疑いすぎですか？上手くやっていくには？

>fukuponさん

ご回答ありがとうございます。
私も死別者の会に入って所属はしています。彼もそういったSNSグループに参加はしているそうです。私はリアルの集まりにも参加したことはありますし、自分の友人や親にもすごく話を聞いてもらっています。
そういった集まりで知ったのは、３０代で死別した方達は意外と1年後くらいから新しいパートナーとお付き合いしている方が多いということでした。
私もこうなる前までは再婚とかそんな早く目指すなんてどういう神経なんだろう？と正直思っている側でした。でも、こうなってみて思うのは人それぞれですが、前を向く方法が新しいパートナーの存在で元気になっていくこともあるんだということを知りました。
今でも1日に何度も主人を思い出しては、涙はいつでも出る状態です。主人の死に向き合いすぎて四六時中辛いです。仕事している時でさえ思い出し涙が出る時でさえあります。

確かに相談者の彼に出会った頃は現実逃避もあったと思います。人生どうなってもいいと思っていました。できれば子供が巣立ったら早く死にたいと。冷静じゃなかったと思います。
いつもなら出会って半年、付き合って3ヶ月くらいの人に体を許すことはありません。でも、寂しかったのは事実です。そして、その人がマッチングアプリで出会ったような人だったら拒否していましたが、会ったことはありませんでしたが主人から話をたまに聞いていた友人だったので、素性も全てわかっていましたし、信頼してしまったから拒否する思考が少しも生まれませんでした。
事故みたいなものだったと今は思ってます。

主人は彼に数千万単位の恩恵をビジネスで与えているので、私が主人から引き継いだ事業の数十万単位のお手伝い等恩返しにもならないと彼は思っていると思います。生前から彼は主人にお礼をしたいと言っていたのですが、主人が断っていたので、主人が亡くなった時に何でもサポートしますと連絡をくれたのがきっかけでした。もちろん、私も何度も費用について支払うと言いましたが、彼は受け取ってくれず未だにそのままです。
結果的には体で支払ったみたいに傍から見ればなっているのは事実ですね。

彼と仕事のことで会っていくうちに私も頼れるなと思って、それがいつしか好意に変わってしまい、イヤイヤではなく彼と関係を結びたくてしたので、今は心が通じ合わなかったのが悔しくて悲しいですが、自業自得だと思っています。お墓はかなり遠方なので彼は仏壇には手を合わせてくれました。でも、責任持って付き合うと報告したわけではないですね。自制を効かせられなかったのは彼の不誠実さですし。私もある意味不誠実な行動になっていたので、同類だったかもしれません。
彼の経歴や社会的地位は主人と同等でしっかりしたもので、最初は言葉も思慮深く、誠実さしか感じないくらいでした。私も真面目に生きてきてそういった類の不誠実な人とはお付き合いしたことがなかったので、免疫がなさすぎました。
中身は不誠実でしたが、主人と同じような彼に惹かれてしまったのは事実です。
ただ、主人にも彼ほどではないですがそういった一面(結婚してからも未婚者という体で友達と合コンに行ったりとか)はあったと思います。魅力的な男なんてそんなもんかなとは思っています。
ただ、主人は私たち家族には誠実で子供思いで、私にも常に愛情を注いでくれました。私への感謝と子供と私を愛してるという気持ちを毎日病床で涙ながらに述べながら死んでいったので、結婚して良かったとずっと私も思っています。

相談者の彼と私のやり取りは本当に大人とは思えない程バカなやり取りでしたよね。今見ると本当に引きます。自分でも頭がおかしかったと思います。人生で初めての言動ばかりでした。
だから、これからは本来の自分に戻って頑張ろうとやっと思えました。
夢から覚めました。マッチングアプリは死別子持ちの男性としかやり取りしてないです。どういう人がいるのかなと知りたかったのです。性欲ありきだとしても私の気持ちを少しでも理解できる男性としか今はやり取りしたくないと思ったので。すぐに付き合う気もないので、やめるつもりです。マッチングアプリを見ていても死別1年の方がすごく多くて、人間としてそういう気持ちになる時期なんだと思います。でも、付き合うとなるとそこには違う感情が混ざってきて、前向きにまだ付き合えなかったりうまくいかないと思います。それで結局体の関係だけになったりしてしまうこともあるでしょう。だから今後は自分のペースで慎重に生きていきたいと思います。

主人は「恋愛して幸せになって欲しいけど、しょうもない男に引っかかるな」ときっと言っているでしょうね。一番は子供達のために私が笑顔でいられないといけないと思っているので、相談者の彼との距離は遠ざけ、精神的に挫けそうにはなりますが、それでも新しい毎日を前向きに生きていきたいと思います。

恋愛相談だけではない感じになってしまい申し訳ございませんでした。
ただ、すごく思いの詰まったコメントを頂けて頑張るエネルギーをいただけました。
心の底から感謝しております！！

はちみつさん、こんにちは。
ご様子があまりにも心配で、たくさん書いてしまいました。何か参考になれば幸いです。

何点かお伝えしたいのですが、まず、配偶者を亡くして悲しみから立ち直れないのなら、カウンセリングなり「配偶者を亡くした人の会」なりを勧めてあげるのが親切だと思います。

はちみつさんも、「恋愛するな」とは言いませんが、まだ別離から一年ですよね？ちょっと早くありませんか。
倫理的な意味で言ってるのではなく、悲しみや不安や寂しさから現実逃避してるような危うさを感じます。
もう少しきちんと別離と向き合って、ご主人に対するご自身の気持ちを弔った方が良いのではないでしょうか。さもないと、判断力が低下している今、弱みにつけ込むような変な人ばかり引き寄せてしまうことになります。


お辛いことと思いますが、他の方のコメントにもあるように、弱みを見せる場や悲しみを吐き出す場は、慎重に選んだ方が良いと思います。アプリではなく、同じ境遇の人が集まる会や、趣味のサークルなどで、利害関係のない友達を男女関わらず作る方が良いのではないでしょうか。

それから、彼は無償で手伝ってくれた訳ではないです。初めから意図した訳ではないでしょうが、結果的に貴女と身体の関係をもてた訳だし、それなりに美味しい思いはしてます。
大体タダより高いものはないし、貴女にとってはよく知らない人なのだから、もう少し警戒して、対価を払うなり相応のお礼をするなりされた方が良かったかと思います。
まあ、その点は彼が悪人ではなくて良かったです。
生前に家族ぐるみで付き合いがあったり、彼がご主人に対して大きな恩があるなら別ですが、それなら貴女も仰るように、大恩人の奥さんと身体の関係にはならないように、自制するはずです。万が一なったとしても、ご主人の墓前に報告に行って、きちんと責任を持ってお付き合いすると思います。


知っておいて頂きたのは、大体の男性の頭の中は、はちみつさんが想像する100倍はシンプルで下衆いです。
彼は性欲が溜まってムラっときた時や、寂しくなった時に連絡して来てるんです。
みんながみんなではないですが、寂しいや恋しいと言う感情の80%くらいは性欲でできてる人間もいます。
「死別で辛い」云々も口説きのネタにしてるだけです。でも辛いのもまるきりウソではないので、ウソっぽく聞こえないだけです。
他の女性にも同じようなことを言って口説いてる可能性は高いです。


勿論下衆な男性ばかりではないし、男性の本能は持ちつつ誠実であろうと努力してる人もいるし、下衆な男性でも、本気で惚れた女性は大切にしようと努力します。

それから下品な話になりますが、未亡人、離婚したてのバツイチ女性ってエロいです。
女性には理解し難い感性ですが、とにかくそこにエロを感じる男が多いんです。AVの一つのジャンルになるくらいです。
だから、離婚した後や、夫を亡くした未亡人は変なモテ方をします。
でも、それは愛されてるんじゃなくて舐められてるだけで、単なる性欲や性癖です。

