毎回同じパターンでまた辛い、分析してほしい

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? 恋人の相談

公開日:2024-06-14 09:07

毎回同じパターンでまた辛い、分析してほしい

▼ コメントを見る(11)

  • スイカ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
1人の人を長く愛せません。続きません。
これは間違った相手を選んでるのか、自分が他責思考のためなのか、第三者からみて、改善点があれば教えて欲しい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(   35 )歳 性別(   女 )
相手 (  30 )歳 性別(   男 )
■あなたの状態と相手の状態

私バツイチ子ども2人
彼バツイチ子どもとは別居中

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
マッチングアプリかインスタで知り合い、会った日から猛烈アタック、押し切られて付き合う。
ちなみにいつもこのパターンです。
普段出会いはアプリかDMか仲間の飲み会などさまざまです。

■具体的な相談
相手の相談といいますか、私自身に原因があるのか分析してほしいです。
またどうしたら長続きする相手が見つかるのか教えて欲しいです。
私は恋愛経験は豊富な方で、男友達もたくさんいるタイプです。飲み会にもよく顔をだし、明るくよく笑い、ノリでボケツッコミもいけます。
楽しいことが大好きで、アウトドア、アクティブです。相手にもそういう方を望む傾向にあります。
経営の仕事も長くしてるので、経営者仲間が多く、仕事命の男性の経営者仲間も多く、また自分も人生の第一優先が仕事と子どもを養うことです。
仕事に本当に誇りを持っていて、たくさんの失敗もしましたが、ずっと楽しいです。
稼ぎも十分にあり自立はお任せください。
その一方で、欲張りだと自分でも思うのですが、女性として恋愛もしたいです。ただ、恋愛にさけるエネルギーと時間の優先順位は低めです。

長くなりましたが本題です。
私の理想の関係は、同じくらいの愛情表現や恋愛のボルテージの人と、結婚はしなくていいので、一緒に出かけたり、ご飯を食べたり、穏やかに共にできるパートナーが欲しいです。その条件もわりとハッキリ提示してから出会ってます。
ですが、彼氏はすぐにできるのに、私が速攻で冷めてしまうのです。これは私に原因があるのでしょうか?相手選び?それともすでに、ただの他責思考でしょうか。

基本的に、出会った最初は男性特有の押せ押せのアピールで来られて、こちらも多少好きなら、付き合ってみるかという感覚もあり、押し切られる形でつきあいます。
付き合った後は、私はデートの日程を決める以外は連絡はしたくないタイプだよとハッキリ伝えます。(毎回同じパターンで別れるのがめんどうなので。)それなのに、その押せ押せが続くことやメンヘラのような干渉、追いLINE、愛情アピールにすぐにうんざりしてしまい、基本無視かかなり遅れて返信。けどすでにデートの日にちは決まってますし、別にLINEで話すことはお互いなさそうです。ただ構われたい感じで来ます。
会ったときには私はとても優しくするし、全力で楽しみますし、喜び、甘えます。
で、解散した後は、満足してしまい興味がなくなるのか、他のことで忙しくて彼を放置。
それが相手のメンヘラを加速→私が逃げたくなる→別れる→彼氏を探す

いい歳してこんなこと繰り返して自分にうんざりですし、長く誰かを愛せない自分が情けなく、人を大事にできない私なんて一生独りぼっちで当然かと悲しいです。
今回の彼も、最初は遊び人自由人な雰囲気で、誰もあんまり好きにならないんだよねとか、メンヘラは嫌いと言っていたので、これは同じで最高だと思い付き合ってみたら、結局メンヘラみたいな態度や愛情表現。嬉しいですが、30.40にもなってそこまで恋愛脳になれません。
これは相手選びなのでしょうか?私自身の愛着障害みたいなものでしょうか?
どうしたら皆様のようか素敵な恋愛や、1人の人を思って悩むほど相手を愛せるか悩んでます。
第三者からのアドバイスをよろしくお願いします!
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  • >マッチングアプリかインスタで知り合い、会った日から猛烈アタック、押し切られて付き合う。ちなみにいつもこのパターンです。普段出会いはアプリかDMか仲間の飲み会などさまざまです。
    すべてが軽~い出会い方ですね。
    そしてこういう出会い方でグイグイくるっていうのは男の鉄板のセフレ探しの言動です。
    あなたはここがわかっていないと思います。
    もしかして自分はすごくモテると思っていらっしゃったのかな。

