復縁できるかどうか

ももさんへ

コメント失礼致します。

ももさんは、彼とどのように知り合いましたか？
又、告白はどちらからしましたか？

もしかして、マッチングアプリで知り合われましたか？

だとしたら、彼はももさんと付き合いながら、
他の女性を探していた、又は、すでに他の女性とも並行して付き合い天秤にかけていた。
ということも可能性があります。

お父さんとお会いしたなら、既婚者ではない様ですが。

お父さまとは、どのような話をされましたか？


結論をお伝えすると、まずは沈黙して
彼への連絡は絶って下さい。
復縁には沈黙がとても重要になります。

ただ、別れの原因が結局ははっきり分かっていません。
まずは、そこを解消する必要がありますが、
彼が本当の理由を打ち明けてくれていない様子ですね。
もしかしたら、言いにくい内容であることも考えられます。
心当たりはありますか？

一度、復縁したにもかかわらず、再度別れを切り出されていますので、復縁には時間がかかるかもしれません。

ももさんが、結婚を目標とされているなら、
他の男性にも目を向けることをおすすめします。

今年中には結婚をしたいとお考えでしょうか？
そのような目標を立てるのは、とても良い事だと思います。

でないと、ズルズルと時間だけが経過してしまい、年齢を重ねてしまうことがあります。

そうなると、子供を望む男性から選ばれにくくなります。

ご相談の主訴は、彼との復縁ですが、
沈黙している期間は、なるべく婚カツを続けてみて下さい。

沈黙中に彼から連絡がきたら、返信しても構いません。

3ヶ月ほど経っても連絡がなければ、「元気にしてますか？」くらいの短いラインを送って様子を伺っても構いません。
返信かなければ、再度沈黙して下さい。
追いラインはしないで下さいね。

できれば、年内の結婚を目指して、婚カツを頑張ってもらいたいなと思います。
ももさんの成婚を応援しております。

> No.113366のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

出会いはご指摘の通り、マッチングアプリです。
相手から告白され、のちのち聞くとビビッとくるものがあったと言っていました。

他に好きな女性ができた可能性も考えましたが、
彼は仕事が多忙で、趣味も大事にしており、
わたし以外の女性に時間を割いていたような感じは全くありませんでした。
彼は嘘が付けない、思ったことはすぐ表情や口に出てしまう素直な性格なので、
2股をかけるようなことはしていなかったと思います。

なので、正直恋愛として好きじゃなくなったと言われる心あたりはありません。
考えられるなら、付き合ってすぐのラブラブ感は最近はなかったとは思います。

また彼は一般的にいうハイスペック男子で、
自分は選べる立場だとは言っていたことがあったので、
理想が高く、わたしよりもっといい人がいるのではないかと思ったのかもしれません。

彼自身、別れたいと言ったのにすぐに復縁し、またすぐに別れを切り出してきたので、自分の気持ちがハッキリ分かっていないんじゃないかなと思ってしまいます。

ただ待つしかないとは思いますが、
期待してる自分がいるので、次にはしばらく進めそうにありませんが、
年齢的な焦りはたしかにあるので
後悔なく過ごしていきたいです。

> No.113366のコメントへの返信

追記です。

彼のお父さんはちょっと変わった方なのもありますが、
結婚してまえってӏذӏأk言ってるんや〜
と言われていましたし、
ここ数年は彼女に会わせるどころかどんな子かも教えてくれなかったのに突然会わせるなんて驚いた
とも言っていました。

コメント失礼します。

長文なので書きながら整理してコメントさせていただきます。いくつか質問もさせてくださいり

美々先生と重複しますが、質問です。
・出会いの経緯は何ですか？
・アプリであればアプリの種類と彼の結婚へのステータス[今すぐしたい][1年以内には］[いい人がいれば]などはどうでしたか？
・どちらからの告白から交際が始まりましたか？
・体の関係はうまくいってましたか？

出会って1週間は早いですね、お付き合いしてから体の関係を持たれましたか？

>今までの恋愛でここまで思える相手はいなかったので、勝手に運命を感じていました。(それまで婚活でかなり苦労していました)

ももさんは交際経験があまりないのでしょうか。

>(付き合い的には私から会いたいと言ったりすることが多く、わたしが甘えて彼は少しツンデレするような関係性でした)