わたしの知り合いの女性も、夫が亡くなった途端に近所の爺さんにしつこく付き纏われて、気持ち悪いと言ってました。

ご相談の彼は男前で女慣れしたスマートな方なんでしょうね。これが禿げた小太りのおっちゃんだったら、貴女ももっと分かりやすく気持ち悪く感じると思います。


その彼は、全く悪い人ではないし、女関係以外はきちんとした社会人だったり、むしろ良い人だったりするんだと思います。
でも、貴女にとって友達とは言い難いので(友達に「いっぱいチューしたい」なんて言いません)、セックスする気がないなら、中途半端に返信しない方が良いです。

またややこしくなるので。

礼を欠くのが嫌なら「今後は子供(または仕事など)のことで忙しくなるので、なかなかラインできないと思います。」とでも予告しておけば失礼にはならないですし、察して貰えると思います。

間違っても、友達として「精神的に」助けてあげたいなんて思わないように。
何か助けてあげたいなら、寂しい時に会って人肌で温めてあげるのが、彼にとっては一番助かると思います。
もしくは、本当に心を病んでいるなら、中途半端に関わらず医者に行くことを勧めて下さい。

はちみつさんが、あまりにも無防備で世間知らずなので、危うく感じてお説教めいたことばかり言ってしまってごめんなさい。

多分貴女はとても素敵な方で、旦那様に大事に大事にされてきたんだろうなと思います。今まで誠実な男性から本命扱いされる、きちんとしたお付き合いしかされてこなかったので、下衆い男の思考が想像もつかないのだろうなと思います。

大切な人を亡くされて本当に大変だったと拝察します。どうか気持ちをしっかり持って、ご主人がしてくれたようにご自身を大切にして、お二人の思い出を汚さないようにして下さい。

そしてご主人は「恋愛して幸せになって欲しいけど、しょうもない男に引っかかるな」と言ってるんじゃないかな？(違うかも知れないけど。)

そうやって健康な心を取り戻せば、はちみつさんに見合った、誠実で素敵な男性が必ず現れます。

ご主人が安らかに眠られることと、はちみつさんが日々健やかに過ごされることを心より祈っております。

先日のLINEの返信が４日ぶりに彼から来ました。
「いつも話ししてくれてありがとね。○○は仕事の方は順調かな？俺はあえて仕事詰めて乗り越えようとしているのかな。。」と。

恋人として縁を断ち切るなら無視一択なのですが、友達としてなら数日後に返信してあげたほうがいいかなと思ってしまいます。
これもやはりセフレ関係再開を目論んだ様子伺いなのですよね？

自分が騙されているのかもしれませんが、彼が同じ境遇だからこそ話したいことを率直に話してきてる感じがしてならないです。
こんな風に思ってしまうのは、いい加減私はバカなのでしょうか？

彼の行動は都合の良いセフレ関係を求めているように思えますが、躁鬱状態みたいとも捉えることができてしまいます。
どちらにしろお付き合いはしないほうがいいと思っています。もし病気だとしても支えられるほど私も元気じゃないので。元気な人よりは同じ気持ちを理解はできますが子育てもあり彼の面倒までは見切れないと思います…

今後消して体の関係を許さない、そして付き合うつもりはないと決められています。それなら、連絡を取り合うのはいいですよね？

無視で連絡を断ち切るようなことをしたら、亡き夫も『そういうことはするべきじゃないよ。確かにあいつは君を幸せにはできないかもしれないけど、無償で仕事を手伝ったりしてくれたのも彼だということを忘れちゃいけないよ』と言うような気がします。友達に優しくて人望が厚く、裏切ったりしない情が深い人でしたから、私も同じようにするべきなのかなと考えてしまいます。

> No.112091のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

彼の奥様が亡くなったのは本当です。
死因は結局は原因不明ですがコロナ感染による心停止でした。彼が経営する会社のサイトにも奥様の訃報が載っていて、主人とのやり取りや他の友人達も亡くなったのは知っています。
実家暮らしをしていて、両親と一緒にお子様を育てています。
彼女がいる可能性はあるかもしれませんね。
ただ、死別後相当なダメージで主人とのLINEのやり取りでも夜睡眠薬を飲まないと眠れないとかふと涙が溢れるとか一日中ぼーっとする等半年〜１年くらいの時までは言っていましたので、そんな状態で彼女作れてたかは分かりません。子供の習い事の送迎等もあり、会社の経営もあり、自分の時間は全然作れないと言っていました。
会うといつも穏やかで心の傷を感じました。演技できるほど器用なのかは疑問です。

マッチングアプリなんて余計に怖いですよね。弱みにつけこまれやすい時期だということも理解しています。だから、熱を上げている訳でもなくすごく慎重に友達作りくらいの気持ちです。子供がいるから仕事の合間のランチ１時間しか会うことは出来ませんし、それはこれからもお付き合いすることになっても変えられません。そのつもりでも理解してくれるような人と仲良くなりたいなというくらいの気持ちです。
同じ死別の境遇のシングルファザーの男性何人かとやり取りしたりお会いしてみて、相談の彼は人間性がやはり不誠実だし器も小さいなと言うことに気がつけたのは良かったと思っています。
出会いを積極的に求めてすぐに再婚したいとか、そういう気持ちも自分にはまだないです。子供のことが最優先ですし、子供の気持ちを優先すると再婚はしないかもしれません。主人と一緒に一度死んだみたいな気持ちなのですが、まだ若いので自分の人生を豊かに過ごせるパートナーがいたらいいなと思ってしまう気持ちも本音です。

はちみつさん、一連の流れを拝読しました。根本的な質問なのですが、ご相談の彼は本当に「死別バツイチ」なのでしょうか。エビデンス（証拠）はありますか？彼の家族に会ったり、彼のご友人から彼の亡くなった奥様のことを聞いたことはありますか？奥様の死因は何でしょう？

と、言いますのは、彼の行動はまるで既婚であることを隠して付き合っている愛人みたいだからです。例え死別が本当だったとしても、実は彼は再婚しているとか、付き合っている彼女がいるとかはありえないでしょうか。もしそうでしたら、彼の行動にすべて納得がいきます。

なお、世の中には弱っている人に付け込んで搾取する悪い奴らが存在します。最初は良い人だと思っていた人がカルト宗教勧誘だったり、詐欺師にあう可能性もあります。失恋して落ち込んでいる女性を騙そうとする男性も世の中にたくさんいます。ご相談の彼やマッチングアプリの彼にも十分に注意した方が良いでしょう。他人に弱みを見せない方が、物事はうまくいきます。

>はるかさん

先日は相談に乗っていただきありがとうございました。
その後、アドバイス通り連絡を断ち、新しい出会いもありました。
そうして暮らしていたらあっという間に３週間が経って、このまま連絡が来なくてもいいやと思えたし、新しい出会いの人の方が普通の感覚を持っている方(別にその人とまだ何も始まっていませんし、これから見極めが必要だと思いますが)で、やっぱり彼はありえないとさえ思えるようになりました。
そのため、私の様子伺いのためのLINEが来た時もやっぱり来たかと思えましたし、すぐ返信したいとも思いませんでした。アドバイスいただいた通り無視を続けて自然消滅にしようとも思っていました。しかし、追撃LINEが来て、それもその時は気持ち悪いと思ったのですが、1日考えて、好きとかそう言うのではなくて死別の辛さで心が辛い時なのかなと思ったら友情として返信はしてあげようと思い返信はしました。だから絵文字もなしで、テンションも低い感じでは送っているので別に彼に好かれようとは思っていません。

