彼が何を考えてるかあたりをつけて、気持ちを整理したい

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公開日:2024-02-15 09:50

彼が何を考えてるかあたりをつけて、気持ちを整理したい

▼ コメントを見る(10)

  • カトレア


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
彼が何を考えてるかあたりをつけて、気持ちを整理したい。
(本当は彼からもう一度アプローチして欲しいが、無理だとわかってるので気持ちを切り替えたい)

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  33 )歳 性別( 女 )
相手 (  30 )歳 性別( 男 )

■あなたの状態と相手の状態
私未婚、彼未婚。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
去年の5月に彼と一緒に仕事をすることになり、その過程で1ヶ月で仲良くなりました。
彼と私は会社が別です。彼は私の会社のクライアントで、私がサポートするという関係だったのですが、会ってから彼から思わせぶりな発言がしばらく続いてました。(他の人にはしていなかったものの、友達のような気もする曖昧な感じです)

※例
・褒められたことのない私の字を褒めてくる
・この仕事終わっちゃったから一緒に仕事できないからさみしい、でもがんばらないとな、とメッセージを送ってくる
・私が彼のことを若いというと、〇〇さんは歳かなり離れてるけど、私とは3歳しか違わないと言う(〇〇さんがいる前で発言)

7月に彼が旅行先のお土産(私が紹介した食べ物)を個別に買ってきてくれて、私が食卓にあげた写真を送ると、彼の孟アプローチが始まりました。
(ただこの時、彼から好きと言った発言や、ご飯行こうといった発言は一切ありませんでした。ですが、周囲から冷やかしが入るほどでした)

一向に告白してこないので、格差(私は彼の年収の2〜3倍です...彼も知っています)を気にしてるのかと勘違いし、10月に私から「気になっている」と伝えてしまいました。
また私から食事に何回か誘ってるうちに彼のテンションが下がってしまいました。
(ハグやキス、セックスはしてません)

冷められてしまったことがショックで、彼に会議時にキツイ言い方をしてしまったことがあり、まずいと思い、
「冷められたことはわかった。友達のように仲良くしたいが、好意も伝えたし、友達以上のことをしてきたから、難しい。理解してほしい」と12月にLINEしました。
彼から「友達以上のことはしてない。職場で仲良くするのはよくあること。心境の変化はあったが、好意は嬉しかった。急に他人行儀はさみしい。前みたいに接してほしい」と。
本当によくないのですが、キープ発言にショックで2週間ブロックし、「貴方のいう通りね。前みたいにできるから、よろしく。返信遅くなってごめん」と送ると既読無視されました。
終わったと思い、「言い訳だけど、私にとっては楽しい期間を無かったことにされるのは、たえられなかった。お仕事頑張ってください」と長文LINEを夜中に送りつけてしまいました。そしたら「頭良すぎるから考えすぎだよ...返信考えさせて」と返事が来てから、今日まで一切連絡がありません。
このやりとり以後仕事でのやり取りもタメ口だったのが全部丁寧語になり、彼からの仕事上の質問もなくなりました。
※12月以降はリモートワークで、彼とは顔を一切合わせていません。年始の挨拶、彼の1月の誕生日、バレンタインもスルーしました。

■具体的な相談
2月末で仕事上の彼との関わりがなくなる(私の担当するクライアントが変わる)ことが彼の耳に入ってから、彼が私の業務の引継ぎ会議に自分から入りたいと人伝に言って参加するようになり、会議時に質問してくるようになりました。
様子見伺いだなと思うのですが、つらいです。
(私の会社内で引き継ぎできればいいので、別会社でクライアントの彼は参加する必要ありません...)
私の送別会もあったのですが、体調を理由にして断ったのですが、もう一度やることになってしまいもう断れません。ただ彼を見ると涙が出てしまいそうで困っています。会議後にいつも泣いてしまいます。
彼が何を考えてるかあたりをつけて、気持ちを整理したいです。
※彼はセックス至上主義、察しがいい、オセオセタイプ。学歴コンプレックスがある。ヘラヘラしていて、慎重で控えめで自信がなさそうに振る舞っている。上昇志向が低い。外見は整っている方だが、今流行りの顔ではない...ナルシストな可能性がある。どうでもいい小さな嘘をよく言う。
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  • 非常に思い込みの激しい女性だなと思います。
    だって猛アプローチっていったいどんなものだったんですか?
    アプローチというのは個人的にかかわってこようとすることです。
    なので、食事にも誘われてもいないなんて猛アプローチを受けているとはまったく言えないのです。
    あなたは相当、この彼に対して初めから恋愛回路を作り過ぎていたのでしょう。