    恋愛脳がないというならなぜこんなにも恋愛したがりの行動をしているのか理解できません
    あなたは男がいないと生きてる感じがしないんじゃないですか?
    男は一時的な相手としてみているからリスクを感じずにぐいぐいと男はいけるってだけです。それをチヤホヤされているという快感で次々と満たしているようにしか見えません。
    実際そうだと思いますよ、お認めになるかはわかりませんが。
    35歳でこれは相当イタいです。

    本気で来る男性ってこんな感じじゃないです。
    ものすごく慎重だし、言葉だって口説くというより健康的に親密になることを距離感を保ちつつしてきます。
    だから遊び相手なら嫌われてもいいやっていうチヤホヤって、女は実はむなしいんですよ。

    強がりを言わないで、本当は自分はなにを望んでいるのか、そろそろしっかりと
    弱い自分を認めて深淵を覗き、それに従った行動をとった方が賢明です。

    NiNi ランク圏外 2024-06-14 09:29
  • コメントありがとうございます
    ご指摘いただいたことを受け止めた上で、1人の人を長く好きでいれる方法を楽しみながら探していこうと思います

    スイカ(投稿者) 2024-06-14 09:54
  • はじめまして。
    相談文の内容からだけでの分析なので、もしかしたら見当違いかもしれないですが、私はスイカさんのことを以下のように分析しました。

    ①共学系
    ②非恋愛至上主義
    ③見た目の良い女性

    まず①についてですが、「共学系」というのは便宜上の名前であって実際に共学出身かどうかは関係ないのですが、男性のことを「仲間」として見ているタイプのことを指します。
    このタイプは相手の「居心地の良さ」や「人としての魅力」を重視しますし、男男した男性が苦手です。

    ②は、「恋愛に重きを置いていない」タイプのことを指します。
    このタイプは恋愛より大事にしているものがあり、それを理解してくれる相手でないと付き合いが長続きしません。
    また、このタイプの女性は男性が押さないと恋愛が始まらないです。

    ③については、普通①②であれば「男性と仲間になれて」「恋愛に前のめりではない」ので恋愛が始まりにくいのですが、それでもスイカさんが恋愛経験が豊富なのであれば、それはスイカさんの見た目が良いからなのだと思います。
    スイカさんから特にアプローチをしなくても、スイカさんの見た目が良いから男性がアプローチしてくるのではないでしょうか。

    そして、見た目が良い女性に言い寄ってくる男性というのはガツガツした肉食系の男性が多いので、必然的に押せ押せのアプローチが多くなりますし、スイカさん自身もおそらく押せ押せのアプローチでないと相手の好意に気付けないのだと思います。

    もし私の予想が当たっているとしたら、スイカさんと相性がいいのは同じ「共学系」の男性です。
    逆に、「男子校系」と言って「女性を『異性』として見ていて、好きな女性のことをお姫様扱いする」タイプの男性とは「仲間」になれないので、スイカさんの居心地が悪くなってしまいます。
    相談文を読むと、スイカさんに言い寄ってくる男性は男子校系なのかもしれないなと思います。

    また、どうして男性がメンヘラになりやすいかという理由ですが、おそらくそれはスイカさんの見た目が良いので「他の男性に取られてしまうかもしれない」という不安に「スイカさんが非恋愛至上主義で男性を放っておくタイプ」というのが加わるからだと思います。
    「他の誰かに取られてしまうかもしれなくて、しかもスイカさん自身が素っ気ない」となると、男性は「スイカさんに愛されているか分からない、スイカさんに遊ばれているのかもしれない」となるのだと思います。
    しかも、それがガツガツした肉食系の男性ならなおさらです。
    (肉食系=恋愛に重きを置いているということなので)

