もう二度と復縁は無理ですよね。

沈黙中に体重が激減したり、今眠れなかったりとのことで心配です。 ご自分をコントロールすることがお上手でないと感じました。
夜は思い切って携帯電話の電源を切って、枕元よりずっと遠く部屋のすみに置きましょう。

丁寧に呼吸をしてみましょう。頭や心が凝り固まっている時、呼吸は必ず浅いはずです。みぞおちの緊張をほどいて、深い呼吸をして眠りに入りましょう。
まずは自分を整えることが一番だと思いましたよ。

世の中で一番大事な人間関係は自分自身との関係だ って有名デザイナーが言っていました。自分との関わり方、これからどう生きていくのか真剣に考える機会かもしれませんね。
彼とはすっかり離れてしまった方がそれらのことを考えられると思います。
主さんは執着が強すぎて、全然コントロールできていないと感じたからです。

また、主さんが実行したと記述している沈黙のようなものも、彼を失う覚悟や、潔さ、一貫したメッセージを態度で伝えるという大事なことが欠けていると思います。
彼を失う覚悟が必要、沈黙中にゲームオーバーになることもあるというのはこのサイトを読んでいれば目にすると思いますが、その覚悟はありましたか？

ただ感情的に無視を始める女になってしまっていますし、すぐにすがるので相手に本気でないとバレています。全てが小手先の茶番劇になっています。

博士にたくさん回答をいただいて、本も読んでいるというのに正直驚いてしまいました。

彼が近づいてはいけない男云々よりも、ご自身のために今回はこれで全て手放せたら良いのではないかなと私は思いました。 因果律についてはいろいろと気付いておられるんですよね？ 回路がとれた方がもっと賢く考えられるかと思います。

寝ろと言いつつ長文失礼。
おやすみなさい

> No.6960のコメントへの返信

oliveさんm(_ _)m
ご丁寧な回答、本当にありがとうございます。
oliveさんのおっしゃる通り、私は最初、愚かなりに、薄っぺらいなりに
、このままではいけないと自分なりに考えて沈黙に入ったのです。
彼を失う覚悟も出来ていたつもりでした。
しかし、いざとなると、また9ヶ月前と同じ過ちを繰り返すのではないかと思い、あの恐怖とあの苦しみを思い出し、彼に縋ってしまいました。
oliveさんのメッセージを読む前に、いつの間にか眠れていたようです。
ただ、あの時と同じように、朝は早くに目が覚めてしまいます。
oliveさんからこんなに素晴らしいご意見をいただけましたので
今日はこのメッセージをもとに会社に行って参ります。
私よりずっとずっとお若いのに、本当に素晴らしいと、心の底から思いました。
私の因果律を変えるよいきっかけがまた与えられたのだと、思い
、また、あのときのように自分を変えていく努力をします。
もういいかげん、成長しなければ痛い年齢です。
あのまま彼ともやもやした気持ちで付き合っても、私は幸せになれなかったと思います。
やはり、この苦しみの時間は必要でしたので、必ず乗り越えます。
彼が戻ろうが、戻らまいが、貫きます。
本当にありがとうございます。
会社に行って参ります。

maiamiさんの過去の相談、全部読ませていただきました。

元カノさんへ戻ろうとしている彼に・・ (一番上は会員じゃない人も読めます）
http://www.rennai-senmon02.com/modules/bluesbb/thread.php?thr=13087&sty=2&num=t1
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/2576/?cexp=true

Re: 受身の彼 （恋愛ユニバーシティの会員じゃないと読めません）
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3348/?cexp=true


