大好きな彼と復縁したい

出会い系アプリでの出会いで、つきあいはじめてから3か月か半年ほどで
男性のほうが転勤になってあんまり会えなくなるというケース、ものすごく聞くんですけど
この彼は本当にそうなのでしょうか？
人の素性、その人の実生活など、アプリなどのシンプルに言えばただのナンパな知り合い方で
まともにつまびらかにして、付き合うという人ってまったくいないとは申しませんが、
経緯によっては、怪しいなあと思うことが多いですよ。

まず、バツイチといっても彼には３人の子供がいるわけです。
そしてあなたにも小さなお子さんがいるわけですが、２５歳なのでまあ独立したと言っていいのですが、本当に離婚されていても子供がいる男性は、再婚するのが難しいです。
というか男性は容易に結婚しません。
男性は割と一緒に生活をしてともに労苦した人を忘れません。なので元妻のことは
いつまでも一番だったりすることがとっても多いです。

あなたは再婚をしたいので、とっても焦っているでしょうけど、
彼の方は再婚の意志は。あなたの結婚願望に合わせてうまいことを言っているでしょうけど、
結局喧嘩にかまけて別れる方向へいかせていますし、あなたの期待はかなえられないと思います。
今度ＧＷに会おうかというのも、実際に実行されることかわかりませんし、
なんとなく女がいなくなるのは寂しいという気持ちのみで、「将来の約束はしないけど
今は自分都合で楽しめるなら」という本音の方向へ仕向けてるいるとしかみえません。

４５歳の女性と再婚するメリットって申し訳ないけどないです。
あなただって子供がいる相手というのは、いつまでも以前の家庭の影がつきまといますし、
遺産相続などの件で、ものすごく揉めます。なので男からしたら子供に嫌われるようなことはしたくない、これ以上子供に迷惑かけたくないなどの気持ちのほうが大きいのが基本です。

そういう現実的なことを踏まえて、少女のように恋をせずにしっかりと足元をみたほうが
御身のためですよ。
ご相談を読んでいてとても２５歳のお子さんがいるようにも４５歳の女性とも思えませんでした。

なので、まとめると、
もし会えたとしても、またＧＷにちょっと遊ぶ感じになるだけで、彼は付き合う気はなく、
あなたの思う復縁というのはないでしょう。ということです。
ご参考までに。

付き合ってすぐ遠距離
→
彼の家や身元ははっきりしていますか？
彼の友達や周りの人に紹介されていますか?


遠距離になっても変わらず私を好きでいてくれて、毎日LINEと電話も彼発信からで、私を不安にさせないように大事にしてくれていました。
　　
2週間前の通話で、私が彼にしてしまった発言で(本心ではなかったが嫉妬で不安になり酷いことを言ってしまった)

→
本当に不安にさせないよう大事にしてくれてるなら、嫉妬で不安になり、別れにつながるような酷いことは言う場面はあり得ないと思いますが

あなたは自分に大丈夫だと言い聞かせながらどこかずっと不安を抱えていたのでは
ないでしょうか？


会う頻度や酷い発言の内容等、客観的な事実の記載が少ないので推測が大部分を占めてしまいますが彼はあなたの発言を別れる理由にしただけで
本気で結婚する意思はなかったのではないかと思います

NiNi様 お返事ありがとうございます

説明不足な点が多いので、まず
＞あなたは再婚をしたいので、とっても焦っているでしょうけど、彼の方は再婚の意志は。あなたの結婚願望に合わせてうまいことを言っているでしょうけど

結婚の話は彼からです
私は一緒にいれればいいので結婚に関してはそれほど願望はなく、こちらからはその話題をふることも要望したりも一切していませんでした。
ですので、焦りは全くありません。

＞４５歳の女性と再婚するメリットって申し訳ないけどないです。

すみません、私43歳です笑
45も43も変わらないのでそこはどうでもいいのですが(笑)私もそこはそう思っています。
なので結婚に関してはどちらでもいいというか、彼が結婚したいなら、程度にしか考えていませんでした。
別にそこまでしなくても、一緒いるだけで私はじゅうぶん幸せだよ？と彼には言っていました

彼の両親、友人、会社の同僚にも紹介されています
私も彼を、両親、友人、職場の人に紹介しています
そしたら偶然にも私の友人の旦那様と彼が知り合い(中学校の先輩と後輩)ということが判明し、そこからはよく4人で食事など遊びに行ったりなどしていました。

＞もし会えたとしても、またＧＷにちょっと遊ぶ感じになるだけで、彼は付き合う気はなく、あなたの思う復縁というのはないでしょう。ということです。ご参考までに。

分かりました。
アドバイスありがとうございました。

> No.112256のコメントへの返信

コメントありがとうございますm(_ _)m

＞彼の家や身元ははっきりしていますか？
彼の友達や周りの人に紹介されていますか?