    では、現状をどうやって解決すれば良いかですが、まずは同じ共学系の男性を探すべきだと思います。
    共学系の男性というのは「女性の中にいても違和感がなく溶け込んでいる、男男していない、女性の友達が男友達と同じくらいいる」というような特徴があります。
    (ただし、「女友達が多い男子校系」もいるので注意が必要です。
    が、この場合は女友達の見た目に共通点があるので分かりやすいです。
    男子校系の場合は「見た目の好みで付き合う候補の女性を周りに置いている」のであって、純粋な「友達」ではありません)

    あとは、スイカさんが付き合う男性を不安にさせないように、事あるごとに「私は連絡無精だけどあなたのことはちゃんと想っているから心配しないでね」と声をかけたり、彼と会っているときは彼が求める愛情表現を十分してあげたり、スイカさんのペースに男性を合わさせるばかりではなくたまにはスイカさんが彼に歩み寄ってあげることも必要だと思います。

    さらに、男性がしてくれることを「面倒くさい」とネガティブに捉えずに、「この人は私のことをこんなに本気で好きになってくれている」とポジティブに捉えてあげてもいいと思います。
    その上で、「迷惑だからこういうことはしないでほしい」ではなく「私は仕事や子どもたちのことも大事にしたいから、あなたに頻繁に連絡できないことがあるかもしれないけど、あなたの気持ちは十分伝わっていて嬉しく思っている。いつもありがとう」などという風に伝えてあげると、男性の方もメンヘラになりにくいのではないかと思います。

    ちなみに、男性はスイカさんを満足させる「サービス」ではないので、スイカさんの思い通りにはいかないことも承知しておくべきだとは思います。

  • コメント失礼します。

    私が相談文を読んだ感想ですが回避形の愛着スタイルの女性なんだと思いました。

    完璧主義
    神経質な所がある
    人にどう思われるかが不安な理由で人一倍身嗜みに気を使ってる
    超自立系で自立出来きてない人が理解できない
    パーソナルスペースが広い
    スキンシップが苦手
    自分の過去や休日の過ごし方などを知られたくない

    などの特徴はありませんか?

    回避型の女性はモテます。そして、不安型の男性を引き寄せます。更に不安型の不安を煽る行動を無意識にしてしまいます。

    もし私の推察が合っていればですが。。

    回避型の人は自分の狭いパーソナルスペースに入られると気持ちが冷めます。

    幼少期から、人をどこか信じておらず、素の自分を知られたら嫌われてしまうかもしれないという不安があり、素を出せません。
    取り繕ったコミュニケーションしか取れないので軽い関係の相手であれば何とかなりますが、深い関係になると、取り繕うのが追いつかなくなり関係自体が面倒になってきてしまいます。

    根底には[見捨てられ不安]があるので嫌われないように取り繕う。と言った具合で、深層心理では深い関係を結びたいという願いはあるのですが、素を出せないので疲れてしまいます。

    回避型の愛着スタイルは幼少期からの物なので、改善はなかなか大変ですが、[素を出したら嫌われる][人と深い関係になったら嫌われる]という潜在意識を書き換えられれば克服出来ると思います。

    見当違いでしたらすみません。
    応援しています!

    ひるね 10位 2024-06-14 13:08
  • スイカさん、忙しい女性経営者あるある、だと思います。

    ご自身では知らず知らずの間でしょうけど男心をつかむ行動をされているために、男性が執着をします。通常は女性が追いかける恋愛が多い中、男女逆転の恋愛をされていらっしゃいます。

    恋愛脳は「距離感」で変化します。
    こちらを読まれると、追いかけられる男性の気持ちがよくわかるのではないでしょうか。そして多くの女性がスイカさんのような行動ができずに悩んでいます。なので男性を追いかけさせる魔性の女を自然にやってしまっている、といえるでしょう。
    https://u-rennai.jp/contents/course/640/#gsc.tab=0