今日の夜から明日の深夜にかけて博士から
「Re: 受身の彼」への回答が来るといいですね。

それと、夜は美容やお肌のためにも寝てくださいね（＾＿＾）
あたたかいお布団をかけて、リラックスして…

最初から最後まで、maiamiさんは彼のセフレでしかなく、一度たりとも付き合ってません。
復縁というのは全くのお門違いでしかないですよ。
厳しい意見でもよいとのことなので、感じたまま厳しい指摘をさせていただきますね。
先月、厳しい意見でもいいという人に厳しい指摘をしたら、何度も嫌がらせメッセージを送りつけられて辟易しましたが
maiamiさんは厳しい指摘でも、そのようなことはないと思えますので。

maiamiさんとお相手男性は、お互いの性欲によってしか結び付けられてない、浅ましい関係です。
博士への相談を何度も読みましたが、博士相談へのリンクさえ貼らず他人に探させる。
ここでも、自分に都合いいストーリーに置き換えて自分を悲劇のヒロインにして相談してるように、あなたは身勝手すぎる。

自分の性欲と衝動性が悪いのに、自分は被害者の立場に置き、セフレ男性のみを加害者扱い。
他人をモノのように使役し、自分の道具扱い。彼の携帯を勝手に漁り、勝手に疑い、滅茶苦茶にする。
博士に一年近く相談していながら、全く、これっぽっちも学んでない相談者は稀有ですよ。

maiamiさんはセフレでしかないのに、居心地のよさを与えるどころか彼の生存を脅かす敵です。
彼も関わっては不幸になる男ですが、私からはmaiamiさんこそが関わっては不幸になる女性と思います。

maiamiさんは、私がmaiamiさんのセフレと同様の男性との相談にレスしたら、イイネを押してくれましたよね？
「同じ社内での沈黙」を読み、私の指摘に同意できるところがあったんですよね？
なるほど、あれもmaiamiさんとセフレの関係と酷似してました。女性が男性の言い分を鵜呑みにする点も同じです。
ミュンヒハウゼンについて指摘したアドバイスでしたが、私はmaiamiさんもミュンヒハウゼン症候群と思います。

博士相談はもうのらないと言われたはずなのに、何故か今回優先チケットは購入できたようですが
なぜそれが待てないのですか？
明日には博士から回答ありますよね？返金するとか、二度と相談にのらないと書かれてはいないし。

このサイトでも、maiamiさんのように、博士に長年相談しながら全く学べない女性が何人もいました。
mfcという女性で検索してみてください。こちらシングルマザーで、お相手は常に一人なのがmaiamiさんとは違いますが
衝動的で感情を抑制できず、自分が正義で自分が被害者な思考は酷似してます。

maiamiさんやこの人のような女性は、いつも感情的で、恋愛とはゴチャゴチャ諍いが起きて、揉め事になるものばかりです。
博士が提唱する、恋愛の苦しみを減らすどころが、恋愛により苦しみを作り出し、苦しみを楽しんでるようです。
常に相手を疑い、嫉妬し、自分の頭の中の妄想こそが真実と思い込み、揉めては仲直り、体の関係を持つ。
延々と茶番劇を繰り返し、改善しようとせず、博士や他人の意見は無視する。
この因果律を改善しようと死に物狂いで一年間沈黙を完遂できないと、今後も他人のものを欲しがり、奪い
安易に男性と体の関係を持ち、他人から陰口を叩かれる流れは変わりません。

博士からの助言を、こうも守らないで言い訳ばかりの人も珍しいです。まさに、博士の時間を無駄にする
典型的な恋愛依存症のエロス依存と思います。
博士が時間を無駄にすると知りつつ、今後はmaiamiさんの相談にのらないという言葉を、いとも容易く撤回したのか
理解不能ですが、博士からの答えはわかりきってませんか？

> No.6963のコメントへの返信

いま、仕事の休憩時間なので、取り急ぎで申し訳ございません。
あたたかいメッセージ本当にありがとうございます。
本当に嬉しいです。
まずは、お礼をさせて下さい。
ありがとうございます。
必ず乗り越えて、強さを身に付けます。
見ず知らずの私に、ありがとうございます。

> No.6966のコメントへの返信

kapi様m(__)m的確、かつご丁寧なメッセージを本当にありがとうございます。いま、仕事の休憩時間なので、取り急ぎの文章になってしまいますが、本当にkapi様のおっしやる通りだと思います。
私は煩悩に支配された、欲深く、陰湿な人間です。
改めて、深くそう思っています。
博士の書籍で、あきらめきれない～のなかで、博士がお父様と交わした言葉を毎日、車を運転中や、お風呂で噛みしめています。
いまのこの苦しみも、二度とは味わえないのだと。。。
頭ではわかっているのに、自分のコントロールができません。
すべてkapi様のおっしやる通りです。
たくさんのアドバイス本当に嬉しいです。ありがとうございました。
また、帰ってから、返信させて下さい