はい、どちらもハッキリしています。
共に両親、友人、会社の人に紹介し合っています

＞本当に不安にさせないよう大事にしてくれてるなら、嫉妬で不安になり、別れにつながるような酷いことは言う場面はあり得ないと思いますが

初めての不安でした。
大きな喧嘩は全くなく、順調に遠距離で関係を続けていました。
私が勝手に彼の元妻に対して嫉妬してしまっただけで彼は一切私に対して酷いことはしていません
私がしてしまった発言の内容は
｢あなたの子供の話はあまり聞きたくない｣
と思ってもいないことを言ってしまったのです。
その理由は、正月に帰省した時に彼の子供たちを彼の実家に元妻が連れてくることになっていて(彼の両親に子供たちを会わせてあげるため)彼も久しぶりに会えることになっていた
私は他人なので(まだ結婚をしていないから)1人で自宅で待っていると言ったが、彼は私も連れて行きたい、と言ってくれ、一緒に彼の実家へ行きました
元妻は子供たちを預けただけで夜また迎えに来ると言ってその場にはいませんでした
1番上の子が女の子で高校生なので、小さい頃は俺に似てたのに今は元妻に似てきたと彼が言っていたのです
そんな普通のことで、私は彼の子供の話を聞かされたときに元妻のことがよぎり、酷い発言をしてしまいました…

＞会う頻度や酷い発言の内容等、客観的な事実の記載が少ないので推測が大部分を占めてしまいますが

会う頻度は月に1度、休日に合わせプラス有給を使って4日間ほど
お盆、正月の大型連休10間ほどでした。

客観的な事実になるかは分かりませんが、去年の夏から私の職場の環境が変わり、収入が下がり生活が少し苦しくなりました。
そこから彼は毎月仕送りをして私を助けてくれていました。
｢結婚を考えてる人だから｣
｢彼氏なんだから彼女を助けるのは当然｣
と、言ってくれていて感謝していました。

＞彼はあなたの発言を別れる理由にしただけで本気で結婚する意思はなかったのではないかと思います

そうなのですね…
分かりました。復縁の可能性はなさそうですね
コメントありがとうございましたm(_ _)m

えるさんへ

私の意見をお伝えしますね。

＞2週間前の通話で、私が彼にしてしまった発言で(本心ではなかったが嫉妬で不安になり酷いことを言ってしまった)彼がショックを受けてしまい、その日は短めに通話を終わらせました。

どのような事を言ってしまったのでしょうか？

＞次の日からの彼からのLINEが少し素っ気なく感じ、私も反省していたのでそれを伝え、
「本心ではなかったけど酷いことを言ってしまった、本当にごめんなさい」と謝罪をしました。

謝罪したのは良いと思います。


＞彼は｢そうだったんだ、分かったよ。でも○○ちゃん(私の名前)のこと本当に大好きだからすごくショックだった｣
＞と言われ、｢人としてダメな発言をしてしまったと思っている、傷付けてしまってごめんなさい｣と、もう一度謝まってそこからは明るくいつも通りの会話で通話を終えました。

＞｢分かった。｣と言って受け入れました。

受け入れたのも良いと思います。

＞｢約束してたゴールデンウィークの日、そっち行くからその時会って話そう。｣
と彼に言われて｢え？？？｣となっています。

ゴールデンウイークまでは、えるさんからの連絡は止めて、
彼と距離を置くのが良いと思います。

＞ハッキリと｢別れよう｣という言葉は言われていませんでしたが、｢もう無理だと思う｣と言われたので別れていると私は思っています。

その認識で良いと思います。

＞本当に大好きなので可能なら復縁したい。
＞なので一度は嫌だと泣いてしまいましたがその後すぐに受け入れました。
＞別れた関係で、わざわざ遠方まで会いに来てくれる彼の気持ちが分かりません…
＞会って話そうと言われ、何を言われるのか。
＞私はどういう対応をしたらいいのか。