これはあまり良くないです。男性は追いたい生き物なので、男性の会いたい時に女性が誘われて会う形が男性のテンションを維持しやすいです。
そのため、彼にツンとデレがあったと予想します。

>彼も、今まで付き合った人の中で1番居心地が良いと言ってくれていましたし、
学生の時以来彼女を彼のお父さんに会わせたことはなかったのに、わたしのことは紹介してくれたのもあって、わたしとの結婚を前向きに考えてくれていると思っていました。

今まで付き合った人の中で…は彼の本音かは微妙な所です。ももさんを喜ばせたかったのでしょうね。
お父様にはいつ頃会われたのですか？
彼は片親なのでしょうか？

旅行で体の関係はうまくいっていましたか？

>前に進むために結婚できないと思った理由を教えて欲しいと伝えたところ、
言ってくれればわたしにとって全然譲歩できる理由でした。

これは彼になんて言われたのでしょうか。

復縁したのはももさんがすがってしまって、彼が仕方なく了承した可能性があります。

>今から会いにいってあげようか？

彼のこのセリフも[復縁してあげた]というちょっと上から目線に見えました。
復縁しての1週間は会ったり連絡したりはしましたか？どんな様子でしたか？

>ただこう言われた以上今は別れるしかないと思い、
わかったよ。○○と出会えて本当に良かった。
ありがとう。幸せになってね。
とラインを送り、今に至ります。

ここで身を引けたのは素晴らしい判断だったと思います。
彼から何か返信はありましたか？

ももさんと彼の復縁の場合、[結婚付きの復縁]となるので簡単ではありません。
彼が結婚を急いでいるのであれば他の女性を探してるか、もしくは見つけてしまっている可能性も考えられます。
アプリで出会ったのであれば、彼がアプリを再開していないか同じアプリを使っているお友達などに調べてもらうことは出来ませんか？

今できる最善は沈黙です。彼にももさんが生きているか死んでいるのか分からない状況を作ってください。SNSで繋がっているならそちらの更新も控えましょう。

こちらを参考にしてみてください。

復活愛
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/#gsc.tab=0

応援しています。

> No.113371のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

出会いはペアーズというマッチングアプリで、
ステータスは忘れてしまいました。
相手の告白から始まり、
体の関係はとても上手くいっていました。
体の相性は良かったと思います。
そこも私が彼を好きな大きい要因でした。

交際経験は少なくはないのですが、
自分から異性をいいなと思うことがほとんどなく、
今回の彼は今までと比較して好きな気持ちが大きかったので、運命を感じていました。
また付き合う前に好きなタイプを聞いた時に、
自分から愛情表現するタイプじゃないから、
甘えてくれる子がいいと言っていたのもあって、私の性分に合っているなと思っていました。


彼は地方では大きい企業の息子です。
そのため少し複雑な家庭でもあり、
中学の頃両親が離婚し、そこから母親と住んでいますが、(大学は県外でしたが、県外で数年働いた後継ぐために戻ってきました)
父親とも定期的に会っており、彼を溺愛しています。
また父親は離婚後再婚しており、腹違いの兄弟もいます。
彼のお父さんには振られる2か月前くらいに会いました。


結婚できない理由ですが、2つあり
わたしは資格を持った仕事をしており、その仕事を結婚しても時間は短くてもいいから続けたいと伝えていましたが、
彼はできたら会社の経理を任せたいと前から言っており、そこから詰めた話はしていなかったのですが、
別れ話の時に改めて経理をしてくれる人がいいと言われました。

もうひとつは私が猫を飼っていることです。
私が好きなものは好きでいたいから、猫のいる家に遊びに行くくらいは我慢できたけど、
一緒に暮らしていくのは難しいと言われました。

どちらも彼にとって結婚の条件として譲れないなら譲歩できると伝えました。


復縁しての1週間は、今までと変わらなかったと思います。
仕事終わり会いに来てくれたのも、振られる前に、
たまには彼から会いたいと言って来て欲しいと伝えていたので、
それを思い出して叶えてくれたのだと思い喜んでいました、、