> No.6963のコメントへの返信

私の代わりに、わざわざULRを貼ってくださって、ありがとうございます(T_T)
こういうところが、私は気がきかないですね(T-T)
わざわざありがとうございました。
博士からまた、厳しくも私の一番間違っている部分をご指摘いただけると思います。
でも、もう二度と相談にはのれませんと言われる覚悟もできています。それだけ愚かなことや、過ちを繰り返していますから。。
しかし、ここで止まっていたら、私はいつまでも私のままなので、とにかく博士についていきたいです。
本当にありがとうございました。

> No.6966のコメントへの返信

kapi様。kapi様のご意見を何度も読み返させていただきました。
本当にその通りだと思いました。
私達は、お互いの性欲でしか結びつきのない（変な言い訳ですが、正確には私にはさほど性欲はないです）浅ましい、薄っぺらい関係でした。
ミュンハウゼン症候群も、私に当てはまると思います。
むしろ、博士おすすめの書籍である、良心を持たない人たちにも私は当てはまると思います。
いま、自分の目の前に起きているすべての出来事は、すべて自分が撒いた種であり、彼のせいではありません。
おっしやる通りです。
博士は、もう二度と相談にのってくださらないとわかっています。
でも、自分のやったことに嘘はつきたくないです。
今日、皆様からご意見をいただき、自分がまた暴走していることに気付きました。
欲が強いのですね。
博士が、著書のなかで、苦しんで苦しんで苦しみ抜くことをすすめられていました。
とにかくたくさん苦しんで、また少しですが、成長をさせて下さい。
携帯ももう見ません。
文章力も、理解力もないので、この返信がまた、失礼にあたらないか心配です。
貴重なご意見ありがとうございました。
受け止め、必ず成長してまいります。

> No.6966のコメントへの返信

kapi様。kapi様のご意見を何度も読み返させていただきました。
本当にその通りだと思いました。
私達は、お互いの性欲でしか結びつきのない（変な言い訳ですが、正確には私にはさほど性欲はないです）浅ましい、薄っぺらい関係でした。
ミュンハウゼン症候群も、私に当てはまると思います。
むしろ、博士おすすめの書籍である、良心を持たない人たちにも私は当てはまると思います。
いま、自分の目の前に起きているすべての出来事は、すべて自分が撒いた種であり、彼のせいではありません。
おっしやる通りです。
博士は、もう二度と相談にのってくださらないとわかっています。
でも、自分のやったことに嘘はつきたくないです。
今日、皆様からご意見をいただき、自分がまた暴走していることに気付きました。
欲が強いのですね。
博士が、著書のなかで、苦しんで苦しんで苦しみ抜くことをすすめられていました。
とにかくたくさん苦しんで、また少しですが、成長をさせて下さい。
携帯ももう見ません。
文章力も、理解力もないので、この返信がまた、失礼にあたらないか心配です。
貴重なご意見ありがとうございました。
受け止め、必ず成長してまいります。

> No.6966のコメントへの返信

kapi様。kapi様のご意見を何度も読み返させていただきました。
本当にその通りだと思いました。
私達は、お互いの性欲でしか結びつきのない（変な言い訳ですが、正確には私にはさほど性欲はないです）浅ましい、薄っぺらい関係でした。
ミュンハウゼン症候群も、私に当てはまると思います。
むしろ、博士おすすめの書籍である、良心を持たない人たちにも私は当てはまると思います。
いま、自分の目の前に起きているすべての出来事は、すべて自分が撒いた種であり、彼のせいではありません。
おっしやる通りです。
博士は、もう二度と相談にのってくださらないとわかっています。
でも、自分のやったことに嘘はつきたくないです。
今日、皆様からご意見をいただき、自分がまた暴走していることに気付きました。
欲が強いのですね。
博士が、著書のなかで、苦しんで苦しんで苦しみ抜くことをすすめられていました。
とにかくたくさん苦しんで、また少しですが、成長をさせて下さい。
携帯ももう見ません。
文章力も、理解力もないので、この返信がまた、失礼にあたらないか心配です。
貴重なご意見ありがとうございました。
受け止め、必ず成長してまいります。

