年下彼氏と結婚のことで意見が割れて悩んでいます

例えばですが（あえて極端な例にしますが）

イケメンお金持ちなスマートで、あなたの希望を叶えてくれると言う男性と出会い、結婚を前提にお付き合いしてくださいって言われたら、chakoさんはどうしますか？
（現実だと思って考えてみてください）

彼と別れます？
それとも別れません？

> No.112851のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
そこまでの人に出会うのであれば、お別れを考えると思います。
ですがその方も結婚は考えているけどいつになるかわからないというのであれば、お別れしないかもしれません。

chakoさんのこの先考えられる選択肢を列挙してみます。
以下の選択肢について、それぞれ可能性が何％ぐらいなのか、考えてみてください。
①32歳まで待つ
これを選んだ場合、３通りの結果が考えられます。
　②彼と結婚できた
　③待っている途中で、彼が別の女性を好きになり振られた
　④彼とは付き合い続けたが彼は結婚を決断しなかった

②はchakoさんの第一希望だと思います。
３年経った時、彼が結婚を決意するかどうか、
それはこの↓サイトの「男性が結婚を考える７つのスイッチ」を参考に判断してみてください。
https://u-rennai.jp/contents/course/693
３年後に「７つのスイッチ」のうち、「４）経済的に安定している」と「５）彼と彼のアイデンティティが一致している」のスイッチはオンになっていて、彼は今より結婚を決断しやすくなっているかもしれませんが、
その場合、彼の婚活市場での価値は必然的に上がるので、
「３）彼の市場価値が低い」はオフになっているでしょうし、
彼が上がれば、相対的にあなたの市場価値は下がります。彼はあなた以上の女性を得ることができると考えるからです。
つまり、「２）その女性の市場価値が高い」が今より下がってしまいます。これはchakoさんの年齢的な点からも下がると言えます。

あと、今現在、どれぐらいの期間付き合っていて、どのように付き合いが始まったのか分かりませんが、
どれだけ熱烈に始まったとしても、ほとんどの恋愛は３年経つとテンションが下がります。
よって「７」恋愛回路が出来ている」もオフになっているでしょう。
こう考えると、３年待ち、彼が結婚を決意する可能性にかけるのはリスクがあると思いませんか？

③待っている途中で、彼が別の女性を好きになり振られた
これは起きて欲しくないことだと思いますが、
一般的には３年の間に飽きたり、喧嘩してうんざりしたり、もっと魅力的な異性が現れて心変わりしたりして、付き合いが３年続くことは少ないので、この可能性が一番高いだろうと思います。

④彼とは付き合い続けたが彼は結婚を決断しなかった
この場合はさらに以下の３通りに分岐すると思います。
　⑤さらに数年待って彼と結婚した
　⑥彼と別れて婚活を始めた
　⑦さらに数年待ったけど彼が別の女性を好きになり結婚してしまった
　⑧彼と付き合い続けさらに数年経ったが結婚の話が具体化しない

⑤の結婚の可能性は②の場合よりさらに下がっていると思います。
それに、３５歳ぐらいから妊娠の可能性がガクンと落ちるので、結婚したとしても妊娠できない可能性も高まってきます。
⑥は、婚活は１日でも早く始める方が有利と言われていて、
「私の希望通りに結婚ができるような新しい人と出会う自信もなく」とあり、そのお気持ちは分かりますが、
３２歳で始めるより今始める方がよっぽど良いです。

⑦⑧は最悪ですね。結婚も出産も諦めることになるかもしれません。
それはそれで一つの人生ですが、その人生で行くと決断しているならともかく、
結婚、出産したかったのに、決断できずにズルズルと望んでいないこの状況に至るというのは後悔が大きいと思います。

私なら、この彼とは別れて婚活します。時間が勿体ないからです。
ただ、この彼にこだわる理由があるなら、
このサイト↓で「恋人の心を取り戻す方法」と言われている方法を実行します。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21
もしあなたが今まで彼にとって魅力的で、彼に対して居心地よく振舞っていたなら、この方法を今すぐ実行です。
もし、喧嘩やダメ出しなどをしてしまって居心地よく振舞えていなかったなら、半年後に実行日を設定し、それまで居心地よく振舞います。

