親の介護をしている連絡不精な彼との今後について

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公開日:2024-07-10 02:57

親の介護をしている連絡不精な彼との今後について

▼ コメントを見る(6)

  • kiki


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 33 )歳 性別( 女 )
相手 ( 36 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
二人とも独身

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
昨年末にアプリで知り合い、彼からの告白で5月頃から付き合い始めました。
知り合ってから月に2回程の頻度でご飯やお出掛けをしましたが、アポを取る連絡以外はほぼ無く、連絡の少ない人だなぁという印象でした。

4月頃彼の父が癌になり、高齢の祖父の介護もしている母を手伝うため、実家に戻り職場も実家近くに転勤になりました。


■具体的な相談
漠然とした不安があります。
相手の仕事や介護など、恋愛の優先順位はとても低いのだと思います。

付き合う前から連絡頻度が低いこともあり、お互いの事が理解できていないように感じていましたが、何度も付き合ってほしいと言ってくれていたので告白を了承しました。
その際に、今までのような連絡頻度や会う頻度では寂しい旨・結婚願望がある旨は伝えています。

ですが、お付き合いしてからもあまり連絡頻度は変わらなかったので
「構ってくれなくて寂しい、連絡もしない会わないのであればあなたにとって私は必要?って思ってしまう」と伝えたところ、「ごめん、今迄の彼女はそれで上手くいってた、連絡するね」との返答でした。

その2日後に彼から電話で
「やっぱり介護と転勤と引越しが重なって今はキャパオーバーしているから別れたい。
自分から付き合ってと言ったのに自分勝手で申し訳ない」と言われました。
私もなんとなくそんな気がしてたので別れを了承しましたが、そのまま通話を続けていく内に色々とお互いの話をして、やっと心の底から話せたような、初めて打ち解けられた感じがありました。

結局今後は何かあれば話し合うことを約束して、別れずにお付き合いを続けることになりました。ただ、介護や多忙なのは変わらないので頻度はこれまでと変わらず。
この日まで身体の関係はありませんでした。

その次会った時に身体の関係を持ちました。
会ったら楽しく、彼からの愛情表現もあり、これまでより色々なお話ができていると思いますが、今後に不安があります。

彼の状況を踏まえた上で私から彼に連絡するのは控えていますが、やっぱり寂しいと感じることがあります。
彼も私も結婚願望はありますが、彼の状況的にいつ頃結婚を考えているのかは聞きづらいです。

彼の状況が落ち着くまでこのままのペースでお付き合いを続けるべきなのか、結婚の話題を出していいものなのか、他の方を探した方がいいのか。。

まとまりのない文章で申し訳ないですが、なにかご意見をいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。
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  • kikiさん
    はじめまして

    kikiさんには、理想の連絡頻度や、会う頻度、結婚までのお付き合い期間などありますでしょうか。(考えたことありますか?)

    また、それは今の彼に合致しているでしょうか。

    >彼の状況が落ち着くまでこのままのペースでお付き合いを続けるべきなのか、結婚の話題を出していいものなのか、他の方を探した方がいいのか。。

    結婚したいのであれば、「結婚できる男性」を選ぶ必要があります。

    そういう意味では、kikiさんはお相手選びを、そもそも間違ってる可能性があります。

    例えば、お付き合いして1年くらいで結婚したいなと考えている場合、彼は1年以内に結婚を考えてくれる男性かどうか?を見極めなくてはいけません。

    現在の彼の状況的に、結婚まで数年はかかりそうですよね。

    とすると、もし子供を待つ結婚を希望している場合、それも叶わなくなる可能性があります。

    それも受け入れるくらい、どうしても彼がいいのでしょうか。彼じゃなきゃダメなのでしょうか。

    結婚時期については、今聞かないと、ずっと聞けなくなりますよ。すぐにでも確認した方が良いと思います。

    また、これは私の個人的な感覚なのですが、もし彼が闘病や介護などで忙しくあまり会えなかったとしても、それを上回る安心感があるのであれば、お付き合い継続してもいいかなと思いました。例えば、連絡は頻繁にくれて、安心出来る。長い時間は会えなくても、合間に少しだけ会える、などです。

    自分が安心出来る恋愛がしたいと、私は思うからです。

    最終的に選ぶのはkikiさんですが、結婚したいのであれば、私は他の人を探した方がいいのではないかと思いました。


    りん子 4位 2024-07-10 07:29
  • この状況で”漠然とした不安”で済んでいるのですか?

