしてもいいのか、よくお考えください。