彼も、えるさんの事が100％嫌いになったわけではないのかもしれません。
えるさんが、何を言ったのか分かりませんが、えるさんのマイナスイメージを薄めるためにも、今は連絡を止めて様子を見ます。
ＧＷまでに見た目を磨き、彼に会った時には彼に寄り添う会話を心がけると良いと思います。
相談文を読む限り、えるさんはそのように接する事が出来ている様子です。

ＧＷに会ったら、縋ったり泣いたりせず楽しく過ごし、
別れる話しになった場合は、受け入れ、その後は沈黙します。

3ヶ月～半年は沈黙し、彼から連絡が来なければ3ヶ月程経ってから、様子伺いのラインを送ってみるのが良いと思います。
そこで彼の様子を見て出方を決めます。

月１，大型連休には会いに来てくれていたこと等を考えると、トラブルが起こるまでは、
仲が良く順調な交際だったのかもしれませんので、それは良い事だと多います。

ただ遠距離は、労力・時間・お金と、コストがかかります。
そのコストをかけても、えるさと会う事に価値がれば彼は交際を継続すると思います。
しかし、コストが上回ると交際を続けたくなくなります。
ですので、遠距離の復縁は、ハードルが高いといえます。

えるさんが、再婚を望まれているのであれば、沈黙を実行しながら
次の出会いにも目を向けても良いのでは？と思いました。

私の経験からの感想なのですが、45歳以上になると、セカンドライフといいますか、
残りの人生を穏やかに共に過ごすパートナー探しをしている人も多い様です。
出産を考えていたりする層とは、また違った層が集まっていると感じます。
これから素敵な出会いのチャンスはあるのではないでしょうか？

えるさんを応援しておりますね。

> No.112260のコメントへの返信

美々様、コメントありがとうございますm(_ _)m

＞2週間前の通話で、私が彼にしてしまった発言で(本心ではなかったが嫉妬で不安になり酷いことを言ってしまった)彼がショックを受けてしまい、その日は短めに通話を終わらせました。

＞どのような事を言ってしまったのでしょうか？

｢あなたの子供の話はあまり聞きたくない｣
と言ってしまいました…
その経緯は、本当につまらないバカみたいな嫉妬で、彼の子供が元妻にすごく似てきたと言う話を何度かされていて、、
元妻のことがよぎってしまい、あんな酷い発言をしてしまいました…

＞ゴールデンウイークまでは、えるさんからの連絡は止めて、
彼と距離を置くのが良いと思います。

分かりました。
こちらからの連絡はしないでおきます。

＞彼も、えるさんの事が100％嫌いになったわけではないのかもしれません。

最後の通話で、｢ゴールデンウィーク会おう｣
と言われたときに｢いいの？｣と聞いたら
｢嫌いになったわけじゃないからね｣と言ってくれました。

＞ＧＷまでに見た目を磨き、彼に会った時には彼に寄り添う会話を心がけると良いと思います。

はい、昨日早速美容院の予約を入れました。笑
単純かもしれないですが、会えたときに今までよりも少しでも綺麗になっておきたくて( ˊᵕˋ ;)
他にも美容に気を付けたり、新しい服も買いに行く予定です。
寄り添う会話ですね、分かりました。

＞ＧＷに会ったら、縋ったり泣いたりせず楽しく過ごし、
別れる話しになった場合は、受け入れ、その後は沈黙します。

＞3ヶ月～半年は沈黙し、彼から連絡が来なければ3ヶ月程経ってから、様子伺いのラインを送ってみるのが良いと思います。
そこで彼の様子を見て出方を決めます。

はい、そのように実行したいと思います。
ＧＷに会ったときは泣かずに全力で楽しみたいと思います。


丁寧なコメント、アドバイス本当にありがとうございます(;_;)
彼と会える日までに自分磨きを頑張り、今は他に目を向けることはまだ難しいですが、最悪の場合は復縁に拘らず新しい出会いを探すことも視野に入れようと思います。

