疑いすぎですか?上手くやっていくには?

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? 恋人の相談

公開日:2024-02-12 18:16

疑いすぎですか?上手くやっていくには?

▼ コメントを見る(25)

  • はちみつ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
上手くやっていきたい。別れた方がいい男か知りたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた 36歳 性別 女
相手  36歳 性別 男
■あなたの状態と相手の状態
私既婚死別未就学児子持ち
彼既婚死別未就学児子持ち(彼は亡き夫の友人)

■これまでの経緯(時系列)

出会いは1年前のお葬式(私は気づいていない。彼は参列者)10ヶ月前から夫の携帯を通じてお礼や夫の事業の相談でLINEのやり取りが始まる。1か月に1往復程度。返信は非常に丁寧。
8ヶ月前に実際に2人で会い始め、月に1〜2回会い仕事やプライベートについて1~2時間カフェで会う仲になる。
その間も週2~3回のペースで返信し合いLINEが途切れない。
友達関係が3ヶ月続いた頃、「LINEで言うことではないけど、会うとうまく伝えられないかもしれないから。もし〇〇さんが嫌でなかったら子供はお互い大切に育てる中で2人の時は親密な関係になりたい。」とLINEが来るが送信取消される。しかし、私はそれを読めてしまった。そこから私も何となく好意があったので自分の気持ちを出していく。
彼はシャイで受け身で自分で傷つきたくないタイプなのかなかなか告白はしない。
LINEは好意が出ていて、出張中に「わがままかもしれないけど抱きしめて温もりを感じたい」とLINEが来たのでどういう気持ちなのか聞いたところ「〇〇さんが好きだけど、今まだ妻と死別して一年半で会社も企業して数年だし、子供もいるし、普通に好きになってはいけないと思ってる。でも初めて死別してから心を開けた。男性として死別してから異性に恐怖心があったけど、素直に抱きしめたいと思った」と言われて私も了承した。
その後付き合おうという言葉がないのは嫌だったので私が友達以上恋人未満なのか?と聞くと「友達じゃなくて恋人のように接したいけど周りの目が気になって曖昧な気持ちでしばらくは二人だけの空間でいなくちゃいけないと思っている。それでも大丈夫だったら一緒にいたい。」といわれたので私が「私だけが付き合ってるって思ってたら嫌だったから同じ気持ちでよかった」と言うと「こういう気持ちを思い出させてくれて、付き合ってくれてありがとう」と言われました。
しばらくは相手をお互い思いやるとても良い感じのLINEでした。

しかし、彼はスケジュール管理が悪いのか気分屋なのかドタキャンが多く、それが気になっていました。
彼から誘うこともありますが、私からスケジュールを聞いて向こうが日にちを決める(先日付で約束するがドタキャンもある)ことがほとんど。彼が誘うのは明日会えるかな?とか急が多いです。

子供や仕事で忙しいので理解していましたが、付き合ってからはドタキャン時に謝らずリスケの提案がないのが気になりました。

また周りの目が気になるからと言って会うのが私の家になりスキンシップを求めてきます。
最初手料理が食べたいと言ってきたので、家に来るのはもう少ししてからと伝えると「急かすように言ってごめんね」と理解してくれましたが、その代替案の外食は体調不良でドタキャンでした。
家に初めて来た時はハグのみで真剣さも感じましたが、その後LINEの内容が体を求めたいという内容となりました。でも、私も好きだったので次に来た時は男女の関係になりました。

彼は起業し仕事命なので返信は丁寧ですが長文になってしまうと2~3日おきでこれは付き合う前も後も変わりませんが、私に対して色々質問してこないし本当に私に興味があるのか不明。

不安になり「好き?」と聞くと「もちろん、でも愛情表現の仕方が不器用で」と言います。「エッチなしでも私に会いたい?」と聞くと「もちろん、でも会う時間がないからこそ愛情表現だから必要だと思ってる」と言われました。
その質問以降LINEがお互い疎かになり、会わなくなりました。たまに「まだ会いたいと思ってる?」と来るので「思ってるよ、なぜそんなこと聞くの?」と言うと、「本当には会いたいから。でも身体目的と思われたくないし、会ったら我慢できないし、だから敢えて会わないようにしてる」と言われました。その後少し仲直りになり1ヶ月半ぶりのデートが決まりましたがメンタルがやられている(仕事なのか理由は不明)との理由でLINEが疎かになりデートも結局ドタキャンでした。

私はもう別れたいと思い相手を責めないけど関係性について問うありえないくらいの長文LINEを送ってしまいました。約2週間返信がなくて終わったと思いましたが、夫の命日の次の日に返信が来て「二人でいられる時はそばにいて欲しい。身体目的かと疑われるのは辛かった。会わないほうがいいかとも思うけど、会わなければ何も変わらないから会える時は会いたい」と来ました。数日考えて「私も付き合ってて傷ついたことあった。疑っちゃってごめんね。あなたがいたから1年頑張ってこれたよ。楽しくまた会えたらいいね。」と送りました。
すると「明日会える?」と即返事が来ました。スケジュールが合わず会えなかったのですが調整してくれるとのことになりましたが、LINEが続き「会ったらひたすらキスがしたいな」と来たので、「このタイミングで言われるとキスしたいから会いたいのかとまた誤解しちゃうよ。」と呆れて返信すると「そういう誤解はもう無し」ときました。「でもそういうのデリカシーないし、女性はそう思うから覚えておいた方がいいよ。〇〇が話通じなすぎてもう可愛く思える笑」と送りました。「不器用だから分かんないや、ごめんね。でも愛されてる感じがして嬉しい笑」と来ましたが、「会社でもセクハラ発言してないか心配だよ。頭の中中学生じゃん。」と書いてしまいました。すると「恋愛面は単純だからね」ときて…私は少し呆れたので既読で終わらせました。

数日後「元気?明日から仕事頑張ろうね」と送りましたが3日未読になり「明日会える?少しだけでいいから久しぶりに会いたいよ」「あとこの前は言いすぎてごめんね。傷つけちゃったかな。振り回されちゃうけどそういうところも含めて好きだよ。」と送ると既読無視で2日後に「出張だった。理解してくれなかったら諦めようと思ってたから、好きって言ってくれてありがとう。」と来ました。私の予定は考えず過ぎてから何事もなかったかのように連絡してくるので出張も嘘かなと思います。すねてたのかなと。

また数日して今度は私から夜「忙しい?」と連絡すると「会議中」と来ましたが、「どしたの?」と来て「何となく話したかった」と返信すると「何となく?笑」ときたので、「何となくじゃだめ?笑」と返信すると「なんかね笑」ときたので「好きだから話したかった」と送ると「えー!嬉しい!」ときました。その後「なかなか会えないのはなんでだろ?笑」と送ると「会うのが怖くなっちゃったかも笑、距離感がわからなくなっちゃった」と来ました。私も「2ヶ月も会わなさすぎたからだよね。私も同じかも。でも会ったらまた戻れると思うのは私だけ?」と送ると「いつ空いてるんだっけ?」と来ました。私は「予定合わせるよ。あと恋愛関係として2人で会う会わないではなく仕事のこともまた教えてほしいから会おうね」と送ったら、「分かった!」と来て終了しました。
それからまた数日考えて「やっぱり〇〇のこと好き。もっとスキンシップしたいって本当はずっと思ってる。でもドタキャンのやり方とかで傷ついて、好きなのは私だけかと思って、エッチなことばかりいう〇〇を疑っちゃったよ。もっと早く自分の気持ちを素直に伝えれば良かった。ずっと2ヶ月会えてないけど好きだよ。」と一か八か送りました。
すると即既読になり翌日「嬉しい。これからは最初から素直になってほしい。自分にも問題あったみたいでごめんね。〇日会いに行っていい?その日は何も言わずひたすらキスしよう」と来ました。
私はとりあえず別れるにしても続けるにしても会いたかったので会う約束はできて良かったのですが、やはりスキンシップの許可を私がしたから会う気がしてしまいます。
出来れば話し合う関係性になりたいですが、彼は仕事優先、スキンシップのないデートは時間の無駄と考えているように感じてヤリモクかと思ってしまいます。

彼はまさに男子校出身でコラムの男子校系。キャバクラは好きそうです。言われないと気が利かない普通男子(自分の気持ちが素直に出過ぎてデリカシーない言葉や言い方を私にしてしまう)顔は昔はモテたと思います。今はそこまででもないかと。受け身でも恋愛できていたのかもしれません。亡くなった奥様は9つ下。仕事大好き、偉い人にはへつらいそうだけど女性は見下してそうかも?、尊敬されたい、プライド高い、負けず嫌い、傷つきたくない、責任取りたくないかも?、自己中、わがまま、女性の気持ち分からない、尽くされたいそうで面倒くさい男性ではありそうです。経営者なのでお金もあり不安です。

