喧嘩後の未読無視。どうすればいいですか?

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? 恋人の相談

公開日:2024-02-20 20:27

喧嘩後の未読無視。どうすればいいですか?

▼ コメントを見る(13)

  • さとう


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
仲直りしたいです

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた 二十代後半、女性
相手 三十代後半、男性
■あなたの状態と相手の状態
付き合って日が浅い状態(職場恋愛)

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
1月に片思いしていた人に告白されて付き合いました。
2月に入り、少し相手の自分勝手さに翻弄され、先週日曜日に私が爆発してしまいました。
爆発時、相手をLINEで一方的に責めてしまいました。
相手は私が責める前に謝ってくれていますし、私の責めに対し反論することもなく、沈んでいくような受け答えでした。
同日夕方に喧嘩し、夜には正気に戻り、謝り倒しました。
ただし、上記の返事の後、未読が3日続いたままです。電話も数回かけましたが出てくれません。
職場でも極力私の顔を見ないようにしている様子です。

■具体的な相談
まだ付き合って日が浅いですが、彼の情報としては
・落ち込んだりすると携帯を放置するタイプ
・嫌な人の連絡は無視する
・自分の考えをあまり表に出さない
・自分ルールが強い
・あまり怒らない(らしい)
・完璧主義

周りに相談すると、ひとまず1週間はそっとしておいては?とアドバイスもらいますが
職場で毎日目にするのがつらいです。
それは多分彼も同じだと思うのですが…。
周りに変に推測される恐れもありますし、正直なところ早く解決したいです。

ただ、私の気持ちばかり優先したからこそ
今回このようなことになっているので、
彼のペースを尊重し他のことをして待ち続けるべきでしょうか?
私としては、週末前に全く別件でLINEを送ってみようかなと考えています。

皆様のアドバイスお待ちしています。
よろしくお願いします。
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  • さとうさん
    はじめまして

    >ただ、私の気持ちばかり優先したからこそ
    >今回このようなことになっているので、

    ちゃんとわかっているはずなのに、

    >職場で毎日目にするのがつらいです。
    >それは多分彼も同じだと思うのですが…。
    >周りに変に推測される恐れもありますし、正直なところ早く解決したいです。

    結局は自分優先なんですね。

    喧嘩については内容わからないし、おそらくあなただけ、彼だけが悪いということはないでしょう。

    お互いさまなのだとは、思うのですが・・・。

    ただ、未読無視しているということは、「今はあなたと話したくない」という、彼の意思表示と思います。

    同じ職場内で気まずいのはわかりますが、あなたも一度謝ってるんだし、しばらくそっとしておいてはいかがでしょうか。

    たぶん今は、自分が自己嫌悪に陥っているか、あなたを許したい気持ちになれないかのどちらかだと思います。

    早くどうにかしたいからと言って、別件でのLINEもしない方がいいです。

    今追い討ちをかけると、おそらく別れに繋がってしまうと思います。

    ここは腹を据え、彼の気持ちが落ち着くのを待つのが得策と考えます。


    りん子 3位 2024-02-20 20:59
  • > No.111696のコメントへの返信

    ありがとうございます。

    >結局は自分優先なんですね。

    おっしゃる通りです。
    自分のことばかり優先するから、怒った後焦って自己満足の謝罪を連投してしまいました。

    >ただ、未読無視しているということは、「今はあなたと話したくない」という、彼の意思表示と思います。

    やはりそうですよね…。
    喧嘩前は毎日連絡くれていたし、その習慣を辞めるくらいには関わりたくないんだと思います。

    >同じ職場内で気まずいのはわかりますが、あなたも一度謝ってるんだし、しばらくそっとしておいてはいかがでしょうか。
    >たぶん今は、自分が自己嫌悪に陥っているか、あなたを許したい気持ちになれないかのどちらかだと思います。

    分かりました。
    期間に終わりがなくとても不安ですが、
    自分優先を改善する一歩として、しばらくそっとしておきます。
    喧嘩の前にも不穏になり、「フラれるかと思って落ち込んだ」と言っていたので
    私を許せない状態ならまだしも、自己嫌悪になってないといいんですが…。