    明らかな間違った道に行ったことを自覚をされたほうがいいです。

    まず、素性の知れないアプリなどというものでいきなり距離をすっ飛ばした個人的な関係を結べること。
    この環境だからこそ男性は好き勝手します。騙しやすいですし、嘘をつきやすい。
    つまり遊べるってことです。

    約半年前にアプリで会うことはせずにやりとりのみしていて、5月に初めて会った。
    彼が言うにはその前の4月から介護が始まり実家近くに転勤に。

    私はここでつい数日前に、アプリの男はなぜか出会ってすぐに転勤、留学するってことを
    書いたばかりです。
    あなたもここだけではなくヤフ知恵だの教えてグーグルでもなんでもアプリの相談は
    片っ端からご覧になることをお勧めします。
    自分をみているようなことばかりが書かれていますよ。

    このようなツールを使ってしまう、このような男性やこのような男性の言うことを
    信じてしまう女性は、まずまともな恋愛を若い頃にしていません。

    つきあうってことは結婚という契約と違って実際に積極的な実際に会うということをつづけて
    していく、会っている時間がお互いに充実していることをしていないとつきあっていることにはならないのです。
    男性は女性が何を欲しがっているのか知っています。”つきあう” ”結婚”です。
    よく知りもしないのにこのような言葉がはやばやと出る時点で”コイツ信用ならねえw”とさめざめするくらいの感覚がないと非常にまずいです。

    彼の言うことはほぼほぼ嘘ではないでしょうかね。
    私ならそう思いますね。
    そして、彼とは体の関係になっちゃいましたので、彼はもうフェードアウト方向へもう
    舵を切っています。
    あなたが自分に結婚を望んでいる重い女だと知っているからです。

    一応言いますが、男の結婚願望と女の結婚願望には大きな違いがあります。
    男は自分の子供を持つこと以外に結婚の意味はないです。
    それ以外にあるとしたら相手の女性に相当な価値という魅力を感じてずっと一緒にいたいと
    思うくらいの思いがある場合のみです。
    昔は男は所帯を持たないと一人前じゃないみたいな風潮ももうないので、女性みたいに
    焦ることは一切ございません。

    あなたもなぜこの男性にこだわっているのですか?
    彼の何を知っているのですか?
    結婚に焦っているから彼に結婚してもらいたいと思っているだけでしょう?
    パキッと申しあげますが、この男性にあなたと結婚しなければならない義理も責任もありません。



    NiNi ランク圏外 2024-07-10 09:01
  • kikiさん、アプリ使用者は日々複数の異性と出会っています。強者になると、平日に加えて週末4~5人掛け持ちで会っている人もいるそうです。アプリ恋活(婚活)の特徴は、気軽に沢山の異性に出会えることであり、またその中で合わなければ簡単に縁を切ることが可能です。このような出会い方ですから、相手のことを「疑りすぎる位疑う」注意深さが必要です。

    前提として、自分だけが相手に会っているとは思わないことです。

    >昨年末にアプリで知り合い、彼からの告白で5月頃から付き合い始めました。

    どのアプリで知り合ったのでしょうか。無料で既婚者が紛れ込んでいそうな、遊び人の多いアプリですか?と、言いますのは、kikiさんのご相談を読み、私は「既婚者に騙されているのでは」という疑惑をまず抱きました。ちなみに、彼の告白とはどのようなものですか?「付き合おう」とはっきり言われて、彼の家族、同僚、友達に正式な恋人として紹介されたのでしょうか。kikiさんには結婚願望があるようですが、いつ結婚するか具体的な話はその時に出ましたか?