■具体的な相談
・セックス至上主義なのか?
・最初は奥手そうだったが、付き合ったら急変、セックスも尽くしてほしそうですが、ただ性欲が強いだけなのか?はたまたヤリモクなのか?
・さすがに亡き夫の友人(亡くなる前まで仕事を一緒に考えたり、闘病も応援していた)が私をヤリモクに選ばないと思うが信じていいのか?私の考えすぎ?
・土日も子供優先なだけかもしれませんがL平日より返信ないので他にも女性がいるのでは?と思ったり。
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  • ヤリモクとかセックス至上主義とかそんなことではなくて、
    単純に、『あなたと誠実な未来のあるつきあいは考えていない』ということだと思いますが。
    ようするに無責任に自分の都合でセックスを含むことをしたい、ということです。
    奥手そうに見せるとか、かなり女慣れしていると思います。

    あなたは要するに1年前に旦那様を亡くされているということですか。
    彼もたった1年半ですか。
    すごい偶然ですね。本当に彼は妻を亡くされているのですか??本当に死別なのですか?
    なんか疑問がありますけどね。
    ドタキャンが多いとか、あなたの家にばかり来て、彼には普通に家庭があるのではないかと思ってしまいますけどね、普通に。

    しかし、たった一年で夫の友人にここまで簡単にのめり込めるって、、女からみても正直引きます。
    男からみたら完全に「軽い女だ」と思いますよ、申し訳ないけど。
    あと、あなたはここの相談の文もそうですけど、かなりねちっこいタイプです。
    なんどもなんどもセックス目的ではないのか、とかチクチク言ったりするのは
    やめたほうがいいです。
    「セックスなしでも私に会いたいか」と聞くのは愚策です。
    そんなこと聞いても男は本音を言えません。
    言えると思いますか?「いや、セックスなしではあいたくない」って。

    ここまで疑ってかかって彼に突っかかっているということは信じたいというよりは
    「まったく信じられない」からでしょう?

    相手の男性は亡くなった友人の妻を嫁にもらおうとは思っていないでしょう。
    自分に期待して近づいてきた女性を、抱いちゃおうかと本能の赴くままにやってたら
    あなたが思いのほかのめり込んできてもう俺の女になろうとしている重~~~~~い女に
    なっているから彼はあなたからもう逃げてますね。

    あなたももう少し、夫を亡くしてまだ日が浅いこと、小さな子供がいるという
    現実をしっかりみて、自分のすべきことがなにか、また、
    自分のしていることがかなり逸脱していないかを感じ取ってください。
    小さなお子さんの存在をまったく感じ取れませんでした。どういうことでしょう。

    彼の性格とか分析しようとするのは無駄なことであり、もう敗北者のやることです。
    彼の性格は関係ないです。あなたにどういう態度をとっているかしか判断にはなりません。

    落ち着きましょう。かなりみっともないです。

    NiNi ランク圏外 2024-02-12 20:04
  • > No.111566のコメントへの返信

    ありがとうございます。
    本当に恥ずかしいです。
    自分が自分らしくなくて段々どん底に落ちていくようです。
    離れなければならないと感じているのに決められないだけでバカですよね。
    主人が亡くなって寂しくて辛くて現実逃避しようとしているのかもしれません。
    私は孤独に耐えられないのです。
    自分こそ身体目的みたいですよね。
    お互い様なのですよね。
    子供も一生懸命育ててます。仕事もしてます。今まで主人の為に尽くしていたので、安心感や心の穴を誰かで埋めて元気な状態に早く立ち直りたくて恋愛にのめりこんでしまったのですよね。
    最初は仕事の相談で、とてもプライベートも共感できていい関係でした。
    そのままを保つべきでした。
    いい関係を恋愛状態では保てないですね。
    私がどうかしてます。

    はちみつ(投稿者) 2024-02-12 21:34
  • > No.111566のコメントへの返信

    ありがとうございます。
    本当に恥ずかしいです。
    自分が自分らしくなくて段々どん底に落ちていくようです。
    離れなければならないと感じているのに決められないだけです。
    主人が亡くなって寂しくて辛くて現実逃避しようとしているのかもしれません。
    私は孤独に耐えられないのです。
    自分こそ身体目的みたいですよね。
    お互い様なのですよね。
    子供は一生懸命育ててます。仕事もしてます。今まで主人の為に尽くしていたので、安心感や心の穴を埋めて元気な状態に早く立ち直りたくて恋愛にのめりこんでしまったのですよね。
    最初は仕事の相談で、とてもプライベートも共感できていい関係でした。
    そのままを保つべきでした。
    いい関係を恋愛状態では保てないですね。
    彼は死別は事実で、実家で子供の世話をしてもらって同居しています。住所も知っているので間違いないです。
    確かに将来など考えてないと思います。
    仕事は単純に主人に恩返ししたくて仕事好きだから手伝ってくれただけですよね。
    私はどうかしてました。

    はちみつ(投稿者) 2024-02-12 21:41
  • 何かいろいろ長文で書かれていますけど、お互いに未就学児のお子さんの事って考えてらっし
    ゃるんですか?
    配偶者様が亡くなられていろいろ大変なのは分かるんですけど、亡くなってそれほど時間が経っ
    ているわけでもないのに「あの人がこう言っていた」「私に会いたいって言っている」のよう
    な、まるで中高生の恋愛を見ているようで何とも痛々しいです。
    相手が男子校系とか何とかの前に、もっとやる事があるんじゃないですか?
    私も前の回答者様と同様
    「たった一年で夫の友人にここまで簡単にのめり込めるって、女からみても正直引きます」と
    いう意見に同意します。
    それと、未就学児さんが何歳なのか分かりませんが、お母さんが何だかフワフワしている、いつ
    もと違うみたい、という事は、子供ながらにうっすらと気が付いていますよ。
    恋愛するんでもなんでも貴女方は一応お子さんがいるんですから、その事を一番に考えてくださ
    い。
    彼氏の代わりはいくらでもいますけど、お子さんの代わりはいませんよ。そのことを肝に命じ
    て、もう少し亡くなった旦那様の事も考えてあげてください。
    とにかく一旦落ち着けって事です。

    何だか「喪に服す」というような事が抜け落ちているようで、配偶者様が気の毒で仕方なく、
    厳しいコメントとなりました。
    家族が亡くなる、という事を今一度、考えていただきたいです。

    梅ちょ 8位 2024-02-12 22:26
  • > No.111569のコメントへの返信

    ありがとうございます。
    恐らくあまりにも辛すぎてお互いどうかしてますね。子供はお互い大切に育てています。
    なので月1〜2回仕事の合間の昼休みくらいにしか会ってはいません。
    引きますよね。自分でもたまに母親としてありえないと思い何度も別れて孤独を受け止め自立の道を歩もうと思いますが、なかなか実行できないでいます。
    彼を信じるも信じないも結婚するわけでもないし、付き合ってるといってもまだ夫の妻という感覚が抜けず、好きと言っても心からの好きなのか疑問に思う複雑な気持ちになる時があります。でも一緒にいたいと思う気持ちは本物で。
    厳しいお言葉ありがとうございます。
    もっと自分を見つめなおして子供に人生を捧げます。

    はちみつ(投稿者) 2024-02-12 23:04
  • ご相談拝見いたしました。
    そんなメロドラマみたいな話あるんですね!
    下衆な言い回しになりますが、はちみつさんのご主人が亡くなられる前から「目を付けられて」いたのでしょうね。
    はちみつさんもまんまとその罠に嵌って燃え上がってしまったように思えます。

    いくらお金持ちであろうと30代後半、死別で幼い子どもを抱えている一般男性が多数の女性からアプローチされるような状況ってあまり考えられないので、ただ単に彼がはちみつさんに誠実じゃ無いだけかと感じました。
    今出来る事は、はちみつさんが冷静になり、彼と少し距離を取ってみる事でしょう。

    ご主人を亡くされ幼いお子さんを育てながらの生活はさぞかし大変かと思われますが、心身の健康を大切にしてご自愛下さい。

  • > No.111590のコメントへの返信

    確かにドラマみたいな話です。
    主人が亡くなる前は全くの他人で会ったこともありませんでしたが、どのように目を付けられていたのでしょうか?
    お互い寂しくて燃え上がってしまった感はあります。いつもならもっと私ももっと慎重なはずでした。

    おっしゃるとおり、彼の状況からして真剣な交際をする女性はなかなか簡単にはいないと思います。彼も「妻が亡くなってから自信がなくてやっと心を開ける人に出会った」と言っていましたので、それは本心かもしれません。
    ただ、お互いに結婚を目指していないので軽い関係になってしまいますし、そうなると仕事に夢中で誠実さにかけていると扱いも雑にもなりますよね。
    ここ2ヶ月は私も自分の気持ちが分からなくなり別れるか何度も考えて、距離を保ちながらのLINEだけのやり取りでした。

    今度会うことになりましたが、もし上手くやっていくのなら、今まで嫌だったことを話してみてそれで離れたら体目的だったと思えば良いでしょうか?

