沈黙をした方がいいのか悩んでいます。

> No.6955のコメントへの返信

Yucarayさんも、博士の本を何度も読んで理解できるようになったんですね、
私も博士の他の本を買って頑張ります☆

確かに、告白されたら大丈夫と
変な自信があり、軽くなっていました↓
『手に入った距離』博士の本で何度も目にしました…。
博士のプロトコルで書いてた様に
今の私は、付き合う前から体の関係を持ったようなものだなと思います↓
このような復縁は難しいと書いてありました…。

Yucarayさんも言ってくれているように、博士も、
嫌な面も知らない他の方を探す方が良いと。

結局過去の恋愛から何も学べてなく、繰り返していたんだと思うと、悔しいです。
方法を間違えなければ、今の彼ともうまくお付き合いが出来ていたのかなと思ってしまいます。

繰り返さない為にも頑張りますね！☆

博士の本では復縁で、成功した話はあるとは書いてあったのですが、
こういった状態からの復縁はどうなのかなと思って、

Yucarayさんの知っている方や、
このサイトの相談者の方で、
こういった状態から同じ方と、
前よりも良い関係に戻れた方など、いらっしゃるのですか？

>miiさん、お返事拝見しました。

>『復活の～』では、2、3週間後に謝りの連絡を入れるとあったのですが、
私も謝罪のメールをした方が良いでしょうか?
以前話し合いをして終わった話なのに、またその話の謝りのメールか！
と逆に腹を立たせてしまうのかなと思ったり、
逆に、仕事の励ましメールを軽く送る方が良いのかなと思ったり悩んでいます。

そうですね。例えばですが
「話し合った時はちゃんと言えなかったけど、
今まで忙しい中私に時間を割いてくれて本当にありがとう。
その事にやっと気がつきました。
今までわがまま言ってごめんね。
お仕事がんばってね」

のような内容なら、
「またあの時の話のメールか！」とならない気がしますが、どうでしょうか。

>彼には体の関係は頑なに拒みました。
彼は『体の関係を持ったら直ぐに別れられると思ってる？信じて欲しい』
と言われました。

この言い方自体、
「こいつは俺の事を好きだな」
とある程度思っているから出てくる言葉、という気がします。
また、頑なに拒んだといっても
知り合って二日後に告白されて程なく受け入れているのですから、
拒んでいた期間はそんなに長くはないですよね？
もっと待たせる人もたくさんいると思います。


>『ん？付き合っているの？
大事にされてるの？』
と思われますか?

博士の理論でいくと、
知り合ってから告白までの期間が短いことと
知人に紹介されていないこと、
会う回数の少なさから
お二人は付き合っていない可能性もあると私は思っています。

>会ってもいない、どこかに出掛ける分けでもない、
それって大事にされているの?
寂しがりやと初めの段階で気づいていたのに、
会おうと思わない。
愛されてなかったのでしょうか?

miiさんは男性を好きになるのが早過ぎます。

まだ男性がそこまで好きになっておらず、
体の関係を持ちたいと思っているだけの時点で
好きになってしまうと手に入った距離になり、
大事にされなくなります。

男性が本当にテンションの高い時は
miiさんの方はそれほど好きという訳でもなく、

しょっちゅう会いたいと言われたり
突然誘っても喜んで出てきたり

「この人私にベタ惚れだな…」

と冷静に観察できるほどです。

相手のテンションより自分が決して高まらないようにして

会っている時は楽しく居心地良く、会っていないときはそっけなくを守って

何度もデートを重ね、男性のテンションを高めさせてから

告白を受け入れ付き合うと、

「愛されていたのか？」と疑問にも思わないほど
男性は本当に大事にしてくれます。
miiさんの事を、やっと手に入れた宝物のように思ってくれますよ。

>私の行動がよくなかったのは分かります。
ただ、初めから好かれていなかったのかなと…
私の付き合いに対しての考え方が固く、重すぎるのでしょうか…

初めから好かれていなかったのではなく、
相手が本当に好きになる前に
miiさんが好きになり過ぎ、
しかもダメ出しを繰り返したために
相手がmiiさんのことを好きになるのを止めただけだと思います。

知り合って間もない人の告白を受け入れて短い期間で体の関係を持ったり、
すぐに手に入った距離になり尽くしたりする行動は
付き合いに対する考え方が固いというより、軽いように思えます。