彼からは
色々ありがとう、感謝してる。
わたしが今俺といる以上に幸せな人生を送れることを祈ってる。お元気で。

と返事が来ました。


なるべく関係は絶った方が良いと思い、
SNSのフォローを外したところ、相手からも外され、分かってはいましたが落ち込んでいます、、

> No.113368のコメントへの返信

>もも(投稿者)さん

長く一緒にいたのは，この旅行が初めてですか？
旅行の際に，彼の中で何か思う事があったのかもしれませんね。

理由は何にせよ，沈黙は必須ですので彼に連絡をしないように頑張ってみてください。

> No.113373のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。
お別れになる直前まで体の関係がうまくいっていたのであれば、彼にとってももさんへの執着はあり、場合によっては沈黙してしばらくしたらまた彼の方から何かしらのアクションがあるかと思います。

男性のいう甘えて欲しいは自分で出来る範囲のお願いをして、それを叶えてくれたら喜ぶ。
といった女性の態度を指してることが多く、[会いたい]は男性の気持ちの上下や体調によっては重たく感じることもあります。

彼はスペックが高いんですね、見た目もいいのでしょうか。女性を選べる立場にありそうですね。

彼は猫が苦手なんですね。猫さんは結婚する場合どなたかに譲渡するつもりだったのでしょうか。そこは解決する目処はあったのでしょうか。

復縁のセオリーとしてはSNSを外すのは相手への[拒絶]のメッセージとなるので、フォローはそのままがベストみたいです。彼も[拒絶]と認識してフォローを外したのかもしれませんが、このまま沈黙を続けるのが良いかと思います。

ももさんが彼の手に入った距離になったこと、結婚相手として何か足りない部分があった事しか破局に繋がる事が思いつきませんでした。すみません。新たな女性の出現も考えられるかもしれません。。

沈黙、お辛いとおもいますが、見た目も磨いて半年経って彼から連絡がなかった場合はこちらから何気ない連絡をしてみてください。
あまりお力になれず、すみません。頑張ってくださいね！

> No.113376のコメントへの返信

それまで1泊2日の旅行を3回していますが、
3泊4日の旅行は初めてでした。
わたし自身も長尺で彼といて問題ないか試すつもりでいましたが、
振り返っても問題はなかったように思いますが、
彼の気持ちは分かりませんね。

沈黙し時間をかけながら、私も彼のことが本当に好きなのか冷静に考えてみたい思います。
ありがとうございます。

体の相性は良かったと思いますが、
ラインが冷たくなってからは以前よりは回数は減っていたかもしれません。
ですが、一度別れ話して復縁した後会いに来てくれた際は、体の関係はありました。
そう信じて彼からのアクションを待ちたいと思います。

猫は、実家が近くにあるので、どうしても無理だと言われたら実家で飼ってもらおうと思っていましたし、家族も同意してくれていました。

SNSのフォローは外さない方が良いのですね、、
動くなら早い方が良いと思い、
インスタのフォロー、辛くて外してしまったけど、これからも○○のことは応援したいしまたフォローしたらダメかな？
とラインしたところ、
すぐに返事が来て
ごめんフォロー外されたからブロックしてしまった、フォローしといたよ
と言ってすぐフォローしてくれました。
拒絶の誤解は避けられたので、これから沈黙を貫こうと思います
ですがあまりにも彼の様子が今までと変わらないので、本当にこのまま終わってしまう実感が湧きません。

丁寧に答えて頂き本当にありがとうございます。

年齢のことも考えると、半年もかけられないというのもあり、彼から連絡がなければ2ヶ月で連絡してみようかと思っていたのですが
早いでしょうか？

私は彼が言う猫やももさんの仕事は本当の理由ではないと思います
どちらも付き合った当初からわかっていることですよね？

彼は博士の言う「察する能力の高い男性」で
ももさんが全く気がつかないうちに
ももさんを結婚相手としてジャッジ、
メッセージを発していたんだと思います
相談文を読むと女性はなんの問題もなく
順調にお付き合いしていたと思っていたのに
ふられたり音信不通といったケースが山のようにあります



男が本当に考えていることを知る方法

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/27/#gsc.tab=0

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/28#gsc.tab=0

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/29#gsc.tab=0

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/30#gsc.tab=0

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/31/#gsc.tab=0


半年の間に
彼にとってなんらかの理由で
ももさんの価値が下がってしまい
体の関係は持ちたいが付き合いたくない
という位置まで下がってしまったんだと
思います

ただ
ももさんの価値が下がったのは
別の女性がでてきたのが理由かもしれませんし
何かはわかりません
有料相談で分析して復縁を考えるのもひとつですが復縁はそもそも難しいし
時間がないと仰ってるので
彼のことはあきらめてすぐに婚活を再開すべきだと思います

