６年間思いを寄せていた人と体の関係を持ちました。

TBC
＞人のためじゃないと動けないのもよく分かります。深層心理としては尽くすことで愛（承認）を返してもらいたいんでしょうね。


これは周りが嘲り系, 母親だった方 暴虐無人系,
　サポートがなかったかで自信を失います
又そのような環境では
　常に（怒声が飛ばないように）人の顔色を読む羽目になり、相手らが満足していられるよう
幼いながら常に調整役をかって出ます。
その結果、他の方で書かれていた面とともに, さらに
無意識に『この人らが満足するなら自分の存在はキャンセルでok」の配慮思考がパタン化される。
　このお相手40才もおそらく母か父かが執着、過干渉であって、
人との距離感に不安を覚えるのでしょう。
　今メッセを送って来てまた未読が続き、又ハイになってランチに！と来て、日程を決めるところでまた既読無視
パタン化しています。

幼いなりに気を張って生きた幼少期、大人であってもどこかでいずれ破綻します。
＿＿

　で、なんで人の為にしか奮起できないってなるかは、心の中では揉めごと避けたい
のと、人を満足させてたら揉め事に巻き込まれない刷り込みがある
　→パタン化する。
（これらを背景に結局は自分の犠牲ワンバウンド入ってて報われない。
そこで感謝もされない。
　
いい人だなーて気を許した相手に横暴になるは→甘えたいから。

本来なら幼少期にサバイバルした人らに幸福を掴んで貰いたい。
天から報いを頂き、安らかな暮らしを伴侶と送って頂きたい。

> No.112708のコメントへの返信

>Tedさん
専門家の方ということでコメントありがとうございます。

例に挙げられていた芸能人たちと私は対極だなと感じました。
インスタも興味ないし、ブランド物を持っている人が中身がない感じがして苦手なので。。
私はむしろ自信がなくて、必要以上に自分を悪い方向へ持っていってしまう（近い人限定）という感じです。

心理クリニック昔行ったことあるのですが、高額だし気持ち的にも乗り気になれなくて通うの断念してしまいました。
でもきちんと通ったほうが良いのでしょうね、、、！
ありがとうございます。

> No.112702のコメントへの返信

>コタさんさん
ご返信ありがとうございます！
回避型や不安型があるのですね。
今思えば、破壊的な私に寄り添う依存的な元彼が多かったです。
誰と付き合ってもなぜか毎回ご飯を作ってもらったり、ペースも私中心。
私とは逆だけど同じように性質を抱えているのが納得できます。

今回相談した人について、長文で今居る街がこんな感じだとか、
私を気遣う文章だとか来るので、いつもの流れになりそうでちょっと怖いです。
優しい文章を見るとなんだかゾワゾワしてしまいます。
自分が怖いので、幸い遠距離なのでこのままいい距離を保ちたいです。。
酷い自分になって人が離れていくのは辛いので；；

ツインソウルもわからないので見てみますね！
たくさんの参考になる話ありがとうございます！！！

続き（善意で書いています。個々のコミュニティ読者に向けています。）

当方、有資格のメンタルヘルス心理士、主にEMDR療法、ホログラフィートークを施術。


＞幼少期より長年虐待、過干渉があり、愛情はただの執着に見えて、それは私の命の危険に繋がるものでした。
＿＿＿
これは「情報」となり幼児の脳内、心理にプリント（印刷、刷り込む）される。
「情報」は、あらゆる感覚系を介した外部または内部からの入力のことであり、
それ以外は経験と呼ばれる
　→これら「情報」を潜在意識でトラウマ記憶としてキャリー（持ち運ぶ）する。

＞それが当たり前だったので、今日は包丁で追いかけられない、殺されなさそう、叫ばれない、それしか求めていませんでした。

＞そして最低ですが、彼氏ができると自分がされてきたことと同じように脅迫や暴力を彼にしてきました。浮気もします。

上述のように幼い時期に刷り込みされた種の信念（「情報」）に反して行動するのは非常に難しい、
　それ故にトラウマ治療はとても難しく又長期に渡ります。
繰り返します。「情報」とは、あらゆる感覚系を介した外部または内部からの入力である。
脳内の（神経生理作用）AIPシステムによって、動揺した経験の作用で脳内に符号化される。
符号化された苦痛と否定的感情が、固定化し→パタン化し、似た状況（誰かがじっと見てる、今にも詮索して来そう！何を今度は喚くのはか？又ブってくるか？から来る自己防衛）行動が作用する、もしくは自分をブロックする。
（ブロックは種に依存症の形で現れる。
例、セックス依存、砂糖依存、漫画依存、ゲーム依存、虚言癖、
自撮りアップ、自慢）それは恐怖、足りない、怖いなど感覚を麻痺させる。さらにアドレナリン、セロトニンなどホルモンが脳内に分泌し　偽に幸福感も出る→依存させる。

恐怖、痛みにデジャブシーンでは、潜在意識がコントロールし、よって無意識の’反射行動’を繰り返す。
　
目に見えてないが、ガンのようにそこに存在します。
これらは現在ではトラウマからくる生きづらさもせ病気にカテゴリーします。
軽度の方では、類似のパタン化から抜け出せるケースもあります。これは
パートナーになった方、支援してくれた周りの大人らが、大らか、寛大さ、健全性、思いやり、尊敬心を向けてくれた
等が恩恵となり癒しの鍵となり パンドラを紐解きます。
　人を信じられる！この人は私を何があっても傷つけない！
って信頼の心が　メンタルの強さを生みます。
＿＿＿
　ここまで難しかったかもです。そして『実は自分もそうです！』の読者では
ぜひホログラフィトーク
https://www.hankyuawaji.net/emdr/
（ページ下段）
等を参照ください。

　治療法は1つでなく、またさらに民間療法にハマる方らもいます。
道端ジェシカはオポノポノの宣伝マンまでしてたハワイから日本人向けに。
　この方は子供時代から母の勧めで性的利用されてきた過去があった
恋人ら夫らは常に激しいセックス、ドラッグ薬系セックス（トランスセックス）
を求める→リッチになれるならそれokなジェシカを性利用し尽くす。
　と言うパタンです。
　
あと、巧妙な作り話しで常に自分を実際よりも大きく見せる女性陣
　例、中村江里子、凛花、あと誰だろ、中谷美紀とか（？）
本コミュで当方がしばしば症例にする方らです
　この方々もパタンがあり、嘘を記載したり自分をデカく見せたい一心で、いかにも人生が素晴らしいイコール自分が素晴らしい的インスタを載せます。
　その癖、先輩等にへりくだった『おかげさまトーク』も多く（だって彼らのおかげで収入に繋がってるし）
いかにも詩的なこと書いて、ドイツ語できないのにネット翻訳のコピペでドイツ語でも文章したりします。