応援しています、と仰ってくださりありがとうございます。
心が軽くなり、勇気づけられました。
今は辛いですが、頑張りたいと思います。

ありがとうございますm(_ _)m

えるさん、こんにちは。

彼の方からえるさんにわざわざ月に一度会いに来てくれ、さらに周囲や家族に紹介もしてくれていることから、誠実さもあり行動を伴ってとても大切に思ってくれているんだろうなあと感じます。


彼が冷めたという想いの裏には、毎月彼の方から会いに来てくれるとのことで時間的にも経済的にも負担が大きくなっており、えるさんにかけるコストが上がっていることから彼はかなり無理をし頑張っている部分が大きかったのではないでしょうか。なのにえるさんからの心無い言葉や嫉妬などで気持ちが折れてしまった、、、のだと想像します。
さらに金銭的にも援助してくれてもいるんですよね。
感謝の気持ちが足りなかった、、、それも一因のような気がします。

＞｢あなたの子供の話はあまり聞きたくない｣
という気持ちはとっても理解できます。そこまで寛容になれる女性ってそんなにいない気もしますし。。。

が、彼にとっては子供との時間を削っても、連休などにはえるさんに会いに来ていて、そういう気持ちからも子どもへの罪悪感などもあったのじゃないでしょうか。

えるさんと結婚しようという想いが彼に大きくあったとすると、えるさんが自分の家族を受け入れてくれていないという言葉は彼にとっては大きく冷めてしまう一因だったかと思います。

＞私は一緒にいれればいいので結婚に関してはそれほど願望はなく、こちらからはその話題をふることも要望したりも一切していませんでした。
ですので、焦りは全くありません。

えるさんは彼と結婚する気がないのに金銭的な援助をもらい、彼からは寂しさを埋めてもらう、、、という、美味しいところだけもっていく女性のようにも感じてしまいます。
彼も毎日の電話やメールは息抜きだったかもしれませんが、えるさんを寂しがらせない義務のように感じていたりしなかったかな、、、と。
寂しさを埋めてもらうために彼が必要というのは薄っぺらい幸せだなと思います。
彼はえるさんを幸せにするためにとても努力してくれているように感じられます。なら、それ以上に彼を幸せにするにはどうしたらいいかなと考えてみることで彼の気持ちがわかるようになるかもしれませんね。


結婚は彼にとっても責任が伴いますが、えるさんにとってもその彼の家族を含めて背負う覚悟が必要なこと。
元奥様に何かあった時にはえるさんがお子さんを育てることも今後ないともいえません。
その覚悟がないから「子供の話は聞きたくない」という言葉がでてきたんじゃないかなと思いますし、彼にその意図が伝わったのかなと感じてしまいます。

彼にしてみると謝ってもらうポイントがずれていたんじゃないでしょうか。

彼がしてくれていた「感謝するべき当たり前のこと」をもう一度振り返って、全部書き出してみられてください。そして彼に謝るポイントも。
もしよかったらまた投稿されてもいいかもしれません。この認識がズレていたら彼に感謝したり、謝ったりすることが彼が求めている言葉からぶれそうです。

まず、えるさんが彼との結婚をしたいのか？同棲するならえるさんの仕事はどうするのか？お子さんのことをどう考えているのか？など今後の振る舞いと展望をまずえるさんが考えることが大切だと思います。

それ次第で今後のえるさんの振る舞い方、役割も変わってくるかと思います。

> No.112262のコメントへの返信

>える(投稿者)さん

>｢あなたの子供の話はあまり聞きたくない｣
と言ってしまいました…
その経緯は、本当につまらないバカみたいな嫉妬で、彼の子供が元妻にすごく似てきたと言う話を何度かされていて、、
元妻のことがよぎってしまい、あんな酷い発言をしてしまいました…

そのような話しは聞きたくないお気持ちは、理解できます。
恐らく、彼に悪気はまったくなく素直な感想を話したのだと思いますが、えるさんの立場だと楽しくはないですよね…。

しかし、このような事があると、彼はえるさんに素直に話が出来なくなってしまいます。
聞きたくない話題ですが、今後は彼の話す事に味を示し、話しに乗っかると良いと思います。