    彼に対する「自分の年収より低いから誘えないのだろう」というなんとも上から目線の
    情報処理の仕方。
    そして自分からアプローチをしてやればこの恋は動き始める…そんな思い込みは
    もう相当な妄想のものです。
    私はあなたはエロトマニア・クレランボー症候群にかかっているのではないかとすら思いました。
    あなたの性格の素質からしてこの症候群にかかりやすいのです。

    一切つきあってもいないどころか誘われてもいないのに、勝手に彼は自分を好きだと思い込み、彼には冷静に
    「友達以上のことはしていない、職場で仲良くするのは普通」
    とまではっきりと言われています。
    これが彼の答えです。
    「頭良すぎるから考えすぎだよ」なんてなんとも大人の対応を彼はしてくださっているではありませんか…。
    彼はあなたのプライドが高いことを知っているのでそういう言い方を敢えてしたのでしょう。

    個人的なおつきあいがないのに、「楽しい期間だったからなかったことにされるのはつらい」とか、、かなり怖いです。
    彼からみたら「ストーカーされるんじゃないか」とか「私生活にまでなにか恨みで妨害されないか」くらいの恐怖になっていると思いますよ。
    彼は彼女もいるかもしれないんですから。
    ここまではっきりと言われているのに、まだ考えていることがわからないなどという人は
    「自分の思い通りにならないことは受け入れられない」ってだけです。

    この彼には近もう寄らないことです。仕事・会社がかかわっていることなんですから
    いくら年収がよかろうが、魅力のない余裕のない女は好かれないし尊ばれません。
    いい加減大人になりましょう。

    NiNi ランク圏外 2024-02-15 10:23
  • 何でも良いので意見を、との事なのでコメントいたします。

    お相手はクライアントさんなのですよね。お取引先様とかお客様・・・。
    お客様の誉め言葉を真に受けてしまった依頼主様、という感が否めません。
    おそらくクライアントの彼は、貴女がサポートしやすいように声掛けをしてくれていたのではな
    いでしょうかね。なかなか好印象なので、取引先には評判の良いスタッフなのでしょう。

    >>・褒められたことのない私の字を褒めてくる
    >>・この仕事終わっちゃったから一緒に仕事できないからさみしい、でもがんばらないとな、
    >>とメッセージを送ってくる
    >>・私が彼のことを若いというと、〇〇さんは歳かなり離れてるけど、私とは3歳しか違わ
    >>ないと言う(〇〇さんがいる前で発言

    うーん、カトレアさんはあまり褒められた事がないですか?
    仕事上のパートナーである、と線引きすれば、上記の事ってよくある褒め言葉だと思いますよ。

    一向に彼が告白してこないと思ってしまった。それは私と彼の「収入の格差」
    ちょっとびっくりしてしまいました。 好きな相手にそんな事思うんですね。
    例えば彼の方に貴女への好意が多少あったとしても、貴女のそういう意識が相手の方にうすうす
    見えてしまっていたとか、そんな事もあるのではないかと思いました。
    ともあれお相手の

    >>友達以上のことはしてない。職場で仲良くするのはよくあること。

    これが全てだと思いますが、お相手のこの発言が「キープ発言」と、どのようにすればこの解釈
    になるのか、とにかく全体的に「思い込みが激しい」女性だという印象です。
    それが彼の「頭良すぎるから考えすぎ」というメッセージです。思い込みが激しい、という事を
    「頭良すぎる」という言い方は、なかなか相手を思いやってくれていると私は思いますよ。

    >>2月末で仕事上の彼との関わりがなくなる(私の担当するクライアントが変わる)ことが彼
    >>の耳に入ってから、彼が私の業務の引継ぎ会議に自分から入りたいと人伝に言って参加
    >>するようになり、会議時に質問してくるようになりました。
    >>様子見伺いだなと思うのですが、つらいです。