これは、心のする込みでよく見せ続けていないと、母が妹の面倒見ててやだ！彼氏（パパ）がイビってくる！
保護者を魅了するための技です。それもトラウマからです。

　よく、ママ、母ラブと写真載せるのはそれ。または一切 パパママなしもそれ。
そしてどんな嘘か？購入してもない南フランスの他人の家をTVとインスタで
『ついに購入！』て自慢する（その写真、家のキッチンはフランス人主婦
のもの。で、その女性の銅製ソースパンが50個と天井から吊るされてる）
　エリコのキッチンは毎日 日本食作る器具、包丁も日本食用メイン。明らかにえりこの家では
ない。フレンチなんて作れない。
それにパリのご自宅アパルトマン一室の今も賃貸。

トラウマ系一般の日本人の女性らでもブログ＆インスタで作り話しが満載です。
いもしない彼氏からの『オーロラ写真もらいました！』とし、別途ほかでコピペのオーロラ写真はっつけて自慢のつもり。

＿＿
　これら上記に挙げた女性陣らの特徴
他の女性より優位で崇められたい！自分なら愛されて当然
（→ファンは私の商品を購入すべき、儲けがいる！）
です。外側はキレイだが、内面では浅ましくチープ。
　夫の収入ではともて暮らし
が成り立たない、よって夫も登場させて夫の製品、サービス、演奏等々
を日本に売り込むんです。

　日本だと憧れてくれファンは10万円単位で購入、その上サイン会では暇な女性陣らではお土産と称してシャネルバッグなどプレゼントくれる。
なんでか？どうしても自分も同じくらい特別でいたい。一目おいて欲しい！から。
で、その特別さは全て虚構…プラ製。

　ご自身のはどうですか？虐待も多種、パタンも色々、
そばに話せる人はいますか？女性専用の心理クリニックは大きな助けになります。
　特に原資が母・子のケースは。
特に『私も話しを作って平気でシェアしてる…』って言う方、
　女性専用の心理クリニックで相談です、恋ユニでないです
　ここまで。参考になれば幸いです

> No.112699のコメントへの返信

返答ありがとうございます。

私は自立して自分を受容する事が大切だと思いました。

人のためじゃないと動けないのもよく分かります。深層心理としては尽くすことで愛（承認）を返してもらいたいんでしょうね。
でもこの心理があると当たり前みたいに使われることもありますし、愛が返ってこないことがずーっと続くと悲しくなったりイライラしちゃいがちですし、そもそも動いてない私に価値がないと思ってる事で、動く度に無意識的にありのままの自分(何もしなくても愛される自分)の価値を否定していることになります。
なので、心からやりたくてやっている事以外、人目を気にしてやっている事はちょっと怖いですけど手放すと肩の荷がおりました。

でもそもそも私も人のためにしか動く気になれなかったので、人といい関係性を築くのをモチベーションに自分軸作りに努力しました。

今も歯ー食いしばってないと良くないプライドとかがまだ疼くので奢ってもらう時は耐えてますね笑

正直な所Yさんと私は逆の性質です。
Yさんは回避型、私は不安型です。
この２つの型の愛着の問題の根源は不思議なもので同じような思い込み（人間不信や見捨てられ不安等）から、真逆の性質が出てきます。
なぜか愛着スタイル不安型と回避型は惹かれあいます。Yさんがボロボロにした男性は完全に不安型の人達です。

ちなみに私の彼も回避型で、近づくと逃げるし近づき過ぎると拒絶されます。
でもお互い愛着の問題があるからこそ心から分かり合えます。問題のない人には理解し難いでしょうね。この性質を理解するまですごく辛い思いをしましたが、2人で親密になる事に恐怖がありますが少しずつ歩み寄れるように努力しています。

なので愛着障害系の本を読んだり、スピリチュアル系のYouTube（自立やツインソウル系の）でお勉強しました。
彼とどうこうはまだ道半ばなのでわかりませんが、私が囚われて辛かった事は今全然気にならなくなって毎日気分がいいです。
自分語りしまくってすみません。Yさんの何か力になるといいなと思います。
恋愛の話ではなくなってしまって申し訳ありませんでした。頑張ってくださいね！

> No.112698のコメントへの返信

>コタさんさん
ご返信ありがとうございます。
いただいた文章を読んでじーんと来ました。

私も自分に厳しいところがあり、そもそも人のためにしか動けなくて自分が何をしたいかが分からないです。
まずはそれを見つける必要があるかもと思いました。

食事もお腹が減ったのさえ感じなくなればいいやと同じものばかり適当に食べ、人と会う時も常に盛り上げ役。
夜の仕事が長かったので、お客さんにはお金出してもらっても何も思わないのに、身内や彼氏に奢ってもらうのは苦手で甘えられません。
歯を食いしばりながら奢ってもらうって面白いですね！w
努力が伝わってきます。

感覚的にまだ自分は自己受容が全然できてなくて、拒絶したくなる面をたくさん持っているんだなと思いました。
あと、言い寄ってくる人も、中身を知れば離れていく、離れていかない奴にはこれでもかとひどいことをして、離れられたらえぐられるように傷つくのに安心する、という感じです。

コタさんは「見放してやる」という潜在意識も手放して、今は人を大事にできるようになったということでしょうか。
なんだか希望です。ありがとうございます＾＾

> No.112697のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

分かりますよ、私も飛んだり色々やらかしました笑
私は必死に調べまくってめちゃくちゃ色々試したので1個で1回でどうなるものでも無いですが個人的に効果のあったものをお伝えしますね。
ややスピリチュアル寄りなかもしれないので苦手でしたら見流してください。


あと、頭おかしいと思ってることとか、彼に対してやってしまった事は、Yさんの潜在意識がYさんの心がこれ以上壊れないように感情に働きかけて衝動的にさせた行動かと思うので、必要だったんですよ、責めなくて大丈夫です。

まず私は自分軸を持つように務めて、普段から自分のご機嫌を取るようにしていました。
簡単な所ならこの後何を食べたいかを考えた時に[気分の良くなるもの]を選んだり、自分がやって心地のいい事を自分にして、自分にプレゼント(花束などプレゼントらしいもの)を買いました。
この[気分の良くなるもの]というのが大切でイメージとしてはお風呂に浸かった時の緩む感覚を与えてあげ続けました。セロトニン的幸福感
[何となく嫌だな]と思うものや場所は潜在意識が嫌がってるので避けました。

あと、自分の中で[するべき]と思ってることを見つけて手放せる物は1つずつ手放しました。

例えば、努力をしていないと私には価値がないと思っていたせいで、過剰に努力するべき！とし過ぎていたり。
お金を稼ぐことは汚いことと思っていただく仕事の報酬を少なく見積もるべき！のしていたり。
私がこの場を楽しませなければ！と人一倍努力したりを1個ずつ辞めてみました。
辞めてみたら私の肩の荷は降りたし、周りにも優しく出来るようになり周りにもいい影響になり、成功体験が増えてきました。
それが自信[自分を信じられる]事に繋がり、不安は消えていったと思います。
あ！やってて心地のいい事は手放す必要はありませんよ！
社会的な目とか、人の目を気にしてやりたい訳でもないのにやっていた事を手放しました。