博士のプロトコルや相談の回答、著者を熟読し次の恋愛はスムーズに行くよう頑張ってくださいね

> No.113380のコメントへの返信

わ〜ごめんなさい！
インスタはフォローは外さなかった方がいいですが、外してしまったならもうそのまま動いてはダメです！！でもLINEしてフォローし直してしまったのですよね、、、。ちょっと彼へ執着がバレてしまったと思います。本当にごめんなさい、私の発言がややこしかったのかもしれませんでした。。
ここから一切インスタのストーリーや投稿も控え、全てのアイコンの変更をするのもやめてください。

半年は沈黙しないと基本的には難しいですが、ももさんが2ヶ月で折り合いを付けたいならいいのではないでしょうか。
個人的には彼との復縁は本筋に置かず、別れてしまっているので沈黙の間に婚活を始めて半年頃に彼に連絡する（彼から先にアクションがある方がベストですが）のもいいのでは？と思っています。
他にも目を向けている方が彼に追いたい女性に思ってもらえる可能性も上がります。

ただ、彼への気持ちがまだ高い間は他の男性を、見ても[彼の方が良かった。。]と思ってしまう材料になりがちなので今はしばらく自分の心を癒して大切にしてあげる時間にしてください。

応援しています。

> No.113382のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

結婚できない理由は、おっしゃる通り付き合った序盤から分かっていたことなので、
私も理由として腑に落ちないところはありました。

ご指摘のとおり、私の価値が下がり手放してもいいと思われてしまったのだと思いますが、
私の価値をさげた考察として
私が追う形の恋愛をしていたせいではないかと思います、
他の方もおっしゃっていたような手に入る距離になってしまったのでしょう。

貼って頂いたリンク、読みました。
恋人の心を取り戻す方法を実践することが、彼との復縁には必要なのだと思いますが、
私の年齢を考えると厳しい道のりなので、
ほとぼり冷めたら諦めようと思います。

ありがとうございました。

> No.113368のコメントへの返信

>もも(投稿者)さん

＞出会いはご指摘の通り、マッチングアプリです。
相手から告白され、のちのち聞くとビビッとくるものがあったと言っていました。

ももさんの見た目が好みだったのかもしれません。

＞彼は嘘が付けない、思ったことはすぐ表情や口に出てしまう素直な性格なので、

なぜ，そう言い切れますか？
嘘は付けない，思った事はすぐに表情や口に出てしまうというわりには，
彼は，別れ話の話しが違うのですよね？
だとしたら，彼は本当の事を話していない可能性があります。

＞また彼は一般的にいうハイスペック男子で、
＞自分は選べる立場だとは言っていたことがあったので、
＞理想が高く、わたしよりもっといい人がいるのではないかと思ったのかもしれません。

彼が，熱しやすく冷めやすいタイプという事も考えられますし，
他にもっと選べると思った可能性もあります。

彼は，自分から「結婚相手を探している」と言いだしたのでしょうか？
もしも，ももさんの方から結婚相手を探していると話したのであれば，彼はももさんに話しを合わせただけかもしれません。

選べる立場の，31歳の男性が，アプリを利用している事にも違和感を感じるのですが，彼の職場や職業は事実でしょうか？

＞期待してる自分がいるので、次にはしばらく進めそうにありませんが、

彼のハイスペックが事実かどうか確認できていますか？
もしかしたら，嘘をついて女性とお付き合いしていた可能性もありえると思いますよ。

> No.113386のコメントへの返信

いえ、こちらが勝手に解釈し動いてしまったので
こちらの責任です。
すみません。

インスタですが、普段からストーリーを沢山更新するタイプの人間なので、
急に載せなくなるのは他のフォロワーにも不自然に思われそうなのですが、
それでも更新は控えた方が良いでしょうか？
何度も質問してしまいすみません、、

おっしゃる通りだと思います。
そして彼があまりにも理想的だったために、比較して婚活をうまくやっていけない不安がまだあります。

2ヶ月後の自分の心情と相談し、決めたいと思います。
ありがとうございます。

> No.113390のコメントへの返信

ご指摘の通り、ラインでは直接顔を見て話せないので、自分の気持ちを隠して話している可能性がありますし、
会った話した時も、冷静に話し合いをしたつもりですが、情に流されて本当のことを言ってくれなかった可能性はありますね、、