    別れたくないので、別件の連絡も控えます。
    アドバイスありがとうございました。

    さとう(投稿者) 2024-02-20 21:21
  • さとうさんへ

    はじめまして。
    美々ともうします、私の意見をお伝えしますね。

    他の方も仰る様に、私も今は連絡をしない事をおすすめします。

    その理由は、さとうさんに責められたというマイナスな印象を薄めるためです。

    そして、その印象が薄まり、気持ちが落ち着いてきたら、彼から連絡があると思います。

    さとうさんは、すでに謝罪はしているので、
    今できることは、彼の気持ちを尊重し、待つことだと思います。

    職場が同じなので、やりにくいかもしれませんが、
    少し様子を見てみましょう。

    きっと連絡をくれると思いますよ!
    仲直りできるよう、応援しております。

  • 初めまして。

    お付き合いが始まって、まだ2ヶ月。
    「やらかしちゃいましたね。」と言うのが、正直な感想です。
    付き合って2ヶ月。
    恋人同士とはいえ、付き合って半年くらいは相手を知る期間。
    返品も可能ですし、クーリングオフができる期間でもあります。
    1月には、職場恋愛になるにも関わらず、彼から告白してくる程テンションが高かった。
    バイト同士とかでなければ、職場は次から次へ変えれるものではない為、大抵の常識ある社会人男性なら職場恋愛のリスクも考えてから告白します。

    どんな内容で喧嘩されたのか聞きたいです。
    そして、文面を見るならばさとうさんは解決または仲直りしてから、また機嫌を害し話を蒸し返したか、必要以上にくどくど言ってしまったのでしょうか。

    夜には正気に戻り、誤り倒した。とのこと。
    ここから、さとうさんは、感情的になる人、冷静になれば謝る事になることに対しても感情を抑えられない人。と彼に悟られてしまいました。

    厳し位ことを言いますが、
    告白する程好きだった人の本性を彼は知ってしまったのです。
    つまりは、幻滅してしまったのでしょう。
    100年の恋が冷めてしまいました。

    本題の仲直りす流にはどうしたらいいかですが、やはりしばらくはさとうさんは職場では仕事はきちんとこなしつつも彼にだけに分かる程度に落ち込みましょう。
    フリだとしても、とことん反省して下さい。
    彼が職場でなさとうさんにはある程度普通に接してくれるようになるまで、しょんぼりしていて下さい。
    今、謝り倒しても別件のフリしてLINEしても、彼の幻滅してる感情を無視してさとうさんが仲直りしたいという下心が透けて見えるからです。
    今すぐ彼の冷めた心を取り戻すのは無理です。
    時間が必要です。
    かといって、好きな気持ちが完全にゼロになった訳ではありません。
    さとうさんの好きなところ、嫌なところ、色々考えているのです。

    シナリオとしては
    さとうさんは彼に感情的になってしまい、とてもとても反省している。
    もう彼を失ってしまった。
    でも、仕事だけはきちんと頑張る。
    そんなさとうさんを見て、彼は少しさとうさんが健気に見えてくる。
    (しかし、まだこの時点ではさとうさんの感情的だった姿が忘れられない。また喧嘩するのが怖い。)
    自分が好きだったさとうさんのことも思い出し始める。
    彼がさとうさんに職場では普通に接してくるようになって、1週間から10日ほどしてからLINE。
    本当に反省している。あなたを幻滅させてしまって、ごめんなさい。二度と繰り返さないように、自分も変わるから、1度チャンスが欲しい。
    といった感じです。
    これでも、彼の反応が悪ければ、すがったり拝み倒してはいけません。
    彼のテンションはまた下がります。
    あっさりと引いてまた作戦を練りましょう。

    現状では、ここまでしか言えないので、また状況が動いた際、LINEをしてしまったり何か行動してしまう前にここで質問されるといいと思います。

    ありがとうございました。

  • 付き合いたて2ヶ月って本来なら盛り上がってる時期でもあるし、、その人のことまだ知らない部分を知っていく時期でもあります。

    長いお付き合いの中での喧嘩であれば、あなたの良いところ、付き合っている期間の楽しい思い出などがありますが…
    流石に2ヶ月ではそんなに大した思い出はないのでは?