彼みたいな不誠実な人は死別という辛いことがある中でも、人を弄ぶことが可能なのでしょうか？
素直に辛いときに誰かに聞いてほしくなる気持ちは今自分がそうだからわかるし、また会える？とか言ってこないので(私から会える？と言われるように仕向けたいのかもしれませんが)、たまに癒されたいのかなと単純に思ったのですが、やっぱり私は騙されているんですかね。。。
彼が高額な仕事を手伝ってくれてそのお金を請求してこないこととかはお金があるからかもしれませんが、主人への思いやりとか単純に同じ境遇の私を助けようと思ったのかなって思いました。
恋愛においては不誠実さはありますが、チャリティー活動をしたり人間性全部が悪いわけでもないのかなと。子供は大切に育てていますしね。
はるかさんのお察しの通り、彼にとって私は予想外に重たい女だと思うので自分が都合がいい関係ができないのなら去っていくことでしょう。それはわかっています。私が疑ってから会おうとしなくなりましたから。私は今やっと冷静になれて、今後友情として付き合うことがあったとしても以前のような関係には戻らないし、絶対にないですが万が一付き合ったとしても重くはならないと思います。完全に彼を見る目が覚めた感じが自分ではしています。

もうこの人といても幸せになれないし、万が一正式に付き合おうなんて言われても全てが合わない人だから子供を含めて愛してもらうことなんてできないし、そうなると再婚もなく彼は結婚という契約もないから(結婚しても遊ぶひとでしょうし)、付き合ってる状態で何十年も誠実に私だけを見てくれることはないと思っています。
なので、戻るつもりはありません。だから、このまま返信がなくても、こちらから何かアクションは取るつもりはありません。
アドバイスを破って、友情とはいえ返信をしてしまいましたが、今後も心を強く保っていこうと思っています。
ただ、なんとなく彼がどう思っているかとかそういうことは自分の中では沸々と湧いてくる部分があり相談を投稿してしまいました。
今後彼から連絡がないことを祈るばかりです。そうしたら案外早く忘れられそうです。

ちなみに新しい出会いの方はマッチングアプリを彼を忘れるために初めて出会いました。
その方も死別で子持ちです。でも、相談の彼とは全く違い、最初から深い話ができる人で、子供も含めてゆっくり関係性を気づいていけたらいいよねとメッセージのやり取りや１回目のデートで話せる人でした。そうすることで彼がいかに薄っぺらい言葉だけで私を惹きつけてセフレだけの関係を求めていたかがより理解できました。
ただ、私は騙されやすいのかもしれないので、新しくあった方のことも言葉だけかもしれないし常に疑う姿勢になってしまいます。定期的に毎日やり取りをしていましたが、１回目のデート後は少し連絡頻度が落ちたりすることもあるとまた騙されているのかと不安になったり、マッチングアプリなんて同時進行で色々な人に連絡をとっているからお互いキープ合戦なのかなと思い、男性不審になりそうです。
主人に出会った時のように同じコミュニティーで友達から恋人になったのとは違うので信用ができないでいます。
とにかく、追いかけると舐められそうと思って、常に平常心、相手の熱量と同じ熱量で接しています。
マッチングアプリの場合はやはり相談の彼のようにバックグラウンドがわからないので、流石の私もいきなりのめり込むような好きな気持ちが生まれたりはしないので自分にとってはちょうど良いのかもしれません。連絡が途絶えれば次って感じでいいかなと思っています。相談の彼はやはり主人の友達ということでかなりフィルターがかかってしまい信じ切ってしまいました。
様々な男性と接しながら自分の見極める目を養っていきたいと思います。
ただ、これから私はちゃんとしたお付き合いができるのか新たに不安にもなっています。とりあえず、恋愛は息抜きに楽しむ程度で、仕事や子育ては一番に頑張りたいと思っています。

> No.112087のコメントへの返信

>mochiさん

ご回答ありがとうございます。とても丁寧にお答えいただき感謝しております。
1年ちょっとで正直新しいパートナーが欲しいと思うことが世間から見たら薄情に思われるかもしれませんが、夫との生活には一生戻れないので、これからの人生を考えてしまいます。寂しさ、孤独さ、一人で幼い子供をあと20年以上も育てていけるかの不安もあり、決して今心の穴を埋めたいのではなく、長期的に誠実な信頼関係が築けるパートナーを真剣に求めています。

主人は私に似ているので、きっと今じゃないにしろ新しいパートナーと一緒に幸せになることを望むと思います。もちろんその人が子供たちのことも受け入れてくれることが条件だと思います。
私がもし先に死んでしまったとしても、主人にはそうして欲しいですし、主人なら実家に戻って子供を育てていたことでしょうが、新しいパートナーは見つけたと思います。
病気になってから「ごめんね。」「何もしてあげられなかった。」とずっと言っていたので、悲しんでいるより楽しく生きていくことを心から望んでいると思います。

彼はまさにエナジーバンパイヤです。私は彼に心に寄り添ってもらったことは皆無だと思います。今は寂しいから彼に縋りそうになりますが、他にいい人がいたらすぐに乗り換えられるくらい彼に魅力を感じなくなっています。

ただ、死別の気持ちはわかるので、連絡してきた時もっと優しくすればよかったかなと心が揺れてしまいました。
連絡がないならないで、少しずつ忘れてやめられるレベルのまだ浅い関係なので、このまま頑張って断ち切りたいと思います。もしまた連絡が来ても心を強く保っていきたいと思います。

コメントいただけて頑張れそうです。ありがとうございました。

はちみつさんは彼の言動に振り回されて悩んでいらっしゃるようですが、私から見ると彼はとても分かりやすい男性です。
彼は「セックス至上主義の不誠実な男性で、はちみつさんのことはセフレとしか思っていない」です。
はちみつさんが彼に連絡するのを止めたら彼から思わせぶりな連絡が来るようになったのは、「はちみつさんのことをセフレとしてキープしておくため」です。
そして、今彼から連絡が途絶えているのは、「押してもダメなら引く」作戦を実行しているからに過ぎません。

セックス至上主義の不誠実な男性というのは、どうすれば女性の心を動かせるかをよく知っています。
彼はそのテクニックを使っているだけです。
「博士相談」の「セフレ」で検索すると、彼と同じような男性がわんさか出てくると思います。
それだけ彼は典型的です。

今までの相談を読んでいると、はちみつさんは「恋人の心を取り戻す方法をすることなく彼と正式に付き合いたい」「違和感を抱きながらも彼のことを信じたい気持ちがある」のだと思いますが、まず前者について書くと、はちみつさんの場合は「恋人の～」を実行したとしても彼と正式に付き合える可能性はかなり低いと思います。
なぜなら、今までにはちみつさんは彼にダメ出しをしたり、「私のこと本当に好きなの？」などと聞いて彼にとって重く面倒な存在になってしまっているからです。

彼にとってはちみつさんの価値は「体の関係を持てること」だけですが、体の関係を持とうとするとはちみつさんが面倒なことを言ってくるので、彼はそのうちはちみつさんに見切りをつけて離れていくと思います。

ただ、もし仮にはちみつさんが彼にいっさいダメ出しをしないようにしたところで、それがずっと続くなら彼にとってはわざわざはちみつさんと正式に付き合う必要はなくなります。
なので、どこかで彼の元から完全に消える、つまり「恋人の～」を実行しないと彼の気持ちを変えることはできません。
ということで、「恋人の～」を実行しないと彼がはちみつさんとの関係に飽きるまでずっとセフレのまま、でも今「恋人の～」を実行したところで可能性は低い、というどうにもならない段階まで来ていると思います。

そして、後者についてですが、こういう女性は彼のような男性に騙されやすいです。
女性側は「都合のいい言葉だけを信じたい」、男性側は「都合のいいことさえ言っておけば女性を都合よく扱える」ので、お互いの需要と供給が成り立ってしまっているからです。