彼は２５歳で若いので、この方法を実行したとしても結婚を決断できないかもしれません。
でも、今この方法を実行しても決断しないなら、３年後に実行してもどのみち結婚は難しいし、そもそも３年続いているかどうかも分かりません。
だから、私なら構わず、今すぐまたは半年後に実行します。

「正直、私のわがままだとは思っています」とありますが、
彼だって、結婚を曖昧にしたままアラサー女性をキープしているのは彼のわがままなのです。
わがままとわがままのぶつかり合いに、何を遠慮することがあるでしょう。
私はそれなりに勉強と仕事を頑張り、恋愛もたくさんして、結婚、出産もしましたが、
この世に、結婚・育児ほどリソースをつぎ込む価値のあるものって、そんなにないと思っています。

はじめまして。
結婚のタイミングに関するお悩みはこのサイトでもたくさん寄せられますし、私自身もいくつかご相談に乗らせていただいたことがありますが、結論から言うと「彼が結婚してくれないなら諦めて他の男性を探すべき」だと思います。

chakoさんも書いていらっしゃる通り、今後彼のことを待ったとしても彼が結婚を決意してくれる保証はどこにもありません。
また、女性が男性より年上であるパターンでよくあるのが、男性が他の若い女性を見つけて別れを告げるというものです。

chakoさんの場合、もし32歳まで彼を待ったとして、そのとき彼は28歳ですよね？
女性は30代になると婚活市場での価値が1歳年を取るごとに下がっていきますが、男性の28歳というのはまだまだ売り手市場です。
つまり、chakoさんと彼の婚活市場における価値が釣り合わなくなるのです。
そうなると、彼はchakoさんよりもっと魅力的な若い女性を選べるということになってしまいます。

32歳までの3年間を彼に費やした結果彼に捨てられ、そのときchakoさんは既に婚活市場では男性を妥協なく選べない立場になってしまっていた…という最悪の結末は避けるべきだと思います。

彼は結婚できない理由として仕事のことをごたごた言っているようですが、要するに「今すぐ結婚するつもりはない」ということです。
だったら、chakoさんが「結婚してくれないならあなたとは別れます」ときっぱり告げて彼から離れるしか方法はないと思います。

ですが、これにもやり方があります。
「男性が結婚を決意する7つのスイッチ」というのがあるのですが、これらのスイッチのうち多くがオンになっていればいるほど男性は結婚を決意しやすくなります。
以下に詳しく書かれていますが、
https://u-rennai.jp/contents/course/417/

１.彼の周りが皆結婚をしている
２.彼が自分の市場価値が落ちたと思っている
３.彼の夢が叶った、もしくは夢をあきらめた
４.ある程度の収入があり、仕事が安定している
５.彼にとって、あなたの市場価値が高い
６.あなたと結婚したら幸福な家庭を築けそうだと感じている
７.あなたに本気で恋をしている

のうち、オンになっているスイッチがいくつあるか、もしくはもう少し待てばオンになりそうなスイッチがあるかどうかをまずは見極めてください。

ただ、彼はまだ25歳なので1～4のスイッチはほぼオフだと思われます。
だとすると、5～7のスイッチ次第ですが、chakoさんが彼に結婚を迫ったときに彼が別れを選ぶ可能性は高いと思います。

ですが、そうは言っても上記の通り彼を待ったところでchakoさんが彼と結婚できるかどうかは分かりません。
あとは、chakoさんが「彼と結婚できないなら一生結婚できなくていい」のか、それとも「彼じゃなくてもいいから結婚したい」のかのどちらに方針を決めるか次第です。

ちなみに、「新しい人と出会う自信もなく」というのは正直甘えだと思います。
本気で結婚したいなら、新しい人と出会う努力をするべきです。

目先の彼だけでなく、ぜひご自身の人生を長期的な視点で見てください。
婚期を逃すリスクを背負ってまで彼にこだわる必要はあるでしょうか？
彼は他の男性では替えの効かない唯一無二の存在ですか？

