喧嘩中に遠距離になる事が決まりました。彼は別れを考えているようです。

はじめまして。
いくつか質問があるのですが、

①「お互いの職場（近隣店舗同士）で出会いすぐお互い意気投合し、私がバツイチ子持ちであることを話した上で付き合いました」とありますが、彼から「付き合ってください」と告白されて交際が始まったのですか？
それとも、りかさんの方から彼に告白したのでしょうか？

②りかさんはバツイチとのことですが、離婚理由は何ですか？

③彼と体の関係はうまくいっていましたか？

①については、彼がりかさんとの交際に前向きだったのかそれとも受け身だったのかで話が変わると思います。

また、②については相談の彼とうまくいかなくなった原因に結びついている可能性があるのではないかと思っています。

③は、男性にとって「付き合う」＝「体の関係を持つ」というくらい重要なことなので、これがうまくいっていなかったとなると復縁の可能性が落ちてしまいます。

が、彼から告白されて付き合い始め、体の関係もうまくいっていたとして、相談文を読む限りりかさんは男性を感情的に振り回す女性のように感じられます。
（厳しい意見ですみません）
男性は付き合う女性に対して「癒し、安らぎ、非日常感」を求めていますが、感情的に振り回す女性にはそれらを感じられないので、距離を置きたいと思うようになります。

また、りかさんは「彼が本音を話してくれない」と不満のようですが、彼にしてみれば「本音を話したらりかさんが感情的になって面倒なことになるから話せない」のかもしれません。
それに、多くの男性は女性と違って自分の気持ちを相手に伝えるのが苦手です。
彼に別れを告げられて初めて気付く女性は多いですが、本当は別れを告げられる前に彼の気持ちを汲んで行動すべきだったと思います。

あと、「彼の私にとっては無神経に感じる発言が気になり」とありますが、りかさんは許せないことが多い女性ですか？
だとしたら、やはりそのような女性には安らぎや癒しを感じられないと思います。

ですが、相談文を読む限りでは彼はりかさんを完全に手放してしまうのは惜しいと思っているようにも感じられます。
恐らく彼にとってりかさんの見た目が好みなのではないでしょうか。
だから彼が別れに対していまいち歯切れが悪いのだと思います。

が、ここでりかさんが彼に縋って別れをなかなか受け入れないでいると、彼に「りかさんは俺のことが好きだから、放っておいても大丈夫」と思われてしまいます。
ですので、辛いですがここはいったん別れを受け入れて彼と完全に距離を取ったほうがよいと思います。
彼が「りかさんのことを完全に手放すのは惜しい」と思っているのであれば、りかさんが彼から離れることで、彼はりかさんを自分のもとに置いておこうとするはずです。

また、距離を取ることに関するもうひとつのメリットは、「離れることで彼のりかさんに対するネガティブなイメージが薄れる」ということです。
人は「手に入った」と思っている相手に対してはネガティブな面ばかりが目につきますが、「手に入りそうで入らない」と思っている相手に対してはポジティブな面に目が向きます。
りかさんが彼と完全に離れると、彼にとってりかさんは「手に入りそうで入らない」距離に移動するので、彼がまたりかさんと復縁したくなる可能性はあると思います。
（彼が９月に復縁を申し出たのもこの原理だと思います）

ただ、懸念点は今後彼と遠距離になるということです。
りかさんが彼と距離を置けるという点においては有利なのですが、遠距離恋愛を続けるためには「時間、労力、お金」というコストがかかるので、彼はこれらのコストとりかさんの価値を天秤にかけると思います。
そのときに「彼が転居した先でりかさんよりもっと魅力的な女性を見つけた」とか「りかさんの価値よりコストの方が上回ると感じた」となってしまうと、彼はりかさんと復縁する気にはならないと思います。
これに関しては「彼がりかさんにどれだけ価値を感じているか」「彼がりかさんと付き合っていたときにどれだけいい思い出があったか」に依存します。

さらに、彼も言っている通り、今のままではりかさんが遠距離の彼に対して不安や不満を募らせ自爆行為をしてしまう可能性も高いと思います。

よって、彼と復縁したいのであればりかさんの感情的な性格を直すことはマストです。
これが改善されない限り、たとえりかさんが彼と復縁できたとしても同じことの繰り返しですし、彼に限らず他の男性ともうまくいきにくいと思います。
たぶんりかさんは見た目の良い女性で、見た目の良さ故に男性を惹きつけられているのだと思いますが、この先年齢を重ねて見た目の魅力がなくなってくると恋愛で苦労することになりますし、男性と長期的な関係を築けないとも思います。