    もともと子供優先なので月に1~2回短時間しか会えませんし、その度に体を求めるのは仕方ないのかなと思うのですが、それ以外の愛情表現が乏しいので疑ってしまいます。
    私も優しくできなくなってしまったので、冷たくなった気もします。
    私が優しくすれば単純そうなので気分が戻りそうな気もします。それならそれでいいんですが、遊びかどうかだけが気になり、どう付き合えばいいか、一旦距離を置くのか迷います。
    構ってくれないと拗ねるタイプなような気がしているので、追いかけて来ないかなと。
    まだ好きな気持ちが残っていて困ってます。


    はちみつ(投稿者) 2024-02-14 13:46
  • 婚活中の女性なら、ヤリ目に引っかかりたくないという気持ちは分かりますが、
    相談文を読む限りは特に結婚したいという感じでもないのに、
    なぜそんなにヤリ目かどうかを気にされるのでしょうか。
    また、中高生の恋愛なら純愛を期待するのも分かりますが、
    お互いに結婚を経験した身なら、純愛を求めるのは無理があるというのも理解されているのではないかと思います。

    確かに、女性としては、体だけ貪られて捨てられるのは搾取された感があるから避けたいし、
    体だけじゃなく、内面を含めた私のすべてをどっぷり愛して欲しいという気持ちは分かります。
    私もそれが女性にとって恋愛の醍醐味であり、最終目的だと思っています。
    だけど、今すぐ、私のすべてをどっぷり愛しては難しいし、そうでないならこの愛は偽りなのねも極論です。
    博士も言われていますよね。
    今すぐ恋人になりたい、今すぐ愛されたいではないと。半年後、1年後にそうなるように仕向けるのだと。

    だから、今はヤリ目だとしてもよいではないですか。
    やらせておけば。
    そして、自分も楽しめば。
    彼だけがセックスで楽しんでいる訳ではないでしょうし、
    あなたも彼とのセックスを楽しんで何が悪いのでしょう?
    彼もそのように単純に考えているのだと思います。

    そして、博士理論を学んでいるなら、
    そうして体の関係を楽しんでいるうちに、彼を体で引き付けているうちに、彼の内面を分析し、体の関係以外の「価値」を提供します。
    彼の誉めて欲しい部分を褒め、認めて欲しい部分を認め、楽しい時間、癒される時間を過ごし、
    その他彼がしてほしいと思うことをし、してほしくないことをしないであげれば、
    彼は体以外のあなたの魅力にはまります。
    そうして初めて、「私のすべてをどっぷり愛し」てくれる最終形態が完成します。
    それでよくないですか?
    それで完成しなければ、そこで初めてお別れを考えても遅くないです。

    あなたもご主人とお別れして心痛の極みでしたでしょう。
    誰かが支えてくれなければ自分の心のバランスがとれないような状況もあっただろうと推察します。
    であれば、彼との付き合いで自分の寂しくつらい気持ちを埋めたくなるのも当然のこと。
    まして同じく配偶者を失う経験をしている者同士なら、お互いの傷を理解しあえるように思えるのも当然です。
    子どもも大事に一生懸命育てているのなら、誰に後ろ指をさされるいわれもありません。

    なぜそんなにご自身を恥じ入っていらっしゃるのか、
    相手を体目的と疑心暗鬼になって今関係を壊そうとするのか、と思います。
    いったい誰の目を気にしているのでしょう。
    あなたには何も恥じ入るところもないのだから、堂々と存分に人生を楽しんで、と言ってあげたいです。

  • > No.111599のコメントへの返信

    >サリーさん
    他の方との違うコメントありがとうございます。
    おっしゃる通りで、最初はただお互いに一緒にいられればいいやと思っていました。
    そもそも彼はそのスタンスを崩していないだけで、私が本気で愛されたいとか、亡き夫のように愛されたい、優しくされたいと求め始めてしまい距離感がなくなってしまったのかもしれません。

    他の方のコメントにもある通り、世間の目はあたりが強く、故人を思いやるべきだとかそういう固定観念が自分の中にもあって、その真面目さが自分を苦しめて、子供のいない昼間に会うことに罪悪感すら覚えています。
    でも、女としてこのまま死ぬまで終わりたくなくて、頼りたくて、そういう時に同じ思いを共感できる彼に出会えたのは本当にこころから嬉しかったのです。
    しかし、付き合ってみると想像より性欲が強かったり、思いやりに欠けていたり、理想と違ったから落胆したのです。単純にそれだけです。
    結婚を目指すわけでもないから、遊ばれただの気にする必要そんなにないってわかってるのに、
    やはり純粋な関係を望んでしまい、そこで自分の気持ちが揺らぎます。
    純粋に同じ時間を過ごして、ゆっくり関係性を築けばいいのかもしれませんね。

    少し冷静に考えてみます。

    はちみつ(投稿者) 2024-02-14 18:49
  • はちみつさんへ

    はちみつさん、はじめまして。
    私の意見をお伝えしますね。

    >セックス至上主義なのか?
    う~ん…
    それはどうでしょうか。

    はちみつさんの事は好きなので、付き合ってもいいけど、あわよくば正式にお付き合いせずに、身体の関係を持てたらいいな!と思っていた
    と、私は推測しています。


    >最初は奥手そうだったが、付き合ったら急変、セックスも尽くしてほしそうですが、ただ性欲が強いだけなのか?はたまたヤリモクなのか?

    上と同じ回答になります。


    >土日も子供優先なだけかもしれませんがL平日より返信ないので他にも女性がいるのでは?と思ったり。

    お二人のお子さんの年齢や、どれくらいお子様に時間がかかるかなど、相談文には書かれていないので、分からない事も多いです。
    塾や、スポーツをしている、などあると
    送り迎えなども必要かもしれません。
    子育てをサポートしてくれる環境にもよると思います。

    ですので、子供の年齢や、仕事の状況、環境により、遠出できない、あまり家を空けられないとか、状況は様々ですよね?

    それが、分からないので
    この相談文の情報だけでは、彼の事を推測するのは難しいと思いました。


    はちみつさんは、彼とどのようなお付き合いを望んでおられますか?

    もっとデート外にデートに行きたいとか、
    もっと連絡を取り合いたい、
    又は、将来は再婚したいなど、あると思うのですが、如何ですか?

    私が、はちみつさんの立場なら、
    「身体だけなの?」という問いは止めて、
    彼が求めてきたなら、受け入れ、
    彼とお付き合いできて嬉しい。とても支えになるし幸せです。という姿勢を見せて、しばらく彼を泳がせます。

    そして、その間に、自分の望むお付き合いが叶うのかどうかを見極めます。
    他に彼女がいるのかもしれないと心配されてましたよね?
    そのような事も含めて、彼を泳がし観察します。

    たとえば、月に1度は、外食したいのに、それすら叶わない。
    ドタキャンが多い。(ドタキャンの理由も本当に仕事や子供が理由なのか分かりません)

    それでも、自分が構わなければ付き合いを続けます。

    しかし、それだと納得できないと判断したら、
    ガイドラインを出しきっぱり距離をおき、別れます。

    しかし、どうしてもこの彼が好き!と思うなら
    ここまでしますが、
    そうでもないなら、私ならこの彼とは別れると思います。

  • > No.111603のコメントへの返信

    ありがとうございます。
    お互いの子供は保育園児で、彼は仕事と子育てで自分の時間がないと言っています。
    とはいえ、私が身体目的なの?というようなニュアンスで聞く前は私も優しさを示していたので、私が優しくなくなったから身体のみの関係に降格した感じはあります。
    デートの後も彼からお礼メールが来ていたのに、ギクシャクしてからは彼からのお礼メールが来なくなりました。
    泳がせるにしても今は会ってすぐ解散なので泳がすのも自分が辛いです。
    優しいメールも自分から送る気がなくなってしまいました。
    ただ会った時は嬉しくて、彼も忙しい合間をぬって会いに来てくれます(セックスできるから?かもしれませんが)、久しぶりに会いたかったと数分間のきついハグをしてきて離れられないねと言ったり、別れ際も何度も振替って笑顔で手を振替してきたり嫌われてはないようです。
    仕事や子育てに労力を使いすぎて恋愛にドライなのと、ちょっと冷めてしまったのが相まってセフレみたいになっているのかと思いますが私の幻想でしょうか?
    ガイドラインは具体的にどういったものでしょうか?
    デートのお礼メールや私からのラブラブだった頃のような労いメールは送った方が泳がせるにはいいのか、距離を保ち連絡が来たら普通に返すというスタンスが良いのかどちらでしょうか?