ちなみに、彼が体の関係を持つときに常に受け身というのは、「お前が体の関係を持ちたがっているから持ってやっている」という構図を作りたいからかもしれませんね。
彼から積極的に体の関係を持つと「はちみつさんをセフレにしている」ということになって彼が責められる立場になりますが、はちみつさんが積極的に持っているなら責められずに済むからです。

彼と繋がっていてもはちみつさんが苦しむだけですし、彼に対して疑心暗鬼になっている限りはちみつさんは彼へのダメ出しや重い言動を止められないと思うので、私個人としては彼ときっぱり離れる（ただし、離れようとするとまた彼から連絡が来て今回のように振り回されると思いますが）ほうがいいとは思いますが、はちみつさんは彼に依存してしまっていてそれはできなさそうなので、であれば「恋人の～」を実行しても可能性は低いし、それを実行する覚悟もできないことを認めて、「今のセフレの状態でも仕方ない」と割り切るのもありだと思います。
今のような苦しみがずっと続くとは思いますが、現状を大きく変える勇気がないのであれば受け入れるしかありません。
（これは嫌味で言っているわけではなく、ただ単に事実を述べているだけです。
傷つけてしまったらすみません）

はちみつさんがご自分を変えず、今までと同じように彼と接して繋がり続けていると、高い確率でそのうち終わりが来ると思います。
そう考えれば、今ここで強制的に彼との関係を終わらせる覚悟をする必要もないとも言えますね。
「はちみつさん自身が彼との関係を終わらせる」のか、「彼に関係を切られる」のかの違いだけです。

率直すぎるコメントでお気を悪くされたら申し訳ありません。

はちみつさん
こんにちは。
相談内容やコメントを拝見しました。

ご自身の中で、「亡き夫のことをもっと考えて、自分一人で強く生きていかないといけない」という一般的な概念から来る思いと、「自分の気持ちとしては、辛くて仕方がない。誰かに頼ってこの心の穴を埋めたい」という気持ちがせめぎ合っているのではないかとお察しします。
選ぶべきは、一般的な概念でもなく、はちみつさんの思いだけでもなく、
「亡くなった旦那様は、はちみつさんがどんな選択をすることを望むか？」を考えるべきだと思います。
はちみつさんが自分の存在を無くして、一人で、誰にも頼らず生きていくことを望むでしょうか？
子供をしっかりと育ててくれているし、もうはちみつさんの思う通りに進みたいように生きていってほしいと望むでしょうか？
亡き旦那さんのことを存じ上げないので、私には明言することができません。はちみつさんが、亡き旦那様の気持ちを想像してみてください。

もし、旦那様が前者を望むとお思いになるなら、
強くあるべきだと思います。これまで返されているコメントのように「私はどうかしている」「母親としておかしい」と思い続ける他ないと思います。
もし、旦那様が後者を望むとお思いになるなら、必要以上に罪悪感を感じることはなく、ご自身の気持ちに素直になっても良いのではないでしょうか。

今回のお話では、後者として前に進んでいらっしゃるようなので、他の方を視野に入れて生きていくことを前提に書きますね。

追記も拝見しましたが、まさに今のお相手は「これまで自分の手の上で転がせていたはちみつさんが、急に釣れなくなったことに焦って、追い連絡している状態」だと感じました。
まさに、男性心理そのままの行動ですね。
都合の良いはちみつさんのことを、逃したくないのだと思いますよ。

ただ、彼の行動は誠実とはいえないと思います。
ドタキャンが多い点、自分のタイミングでしか連絡をしない点、自分の都合の良い関係でいたいことを匂わす発言から、そう感じました。

よっぽど経営が向いていない方を除き、会社を経営されている方で、スケジュール管理が下手な方はまずいないと思います。(知り合いに経営者が数人いますが、不思議と忙しい方に限って即レスで、漏れがない。)

はちみつさんは、今のお相手の心に寄り添ってあげている存在だとは思いますが、ご自身は寄り添ってもらっていますか？
不安ばかりで、悲しい思いの方が多くはないですか？

エナジーバンパイヤという存在があります。
関わっているだけでご自身の運やパワーを吸い取る存在のことです。
逆に、そういった方を断ち切ることで、新たな風が舞い込んできます。

人との縁を断ち切るときには、相当な労力と勇気を要します。本当に断ち切りたいなら、ここが踏ん張りどころですよ。

今来ている連絡にも返さない。誕生日も今の時点では祝わない。そう心に決めたら、もしかしたらはちみつさんにとってエナジーバンパイヤかもしれない今の彼と離れて、新たな良いご縁が舞い込んでくるかもしれません。

今のはちみつさんを見て、天国の旦那さんはなんと言うでしょうか。
もっと幸せでいてほしい、と思うのではないでしょうか？

孤独と戦いながら、いつも子育てを頑張っていらっしゃるはちみつさんが報われますように、お祈りしております。

>はちみつさん

追記です。
私の返信に対して既読スルー状態が続くのはなぜでしょうか？
返信内容が暗過ぎたからなんて返して良いかわからないからでしょうか？
または、冷められたもう好かれてないとわかってフェードアウトすることにしたから？
単純に忙しいから？
様子伺いのLINEにしては、辛そうな内容だったので、もう少し励ますとか優しくしてあげるべきでしたか？
こんな感じの様子伺いはよくあるのでしょうか？
追撃LINEも「どうして連絡くれないの？」とか「何かあった？」とかではなく、俺通信みたいな忙しいアピールで、本当は私に何を言いたいのかわかりません。
ただの気分屋の暇つぶしなのか、不器用だから素直な気持ちが表現できないのか、寂しいなら寂しいと言えばいいのにと思ってしまいます。

こういった男性と出会ったことがなく、今後もまたたまに様子伺いのLINEが来るのか？全て無視で対応するのか？もし友達としての幅を持たせておくならどのように対応すれば良いのか教えていただきたいです。
最初の頃、「妻と死別してから初めて好きになれた。辛い日々の中で唯一甘えられる存在。会っている時は癒される。男性としての自信もなくなり、常に妻のことが心に突き刺さっている。お互い同じ境遇だからかもしれないけど君と話してると元気がでるような感じなんだよね。」と話してくれた言葉がどうしても忘れられません。これは本心だったと私は思ってしまいます。こんなこと、セフレにするために言うのかな？って思ってしまうのです。
はっきり付き合おうと言えないのも、子供がいるから結婚も簡単にできるような関係ではないし、そこをクリアにしていけるほど今自分は立ち直れてないからなんだと感じてしまいます。でも、彼のいけないところが、寄りかかりたい、体の関係も持ちたいとそこがはっきりできずになだれ込んでしまうだらしなさというか自分勝手さがあります。
なので断ち切ろうと頑張っています。

色々と皆さんに質問やご意見を求めるのは、納得しながら断ち切ろうとしているのかもしれません。断ち切るなら彼がどう思おうと気にしないようにしなければならないのですが、揺れる気持ちをどうかお察しください。でも、揺れても頑張って違う幸せな道を探して前向きに頑張ろうと思っています。

皆様、前回は様々なご意見ありがとうございました。
厳しいご意見も肯定的なご意見もそのまま受け止めることができて、自分がどうするべきか考えながら過ごしていました。
前回の続きでまたご相談というかご意見をいただきたいです。

前回の質問後、彼とは会いましたがやはり刹那的な優しさは本物ではないと感じてしまい、自分と向き合いたく、冷静になりたくて、会った後のお礼のLINEをしたっきり連絡を取るのをやめました。彼からも私のお礼LINEには返信がきました(絵文字も文も冷めている様子はない)が、いつもは彼から先にお礼LINEが来ていたのに、今回は来なかったので完全に冷め始めてると感じました。というか、私が重いと感じていたのでしょう。