    スイカさんはお金にも余裕があり、身なりもキレイにされていらっしゃるでしょうし、男性にとってはとても価値が高い高嶺の花のような女性ではないでしょうか。

    「セックス至上主義」と言われる男性は、自分にとって、ではなく、「世間一般の男にとって価値が高い女性」に惹かれます。

    なので、スイカさんのように見た目が綺麗な高嶺の花の女性はセックス至上主義のモテたい男性のターゲットになりやすいのです。

    そして、現在の彼も
    >最初は遊び人自由人な雰囲気で誰もあんまり好きにならないんだよねとか、メンヘラは嫌いと言っていた
    とのことで、女性を好きにさせるためにそういうことを言えてしまう、典型的なセックス至上主義の男性で、モテることにエネルギーを注いできたタイプの男性かと思います。こういう男性はこれまで女性は自分の思い通りに落とせてきたんだと思います。が、スイカさんのような思い通りにならない女性に出会うと、執着します。

    本来は身体の関係をもつと男性にとっては女性は「手に入った距離」になり男性のテンションが落ち着くのですが、男性がスイカさんのことを価値が高いと認識していて、また、普段連絡をしない、など、大きく距離をとっていることから、付き合っていても「手に入りそうで入らない距離」がずっと続きます。

    「会っている時には甘えたり、楽しい時間を過ご」しているのに、連絡はあっさりするというのも、男性の心をつかむための王道の行動です。

    この「手に入りそうで入らない距離」が相手を強烈に惹きつけるのです。そして、「手に入りそうで入らない距離」が続くことは男性にとってストレスでもあるのです。
    なので、そのストレスは過剰な言葉になり、メンヘラ化しているようにみえているのかもしれません。

    一方、スイカさんにとっては、相手の男性が「手に入った距離」になり、すうっと冷めてきます。相手からアプローチが多ければ多いほど、相手の気持ちが高くなればなるほど、完全に手に入った距離になり、相手に価値を感じなくなり、距離をとりたくなります。

    手に入らないものは追いかけ、手に入ってしまうと冷めてしまうのですよね。


    ここで気になるのは、
    >マッチングアプリかインスタで知り合い、会った日から猛烈アタック、押し切られて付き合う。

    とのことですが、どういうアプリで恋活をされていますか?
    どんな職業、年齢、見た目の方とお付き合いをされてきましたか?

    また、ご自身のコミュニティや知り合いの経営者からのアプローチはないのでしょうか?


    対策としては、まず、相手を探す場所が間違っているといえます。
    マッチングアプリやインスタから言い寄ってくる男性の多くが「押せ押せのアプローチ」をする、セックス至上主義と言われる男性がほとんどです。

    なので、マッチングアプリやインスタで相手を探している限り、同じようなセックス至上主義の男性にしか出会えにくいのではないかと思います。

    また、相手選びも間違えています。
    >遊び人な自由人な雰囲気
    のようなわざわざセックス至上主義の軽い男性と付き合っておられ、ご自身が理想とする男性像を明確に描いていないことも原因の一つかと思います。

    結婚を考えておられないのですから、遊びなら遊びと割り切り、付き合うことなくそういう軽いタイプの男性と楽しむ関係もいいのではないかと思います。

    付き合って関係を長続きさせようと思うと、ある程度相手の要望を汲み取り、「相手に合わせる」ことも大事かと思います。
    そして、相手の優しさに気づく、ということ。
    「あなたは私に合わせてね」と言っておられますが、おそらくどの男性も合わせようと努力はしてくれていたかと思うのです。男性の「合わせてくれる優しさ」に気づいていける女性であると、相手を理解できる一助になるのではないかと思います。


    一番いいのは、ご自身のコミュニティや知り合いの経営者と付き合うことかと思います。
    あるいは、友人を紹介してもらう、などもいいのではないかと思います。

    素性を知っていることから、いきなり押せ押せのアプローチもしにくいですし、時間のとれない経営者同士ならわかりあえることも多いと思いますし、相手を尊敬し合えた方が外見で好きになるよりも内面でつながりあえるという、いわゆる共学系の方と恋愛ができるかとも思います。