「あなたの事は素敵だと思うから会えば楽しく過ごすけれど、好きかどうかはわからない。」

そんな風に考える時間が長い女性が
付き合いに対する考えが固い女性と言うのではないですかね？

miiさんはまだ博士の理論をしっかりと理解されていないように思います。

どういう手順で恋愛を始めるのが自分にとってベストなのか、
沈黙しながら博士のプロトコールや本を何度も何度も読み込んでみてください。

博士や他の方もよく言われますが、カーネギーの「人を動かす」や
ジョン・グレイの「ベストパートナーになるために」もお勧めです。

miiさんは博士の理論に出会う前の私に似ています。

できれば今の彼は諦めて、別の出会いを探した方が早く幸せになれると思いますが

博士の理論をちゃんと理解して実行できれば、必ず今の悩みから抜け出すことができますよ。

だから頑張ってくださいね。

お返事ありがとうございます。
博士の『復活の～』とYucarayさんの二回目のメールをもう一度読み返しました。
私は、理解すると言いながら、
相手の気持ちを考えれてなく、
結局は自分の気持ちを主張していたのだなと、改めて気付かされました。
本当にありがとうございます。

私の中では『恋人の～』を実行出来れば大丈夫なのかなと思っていたのですが、
二人の関係はすごく悪化していたのですね、
それに気づけていなかったなんて、
後悔します↓
『復活の～』では、2、3週間後に謝りの連絡を入れるとあったのですが、
私も謝罪のメールをした方が良いでしょうか?
以前話し合いをして終わった話なのに、またその話の謝りのメールか！
と逆に腹を立たせてしまうのかなと思ったり、
逆に、仕事の励ましメールを軽く送る方が良いのかなと思ったり悩んでいます。

Yucarayさん、私は一度辛い恋愛をしました。
自分もいけなかったと分かっています。
好きと言われ、私は一目惚れした方だったので、
嬉しく、尽くして、体の関係も許しました。
付き合って貰えると思って信じていました。
けれど、結局は付き合って貰えず、
捨てられました。
今思うと、どうしてあんな事をしていたのか、情けなくなります↓
もっと自分自身を大事にすればよかったと。
その事がトラウマにもなっています。
彼には体の関係は頑なに拒みました。
彼は『体の関係を持ったら直ぐに別れられると思ってる？信じて欲しい』
と言われました。
言葉を鵜呑みにしてしまったのかもせれません。
ただ、今までの方とは違い、
逃げないかな、誠実かなと思ったのと、大事にしてくれると思いました。
やはり、他の方から見ると、
『ん？付き合っているの？
大事にされてるの？』
と思われますか?
会ってもいない、どこかに出掛ける分けでもない、
それって大事にされているの?
寂しがりやと初めの段階で気づいていたのに、
会おうと思わない。
愛されてなかったのでしょうか?
私の行動がよくなかったのは分かります。
ただ、初めから好かれていなかったのかなと…
私の付き合いに対しての考え方が固く、重すぎるのでしょうか…?↓

>mii(投稿者)さん
コメント拝見しました。

基本的には、私の２回目のお返事の後半に書いてある行動をされるのが良いと思いますが、

詳しい経緯を拝見して、「復活愛」の項目を参考にされた方が良いように思いました。

miiさんも過去の行動が良くないと理解していらっしゃるとは思いますが、
今後同じ事を繰り返されないために、博士の理論に則って
以下にコメントさせていただきますね。
厳しい言葉も並んでいると思いますが、ご了承いただければと思います。

>『少しでも私と会おうとは思わなかったの?』と聞くと、
聞かなくても良いです。
相手に多くを求め過ぎていますし、相手の気持ちを考えてないと思います。
このような事を聞いても良い事は何も起こらないので、
聞きたくなっても今後は我慢してください。

>『そう言われても、思わなかったしなぁ～平日休みなのは、友達だから』と言われて、頭にきて、言い合いになりました。

彼氏さんも「少しでも私に会いたいと～」と言われたことに腹を立てて
上記の発言をしたのだと思います。

>私の言い方に腹を立て、電話を切られた後、『別れて下さい』とメールがきました。
その後はお互いに傷付けるようなメールを交わして、

たとえどんなに相手に傷つけられたとしても、
その場の感情で同じように相手を傷つけてはいけません。
そのような時こそ沈黙です。
なので、

>一週間連絡を断ちました。

そのようにされたのは良かったと思います。

>その後、私が悪いところは謝ろうと思い、メールを送りました。
それで、来なければ、それまでの人だったと思い。
その次の日に返信があり、
『俺も悪いところはあるし、言い過ぎた。今回はおあいこで』と。