彼は本音をあまり言わないとのことですが、それでも過去に何回かはりかさんに対して「こうしてほしい」「こういうところを直して欲しい」というSOSを出していませんでしたか？
もし心当たりがあるとしたら、それを改善する必要があります。

以上をまとめると、彼が別れたがっているのにそれを認めないと「りかさんはどこまでも自分勝手な女性」という印象になってしまうので、まずは別れを受け入れて半年間は彼と距離を置いてください。
その半年の間に彼から連絡が来る可能性は高いと思います。
もし彼から連絡が来たら、彼に「りかさんはやっぱり感情的な女性だった」と思われないように細心の注意を払いながら彼に接し、徐々に彼との距離を縮めていくのが最善の方法だと思います。
彼から連絡がなかった場合は、半年後にりかさんから何気ない連絡をしてみてください。

お二人の考え方が違うというのはちょっと違いますね、
単純に、二人の相手に対しての”どういうつきあいがしたいのか”というのと
好きのレベルの違いだけです。
彼は、普通につきあう（責任なく）には子持ちであろうがよかったのでしょう。
でも、将来性のある、つまり結婚を考えるまでのことは考えていなかったと思います。
あなたはもちろん考えていたでしょうが。

女性がヒステリーになる時は、相手の男性の愛情が冷めてきていることを察知している時です。
自分の思うようにしてくれない、優先順位が下がってきている…そんな不安。

彼の人生を愛するのではなく、自分のために生きてほしいというような、男性に一番嫌われる、女性の醜いところが女性性としてあります。

去年の夏に別れを言ったときから、徐々にあなたから離れようということをしていたのだと思います。
なぜなら彼はあなたのことは好きだが結婚は考えられなかったから。
もうそろそろ別れなければいけないという思いと計画をしていたと思います。

人にも寄りますけど、男性は基本自分から女性を振りたくない生き物です。これを知らない
女性がい過ぎます。
なので、嫌われる態度をわざととってフラれようとしたり、別れと復縁を繰り返しながら、
お互いに耐性をつくったりします。
この男性はまさにそれだと思います。

この遠距離になることを最後のきっかけ・理由として離れるつもりでいると思われます。
２８歳の男性は、まだまだこれからの人生です。
彼は新しい道に行きたいのだと思いますよ。
自らそっと離れて、愛する男性の人生を応援することほど本当の愛はないと思います。

彼の本音は態度に出ていますので、そこをみてください。
本当のことを言って！という女性ほど本当のことを言われたら暴れる傾向にありますよ。
それに、心理的なことを言うと、はっきりと男性が「愛情がなくなった」というと、
その言われた女性は精神を病むことが本当に多いです。
なので、男のやりかたは正しいのです。

女にあれやこれやと文句を言うのは一部の情けない男だけで男はあまり言わないので
この男性は普通です。
女があまりにも男に甘えているので、少し愛情がなくなるとぎゃあぎゃあ言い過ぎるのです。
あなたはその傾向が強いのかもしれません。
この男性はもう無理ですが、これから知り合う男性には同じことを繰り返さなさいことです。

> No.111185のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
まずは質問に答えさせていただきます。

①彼からの告白でお付き合いしました。

②元夫の女癖の悪さ&借金があった事が発覚です

③体の関係は付き合い当初からありました。彼は自分に自信がなくて、申し訳ないと言われる事も多かったですが、私は特に不満に思う事やすれ違いはありませんでした。

はるかさん　が答えてくださいましたコメントをこれから読ませていただきます。

> No.111186のコメントへの返信

NINI様　コメントありがとうございます。
今の私自信には少し辛い言葉でしたが、おっしゃる通りでした。
彼にこうして！ばかりではなく、自分の性格をよく考え直すことですね。
彼にとって私と離れる事が最善だと感じました。

真摯に答えてくださりありがとうございました。

りかさんへ

はじめまして。
私の意見をお伝えしますね。

りかさんは、彼に、これまで多くのダメ出しをしています。
相談文にもありますように、彼が浮気をしていないのも関わらず、疑われて責められていたのなら、彼はとても疲れていたと思います。