    はちみつ(投稿者) 2024-02-16 09:48
  • > No.111599のコメントへの返信

    追加アドバイスいただきたいです。

    前回アドバイスいただき楽しめばいいと思考を変えつつありましたが、引っかかるところがあります。

    告白も自分に自信がなくて私の好意がはっきりしてからやっとしてきたのと、セックスも受け身なんで楽しくないです。
    私が胸がなさすぎるからかもしれませんが、ほとんど胸を触らず、すぐにお尻を触り、下を触って入れたがるのです。私には舐めてというのに(私もほとんどしてあげません)。
    服も上はお互い脱がないのです。
    これって完全に性のはけ口ですよね。
    キスは沢山したがるのですがしてもらうのを待ってる感じです。
    体位はお互いの要望を受け入れてくれますが、奉仕されるのを待ってる感じでたのしくありません。乱暴とかじゃなくて無って感じです。
    仕事の合間をぬって会いにくるのもセックスができるからだろうし(相談にはのってくれますが)、時間がないからセックスも簡易的です。
    色々要望を言いながらセックスも育てていけば良いかと思いましたが、泳がせるほどすがるほど好きか分からなくなっている場合は別れるべきですよね?

    会えば嬉しいし、久しぶりに会うと数分間ぎゅっと強く抱きしめてきて「会いたかった。離れられないね」と言ってきたり、別れ際もほっぺをムニムニしてきたり、何度も振返って笑顔で手を降ってきたり、スマホはいじらないし本気かな?と思う節もありますが、私の幻想なのでしょうか?

    前はLINEも彼なりに頑張っていたのかデート後も向こうから連絡が来ていましたが、私が少し冷めてしまって労いLINEを送ったりしなくなってからは、向こうからお礼LINEが来なくなりました。

    向こうの為に性処理してあげたみたいになってるのに、お礼LINEを送るなんてバカみたいと思うようになってしまいました。私はプライドが高いのでしょうか?多分全力で好きじゃないから泳がすにも労力がいるのでできるか分からなくなっています。

    誰かの目を気にしているのも多少ありますが、自分がそういう軽い関係で付き合いたくない(結婚はしないけどもっとお互いを信頼関係を築ける仲でいたい)、主人の妻という感覚がまだ抜けなくて、妻として軽く見られたくないというのもあるかもしれません。

    もう一度やり直す為には、こちらからアプローチ(LINEで褒めてあげるとか、いつ会う?とかこちらから聞く)しながら泳がす方がいいのか、彼からたまに連絡が来たら、同じ温度で返し、会おうと言えば会うけど自分からは会いたいと言わないとかそういう友達スタンスで泳がしたほうがいいのかアドバイスいただきたいです。

    泳がすにしても、もう少し会う時間を1-2時間ではセックスだけで帰ることになるので、「3時間取れない日はセックスしたくないよ」と伝えるのはだめでしょうか?
    もし彼が応じたらそうしたら半分は私の要望も通るので泳がすことができそうです。
    現状ほとんど深い会話をする時間がなく帰ってしまうので無料の性処理女みたいで辛いから別れたいです。

    セックスは私も開発していけるならしたいですが、彼は本気じゃないからマグロなのか、こういう性癖なのかどちらでしょうか?

    会う時間とかこちらの要望は伝えていいのか、とりあえず全部彼に合わせるのが良いのか教えてください。



    はちみつ(投稿者) 2024-02-16 12:58
  • >はちみつ(投稿者)さん
    彼ははちみつさんの外見が気に入っていて、その外見から中身も自分の好みのタイプだろうと勝手に想像し、その勝手な想像を好きになっているのだろうと思います。
    でも、はちみつさんが体目的なのかを聞いたり、LINEが冷たかったりすると、現実のはちみつさんは自分の理想とは違うんだということが分かって、冷や水を浴びせられた気持ちになり、熱が少し冷めるのでしょう。
    とはいえ、外見はタイプだから、会えばあぁ綺麗だとか可愛いと感じてぎゅっと抱きしめたくなるし、外見がタイプの女性と体の関係が持てるのは彼にとってありがたいことだろうと思います。

    ただ、はちみつさんも、体目的なのかを疑い、体以外に時間を割かない彼を不満に思うという事は、彼を理想に当てはめようとしている訳です。
    現実の彼にガッカリして冷めるのは、理想と違うからなので、そういう意味で、はちみつさんも彼も同じと言えます。

    性処理みたいなセックスは、確かに、心が死んだみたいになりますね。
    だから、「楽しくない」のは分かります。
    とはいえ、だから彼がはちみつさんを好きでないかというとそうではなく、上に書いたぐらいには好きだと思います。
    ただ男の人って(男に限らずですが)、女性の内面や心に興味のない人が多く、
    はちみつさんはたぶん、心を通い合わせて気持ちを共有したいとか、体と一緒に心を溶かしあいたいというような感情があると思うのですが、
    多くの男性はそんなことには1ミリも興味がなく、ただ気持ちよくなりたい、この女を俺のテクでよがらせたい、みたいな世界にいるようなのです。
    正直、どんなに男性を恋に落としたとしても、このすれ違いは超えられない壁だと私は思っています。
    たぶん、相談の彼は、こういう現実をオブラートで包むのが特に苦手な人なのでしょう。正直に、現実の男性を見せてくれているのだと思います。
    彼を違う男性に替えたとしても、男性の頭の根本は、「俺ってどう?俺ってすごい?」であることに変わりはないので、そういう意味で、男性によって女性の感情が根源的に満たされるということはないし、満たされたと思うことはたぶん幻想です。

    これを踏まえ、はちみつさんにアドバイスするとしたら、
    まずは、彼はそういうタイプの男性で、今のセックスが彼のスタイルだと理解し、彼に多くを期待しない、です。
    相談の彼は特別に性欲が強いとか、体目的のクズ男性とかには、今のところ見えません。
    ただ、今は彼にとって都合のよいお付き合いになっていますが、だからといってはちみつさんが満たされるような付き合い方に今変えようとすると(例えば「3時間取れない日はセックスしたくないよ」とか)、彼のテンションを下げさせてしまうでしょう。
    そんな彼を受け入れられないなら、お別れするのもアリだと思います。

    もう一つは、はちみつさんが「泳がせる」と書かれていることです。
    私が先のコメントで書いたのは、泳がせるよりもっと深くハマらせるという意味で、
    ハマらせたら少しの時間でも会いたい、あなたの役に立つことをしたいと彼がなってくるので、
    そうなれば、はちみつさんの感情もだいぶん満たされると思います。
    ただ、男性をハマらせるって、ホテルのコンシェルジュ兼高級ソープ嬢ばりの立ち居振る舞いをする気構えが必要なので、
    そこまでする価値のある男性なのか、そこまでして満たされる必要があるのか、という視点も出てきます。

    >もう一度やり直す為には・・・
    のくだりについて、「もう一度やり直す為」というのが、どの程度のことを言われているのか分かりませんが、
    やるなら徹底的にやらないと相手は変えられないです。
    上に「3時間取れない日はセックスしたくないよ」はテンションを下げると書きましたが、それは小手先だからです。

    相手をハマらせるなら、相手の理想像を自分が演じます。
    彼の分析ができている訳ではないので大雑把な感じになってしまうけれど、恐らく彼は、
    会っているとふわふわと優しく包み込んでくれて、気持ちとか感情とかのややこしい話はなしで、暗い現実的な話もなしで、俺をすごいとか気が利くとかで上に見てくれて、セックスも単純に楽しみ喜んでくれる無邪気なはちみつさん
    というのを理想としているだろうと思います。
    その理想にはちみつさんが近づけば近づくほど彼ははちみつさんに会いたい、会って癒されたいと思うでしょう。

    この理想像に沿って言うと、
    「LINEで褒めてあげる」はした方がよく、「いつ会う?とかこちらから聞く」はしない方がよいででょうし、
    「連絡が来たら、同じ温度で返し、会おうと言えば会うけど自分からは会いたいと言わない」でよいけれど、
    「友達スタンス」ではない方がよいと思います。
    また、上で書いたように「『3時間取れない日はセックスしたくないよ』と伝えるのはだめ」に関してはだめです。居心地悪いですから。
    となります。

    とりあえず以上でご返事となります。
    長く書いたので分かりづらい点があったかもしれませんが、はちみつさんはとても文章が上手なので、きっと読解力もおありでしょう。
    私の言いたいことはきっと伝わったと思います。
    でももし不明な点があったら、また書いてください。

  • > No.111638のコメントへの返信

    とても丁寧なご返信ありがとうございます。
    私は恋愛が苦手というか、少し依存し気味になりがちなので自立心を養いたいと思っています。
    今は夫がなくなった寂しさから優しく包み込まれたくて彼を信用してしまいました。
    他の人を欲してる訳ではないのでマッチングアプリなどで探すつもりはありません。
    なので、できればやり直したいですが、変なプライドもあり、安い女になりたくなくて彼をハマらせるにはそんな自信も精神力もないですが、別れずにしばらくはやってみます。

    実は前回会った時は1時間しか会えなくてキスまでと思ったのにセックスしてしまいさよならでした。優しく抱きしめられた時に「最近は夜眠れてる?」と聞かれて「孤独に耐えられなくなったらして泣いてしまう時がある」と話していたら涙が少し出てしまいました。彼は自分が1年経った時にこうだったよも話してくれました。なんか暗い話もしてしまったし、私も笑顔ありつつ話したり、不安定で心から楽しめてないのが伝わってしまった可能性もあります。面倒くさいと思われた可能性もあります。

    だから向こうからお礼LINEが来ないのかと思いますがどう思いますか?
    私からお礼LINE送れば良かったですか?
    なんかこちらばかりすがってるみたいでより軽い女だなって思われてたらと送るに送れませんでした。

    あと、気になるのが家に来ても最初は主人の仏壇にお参りしてくれましたが、最近はしません。友達の妻と戯れるのに気が引けるのでしょうか?それとも薄情なのか…あんなに闘病中もLINEして励ましてくれたのに。
    彼は喜怒哀楽があまりなくて何を思っているのかよく分からないのです。本当は隠しているだけでしょうもないクズ男なのか、本当に不器用なだけなのか。コンドームをさっとスムーズに準備してしまうとことか手慣れてる気もしてしまうので、一挙手一投足が気になります。
    主人とのLINEにも可愛い子採用したいとか儲かったらキャバクラ奢るよとか送っていたので、主人は全くそういうののらないタイプだったので、私の前での誠実な落ち着いた彼は嘘なのでは?と疑っているのですがどう思いますか?