沈黙の効果が出ていると思います。彼さんの時間軸も短いようですね。

>そのすぐ後に、別の方から付き合って欲しいと言われたので、
黙ってればいいものの、報告をしてしまいました。

もうご存知とは思いますが、良くないです。
上記のように言えば、
彼さんは「俺に駆け引きをしているな」と感じて気分が悪くなると思います。
もしmiiさんがそれと意図せず、「そういう事実があったから伝えた方が良いと思い」
そのように言ってしまったのだとしたら、
相手の気持ちを汲み取る能力が少し足りないように思います。

>『誰が会ってもいいって言った？隙があるから、告白される事になるんや』と言われました。

彼は気分が悪くなっていると思います。

>次の日連絡がなかったので、怒っているのだと思い、連絡をしました。
話があるからと言われても、外に出ずに、電話でしてもらえばよかったのでではないかと、思ったからです。

この辺りも彼さんの事情よりmiiさんの都合や思いつきを優先して行動しているように思われます。
何度も申し上げますが、そういう時こそ沈黙です。
相手を怒らせたと思ったら、何も言い訳をせず、オーバーなほど謝って
すぐに沈黙に入るようにしてください。

どんなに言い訳や弁解があったとしても、それをしてしまうと
「自分があのような言動をしたのには理由がある」→「自分の行動は正しい」
と言っているのと同じで、謝っても言い訳したら謝罪の気持ちが伝わらないです。
相手が怒っている間は、謝って黙っている以外の事はしない方がいいです。

と言うか、miiさんは今後相手をまず怒らせない努力をしなければならないと思います。
何度も怒らせて謝る、を繰り返したら、
言い訳をせず謝って沈黙したとしても、信用を取り戻しにくくなります。

>連絡はなく、二週間くらいたって、
私がもう一度謝罪の連絡をし、以前と同じ諦めようとした次の日に、 連絡が来ました。
『状況はよくわかった。今はすごく忙しいから、落ち着いたらまた話しようか』 でした。

miiさんから再度連絡が来たことで、彼さんは話し合いをする必要性を感じたのだと思います。

男性は話し合いが苦手で、面倒に感じる人が多いです。
この時も彼は面倒に感じた可能性が高いです。

>その二日後に、二ヶ月ぶりに会うことが出来て、
これまでの出来事と、これからの事を話し合いました。

あまり話し合う機会をもたないように、
今後は話し合う前に相手の気持ちを察するよう努めた方が良いと思います。

>彼: 私が仕事で忙しく会えない時に、また喧嘩になるような気がする、それなら付き合っていくのは難しい、 それでも私は仕事の事を理解してくれるのか、

とても本音の出ている言葉だと思います。

>私: 私は仕事の事は理解してる、ただ、休みの時にずっと友達といるのが寂しかっただけ。
でも、もうそっちは好きの気持ちがなくなってるんだよね、

後半が言い訳と彼を責める言葉になっているため、
彼は「miiは何もわかっていないな」と感じたと思います。

「仕事の事は理解するようにします。今まで理解できていなくて困らせてしまってごめんなさい」
とだけ言えばよかったと思います。

>彼: 何でそうやって結論急がせる？
今は新しい仕事が増えて、忙しいから、分からないって言ったよね…
俺の事は好きなのか?

俺に好かれたいと本当に思っているのかな？と疑問に思っての発言だと思います。

>私: 私は好きです。今まで通りに連絡とりたい。
彼: わかった、これまで通り付き合おう。
連絡しんどくて取れない時は不安にならないで、連絡、義務みたいになるのは嫌だ。
と言われました。

これまで通りの連絡の取り方や会い方しかできないけど、それに
絶対に文句を言わないと約束できるなら付き合ってもいい、
と言っているように思われます。
つまり、遠回しにmiiさんの要求に応える事はできない、と言っていると思います。

>私が一言もう別れようと言えば、 彼が楽になれるのかな、
本当はそう言って欲しいのに、
私に気を使って言えないのかと思ってると言いました。
それは違う。 俺の性格知ってるよね?俺は気持ちがなければハッキリ言う。
でも博士の言うように、行動を見れば違うし、言う事も矛盾しているのかなと↓