    私も経営者をしておりますが、、、会社員の方とは思考が合わないのも理解できます。他責思考ではなく、むしろ逆で経営者ゆえに自責思考であり、だからこそ、他責思考の方とはあわないと感じます。
    なので、同じ「責任の重さ」が理解できる、経営者同士が一番しっくりくるのではないでしょうか。


    pinoko 3位 2024-06-14 13:59
  • > No.113184のコメントへの返信

    はるか様、コメントありがとうございます。

    分析と的確なアドバイスありがとうございます。
    たしかに、押せ押せのアプローチでないと好意に気づかないというのはあるかもしれません。
    また、

    →スイカさんが付き合う男性を不安にさせないように、事あるごとに「私は連絡無精だけどあなたのことはちゃんと想っているから心配しないでね」と声をかけたり、彼と会っているときは彼が求める愛情表現を十分してあげたり、スイカさんのペースに男性を合わさせるばかりではなくたまにはスイカさんが彼に歩み寄ってあげることも必要だと思います。

    ・本当にその通りですね。そんな当たり前な気遣いができていなかったと教えていただき、恥ずかしい限りです。

    →男性がしてくれることを「面倒くさい」とネガティブに捉えずに、「この人は私のことをこんなに本気で好きになってくれている」とポジティブに捉えてあげてもいいと思います。
    男性はスイカさんを満足させる「サービス」ではないので、スイカさんの思い通りにはいかないことも承知しておくべきだとは思います。

    ・好意をくれてる人に対して面倒くさいと言ってる時点で与えられる資格なし。と自分に対して思いました。
    まずは感謝し、ポジティブにとらえようと思います。
    相手からちょうどいいサービスを受けようとしていた勘違いな自分に気づきました。

    今いる大事にしてくれてる年下の彼にも、本当に失礼な質問をしていたなと思いました。
    なんだか相手のせいにして、モンモンとしてた自分を反省できました。
    コメント頂きありがとうございました。

    スイカ(投稿者) 2024-06-14 15:16
  • > No.113187のコメントへの返信


    ひるね様、コメントありがとうございます。

    →回避形の愛着スタイルの女性なんだと思いました。
    •スタイル名が明確に出てきてわかりやすく、嬉しいです。愛着スタイルという単語は初めてしりましたが、出していただいた項目がほとんど当てはまり驚いています。

    →超自立系で自立出来きてない人が理解できない
    •はい。人には言いませんが、まさにその通りです。

    →自分の過去や休日の過ごし方などを知られたくない
    •そうです。なぜか隠したくなります。無意味に隠すので、相手には逆に知りたがられ、お互いに嫌な気持ちになりますよね。
    なぜ隠したいのか自分でもわかりません。

    →不安型の男性を引き寄せます。
    •それは知りませんでした。自分の考察力の浅さです。

    →根底には[見捨てられ不安]があるので嫌われないように取り繕う。[素を出したら嫌われる][人と深い関係になったら嫌われる]という潜在意識を書き換えられれば克服出来ると思います。
    •ご指摘いただいたらストンとくるものがありました。
    確かに、メンヘラな彼が苦手だとか失礼なことを言いつつ、そんなふうに全力で相手に要求や素を出せる彼をどこか羨ましいと思っていたかもしれません。
    その一方で、それをされて自分が嫌な気持ちになったりもするので、自分は彼にはそうしないようにしよう。まさに相手嫌われないために。
    そうだったんですね!

    問題はやはり私自身で、なんて闇深い女なんでしょうか、絶望です。ですが、漠然としていた不思議な感覚に名前があって嬉しいです。
    克服しないかぎり誰とも深い関係を気づけないのであれば、克服するまでですかね!
    回避型で調べて、克服方法を探してみようと思います。
    新しい視点からのアドバイスありがとうございました。

    スイカ(投稿者) 2024-06-14 15:52
  • スイカさんへ

    コメント失礼します。

    皆様から素晴らしいコメントが寄せられているので,
    私からは,気になった事をお伺いさせて下さい。

    スイカさんは,出会ってどれくらいの期間の方から告白されるのでしょうか?
    押せ押せが多いとの事ですが,出会いは何ですか?