    >知り合ってから月に2回程の頻度でご飯やお出掛けをしましたが、アポを取る連絡以外はほぼ無く、連絡の少ない人だなぁという印象でした。

    既婚者か、彼女がいそうな感じです。そうでなくてもkikiさんはキープだったようですね。

    kikiさんは、彼の情報をどこまで把握していますか?

    ・彼が既婚者や彼女持ちではないというエビデンス(証拠)はありますか?
    ・彼の家に行ったことはありますか?
    ・アプリ以外の彼の連絡先(電話、住所、SNS、メアド、実家の住所、勤め先など)をご存じですか?
    ・繰り返しますが、彼の家族、友人、同僚に合ったことはありますか?

    >4月頃彼の父が癌になり、高齢の祖父の介護もしている母を手伝うため、実家に戻り職場も実家近くに転勤になりました。

    これは本当でしょうか。実家に行ったことはありますか?住所はご存じでしょうか。また、転居に伴い遠距離になったのですか?30代で正式に付き合っている仲であれば、この時点で彼の家族に紹介されても何ら不思議ではありません。

    >付き合う前から連絡頻度が低いこともあり、お互いの事が理解できていないように感じていましたが、何度も付き合ってほしいと言ってくれていたので告白を了承しました。

    身体の関係を持ちたいから「付き合いたい」と迫っていた可能性はないですか?「付き合っている」のであれば、身体の関係を持つのは必須だと考える男性は多く、ぐっどうぃる博士も「付き合うという契約をしたならば、身体の関係があると男性は期待するのが当然です」と仰っています。

    >彼の状況が落ち着くまでこのままのペースでお付き合いを続けるべきなのか、結婚の話題を出していいものなのか、他の方を探した方がいいのか。。

    申し訳ないのですが、kikiさんは現実検討能力の低い方だとお見受けします。仮に彼の親の介護が本当だとしたら、とても結婚出来る状況ではありません。親の介護が終わる数年先まで待つ必要があり、多分kikiさんはその間に子どもを持つ結婚を諦めることになるでしょう。

    kikiさんは結婚したいのですよね。それでしたら、半年たって今の状況の彼、しかも既婚者疑惑がちらちらするような彼に時間を費やすべきではありません。もっと真剣な婚活寄りの有料アプリ(ゼクシィ縁結びなど)で活動し、平行して結婚相談所にも登録するのをおすすめします。結婚する気がない男性に振り回されると、あっと言う間に40歳になってしまいます。時間は有限です。

    Sayoko 1位 2024-07-10 09:20
  • kikiさんへ

    コメント失礼します。

    >昨年末にアプリで知り合い、彼からの告白で5月頃から付き合い始めました。

    彼は,どのような目的アプリを使用していましたか?
    彼女が欲しいのでしょうか?
    それとも婚カツでしょうか?


    >知り合ってから月に2回程の頻度でご飯やお出掛けをしましたが、アポを取る連絡以外はほぼ>無く、連絡の少ない人だなぁという印象でした。

    どちらからアプローチしてお出かけやゴハンに行きましたか?

    >4月頃彼の父が癌になり、高齢の祖父の介護もしている母を手伝うため、実家に戻り職場も実>家近くに転勤になりました。

    それは事実でしょうか?
    疑って申し訳ありません。

    しかしながら,身元確認のされていないアプリでの出会いは,素性の分からない相手です。
    職場や結婚相談所,又は,親しい知人の紹介でもない限り,彼の話している事が事実かどうかを見極める事も必要だと思います。

