早くも沈黙効果ありました！

> No.6729のコメントへの返信

>ZIGさん

とてもご丁寧なコメントを頂けて、すごく感謝しています！

客観的なご意見で、確かにおっしゃる通り、彼は単にテンションが高かっただけのような気がします。
彼のご両親は22歳の時に彼を産んでいるので、彼にも早く結婚しなさいと言っていたそうです。
彼の周囲も結婚若しくは同棲している同級生が多く、結婚式に出席する機会も多かったです。
彼に結婚願望があったとしても、私としたい訳ではなく、私と付き合いたいが為に結婚というワードを出していたのだと思います。
軽い気持ちで結婚と言って、実際付き合ってみたら私が居心地が悪かったので他の女性に乗り換えた、と言うのが事実だと思います。
また、ZIGさんのおっしゃるとおり、彼は常に新しい女性を探すタイプだと思います。
仕事に関係ないのに、お金がある時はキャバクラにも行きます。


電話に出てしまったのは、失敗でした。
別れる時に、借りていたものを返す約束の日にちをおおよそ決めていたのですが、その日の電話を無視したので私に罪悪感がありました。
彼の方からの会う口実でもあった訳ですが、妙な期待感が私にあったのも事実です。
そのため、気持ちを強く持たねば！とにかく引き際はサッサと！とばかり考えていて、最後彼に気分良くさせたまま帰ることができませんでした。

食事中は楽しく過ごしましたが、帰り際のみだいぶそっけない態度で帰って来てしまったのです。（お店を出た時に、たまたま彼に電話が掛かって来たので彼が喋っている最中に、じゃあねと手を振って車に乗り込みました）
これが原因で彼は気を悪くしたと思うのですが、これについては良かったのでしょうか？悪かったのでしょうか？


半年間の沈黙はしていませんでした。
時間軸が短すぎたと反省しています。
彼に、完全に失ったと思わせられていません。

それ以外にも、私の博士理論に対する理解が間違っているかどうか、厳しくご意見頂けたら非常に嬉しいです。

以下が、みなさんに再びご意見を頂きたい部分です。

なぜ半年間の沈黙ができなかったかというと、ひとつは上述した物を返す約束があったからです。
これはすぐに送ってしまえば良かったです。
もうひとつの理由ですが、私は、彼に私を完全に失ったと思わせる目的のステップを忘れてしまっていました。
そして半年間の間に彼の方から連絡が来たら、無視しないで１日ほどおいてから優しく返信する、という無償の愛について書かれている文章だけが頭に残っていたのです。

まず彼から連絡があるまで沈黙して待つ、そして彼の方から会いたいと言ってくるのを待つ、という復縁のステップですが、私はそのタイミング（復縁そのものではなくステップとして）が早く来たと思って勘違いしてしまったのでしょうか？

失ったと思わせるステップを飛ばしてしまったのは大きなミスだと今は理解していますが、このまま彼から連絡が来る限りは、時間をおいて優しく短く返信していて、再び誘って来るのを待てば良いのかと思っていました。
復縁の最後の方のステップですよね…
無償の愛路線、彼の最大の理解者になる、と決めるまでは、3回に2回は無視、と思っていましたが…。

そもそも、無償の愛路線で行くにも決して自分から誘ってはいけない訳ですが、別れる時や食事の最中にも、ゴルフの練習には行こうねと何回も言われていたので、私は行く気があるよとアピールも兼ねたのと、彼が本当に行きたいと思っているのか確認したかったのです。
この、行く気があるアピールは通常の復縁ステップには必要ないことは今は理解しているつもりです。


因みに私の心構えとしては、彼とどうしても復縁したいと言う訳ではありません。
しかし復縁したいと言われたら、素直に嬉しくなってしまうと思います。
現在色々な男性と食事に行っており、視野を広げている真っ最中です。
そのうち彼から連絡があるだろうと、なぜか思い込んでいます。
ですので片手間にやることはできそうな状況です。
みなさんの書き込みを見て、すごく元気を頂きました。


ZIGさんにコメント頂いて、彼に返信するのを止めました。
と言ってもまだ1日ですが…。
1～2週間の間に、彼から様子伺いのメールもしくは電話（彼は普段電話派でした）があるのではないかと予想していますが、来なければ勿論私からはもう一切連絡はしません。
それと、仕事柄どうしても（どうしてもです）ブログは続けなければいけないので、仕事の状況や私生活も多少バレてしまう環境です。


次に彼から連絡が来た時の為に、しっかりストーリーを固めておきたいのですが、上記のことからみなさんはどんな印象を受けましたでしょうか？？

ZIGさん、ダメ出し大歓迎です。
本当にためになるご意見を頂いて、嬉しかったです。
心配とまで言って下さって有難うございます。

いつか、彼から復縁を申し込まれた体験談をこちらでご報告できたらいいなと思っています。

読んで頂き有難うございます。

主さんが距離を置くと彼のテンションはあがるようですね。
わかりやすい相手かもしれません。

ごめんなさい、ダメ出しになってしまうのですが、主さんの相談文を読んで、理論の理解が足りないように感じ心配になってしまいました。(余計なお世話なのですが…)
そのように感じた理由は、２つです。
一つは、彼の言葉を鵜呑みにしているようであること。
もう一つは、主さんが行なっている駆け引きが、理論からずれていることです。