それと自己受容ですね。肯定感も大切ですが、肯定よりも自己受容です。
例えば鏡の前に立った時｢今日の私盛れてる｣と思う日と、｢今日の私ブス｣と思う日がありませんか？こういう時に人は｢盛れてる日｣を普段の自分だと認識してしまいがちだそうです。盛れてる日もブスな日も自分なので、どちらも自分だと受け入れられるようになると自分を大切に思えるようになりました。外見も内面も。

私は奢ってもらうのも未だに苦手です。(自分にそんな価値がないと思う癖があるため)でも、彼氏にその事を聞いてもらって、理解してもらってから歯を食いしばりながら最近は彼にご馳走して貰ってます。それを理解してもらってから目の前の景色が変わりました。
自分が人生受けてきたことでの思い込みを自分で認識してそれを誰かに理解してもらうのが、愛着の問題から脱せた要因かと思います。
まだ私も途上ですが、Yさんの何かヒントになればと思います。
長々とまとまりのない文章失礼いたしました。頑張りましょうね(^^)

> No.112696のコメントへの返信

>コタさんさん
コタさん、ありがとうございます！
自分で頭おかしいと思うし理解され難いのですが、同じ経験者ということで心強いです。

＞人は離れていかない。もし離れていったとしてもYさんのせいではない
この一文を読んで、涙が出てきました。不思議ですね。

「因果律」「回避依存傾向」というキーワードについて調べてみました。
確かに、その傾向はありそうです。
幼少期より長年虐待、過干渉があり、愛情はただの執着に見えて、それは私の命の危険に繋がるものでした。
それが当たり前だったので、今日は包丁で追いかけられない、殺されなさそう、叫ばれない、それしか求めていませんでした。
そして最低ですが、彼氏ができると自分がされてきたことと同じように脅迫や暴力を彼にしてきました。浮気もします。普通男女逆ですよね。
私が異常なことは重々承知で、自分で解決できないから学生時代にビルから飛び降りたこともありました。
気持ちを分かち合えた友人もたくさん死にました。
私にとって人生は試練で、苦しく、常に傷だらけでした。

ざっくりですが、ちょっと書いてみて全然傷が癒えてないんだなと思いました。
何度もカウンセリングも行ったし、潜在意識の勉強もしました。
こんなこと彼にも知られたくありません。
どうやってコタさんは改善されたのでしょうか。恋愛する度に苦しいです。
重い質問でごめんなさい。

横から失礼します。Yさんは因果律をお持ちなんですね。
ご自身自体が愛着に問題があることをご自覚されている様子ですので、今回の恋愛でご自身の因果律を変えられるといいですね。

全文は読めていないのですが、ここまでの恋愛において、見捨てられ不安が強く、弱く見られたくないためにこじらせている様子にお見受けしました。恐らく回避依存傾向がありそうですね。

幼少期からの親との関係などで「私なんて愛し続けて貰える訳がない」「いつか捨てられるくらいならこちらが見放してやる」といった潜在意識を持つ人に起きがちな行動かなと思いました。(過去の私も)

見捨てられ不安を手放さないとこの彼にしかり、親密度の高い相手とは上手く関係構築が出来ません。彼への直近の対処方法も大切なことですが、それよりYさんが愛着の問題を手放す方がYさんの生きづらさも解消され、うまくいくのでは？と思ったのでコメント書かせていただきました。簡単な話ではありませんが私の愛着の問題は多分７割くらい手放せました。

人は離れていかない。もし離れていったとしてもYさんのせいではないといった事が心から思えるようになるといいですね。その時もしかしたら結婚の事もいい印象に書き換わることもあるかと思います。
愛着の問題は恋愛において物凄く顕著に現れます。とても辛いですが、潜在的な不安などと向き合える少ない機会になります。お辛いかとは思いますが頑張ってください。

> No.112684のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
普通に連絡来ました。
そして、彼から連絡が来たことで、質問もしたくなくなってしまいました。
戦略考えてもらって嬉しかったです、ありがとうございました；；

片思いが終わってしまうかもと焦ってきました、望んでたはずなのに。。
このまま曖昧でグレーを楽しみたいです。
自分のわがままさに嫌気がさします、もうちょっとセフレっぽい感じが頼めるように軽い感じでいようと思います。

私は、自分がどうしたいのかどうなりたいのか分かりません。
幼少期家庭で色々あったので結婚は怖いです。
でも一人は嫌です。
たくさん付き合いましたが、きちんと人を愛せたことがあるかも分かりません。
普通の人が当たり前にできることができません。

> No.112683のコメントへの返信

>pinokoさん
pinokoさん、ありがとうございます！
私が深く知りたかった単語が万歳で、とっても勉強になります！！！

仰るように、受け身だったから好きが保てているだけな気がします。
彼から連絡が来まして、冷静になってまたカエルが出てこないか怖いです；；
お願いだから、好きとか言わないでって思ってしまいます。
せっかく何年も片思いを楽しめてきたのに、他の人と同じ感じにしたくないです。
どうすればカエルにならずにすみますかね、、、？

私のパターンが、「気になる人ができる→隙を作って関係を持つ→相手が夢中になる→イヤイヤ付き合う→大事にできない→愛想尽かされる→大失恋、後悔」このループで、分かってるのにどうしたらいいかが分かりません。
毎回私が冷えていくのを相手が感じて、必死に追われてそのままフェードアウトすることも多いです。
もう人を傷付けたくないし、大事な居場所がなくなることが辛いです。
正直結婚願望はあんまないです、逃げられなくなるのが怖いので。

変な質問でもし引かれたらすみません、中学生の頃からずっと同じ悩みを抱えています。

> No.112682のコメントへの返信

><ユーザ名未登録>さん
うーん、不誠実ですかね、、、？
抑えてるけど気持ちが出てる感じがして、嬉しかったです。
付き合っても続いたことがないのは随分前にも話してたし、嘘つく理由がないのでこの辺は事実と思いますし、正直どっちでもいいですw

それだと私は彼よりももっと不誠実だと思うので、付き合う前に気があるそぶりがあったのは気にならないですね。
手に入れてみないと気持ちなんてどうなるか分かんないと思うので。
私も付き合った人数不明ですし、自分から近づいておいて手に入ったら捨てるを月数人ペースで繰り返してました。
そんな自分が好きになれず、でも生理的な問題だから自分でもどうしようもなくて苦しかったです。
ストーカーみたいになっちゃった人もいたし、多分彼より私のがヤバいやつです。

そして彼から連絡が来ました！
平日の終わりに関係を持って、そのまま土日地方大移動で今日からまた落ち着いたみたいです。
確かに最後私と会った日からオールでそのまま仕事だったんで、しんどかったと思います。
感謝と、彼の土日の近況と、私の様子伺いでした。
急に冷静になってきて自分が怖いです。
ここで皆さんに聞いて、変に私から連絡しなくて良かったです、ありがとうございました。

