結婚する気持ちがなくなったと言ってきた彼氏と別れるべきか。

ルパンさんへ

はじめまして。
私の意見をお伝えしますね。

ルパンさんは、一刻も早く結婚することを望まれていますよね？
子供が産みたいのなら、急ぐ事は悪くないと思います。

今の彼と結婚したいのであれば、彼がやめて欲しいと思っている事は止める事をおすすめします。
ルパンさんが、行動を改める事で、また彼に結婚の意思が湧くかもしれません。

もし、彼にこだわらないのであれば、信用度の高い結婚相談所に入会式し、マッチングすれば
結婚までの道のりはスムーズではないかと思います。

早く結婚が決まるといいですね！
頑張って下さいね！応援しています。

ルパンさんへ


子供を望んでいるため、早期の結婚希望を彼には伝えています→彼が既婚か未婚かはわかりません

私にはなぜルパンさんが子供を望んでいるにもかかわらず既婚か未婚かもわからないような男性に結婚をせまっているのかが分かりません

彼がルパンさんと結婚する気持ちがないのは

「結婚を早めに決めて欲しい。次に付き合う人を若いうちに探したいから」

を伝える相手をルパンさんが間違えているからだと思いますが。

人選ミスのため、彼レポートはもはやなんの機能もしておりません

タイムリミットは刻一刻とせまっています

まずは一刻も早くミドルエイジ向けの結婚相談所に登録してルパンさんの手料理を怖がらずに喜んで食べてくれる男性を見つける事です

ルパンさん
はじめまして

>私が干渉する、浮気を疑うなど、執着しているのは「子供が欲しい」「結婚するつもりだ」などを言っていましたが、責任を持てないことを恒常的にしているため、矛盾を感じて、不安定になってしまっています。

責任を持てないこと、矛盾を感じることとは、彼のどのような言動に対してでしょうか？

その言動に対して不安を感じるから、浮気を疑ったり、干渉したりしているのでしょうか。

ルパンさん、はじめまして。

婚活サークルで知り合ったとのことですが、どのようなサークルですか？
独身かどうか主催者の方が確認してくれるサークルではないようですね。
彼が本当に独身かどうか、婚姻歴がないかどうかをまずはっきりさせるべきだったと思います。

付き合っているとのことですが、ぐっどうぃる博士の定義を満たしているでしょうか？
かなりあやふやな状態だと推測しています。

お子さんをご希望とのことですが、40代の妊孕性は非常に低く、ルパンさんの年齢では不妊治療も保険適用外です。一秒でも早く妊娠に向けて活動しなければなりません。

彼が結婚する気持ちがなくなってきたとのことですが、彼は子どもが欲しいと思っているのでしょうか？
ルパンさんの誠意を見せて、結婚する気になったとしても、その頃にはおそらく子どもは諦めなければならないと思います。

手料理や干渉しすぎ、というのはあるかもしれませんが、この男性の良い点が見えません。心の底からこの男性とあと40年一緒にいたい、と思えますか？

今日にでもお別れして、別の方を探した方がいいと思います。

この彼云々ではなくて、あなたがあまりに人生を甘くみていることが
一番の問題ですよ…。

４３歳からの初産希望ですか・・？　愕然とします。
ほぼ不可能です。
人工授精だの言っても、相当な費用と根気がいります。
自分と同じくらいの年齢、もしくはそれ以上になるとお互いに卵子精子ともに衰えています
健全な子供を妊娠できるということも非常に可能性として難しいのですよ？
そういうことをちゃんと知っていますか？？
女性の妊娠しやすい時期というのは早ければ早いほど高くなり、
３０代後半に入るともう難しくなってきます。

そして結婚も、自分がしたいと思ったらできるもんじゃありません。
人生１回あればOKくらいの感じ。モテる人だと数回機会はありますが。

これらの現実を受けいれて、自分にはどういう可能性があるのかということを
考えた方が建設的ですし、あなたの心にも実は平安が出てくると思います。

それに結婚・子供を持つという希望があるのなら、なぜ結婚相談所へ行かないのですか？
”婚活”という名のつくサークルだのアプリだの、パーティだのはまったく当てになりません。