矛盾しているようには思いません。
miiさんの要求に応えない彼でよければ付き合っていてもいい、と彼は思っていると思います。

私が休みの日彼から、『今から仕事に行ってきます、今日は何をするの?』 のメールを、直ぐに返してはいけないかなと思い、次の日に返信し。
電話して少し話して、また、家着いて寝る準備でかたら、連絡するねと言われて、待ってたのですが、今日は疲れたから、もう寝るね と言われて、お休みなさいと返信し、沈黙しています。
やはり、方法が間違っていますか↓

何度も申し上げますが、沈黙することは間違っていません。

沈黙には、嫌なイメージを薄くする効果もあります。

これまでの経緯を拝見して、確かにこれまで内面の魅力を伝えているとはいえないようですが、
嫌なイメージを薄くするのが先決のように思います。

なので「恋人の心を～」ではなく
「復活愛」の「ダメ出しをした場合」項目の方の沈黙だと理解して実行してください。

ただ、それに似たことをこれまでのケンカの後にしてしまっているようなので、
成功しにくいかもしれませんが、頑張ってください。

miiさんのご検討をお祈りしています。

こんにちは、
沈黙をの方法を実行中なのですが、

博士の本を読んだり、
Yucarayさんの初めて頂いたコメントを読んで、
この沈黙は方法が間違っているのではないか？と思ってしまいました…↓
以前、今年に入り、『喧嘩ばかりしていて』と書いたのですが、
２月の後半に大きな喧嘩をし、
内容は彼が仕事が立て込んで、
全く会えていなかったのに、休みの全てを、友達と遊んでいたからです。
『少しでも私と会おうとは思わなかったの?』と聞くと、
『そう言われても、思わなかったしなぁ～平日休みなのは、友達だから』と言われて、頭にきて、言い合いになりました。
私の言い方に腹を立て、電話を切られた後、『別れて下さい』とメールがきました。
その後はお互いに傷付けるようなメールを交わして、
一週間連絡を断ちました。
その後、私が悪いところは謝ろうと思い、メールを送りました。
それで、来なければ、それまでの人だったと思い。
その次の日に返信があり、
『俺も悪いところはあるし、言い過ぎた。今回はおあいこで』と。
そのすぐ後に、別の方から付き合って欲しいと言われたので、
黙ってればいいものの、報告をしてしまいました。
彼は、『誰が会ってもいいって言った？隙があるから、告白される事になるんや』と言われました。
次の日連絡がなかったので、怒っているのだと思い、連絡をしました。
話があるからと言われても、外に出ずに、電話でしてもらえばよかったのでではないかと、思ったからです。
連絡はなく、二週間くらいたって、
私がもう一度謝罪の連絡をし、以前と同じ諦めようとした次の日に、 連絡が来ました。
『状況はよくわかった。今はすごく忙しいから、落ち着いたらまた話しようか』 でした。
その二日後に、二ヶ月ぶりに会うことが出来て、
これまでの出来事と、これからの事を話し合いました。
彼: 私が仕事で忙しく会えない時に、また喧嘩になるような気がする、それなら付き合っていくのは難しい、 それでも私は仕事の事を理解してくれるのか、
私: 私は仕事の事は理解してる、ただ、休みの時にずっと友達といるのが寂しかっただけ。
でも、もうそっちは好きの気持ちがなくなってるんだよね、
彼: 何でそうやって結論急がせる？
今は新しい仕事が増えて、忙しいから、分からないって言ったよね…
俺の事は好きなのか?
私: 私は好きです。今まで通りに連絡とりたい。
彼: わかった、これまで通り付き合おう。
連絡しんどくて取れない時は不安にならないで、連絡、義務みたいになるのは嫌だ。
と言われました。
私が一言もう別れようと言えば、 彼が楽になれるのかな、
本当はそう言って欲しいのに、
私に気を使って言えないのかと思ってると言いました。
それは違う。 俺の性格知ってるよね?俺は気持ちがなければハッキリ言う。
でも博士の言うように、行動を見れば違うし、言う事も矛盾しているのかなと↓
私が休みの日彼から、『今から仕事に行ってきます、今日は何をするの?』 のメールを、直ぐに返してはいけないかなと思い、次の日に返信し。
電話して少し話して、また、家着いて寝る準備でかたら、連絡するねと言われて、待ってたのですが、今日は疲れたから、もう寝るね と言われて、お休みなさいと返信し、沈黙しています。
やはり、方法が間違っていますか↓
Yucarayさんに言われた、内面の魅力は伝わっていないので、居心地の良さは伝わっていません…
すみません、文面が長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