こんにちは、maiamiさん。
あれからちゃんと眠れましたか？
博士から回答が来て良かったですね。

博士のアドバイス通り、日記も始めたのですね。
とても良いことだと思います（＾▽＾）

今回アドバイスを書く際に
maiamiさんの日記も拝見させていただいたんですが
http://u-rennai.jp/diary/detail/2504/
maiamiさんの元婚約者の男性に
彼のことを相談するのは良くないかと思うんですよ。

maiamiさんの元婚約者の男性は
彼と親友でかつ彼ともmaiamiさんとも同じ会社の人間で
maiamiさんと彼との共通の知人でかつ利害関係もあります。
しかも、元婚約者の男性には今は奥さんがいます。

博士は会社内の人にmaiamiさんが恋愛相談することを
『公私混同』って書かれていました。

> 何故元婚約者に伝えるのですか？
> それをして何が得なのですか？
> 意図を教えてください。
> 元婚約者は、部下である彼に何か制裁でもするのでしょうか？
> この会社はそのような恋愛に関して公私混同することで、
> 社員のモチベーションはさがらないのでしょうか？
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/2576/?cexp=true

せっかく博士に何度も相談にのっていただいているのだから
今回のアドバイスだけではなく
今までの相談での博士のアドバイスも生かしたほうが
maiamiさんが輝けると思います。

がんばってくださいね。
心から応援しています（＾＿＾）

> No.7038のコメントへの返信

>mokoさん
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
元婚約者とは、もう既に私からは連絡しないようにしていました。ただ、結婚式の二次会で、彼が彼女に嬉しそうに話しているのを見て、かなり頭にきたようです。
そして、酔っ払っているせいもあり、私にﾒｰﾙしてしまったんだと思います。
奥様がみえる元婚約者にもう、絶対に縋ってはいけません。
ただ、あと3ヶ月で元婚約者は実家の北海道へ帰ってしまいますので、そうなるともう二度と会うことはないです。
その前に、幸せな姿を見せてあげなきゃとか思ってしまうこの考えも治さなきゃいけないですね。
ｍｏｋｏさんがおっしゃる通り、私の変えなくてはいけない因果律です。そして、彼と二度と戻ってはいけないことも、頭では理解しています。
眠れる日と眠れない日があります。
今日は眠れそうにありません。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽを読んで涙が止まりませんでした。ありがとうございます。

日記を始めたのはとてもいいことですが、何故日記をはじめるよう博士が言ったのか、なぜ沈黙するよう言ってるか、ちゃんと考えてますか？日記を少し見させて頂きましたが「彼女がとまりにくるのかな」とありました。これこそがまさに恋愛回路だということを気付いてますか？日記を書くのは良いことですが書くことによって客観視出来ないのなら書いてても意味がありません。「博士が言ったから」と有りますが「博士が言ったことだけ」をそのままやっているのでは何も解決しません。「博士がなぜそう言っているのか」を理解できなければ博士の助言がなければどーすればいいか分からなくなってしまいますよ。今のmaiamiさんは博士が言ってる事を理解せず、ただやっているだけに見えます。博士はこのサイトで少しでも恋愛が上手く行くよう学んで欲しいと言っています。博士を神のように崇めるのではなく、なぜこんな事を言うのか、理論的に考えましょう。