>Y(投稿者)さん

お返事、有難うございます。

インスタの件は、何もしなくて良いと思います。
理由は、Ｙさんがどうしたいのかはっきりしないうちに、中途半端な事はしない方が良いと思うからです。
今後の駆け引きにも影響する可能性があるので、今は通常運転で良いと思います。


もともとの主訴である、彼に会いたいと思わせたいという事に集中するなら、
仲間内に数ヶ月に1回集まるという行事に、参加しないという選択肢もあります。
彼は、「どうせまた皆で集まるから、その時に会える。」と思っているかもしれません。
ですので、積極的に自分から会う段取りをしない可能性があるからです。

Ｙさんが、参加しないとしたら、
その理由は、どうしても仕事の都合でいけないなどが良いと思います。
イメージとしては、「めちゃくちゃ参加したいけど、どうしても日程が合わず参加する事ができない。ものすごく残念！」という感じです。
注意すべき点は、彼を避けていると勘違いさせない事です。

彼が、Ｙさんに会いたい気持ちがあれば、自分だけでも日程を合わせて、別の日に会おうとする可能性が高まります。団体ではなく、1対１で会うチャンスでもあります。
１～２回ほど、不参加にしてみて、彼がどう動くか様子をみます。

単に、会いたいだけなら、会った時は身体の関係をもち続けても構わないと思います。
世の中の男性にとって、自分を肯定してくれて、セックスもできる相手は貴重だと思います。

＞可愛い感じで自分から言うのもありかと思ったんですけど、おすすめではなさそうですね。

身体の関係を持った彼に、Ｙさんが、自分の事をどう思っているのかを知りたいというお気持ちはとても理解できます。
質問することのメリットは、Ｙさんは言いたい事が言えてスッキリすると思います。
ですので、自分がスッキリするために質問するのであれば、聞いて良いと思います。

しかし、彼がその質問に答えにくい場合、どんなに可愛く聞いたとしても、
彼は、今後Yさんと会いたいと思いにくくなる可能性があります。
そのリスクを避けるために、私はおすすめしません。

セフレとして、ラフな関係を維持したいのか？
それとも正式に付き合いたい、結婚したいのか？によりその後は変わってきます。
どちらにしても、今の時点で、彼にとって最高のセフレになる事は悪くはないと思います。
彼を詰めたりせず、居心地の良さを与えます。

彼も良い年齢ですので、そろそろ結婚を考える時がくるかもしれません。
その時に、彼が子供を持つ結婚を望んでいるのかどうか？なども今後のお二人の関係に関わります。
彼にとっても、結婚や子供をもつ選択は、人生のターニングポイントでもあります。
その時に、Yさんが彼とどう関わっていたいのか？
彼に、Yさんとどう関わりたいと思わせたいのか？

最終的には、Ｙさんがどうなりたいかが一番大切だと思います。

Yさん、こんにちは。

Yさんはセックス至上主義の女性バージョンですね。
私もセックス至上主義の女なので、おっしゃっている内容がとっても共感できます。

モテる女性であればあるほど、セックス至上主義の男性が集まってきやすいんですよね。でも、押せ押せのアプローチをされると蛙化します。
そして、同時に受け身のアプローチをする男性にコロッといきやすいんですよね。

この彼はセックス至上主義だけども、まさに受け身のアプローチをする男性ですね。

それも告白もせず、手をつないだり頭をぽんぽんしたりするなど、Yさんを好きにさせる態度をとるにもかかわらず告白もしてこない、いやらしい受け身のアプローチをする男性ですね。
https://u-rennai.jp/contents/course/294


そんな彼にYさんは振り回されているように見えます。

この彼の色々な言葉を間にうけておられますが、どんなに受け身のアプローチをする男性でも、本当に「この人」と思うと押せ押せのわかりやすいアプローチをするものです。

６年間、彼からアプローチを受けていない時点で、
「体の関係はありだが、彼女にするには？」というポジションでしょう。

外見が彼の好みではない、
性格が合わない、
結婚するには向いていない、
など、何が原因かわかりませんが、彼の中でYさんに何か違うポイントがあるのだと思います。

ここは彼の好みを分析、改善し、居心地の良さを含めYさんの価値を高めることがひとつポイントかと思います。


＞「手に入りそうで入らない距離」が効果的であることを身を持って実感しました（笑）

とおっしゃっていますが、残念ながら身体の関係を先に持った時点で、「手に入った距離」になってしまっており、男性の興味を失ってしまっています。
先に体の関係をもつことは本気の相手に対しては、本当に悪手でもったいなかったと思います。

＞周りの結婚してる人たちも「付き合おう！」みたいな告白聞いたことないし、そんなもんじゃないですかね？私がおかしいのかなw

ですね。男性からの「付き合ってください」という申し込みは、男性の責任の覚悟のスイッチのようなものです。このスイッチを押すために、ぐっどうぃる博士の恋愛の始まりの駆け引きが本当に有効なのです。

特に結婚を意識した年齢のYさんはきっちりと結婚を意識した駆け引きをした上で、体の関係をもつべきでした。

付き合おうという言葉がないままの恋愛は始まることはあったとしても、男性側の恋愛と責任のスイッチが押されにくい状態のままなのです。
結婚を意識した男性であればあるほど、最後は貞操観念のしっかりとした女性を選びます。

おっしゃっている、相性を先に知りたいという感覚もわかるんですよ。
気持ち悪いsexをする男性もいますものね。

ただ、蛙化するのはYさんにとって相手が手に入った距離にあるとき、起こりやすくなりますので、相手が押せ押せのアプローチをすると、蛙化しますので、今のこの彼がYさんにわかりやすいアプローチをしてきた時点で蛙化していたかもしれませんね。


一番、懸念するのは、彼は「性欲は強くない」といっているのですから、sexの相性を重視するYさんとはそもそも相性が良くないのではないでしょうか？

この彼と結婚するならYさんはセックスレス覚悟が必須だと思います。
今、性欲のない男性が結婚してから性欲が盛り返すことはほぼないですし、子供ができたりすればよりセックスレス街道まっしぐらです。
人間の３大欲のひとつなので、この彼と結婚できたとしても、今、30代のYさんには、満たされないものになりませんか？

そして、Yさん自身が彼が手に入りそうで入らないからこそ気に入っているだけではないでしょうか。
彼の何をYさんが好きになったのでしょうか？
彼との将来が楽しそうだと少し書いておられますが、結婚したいほど好きなのでしょうか？


私なら、３５歳という年齢的なことも考え、この彼とうまくいくならうまくいかせ、そうでないなら違う人と人生の時間を使った方が有効だと考え、勝負します。

自然な流れで、できれば彼からの誘いで彼と会う機会をつくり、そこで彼がまた曖昧な感じで性的な接触をしてきたなら、しっかりと「先日は酔ったいきおいではやまってしまった。お付き合いをする人としかsexはしない。そして、1年以内の結婚を意識する人としか付き合えない。私との関係をどうしていきたいとおもう？」ということを伝え、曖昧な関係を断り、彼に伝えます。