> No.6854のコメントへの返信

たくさんアドバイスいただいて、
本当にありがとうございます☆

勉強して、自分磨きにも力を入れます☆

Yucarayさんに言われた、
恋愛は気持ちに余裕がある時にするもので、
自分の気持ちを押し付けるのではなく、
相手の気持ちを汲み取る事。
（文書をコピーできなかったので、文面が違うかもしれませんが…）

あっ！って思いました。
私には欠けていました。
構って欲しい、私ばかり思っているのにという気持ちが強くて、
周りの幸せな付き合いが羨ましくて、
焦って、気持ちに余裕もなくなっていました。

少し実践していきます、
それで離れるような相手なら、
今回はそれまでだったのだと、
その時は、機会を伺いながら頑張るか、
頑張る程の相手なのかを冷静に考えられるように、強くなりたいです。

アドバイスして頂いて
本当によかったです☆

ありがとうございました。

> No.6851のコメントへの返信

>miiさん,こんばんは。

過去の失敗とか思い出して後悔してしまう気持ち、わかります。
色々考えてしまいますよね。

彼氏さんの気持ちを確かめるためや焦ってもらうために
他の男性の影をちらつかせたりする駆け引きを、博士は勧めていないです。

また、自分の行動を詳しく話したりして自分の手の内を見せすぎることも
博士は勧めていないです。

miiさんは博士の「恋人の心を～」以外の恋愛プロトコールも読まれましたか？

私がここでmiiさんにアドバイスしているようなことは、
全て恋愛プロトコールや博士の相談に対する回答で正確に確認することができます。
興味のある題名のものから拾い読みされてもいいですが、miiさんには

駆け引きの仕方vol.1～4
http://u-rennai.jp/goodwill/column/12/

男性に本気で愛されるコツ
http://u-rennai.jp/goodwill/column/17/

男が本当に考えていることを知る方法vol.1～5
http://u-rennai.jp/goodwill/column/27/

幸せな恋愛ができないわけ
http://u-rennai.jp/goodwill/column/35/

あたりがお勧めです。

個人的に、最後の「幸せな恋愛ができないわけ」の中の
幸せになれない女性の９つの特徴は、私の反面バイブルになっています。

よかったら読んでみてください＾＾

過去に焼きもちを焼いて欲しくてって言うのはなかったです。
ただ、今の彼は心配をしてくれた事は、正直嬉しかったです。
私は、言わなくてもいいかなって事も、彼は言って欲しいと言うこともあったので、
心配しないように、やましくもないしと、全て言っていました。
（特に、彼と出合った飲み会で、当所は他の方からも連絡が来ていた事があったのでその事や、前の書き込みで書いた仲の良いグループから誘われたりしたら）
ただ、何でもかんでも言わない方が正解だったのかなと後悔しています…
Yucarayさん、私、彼に少し焦って貰いたくて、
告白された事を言ってしまいました。（告白は断っています。）
構ってとの気持ちが募っていたのと、彼の私に対する気持ちを確かめたいとの気持ちも強かったので、言ってしまいました↓
少し心配していましたが、Yucarayさんが、何度か言ってくださったように、
私が彼に本当に惹かれているという事は伝わっているのでしょうね、
仕事が忙しくなってしまった事もあり、
以前の様に、彼から電話をしてくれるようになるかなと思ったのですが、違いました。
私の中で、喧嘩で連絡を取っていなかったのが、多々あったので、
連絡しない事に馴れてしまって、楽に感じられてしまったのかなと思いました↓
Yucarayさんがアドバイスくださったように、私が休みの時の過ごした事は、詳しく言わなくてもいいなと思いました。
詳しく言うことが良いことだと思っていました。

>mii(投稿者)さん
もう今日は投稿をやめておこうかな、と思ったのですが
少しだけお返事させていただきます。

miiさんが男友達と遊びに行った時に、
彼氏さんが心配して何度も連絡をしてきたり
遅くまで起きて待っていたことが
miiさんは鬱陶しかったのではなく、嬉しかったのですね。