それから３週間いっさい連絡を取りませんでした。
以前は１週間に一度とか連絡が彼からない時は他愛もない会話をたまに話しかけるLINEをしたりしていたので、いつもとは違った様子と彼も感じたのかもしれません。

すると、先日「ずっと連絡できなくてごめんね。メンタルがやっぱり俺ダメかもだ。強く毎日生きようと思っても心が弱いみたい。」と夜に来ました。もう関係を断ち切ろうと思い未読にしようと思いましたが、触れてしまい既読にしてしまいました。そこから丸２日返信をしませんでした。
すると３日目の朝に「決算前で忙しすぎる〜。。」と追撃のLINEがきました。
まず、彼の方から追撃のLINEが来ることは初めてで衝撃でした。そして、少し引きました。私の気持ちとしては、３週間も音信不通にしておいて、今更構って欲しいの？寂しくなった時だけ都合が良すぎると。

ただ、死別している彼のメンタル的なところは、私も共感できる部分があり、放っておけなかったので、無視はできないと思い、追撃LINEをもらった夜に「忙しそうだね。わかるよ。強く生きるのそんな簡単じゃないよね。頑張り続けるのも疲れちゃうし。普通に生活できても心が虚しくなったり。生きるのって大変だね・・・」と返信しました。
３週間前のLINEとは打って変わって、返信も一度既読スルーしたし(今までは1〜2日以内には返信してました)、絵文字も全く入れませんでした。
割とすぐに既読になっていましたが、それからまた返信がなくなりました。

彼はどう思ったでしょうか？私が冷めたと思ったでしょうか？
本当は良い関係を築きたかったけど、やはり誠実性が欠けているのが無理で、一緒にいても幸せではないので離れた方がいいという気持ちはあります。
しかし、友達として死別同士の気持ちを共有していける仲間意識は残っているので、彼がもし心の拠り所として私を求めているなら、そこは縁を断ち切らなくても良いかなと思っています。私も辛い時本音を言えるのは彼だったりするので。
もし、私の返信が冷たいと感じていたら可哀想だったかなと思ったのですが、私はお人よしでしょうか？

彼はなぜLINEしてきたのでしょうか？また、追撃LINEまでする真意は何だと思いますか？
肯定的なご意見の中に「半年間彼の言う通りにして一気に突き放す」というやり方をアドバイスいただきましたが、彼もセフレにするほど会いたいとかも言ってこないので、私が追いかけなかったら「恋人の心を取り戻す方法」のような状態になってしまいました。
彼は彼の置かれている状況(子育てで夜や休日は会えないので、平日の昼間の仕事の合間に会うしかない状況)と連絡の取り方、気を遣えないところが結果的にクズ男やヤリモク男みたいになってしまっているのかとも思う時もありますが、私が騙されているだけで本当はやはり手慣れている男なのでしょうか？
死別して2年弱で自分のメンタルもやられている状況で手慣れた手口を他人にするなんて普通はしないよなという考えではあるのですが、私はやはりキープやセフレなのでしょうか？
自分がまだ好かれているかの確認をしたくてLINEしてきたり、追撃LINEしてきたのでしょうか？
彼だけでなく私もそうなのですが、やはり死別してみてまだ年数が浅いと好きな人はできて舞い上がっても、心からの愛情はそんなに生まれなくて、でも誰かと繋がっていたい、心の拠り所がほしい、ぬくもりを感じたいと思ってしまうのが人間の素直な感情というものだなと思っていて、彼も私と同じなのではないかと思っています。
心の距離が近づくのが怖いというか、元配偶者への想いが消えないから本気になれないみたいな感じです。

こういった場合、体の関係抜きで友達として連絡を取ったりご飯行くくらいにして付き合っていくべきでしょうか？
正直私も体の関係を求めてしまう部分がありますが、心の距離が縮まらないので後悔の念が付き纏い、彼の言う通りにして平気でいられるほど精神力が強くないので、縁を断ち切ろうと心に決めているのです。

今後、このまま彼にこちらから優しいLINEを一切こちらからしなかった場合、彼は「恋人の心を取り戻す方法」でいうと私を好きになっていくかもしれませんが、彼の場合は去っていくのでしょうか？

来月彼の誕生日があり、恋人感情ではなく、友情としてお祝いしたいなと思いますが、その場合はお祝いLINEをしたり、食事にもしいくことになったら、また体の関係を求められてしまうのでしょうか？こういったお祝いLINEすらも送らない方が良いのでしょうか？
彼が万が一誘ってきたら「友達としては好きだど、恋人にはなれない。恋人だと辛くなる。ちゃんとお互いを大事にする誠実な付き合い方がしたい」とガイドラインを出そうかと思います。

そうそう人間変わらないと思いますので、他の人との出会いがあったときに恋愛はして、友情として彼とは付き合っていこうと言う気持ちが８割型です。もし彼が変わるのなら、２割は慎重に見極めながら付き合うのかを今度は慎重に考えたいと思っています。

> No.111728のコメントへの返信

はちみつさん

わざわざ返信ありがとうございます

こうやって返信頂ける方は
絶対幸せになれると思う

要は自分なんですよ
自分が馬鹿でだらしない男でも
大好きなら
しょうがないんですよ

そこに相手をどうにかしようって
思うから面倒な事を抱え込む感じに
なっちゃうと思うんです

もっと自由に
もっと自分の気持ちに忠実に

幸せになって下さい
頑張ってね( •̀∀︎•́ )✧︎

> No.111710のコメントへの返信

>お長夫人さん

ありがとうございます。
とても勉強になります。

私はこうあるべき！これが正しくて、こうすると間違ってるといった考え方が強いです。
だから、その道を自分が外れようとしていることにものすごく違和感があったり、周りにもそういう目で見られるんじゃないかと思ってしまいます。
相手にも軽い女だと思われたくないとか・・・相手が主人の友達だからこそ本来の自分のまま付き合うことができなくなっている気もします。
いつもの自分らしい芯のある自分になりたいし、ならなきゃと思っています。

私が幸せじゃなきゃ、子供にも伝わりますよね。
逆に子供のために我慢してる自分んも、それも伝わるし。

今は、なぜ彼といたいのか毎日心が揺れ動きます。
もっと彼がこうだったらいいのに、最初の頃のように戻ったら良いのにと考えたり、
でも、そうなったのには私にも原因があったなと思ったり。
彼は最初から何もスタンスが変わっていないのに、私が関係性を拗らせたのかもしれません。

この曖昧な関係をしながら、自分の生活は自分で道をちゃんと開いていけば良いかとすこし柔らかく考えられるようにもなりました。
そのうち自分の気持ちが固まれば一切連絡をとらない日も来るかもしれませんよね。

寂しいから一緒にいたいのかもしれませんけど、ただ単純に一緒に過ごす時間が楽しかったから会ってたし、肉体関係も自分がしたかったからしました。
今でもその気持ちは変わりません。でも、相手が同じ気持ちでないなら虚しくもなります。

死別してなくても、人間て1人でいるより２人でいる方が楽しいと思えるから（寂しい気持ちもあるから）誰かと一緒にいたいと思うのかなとも思いますが、相手と居ても楽しくないのに一緒にいるのは良くないですよね。

どっちなのかをよく見極めて行きたいと思います。

> No.111691のコメントへの返信

サリー様
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。
確かに別れようと思ったり、楽しく続ければいいかぁと思えたり気持ちが揺れ動いてしまいます。
心のどこかに彼が冷めてるのならすがる女になりたくない、私らしくダラダラした関係にならない芯のある女性でいたいなんて思いがあるのかもしれません。
これは私の価値観の問題で、ダラダラというか普通に楽しむっていうのはそれはそれで素敵な女性ですもんね。
主人の妻だから将来を約束したような純な恋愛しかしない女性であり続けなきゃと思っているところもあります。
でも、今の自分の状況からしても、なんとなく付き合うっていうのが逆にちょうど良いのかもしれないし、頭を柔らかくしながら、自分が傷つかない程度にやっていきたいと思いました。
沢山ご返信してくださり、本当にありがとうございました。