彼自身の言葉で付き合おう、という言葉を引き出せるかどうかが、今後のお付き合いの鍵かなと思います。

「早く家庭を持ちたい。簡単に関係を持ちたくない。遊びは嫌だ」と謎に硬派で、

彼もちょうどそのタイミングで好きな人ができたけど、体の関係を一度持ったきり怖くて連絡が返せず
→
硬派で遊びたくない彼が一度関係を持って連絡しないのは矛盾しませんか？
平気で一夜限りの遊びをする男性に思えます

求められているのに逃げる
→
不誠実な男性の典型例のように思えます

今年２月に会った時、私を軽く叩いてちょっかいを出してきたり、頭ぽんぽんしてきたり、私の写真ばかり沢山撮っていたので
→
個人的には付き合ってもないのに
こんなことをする男性は硬派だとは思えません

あと、人と付き合っても１年以上続いたことがないことがコンプレックスだと
→
あなたと長期の真面目なお付き合いはする気はない、という牽制かもしれません

彼が関係を持ったのは前回好きな人ができて失恋した以来（３年ぶり）ということで、性欲も強くないそうです。
→
鵜呑みにはしないほうがいいでしょう


次は昼お出かけしよう、そっち行く時に連絡するね」となり、あとは待つだけです。
→
彼があなたと関係を深めたいなら連絡があるでしょうし、なければその気はないということです
言葉ではなく彼の行動を見ましょう

知り合って長年経つ、しがらみだらけの私を遊びに選ぶことは考えにくいですが、
少しでも早く会いたいと行動してもらえるように、最適な距離の置き方について相談させてください。
→
あなたからはしばらく何もしないが
正解だと思います

一旦不自然なくらい引いてみようかなと思うのですが、いかがしょうか？
これまでは彼がインスタにストーリーを上げると、足跡を残したりリアクションしていたのを一切やめて、私の投稿も彼に見えないように設定するなど考えています。

→
上記の通りです


彼はちょっと特殊だし自信もないので
→
彼がどんなタイプであれ、関係を深めたい女性にはなんらかのアプローチがあるでしょう
付き合ってもないのにあなたの頭を触れるような男性なら特に好きな女性に何もアプローチしてこないとは考えにくいです

確かに告白と体の関係の順番は関係ない場合もあります
しかし、言葉はなくても彼女にしたい女性と体の関係を持ってから女性が不安になるほど彼の連絡が少ないのはあまり幸先がいいとは言えません

体の関係を持ったことで手に入った距離になってしまった典型例かもしれないので何もせず
様子を伺うのがベストだと思います

彼から連絡がくるといいですね

>美々（mi2)さん
＞どうしてモテていたと思うのでしょうか？彼は女性から告白されていたのでしょうか？
女性の同僚から相談をされていました。他にも別の人もかっこいいとか言ってボディタッチしたりする人を見ましたが、全て気まずそうに逃げてました。
その時は友人関係だったので、なぜか彼にも聞いたところ恋愛対象じゃないと言っていました。

＞「誰とも関係をもちませんでした」というのは、もとうと思えばもてたけど、あえて持たなかったという事でしょうか？又、どうして関係を持っていないと分かるのでしょう？
上記の理由から持とうと思うと持てたはずですが、私にはいい人がいないと説明していました。私だけでなく他の男友達などからも心配されていますし、すごく長い期間彼に彼女ができないのは社内で誰もが知っている話でした。

＞複数人から告白されたというのは、いつ頃からいつ頃までの出来事でしょうか？
前職の話だと入社から退社まで10名ほどです。そのうちの一人（彼も仲良い）が大変誠実だったのでお付き合いしてみましたが、私が好きになれずすぐお別れしました。そのことも彼に相談していました。

＞Ｙさんは、彼氏がいた時から、彼の事が気になっていたという事でしょうか。
はい、彼氏がいた時も気になっていて彼氏とお別れした時期もありました。でもデートには誘われるのに発展しないし、何考えてるか分からないので待ってくれている元彼に戻りました。

＞意見の違いや喧嘩はしていたけど、彼に相談をしていたのですね？彼からも相談をされていましたでしょうか？
喧嘩している時は相談していなかったと思います。先輩→意見合わない人→ケンカ→一周回って本音で話せる友人→相談できる人、という流れで、ここ３年くらいはケンカもなく仲が良いと思います。最近はお互い相談というより近況を報告し合う感じです。

＞その頃から、Ｙさんは彼の事を好きだったのでしょうか。婚約破棄になった理由は何でしょう？
その時は彼のことは全く好きじゃなかったです。婚約していた元彼に夢中でしたし、彼も片思いの女性がいました。
婚約破棄になった理由は、相手がずっと結婚の話を付き合った当初から私にしてきていて、２年経ったので結婚しようと言われてしまい、金銭面だったり不安があり喧嘩して私からぶち壊してしまいました。過去にも何度か同様なことがあり、私は結婚に対してすごくナーバスな方です。

＞彼もちょうどそのタイミングで好きな人ができたけど、体の関係を一度持ったきり怖くて連絡が返せず失恋したと言っていました。コンプレックスがあるんだろうなと感じました
＞彼が、そのように言ったのでしょうか？彼は、何が怖くて連絡が返せなかったのでしょうか？
彼がそう言っていました。さらに最近打ち明けられたのは、人と付き合ってても振られて傷付くのが怖いということでした。一番長くて１年、全員それより短いタイミングで振られてしまうと。

＞興味があるそぶりというのは、具体的にどのような事があったのでしょうか？
散歩行かない？と誘ってきて特に話さないけど２人で何時間も公園で座っていたり、子供っぽいですが通りすがりに叩いてきたり、彼の住む場所から東京に戻るときにずっとこっちで仕事すれば良いのにと言われたりしていました。

＞彼が、そのような事をするのは、Ｙさんだけでしょうか？
私だけですし、最近急に距離が近付いたように感じました。おそらく、私が彼を肯定する場面が何回かあったので心を開いたのかなと思いました。

＞又、彼が、Ｙさんの気持ちに気が付いているという事はありませんか？私は、好きバレしている様に感じます。
それはない気がします。私はいつも彼に注意したり、怒ってばかりでした。あと周りの人たちも高収入やイケイケの人が多いので、そういうのが好きと思われている可能性もあります。何より彼は驚くほど鈍感で、人の気持ちを察することができない人です。そのため一緒に仕事をしていても苦労しました。

＞40歳の彼が、１年以上続いた事がないと言っているのですよね？続かない理由は何でしょうか？彼に何らかの原因があるか、又は、はなから続ける気が無い人もいます。
理由を彼に聞いたことがあるけど、喋りたくなさそうでした。失礼ですが、間違いなく彼に原因があると思います。