ちなみに、結婚のプレッシャーのかけ方については詳しい方法があり、また7つのスイッチをオンにする下準備などの方法もあるので、もし「彼と別れることになってもいいから結婚したい」と腹を括れるのであれば、有料の電話相談をされることをお勧めします。

chakoさん
お返事ありがとうございます

迷っている時は、一旦極端に考えてみると、本音が見えてきたりします。

chakoさんは、結婚・出産がしたいのであって、「彼と」結婚したいわけではないのかなと思いました。または、どうしても彼じゃなきゃダメ！というほどでもないというか。

それでしたら、おそらくこの彼と別れて婚活するのが、最短かつ確実な方法かと思われます。

悩んでいる時や決断出来ない時って、自分に都合のいいことだけ受け取りたいと考えている時です。

もし、この彼と結婚したいというのであれば、出産を諦めなければいけないかもしれない、という覚悟も必要かなと思います。

> 正直、私のわがままだとは思っています。私も32までにではなくてもう少し待ってみようかなと考えているのですが、私だけ妥協して彼に合わせて、彼はわからないばかりで何か行動をしようとすることはなく歩み寄ってくれないことに悲しさを感じます。

これは、わがままじゃないと思いますよ。子供が欲しいと考える女性は、年齢的なリミットがあるので、当然考えることです。

ただ、それを相手に求める（押し付ける）のは違いますよね。

相手にも相手の都合、人生設計があるのですから。

32歳までに結婚出産したいのであれば、早くこの彼と別れて婚活するか、あるいは彼と結婚したいと考えるならば、彼に「chakoと結婚したい」と、思ってもらう必要があります。

彼が、自分の希望を曲げてまであなたと結婚するメリット（価値）は、なんでしょうか？

もちろん、お互いの希望の擦り合わせによって歩み寄れるならそれが一番ですが、希望を叶えて欲しい、出産や年齢のことをわかって欲しい、だけでは不足で、あなた自身の努力も、必要不可欠かと思います。

> No.112853のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

様々な可能性での視点ありがとうございます。
お話を聞いて、やっぱり彼と結婚できるのは難しいなと改めて感じました。ましてや向こうに他に好きな人ができるかもしれないなんて、自分では想像もしていませんでした。
彼の将来に対して曖昧なところをみていると何年待っても同じな気もしてきましたし、待つということはアラサーの私にとってはリスクしかないなと思いました。私はやっぱり結婚して出産もしたいので、新しく婚活した方がいいんだなと痛感しました。

「正直、私のわがままだとは思っています」とありますが、
彼だって、結婚を曖昧にしたままアラサー女性をキープしているのは彼のわがままなのです。
わがままとわがままのぶつかり合いに、何を遠慮することがあるでしょう。
⇨自分が我慢すれば、と心のどこかで思っていたのでこの言葉に心が救われました。ありがとうございます。

> No.112854のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

やはり30代の女性の婚活市場は厳しいですよね。彼の婚活市場価値が上がり他の女性を選ぶこともあり得るとは自分では想像できていなかったので、お話を聞いておいてよかったです。

おっしゃる通り、待ったところで本当に私との将来を約束してくれるかは不安でしかないです。彼のことは好きですが、私はやっぱり結婚をして子どもも産みたいです。お別れをして婚活する方がいいんだろうなと改めて感じました。

新しい出会いがあるか不安ですが、前に進もうと思います。ありがとうございます。

> No.112855のコメントへの返信

りん子さんお返事ありがとうございます。

りん子さんがおっしゃる通りだと思います。
できるなら彼と結婚したかったですが、今の状況だと絶対彼がいいのか？と言われるとそうではないと思います。

彼の主張から、自分の希望を曲げるほど私と結婚したいという気持ちもメリットもないと思います。正直、私も私と結婚して何のメリットがあるのか、と聞かれるとどう答えていいかわからないです。
1番の理想は色々話し合いをしてお互い歩み寄ることでしたが、やっぱり年齢的に出産のことは考えてしまうので、早くお別れするべきなんだなと思いました。

背中を押していただきありがとうございます。