はちみつさん

真面目ですよね…
付き合うって
こうでなければいけない…
女性はこうで
男性はこうで…って
考えていませんか？

もっと楽に考えていいんですよ

こういう男性を選んだのは
はちみつさん
こういう人とは思わなかった？
だったら、もう会わないって選択も
それでも…やっぱり一緒にいるのも
はちみつさん次第です

もっと自由に感じていいんですよ
もっと楽になっていいんですよ

人の気持ちは変わります
はちみつさんだってそうでしょ？

たくさん尽くしても感謝すらしない人
何もしなくても、ちょいやったら
凄く感謝してくれる人

もう色々ですよ

相手の言葉や態度で
一喜一憂しては疲れちゃいませんか？

それを毎日見てる子供
はちみつさんが幸せそうに
してないって
最初は、自分がお母さんを幸せに
してあげられない…って感じて
悲しくなって

それが行き過ぎると
もうどうでもいいや…って感じたり
するんですよ…


お子さんもそういうとこ
ちゃんと見てますよ
親が幸せそうにしてれば
子供って、それだけで結構
幸せだったりします…

自分って制限やルールが多いと
思いませんか？
自分に課してる
こうしないと失敗
こうあれば成功みたいに
子供にもしちゃうんですよ
昔、私がそうでした

渡り鳥には国境がありません…

パスポートや時差やそんな
窮屈なもの
制限みたいなもの



決めないで
相手の気持ちも考えないで
もっともっと楽チンに考えて
いいんですよ
いらないと思うなら捨てればいい
淋しい…って気持ちで一緒にいるのは
一番ダメですよ

子供に胸張って
これがあなたのお母さんですと
言える
私みたいに
料理が下手で
家事も下手
結婚してない男と一緒にいて
何にもしないけど

それでも…結構いい感じです

昭和じゃあるまいし
自分で稼いで、頑張っているなら
自分を犠牲にしてなんて
臭いし、子供はそういうの
とっても迷惑だったりするよ

私の母が正にそういう女性でしたから

自分がちゃんとしてれば
周りはちゃんと付いてくるもんだと
私は思ってます

人なんて当てにならないですから
自分です


応援したいです

>はちみつさん
＞やはりサリーさんも体目的とは思っていらっしゃいますよね。
「体目的」と疑ってはいますが、そう思っている訳ではないです。
それに、お互いの事情があって現状の付き合い方を変えるのが難しいなら、「正式な恋人関係」か「セフレ」かは、単なるラベルの違いに過ぎないので、どちらかをはっきりさせることは意味がないと思います。
実際に彼に聞いたところで、「セフレだよ」と答える訳がないし、聞くのは彼に嫌な思いをさせるだけですし。
ただ、はちみつさんが、彼には「正式な恋人関係」と思っていて欲しいという気持ちが強くあるだろうことは、気持ちとして理解できます。
今後、努力や工夫を重ねても、「体目的」な行動（ドタキャンとか）が多いなら「体目的」と断じて関係を切っていいと思います。
いかにも体目的な行動ばかりされたら、はちみつさんの心がすり減ってしまいますからね。

＞この言葉は偽りがないと思っても良いですよね？
どんなことも、純度１００％というのは稀だと思うのです。
例えば、今彼に「俺のこと好き？」って聞かれ、はちみつさんが「好き」と答えたとして、
その「好き」は純度１００％の好きかと言われたら、そうではないですよね。
好きな気持ち、尊敬する気持ち、癒してあげたい気持ち、執着する気持ち、疑う気持ち、いろいろ混じって、
でも７割ぐらいは間違いなく「好き」かな？というところの「好き」だと思うのです。
だから、彼に限らずどんな言葉にも、濃度の違いはあれど偽りは混じっていると思うので、
「偽りがないと思っても良いですよね？」の問いに対して「はい良いです」とは答えにくいです。

これを踏まえて言うと、彼が普段から嘘をつくとか、他の人に不誠実な行動をしていることがないのであれば、
７割ぐらいは正直に心の中を表した言葉と考えてよいのではないかと思います。
ただ、言われたのが一言一句この言葉で間違いない、という訳ではないと思うので、実際のところはわからないけれど、
このやりとりには「付き合いたい」という言葉がないから、正式な恋人としての責任を全うできるかどうか不安に思う気持ちが彼にあったんじゃないかと思います。
でも、その後のやりとりで彼の口から「付き合ってくれてありがとう」という言葉は聞けているんですよね。

＞「恋人の心を取り戻す方法」については今試すというよりも、３ヶ月くらいは癒し続けてで良いのですね。
少なくとも3か月は癒し期間にして（接触する機会が少ないなら半年に延期）、
その後は「会っている時は楽しく、会っていない時はそっけなく」という細かい距離の調整で彼のテンションを保ってください。
「恋人の心を取り戻す方法」は、彼がはちみつさんの居心地の良さにあぐらをかき、はちみつさんをないがしろにしたり、
はちみつさんがどうしても許せないところ、嫌なところを彼に強制的に直させたり、
他には例えば彼と結婚したいなど大きい要望を通したりしたい時に実行する大イベントなので、
そういうことがなければ、実行する必要はないです。

＞今も私が好きなのはバレているし、行う時期に合致している気もしましたが、今は良好な関係に戻すことを念頭に付かず離れずで、連絡が来たら返信は1日以内とかでもして会うみたいな感じで良いということですよね？
今は「恋人の心を取り戻す方法」を実行するに適した時ではないと思います。
今どうしても不満があり、今改善したいなら実行してもよいと思いますが、そのままお別れになる可能性が高いです。

＞仕事上でお金が数十万円単位でかかる作業を彼が引き受けてくれた・・
については、彼の器の大きさを感じました。
後日談があってやっぱり高額請求されたとかの話があるならともかく、そうでないなら、少なくとも彼は「悪人」と言われるような類の人ではないだろうと思います。

昨日は付き合っていこうと思っていても、今日は別れたいと思ったり、いろいろ心が揺れ動きますよね。
そんな気持ちのアップダウンに疲れてしまって、すべてを切って捨ててしまいたくなる気持ちも分かります。
彼の関係を将来に繋げる気持ちがないなら、どちらの選択をしても大差がないとも言えます。
私なら、半年～１年ぐらいは普段の生活の片手間に楽しもうと思うので、そうした場合に最善だと思うことを書きました。
でも、そうすることが正解とはまったく思いません。
はちみつさんははちみつさんなりの正解をいずれ出されると思います。
一通りの流れは書いたと思いますので、私からはこのコメントをもって一区切りとさせて頂きますね。

> No.111677のコメントへの返信

>Tedさん
ありがとうございます。
毎日友達またはもう会わない関係性に戻った方が良いのではないかと考えています。
今、自分が自分らしくないので。
楽しんで関係を続けていけるほど自分には自信がありません。
寂しさから性欲に負けたり、会った時の心が満たされる感じをやめられなくなってるだけです。
これなら友人関係の時の方が生きてて楽しかったです。
同じ好きかも？って思ってても、今は苦しさの方が上回っています。

決めた！ってまだいう勇気はないのですが、それは相手に伝えた方が良いですか？
このままフェードアウトしても良いかなと思ったりしてます。
ただ、言わないと自分にけじめがつかない気もしています。

距離をとって、別れたつもりで、誘われても会わないようにして数ヶ月過ごしてみようかなとも思っています。それで終わりなら、遅かれ早かれ終わる中だったのかなと思うので。