    様子見だろうが何だろうが仕事は仕事です。ちょっと切り離して考えましょうよ。
    2月末で貴女と関わる業務が終わるのですから、彼は最後まできっちりと見届けたいのだと思います。
    とにかくこの事に関して、あまり自分に都合よく解釈しない事です。しばらく連絡を取り合わな
    いうちに彼の心境に変化があれば、何かしらの動きがあるはずです。
    2月末までの仕事では、彼とはビジネスライクに関わる事。余計なメッセージはもう送らない
    事。それと「相手はお取引先様」である事を少しよく考えてください。
    あまり公私混同していると、ある事無い事社内で噂されてしまいますよ。

    梅ちょ 4位 2024-02-15 10:57
  • はじめまして。
    ご相談の彼にとってカトレアさんは「好きにさせたいだけ」という存在です。
    なぜなら、「カトレアさんが彼に近づくと彼のテンションが下がり」「カトレアさんが彼から遠ざかると彼のテンションが上がる」からです。
    とても分かりやすいです。

    また、彼はカトレアさんに対して「受け身のアプローチ」をしています。
    「受け身のアプローチ」とは、女性に対して優しくしたり会話で楽しませたり思わせぶりなことはするものの、告白だけは一向にしてこない、というものです。
    (カトレアさんは彼を「押せ押せ」だと思っていらっしゃいますが、「押せ押せ」はすぐに告白してくるはずなので彼は違いますね)
    そして、どうして彼がこのようなまどろっこしいアプローチをしてくるのかといえば、それは「彼にとってカトレアさんと付き合うにはリスクやデメリットがある」からです。

    その「リスクやデメリット」として考えられるのは、「カトレアさんの見た目が彼にとって好みではない」「彼には他に付き合っている女性(もしくは奥さん)がいる」「取引先の女性と付き合ったら仕事でもプライベートでも利害関係が生まれるので面倒くさい」などです。

    ただ、もし「取引先の女性と付き合ったら仕事でもプライベートでも利害関係が生まれるので面倒くさい」が理由だとしたら、最初から思わせぶりなことなどしてこないでしょうから、可能性として高いのは最初の2つあたりではないかと思います。

    カトレアさんは「本当は彼からもう一度アプローチして欲しいが」と冒頭に書いていらっしゃいますが、彼は現時点でカトレアさんが自分のことを好きであると確信しており、彼の目的である「好きにさせたいだけ」は既に達成されてしまっているので、このままでは彼が自らまたアプローチしてくることはないと思います。
    (辛口ですみません)

    ただ、ひとつ希望だと感じられるのは、「今後カトレアさんと彼との仕事上の接点がなくなる」ということです。
    実際、これが原因で彼はまたカトレアさんに近づこうとしています。
    なので、これを駆け引きに使います。

    彼との接点がなくなったあと、彼はきっとカトレアさんから連絡が来るだろうと期待していると思います。
    が、今後カトレアさんからはいっさい彼に連絡しないでください。
    「私はあなたに恋愛対象としての興味はなくなった」」という女性を演じます。
    そうすると、彼はカトレアさんを好きにはさせたいので、また思わせぶりなことを言ってきたり頻繁に連絡してくるようになります。

    が、それでも彼からの連絡は5回に4回の割合でスルーし(既読もすぐには付けずに翌日のお昼以降につける)、彼からプライベートで誘いがあってもやはり5回に4回は適当な理由で断ります。
    このように彼をあしらっていると、彼は必死になってカトレアさんを好きにさせようとしてくるはずです。

    ただ、この方法で一時的に彼のテンションを上げることはできても、彼と付き合うとなると話はまた別です。
    上記の通り彼には「カトレアさんと付き合うことに対してリスクやデメリットを感じている」ので、それを解消しない限り彼に告白されることはありません。

    あと、彼は「どうでもいい小さな嘘をよく言う」とのことですが、このような男性と恋人関係になっても苦労するだけだと思います。
    (どんな嘘なのかにもよりますが)
    通常のコミュニケーションが取れないですし、信頼関係も築けないので心が休まらないからです。