りかさんは、一度復縁してからも、彼へダメ出ししています。
彼のストレスは、蓄積されていたはずです。

彼は、ストレスを蓄積しながらも、りかさんの事が好きで別れる事ができなかった事が感じられます。

ですので、遠距離になり、さらにりかさんに責められると思うと、逃げたくなるという
彼の気持ちは、理解できますでしょうか？

ここで、りかさんが復縁のためにすべき事は、まず彼の負担を無くす事です。
ただ、りかさんは、彼とお付き合いしていた２年間の間、ダメ出しが多かったとおみうけします。
そうなると、積もり積もったりかさんに対するそのマイナスなイメージを払拭するのは簡単ではなさそうです。

ここで、これまでどのようにお付き合いしてきたかが問われます。
苦しい思い出が多いと、「もう戻りたくない」という気持ちが、「復縁したい気持ち」より上回ります。
「楽しい思い出、優しくされた思い出」が勝ると、「また会いたい」という感情が湧きやすくなります。

このサイトで、「フラれた時にはあっさり身を引く」事をおすすめしている理由は、
ごねる事でマイナスイメージを増やさないためでもあります。

ですので、りかさんは、復縁の可能性を高めるためにも、
ここはあっさり身を引く事をおすすめします。

本音を聞き出そうとする行為も、彼にとっては負担なので止めた方が良いと思います。
ちなみに、彼は自分の気持ちを彼なりに話していると思います。

今までの感謝の言葉を添え、あっさり別れるのが良いと思います。
その後、彼から連絡があった場合は、別れの原因になったと思われる行動は封印し、
彼に接するのが良いと思います。

おそらく彼は、りかさんの見た目がタイプなのだと思いますので、しっかり見た目磨きをするのも良いと思います。

今は、彼を尊重し、新天地での活躍を応援してあげるのが良いと思います（＾＾）

> No.111185のコメントへの返信

はるか様
コメントありがとうございます。

おっしゃる通り私は交際相手となると許せない事が多くなってしまいます。些細な発言でも今のってどういうこと？傷ついた、、と彼に話すことが多かったです。その都度彼は毎回謝罪と説明をしてくれていました。

今回も、前に俺もここはこうして欲しいって言ってたつもりだったんだけど、、と言われしまい。

距離を置く事が彼にとっての思いやりだと感じました。

コメントありがとうございます。

> No.111190のコメントへの返信

美々様　コメントありがとうございます。

復縁する前もした後も、会った日に自分でもわがままなどを言いすぎてしまったなと感じた日は、わがまま言ってごめんね。いつもありがとうと直接伝えたりLINEを送っていました。
すると、全然だよ！こちらこそいつもありがとう　と言ってくれていたので、私はその言葉のまま受け止めていて、彼のストレスの蓄積に気づいていませんでした。

嫌だったよねごめんね、と言ったりすると、べつに嫌じゃないけど、、うーん、なんて言ったらいいかわからない、、という曖昧な返答も、私は、？？とっなってしまい、嫌なポイントがわからずこうなってしまいました。


個人的にご相談なのですが、
今月末で彼が関東から→東海地方へ行きます
子供もいるので私の都合上後1回会えるかどうかです。
その会う日までに、私から嫌だったところの謝罪、嫌だった部分は治せる事だから、まだ遠距離はしたことないし、それが悪い方向良い方向に転じるかわからないから、それでも同じ事で揉めてしまったら別れよう、また会う日にあなたの考えを聞きたい。のような事を伝えようと思うのですが、またこれも別れにゴネる、彼に縋ることに通じますか？

私としてはもう別れる覚悟はできてます。
最後は笑顔で終わりたいという気持ちがあります。
実際に9月に私から別れを提案した時は笑顔で終われました。その時私が別れ話をするまで彼は今回のような態度でしたが、別れ話をした時に名残惜しいような感じでした。

> No.111190のコメントへの返信

何度もすみません。
前回復縁を彼から申し出されたのもこちらが引くと追ってくるという男性性が、あるのかなと思ってます。

復縁の話をされたときに、私は考えて考えて別れ話をしたけど、あなたはすぐ私に連絡をした。こっちが引いたら追ってくるというすごい男の人って感じがした。駆け引きが必要な恋愛ならしたくない。と伝えました。
彼はそれは違う。そういう事で連絡したわけじゃない。本当に必要だと思ったから連絡した。と言っていました。