結婚相手については彼から言っていました。
わたしはその時、いい人がいたら結婚したいけど焦ってはいないと伝えたと思います。
付き合っている時も、彼から結婚したら仕事はどうしたいと考えてる？などの話が出ない限り、
こちらから結婚を迫るような行動はしていなかったと思います。

スペックですが、それに関しては嘘ではありません。
地方なので、私の両親の知り合いがその会社に勤めていたのもあり、そこは間違いないです。
私の両親も身の上が分かったからそこは安心できるねと言っていました。

ただ高身長、容姿も優れており、次期社長、とスペックだけでいえば文句なしの彼なので、
結婚相手に求める理想はかなり高いとは思います。
実は私は医師なのですが、地方だとそういう職業は出会いがなく、彼がどういう相手を求めてアプリをしていたのかは分かりませんが、
私も今現在他を探すならアプリを頼らざるを得ない状況です。

> No.113392のコメントへの返信

インスタは、ももさんがもちろん自由に使っていいんですよ。
ただ、復縁の最善策は彼の目に入るところにももさんが欠片も消えてしまって、解放期や忘却期を経てふと思い出した時にももさんの情報が何も無いことで執着が戻って連絡期に入ります。フォロワーさんやインスタの更新を優先するか復縁工作を優先するかだけです。

突然のお別れですから、彼を思ってしまって当然です。ましてやももさんはあまり男性に惹かれないタイプなのですもんね。
恐らくしばらくは[婚活したろ！]という時と[彼を忘れらない涙]を繰り返すと思いますが、これを10回も繰り返したら彼への執着は手放せると思います。
おつらいとおもいますが頑張ってくださいね！

> No.113394のコメントへの返信

分かりました！

相談を書き込んだ時は、目の前が真っ暗でしたが、
沢山コメント頂き、頭を整理でき、前よりも辛い気持ちがなくなってきました。

本当にありがとうございました。
がんばります！

> No.113393のコメントへの返信

>もも(投稿者)さん

なるほど。

別れの理由は，結局は彼にしか分からないのですが，
彼は，ももさんに別れの理由を持ってきていますが，そうとは限りません。
実は，元カノとよりが戻ったなど，様々な事が考えられます。


ですので，他の男性を探しながら，ついでに沈黙状態を継続し，
3ヶ月～半年程経ってから，短いお伺いのラインを送って彼の反応を見ては如何でしょうか。

ただ，このような男性は，相手が見つかりやすいため，復縁は難しいかもしれません。
ですので，この彼に執着せずに，片手間で様子を見ながら，婚カツを継続すると良いと思います。

ももさんは，まだ31歳です。
これから十分に良い出会いが期待できると思います。

昔は，医療関係者も病院への出入りが多かったと思いますが，コロナもあって
ＭＲを含め，他業種との交流も減っているかもしれませんね。

お仕事もお忙しいと思いますが，ももさんに良い出会いがある事を願っております。

ももさん、こんにちは。

彼と同じように、サラリーマンを辞め中小企業の跡取りとしてして戻ってきた経営者の知り合いがいます。彼自身も有名大学出身で華々しい経歴ですが、３０代の頃に女医と数年付き合っていたが、最後はお願いして別れてもらったとのこと。

彼女を幸せにできる自信がなかった、お金をかけて医師にした親御さんにも責任持って幸せにできるといえなかったと言っていました。

当時はまだ跡取りの会社に入って数年たった頃で、継承していなかった時期でした。男性は自分の力で女性を幸せにしたいと思っているもので、ももさんにそう思えないのも無理はないなと、重ねてみておりました。

そして、誰かに紹介するにしても自分よりも優秀な彼女や奥さんが話題の中心になり、好きだからこそ逆にコンプレックスを感じプライドが傷つくのだろうとも思います。

ももさんの彼も理由として、経理にはいってほしい、猫が、、、と言っていますが、それはある意味建前で、本当はももさんへのコンプレックスなのかもしれませんし、それはいえないかなと思います。

同じ年齢というのも、収入や社会的地位などライバルとして意識してしまうものです。

地位職につき、冷静で頭がいいももさんにプライドが傷つき、気に障っていたのかもしれないし、自分が辛くて大変だということを言えなかったのかもしれないなと思ったりします。