そうする事で、えるさんと話すと楽しい！えるさんとは気があう！と、彼が感じやすくなると思います。

えるさん
＞彼 バツイチ→子供3人(17歳､12歳､6歳)親権は元奥様

彼の実家にお子さんを迎えたりしているところを見ると、ちゃんと養育費を払っているのではないかと思います。下の２人のお子さんは、今後10年近く学費や養育費が必要です。高校生のお子さんは大学進学を考えていらっしゃるでしょうか。今はまだ養育費について、彼は真剣に考えていないのかもしれませんが、いざあなたと結婚という将来を考えた時に、

・子どもたちとえるさんがうまくやっていけるのか
・付随して、彼の親家族とうまくやっていけるのか
・えるさんと結婚したら、さらに金銭的負担が増えるのではないか

と、不安要素が大きいので別れを決意したように私には感じられました。

＞私は他人なので(まだ結婚をしていないから)1人で自宅で待っていると言ったが、彼は私も連れて行きたい、と言ってくれ、一緒に彼の実家へ行きました

もしかしたら、彼の家族からもえるさんとの結婚を反対されたのかもしれません。特に思春期の娘さんは、例え別に暮らしていようと、パパに新しい彼女が出来て、再婚して奪われてしまうのを現実として考えたら、良い気分にはならないでしょう。

あくまでも想像ですが、彼は彼側の家族とえるさんの両方の板挟みになってしまい、総合的に考えてすべてを投げ出したのではないでしょうか。そうだとしたら、復縁は大変難しそうだと感じます。

それでも、どうしても復縁したいのでしたら、すぐには結婚を求めず、自立したうえで引っ越すことが重要になります。彼から金銭的恩恵を受けずに自分で彼の近くに転職し、一人暮らしをしてしばらく過ごしましょう。彼からの金銭的負担と遠距離を解消すれば、復縁は近づくでしょう。しかし、最大の難関は「彼側の家族 vs えるさん」だと私は思います。両方に相当大きな理解力、包容力、プラス財力がなければ、例え復縁して結婚したとしても、この先大変だろうと私は見受けます。

既に成人しているお子さんがいらっしゃるえるさんにとって、とても不利な戦いだとも感じます。そこまで努力して彼を手に入れたいでしょうか。復縁は片手間にしつつ、えるさんが苦労しなくても良い将来を約束して下さる、独身かえるさんと似たように成人のお子さんがいらっしゃる男性との将来に賭けるのも一手だと感じました。

> No.112263のコメントへの返信

pinoko様、コメントありがとうございますm(_ _)m

＞彼が冷めたという想いの裏には、毎月彼の方から会いに来てくれるとのことで時間的にも経済的にも負担が大きくなっており、えるさんにかけるコストが上がっていることから彼はかなり無理をし頑張っている部分が大きかったのではないでしょうか。なのにえるさんからの心無い言葉や嫉妬などで気持ちが折れてしまった、、、のだと想像します。
さらに金銭的にも援助してくれてもいるんですよね。
感謝の気持ちが足りなかった、、、それも一因のような気がします。

はい、今となっては私もそのように思います…
私のためにすごく頑張ってくれていたなと。
なので会いに来てくれたときは素直に喜び、彼の好きなご飯を作ったり(彼は自炊をしないので食生活が心配でした)してなるべく居心地がいい環境をと思い楽しく過ごしました。

＞｢あなたの子供の話はあまり聞きたくない｣
という気持ちはとっても理解できます。そこまで寛容になれる女性ってそんなにいない気もしますし。。。

＞が、彼にとっては子供との時間を削っても、連休などにはえるさんに会いに来ていて、そういう気持ちからも子どもへの罪悪感などもあったのじゃないでしょうか。

＞えるさんと結婚しようという想いが彼に大きくあったとすると、えるさんが自分の家族を受け入れてくれていないという言葉は彼にとっては大きく冷めてしまう一因だったかと思います。

理解していただけて救われました。
自分勝手な発言したなとずっと後悔しております…
そうですね、、彼は私の子供の話は聞きたいといつも言ってくれていました。なのに…
本当に馬鹿なことを言ったと思います。

＞彼はえるさんを幸せにするためにとても努力してくれているように感じられます。なら、それ以上に彼を幸せにするにはどうしたらいいかなと考えてみることで彼の気持ちがわかるようになるかもしれませんね。