当方の女性友人に起きたことを書きます。当時44才、
　　相手のオトコ、50才前後（目黒で高級スシ、自由が丘でパブ経営
　
>彼が誘うのは明日会えるかな？とか急が多いです。
これは、明日セックすできるかなってお気持ちで誘ってるんだと
　36才ならセックす欲 ご盛んな時期、そんな時期に伴侶を失い
子育て、
　キャバにも行けず（行ってるかな）欲求不満になって、オトコ脳は
性欲で求める相手vs 心で求める相手
　の識別機能がないです。
セックスし始めて、あっ恋じゃなかった
　と気がつく
形態.、でないと、種の保存に繋がらないので、脳ではそうです

このオトコとは友人になるがベストです。

『起業した会社って、自分の子供みたいなもの、お子さんもこれからが慎重な時
　恋愛関係ってのは、お互いで育てる関係性, 一方的にはいかない。
今は体の関係なしで友人としてのみで行こう。もう決めた！』
　って行くのがベスト。

　この助言を聞かず当方の友人では、急に『逢いたい』って電話が来て
私とのその日のドーナツカフェの約束を即キャンセルして、
　オトコに駆けつけた。
　夕方戻って来て、『あなたとドーナツに行けばよかった。脱がされて
ホテルでセックすしただけだった…涙』
　て。


のめり込んでしまいますので、夫のご友人で、未亡人としては
心の支えになるって期待。

真の心の支えになる2つは、
　　推し活、
　スポーツクラブ・ジムに入るか。
でしょう。
　すがすがしい気持ちになれ、パッと心が切り替わる、人生にポジティブなエネジー
を感じ、愛してた夫に感謝を感じる

　これは現況のご相談者36才と、対極にある精神性では？
しがみついて生きてもいいことないっ。

参考になれば幸いです。

> No.111667のコメントへの返信

>サリーさん
サリーさんありがとうございます。
他の方というのはこの質問に対するご回答には私が死別一年でセフレにハマっている女として軽蔑すると言った回答が多かったのでお伺いしました。
自分でもそう言った意見をみるとそうだなと思ってやめなければならないと思ってしまいます。
ただ、現状どのような人と付き合っても状況的にこの付き合い方(人によっては外食したり、連絡を頻繁にしたりはできますが)しかできないので、サリーさんの意見を受けて、少し様子を伺いつつ関係を続けても良いかなと思いました。
やはりサリーさんも体目的とは思っていらっしゃいますよね。でも上記のような考え方でのお付き合いをしていけば良いのでは？という意見ということですよね。
彼との関係性がいつか終わっても、次に好きな人ができるまでの暇つぶしとして苦しくないなら付き合えば良いのですよね。
仕事上でお金が数十万円単位でかかる作業を彼が引き受けてくれたのですが、主人への恩返しなのか払おうとしても「お金はいらないよ」と言われています。でもちゃんと払いたいと伝えると「じゃあ気持ち程度だけ請求するね」と言われていますので、お金を貸して欲しい等は言ってこないと思います。
確かに体目的だったとしても彼は傷つけるつもりではないと思いますね。
彼もたくさんの人を引っ掛けようとしている感じではなくて、合理的に且つお互いが好意があるからそういう付き合い方で良かったらという感じなんですよね。
私が知らないうちに本気になって依存し始めてしまっただけですよね。
一人で人生を生きているその途中のオアシスみたいな感じで彼を捉えて関係を持っていけるように仕事や子育てをもっと頑張っていきたいと思います。
それでも付き合ってて辛いようならその時は彼とは合わないのでお別れしようと思います。

＞ちまちまと褒めポイントを探して、こまめに伝えてみてください。
褒めポイント探しは得意なので、少しずつ見つけて伝えていきたいと思います！

セックスなしのデートについては確かに判断が難しいところですね。
毎回セックスありでもその前に食事があればこんなに疑わなかったのかもしれませんが、セフレでもご飯食べてホテルなんてことはありますもんね。
告白された時も「好きだけど、自分が置かれている状況や環境がこんなんだから、普通に好きになってはいけないと思っているし、でも会っている時は全てを忘れて好きな感情で接していたい。意味不明でごめん。やることが多すぎて気持ちが追いついていかないのかも。すごい複雑だけど、毎日が辛いけど、唯一甘えられる感情と死別してから初めて好きだと思ったから。」と言われました。これを純粋に私は受け止めた為、それでも良いと思ったはずなのに、どんどん悪人かも？なんて思って自分で関係を壊そうとして、自分がバカでした。
この言葉は偽りがないと思っても良いでうよね？
この言葉も引っ掛ける言葉だったとしたら人間不信になりそうですが、私が騙されやすい人間なのでしょうか？

確かにセックスを求めなくなってきたらそれこそ浮気や別れたいサインなのかとも思いますよね。
こんなに私が何回か重い表現をしても別れようとしないのは、別れるのもめんどくさいからとか、暇つぶし相手がいなくなるのが寂しいからだとは思いますが、本当に悪人だったらフェードアウトしてるはずかなとも思うので、連絡をすれば返信してくれたり、まだ求めてくれているだけ良いかと思うようにしたいと思います。。。
何事もいろんな角度から見ると違って見えるというのも勉強になります。ありがとうございます！

確かに彼は自信がないのかもしれません。取得した資格とは別の業界での起業を行っていますが、まさにサリーさんのご回答にもございましたが、会社を経営していても、従業員のお給料を払わなくてはいけないし、何年後を見据えて経営計画を立てないといけないからプレッシャーがあって自分に向いてないんじゃないかと思ってしまうと言っていました。深夜も仕事することがあるそうで「眠くない日は来るのかな」と前に行った時があり、「きっと来るよ。〇〇ならできるよ！」と励ましたらとても喜んでいました。そんな感じでただフワッと包み込むように応援していけば良いのですね。
仕事については会社のホームページやツイッターを見ていて、前にも出張の内容について説明してくれたことはありました。最初の頃はうちで会っても自分の学生時代から挫折と資格取得までの復活劇や今どのように起業したかについてひたすら話したりしてくれました。亡くなった奥様には起業した時に一緒に仕事もサポートしてもらっていたようです。
仕事については聞いて欲しいのかなとは思っているのですが、話してきた時だけ聞いていこうと思います。今彼にとっては私に会って、話して、セックスしてが癒しの時間なのでしょうね。
私も自分の話を聞いて欲しかったのですがそれを我慢すると、他愛もない話は彼はあまり興味なさそうだし、何に興味があるかもわからないのであまり話せなくなってしまいまして。前回は私が言葉数少なくなってしまい、彼に気を遣わせてしまう空気になってしまいました。次に会った時は笑顔で接したいと思います。

連絡頻度についてはアドバイスのように気をつけてみます。
何週間も返ってこなかったことはないのですが、もし1ヶ月何も連絡がなかったら彼が手伝ってくれた仕事の成果が出そうな時期でもあるので、その感謝も伝えつつ「元気？身体大切にして無理しないでね〜」みたいな感じで。

「恋人の心を取り戻す方法」については今試すというよりも、３ヶ月くらいは癒し続けてで良いのですね。
今も私が好きなのはバレているし、行う時期に合致している気もしましたが、今は良好な関係に戻すことを念頭に付かず離れずで、連絡が来たら返信は1日以内とかでもして会うみたいな感じで良いということですよね？