やはり引いたら追ってくる原理なのでしょうか
でも今回は引いても復縁には繋がらなそうな気がして別れるのがこわいです。

> No.111203のコメントへの返信

>りか(投稿者)さん

＞その会う日までに、私から嫌だったところの謝罪、嫌だった部分は治せる事だから、まだ遠距離はしたことないし、それが悪い方向良い方向に転じるかわからないから、それでも同じ事で揉めてしまったら別れよう、また会う日にあなたの考えを聞きたい。のような事を伝えようと思うのですが、またこれも別れにゴネる、彼に縋ることに通じますか？

これは、あっさり別れを受け入れる事になっていないと思うのです。
なので、ここは、博士のセオリー通りに「あっさり別れを受け入れる」を実行することがおすすめです。
その代わり、今までの謝罪と感謝を精一杯に伝えるのが良いと思います。

＞嫌だったよねごめんね、と言ったりすると、べつに嫌じゃないけど、、うーん、なんて言っ.
>たらいいかわからない、、という曖昧な返答も、私は、？？とっなってしまい、嫌なポイント>がわからずこうなってしまいました。

彼は、「好きな人には指摘できない」と言っています。
感じている事をそのままストレートに伝える事はしない方なのだと思います。
このような人は、相手が気づかないうちに思いを溜め込んでいる可能性があります。
しかし、彼からの連絡が減った事からも、言葉では言わなくても、それは行動に現れていたと思います。


＞復縁の話をされたときに、私は考えて考えて別れ話をしたけど、あなたはすぐ私に連絡をし＞た。こっちが引いたら追ってくるというすごい男の人って感じがした。駆け引きが必要な恋＞愛ならしたくない。と伝えました。
＞彼はそれは違う。そういう事で連絡したわけじゃない。本当に必要だと思ったから連絡し
た。と言っていました。

このような事があると、彼から復縁の話しを持ちかけにくいと思います。

＞やはり引いたら追ってくる原理なのでしょうか
必ずそうなるとは限らないと思います。

＞でも今回は引いても復縁には繋がらなそうな気がして別れるのがこわいです。

前回のコメントにも書きましたように、引いたとしても、それ以上に「関わりたいと思えない」気持ちの方が「復縁したい」気持ちより上回る様でしたら、復縁の可能性は低くなります。

だからこそ、付き合っている時の幸せな思い出や、一緒に過ごした楽しい期間が復縁に大きく関係します。

ここで嫌な思い出が多くなると復縁できる確率が低くなります。
確率の問題だと思います。

りかさんと会えなくなり、りかさんの事を思い出した時、「一緒に過ごした幸せな思い出」よりも、「怒られている時の辛い思い」が上回ると、
もうそんな思いはしたくない・・・という気持ちが勝ってしまいます。

そして、博士は、遠距離恋愛について、このように仰っています。

「恋人との最終的な関係は結婚するか、別れるかしかない。
だから相手と結婚しない限り、「永遠の関係」というのは考えにくい。」

つまり、先の見えない遠距離恋愛を継続するのは難しいという事です。
ここで、もし彼と復縁したとしても、子供もおられるりかさんが、彼と恋人関係を継続するのはとても難しいと思います。

ですので、私の意見では、ここは彼を応援し、あっさり別れます。
もし、彼から連絡があれば、彼にとって居心地よく接します。
そして、すぐには無理かもしれませんが、彼以外の男性に目を向ける努力をします。


遠距離に関しては、こちらのサイトに詳しく書かれています
参考になりますので、ぜひ読んでみて下さい。↓
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/18

あの後何度か私から誘っては会いました。
会った時も何もこちらからは重い話はせずに、連絡も特に何もせずに、過ごしていました。（というより、私の職場が少し揉めていて私自信転職を考えたり忙しかったりで彼のことを考える時間がありませんでした、、汗）

引っ越し前に会う約束をしてた日、会った時に私が欲しかったものをプレゼントしてくれ、また彼の家に行った時もサプライズでプレゼントをくれました。
驚きました。
基本的に優しい彼ですが、特別愛情を受け取れました。

これからも彼に歩み寄り遠距離頑張って行こうと思います。

コメントくださった方に本当に感謝しております。ありがとうございました。

また私と同じ境遇の方がいらっしゃったら、沈黙は効果があるのだと励みになれば良いなと思います。

こちらを見てくださっている方々の恋愛が良い方向に進みますように、、(*^^*)