＞彼は、早く家庭を持ちたいと言っていたのですよね？彼は、その為の努力をしているのでしょうか？
特に努力もしていないし、そもそも何から手をつけていいか分かってなさそうです。そんな感じだから彼女できないんだと思います。

＞それは、どのような流れでそうなったのでしょうか？どちらから誘いましたか？
イベントの告知を別の同僚がしていたので行こうとは思っていたのですが、私が長期で南国旅行している最中だったため、彼のストーリーを既読にしませんでした。
そうすると相手から「まだ旅行先かな？今週東京行くから遊ぼう」と連絡が来ました。それに対して、別件会食があったので、それが終わって行けたら顔出すと返信しました。
一線を超えたのは、「俺帰ろうと思うけどまだ居る？一緒に帰る？」と聞かれました。今までだと「もう寝るね」だったので驚きました。タクシーまで送るってことかなと思ったのですが、手を繋がれたのでドキドキしました。寝耳に水って感じでした。

＞どうして満足させられたみたいだと思われましたか？彼がそう言ったのでしょうか？
具体的には書かないでおきますが、色んなことして色々驚いてました。こんなの初めてって感じでした。あと、頑張って私の真似をしようとしていたので可愛かったです。

＞Ｙさんは、付き合う事なく、身体の関係を持ったのですね。Ｙさんの、最終的な目標は何でしょうか？彼に、早く会いたいと思ってもらう事でしょうか？それとも、正式なお付き合いを望んでおられるのでしょうか？
これが私もよく分からなくなっていて、彼と付き合っても苦労しそうだなと正直思うので付き合いたいかよく分からないです。
今はただ、滅多にないトキメキを楽しんでいることと、早く会って気持ちを確かめたいです。
彼が昔、いつか結婚できたら彼女の地元に引っ越しても良いと話していて（今も縁もゆかりもない地方）、私の地元も気に入ってて候補だと話してくれたことがあったので、そうなったら楽しそうだなーとは思いました。趣味も仕事も一緒にですし。

＞彼は、また二人で会いたいという事に対して、何と答えたのでしょうか？
これ実は全く色気がない感じで伝えてしまって「また遊んでみたいっす！来たら連絡くださいね〜」と送ってしまいました。（雑でごめんと思いながら照れ隠し）
それに対して「明日早朝○○移動で東京終わりだよ、次は昼にお出かけすっか！そっち行く時に連絡するね」と返信がありました。会社メンバー単位で動いているので、明日移動なのは知っていました。

＞彼からの連絡は無い状態ですか？
今日は色々疲れてると思うからゆっくり休んでね、と来てましたけど、それ以来私も返してないのでそれっきりです。
普段も雑談とか連絡取らないし、いつも通りサバっと返しました。（私もLINEとかあまり好きじゃないので、最低限しかやりとりしてませんでした）

＞どのようなしがらみがあるのでしょうか？彼が、Ｙさんとお付き合いをする事で、デメリットがあるのでしょうか？
彼が一緒に住んでいる人、仕事している人、全て私も同僚でかなり仲が良いです。
昔から彼は仕事の人とは関係持たないと決めてると言っていたし、たしかに退職するまで守られていたので（今回終わりましたが）仕事しづらくなる等リスクは感じていると思います。
あと、私も彼のことを嫌いになったり気まずくなるのは色んな意味で避けたいです。彼らの会社は数少ない居場所でもあり、親友でもあり、仕事仲間でもあり、一緒に住む家族のような感じでもあります。私は彼より貞操観念ゆるゆるで生きてきましたが、大事だからこそ色々考えて動けないし、今も沼ってるんだと思います。

＞投稿を見えないように設定する必要はないと思います。彼がきまづくなる可能性があります。
＞仰る通り、与えすぎるのは良くないと思います。彼の望む距離より、Ｙさんが遠くに位置する事は良いと思います。
こういうアドバイスありがたいです、、、！距離置こうかなとか思ったんですけど、なんかしっくり来なくて、どうしたらいいか分からなくなってました。
ちなみに、見えない設定にしても彼にストーリーが表示されないだけでバレることはなく「最近投稿してないな」くらいですが、それでもしないほうが良いですかね？

＞どのように特殊なのでしょうか？自信が無いと何故わかるのでしょうか？少なくとも、女性関係では、社内で彼はモテていたのですよね？
社内でもトラブルが多く、年下からも舐められがちでした。きっとプライドもたくさん傷付いたと思います。
彼はど天然で、悪気はないのですが人を怒らせることも多かったので、彼のことを好きと言っていた人も深く知ると離れることが多かったです。私もその一人でケンカしていた時期もありました。
だからこそ毎回すぐ振られるのだと思いますし、自覚があってそういう面を知られたくないから動けないのではと分析しています。

＞私の意見は、不自然な避け方をするのはお薦めしません。彼よりも、多く連絡はしない様にする程度で良いと思います。
とても参考になります。ありがとうございます。
ちなみに、二週間後に１泊のイベントに誘われているので、彼の住む方へ行けば会うことは可能です。
でも、そのイベントは彼と二人ではなく、またみんな居るので、行くか迷っています。。

＞本来なら、ここで正式なお付き合いを求める告白が彼からあっても不思議ではありませんし、お二人が知り合ってからの年数も考えると、告白が無いところをみると、彼はＹさんと正式にお付き合いをするつもりは無い可能性が高いと感じました。
そこが彼の特殊なところで、前回の恋愛こんな感じで一度体の関係を持って、なぜか逃げるという。。
そして失恋したと泣いていました。当時の彼曰く、年取ったら色々知って動けなくなるんだよ、ということでした。
意味不明だと思いますが、今だとそれが何でかちょっと分かります。
失礼ですが、私も致してみて彼から強いコンプレックスを感じたので、これだとたしかに自信なくなるだろうなと思いました。（具体的な内容は控えさせてください）

＞どう思っているかを聞くことは、私ならしません。彼に会いたいと思ってもらう事が一番の目的であるなら、重くならない様にフレンドリーな感じで彼が望む距離より少し遠くに位置し、彼の反応をみて、今後の出方を考えます。
フレンドリーな感じを続けようと思います。もし相手が何か言いたそうだったら聞くような流れを作れたらと思っています。
可愛い感じで私からいうのもありかなと思ったんですけど、おすすめではなさそうですね。