>はちみつさん
＞サリーさんだけは他の方と捉え方が違うので、この辺りはどう考えれば良いでしょうか？
「他の方」というのがこの相談での他の方の意見なのか、他の媒体も含んだものなのか、はちみつさんの文章以外はじっくりと読んでいなかったので、よく分からないまま推測を交えて書きますが、
はちみつさんの彼は体目的だとか、二人の関係はセフレではないかとか、その可能性は私も感じます。
というか、少なからずそうかも、とも思っています。
だけど、先に書いたように、結婚に繋げる目的がないなら恋愛って趣味みたいなもので、言葉は悪いですが言ってしまうと、暇つぶしのコンテンツの一つです。
とはいえ、女性であれば（と書くのは今どき語弊がありますが）、それなりに素敵な男性から愛されたい、それが小さな好意であってもうれしいし自信に繋がる、という感情があるでしょうし、
ご主人亡き今、何か困ったことが起きた時に頼りたい、社会の第一線で働いている男性にいざという時に味方になって欲しいという思いもあると思うのです。
そして相談の彼は、いざという時にはちみつさんの力になってくれる気概はあるように見えます。
であれば今すぐ関係を切る必要はないし、不満があるなら努力や工夫をしてみてそれで解消されないなら切っても遅くないと思っていて、そのスタンスで今までのコメントを書きました。
もちろん、彼が何かの勧誘をしてくるとか、借金を申し込んでくるとなればまた話は変わります。

一方で、いざという事はめったに起きないし、彼がいなくてもたぶん他の誰かが助けてくれると思うので、暇つぶしのコンテンツで苦しくなるぐらいなら切った方が良いです。
要は、それぐらいに軽い気持ちでいいんじゃない？ってことが言いたかっただけで、
はちみつさんの彼は体目的ではないかとか、二人の関係はセフレではないかとかの可能性については、他の方と同じく、疑っています。

だけど、ここは強調したいのですが、たとえ体目的やセフレだったとしても、彼が悪いとは思いません。
はちみつさんの今回のコメントにも同じようなことが最後の方に書かれていたので、はちみつさんも分かっていることと思いますが、
はちみつさんと彼をとりまく状況や、彼の合理性の中で良いと思ってしている結果でそうなっているのでしょうし、彼ははちみつさんを傷つける気持ちはないと思うからです。
そして、婚活女性のように貴重な時間と機会を奪われている訳でもないし、はちみつさんが嫌なら別れる選択もできます。
だから、「彼が悪いか悪くないか」というのは的の外れた考え方なので、そこからはとりあえず出て欲しいなと思います。

＞普段LINEで話ができていれば会う時セックスだけでも大丈夫そうなのですが、LINEが彼には億劫なのでそれができず、改善策が見つかりません。
例えば、彼がぎゅっと抱いてくれた時は、「あなたに抱きしめられると本当に心地よくてうっとりする」と伝えるとか、
お礼LINEがあった時は、「あなたの気遣いは行き届いていて心にしみるよ。すごいね」と返信するとか、
ちまちまと褒めポイントを探して、こまめに伝えてみてください。
男性は（女性もだけど）褒めに飢えています。
彼からアクションがあればそれに返す形で褒めというご褒美をあげると、ご褒美欲しさに彼もこまめに連絡してくるようになるかもしれません。
言葉は悪いですが「パブロフの犬」の「音が鳴るとよだれを垂らす」みたな「しつけ」ですね。
相談にのってくれたら、「あなたのアドバイスのおかげでこんな良い結果になったよ」などの報告も良いです。
こんな小さなことで？と思うかもしれませんが、半年１年続けるとボディブローのように効いて、
「この女は俺がいないと生きていけないんじゃないか？守ってやらないと」
なんてありがたい勘違いをしてくれるようになります。
ちなみに、しつけの観点から、彼からアクションがないのにこちらから褒めを積極的に送る必要はないです。
はちみつさんは文章が上手なので、彼の心に響く言葉を上手に伝えられると思います。
そういう意味で、これははちみつさん向きの方法だと思います。

＞よく目にするのが、本当に好きで付き合ってる彼女ならセックスなしのデートでも会います。」という方が多い
確かにこういう意見はよく耳にしますね。
時間とお金をかけないなら遊びとか。
そして一理あるとは思います。
だけど、じゃあセックスなしのデートがあれば本気なのかといえば、
女慣れのしている質の悪い遊び人ならそれを分かっていてあえてセックスなしのデートを挟んで本気だよ感を演出することもあるので、
そんな単純な方程式に当てはめても答えは出ないと思います。
時間やお金も、なければかけられませんし。
もちろん婚活などで大勢の男性を振るいにかけたい時には役に立つと思うので、意味がないと断じるつもりはありませんが、
単純な方程式で答えを得ようとするのは人間理解とは遠いところにあります。

さらに言うと、セックスなしのデートも逆に不安になりませんか？というのもあります。
私の体に魅力がないってこと？とか、私とのセックスが良くないのかな？とか、テンションが下がったのかな？とか思いませんか。
私だったら、そっちの状況の方が不安になるので、ガツガツしてくれるなら精神的に楽でありがたいです。

よくある例えで、コップの中の水の量は同じなのに、ある人は「これだけしかない」と思い、ある人は「こんなにある」と思う、というのがありますよね。
何事も違う見方ができないか探してみてください。
見方によって心のありようも変わります。

＞前みたいに好きとか言ってみたり、今まで言わなかった「キスしたい」と伝えたりもしたいのですが、会いたいとは言わずともそういう気持ちを表現したLINEしても良いのでしょうか？
彼が好きと言って欲しいと言ってきた場合は好きと言ってあげればいいと思います。
だけど、積極的に「好き」を送ると、彼のテンションが下がる可能性があります。
ではどうしたらいいかですが、私が思うに彼は「好き」という言葉より、自信が欲しいのです。
彼自身も分かっていなくて、好きを言われれば自信に繋がると潜在的に思っているかもしれませんが、本質的に彼が欲しているのは自信ではないかと思います。

相談の彼は資格を取得したとあるので、その資格で開業されているのではと推察しました。
私自身もある国家資格を持っていて、その資格で開業した同業者たちと仕事を一緒にする機会があるのですが、従業員を多く雇っている人は相談の彼と同じく、仕事の事で頭がいっぱいです。
従業員たちを「食わせて」いかなければなりませんからね。
そして、その人たちは、普段は仕事・収入に繋げるべく、俺は専門分野に通じていて、人を動かすのも長けているという像を作っていますが、内心はその像は虚像ではないか、いつか張りぼてと看破されて仕事を受注できなくなるのではないかという潜在的な不安を常に持っています。
だから、別に仕事に関して褒めなくてよいです。ほちみつさんは彼の仕事内容をよく知らないでしょうし。
でも、あなたは能力が高いから大丈夫だよ、私はあなたの能力が高いと分かっているよ、ということを伝えていくのは、ニーズに合っていて、彼の心に響くはずです。
それは「好き」という言葉より力があり、彼をはちみつさんに惹きつけると思います。

＞連絡も向こうから送ってくることはないので、放っておいたら私が冷めてると勘違いされるのか、ちょうどいいと思うのか気になります。多分連絡しなかったら彼は追ってきたりはしないと思いますがどう思いますか？
＞１週間に一度くらいは明るい感じで私から話しかけてみるのは良いでしょうか？
彼は今、はちみつさんにあまり癒しを感じていないのではないかと思うので、
これから少なくとも３か月間は、癒しの存在になることを気にかけてみてください。
その観点からすると、連絡頻度は、、難しい判断だけれど、彼から連絡がないなら放置でいいように思います。
こちらから連絡すると、返信しないといけないという義務感や負担が彼に発生してしまうかもしれませんから。

「放っておいたら私が冷めてると勘違いされるのか、ちょうどいいと思うのか」については分かりません。
彼は忙しくて、冷めているともちょうどいいとも思わず、頭に浮かびもしないという可能性もあります。
それでもさすがに1ヶ月放置になると長いので、そこまで放置されたらさすがにこちらから連絡してもいいと思います。

あと、今は距離についてよりも癒しを与えることを重視すべきと思ったのでこれまで書きませんでしたが、
癒しや居心地の良さを与え続けた結果、彼が増長したり調子づいたりする可能性があります。
そうなったら、大きく距離をとって「恋人の心を取り戻す方法」を実行することも検討してください。