博士理論を理解しているかたからのアドバイスだってありますよ。でもmaiamiさんは博士の言ったことはしてますが、アドバイスをしてくれる方の助言は結局、守れてないですよね？話を聞いて(見て)欲しいだけならブログでやって下さい。「こーしたいけど感情がコントロール出来ず上手くいかない」←こう思ってますよね？maiamiさんも苦しんでると思います。でも皆そうなんです。目先の欲に捕らわれず、つらい時にどこまで自分に厳しく出来るかなんです。やり遂げられた方たちはしっかりとした目標を決めたなら、どんなに苦しくてもそれをやりとげる「覚悟」を決めてるんです。maiamiさんは数回の沈黙といい、やり遂げる覚悟が浅いです。覚悟が出来てないのに始めるからやり遂げられないんです。

元婚約者さんもmaiamiさんにとったら長くお付き合いし、お互い情もあるでしょうし、中々決別は難しいかもしれません。でも、もう恋人でもないのだから、ただの仕事仲間であり他人です。頼るのはおかしいですよね？それもmaiamiさんの中に「他人になる」という覚悟が出来てないから離れられないのでしょう。元婚約者さんはお互いを知っているので楽ですし、maiamiさんにとって居心地がいいでしょう。博士も意図が分からないと言っていますが元婚約者さんに相談しても解決にも勿論ならないですし、元婚約者さんも奥様がいるので奥様からしたら、ただ迷惑です。本当に意味がありません。maiamiさんが「居心地のいい元婚約者さんの場所」に甘えているだけですよね？

なぜこんな厳しい事を言うかと言うと、厳しい意見でもいいから、聞きたいとあるので書かせて貰ったのもありますが、実を言うとmaiamiさんと他サイトで半年ぐらいお話ししています。ほぼmaiamiさんで間違いありません。その頃から元婚約者さんに相談してますよね？そこにいる何名かの方も私も元婚約者さんに相談するのは辞めた方がいい、何度か別れた時だって彼から連絡がないのならしばらくほっといたほうがいいとアドバイスしていたのに一切無視してmaiamiさんが感情的になった時にそのままの感情で動きましたよね？他の方も客観的意見をくれ、それは博士理論と同じ様な事を言って下さってたのに…。結局、博士理論を理解出来ていないから、何を参考にしたら良いか分かってないような印象を受けます。(ちなみにどこのサイトか知りたいのならメッセ頂ければ答えます。)

自分のことは中々客観視出来ないのでアドバイスを貰う事はとても良い事ですが聞き入れられないのならそれはもはや、聞いて欲しいだけの自己満ブログと一緒です。

ずーと長いことお話ししてきたのもあり、maiamiさんには幸せになって欲しいと思ったのもあり、書かせて頂きました。

> No.7056のコメントへの返信

pepeninさんm(_ _)m
お忙しい中、メッセージを本当にありがとうございます。
すぐにどなたかわかりました。
ここで博士に相談する以上、こんなことがあるのではないかと思っていました。
あちらのサイトでも、親切にしてくださってありがとうございました。
ただ、ここでは自分のプライベートや、性的なことも書いているので、すごく恥ずかしいです。
日記も、友人以上の設定にし、自己満にならないようにしました。
元婚約者には、もうしばらくの間、自分からは連絡を一切していないです。
それは嘘ではないです。
ここで、いま、メッセージをいただいて、自分の変えるべき因果律がまたわかりました。
読んでいて、さぞかし不快に思われたと思います。
本当にすみません。
そして、感謝の気持ちでいっぱいです。
見つけてくださって、教えてくださってありがとうございます。
日記については、行動指針に伴って、出来たこと、出来なかったことを含めて書くようにとアドバイスにあったので、つい感情のまま書きなぐってしまいました。
あちらのサイトでもそうですので、皆さんを混乱に陥れたり、心配させてしまっています。
書いてしまったことは、しかたないので、今後は絶対に書かないようにします。
ここでの私をみたら、本当に不快だと思います。
気付かせてくださってありがとうございます。
自分のあまりの愚かさ加減に、本当に自己嫌悪です。
すみませんでした。
そして、本当にありがとうございます。
皆さんの意見やアドバイスを一生懸命聞いているのに、何も出来ていないことが、本当に愚かです。
しかし、まだ始まったばかりなので、頑張っていきます。
ありがとうございました。

maiamiさん、傷つけてしまったのならごめんなさい。ただ読んで感じたことを書かせて頂きました。

私自身は読んでいて不快にはなっていないですよ。ただずっとお話ししているので、状況もある程度把握していますし、maiamiさんの行動がとてももどかしく感じました。

ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄなことを書いてるのは一緒です(笑)でもネット上でお互い本名も顔も知らない仲です。ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄなことを知った所でお互い困る事もありませんので、そこは気にしないで下されば幸いです。