    3ヶ月未満は仮交際的な感じで、とりあえず付き合って見極め、合わないと思えばお別れをしても全然おかしくないです。

    そもそも、相手の自分勝手さが原因で爆発したわけですから、あなたからしても彼がほんとに合う相手なのかも微妙ですよね??

    爆発しなければうまくやり過ごせたかもしれませんが、いずれまた同じことが起こっていたかもしれないわけですし。

    今は考えても仕方ないので、彼からの連絡を待ちましょう。

    りんご 9位 2024-02-21 13:47
  • 片思いしていた男性に告白されたというところから、
    たった1カ月で女性が寂しくなるような状態をつくるというのは
    彼はあなたが自分のことを好きだから、という軽い思いだったということかもしれません。
    男性が女性を好きで告白してつきあえたということになると、たった1カ月で
    女性をそこまで怒らすほどほっといたり、ひどい扱いをするということは正直
    100%考えらえません。

    そして、あなたも激怒りと、すぐに平謝りしまったことをしたことで、
    価値はダダ下がりをして、彼はもうめんどくさくなっているでしょう。
    公の場である会社内でも避けているということになるとかなり深刻です。

    周囲の目はかなり敏感ですし、恋愛の場ではないので、女性からあまり立ち回らない方が
    賢明ですよ。
    別件で連絡をとろうが、相手からしたらあなたがあたふたしているは見え見えです。

    NiNi ランク圏外 2024-02-21 18:29
  • > No.111699のコメントへの返信

    冷静なアドバイスありがとうございます。
    マイナスな印象を薄めるという効果があるんですね。
    知りませんでした!

    さとう(投稿者) 2024-02-22 19:41
  • > No.111700のコメントへの返信

    ありがとうございます。

    >「やらかしちゃいましたね。」と言うのが、正直な感想です。

    ほんとに。その通りです。初っ端からやらかしてしまいました。

    >どんな内容で喧嘩されたのか聞きたいです。
    そして、文面を見るならばさとうさんは解決または仲直りしてから、また機嫌を害し話を蒸し返したか、必要以上にくどくど言ってしまったのでしょうか。

    私が感情的になってしまった理由については、
    ・会う約束をしていたのに別件で長い時間待つことに終わりのない不安を覚えた
    ・会う場所を相手の都合で急に変えられたことに対し、マイペースさに苛立ってしまった
    この2つでした。

    >さとうさんは、感情的になる人、冷静になれば謝る事になることに対しても感情を抑えられない人。と彼に悟られてしまいました。

    謝らないよりは良いとは思うものの、
    そもそも私が感情的にならなければ謝る必要もありませんもんね。。

    考えてくださったシナリオ、
    なんだか面白くて笑ってしまいました。
    幸いこちらのシナリオを実行することなく解決はしました。
    次回以降はこちらを参考に…と思いましたが、
    あんなにお互いがしんどい思いをする事態は二度と起こしたくないです。

    さとう(投稿者) 2024-02-22 19:58
  • > No.111701のコメントへの返信

    ありがとうございます。

    >流石に2ヶ月ではそんなに大した思い出はないのでは?
    >3ヶ月未満は仮交際的な感じで、とりあえず付き合って見極め、合わないと思えばお別れをしても全然おかしくないです。

    そうなんです。
    両片思いの期間の方が長く、関わりが増えたのも半年以内の話なので思い出は少ないです。
    終わったな。と思いました。

    >そもそも、相手の自分勝手さが原因で爆発したわけですから、あなたからしても彼がほんとに合う相手なのかも微妙ですよね??
    >爆発しなければうまくやり過ごせたかもしれませんが、いずれまた同じことが起こっていたかもしれないわけですし。

    今は互いにギャップを埋めていく期間なのでなんとも言えませんが、合うかどうかはっきり分からないのは事実です。
    またそのうち爆発してしまうのかと不安でなりません。

    さとう(投稿者) 2024-02-22 20:05
  • > No.111704のコメントへの返信

    ありがとうございます。

    >周囲の目はかなり敏感ですし、恋愛の場ではないので、女性からあまり立ち回らない方が
    賢明ですよ。
    別件で連絡をとろうが、相手からしたらあなたがあたふたしているは見え見えです。