    奥様への追悼メッセージを読んだこともありますし、私が主人を亡くした時の励ましのメッセージは非常に長文で思慮深く感じ、言葉は信じるなとは言いますが、あれは本心だったと思います。私に告白したメッセージも1度送信して取り消したところから(私は読めてしまいましたが)、遊びで体目的で引っ掛けてやろうとした訳ではないかと信じたいです。もう何が本当か、彼はただ必死で会社経営と子育てに邁進してて恋愛は苦手なだけでクズ男風に結果的になってしまっているのか、勝手に妄想で私が彼を悪人に仕立ててしまっているのか、本当に悪人なのか…

    とりあえず、励ます、褒めるLINEは数日おきにたまに連絡取り合ったりした時にして、会う日の打診はこちらからせず、会おうと言われたら会って、セックスは断らない、これを半年くらいしながら様子見でしょうか?
    多分忙しいので向こうからLINEが来ることって全然ないのですが、こちらからたまに送った方が良いですか?連絡すれば返っては来ます。これもキープなのか、そういう性格なのか分かりません。







    はちみつ(投稿者) 2024-02-16 16:34
  • > No.111639のコメントへの返信

    >はちみつさん
    >だから向こうからお礼LINEが来ないのかと思いますがどう思いますか?
    >私からお礼LINE送れば良かったですか?
    >なんかこちらばかりすがってるみたいでより軽い女だなって思われてたらと送るに送れませんでした。
    今までは毎回あったのに、今回はなかったということでしょうか。
    今まであったのになかったのなら、彼のテンションが下がっているかもしれないと思って気になりますよね。
    お礼LINEが来ないのが、暗い話を出したからか、面倒くさいと思われたのか、単に慣れてきただけなのか、たまたまだったのか、いろんな可能性がありますので、この内容からだけでは理由は分かりません。
    ただ、今後どう付き合うかの方が大事なので、さほど気にすることないです。

    「軽い女」というのは「尻軽」みたいな意味で使われているのかと思うのですが、彼ははちみつさんを真面目という意味で、重く感じているだろうと思います。
    だから、「お礼LINE送れば良かったですか?」については、重さを少なくするためにお礼LINEは要らないと思います。

    「仏壇にお参り」の件も、気が引けるも慣れてきたもありそうです。
    小中学校の卒業式で、卒業証書授与の際、二人目以降は「以下同文」にしますよね。
    だからといって、校長先生は二人目以降に対して敬意を欠いているかといえばそうではない訳です。
    彼はお参りもそんな感じになっているかもしれないなと推測します。

    >彼は喜怒哀楽があまりなくて何を思っているのかよく分からないのです。本当は隠しているだけでしょうもないクズ男なのか、本当に不器用なだけなのか。
    亡きご主人はいわゆる草食っぽい感じの方だったなら、そして、はちみつさんにとってそのタイプがスタンダードなら、相談の彼は「しょうもないクズ男」の可能性を感じさせるのかもしれませんが、私からみれば彼は普通の範疇です。
    そして、はちみつさんを落とせるぐらいなので、不器用でもないでしょう。
    彼は性的な面を出しすぎることを咎められたので、場を収めるために「不器用」という言葉を使っただけで、彼自身も不器用とは思ってないかもしれません。
    相談文とコメントを読む限り、彼は「しょうもないクズ男」でもないし、「不器用」でもないと思います。
    「喜怒哀楽があまりなくて何を思っているのかよく分からない」については、
    はちみつさんは真面目で、良く言えば折り目正しい、悪く言うと自分にも他人にも不寛容な感じがするので、彼は思っていることを出しづらいのかもしれません。

    >彼はただ必死で会社経営と子育てに邁進してて恋愛は苦手なだけでクズ男風に結果的になってしまっているのか、勝手に妄想で私が彼を悪人に仕立ててしまっているのか、本当に悪人なのか…
    はちみつさんもご承知のことだとは思いますが、人はいろんな面があります。
    はちみつさんだって、亡き夫を偲ぶ妻の面、優しくも厳しい母の面、相談の彼の前では恋愛に翻弄される一女性などの面がありますよね?
    そのどれか一面だけをもってはちみつさんを語ることはできないはずです。
    彼も必死で会社経営している面があり、子育てにまい進している面があり、性的な面があり、はちみつさんを好ましく思う面があるのでしょう。
    ただ、性的な面が前面に出てくると、はちみつさんが引いてしまうのは分かります。
    だけど、だからといって彼が悪人かと言われると、それは違うと思います。
    逆に彼は、自分の性的な面に引かれると、自分自身を否定された気持ちになって傷ついているかもしれません。

    それから、彼がどんな人かというのも大事な視点ですが、自分が相手とどう関わるかで相手の振る舞いも変わってきます。
    こちらが相手に対してクズではないか、悪人ではないかと疑心暗鬼でいると、相手もそれなりの付き合い方になってきますし、最終的には関係が壊れてしまいます。

    >私は恋愛が苦手というか、少し依存し気味になりがちなので自立心を養いたいと思っています。
    はちみつさんは、男性という生き物の性質をあまり知らない感じがします。
    そのせいで男性に対して高い期待をしてしまって、彼が期待や理想から外れるとガッカリして悪人に感じるのではないでしょうか。
    その期待は重いので、その重みを分散させた方がよいと思います。
    例えば、ご主人を亡くした悲しみは彼に癒してもらうではなく、カウンセリングに通うとか、日記をつけるとか、このサイトにも日記機能があるのでそれらを利用してみるとか、同じような境遇の人が集まるSNSなどがあると思うので参加してみるとかです。
    そうする方が、はちみつさんにとっても、彼にとっても、二人の関係にとっても良い方向になると思います。
    あとはこのサイトに男性の性質についての記事がたくさんあるので、よく読まれることをおすすめします。

    >できればやり直したいですが、変なプライドもあり、安い女になりたくなくて彼をハマらせるにはそんな自信も精神力もないですが、別れずにしばらくはやってみます。
    「やり直したい」という言葉が、彼との関係はどこか間違っているとはちみつさんは感じていそうに思わせます。
    彼は、付き合う以上は体の関係が必須で、
    はちみつさんは体の関係だけじゃなく、深い気持ちの繋がりや、楽しく過ごすだけの時間を求めていて、
    そこにすれ違いが起きているなと思いますが、どちらが間違っているとかではないはずです。

    深い気持ちの繋がりは、先のコメントに書いたように、男性にそれを求めるのはそもそも無理があるという事をまず知って欲しいです。
    それから、楽しく過ごすだけの時間については、これも男性にとっては結構難しくて。
    時間を取られたり、会話で女性を楽しませるのが大変だったりと、仕事で得意先を接待するようなイメージが、男性によってはあると思います。
    とはいえ、会ってあわただしくセックスするだけだと性処理の相手みたいで嫌ですよね。
    私は若いころ、付き合っている人が出張に行くと聞くと、その出張先へ旅行の計画を立てて、彼の仕事終わりに合流して出張先デートというのをしていました。
    旅行の計画を立てるというと一仕事ですが、これなら彼の手間は少なくなるし、非日常感が出てよい思い出になりました。
    はちみつさんは小さいお子さんがいるので同じことはできないかもしれませんが、
    こんな感じに、何か彼の負担を減らす工夫をすればセックスだけのデートばかりではなくなるかもしれません。
    あとは、はちみつさんが今後、セックス以外の価値を彼に提供できるなら、彼もそういう時間を持とうとしてくると思いますし、
    彼をはちみつさんにハマらせることができるなら、他の要望も今より聞いてもらえるようになると思います。

    ただ、はちみつさんは、その真面目さで今までを生き抜いてきたと思うので変えることは難しいと思いますが、
    真面目過ぎて不寛容に傾いているので、ご自身も付き合うお相手も息苦しくなりがちです。
    もう少し自分に対しても彼に対しても、あれはだめこれはだめより、あれでよいこれでよいの方へバランスをとった方が楽だし、いろんなことがうまくいきやすいと思います。