    とりあえず,彼のお話が事実だとして話をすすめますね。


    >漠然とした不安があります。
    >相手の仕事や介護など、恋愛の優先順位はとても低いのだと思います。

    >付き合う前から連絡頻度が低いこともあり、お互いの事が理解できていないように感じてい>ましたが、何度も付き合ってほしいと言ってくれていたので告白を了承しました。

    >その際に、今までのような連絡頻度や会う頻度では寂しい旨・結婚願望がある旨は伝えています。

    彼は,kikiさんのそれらの話しについて,どのように返事をしましたか?
    例えば,結婚願望がある事については,彼も結婚を見据えた付き合いをすると言ってくれたのかが気になります。

    >ですが、お付き合いしてからもあまり連絡頻度は変わらなかったので
    >「構ってくれなくて寂しい、連絡もしない会わないのであればあなたにとって私は必要?っ>て思ってしまう」と伝えたところ、「ごめん、今迄の彼女はそれで上手くいってた、連絡するね」との返答でした。

    本当に大変で連絡できなかった可能性もありますし,
    彼自身が,連絡無精な可能性もありますよね。


    >その2日後に彼から電話で
    >「やっぱり介護と転勤と引越しが重なって今はキャパオーバーしているから別れたい。
    >自分から付き合ってと言ったのに自分勝手で申し訳ない」と言われました。

    頑張ろうとしたものの,やっぱり大変だと気がついたのかもしれません。

    >私もなんとなくそんな気がしてたので別れを了承しましたが、そのまま通話を続けていく内に>色々とお互いの話をして、やっと心の底から話せたような、初めて打ち解けられた感じがありました。

    なぜ,そのように感じたのでしょうか?

    >結局今後は何かあれば話し合うことを約束して、別れずにお付き合いを続けることになりま>した。ただ、介護や多忙なのは変わらないので頻度はこれまでと変わらず。
    >この日まで身体の関係はありませんでした。

    どちらから別れない事を言いだしたのでしょうか?

    >その次会った時に身体の関係を持ちました。
    >会ったら楽しく、彼からの愛情表現もあり、これまでより色々なお話ができていると思いま>すが、今後に不安があります。

    >彼の状況を踏まえた上で私から彼に連絡するのは控えていますが、やっぱり寂しいと感じる>ことがあります。
    >彼も私も結婚願望はありますが、彼の状況的にいつ頃結婚を考えているのかは聞きづらいです。

    彼に結婚願望はあるという事ですが,それは具体的なものでしょうか?
    いつかはしたい・・・という様なふわっとしたものであるなら,それは2年先,3年先,いつになるか分からない先の事を指している可能性もあります。

    kikiさんは,いつまでに結婚したいですか?
    現在,33歳のkikiさんは,婚カツにおいてとても重要な時期だと思います。
    女性の33歳は,相手がみつかりやすいギリギリの年齢だと思います。
    その理由は,40歳手前になればなるど,子供を欲しがっている男性からは選ばれにくくなるからです。

    その結果,年齢の近い男性から選ばれにくくなり,自分よりもかなり年上の男性からのアプローチが目立ってきます。
    この現象は,40歳に近ずくにつれ実感すると思います。
    今のkikiさんの年齢では,その実感はまだないかもしれません。

    自分より,かなり年配でも構わないのであれば,時間をかけて婚カツしても良いと思います。
    しかし,子供が欲しい,年齢が上過ぎない男性が良いなどの希望があるなら,今,時間をかけすぎるべきではないと,私は思います。


    >彼の状況が落ち着くまでこのままのペースでお付き合いを続けるべきなのか、結婚の話題を>出していいものなのか、他の方を探した方がいいのか。

    現在の介護状況がどのようなものでしょうか?
    それが,いつ終末を迎えるのか分からないものでしたら,落ち着くまで待っていたら婚期は逃がすと思います。
    やっと落ち着いた時,彼がkikiさんとの結婚を決心してくれるのか分かりません。

    >まとまりのない文章で申し訳ないですが、なにかご意見をいただけたら嬉しいです。
    >よろしくお願いします

    りん子さんのコメントにもありますが,私も同意見です。
    「結婚できるお相手を選ぶ」事が,スムーズな結婚への道だと思います。

    彼の話しが事実であれば,彼も大変で頑張っておられると思います。
    とても優しい良い方なのかもしれませんね。
    ですが,このままのペースでお付き合いを続けるなら,子供を産む結婚を諦める覚悟と,寂しい思いをする覚悟をするべきだと思います。