会ったばかりの男性に「子供がほしい！　結婚して！」なんて鼻息荒く迫ってくる
女性魅力的に見えると思いますか？
そんなこと若い子でもされたらげんなりするのに。

まあ、この男性は１００％あなたの希望を叶える気はないし、
このやりかただとあなたは自らを不幸へ導いているようなものです。
こんなことをしてまた、あなたは有限な時間というものを無駄にしていることを
自覚しなくては。

自分の置かれている現実をみないことには、なにも始まりません。
こんな思考をしていると一番怖いのは結婚詐欺などに合わないかということです。

以上になります。

> No.111787のコメントへの返信

>りん子さん
りん子さん
ありがとうございます。

責任を持てない行動といのは「子供が欲しい」などと言って避妊をしなかったり、子供ができやすい日を聞いてきて、その日に会おう。などと言ってきたことです。
気分が盛り上がって、言ってしまうこともあると思いますが、子供を希望している私からしたら、詰まるところ、責任感のない言葉で私を動かして、自分の趣味趣向をしていると思ってしまいました。

> No.111785のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
美々さん、コメントありがとうございます

＞信用度の高い結婚相談所に入会式し、

実は、結婚相談所には、昨年５月から入会し積極的に活動してきました。
色々な方がいました。
感想として総じて「選んであげてる」「あなたの年齢で妥協しなきゃダメだけど」
「男女平等だから5円単位でも割り勘、デートの場所もお互いの家の真ん中」
「期限が過ぎたら、婚約。気持ちはないけど」
「カウンセラーには黙っていてSEXしよう」という方が私とマッチングしたり、お見合いした方には多く、デリカシーに欠けるのか実際に口に出していた方も沢山いました。

そんなわけで、結婚相談所の出会いを控えていた最中、今の彼と出会いました。

彼が嫌だと思うことやその理由をもう少し冷静に聞いてみて、結婚に近づけたいと思います。
子供は今となれば奇跡を祈るしかないです。

> No.111786のコメントへの返信

>suzuranさん

＞ルパンさんが子供を望んでいるにもかかわらず既婚か未婚かもわからないような男性に結婚をせまっているのかが分かりません

友人の紹介や、社内恋愛、結婚相談所ではないので、未婚か既婚かが確定しないという意味です。独身証明書を依頼していますが、３ヶ月ほど出てきません。

＞まずは一刻も早くミドルエイジ向けの結婚相談所に登録してルパンさんの手料理を怖がらずに喜んで食べてくれる男性を見つける事です。

ありがとうございます。結婚相談所に入会しています。ですが、簡単にいうと値踏みされていて上から「選んでやっている」「このくらいで我慢するか」という反応をデートをするたびに感じ、私にはあっていませんでした。

結婚ですから、少しは「相手のために何かしたい」という気持ちが湧かないと、デートをする気持ちも薄れてしまい、相談所でいう真剣交際に結びつかなかった結果、彼に会いました。

そんな理由で、未婚か既婚か確定していない彼と付き合うことになりました。

> No.111789のコメントへの返信

>NiNiさん

ありがとうございます。
妊娠云々は、43歳の誕生日の時点でパートナーがいなかったので、今となっては保険適用が効かないことは後悔しても戻らないと思っています。

私の友人たちは今年結婚ラッシュで、同時に妊活をしています。数年前までは35歳までしか産めないとぼんやり思っていたのですが、43歳のリミットを国が制定したことで、女性側がドライブがかかったという感じでした。
30歳の時にもラッシュがありましたが、その頃とは違う方法でかなり戦略的に結婚に進んでいることは、私にも刺激になりました。

アドバイス文の中に「彼は私と結婚する気持ちがない」というような記述があったのですが、具体的にどの言動がNiNiさんがそう思うのでしょうか。よろしければ教えてください。