  • > No.111650のコメントへの返信

    >サリーさん
    サリーさん毎回ご丁寧にありがとうございます。

    今までは毎回会うとお礼LINEが向こうからあったのに、今回はありませんでした。
    ただ、帰り際にキスをして私の頬をムニムニとしてきたり、別れ際も何度も見えなくなるまで振り返って振っていたし、特に悪い印象で帰った感じではありませんでした。
    今までもそうなのですが、既読には1日以内にはなっても数日後にちゃんと返信がくることもあり私の考えすぎかもしれませんね。

    確かに私は真面目すぎで、清くいなければならないと思うところがあります。
    特に主人の妻が友達とこんな関係になってることを主人の友達に誰にも知られたくないとどこかで思ってしまっていたり・・・そのせいで彼に素直に自分の意見とかあまり言えなくなってしまったのもあります。

    「仏壇にお参り」の件もは理解できました。あまり気にしないでおこうと思います。ありがとうございます。

    亡き夫はすごく気が利くタイプで、イクメンで人を喜ばせるのが好きな人でした。人望も厚く、仕事ができて尊敬できる人でした。連絡も頻繁でむしろ向こうから愛されていたので、1年半の遠距離中も不安になったことなど一度もありませんでした。私が何も言わなくても「これ食べたいかなと思って買ってきたよ」とか花束を子供と母の日に買ってきてくれたり、いろんなお店に連れて行ってくれたりと期待以上のことをしてくれるような人だったので、今の彼との差が激しくてぬるま湯に浸かっていた私には慣れるのが大変です。友人からも亡き夫みたいな人は100人いたら1人いるかどうかだからとは言われました。そんな主人でも私の体調不良とかにはそんなに無頓着で悪阻の時に実家に帰っても、自分の寂しさから我慢ができず「早く帰ってきて欲しい」と自分の要望をいってきて大喧嘩になったりとたくさん喧嘩もしました。そういう意味では男性とは心が通うことってそうそうないんだなとは理解しているつもりです。
    亡き夫とはほぼレス気味でしたが、毎日がケンカしたり笑ったりで大騒ぎしながらも楽しかったので満たされていました。夫は感情表現が豊かだったのでわかりやすかったのかもしれません。私も意見が素直に言えたし、むしろ私が鬼嫁と言われるほど主導権を握っている部分もありました。

    今の彼の前ではまるで二重人格のように私は弱々しくお淑やかになってしまい(夫と付き合い始めはそうでしたが)、連絡、デートの方法、セックス全てにおいてリードしてくれない彼に戸惑ってしまい、私生活も「自分の時間が全然ないんだ」とポツリと言う彼を思うと自分の意見が言えず、我慢ばかりになってしまいます。
    よく我慢しないほうが舐められないとか本命になれるとか言いますが、彼には従順にしていないと別れることになるんだろうなと思っています。彼にとっては、仕事、家庭、自分の時間、最後に私なんだと思いますし、私もそうならなければならないのに、どうしても自分がコントロールできずにマルチタスクな私は忙しくしていても彼が気になってしまいます。

    最初は友達関係で均衡が取れていたのに、体の関係になってから私は精神的におかしくなってしまいました。
    疑心暗鬼な自分はやめて、相手をまっすぐにみて、彼といる時間を楽しみたいと思います。
    セックスはして欲しいことを楽しく伝えながら様子を見てみたいと思います。
    彼は大学の頃も彼女はいたようですが、どれくらい続いていたとか何人いたとかは知りません。多分昔は容姿もまぁまぁ良かったのでモテていて自分で積極的にしなくても付き合うことができたのかもしれません。ただ資格試験のために数年間勉強し続け、その後の仕事も激務で、女性との関係に重きを置いた生活はしてこなかったかともいます。セックスに関しては発展しなかったのか、もしくは人を喜ばしたいという精神がほぼない感じの人なので、自分が気持ちよくなることしか考えてなさそうです。「尽くしてくれる女性が好き」「好きといっぱいいいって欲しい」「ハートを絵文字でいっぱいつけて欲しい」とチヤホヤされたいのでしょう。最初はそうしていたので私は理想通りだったのに、体目的かと疑われたり、ドタキャンが多いことが悲しかったと伝えてから一気に自分が責められているように感じて理想から離れてしまったのでしょうね。

    「素直に今までなれなかったけど本当はしたい」と伝えた時に「これからは最初から素直になって欲しい、自分も悪かったところはごめんね」と言われたので、前みたいに好きとか言ってみたり、今まで言わなかった「キスしたい」と伝えたりもしたいのですが、会いたいとは言わずともそういう気持ちを表現したLINEしても良いのでしょうか?
    連絡も向こうから送ってくることはないので、放っておいたら私が冷めてると勘違いされるのか、ちょうどいいと思うのか気になります。多分連絡しなかったら彼は追ってきたりはしないと思いますがどう思いますか?
    1週間に一度くらいは明るい感じで私から話しかけてみるのは良いでしょうか?

    「キスしたい」とか送ればいつもの彼なら喜びそうですが、もし今彼が冷めていて、体だけの関係のキープみたいに私のことを思っていたら「重くてウザいな」と思うかなと。。。
    会ってる時にそんな悪い人には一ミリも見えないのですが、サリーさん以外の方の回答とかからは騙されているというような意見の方が多いのでどうしても不安になります。

    夫を亡くした悲しみは確かに彼に癒してもらうではなく自分で乗り越える工夫をしてみたいと思います。男性の性質についての記事ももっとたくさん読んでみることにしますね。

    >楽しく過ごすだけの時間については、これも男性にとっては結構難しくて。
    こちらの部分ですが、よく目にするのが、本当に好きで付き合ってる彼女ならセックスなしのデートでも会います。」という方が多いですし、主人ともセックスなしのデートも何度もしていました。顔を見られるだけでいいみたいな感じで。
    セックスする前までは、会社の近くに会いに行って数分だけでも会って話して別れ際のハグだけでも会社を抜け出して会ってくれていました。
    でもセックスしてからは会社の近くに行くと言っても会えなかったり、彼はセックスありきになっているので、セフレなのかなと不安になります。
    もともと結婚とか考えてるわけではないに不安になるもなにもないのはわかっているのですが、
    サリーさんだけは他の方と捉え方が違うので、この辺りはどう考えれば良いでしょうか?


    正直、主人には心で満たされていたせいかセックスはそんなに求めてなかったし家族になってからは友達みたいになって子作り以外はレスでした。今の彼は完全に恋愛感情になっているためか私も体を求めています。性格等はもう合わないと感じているのに、会いたいと思うのは私こそ性欲なのかもしれません。学生の頃もこれに近い感覚でした。学生の頃は結婚とか意識してなくても純粋に彼との時間を楽しめていたのに、今は歳を取って、謎の後ろめたさや色々な感情が肉付けされたせいか楽しめなくなっているのかもしれません。
    サリーさんのように彼に予定を合わせることは今の私にはできませんが、今後タイミングをみて提案はしたいと思います。ただ、前に彼の会社の近くのレストランでランチしようと提案した時もたまたまかもしれませんがドタキャンになってしまったので、やはりセックスできないと会わないのかなと思っています。今は冷めている可能性も少なからずありますので、数ヶ月はセックスありきの時間を過ごして、彼の心が戻ってきたとか私にハマってきたと感じたら私がお店を決めてそこに来てもらうというところまでやったら来てくれるかもしれませんよね。
    仕事が一日中詰まっていますし、保育園や習い事の送迎等もあり、約束をしても約束通りの時間に集まれなかったり、子供が体調不良でキャンセルになることもあるので誘えない可能性は大いにあります。お店を探す労力すら残っていないのでしょう。
    だから私の家であれば予約は必要ないしお店を考える必要もないし、イチャイチャもできるしベストだと思っているのでしょう。それは前からわかっているのです。
    だからそれを理解の上で交際し始めたのに、あまりにもドタキャンが多い上にそのドタキャンの仕方が謝らないしリスケの提案がないこと、セックスばかりが全面に出ていることから疑ってしまい、それをぶつけてしまったので、彼は私を理解がない人だと思ったのかもしれません。

    やはり私が考え方を緩めていかないといけないですよね?
    彼の環境のせいだけでなく私も時間に制約があるので、誰と付き合っても子供を含めた土日デートをしないなら同じ現象は起きそうです。月に1〜2回も有給を私のために取るような人でない限り無理になってしまいますので。
    それはわかっているのですが、話もまともに色々できず、セックスだけで帰るのがどうしても辛いです。それが我慢できないなら別れるしかないですよね。私も自分の思考を緩められないでいてわがままなかなと思っています。
    多分、普段LINEで話ができていれば会う時セックスだけでも大丈夫そうなのですが、LINEが彼には億劫なのでそれができず、改善策が見つかりません。
    もしアドバイスがありましたら頂きたいです。