もう、この辺りはももさん自身に関係ないところで、どうしようもないこと。
ですが、ももさんがこういうスペックの高い男性を選んでいる限り、ずっと同じことが繰り返されるかと思います。

彼をハイスペックとおっしゃっていますが、実際には今は彼は修行中の身。下っ端からのスタート、まだ責任ある立場ではないのでお給料もそれほどないのだと思います。

後継といえども能力次第で異母兄弟もいて、あと数十年は社長の親がいて親の決定が絶対であり、自由にできず、ぼんぼんの立場で能力をみせなければ無能とみなされてしまう世界。かつ絶対に潰せないというプレッシャーがあって。こういう事業継承をする経営者の悩みをたくさん伺ってきましたが、彼もこの後もずっと本当に大変なポジションなのだと想像します。

こういうことを理解してあげないと、彼が求める居心地の良さがわからないのではないかと思うんですね。

ももさんが「居心地がよかった」と書いておられたのも気になったていたのですが、上記のようなこの彼からすると「医師のももさんに合わせて背伸びをして頑張ってくれていた」から居心地がよかったのだろうと想像します。

なので、彼が居心地がよかったかどうか、は疑問です。

この彼のような経営者となっていくハイスペックな男性の妻であればあるほど、仕事に専念できるように居心地が良い状態を作ってあげ、支えていくポジションである必要があるかと思います。
地方とのことですし、古い気質の方も多そうですから、今のももさんの仕事的に支えるポジションはちょっと向いていなさそうですし、お互いに働きながら家のことを分担する感覚というのは合わなさそうにも思います。


また、オフタイムのだらけた彼を許容できる、下記のような女性といると男性は仕事で気を張っている分、家でも気を張らずによくて楽で居心地がいいんですね。

https://u-rennai.jp/contents/course/548/#gsc.tab=0
１．劣っている
２．意見を持っていない
３．警戒心がない
４．素直
５．程よく頼ってくる
６．全面的に助けてくれる

ハイスペックの男性があからさまな「あざとい女性」に惚れ込んでしまうのは、まさに記載の通りかと思います。

ももさんのようなハイスペックな女性であればあるほど、女性としての可愛げをよほど意識されたほうがいいかと思います。


女医さんが婚活が難しいのは、彼のようにスペックが高い男性を選びたくなるところかと思います。が、ハイスペックな男性であればあるほどプライドも高いものです。医師であるご自身もまた、ハイスペ男性を選んでいること自体がプライドの高さでもあり、結局ぶつかり合ってしまうことになってしまうのだと思います。

年収や学歴が低くとも自分の身の回りのことを喜んでしてくれ料理をつくってくれて待っていくれるような時間の余裕のあるつくし系の男性や、ご自分が到底敵わない力量の年上の医師など、お互いにプライドが重なり合わない男性を選ばれるほうが、長続きするかと思います。


沈黙していれば彼から何らかのタイミングで連絡はくるかもしれませんが、復縁は彼が仕事でうまく行っている状態のときかなとは思います。

それまでにできるだけ私も婚活をされたほうがいいかと思います。婚活の出会いの中で「可愛げ」の練習をするくらいの感覚でもいいと思います。

先述の経営者は嫌いになって別れたわけじゃないので、何度も別れた彼女を思い出し、何度も連絡をしようと思ったと言っていました。実際には連絡も復縁もしていませんが。。。
が、彼もそう思ってくれていそうな気はします。

が、2ヶ月だとまだ彼のなかで別れたことで肩の荷が降りた状態で準備ができていないかもしれません。ここは有料で相談をしてタイミングと言葉などを細かく決めた方がいいかと思います。

何もしないでいるともやもやされるでしょうから、ぐっどうぃる博士理論がベースのマイマリッジスクールですと男性心理を学びながら、復縁と婚活の両方の相談ができますので、活用されるのはとてもおすすめです。
https://u-rennai.jp/myma/

人生はどこでまた巡り合うかわからないもの。
その時のために、今、男性心理を学んでみられるのはとてもいいタイミングじゃないかと思います。

応援していますね。

> No.113396のコメントへの返信

そうですね、考えても本当の理由は分かりませんが、
今後やるべきことは
やはり沈黙しながらも、片手間で思うくらいがベストなのだと私も思います。

前を向いて頑張りたいと思います。
沢山コメント頂き本当にありがとうございました。