miiさんは過去に男友達と遊ぶことを
付き合っている人に伝えることで、
意図せず焼きもちを焼いてほしいような感じに
振舞ってしまったことはありますか？

または「俺の気持ちを確かめているな」
と相手に思わせるような
行動や言動をしたりしたことはありますかね？

また、彼氏さんは博士の言われるところの
余り察する能力の高くない、押せ押せのアプローチをする
時間軸の短いタイプの男性だと思いますか？

そうであるなら、博士の理論通りに行動すれば大きな効果があると思います。

並行してmiiさんの持っている因果律を分析して、変えていかれることをお勧めします。

車で迎えに行ったり一時的に都合のいい女になるのは、後で大きく距離を取るなら
執着を生むので悪くないと思いますが

もしその行為が「俺に会いたくて必死になっているんだな」
と相手に意図せず思われていたとしたら逆効果です。

彼氏さんに会いたいと思い過ぎず、繋がり過ぎないでいること。
周りの方が指摘されるように
恋愛にネガティブにならず、考え過ぎず、
ありのままの彼氏さんを評価してあげること。
恋愛は自分の心に余裕がある時にするもので
自分の気持ちをぶつけるのではなく
相手の気持ちを汲んで待ってあげることだと心得ていきましょう。

他の人と遊ぶ時は今日は誰とどこどこに行ってくる、と詳しくは伝えず、
「ごめんね、ちょっとバタバタしてて忙しかった」とだけ言うと良いと思います。

焼きもちを焼く人は、そうやって行動をあいまいにしていても
勝手に色々想像して焼きもちを焼きます。

ただ、焼きもちを焼いていても
それをストレートに出す人と表に出さない人がいると思います。

察する能力の高い事なかれ主義の人は
ネガティブな感情を表に出さない傾向があるので、

彼氏さんはその逆なのかなと考えました。

あなたが会えない時、私はあなたの事を忘れていて、趣味や勉強に忙しく
充実した生活を送っている、という雰囲気で

彼氏さんからのお誘いも３回に１回位は断り、
メールも「あー眠たい」などたわいのないものはスルーして良いと思います。

その上で尽くすのであれば、居心地の良さを作り出せると思いますよ。

> No.6823のコメントへの返信

Yucarayさん、お返事して頂いてありがとうございます。
私は、周りに固いと言われます、
慎重になり過ぎて、考え過ぎていると。。あと、恋愛に関してはネガティブ過ぎと。。

以前、私が仲が良い男友達がいるのですが、男女何人かで遊びに出掛けました。
彼にはどういう友達かを詳しく伝えて、遊びに行きたいと言ったら、自分が仕事で全く遊びに連れていってあげてないからと、渋々OKを出してくれました。
私の中で友達と遊ぶので、連絡をしていなかったのですが、
行った場所が、遠かったので、帰りが遅くなり、 また、私も車の運転もしていたのもあって、彼の採算の連絡にも気づかず、連絡した時はすごく怒っていました。
遊びに行った中に男の子がいたのが心配だったみたく、また、家に着く時間があまりにも遅かったので、心配していたとのことで、私が家に着いて、連絡がくるまで起きて待ってました。
私は今まで、男の人に心配される事がなかったので、
ここまで思ってくれていたんだと、
思ってしまいました…↓
私の前の彼は、心配もしないし、
男の子がその中にいようと関心がなく、相手は黙って女の子と遊びに行くような人だったので、
気にはなっていたのですが、束縛したら嫌われるという気持ちが強く働いて、それくらいはいいと思ってました。
今の彼は、女友達も少なく、趣味や男友達と遊んでる方がいいという人で、違うと自分が思えば、保留にしたり、ズルズルせずあっさりするタイプだと思ったから、信じてみようと思った人でした。
遊んでいた話は、会話の中で本人が 言ってくれました。
大学時代、 部活に明け暮れていたので、遊んでないと思って、飲み会ばかり、一夜かぎりも合ったと聞きました。
正直、私もその扱いなのではと思ってしまいました。
Yucaray さん、私この彼との関もう少し係頑張りたいです。
出だしでかなり躓いたのですが、
先ほどのお返事で、Yucarayさんが少し教えて頂いたアドバイスを、参考にさせて頂こうかなと思います。
私からは連絡をせず、下心も見せないように。
私、昔、好きな人に会いたいが故に、私が車で送ったり、迎えにいったり、アッシーみたいな事してました。それで結局泣かされたので、彼に、都合のいい女の子と思われない、でも、いい子だなと思われるのはどういう方法がよかったのでしょうか？
やっぱり、昔の行動はやり過ぎですよね…↓
いつも長い文書になってしまいすみません…