    又,お付き合いしてどれくらいで別れに至りますか?付き合った期間が気になります。
    お付き合いした男性とは,身体の関係はありますか?

    例えば,押せ押せだった男性も,半年~1年経つと,通常運転に戻り,
    ずっと押せ押せは続かなかったります。

    スイカさんが,無意識かもしれませんが,手に入らない距離を保つ事で,男性を惹きつけているのかもしれません。
    この場合,スイカさんの接し方しだいで相手は変わる可能性もあります

    別れた旦那様とは,どうだったのでしょう?
    何故,離婚したのでしょうか?

    飽きてしまうとありますが,相手がスイカさんの手に入った距離にいる為,冷めてしまうという可能性はあります。

    一人を想って悩むほど相手を愛せるか悩んでいるという問いですが,
    スイカさんの希望は,自分が相手を想うことが出来れば良いという事でしょうか?

    スイカさんは,人生で自分から人を好きになった経験はありませんか?
    押されたから付き合った・・・という形を止めて,ご自身で惚れたお相手とお付き合いする事を目標としては如何でしょうか。

    恋愛の優先順位が低く,結婚願望も無いのであれば,急いで恋人を作る必要がありません。
    恋愛の優先順位が低いのであれば,恋愛脳でなくてはいけない理由は何でしょうか?
    仕事・男友達や経営者仲間と楽しく過ごす事で人生を充実させればよいと思います。

    悩まれているのなら,「押せ押せ→逃げたくなる→別れる」の負のスパイラルを断ち切る事から始めてみては如何でしょうか。

  • > No.113188のコメントへの返信

    pinoko様、コメントありがとうございます。

    分析し、さらに対策まで教えて頂きありがとうございます。

    →マッチングアプリやインスタで相手を探している限り、同じようなセックス至上主義の男性にしか出会えにくいのではないかと思います。
    また、相手選びも間違えています。 

    •そうですね。まわりの女友達の多くがやっているため、女友達はいわゆる普通の素敵な子が多かったこともあり、男性も同様に考えていたのかもしれません。アプリにいる男性はどんなタイプが多いか考えていませんでした。

    →付き合って関係を長続きさせようと思うと、ある程度相手の要望を汲み取り、「相手に合わせる」ことも大事かと思います。
    そして、相手の優しさに気づく、ということ。
    「あなたは私に合わせてね」と言っておられますが、おそらくどの男性も合わせようと努力はしてくれていたかと思うのです。

    •おっしゃる通りです。他の方にもご指摘頂きましたが、独りよがりの勘違い屋だったことに気づき、恥ずかしい限りです。
    仕事や社会に揉まれてる中で、相手の気遣いに気づけない人を嫌っていました。しかし、恋愛においては結局は私がそうでした。反省いたします。

    →一番いいのは、ご自身のコミュニティや知り合いの経営者と付き合うことかと思います。
    あるいは、友人を紹介してもらう、などもいいのではないかと思います。

    •そうですね。仕事の話ばかりの周りのコミュニティで彼氏を探すのが後先も含めて、恥ずかしいのがありました。
    やってみます。

    自分の力量のなさや、今までやれることもやってなかった自分に気づきました!

    アドバイス頂きありがとうございました!

    スイカ(投稿者) 2024-06-14 16:20
  • > No.113193のコメントへの返信

    美々様、コメントありがとうございます。
    →皆様から素晴らしいコメントが寄せられているので,
    私からは,気になった事をお伺いさせて下さい。

    •こんなに皆様からアドバイスいただけると思ってなかったので感動しています。本当にありがとうございます。
    それと同時に人として失礼な相談文を晒してしまい、反省しています。私の身勝手な幼稚な話に気分を害してしまった方がいたら、申し訳ありません。

    →スイカさんは,出会ってどれくらいの期間の方から告白されるのでしょうか?