> No.111797のコメントへの返信

>ルパン(投稿者)さん

それはコンセルジュもそのような態度ですか？
後、カウンセラーには黙ってＳＥＸしようなどと言う会員は、結婚相談所に報告した方が良いと思います。

ルパンさん、お辛い思いをされましたね。
実を言うと、私も結婚相談所を経験していて、嫌なコンセルジュにも遭遇しましたし、
「選んでんじゃねーよ！」な、目で見られて辛かった思い出があります。

私の経験ですが、ルパンさんの年齢は難しい年頃なのだと思います。
30歳後半～40歳辺りは、自分と同年代の男性からは選ばれにくく、かと言って自分より
かなり上の男性は自分が選べなかったります。

私は、子供を産まない人生を選択しました。
自分で選んでおきながら、後悔した時期もあります。
生理が終わってしまっては、物理的にどうしようもありません。

ルパンさんには、ぜひ、結婚、出産をし、幸せになって頂きたいです。

相談の彼の様子も見ながら、他の出会いにも目を向けては如何でしょうか。
その方が彼への執着が軽減し、結果的に良いかもしれません。
子供は、卵子凍結をしておくなど、手はあります。

ルパンさんの幸せを心より願っております！

ルパンさん、こんにちは！！！

まずご年齢的に出産のタイムリミットがある以上、結婚か？出産か？どちらを優先するべきか？考える必要があるように思います。


出産が優先なら皆様がおっしゃるように悠長に恋愛をしている時間はありません。
今すぐ結婚相談所で知り合った方と相手を選ばず結婚を考えてくれた人と即結婚をして人工授精に臨むべきです。

この彼と結婚をしたい、のであれば、出来ちゃった結婚を覚悟し、妊娠につながる行為をされるのもありだと思います。


ここまで書いて投稿しようとしたところ、りん子さん宛のこのメッセージがありました。

＞責任を持てない行動といのは「子供が欲しい」などと言って避妊をしなかったり、子供ができやすい日を聞いてきて、その日に会おう。などと言ってきたことです。
気分が盛り上がって、言ってしまうこともあると思いますが、子供を希望している私からしたら、詰まるところ、責任感のない言葉で私を動かして、自分の趣味趣向をしていると思ってしまいました。

むしろ真逆で、彼はお子さんを欲しがっているルパンさんへの愛情と責任があるのではないでしょうか？
ルパンさんの方がお子さんが欲しいのですから、妊娠できたなら願ったり叶ったりで彼はそれを叶えようとしてくれている、と考えることはできないでしょうか？
お子さんができたなら、むしろ、彼が結婚を決断できるのではないかとも思うのですが、、、。


でも、、、
婚活サークルで出会った、未婚か既婚かわからないという今の彼を選ばれた時点で出産も結婚も遠のくことはルパンさんはうすうすわかっていたことだと思います。

つまり、出産より「恋愛」を選ばれたということ。それがルパンさんの人生の選択なのだということ。

厳しいのですが、その責任は「結婚してくれない彼」ではないんですよね。「この選択をした自分」だということをまず自分が理解しなければ次の人生にすすむことはできないのではないかと思います。

また、彼の家におしかけたり、疑い深く振る舞ったりと、「感情で動く恋愛脳」で行動をされていらっしゃいますことから、冷静にぐっどうぃる博士理論で結婚にむかっておられるとは思えません。


博士理論での婚活は、感情ではなく、理性的に行動する必要があります。
いわゆる「役を演じる」覚悟です。
それは「彼の居心地のいい女性像」を見極め、それを演じ切るということ。

この覚悟こそが、博士理論で成功するために絶対的に必須であり、ルパンさんには徹底的に足りていないと思います。

そして、「彼の居心地のいい女性像」を見極めることが、婚活でとても大切な「相手のプロファイル」ですよね。
相手のプロファイルをして納得するだけでは意味がないと思います。
そのプロファイルを活かさなくちゃ意味がないです。
ルパンさんがされているプロファイルによって、彼の居心地のいい女性像をどのように描かれましたでしょうか？
ここ、とても大切だと思いますので、ぜひ言葉にしてみられてくださいね。
その言葉をキーワードに、覚悟をきめて心にこれからの行動をとっていかれることでXデーが有効になると思います。