> No.6823のコメントへの返信

Yucarayさん、お返事して頂いてありがとうございます。
私は、周りに固いと言われます、
慎重になり過ぎて、考え過ぎていると。。
以前、私が仲が良い男友達がいるのですが、男女何人かで遊びに出掛けました。
彼にはどういう友達かを詳しく伝えて、遊びに行きたいと言ったら、自分が仕事で全く遊びに連れていってあげてないからと、渋々OKを出してくれました。
私の中で友達と遊ぶので、連絡をしていなかったのですが、
行った場所が、遠かったので、帰りが遅くなり、 また、私も車の運転もしていたのもあって、彼の採算の連絡にも気づかず、連絡した時はすごく怒っていました。
遊びに行った中に男の子がいたのが心配だったみたく、また、家に着いた時間があまりにも遅かったので、心配していたとのことで、私が家に着いて、連絡がくるまで起きて待ってました。
私は今まで、男の人に心配される事がなかったので、
ここまで思ってくれていたんだと、
思ってしまいました…↓
私の前の彼は、心配もしないし、
男の子がその中にいようと関心がなく、相手は黙って女の子と遊びに行くような人だったので、
気にはなっていたのですが、束縛したら嫌われるという気持ちが強く働いて、それくらいはいいと思ってました。
今の彼は、

miiさん、お返事拝見しました。

彼氏さんは昔は沢山遊んでいたとのことですが、
これは彼がmiiさんにそう言われたのですね。
ヤキモチ焼というのは、彼のどういう言葉や行動からそう思いましたか？

いつもお付き合いの時に慎重だったとのこと、
それは悪いこととは思いません。

例えば、miiさんが体目当ての男性を引き寄せるような雰囲気がある場合、
思ったよりガードが固いため離れていったのであれば
慎重にしていて正解だったと言えます。

miiさんは周りの人からどんな印象だと言われますか？

miiさんもご自分で気づいておられるようですが、
男性の言葉を鵜呑みにしてはいけません。
全ての真実は行動にあります。

彼氏さんは出会ってすぐの人に告白をして、早期に体の関係を持ち、
関係を持った後はmiiさんに会うのを面倒がっていますよね。

これが彼氏さんの今の本音だと思って良いです。

miiさんが簡単に手に入ったのでテンションが下がり、会うのを面倒だと感じているのに
何故会ってくれないのか、どこにも連れて行かずに友達とばかり会うのかと
言われれば、彼は責められていると感じてmiiさんを嫌いになります。

付き合って５ヶ月頃なら、本来なら一番楽しく過ごせるはず。

何と言われようと、簡単に体の関係を持ってはいけないです。

もともと男性は、女性より恋愛感情が芽生えるのに時間がかかります。
女性にすぐに好きだと言って口説くのは、単に体の関係を持ちたいだけです。

そのために平気で「結婚しよう」という人もいるくらいだ、と博士は言われています。

その代わり、一度本気で好きになった男性は、自分の身を犠牲にしてでも
女性を守り、幸せにしようとします。

内面の魅力の伝え方ですが、
今の彼氏さんはmiiさんを既に手に入った存在だと感じていて、
miiさんも会いたい気持ちを何度も伝えてしまっているので、
今内面の優しさを見せても偽善だと思われてしまう可能性が高いです。

恋人の心～を実行する前に彼に居心地の良さを感じてもらうには、
自分から連絡をせず、彼から連絡が来れば優しく応対し、
「あなたといると楽しい。何も努力しなくても、ありのままのあなたで良い」
という風に振る舞い、彼が何かしてくれたらオーバーなくらい感謝して
メールは少し遅めに返信をして
自分から会いたいとは言わず、ドタキャンも許してあげて
会えば楽しく過ごし、彼の話を聞いてあげ、彼の考えに賛同する、という感じで過ごしてみては如何でしょうか。

これは今のmiiさんには相当苦しいと思いますが、

そうして数ヶ月ほど過ごしてから、恋人の心～を実行した方が、彼にmiiさんに対する執着が生まれやすいように思います。

もし成功した場合は、早いうちに友人や家族に彼女として紹介してもらってください。

ただし、miiさんへのアプローチの仕方や以前遊んでいた話などから、
彼が博士の言われる「お勧めしない男性」である可能性もある気がしています。

どの方法を実行するにしても別れは覚悟して、
並行して新しい出会いを探すことをお勧めします。

miiさんの年齢なら、半年程度今の彼氏さんに費やしても婚期を逃すことはないと思いますが

今まで男性と良い関係を築くのが苦手なようにお見受けしたので、
博士の理論を勉強して、ご自身の中の原因を解決するために
他の方とどんどん出会われた方がmiiさんの将来的にも良いと思いますよ。