具体的に説明しますね。

>最初の頃は彼が私を大好きで、アピールがすごく、結婚願望の強い彼は私と結婚すると言って、彼の両親、彼の友人一通りに紹介されたくらいでした。

彼のテンションはとても高かったんだと思います。
ただ彼の結婚願望が本当に強いかどうかは怪しいと思いました。
彼の両親や友人に紹介されたのは、本気で付き合う気があったのだと思いますが、本気で結婚まで考えていたかどうかは疑問です。
本気で結婚を考えていたのに、わずか半年程度で新しい彼女を見つけるというのに違和感があるからです。
彼の年齢も若いことから単にテンションが高かっただけにも思います。

>彼は完全に私が手に入った満足感と、実際に結婚となったらこの窮屈な生活がずっと続くのかというつまらなさで、他の女性に目がいったと思います。
話し合いの末、彼は私とやり直す気はないということでした。

主さんが手に入った距離で、しかも居心地も悪かったということですね。
主さんに不満があったから他の女性に気持ちが移ったのかもしれませんが、もしかしたら、そもそも彼は軽い気持ちで「結婚」を口にし、常に新しい女性を探す男性かもしれません。
まだ若いことから、男性としても成熟していない懸念があります。


また別れてから主さんがとっていた行動ですが

>メールは無かったので、そのまま気づかないふりで3日目、再び電話があったので出ました。

復縁したいのでしたら、「生きているか死んでいるか分からないように」する必要があります。

電話に出ていては、彼は主さんを失ったと感じにくいと思います。
博士の本でも、駆け引きするのであれば電話ではなくメールでやるように進めています。
彼と話したいという思いが主さんを電話に出させてしまったのでしょうか。
残念に思いました。


>彼は性欲が強いので、あわよくばエッチをしたかったけど、できなかったので拗ねているのだと思いました。
また、私の気持ちが彼から離れたと感じる、というようなことを彼は食事中に言っていました。

あわよくば体の関係は持ちたかったかもしれません。
ですが、そうではない可能性もあると思います。
彼にはすでに新しい恋人がいるんですよね？
それに主さんは居心地が悪くなって別れています。
体の関係を持つことで、主さんがまた鬱陶しくなるリスクも感じていた可能性もあります。
主さんが今までと同じ距離にいるか確かめられたら、それで安心できたのかもしれません。
彼の言葉を鵜呑みにしているように思うし、ちょっと仮説が偏っているようにも感じました。


>私は博士の本をもう一度読み、作戦を立て直し、無償の愛路線で行くことを固めました。
そして数日空けて遊びに誘ったところ、今日から3日間は予定がある、と断られました。

別れてから半年沈黙したのでしょうか？
していないのに「無償の愛」を選んだのでしょうか？
復縁したいのでしたら、生きているか死んでいるか分からないように、まず半年沈黙するのが理論だったと思うのですが、なぜ「無償の愛」を選んだのでしょう？
沈黙せずに無償の愛をやると、彼は主さんを失うという恐怖を感じません。
それでは、彼のテンションは「主さんともう一度付き合いたい」までは高まらないように思います。
キープかセフレになってしまう危険性を感じました。

また自分から誘うのは、「無償の愛」ではありません。
無償の愛は、相手の望むことをすることです。
相手から誘ってこないのであれば、相手は望んでいないということです。
無償の愛がどういう意味なのかを誤解されてはいませんか？
ここも心配になりました。


>彼のメールは変わらず絵文字は無く短い文章ですが、こちらが優しく返信すると、返さなくていいようなメールでも、また日をおいて返信があります。
実験的に、「忙しいと思うから返事はいらないよ」と送ってみたところ、すぐではないのですが、やはり返信がありました。

彼からのどうでもいいようなメールに返信する必要はないと思います。
いつも返信していては、彼に繋がり続けていることにしかならず、手に入った距離になると思います。

「実験的に、「忙しいと思うから返事はいらないよ」」というのも、やってはいけない行動だと思います。
彼の心を揺さぶろうと、安易に言葉でコントロールしているように見えてしまいます。
本気の駆け引きをしているときに「実験」と名付けて余計なメールをすべきではないと思います。
せっかくの駆け引きを台無しにするし、感情的な行動を「実験的に」という言葉で言い訳してしまうからです。


>今後、彼からの返信が止まったら、再び沈黙に入ろうと思っています。

彼から連絡がくる限り、沈黙しないということですか？
それでは手に入った距離に居続けると思うのですが…。
博士の本を読んだのでしたら、別れた場合の戦略はご存知と思います。
それともここには書いていないけれど、半年沈黙していたのでしょうか？

私には主さんは、彼とつながりたい強い欲と感情的な行動を、博士の理論から都合よくあちこち齧りとって理由づけしているように感じました。
なぜ別れた後、沈黙するべきなのか、手に入りそうで入らない距離とはどういうことなのか本質が見えておらず、駆け引きができていないように思います。
私には、主さんは彼と別れてから一貫して、彼と繋がり続け、感情的な行動をし続けているように見えます。
自分から沈黙することを選ばず、彼から距離を置かれるのを待っていては、ずっとこのままキープされ続けるのではと心配に思いました。

文章がまとまっていない上にダメ出しばかりでごめんなさい。