    社内での行動の変わり具合にはかなりショックを受けました。
    周りが気付いて気を遣わせていないかもかなり気になりました。
    こういうことは二度と起こらないようにしたいです。
    目的が見え見えの連絡なんてさらに気が滅入りますよね。立ち止まってよかったです。

    さとう(投稿者) 2024-02-22 20:12
  • アドバイスくださった皆様ありがとうございました。嬉しいことに仲直りできました。
    しばらく連絡は来ないだろうと覚悟していましたが、彼から手を差し伸べてくれました。

    仲直り後は喧嘩前の状態に戻りましたが、
    感情を表に出すタイプではないので私に対する評価がどのくらいになったのかは分かりません。

    以前長く付き合っていた人とは感情をぶつけると返り討ちに遭うのが普通でした。
    そうではない人もいるということを知れた、自分的には大きな出来事になりました。

    仲直り後のデートは、私が嫌だと言っていたことに対してとても気を配ってくれている様子でした。
    マイペースすぎるもののとても暖かい人で、そこが好きなのに、自分の気持ちばかり考えてしまい全部忘れていました。

    相手が自分勝手なのも、私が感情的なのも簡単に直せる話ではないのでまた不満は湧き上がると思います。でももう二度と怖い思いはさせたくないです。
    爆発しそうになったら、こちらで不満を打ち明けさせていただきます。
    ありがとうございました。

    さとう(投稿者) 2024-02-22 20:30
  • > No.111714のコメントへの返信

    >さとう(投稿者)さん
    わー!!良かったです。
    彼の気持ちを失う怖さも分かったので、これからは一呼吸置いて落ち着いて気持ちを伝えるように心がけることで、仲も深まり幸せな思い出もこれから沢山作っていけると思います。
    器の大きい女性は、男性からの評価も高く選ばれます。

    ご報告ありがとうございます。
    これからのさとうさん応援しています。

  • さとうさん

    はじめまして

    私もずっとそうでしたよ
    自分勝手で
    さとうさんとは違いますが
    意固地で
    私の相手も大変だったと思います
    すいません、私の話からで

    自分のせいです。ってちゃんと
    さとうさん分かっていて
    自分に落とし込んでるだけえらですよ

    でも、そういう風にイライラしたり
    怒ったりする自分が悪いんじゃなくて
    そういう自分もぐるっとまとめて
    受け入れて貰える…
    相手のそういう、ダンマリも同じで
    受け入れられるのか?

    自分がどう思うのか?
    こういう時って
    まず、この先この人と本当に
    一緒にいたいのかな?って
    考えた方がいいですよ
    きっと相手もそう考えてます
    相手が思う事を無理矢理変える事は
    出来ません
    やってしまった事は
    変えられません…

    でも、今
    本当に考えてる事って

    やばい!やってしまった!
    どうしよう…
    どうしよう…
    嫌われたかな?
    どう思ってるのかな?
    声が聞きたい
    相手の気持ちが知りたい
    私の気持ちを分かって貰いたいって
    思ってませんか?
    それ…全部自分のためじゃない?
    自分がスッキリしたい
    相手と元通りになりたい
    許してほしい…って
    思ってませんか?


    その気持ちのままでは
    上手く行きませんよ
    本当に…
    そういうの全部相手にバレますから

    相手に週末連絡してみようかな?って
    本当に彼の気持ちを考えたら
    そう思うかな?

    ここは、肝を据えて
    どうなってもしょうがない!
    私がやってしまったことだもん
    傷つけて申し訳なかったけど
    今度は絶対にやらない!って決めても
    なかなかそうは行かないんですよ…
    相手も変わらないと思うんですよ
    でも変えて行こうって
    努力し合う事が大切ですが
    片方だけの頑張りでは難しい
    二人で一緒に頑張らないと
    上手く行きませんから…

    だから、今は
    自分の気持ちを整理して
    本当にそういう相手でいいのか?
    一緒に頑張ってくれるのか?
    相手に聞くのではなく
    自分で良く考えてみる
    嫌われたくないって気持ち抜きで

    ちゃんと考える時間にされたら
    いかがでしょう?







    お長夫人 ランク圏外 2024-02-26 10:54


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