    いちばんいいのは「自分を好きになってくれる男性から付き合う相手を選ぶ」ことだと思いますし、もしカトレアさんがこの先結婚を考えているのであれば、この彼にこれ以上時間を割くのはリスクでしかないとも思います。
    最後は余計なお節介ですみません。

  • お返事ありがとうございます。

    >食事にも誘われてもいないなんて猛アプローチを受けているとはまったく言えないのです。

    私も思い込みではないかととても悩みました。
    いまだに友達として仲良くしてくれたのではとも思ってます。

    後出しになってしまいますが、「気になっている」と伝えたときに、
    彼から「嬉しい、自分も遊んだり、ご飯に行きたい」
    と言われました。ただ年の差とクライアントであることから、
    「色々考えてしまうので、これからどうこうしたいわけじゃない」と伝えました。
    そしたら「なんで言ったの?このままだと何も進まないよ!考える必要ないよ、何を考えるの?考えなくていい!」
    と彼が言ったんです。
    「自分も」って言ってくれなかった...でもナシではないんだなと思って何回か誘って食事しました。

    >彼に対する「自分の年収より低いから誘えないのだろう」というなんとも上から目線の情報処理の仕方。
    これもそう指摘されても仕方ないと思いますが、言わせてください。
    6回も彼から言われたんです...。
    「自分の会社は誰でも入れるどうでもいい会社」
    「自転車2、3万か...自分の給料じゃなぁ、7000円くらいなら。あなたのほどもらってないから...」
    「(夜1品1500〜2500円くらいのパスタ屋で)高いな...こんなとこ、来ないからな...自分はあなたほどお給料もらってないし」
    「お金たくさんあるのに、パケ放題じゃないの?笑」など
    毎回、そんなことない、上の役職の人は確かに多いけど、自分はそんなことない。と6回とも返しました。友人と話していても、お金のことをこんなに言われたことないので気にしてるのかと思ってしまいました。


    >彼からみたら「ストーカーされるんじゃないか」
    これはちょっと心当たりがあります。
    私がではないですが、彼の名前(珍しい名前)で検索をかけると、彼のなりすましアカウントで彼女とデート中といった投稿がでてきたのです...。
    投稿に「なりすましはやめろ」、「病気」、「通報しました」とコメントがありました。
    これを見て最初はストーカー化した怖い女性だと思いましたが、私と似たような状況だったのではと思いました。


    >この彼には近もう寄らないことです。
    近寄ってません。避けてます。
    個別のメッセージも何も送ってません。
    会社でも会わないようにしてますし、会ってません。業務連絡も私からしなければいけない時は直接やりとりしたくないので、人伝にしてます。
    なのに彼が会議のときに私に直接口頭で質問してきて、まだ気があるのかと期待してしまい辛いのです。返信がない時点でそんなことはないのに、彼を好きなのではなく、ただの執着とわかっているから余計辛いのです。

    >彼女
    7月の会社の飲みで彼の彼女の話なりました。
    わたしはいるとしらなかったのですが、他の子が知っていて、質問しました。そしたら、彼は「いたけど別れた」と。
    9月の仲のいい会社メンツの飲みで「やっと別れられた!」と笑顔で報告してました。みんな、え!?7月に別れたんじゃなかった?っていったら、忘れたと...。

    彼の心理は、特別な感情はない、お前の勘違いだということなんですね。理解しました。
    そう思えれば吹っ切れます。
    まだ好きなんじゃないかという、勘違いが自分を苦しめてるだけだと気付けました。
    ありがとうございます。

    カトレア(投稿者) 2024-02-15 18:09
  • > No.111611のコメントへの返信

    >梅ちょさん
    コメントありがとうございます。

    >うーん、カトレアさんはあまり褒められた事がないですか?
    ほめられたことはあります。ふざけた感じで、恋人っぽく、ほめられたこともあります。
    ただ頻度があまりに多かったので、好きなのかな?と勘違いしてしまったみたいですね。

    今後勘違いしないために…。
    「俺にだけはチャット早く返してくれてる気がするんだよなー」
    「近づいたと思ったら遠いんだよなー」
    「会いに来てくれてうれしい!さみしかった」
    こういった発言もよくあることなのでしょうか?
    男性の同僚と仲良くなった時とかに、「俺たち一番仲良しだもんな」「ねーw」みたいなノリはよくあるのですが、それとも違う感じがしたのです(願望が入ってるかもしれないので、自分自身もよくわからないです)。
    そもそも他の方は落ち着いた感じでご飯に誘ってくれたり、告白してくれるので、こんな学生みたいなノリの人いるの!?状態でした。