    •1週間〜1ヶ月

    →お付き合いしてどれくらいで別れに至りますか?付き合った期間が気になります。

    •3ヶ月〜1年です。相手の友達との飲み会などに連れて行かれ、紹介してもらったりしますが、心の中ではまたすぐに別れたらどうしよう。などと考えてしまい逃げ腰です。

    →お付き合いした男性とは,身体の関係はありますか?

    •あります。

    →例えば,押せ押せだった男性も,半年~1年経つと,通常運転に戻り,
    ずっと押せ押せは続かなかったります。

    •皆様に相談する中で、相手が平常運転に戻る前に、逃げてしまう私のせいだ思いました。

    →別れた旦那様とは,どうだったのでしょう?
    何故,離婚したのでしょうか?

    •お互い20代前半で結婚、私は起業。お互いの地元も遠く、子どもの世話、仕事、遊びの兼ね合いで協力体制がとれず、限界を迎えました。お互い未熟でした。
    今ならいろいろな改善方法があったと思っていますが、元旦那とも和解し、親として2人で(別居はしてます)子どもを育てています。
    元旦那のことは好きでしたが、仕事や将来の自由を犠牲にしてまで彼との生活を守りたいとは思いませんでした。本当に私は愛のない利己的な人間だと今気づきました。


    →一人を想って悩むほど相手を愛せるか悩んでいるという問いですが,
    スイカさんの希望は,自分が相手を想うことが出来れば良いという事でしょうか?

    •相思相愛に憧れています。
    今の彼から大事にしてもらっていますが、私の方はどこか一歩逃げ腰で、相手の愛情をかわすような事をしてると思います。いつもそんな自分にうんざりです。

    →スイカさんは,人生で自分から人を好きになった経験はありませんか?
    •学生の頃に1回ありました。けど叶いませんでした。8回告白して全部振られました、、

    →押されたから付き合った・・・という形を止めて,ご自身で惚れたお相手とお付き合いする事を目標としては如何でしょうか。

    •おっしゃる通りです。まずは今付き合っている人がいるのでそれもよく考えていきます。

    →恋愛の優先順位が低く,結婚願望も無いのであれば,急いで恋人を作る必要がありません。
    恋愛の優先順位が低いのであれば,恋愛脳でなくてはいけない理由は何でしょうか?

    •そうですね、矛盾していますね。
    周りのキラキラした恋バナに憧れて、私もそんなきゅんきゅんした恋愛をしたいと思って手を出してるんだと思います。
    1人が好きなのに、パートナーが欲しい。かまわれたくないと言ってるくせにかまわれるような行動をとってる。
    こんな支離滅裂な要求をするスタッフがいたら相手にするだけで疲れます。
    けど恋愛では私がそうです。最強のかまってちゃんは私だったようです。

    本当は今彼氏がいない状態からスタートでしたらよりよかったかもしれませんが、アドバイスいただいた事をしっかり受け止めて、今の彼といい関係を築けるように努力したいです。

    親身になっていたたぎ、コメントありがとうございました。

    スイカ(投稿者) 2024-06-14 17:33
  • 文章読ませていただきました。他の方のコメントにもあるように、何か勘違いをなさっていませんか。別に男性陣がどうしてもスイカさんが良くて声をかけているのなら、オンラインとか飲み会とかではまず出会いません。じゃあしつこいのはなぜかと言えば、好きかどうかにかかわらず男性側としてはモテたいし追われたいんですよ。

    何度も同じパターンの恋愛をするというのは、必ず過去の人間関係(特に家庭環境)に原因があります。親御さんとはどんな関係だったか思い出してみてください。世話はされているけれど、情緒的な共感が得られず薄い絆だった人は、同じように情緒的な共感がない関係性に慣れているので無意識にそれを引き寄せます。いくら頭で「素敵な恋愛したい」と考えても、過去何十年間の蓄積だからそう簡単には変えられないのです。慣れ親しんだ関係の方が良いから。
    相手に条件を付けて冷めているのではなく、スイカさんはそもそも誰とであっても深層心理では付き合いたくない(親密になりたくない)んじゃないですか。つまり既に願いは叶って

    めーやん ランク圏外 2024-06-18 22:55


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