彼が既婚であっても未婚であってもすでにお付き合いをしている現在は関係がありません。なぜならXデーを迎えたならば、おそかれはやかれ彼が未婚か既婚か？本気かどうか？はすべてわかるからです。
お付き合いの際には結婚前提ということを彼とお話しされていることですし、彼も結婚を匂わす発言をされているのですから、ルパンさんと結婚をするという意思はあったはず。

それゆえ、Xデーまでのあと約４ヶ月は、彼にとってこれまでの恋愛で感じたことがないくらいの「都合のいい、彼にとって居心地のいい女性像」を演じ続ける必要がありました。いわゆるフリー作戦です。

それまでに今回のような結婚のプレッシャーをかけ続けたり、家に押しかけたり、猜疑心いっぱいで彼を疑う行動をされているからこそ、彼にとっては重荷でしかなく、結婚後の憂鬱な生活しか想像できない最悪な結果になっているのではないでしょうか。

ルパンさんは彼の居心地のいい女性像の真逆の行動（フリー作戦の真逆の行動）をしたことを今すぐに誤り、行動を改めなければならないと思います。そうしなければ、誰と結婚をしても、同じ結果であり、誰に対してもずっと猜疑心を持ち続けることになると思います。


博士理論での婚活を理解されているかと思いますが、博士の婚活理論というのは

１、相手を好きにならず
２、冷静に自分と結婚をしてくれる相手を選び
３、付き合った相手をプロファイルして彼にとっての居心地の良さを最大限に提供し
４、その間も相手を好きなることなく、冷静にXデーで彼に結婚のプレッシャーをかけ、さっと彼の前からいなくなる。
５、オッケーであれば入籍までに計画的に行動し続ける

このステップを踏む必要があり、何度もこういうことは動画などで伝えておられますし、理解されていることと思います。


私なら、出産をどうしてもしたい、この方と結婚をしたい！と心から思うならば、

「信頼できる先輩にあなたのことを話をしたら、ルパンが悪い！と怒られた。自分のことばかり考えてきた。私を大切に思ってくれていることがよくわかった。あなたの負担になってしまっていたことを心から反省した。これからはあなたと信頼関係を築いていけるようもう一度努力したいと思う。」と、心からこれまでの行動を謝りますね。

これは博士の復縁理論の応用かと思います。

もっともらしい理由と、「これまでの謝罪、感謝」を徹底して伝えること。「あなたの⚪︎⚪︎も改善して」などという相手のダメ出しを絶対に言わないこと。
ルパンさんのこれからの行動こそが、彼のぎりぎりの愛情をつなぐための綱です。


そして、お付き合いをして半年になるタイミングまで、いい意味で「彼のことを疑うことを、あと４ヶ月だけ諦め」てみませんか？
疑うことってエネルギーいりますよね。
その疑うエネルギーを、冷静に感情的にならないエネルギーに変えてみましょうよ。

ルパンさんだけではなく婚活女性は多かれ少なかれ、男性への不信感を持っている人がほとんどだと思います。そんななか、冷静に行動できた人だけが結婚に向かえるのだと思っています。

ご一緒に頑張りましょう！！！

> No.111788のコメントへの返信

>salzさん

＞婚活サークルで知り合ったとのことですが、どのようなサークルですか？
はい、友人が誘ってくれた着席の婚活パーティー会社が主催している会で、独身証明書は見せない形式です。

＞付き合っているとのことですが、ぐっどうぃる博士の定義を満たしているでしょうか？
かなりあやふやな状態だと推測しています。

博士の以下の定義では、１、３のみです。２は彼曰く学生時代以降、紹介したことは無いそうです。
1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある

＞彼が結婚する気持ちがなくなってきたとのことですが、彼は子どもが欲しいと思っているのでしょうか？
口では、欲しいと言っています。

＞ルパンさんの誠意を見せて、結婚する気になったとしても、その頃にはおそらく子どもは諦めなければならないと思います。
その可能性がほとんどだと思っています。

＞手料理や干渉しすぎ、というのはあるかもしれませんが、この男性の良い点が見えません。心の底からこの男性とあと40年一緒にいたい、と思えますか？
まだ私も彼のことを信頼している訳ではないです。会っている間は趣味趣向が似ていて、過ごしやすいですが、彼の邪魔になることを私がした時に、冷酷な様子を見せたり、問題に向き合わず、論点ずらしをしているように感じていて（詳しく理由を聞いていないですが）最近気になっています。