    >一向に彼が告白してこないと思ってしまった。それは私と彼の「収入の格差」
    ご指摘はもっともだと思います。ただ、6回も彼から言われたんです。
    「自分の会社は誰でも入れるどうでもいい会社」
    「自転車2、3万か...自分の給料じゃなぁ、7000円くらいなら。あなたのほどもらってないから...」
    「(夜1品1500〜2500円くらいのパスタ屋で)高いな...こんなとこ、来ないからな...自分はあなたほどお給料もらってないし」
    「お金たくさんあるのに、パケ放題じゃないの?笑」など
    毎回、そんなことない、上の役職の人は確かに多いけど、自分はそんなことない。と6回とも返しました。友人と話していても、お金のことをこんなに言われたことないので、男性だからプライド面で気にしてるのかと思ってしまいました。
    でも仮に気にしていたとしても、彼が私が好きという前提がそもそも違うので、誤った考えですね。

    >>友達以上のことはしてない。職場で仲良くするのはよくあること。
    >これが全てだと思いますが、お相手のこの発言が「キープ発言」と、どのようにすればこの解釈になるのか、とにかく全体的に「思い込みが激しい」女性だという印象です。
    思い込みのところは他の方も書かれているので、そうなのだと思います。
    過去に2名、1~2年くらいしかお付き合いしたことないので、恋愛経験が少ないのもあると思います。
    キープと思ったのは、
    「離れてしまうようで、さみしい。いきなり会社の人みたいにならなくても」
    「うーん、別に冷たくしたつもりはない、友達としてもだめか…」
    と彼が返したからです。文章が変わってしまって、申し訳ありません。
    (原文に近い形だと長くなってしまうため、変えてしまいました。)
    会社の人みたいに…会社の人じゃないなら、友達?
    友達としてもだめか…としても?じゃあ、友達じゃない?でも会社の人でもない?
    思い込みかもしれませんが、曖昧に返答して、好意を寄せられる状態を維持したいだけなように感じてしまいました。

    >様子見だろうが何だろうが仕事は仕事です。ちょっと切り離して考えましょうよ。
    >2月末までの仕事では、彼とはビジネスライクに関わる事。余計なメッセージはもう送らない
    事。
    おっしゃる通りだと思います。私からは一切連絡はしてないですし、業務連絡も人伝でも違和感ないので、人伝にしています。避けて、避けて目に入れないように過ごしてきました。
    接触がない1月~先日までは心穏やかだったのですが、先日接触があって心が穏やかに保てなくてなってしまいました。
    あとちょっとの期間なのに…苦しいです。

    カトレア(投稿者) 2024-02-15 19:08
  • > No.111612のコメントへの返信

    >はるかさん
    コメントありがとうございます。

    >また、彼はカトレアさんに対して「受け身のアプローチ」をしています。
    落ち着いた感じの人からモジモジした感じで告白されることが多かったので(といっても3回だけですが…)、これは受け身なんですね。勉強になります。

    >「彼にとってカトレアさんと付き合うにはリスクやデメリットがある」からです。
    他に付き合っている女性はいない・未婚と社内で公言しているので、私の容姿の問題だと思います。容姿がタイプでないと男性の場合特に厳しそうですね。

    >カトレアさんは「本当は彼からもう一度アプローチして欲しいが」と冒頭に書いていらっしゃいますが、アプローチしてくることはないと思います。
    おっしゃる通りだと思います。

    >彼との接点がなくなったあと、彼はきっとカトレアさんから連絡が来るだろうと期待していると思います。
    >このように彼をあしらっていると、彼は必死になってカトレアさんを好きにさせようとしてくるはずです。
    >上記の通り彼には「カトレアさんと付き合うことに対してリスクやデメリットを感じている」ので、それを解消しない限り彼に告白されることはありません。
    本当におっしゃる通りだと思います。