かなり真剣に向き合っていただきありがとうございました！
聞きたいことも深掘りできて、質問してよかったと思いました；；

Ｙさんへ

コメント失礼します。
私の意見をお伝えしますね。


>彼はおしゃれでそこそこ見た目が良いので、社内の女性から割とモテていましたが、

どうしてモテていたと思うのでしょうか？
彼は女性から告白されていたのでしょうか？

＞「早く家庭を持ちたい。簡単に関係を持ちたくない。遊びは嫌だ」と謎に硬派で、綺麗な人も居ましたが誰とも関係を持ちませんでした。

「誰とも関係をもちませんでした」というのは、もとうと思えばもてたけど、あえて持たなかったという事でしょうか？
又、どうして関係を持っていないと分かるのでしょう？

＞私も、複数人から告白されたりしましたが、特に興味が湧かなかったので全員お断りしました。

複数人から告白されたというのは、いつ頃からいつ頃までの出来事でしょうか？

＞彼のことは密かにお気に入りでしたが、私に彼氏が居たこと、彼とは仕事上意見のすれ違いやケンカも多かったので、お付き合いには発展しませんでした。

Ｙさんは、彼氏がいた時から、彼の事が気になっていたという事でしょうか。

＞でも、お互いに仕事で一番距離が近く、人としての信頼はあるので色んなことを相談し合う仲でした。

意見の違いや喧嘩はしていたけど、彼に相談をしていたのですね？
彼からも相談をされていましたでしょうか？

＞３年前、付き合っていた彼と婚約破棄となり、ご飯も食べられないくらい落ち込んだ時にも彼に話を聞いてもらっていました。

その頃から、Ｙさんは彼の事を好きだったのでしょうか。
婚約破棄になった理由は何でしょう？

＞彼もちょうどそのタイミングで好きな人ができたけど、体の関係を一度持ったきり怖くて連絡が返せず失恋したと言っていました。

＞コンプレックスがあるんだろうなと感じました

彼が、そのように言ったのでしょうか？
彼は、何が怖くて連絡が返せなかったのでしょうか？

＞その後、私は本の執筆やYoutubeのレギュラー出演など、表に出ることが増えて会社を辞めました。
＞彼も前職の仲間内数人で独立することになり、会社を辞めて県外へ移住しました。
＞その後は数ヶ月に１回程度、彼らの住む家を訪れ、スノボやキャンプをみんなで楽しむ関係が３年程続きました。

＞彼はなんとなく私に興味があるそぶりは見せるものの、お泊まりでも手を出されることはなく、逆に彼の仕事仲間からは何度か誘われてました（全部断りました）。

興味があるそぶりというのは、具体的にどのような事があったのでしょうか？

＞今年２月に会った時、私を軽く叩いてちょっかいを出してきたり、頭ぽんぽんしてきたり、私の写真ばかり沢山撮っていたので、どこまで本気か分からないけど私に興味があるんだろうなと思いました。

彼が、そのような事をするのは、Ｙさんだけでしょうか？
又、彼が、Ｙさんの気持ちに気が付いているという事はありませんか？
私は、好きバレしている様に感じます。

＞あと、人と付き合っても１年以上続いたことがないことがコンプレックスだと話してきたので、私は付き合うと長いけど結局別れて今一人だし一緒だよ、と話すと嬉しそうでした。

40歳の彼が、１年以上続いた事がないと言っているのですよね？続かない理由は何でしょうか？彼に何らかの原因があるか、又は、はなから続ける気が無い人もいます。

彼は、早く家庭を持ちたいと言っていたのですよね？彼は、その為の努力をしているのでしょうか？

＞とはいえ、私が酔ったふりをして隙を作っても、やはり何もしてきませんでした。
「手に入りそうで入らない距離」が効果的であることを身を持って実感しました（笑）


＞そして今回、みんなで東京に行くから遊ぼうと誘いがあり、ようやく念願叶ってお持ち帰りされました。

それは、どのような流れでそうなったのでしょうか？
どちらから誘いましたか？

＞私は冷めやすいので興味がなくならないか心配でしたが、冷めることはなく数年温めていた想いが成就したことで精神的に満たされています。

＞彼が関係を持ったのは前回好きな人ができて失恋した以来（３年ぶり）ということで、性欲も強くないそうです。

＞思った通り、彼は床上手ではなかったですが、私は恋愛経験がかなり多いので彼のことも満足させられたみたいだし、関係を持ったことは全く後悔していません。

どうして満足させられたみたいだと思われましたか？
彼がそう言ったのでしょうか？

＞今後について、次に会うタイミングで、私のことをどう思っているか楽しい感じで聞き出せたらと思っています。

Ｙさんは、付き合う事なく、身体の関係を持ったのですね。
Ｙさんの、最終的な目標は何でしょうか？
彼に、早く会いたいと思ってもらう事でしょうか？
それとも、正式なお付き合いを望んでおられるのでしょうか？

＞とりあえず楽しかったこと、また二人で会いたいことを伝え「次は昼お出かけしよう、そっち行く時に連絡するね」となり、あとは待つだけです。

彼は、また二人で会いたいという事に対して、何と答えたのでしょうか？

＞彼は仕事で県外に帰ってしまい、電話やメッセージが苦手なことも、これまでの仕事を通じて良く知っています。
＞こうなるだろうと承知の上でしたが、次がいつかも決まっていないので、流石にさみしさを感じています。

彼からの連絡は無い状態ですか？

＞知り合って長年経つ、しがらみだらけの私を遊びに選ぶことは考えにくいですが、
＞少しでも早く会いたいと行動してもらえるように、最適な距離の置き方について相談させてください。

どのようなしがらみがあるのでしょうか？
彼が、Ｙさんとお付き合いをする事で、デメリットがあるのでしょうか？

＞一旦不自然なくらい引いてみようかなと思うのですが、いかがしょうか？
＞これまでは彼がインスタにストーリーを上げると、足跡を残したりリアクションしていたの＞を一切やめて、私の投稿も彼に見えないように設定するなど考えています。


投稿を見えないように設定する必要はないと思います。
彼がきまづくなる可能性があります。

＞彼も男だし、与えすぎずに引くことで連絡来ないかななんて期待しつつ、

仰る通り、与えすぎるのは良くないと思います。
彼の望む距離より、Ｙさんが遠くに位置する事は良いと思います。

＞彼はちょっと特殊だし自信もないので、逆に寄り添ってあげた方が良いのかと迷っています。

どのように特殊なのでしょうか？
自信が無いと何故わかるのでしょうか？
少なくとも、女性関係では、社内で彼はモテていたのですよね？

この相談文は、Ｙさんの主観的な要素が強いため、実際に起こっている出来事が分かりずらいと感じました。

私の意見は、不自然な避け方をするのはお薦めしません。
彼よりも、多く連絡はしない様にする程度で良いと思います。

本来なら、ここで正式なお付き合いを求める告白が彼からあっても不思議ではありませんし、お二人が知り合ってからの年数も考えると、告白が無いところをみると、彼はＹさんと正式にお付き合いをするつもりは無い可能性が高いと感じました。

どう思っているかを聞くことは、私ならしません。
彼に会いたいと思ってもらう事が一番の目的であるなら、
重くならない様にフレンドリーな感じで彼が望む距離より少し遠くに位置し、彼の反応をみて、今後の出方を考えます。