あちらでは博士理論の話ではなく、ただ皆でお話ししているだけなので博士理論的な事は書きませんでしたが(沈黙しましょう！と言った事は有りますが)突然の厳しい言い方ですみませんでした。あちらではあくまで普通にお話ししているのに、そこだけずるかったなと自分で思います。ただいきなりこんな事を書けば博士理論を知らない皆さんは「えぇ？！」とビックリされるでしょうし、こーいう場がありましたので意見させて頂きました。お許し下さい。

日記ですが書きながら「あぁ、この時私は悲しかった」と客観的に見れればいいですね(*^^*)「この時感じた悲しさ、悔しさ自体が彼に対する執着が大きいということ(恋愛回路)なんだな」と感じていければ日記の意味があるんではないかと思います。一日の終わりに客観的に見れるようになれれば、今はまだリアルタイムでは無理でもそのうち癖付けされリアルタイムで「あ、これ恋愛回路だ」と意識することが出来るんじゃないかと思います。これは恋愛だけじゃなくて、感情をリアルタイムに意識する事が出来る様になってくると思うので習得して無駄にはならないですからね♪私も恋愛でも恋愛じゃなくても腹が立つ時は立ちますし(笑)中々難しいのでまだまだお勉強中です。

博士に言われた通り、相談を読み返すは勿論、印刷してノートに貼るなどしてるみたいですし、とても勉強熱心だなと感心します(極度のめんどくさがり屋な私には、絶対出来ない(続かない)ので(´Д｀)笑)なのでそれが実を結ぶこと、maiamiさんが幸せになる事を応援してます。一緒に頑張りましょうね(*^^*)

付けたします。

相談する事自体は何も悪いことではないですよ！博士理論はとても難しいですし、自分だけでは分からないので意見を求めるのはとても良い事だと思います。それは自己満とは違います。ただ、するからには皆さんも真剣に答えてくれてるので、かなり大袈裟に言いますが解答者様の意見に従います！ぐらいの心構えで(笑)した方がいいと思います。(博士理論に近いと思うものに、ですが)ここで解答者様の意見をあーだこーだで何だかんだ無視、自己流のやり方をすると「聞いて欲しいだけの自己満」になるんだと私は思ってます。

> No.7076のコメントへの返信

取り急ぎの返信ですみません。
今日の夜用事があるため、また明日の日曜日に、返信させていただきます。
あちらもこちらのメッセージも本当に心のこもったメッセージをありがとうございます。
本当に、人のつながりを感じて、優しさを感じて、涙がとまりません。
本当にありがとうございます。

> No.7076のコメントへの返信

pepenin様。
重ね重ねありがとうございます。
回路を取り除くのは、本当に難しいです。
博士のおっしやることや、皆様のおっしやる通りに、呼吸法やモニタリングとかしてますが、回路が一番厄介です。
むかし、私はあちらのサイトで、沈黙の方法をpepenin様に書いたことがあります。
そのとき、実は私は博士をしりませんでした。
おそらく、博士を模倣したよく似た理論で、pepenin様は私に「もしかしたら、私の知ってるサイトかもしれません」と、おっしゃいました。
その後、なにかで検索してここにたどり着きました。
博士のおかげで、復縁できたのですがまた、こんなことになってしまいました。
私が感情的すぎるからです。
pepeninさんにも、ちゃんと変わったと思ってもらえるように、自分を客観的に見る訓練をしていきます。
博士に、今回はもう手遅れかもしれませんといわれました。
私もそうおもいます
恋愛回路や、恋愛依存を克服していきます。
私は記憶力が悪いのか、理解力がないのかpepenin様のご意見にちゃんと答えることができていない気がします。
あちらにも、必ずお伺いさせていただきます。
ありがとうございましたm(_ _)m