    >あと、彼は「どうでもいい小さな嘘をよく言う」とのことですが、このような男性と恋人関係になっても苦労するだけだと思います。
    おっしゃる通りだと思います。いろんな嘘をつきます。
    嘘つくメリットがないし、バレバレなんです。気づいただけでもこのくらいあるので、ほかにも嘘をついてる気がします(すでに疑心暗鬼です)。
    「会社の商品をプレゼントに持ってこようと思ったけど忘れた」(別の日にほかの人にもいう。3回くらい目撃)
    「彼女と別れた」(別の日にまた別れた報告してくる、指摘するとそんなこと言ったっけ?覚えてないと言う)
    「マッチングアプリしようと思っている、婚活パーティに行こうと思っている」(半年間ずっと不実行)
    「会社でゲームしたことない」(してる)

    >いちばんいいのは「自分を好きになってくれる男性から付き合う相手を選ぶ」ことだと思いますし、もしカトレアさんがこの先結婚を考えているのであれば、この彼にこれ以上時間を割くのはリスクでしかないとも思います。
    >最後は余計なお節介ですみません。
    おっしゃる通りだと思います。ほかの方のコメントも拝読し、久しぶりに誰かに好きになってもらったような気がして、一人で舞い上がっていたのだなと思います。
    彼が好きというより、好きになってくれてると思いたいだけなんだと気づけました。
    ありがとうございます。

    カトレア(投稿者) 2024-02-15 19:44
  • アドバイスするに及んで、

    >友達以上のことをしてきたから
    って書いたら、相手に『友達以上のことはしてない!』て反逆されてます
    一体何が
    >友達以上のこと
    であったとスクリーニングなさったのか
     キス、ハグ、せっくすがなくて、…手を繋がれた?

    __
    紛らわしいオトコですね、
    当方も、最近朝のドッグランで、ジャーマン41才オトコに『週末は何してた?』
    と毎週聞いてくるから
    てっきり『パートナーの有無を探ってるなぁ』と、割合親切に応対してたら
    なんと! そのオトコ、早朝の5時から夫のいるカナダ人女性と、暗闇に
    紛れてドッグランで逢瀬してるじゃないですか!
     こっちはジャーマン41才を心を思いやって「『ゴルフ見てた、ゴルフ行ってた
    『オーストラリアンオープンみて過ごした』など個人情報をさしあげてたのに、
    超紛らわしい…
     といわけで、ここまでのコメントを拝見して、

     だってこれは明らかに『求められてない恋』の範疇で、彼にとり33才はファンクラブ
    の1人、できればマネージャして欲しい(無報酬で!)
    てレベルの話しで
     どなたかのスレッドに、博士理論 おとこの欲しがるピラミッド
    見たいのがあるので、参考にしていただきたい。

    結論
    推しに集中するしかない。
     ランダムに登場した人物でいい、これですっと移行できるので
    (オートマ車のギア、今Nに入って前にもいけないエンジン吹かしても空吹き
    から、Fに入れて(Fだっけ?)前進のシフト体制に。)
     振られたとかにしないで、
    現実には、『あれ、早とちりした私し?ダッシュで逃走』って感じで。
    送りずみメッセもデリートして
     次飲み会では、できればキャンセルし
    行きたい、会いたい、見たい!なら 自分を女優と思って
    『●●来てたのー、そうか私のファンだったんだ、
     じゃ!ゴメン。』
    で去るのがベスト。
     だってさ話してあげても、なんの利益もないし
     給与が上がるわけでもなし
    女を下げただけ。
     ちなみこの子は、推しかつのセンターにいたい30才フリーランサー収入な
    オトコぽいかな。
    ダメダメ!
    ちゃんと、アド代理店とか経験して銀座レストランでバレンタインとか予約
    してくるおとこでないと。
    ここまでされてもsexはダメなわけで。
     こんな無料の30才オトコの子にコンビニのプリンとか最後渡されたりした
     取り返しがつかない黒歴史。
    当方であれば、社近辺で姿みただけで、道場で隠れつつ帰社するけどな。
    スミッテンSmitten、どうして恋してしまったんだろう…
     多分 暇すぎたからか…
    参考になれば幸いです


     

    Ted ランク圏外 2024-02-15 20:48
  • 彼から連絡が来ました。(私は一切連絡してません)