＞今日にでもお別れして、別の方を探した方がいいと思います。
ありがとうございます。１０日ほど冷却期間を置いているので、他の方とも、連絡をとってみたいと思います。

>美々（mi2)さん
美々さん

コメントに再度返信いただきありがとうございます。
結婚相談所は、お相手からのアプローチという通常のデートやアプリでの出会いと違い「平等だ」「嫌だったらコンシェルジュに言おう」と思うのと、ドタキャンなどが基本的にお互いないので（罰金）男性がアプローチして頑張らなくてもデートが続いてしまうという状態になりやすいですよね。
美々さんも入会されたのですね。　気持ちがわかっていただけて少しホッとしました。

「SEXを黙ってしよう」と言ってきた方は弁護士の方でしたので、報復が面倒でカウンセラーに伝えなかったです・・・

子供については、保険適用が出来る時代に近い年齢でいれたことに感謝しています。相手に説明しやすくなりますし、保険適用になったことは、本当にありがたいと思っています。

卵子凍結は、パートナーがいる場合は本来は不妊治療の方が確率が上がりますが、彼が結婚を取り下げると宣言したので、今更ですが病院の予約をしました。

不妊治療に関しては、自分のことは一通り調べ、問題がなかったのでひとまずホッとしています。婚活も自分なりのやり方と、博士の理論も学んで、実践できない事も多かったですが、努力してきました。妊活も何もしないで諦めたくはないというのが本心です。

始まったら淡々と毎月行っていくと思います。経済的なことは今貯めてあるものも含めこれからもキープしていきたいと思っています。

>pinokoさん
コメントありがとうございます。
まず、結婚相談所の男性（結婚し易い）よりも今の彼（恋愛）を選んだのは、おっしゃる通り私の選択です。

「45歳くらいに結婚しようかな」と言っていた彼が「ルパンが時間がないと言っているので半年で方向性を決める」と言ってくれたのは　嬉しかったですが、逆に彼が私と結婚できるのか半年かけて判断しているということでもあり、なんとなくの不安が募って自分がされたら嬉しいであろうことを彼にしていたと自覚しています。

彼から排卵日に会おうの言葉は嬉しかったのですが、病院に行ってタイミングを測り準備していたところ前日に「お互い結婚決めていないのに妊活なんて良いのかと思うけどルパンが良ければ会おうか」と言われたことについて　責任を私に押し付けているように感じショックであり、破壊行動を繰り返してしまいました。


＞彼にとっては重荷でしかなく、結婚後の憂鬱な生活しか想像できない最悪な結果になっているのではないでしょうか。

その通りです「平穏な生活が想像できない」「気持ちが続かない」「被害者意識を持って一方的に攻め立てられたら、どうして良いかわからない」というメールが来ました。

博士理論の以下は全てできていないと思います。

＞１、相手を好きにならず
２、冷静に自分と結婚をしてくれる相手を選び
３、付き合った相手をプロファイルして彼にとっての居心地の良さを最大限に提供し
４、その間も相手を好きなることなく、冷静にXデーで彼に結婚のプレッシャーをかけ、さっと彼の前からいなくなる。
５、オッケーであれば入籍までに計画的に行動し続ける

彼への謝罪ですが、破壊行動が今回３回目であり、彼は「前回まではホルモンの不調などのせいだと、自分を納得させていたし、もうやらないと約束してくれたから信じていた。でも今回もとなるとルパンの性格だからやっていけない」と吐露してきました。ギブアップ寸前だと思います。


＞彼のことを疑うことを、あと４ヶ月だけ諦める
切り替えて、依存せずに冷静に彼と同じか少しテンションを低くして　やってみたいと思います。
ありがとうございました。