> No.7096のコメントへの返信

こんばんは。ここで相談にのってくださった皆様。そして、少しずつでも前を向けている自分に、ここでメッセージを書きたいと思いました。先程博士から回答を頂きました。ここで皆様に相談にのっていただいていたときは、まさに失恋真っ最中の頭がぐわんぐわんしてた時だったので、今から文章を読み返し、皆様からのご意見、アドバイスを読み返しさせて頂いていると、如何に自分がおかしかったのかよくわかります。
私は、感情的になると感情がおさえられないので、とにかく感情コントロールを一番頑張っていきたいです。
重ね重ね、皆様。本当にご迷惑おかけしました。
そして、ただ単純に謝るのではなく、皆様から頂いたアドバイスにより気付けたことをここにかかせて下さい。
まず、私は彼から愛されていないのだという事実を、やっと受け止められました。
本当に愛されていたのなら、手放せるはずはありません。
それは、私もだし彼女さんもだと思います。
昔、昔、中学生からの親友が年下の男に弄ばれ捨てられたと泣いていたことがあります。
私は、彼女に
「男に騙されて、捨てられたなんて情けないこと言うな。あんたがその男を喰って捨ててやったんだ。あーまずかった。でしょ。」
と、言いました。
これは、自分なりに彼女を励ましたつもりでした。
彼女は、あんたすごいわ。と、言っていました。
博士やこのサイトを知り、ふと昔の自分の考え方を思い出しました。
この私のセリフは、一部合っていて、全体的に間違っていることがわかりました。
その一部は、ルールズ的に合っていて、ジョングレイ的に全体が間違っているということだと思います。
ルールズ的という表現は間違っているとは思いますが、極端に言えば、女性として自分を高くプライドを持つという部分は合っていて、居心地の良さと言う面で全く間違っていた考えだと思いました。
友人に対して言ったこのセリフを随時長いこと忘れていましたが、結局こういう高慢な考え方が心にあるから、自分を変えることができなかったのです。
皆様に意見を求めておきながら、ありがとうございます。ありがとうございます。とお礼だけ述べて、そのように致します。と口だけで、またその数時間後に、うだうだ苦しいだの、彼がムカつくだの日記に書き連ね、明日は彼はどんな態度かなって、正直私は、幼稚です。他のサイトさんで仲良くさせていただいている方に、一生懸命アドバイスを頂きながらも、卑屈になり、恥ずかしいだの、どーのこーの、あーだこーだ。。
しまいには、自分と似た境遇にあられる方のトピを乗っ取り、ちゃんとした意見も述べず、巻き込み乗っ取り。。
これ、私、本当に最低最悪。
なにがしたいんだ？ここまで私っておかしかったのか。完全に狂ってる。
こんな因果律があるから、社内であんなゴタゴタ起こしてしまうし、彼も元婚約者も結局は私を選ばないし、それが真実じゃないか。
なんだかんだ言っても、彼らは私を選ばなかった。
それを、ちゃんと受け止めること。
それが真実で、それが私の因果律。
よし、前向きに生きてくよ。
ここで書いてることも、博士理論から逸脱してること書いてるかもしれない。
でも、いま書かないといけないと思いました。
めちゃくちゃな文章でも。
私は、振られたんだという事実。
勝手に尽くして、捨てられたと被害者面する愚かなオバサン。
そんなことより、明日から気合い入れてメーカーさんと交渉して、バリバリ売って、朝から晩まで働こう。長期休暇も自分なりに楽しもう。漫画よんで、博士の本読んで、掃除して、買い物して。友達とランチして。
彼を忘れよう。
自分を好きじゃない、捨てた男に執着するな。
惨めに思うな。泣きながらでも這い上がろう。
万が一連絡来ても、無視。
やっと、気持ちがこんな感じになりました。
でも、感情コントロールが苦手な私だから、きっとうだうだむにゃむにゃします。
でも、前とは違って、前向きます。
皆様、本当にありがとうございました。貴重なお時間やアドバイス、意見、叱咤激励、何もかもに感謝しています。
皆様と博士のご意見、そして彼との失恋が、必ず私の未来の糧になると確信しています。この悪戦苦闘した日々が、実を結ぶように、自分を確立していきます。ありがとうございました。