    「(私が担当から外れることの)挨拶回りって、するのかな?」とタメ口で。

    会社ツールでの連絡なので、無視せず、ビジネスライクに丁寧語で短く回答しました。
    すると「はーい」と。
    キリがないと思いました。
    コメントで、大切にしてくれる方を選んだ方がいいと言っていただきました。
    本当にそうだなと。

    ちょこちょこ様子伺いで、こちらを突っついて反応をみてくる...。
    突っつかれて、もしかして気にしてるのかな、口調が変わったな、そんなことを考えてしまい、抜け出せなくなる。
    馬鹿馬鹿しいです。

    私のように思わせぶりな方に悩んでる方がもし読まれていたら...

    一時期はテンションがあがり、幸福感で満たされます。
    ただ一度崩れると、前の状態には戻りません。たとえ彼のテンションが戻ったとしても、下がった時の記憶がフラッシュバックし、また下がってしまうのではという恐怖に怯えることになります。その恐怖に打ち勝つか、気にしないでいれるのであれば、彼のテンションを維持し続ける覚悟があれば、諦めずに頑張られたらいいと思います。

    明確に告白してこないのであれば、切り替えた方がいい。本当にそうだと思います。

    会社の他の人は、労いや今までの感謝の連絡をしてきてくれたりする中、彼の連絡をみて一気に冷めました。
    彼は恋愛ごっこゲームのことしか頭になようですね。

    彼は別に悪くないと思います。そういう人なのです。
    思わせぶりは悪いことだと思っていましたが、見抜けずはまってしまう方にも問題...といいますか改善点があると思います。

    私の場合の問題、改善点は、彼がそういう人だと見抜けなかったことです。彼は好意に答えられなかったら、期待を持たせまいと、こちらからの誘いを断るなどの意思表示をしてくれる人だと、それが当たり前と思い込んでしまったことです。そして、好きなままでいさせてキープしたいという欲が彼にあると想定もしなかったことです。

    彼のゲームに付き合うのはもう懲り懲りですし、飽きました。
    コメントくださった方、読んでくださった方、ありがとうございました!

    前に進みます。

    カトレア(投稿者) 2024-02-17 12:06
  • >カトレアさん
    一連の流れを拝見しました。ぐっどうぃる博士理論によると、男性は「好き」と「好きじゃない」の二択で女性を見ているわけではありません。「好きじゃない」は1つですが、「好き」には4つの距離の段階があるのです。これは男性の本能的な行動で、本人自身も意識していない時も多いです。距離の遠い順番で言えば以下の通りです。

    1.生理的に受け付けない(=好きじゃない)。
    2.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
    3.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
    4.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
    5.結婚したいくらい好き。

    https://u-rennai.jp/contents/course/715/

    >彼は恋愛ごっこゲームのことしか頭になようですね。

    この男性はわかりやすくカトレアさんを2の位置に置いています。そして、このような性質は大なり小なり男性なら誰でも持っています。

    >思わせぶりは悪いことだと思っていましたが、見抜けずはまってしまう方にも問題...といいますか改善点があると思います。

    カトレアさんは、男性の性質をよくわかっていない印象を受けました。詳しくはここの有料相談員でもある風の旅人さんの「ピラミッド理論」を読むと、男性の性質がよくわかると思います。最初から最後までよく読み、落とし込んで頂ければもう思わせぶりに悩むことがなくなるでしょう。

    ピラミッド理論
    https://u-rennai.jp/contents/report/343/

    >前に進みます。

    とても良いと思います。33歳のカトレアさんは、今男性というものを知り、それに付き合っていけるように成長しないと、この先トラブルに出くわす率が高くなります。このサイトの主催者のぐっどうぃる博士は、女性は20代後半から結婚を真剣に考える男性との出会いは減り、不倫や遊び人から声をかけられることが増えていくと懸念しています。カトレアさんが人生の伴侶が欲しいと考えているのでしたら、社内外との男性との出会いを増やし、男性というものを知り、そして男性との付き合いに慣れていくことが、根本的な悩み解決に繋がっていくだろうと感じました。

    Sayoko 2位 2024-02-17 15:18
  • イケメンなんだね。
    世の中顔が全てや!!



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