色々厳しいことも申し上げましたが、
少しでもmiiさんのご参考になれば幸いです。

miiさんが幸せになるようお祈りしています。

Yucarayさん、
アドバイスのお返事ありがとうございます。
少し彼の事を、お話しします。
好き嫌いがハッキリしている人です。
昔は沢山遊んでいたそうです…。
あと、ヤキモチ焼です。
私はいつもお付き合いの時に慎重になり過ぎて、告白されても、すぐに返事を出さず、タイミングを逃して付き合えなかったりが多々あり、後悔もしてきました。
今回もあまりにも早すぎる転回だったので、私の何が分かるの？もう少しお互いの事を知ってからと言ったのですが、初めて会った時、魅力的に感じたから、好きになった。と言われた事が嬉しくて、今までの人とは違う、本当に好きになってくれる人かなと思いました。だから、初めてその日にOKの返事をだしました。
今思えば、私は男の人の言葉を鵜呑みにして、信じてしまったのかもしれません…↓
身体の関係も、持ってしまったら、捨てられるという経験があったので、ずっと嫌です。と言っていたのですが、信じて欲しいと言われ、これもまた、早い段階でしてしまいました…
仲のいい友達には紹介して貰っていません。
週一回は、体の関係を持った後です。
デート内容は、私の家か、ドライブでした。 仕事終わりになるので時間は夜になります。
昼間に外でご飯食べたりのデートがしたかったので、
私は１人暮らしをしているのですが、親に家に男の子は入れるのは、前の彼氏で怒られたので、
家で遊ぶのは、彼のイメージが悪くなるのが嫌だから、やめようと言いました。
内心もう一つの理由は、私の中で、体の付き合いだけだと嫌だと思ったからです…。
都合のいい女の子の関係はもう二度としたくないと思ってるからです。
だから、今年に入り、出掛けよう、これもしようを言って喧嘩になりました。
Yucarayさんが、内面の魅力の事を言ってくれていましたが、当たっていると思います。
内面の魅力はどのように、彼に伝えたらいいですか？ 居心地が良いとは、尽くす事とはまた違いますか？
やはり、私には、思いやりがないのでしょうか?
自分が自分がになっているのかなと思って…
客観的に見ると、やはり遊ばれているのでしょうか？↓

miiさん、始めまして。

なかなかつれない彼氏さんにストレスを溜められているようですね。

飲み会で知り合った2日後に告白されたとのことですが、
miiさんはすぐにOKされたのでしょうか？
また体の関係はどの時点で持ちましたか？
またそれはうまくいっていましたか？

付き合った当初に毎週会うという話だったとのことですが、
それは体の関係を持つ前でしたか？

実際は月二回のデートだったとのことですが、デートの内容はどんなものでしたか？

また、彼氏さんはお休みの日にお友達と会っているとのことですが、
miiさんは彼氏さんのお友達に彼女として紹介されていますか？

色々質問を投げかけましたが、
恋人の心を取り戻す方法は
恋人が「自分に恋人としての価値を感じていた頃の心」を取り戻す方法なので、

相手に居心地の良さをうまく与えていなかったり、
実は正式な恋人ではなかったりした場合
あまり効果がないからです。

miiさんがここに書かれている彼氏さんに対する不満を、
おそらく彼氏さんは強く感じ取っていると思います。

彼氏さんがmiiさんと出会ってから告白するまでの期間が短いのも気になります。

出会って早い段階で告白するということは、
内面の魅力に価値を感じる前に
見た目の魅力だけ、性的な魅力だけで女性を選んでいることが多く、

体の関係を持った途端に気持ちが冷め、付き合うのが面倒になる事があるからです。

そのような場合でも、後から内面の魅力に価値を感じ始める事もあるかもしれませんが

miiさんの場合は、不満やダメ出しに加え何度も喧嘩をしているので、彼氏さんはmiiさんの内面の魅力に価値を感じる前に
付き合う事が面倒になってきていると予想します。

また、彼氏さんが元々あまりマメではない場合、恋人の〜が成功しても
寂しがりやなmiiさんを満足させる為に、テンションの高い間は相当な努力を強いられる事になり、そのような状態は長くは続かないので
miiさんも彼氏さんの価値観に大きく合わせる必要があります。

miiさんの過去の恋愛遍歴がわからないので何とも言えませんが、

最初の段階でもっと何度もデートを重ねて、十分会ってから付き合いを始める方が良い関係が長続きすると思いますよ。

長くなりましたが、
miiさんが楽しく恋愛されることをお祈りいたします。