    サリーさんがおっしゃる通り、私には不寛容さがあります。
    多分このままだと亡き夫と同じような人を見つけない限り、私は一生夫と比べたりしてお付き合いがうまくいくことはありませんね。
    もう少し、彼よりも連絡を取れる人やデートできる人はいると思うので、そういう人ならもっと安心して付き合えるのかもしれませんが、彼の仕事への情熱に尊敬したり、同じ境遇でも頑張っている彼の心情がわかるからを支えたいと思っている自分がいます。
    久しぶりに会えた時に長い時間強くハグをされたりするとその行動に偽りはないと女の勘(といっても恋愛レベルの低い私ですが)で感じるので、付き合い方には不満があるものの、別れると決めきれないでいます。

    はちみつ(投稿者) 2024-02-18 11:41
  • >はちみつさん
    >サリーさんだけは他の方と捉え方が違うので、この辺りはどう考えれば良いでしょうか?
    「他の方」というのがこの相談での他の方の意見なのか、他の媒体も含んだものなのか、はちみつさんの文章以外はじっくりと読んでいなかったので、よく分からないまま推測を交えて書きますが、
    はちみつさんの彼は体目的だとか、二人の関係はセフレではないかとか、その可能性は私も感じます。
    というか、少なからずそうかも、とも思っています。
    だけど、先に書いたように、結婚に繋げる目的がないなら恋愛って趣味みたいなもので、言葉は悪いですが言ってしまうと、暇つぶしのコンテンツの一つです。
    とはいえ、女性であれば(と書くのは今どき語弊がありますが)、それなりに素敵な男性から愛されたい、それが小さな好意であってもうれしいし自信に繋がる、という感情があるでしょうし、
    ご主人亡き今、何か困ったことが起きた時に頼りたい、社会の第一線で働いている男性にいざという時に味方になって欲しいという思いもあると思うのです。
    そして相談の彼は、いざという時にはちみつさんの力になってくれる気概はあるように見えます。
    であれば今すぐ関係を切る必要はないし、不満があるなら努力や工夫をしてみてそれで解消されないなら切っても遅くないと思っていて、そのスタンスで今までのコメントを書きました。
    もちろん、彼が何かの勧誘をしてくるとか、借金を申し込んでくるとなればまた話は変わります。

    一方で、いざという事はめったに起きないし、彼がいなくてもたぶん他の誰かが助けてくれると思うので、暇つぶしのコンテンツで苦しくなるぐらいなら切った方が良いです。
    要は、それぐらいに軽い気持ちでいいんじゃない?ってことが言いたかっただけで、
    はちみつさんの彼は体目的ではないかとか、二人の関係はセフレではないかとかの可能性については、他の方と同じく、疑っています。

    だけど、ここは強調したいのですが、たとえ体目的やセフレだったとしても、彼が悪いとは思いません。
    はちみつさんの今回のコメントにも同じようなことが最後の方に書かれていたので、はちみつさんも分かっていることと思いますが、
    はちみつさんと彼をとりまく状況や、彼の合理性の中で良いと思ってしている結果でそうなっているのでしょうし、彼ははちみつさんを傷つける気持ちはないと思うからです。
    そして、婚活女性のように貴重な時間と機会を奪われている訳でもないし、はちみつさんが嫌なら別れる選択もできます。
    だから、「彼が悪いか悪くないか」というのは的の外れた考え方なので、そこからはとりあえず出て欲しいなと思います。

    >普段LINEで話ができていれば会う時セックスだけでも大丈夫そうなのですが、LINEが彼には億劫なのでそれができず、改善策が見つかりません。
    例えば、彼がぎゅっと抱いてくれた時は、「あなたに抱きしめられると本当に心地よくてうっとりする」と伝えるとか、
    お礼LINEがあった時は、「あなたの気遣いは行き届いていて心にしみるよ。すごいね」と返信するとか、
    ちまちまと褒めポイントを探して、こまめに伝えてみてください。
    男性は(女性もだけど)褒めに飢えています。
    彼からアクションがあればそれに返す形で褒めというご褒美をあげると、ご褒美欲しさに彼もこまめに連絡してくるようになるかもしれません。
    言葉は悪いですが「パブロフの犬」の「音が鳴るとよだれを垂らす」みたな「しつけ」ですね。
    相談にのってくれたら、「あなたのアドバイスのおかげでこんな良い結果になったよ」などの報告も良いです。
    こんな小さなことで?と思うかもしれませんが、半年1年続けるとボディブローのように効いて、
    「この女は俺がいないと生きていけないんじゃないか?守ってやらないと」
    なんてありがたい勘違いをしてくれるようになります。
    ちなみに、しつけの観点から、彼からアクションがないのにこちらから褒めを積極的に送る必要はないです。
    はちみつさんは文章が上手なので、彼の心に響く言葉を上手に伝えられると思います。
    そういう意味で、これははちみつさん向きの方法だと思います。

    >よく目にするのが、本当に好きで付き合ってる彼女ならセックスなしのデートでも会います。」という方が多い
    確かにこういう意見はよく耳にしますね。
    時間とお金をかけないなら遊びとか。
    そして一理あるとは思います。
    だけど、じゃあセックスなしのデートがあれば本気なのかといえば、
    女慣れのしている質の悪い遊び人ならそれを分かっていてあえてセックスなしのデートを挟んで本気だよ感を演出することもあるので、
    そんな単純な方程式に当てはめても答えは出ないと思います。
    時間やお金も、なければかけられませんし。
    もちろん婚活などで大勢の男性を振るいにかけたい時には役に立つと思うので、意味がないと断じるつもりはありませんが、
    単純な方程式で答えを得ようとするのは人間理解とは遠いところにあります。

    さらに言うと、セックスなしのデートも逆に不安になりませんか?というのもあります。
    私の体に魅力がないってこと?とか、私とのセックスが良くないのかな?とか、テンションが下がったのかな?とか思いませんか。
    私だったら、そっちの状況の方が不安になるので、ガツガツしてくれるなら精神的に楽でありがたいです。

    よくある例えで、コップの中の水の量は同じなのに、ある人は「これだけしかない」と思い、ある人は「こんなにある」と思う、というのがありますよね。
    何事も違う見方ができないか探してみてください。
    見方によって心のありようも変わります。

    >前みたいに好きとか言ってみたり、今まで言わなかった「キスしたい」と伝えたりもしたいのですが、会いたいとは言わずともそういう気持ちを表現したLINEしても良いのでしょうか?
    彼が好きと言って欲しいと言ってきた場合は好きと言ってあげればいいと思います。
    だけど、積極的に「好き」を送ると、彼のテンションが下がる可能性があります。
    ではどうしたらいいかですが、私が思うに彼は「好き」という言葉より、自信が欲しいのです。
    彼自身も分かっていなくて、好きを言われれば自信に繋がると潜在的に思っているかもしれませんが、本質的に彼が欲しているのは自信ではないかと思います。

    相談の彼は資格を取得したとあるので、その資格で開業されているのではと推察しました。
    私自身もある国家資格を持っていて、その資格で開業した同業者たちと仕事を一緒にする機会があるのですが、従業員を多く雇っている人は相談の彼と同じく、仕事の事で頭がいっぱいです。
    従業員たちを「食わせて」いかなければなりませんからね。
    そして、その人たちは、普段は仕事・収入に繋げるべく、俺は専門分野に通じていて、人を動かすのも長けているという像を作っていますが、内心はその像は虚像ではないか、いつか張りぼてと看破されて仕事を受注できなくなるのではないかという潜在的な不安を常に持っています。
    だから、別に仕事に関して褒めなくてよいです。ほちみつさんは彼の仕事内容をよく知らないでしょうし。
    でも、あなたは能力が高いから大丈夫だよ、私はあなたの能力が高いと分かっているよ、ということを伝えていくのは、ニーズに合っていて、彼の心に響くはずです。
    それは「好き」という言葉より力があり、彼をはちみつさんに惹きつけると思います。

    >連絡も向こうから送ってくることはないので、放っておいたら私が冷めてると勘違いされるのか、ちょうどいいと思うのか気になります。多分連絡しなかったら彼は追ってきたりはしないと思いますがどう思いますか?
    >1週間に一度くらいは明るい感じで私から話しかけてみるのは良いでしょうか?
    彼は今、はちみつさんにあまり癒しを感じていないのではないかと思うので、
    これから少なくとも3か月間は、癒しの存在になることを気にかけてみてください。
    その観点からすると、連絡頻度は、、難しい判断だけれど、彼から連絡がないなら放置でいいように思います。
    こちらから連絡すると、返信しないといけないという義務感や負担が彼に発生してしまうかもしれませんから。

    「放っておいたら私が冷めてると勘違いされるのか、ちょうどいいと思うのか」については分かりません。
    彼は忙しくて、冷めているともちょうどいいとも思わず、頭に浮かびもしないという可能性もあります。
    それでもさすがに1ヶ月放置になると長いので、そこまで放置されたらさすがにこちらから連絡してもいいと思います。