    その覚悟が決められないと,不満・不安で彼を責める時がくると思います。
    それは,彼にとっても負担となります。
    結婚に行きつく前に,別れ話に繋がる可能性は高いと思います。

    であるとするなら,今,方向転換をして,新しい出会いに目を向けた方が
    kikiさんにとって,明るい未来が待っている様な気がします。

  • 美々さん

    コメントありがとうございました。

    >彼は,どのような目的アプリを使用していましたか?
    >彼女が欲しいのでしょうか?それとも婚カツでしょうか?

    具体的には聞いたことがありませんが、pairsで知り合いました。

    >どちらからアプローチしてお出かけやゴハンに行きましたか?

    すべて彼からのお誘いでした。
    初回はお茶だけ、2回目以降は夜ご飯や、少し遠出のお出かけもしました。

    >それは事実でしょうか?
    >疑って申し訳ありません。しかしながら,身元確認のされていないアプリでの出会いは,素性の分からない相手です。
    >職場や結婚相談所,又は,親しい知人の紹介でもない限り,彼の話している事が事実かどうかを見極める事も必要だと思います。
    >とりあえず,彼のお話が事実だとして話をすすめますね。

    確かに見極めることも必要ですよね。
    付き合う前に一度、付き合ってからももう一度、介護があるので実家に戻ることになったけど私的に大丈夫?と確認されたことがありました。
    一人暮らしの時は電車で10分くらいの距離で、実家は電車で40分の距離に変わるとのことでした。


    >彼は,kikiさんのそれらの話しについて,どのように返事をしましたか?
    >例えば,結婚願望がある事については,彼も結婚を見据えた付き合いをすると言ってくれたのかが気になります。

    頻度が変わらず会えないのであれば、そういう付き合いは望んでいないので私じゃない方がいいと思うと伝えた所、会えるように時間作るとの返答でした。
    結婚願望があることについては、自分にも願望はあるし年齢的にも理解してるといった返答でした。


    >本当に大変で連絡できなかった可能性もありますし,
    >彼自身が,連絡無精な可能性もありますよね。

    連絡不精とは自分でも言っていました。
    用がないとなかなか連絡できないそうです。


    >なぜ,そのように感じたのでしょうか?

    ・付き合う前に、私も連絡不精なところがあって毎日連絡を取りたいとは思ってないと伝えたことがあります。だから彼は私がそんなに連絡を求めていないと思ってたそうです。
    お互いが思う頻度の認識の違いの確認ができました。

    ・いつもは私の出やすい場所で会っていましたが、彼の勤務先の近くで会った際(私の最寄駅から電車で25分ほど)、意外と遠くてびっくりした、いつも私の方まで来てくれてありがとう、という会話をしました。
    その日は2時間弱ほどで解散にされ、2週間ぶりにせっかく会えたのに彼は私と会いたくなかったかな?と思って寂しかった。
    →彼は遠いところ来てくれたから、時間が遅くなる前に早く帰した方がいいと思った。(次の日から私は海外旅行でした。)
    すぐに思いを話していたら変に寂しがることなくすれ違いは起きなかった。

    ・この通話の際に初めて実家に帰る経緯を知りました。
    介護のためというふわっとした感じでしか知らず、私も既婚者なのでは?と疑っていました。
    父親が今こういう状態で手術して、祖父がこういう状態で、母親を手伝ってる。兄弟は結婚していて遠距離にいるために自分が実家に戻るしかなかったとのことでした。
    →彼の言うことを信じるのならば、確かに大変な状況ではあるなと思いました。
    その詳細をもっと早く教えて欲しかったと言いましたが、あまり人に言うことではないかと思って言えなかったとのことでした。

    ・私が既婚者なのでは?と疑ってることは分かってるので、独身証明を取ってくるといって申請中です。


    >どちらから別れない事を言いだしたのでしょうか?