はい。今からでは遅いとは思いますが、彼の幸せを1番に考えたいと思っています。
結婚に対しては、したくないわけではなく、彼が真剣に考えて私となら結婚をしたいと言ってくれていたので私もその気持ちが嬉しく、彼となら結婚したいなとお付き合いを続けていくうちに思えるようになっていました。

＞彼にしてみると謝ってもらうポイントがずれていたんじゃないでしょうか。

＞彼がしてくれていた「感謝するべき当たり前のこと」をもう一度振り返って、全部書き出してみられてください。そして彼に謝るポイントも。

分かりました。
一つ一つ振り返って書き出してみます。

＞まず、えるさんが彼との結婚をしたいのか？同棲するならえるさんの仕事はどうするのか？お子さんのことをどう考えているのか？など今後の振る舞いと展望をまずえるさんが考えることが大切だと思います。

彼が結婚に対して真剣に考えていてくれていたことが付き合っていく中で分かったので、今では結婚出来るのならしたいと思っています。
同棲したら専業主婦でもいいよ、働きたいならパートとかでもいいし、と言ってくれていましたので結婚して私はパートで働いて2人のための貯金をしようと思っていました。


今後の振る舞いと役割…
分かりました、丁寧なコメント、アドバイス本当に感謝です。
ありがとうございますm(_ _)m

> No.112264のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

＞そのような話しは聞きたくないお気持ちは、理解できます。
恐らく、彼に悪気はまったくなく素直な感想を話したのだと思いますが、えるさんの立場だと楽しくはないですよね…。

理解してくださり、嬉しいです(;_;)
ありがとうございます。

＞しかし、このような事があると、彼はえるさんに素直に話が出来なくなってしまいます。
聞きたくない話題ですが、今後は彼の話す事に味を示し、話しに乗っかると良いと思います。

＞そうする事で、えるさんと話すと楽しい！えるさんとは気があう！と、彼が感じやすくなると思います。

はい、今後もしまた前のように話せるのならそうしたいと思っています。
子供の大切さは私にも子供がいて、じゅうぶんに分かるので…

sayoko様、コメントありがとうございます。

＞彼の実家にお子さんを迎えたりしているところを見ると、ちゃんと養育費を払っているのではないかと思います。下の２人のお子さんは、今後10年近く学費や養育費が必要です。高校生のお子さんは大学進学を考えていらっしゃるでしょうか。今はまだ養育費について、彼は真剣に考えていないのかもしれませんが、いざあなたと結婚という将来を考えた時に、

＞・子どもたちとえるさんがうまくやっていけるのか
・付随して、彼の親家族とうまくやっていけるのか
・えるさんと結婚したら、さらに金銭的負担が増えるのではないか

＞と、不安要素が大きいので別れを決意したように私には感じられました。

学費や養育費に関しては、下の2人の子供には一括で学資保険を全額払ってあるとのことです。
養育費の代わりに、彼はマイホームを建てたのですがそのローンを1番下の子が成人するまで支払う取り決めをしたと聞かされていました。


＞もしかしたら、彼の家族からもえるさんとの結婚を反対されたのかもしれません。特に思春期の娘さんは、例え別に暮らしていようと、パパに新しい彼女が出来て、再婚して奪われてしまうのを現実として考えたら、良い気分にはならないでしょう。

彼のご両親からは、紹介してくれたときに是非一緒になって欲しいと言われたのですが、本心は違ったのでしょうか…

＞あくまでも想像ですが、彼は彼側の家族とえるさんの両方の板挟みになってしまい、総合的に考えてすべてを投げ出したのではないでしょうか。そうだとしたら、復縁は大変難しそうだと感じます。

板挟みですか…
冗談で、｢結婚してもし私があなたの両親にいぢめられたらどうする？｣と聞いたら
｢そんなの全力で○○ちゃん(私の名前)を守るでしょ！｣｢親より大事だし！｣
とは言ってくれていました。


＞既に成人しているお子さんがいらっしゃるえるさんにとって、とても不利な戦いだとも感じます。そこまで努力して彼を手に入れたいでしょうか。復縁は片手間にしつつ、えるさんが苦労しなくても良い将来を約束して下さる、独身かえるさんと似たように成人のお子さんがいらっしゃる男性との将来に賭けるのも一手だと感じました。

確かに不利ですよね…
想像以上の苦労をすることもあるのだろうなとも思います。
よく考えてみることにしますm(_ _)m