    あと、今は距離についてよりも癒しを与えることを重視すべきと思ったのでこれまで書きませんでしたが、
    癒しや居心地の良さを与え続けた結果、彼が増長したり調子づいたりする可能性があります。
    そうなったら、大きく距離をとって「恋人の心を取り戻す方法」を実行することも検討してください。

  • > No.111667のコメントへの返信

    >サリーさん
    サリーさんありがとうございます。
    他の方というのはこの質問に対するご回答には私が死別一年でセフレにハマっている女として軽蔑すると言った回答が多かったのでお伺いしました。
    自分でもそう言った意見をみるとそうだなと思ってやめなければならないと思ってしまいます。
    ただ、現状どのような人と付き合っても状況的にこの付き合い方(人によっては外食したり、連絡を頻繁にしたりはできますが)しかできないので、サリーさんの意見を受けて、少し様子を伺いつつ関係を続けても良いかなと思いました。
    やはりサリーさんも体目的とは思っていらっしゃいますよね。でも上記のような考え方でのお付き合いをしていけば良いのでは?という意見ということですよね。
    彼との関係性がいつか終わっても、次に好きな人ができるまでの暇つぶしとして苦しくないなら付き合えば良いのですよね。
    仕事上でお金が数十万円単位でかかる作業を彼が引き受けてくれたのですが、主人への恩返しなのか払おうとしても「お金はいらないよ」と言われています。でもちゃんと払いたいと伝えると「じゃあ気持ち程度だけ請求するね」と言われていますので、お金を貸して欲しい等は言ってこないと思います。
    確かに体目的だったとしても彼は傷つけるつもりではないと思いますね。
    彼もたくさんの人を引っ掛けようとしている感じではなくて、合理的に且つお互いが好意があるからそういう付き合い方で良かったらという感じなんですよね。
    私が知らないうちに本気になって依存し始めてしまっただけですよね。
    一人で人生を生きているその途中のオアシスみたいな感じで彼を捉えて関係を持っていけるように仕事や子育てをもっと頑張っていきたいと思います。
    それでも付き合ってて辛いようならその時は彼とは合わないのでお別れしようと思います。

    >ちまちまと褒めポイントを探して、こまめに伝えてみてください。
    褒めポイント探しは得意なので、少しずつ見つけて伝えていきたいと思います!

    セックスなしのデートについては確かに判断が難しいところですね。
    毎回セックスありでもその前に食事があればこんなに疑わなかったのかもしれませんが、セフレでもご飯食べてホテルなんてことはありますもんね。
    告白された時も「好きだけど、自分が置かれている状況や環境がこんなんだから、普通に好きになってはいけないと思っているし、でも会っている時は全てを忘れて好きな感情で接していたい。意味不明でごめん。やることが多すぎて気持ちが追いついていかないのかも。すごい複雑だけど、毎日が辛いけど、唯一甘えられる感情と死別してから初めて好きだと思ったから。」と言われました。これを純粋に私は受け止めた為、それでも良いと思ったはずなのに、どんどん悪人かも?なんて思って自分で関係を壊そうとして、自分がバカでした。
    この言葉は偽りがないと思っても良いでうよね?
    この言葉も引っ掛ける言葉だったとしたら人間不信になりそうですが、私が騙されやすい人間なのでしょうか?

    確かにセックスを求めなくなってきたらそれこそ浮気や別れたいサインなのかとも思いますよね。
    こんなに私が何回か重い表現をしても別れようとしないのは、別れるのもめんどくさいからとか、暇つぶし相手がいなくなるのが寂しいからだとは思いますが、本当に悪人だったらフェードアウトしてるはずかなとも思うので、連絡をすれば返信してくれたり、まだ求めてくれているだけ良いかと思うようにしたいと思います。。。
    何事もいろんな角度から見ると違って見えるというのも勉強になります。ありがとうございます!

    確かに彼は自信がないのかもしれません。取得した資格とは別の業界での起業を行っていますが、まさにサリーさんのご回答にもございましたが、会社を経営していても、従業員のお給料を払わなくてはいけないし、何年後を見据えて経営計画を立てないといけないからプレッシャーがあって自分に向いてないんじゃないかと思ってしまうと言っていました。深夜も仕事することがあるそうで「眠くない日は来るのかな」と前に行った時があり、「きっと来るよ。〇〇ならできるよ!」と励ましたらとても喜んでいました。そんな感じでただフワッと包み込むように応援していけば良いのですね。
    仕事については会社のホームページやツイッターを見ていて、前にも出張の内容について説明してくれたことはありました。最初の頃はうちで会っても自分の学生時代から挫折と資格取得までの復活劇や今どのように起業したかについてひたすら話したりしてくれました。亡くなった奥様には起業した時に一緒に仕事もサポートしてもらっていたようです。
    仕事については聞いて欲しいのかなとは思っているのですが、話してきた時だけ聞いていこうと思います。今彼にとっては私に会って、話して、セックスしてが癒しの時間なのでしょうね。
    私も自分の話を聞いて欲しかったのですがそれを我慢すると、他愛もない話は彼はあまり興味なさそうだし、何に興味があるかもわからないのであまり話せなくなってしまいまして。前回は私が言葉数少なくなってしまい、彼に気を遣わせてしまう空気になってしまいました。次に会った時は笑顔で接したいと思います。

    連絡頻度についてはアドバイスのように気をつけてみます。
    何週間も返ってこなかったことはないのですが、もし1ヶ月何も連絡がなかったら彼が手伝ってくれた仕事の成果が出そうな時期でもあるので、その感謝も伝えつつ「元気?身体大切にして無理しないでね〜」みたいな感じで。

    「恋人の心を取り戻す方法」については今試すというよりも、3ヶ月くらいは癒し続けてで良いのですね。
    今も私が好きなのはバレているし、行う時期に合致している気もしましたが、今は良好な関係に戻すことを念頭に付かず離れずで、連絡が来たら返信は1日以内とかでもして会うみたいな感じで良いということですよね?

    はちみつ(投稿者) 2024-02-18 20:48
  • 当方の女性友人に起きたことを書きます。当時44才、
      相手のオトコ、50才前後(目黒で高級スシ、自由が丘でパブ経営
     
    >彼が誘うのは明日会えるかな?とか急が多いです。
    これは、明日セックすできるかなってお気持ちで誘ってるんだと
     36才ならセックす欲 ご盛んな時期、そんな時期に伴侶を失い
    子育て、
     キャバにも行けず(行ってるかな)欲求不満になって、オトコ脳は
    性欲で求める相手vs 心で求める相手
     の識別機能がないです。
    セックスし始めて、あっ恋じゃなかった
     と気がつく
    形態.、でないと、種の保存に繋がらないので、脳ではそうです

    このオトコとは友人になるがベストです。

    『起業した会社って、自分の子供みたいなもの、お子さんもこれからが慎重な時
     恋愛関係ってのは、お互いで育てる関係性, 一方的にはいかない。
    今は体の関係なしで友人としてのみで行こう。もう決めた!』
     って行くのがベスト。

     この助言を聞かず当方の友人では、急に『逢いたい』って電話が来て
    私とのその日のドーナツカフェの約束を即キャンセルして、
     オトコに駆けつけた。
     夕方戻って来て、『あなたとドーナツに行けばよかった。脱がされて
    ホテルでセックすしただけだった…涙』
     て。


    のめり込んでしまいますので、夫のご友人で、未亡人としては
    心の支えになるって期待。

    真の心の支えになる2つは、
      推し活、
     スポーツクラブ・ジムに入るか。
    でしょう。
     すがすがしい気持ちになれ、パッと心が切り替わる、人生にポジティブなエネジー
    を感じ、愛してた夫に感謝を感じる

     これは現況のご相談者36才と、対極にある精神性では?
    しがみついて生きてもいいことないっ。

    参考になれば幸いです。


    Ted ランク圏外 2024-02-19 09:38
  • > No.111677のコメントへの返信

    >Tedさん
    ありがとうございます。
    毎日友達またはもう会わない関係性に戻った方が良いのではないかと考えています。
    今、自分が自分らしくないので。
    楽しんで関係を続けていけるほど自分には自信がありません。
    寂しさから性欲に負けたり、会った時の心が満たされる感じをやめられなくなってるだけです。
    これなら友人関係の時の方が生きてて楽しかったです。
    同じ好きかも?って思ってても、今は苦しさの方が上回っています。

    決めた!ってまだいう勇気はないのですが、それは相手に伝えた方が良いですか?
    このままフェードアウトしても良いかなと思ったりしてます。
    ただ、言わないと自分にけじめがつかない気もしています。

    距離をとって、別れたつもりで、誘われても会わないようにして数ヶ月過ごしてみようかなとも思っています。それで終わりなら、遅かれ早かれ終わる中だったのかなと思うので。



    はちみつ(投稿者) 2024-02-19 13:00
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