    彼からです。
    話しているうちに、会う頻度はそんなに増やせないかも知れないが、話し合って付き合っていきたいとのことでした。

    また、自己開示が下手でごめん、これからはもっと自分のことを話していくねと言っていました。


    >彼に結婚願望はあるという事ですが,それは具体的なものでしょうか?
    >いつかはしたい・・・という様なふわっとしたものであるなら,それは2年先,3年先,いつになるか分からない先の事を指している可能性もあります。

    わかりません。
    次に会った時に具体的に聞いてみたいと思います。私としては1年付き合ったら結婚したいと思っているということも含めて伝えてみます。


    >現在の介護状況がどのようなものでしょうか?それが,いつ終末を迎えるのか分からないものでしたら,落ち着くまで待っていたら婚期は逃がすと思います。

    こちらも詳しく聞いてみます。
    彼は今の生活が大変そうで、父の体調が戻れば来年春くらいには実家を出たいとは言っていました。

    他の方のご回答で、30代の真剣な交際なのであれば友人や家族にも紹介されていないとおかしいとコメントをいただきましたが、
    介護で大変な状況が本当だとしても家族への紹介は必須だと美々さんもお考えですか?
    私自身は結婚が決まらない限り、私の家族には紹介しようとは思わないです。
    より真剣度がわかると言う意味では納得できるのですが。。


    >りん子さんのコメントにもありますが,私も同意見です。
    >「結婚できるお相手を選ぶ」事が,スムーズな結婚への道だと思います。
    >であるとするなら,今,方向転換をして,新しい出会いに目を向けた方が
    > kikiさんにとって,明るい未来が待っている様な気がします。

    ありがとうございます。
    仰っていることはとてもよく理解できますので、
    新しい出会いにも目を向けたいと思います。

    kiki(投稿者) 2024-07-10 15:58
  • > No.113655のコメントへの返信

    >kiki(投稿者)さん

    お返事有難うございます。

    >他の方のご回答で、30代の真剣な交際なのであれば友人や家族にも紹介されていないとおかし>いとコメントをいただきましたが、
    >介護で大変な状況が本当だとしても家族への紹介は必須だと美々さんもお考えですか?

    それは,状況や,彼とご家族の関係性にもよると思います。

    例えば,真剣交際でも,付き合って間がなけれが,親への紹介は直ぐにはしない可能性もあります。
    しかし,彼が親と仲が良く,比較的何でも話す関係であれば,付き合って間が無くても,
    彼女が出来たと話すかもしれません。

    親が他県に住んでいて,本人ですらめったに会えないケースもあります。
    状況は様々ですので,すべてを一括りには出来ません。

    お付き合いして,2年も3年も経つのに,彼の身の回りの誰とも接した事が無いのであれば,
    話しは変わってきますが。


    後,「いつか結婚しよう」という感じで,まったく具体性が無いものと,
    年内に入籍するなど,具体的に結婚を決めているのとでは違います。

    kikiさんが,彼と結婚する事が目標であれば,具体的な日程を呈示するべきだと思います。
    でないと,「落ち着いたら・・・」と言っていたら,いつまで経っても後回しになる可能性があります。

    1年以内に結婚する事が目標であれば,今からそれに向かって動いて下さい。
    親に紹介する日などを決めていきます。
    結婚式は追々で良いので,入籍日だけでも決めると良いと思います。
    彼がそれに協力しないのであれば,他の男性を探して良いと思います。

    ようするに,ここで彼が動かなければ,少なくとも1年後に結婚している可能性は低いです。
    だとすると,kikiさんが,結婚したい時期には結婚できない事になります。

    それでも構わなければ,彼としばらくお付き合いをして良いと思います。
    でも,期限を設けて,確実に結婚する方向へ進みたいのであれば,「結婚できる男性」を探すのが良いと思います。



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