>Tedさん
＞意見のすれ違いやケンカも多かったって事で相手40才的にはロマンス心はなさそう。
たしかに、私じゃない方が良いかもってのはずっとありました。
年収も私のがだいぶ上ですし、彼に自信持たせてあげるの難しいし、きっと性的な感じで見られてないよねって。
でもこうなったので、分かりませんが。

＞みんなで一緒に食事→飲み、周りのみんなで『持ち帰ろ！』のお膳立て
出て行く時人がいないの確認しましたし、周りの人たちにバレないように、私から口止めしました。
他の人たちも大好きですし、関係壊したくないので話さないでほしいと。
同僚たちも大人だし、人に渉しないタイプなので、彼から話さない限りは詮索してこないはずです。

＞『判んない…』って言う心境でいる事でしょう。
たしかにありそうと思いました。
そもそも彼だけじゃなくて、私も結婚願望あるわけじゃないし、今後どうなりたいのか自分の気持ちがよく分かんないです。
私も友達に「付き合いたいとかないけどやってみたい」ってずっと話してたので、望みは叶いましたw
私もだいぶ遊んできましたし、減るもんじゃないですし。
これまで彼のことをどこか下に見ていた部分もあったし、そんな自分が嫌いでした。
それなのにいつもそばに居てくれて、居場所になってくれていたことに感謝してるので、仮に一度きりになっても良いんですよね。
でもあわよくばもうちょっと知ってみたい。そんな感じです。

＞恐らく連絡は来ない
これは来ると思います、というか不可避です。仕事も一緒にしてるし会食もあるので。
いつかは決まってないです。

＞悪意！って逆上する相談者が多いが
そうなのですね、あまり他のトピック読まないまま質問しちゃってすみません。
博士の「手に入らなさそうで入らない」とか「沈黙」とかのフレーズは自分も身を持って体験しているのでこちらで聞いてみました。

悪意とまでは思わないですが、ちょっと決めつけというか頭が固いというか、あまり恋愛経験されてないのかなって思っちゃいました。
「35歳未婚女性」ってキーワードとか、悪意というよりは考え自体が古いかなと思いました。40歳でも綺麗な人、魅力的な人は今の時代いっぱいいますよー！
40歳くらいがタイプという若い方もたくさん見てきましたし、長年夜の仕事や芸能系にいるので、若い女好きが端折れて良いです。
彼も年は出来るだけ近い方がいいと話してましたし、そういう人もいるんですよ。
こういう意見もあるんだなって感じで、共感できる部分だけ参考にさせていただきますね。

> No.112671のコメントへの返信

>NiNiさん
＞女側から「私のことをどう思っている？」的なことは聞くのはNGですよ。
聞くのはNGなのですね。
たしかに今までは聞かなくても相手から連絡が来たり会った時に付き合おうと言われてきました。
彼の過去の恋愛からしても、彼から言えないみたいなので、ある程度言いやすい感じにする必要はありそうです。

＞ちゃんと二人だけで何度も会い、精神的なつながりを
ここ何年か二人だけでデートも数えきれないくらい誘われたし、行ってきました。
城下町散策したり、買い物したり、ご飯行ったり、地元を紹介したいって言われたり。
なのに一線超えようとしてこない、、、意味不明でした。

＞電話嫌いとか連絡嫌いなんてことはないと思いますよ。
今も同僚たち複数人で一緒に暮らして話しにくいのもありますし、そもそも会話自体が苦手な人です。
男女関係なく人とじっくり話す場があると気まずそうにしてます。
あと一緒に住んでる時も人間と電話してるの見たことないです。コミュ障です。

＞でもなんとか近づきたい女性にはそのままではないです。
書いたこと信じてもらえてないみたいですが、前回の片思い失恋の時も、関係持ったきりそのままだったんです。
みんなで「好きなのになんで連絡取らずに逃げるの？」って問い詰めてました。
「自分でも分からない」って言ってて、その時泣いてたし、何年も引きずってましたよ。
なんとなくですが、振られるのが怖いから付き合えない人なのかなーと思ってました。
過去の恋愛も１年以内に振られているらしく、それもなんでか何となく分かります。コミュ障ですし。

＞インスタが彼にだけみえないようにとかそれ不可能なのでは？
ストーリーしか上げないので、可能です。
大きな変化はなくても、こちらから連絡ガツガツしたり何してるか丸わかりよりはマシかなと思ったんですけど、
焦りは厳禁ですね！のんびり構えたいと思います！

＞割とモテる男性で40歳で独身ならそんなに女性みたいに結婚したいとかないですから。
これはいつも彼がずーーーっと言ってますし、本心だと思います。
私だけでなくて、同僚たちにも早く結婚したいとか焦ってるとか毎度言ってます。出会った頃から。
今のシェアハウスでもちょっと浮いてきてるし、居場所ないんじゃないかなと思います。

ーーーーー

私のこれまでの経験上、一夜の関係に至っても男性から告白されて付き合う→結婚の話になっているので、その点は本当に気にしてないです。
仮にちゃんと付き合ってから関係を持ってしまった場合、相性最悪だったら別れるの面倒くないですか？

周りの結婚してる人たちも「付き合おう！」みたいな告白聞いたことないし、そんなもんじゃないですかね？私がおかしいのかなw
あと、付き合っても私がカエル化現象で好きと言われるのが気持ち悪くなってしまうので、今くらいの距離感の方が冷めなくて楽です。

どういう過去の関係性があろうと、一夜の関係に至ってしまった場合、
女側から「私のことをどう思っている？」的なことは聞くのはNGですよ。
体の関係を持つとどうしても女はそうなってしまうから、ちゃんと二人だけで
何度も会い、精神的なつながりをしっかりしてから肉体関係を持たないとだめと言われているのはそのためです。
男は「一発やれてラッキー♪」で終わりなんですが、女はどうしても精神的なものも見返りも求めます。
今のあなたがそうです。
どういう聞き方であれ、男からしたら「来た来た…」としか思えないですし、
このご相談の彼の様子からすると、好きばれは確実にされていたので、簡単にお持ちかえり
できたことがわかります。
自分のことがずっと好きだった女性をもしとっても好きであれば、この展開はないでしょう。

電話嫌いとか連絡嫌いなんてことはないと思いますよ。普通に男はそうですから。
でもなんとか近づきたい女性にはそのままではないです。
とくにお持ち帰りをサラッとできる男性は。

インスタが彼にだけみえないようにとかそれ不可能なのでは？と思いますし、
もしそんなことしたからって、あなたが彼にとって特別な感情がない限り、
大したものにはならないと思いませんか？　
インスタで消えてみるとか、そんなかなり小さな動きをしたからって
遠距離の彼があなたと真剣に交際をしたいと思ってくれることを願うことには
なにもつながらないですよ。
ならば、そんな変なムーブを見せず、普通通りに平然としているのが一番だと思います。
くれぐれも焦って関係性を確定させようという早まった言動はしないほうがいいです。
割とモテる男性で40歳で独身ならそんなに女性みたいに結婚したいとかないですから。