> No.7534のコメントへの返信

ちょっと待ってください。
＞本当に愛されていたのなら、手放せるはずはありません。
＞それは、私もだし彼女さんもだと思います。

これは、彼の彼女も彼から愛されてないと決めつけてますよね？
maiamiさんは、どうあっても彼女も自分と同列だと主張してますが、私は彼の本命はずっと彼女であり続けてて
maiamiさんは最初から一貫して彼のセフレだと思います。

彼は彼なりに彼女を信頼し、愛情があるからこそ、彼女をベースにして風俗遊びをしたり、maiamiさんに
ちょっかいをかけてると思います。
彼の拠点は今の彼女で、結局は彼女のもとに帰っていってます。
これは愛情と思いますよ。

彼のように、性欲に支配されて、女性と体の関係を持つためならなんでもするような男は、サイトの相談例でも
時折見かけます。希というほど珍しいわけではありませんし、その行動はある程度パターン化されてます。
博士も、終始一貫して、maiamiさんが彼と付き合ったと主張する根拠に疑念を抱いてますよね。
私はmaiamiさんはただのセフレだったと思います。
彼の周囲の人に、今付き合ってるのはmaiamiさんだと、maiamiさんご本人を交えてきちんと紹介されてませんよね。
自分は彼と付き合ってたと、maiamiさんが彼の友達に対して言ってるだけ。
あるいは、彼が彼の友人に、maiamiさんとの関係を相談し、それを彼を交えずにあくまで伝聞で彼の友人が言った。
それをmaiamiさんがすっかり鵜呑みにした。
何度読んでも、maiamiさんと彼が、付き合っていたということの裏付けが見当たりません。

前向きになられたのは大きな進歩ですが、博士から投げかけられた疑問にもきちんと答えて、それから
感情をコントロールする方法をきちんと実践してください。

今のmaiamiさんは、やはり博士から回答を貰ったから、その感情のまま書いてると思います。
maiamiさんは様々な情動に物凄く揺り動かされやすい人なんだなと思いますが、なんというのか、もっと
落ち着いた方がいいんじゃないのかと思った次第です。

maiamiさんとよく似た性質の人で、mfcさんという人がいますが、maiamiさんに博士が指示した
感情コントロールの方法を勧められましたが、彼女はそれを綺麗に無視して自分の書きたいことだけ書いて
再度博士に感情コントロールするよう指示されています。
maiamiさんの参考にもなると思うので、興味があれば検索して読んでみてください。

> No.7534のコメントへの返信

博士の相談も見させて頂きました。
ずっとコメントは控えてましたが、maiamiさんが本気で変わろうとしてるなら、
頭に入れてもらいたいので、言わせてもらいます。

maiamiさんは理性が非常に乏しいと思います。
私なら同じ会社内で複数も関係をもつこと自体があり得ませんし、
周りを気にして会社にいることすら恥だと考え辞めるでしょう。
社内恋愛が悪いというわけじゃなく、maiamiさん自体が安易に社内の男性と身体の関係を持つような理性の無い女性だから、
同じく理性の無い、彼女がいるのに安易に浮気する男性を引き寄せているのです。

あと以前、相談トピを馴れ合いにしてしまったことも、
アドバイスじゃなくてもトピ主さんを励ましたり、共感するといったコメントを出すことは何も悪いことではありません。
トピ主さんにとっては気持ちが楽になったり励ましになるでしょうから。
ただ、他の方も励ましコメントはいれてますが、大体は1コメントですよね。
何往復も続けているうちに他の方からのトピ主さんに対してのアドバイスコメントが入らない事に気づいてましたか？
気づいても続ける、あるいは気づかないことが問題なんです。

複数と社内で関係を持つことも、
博士に相談してもちゃんと実施出来ずに行き当たりばったりなのも、
トピを馴れ合いにしてしまうことも、maiamiさんの理性の欠落と空気の読めなさが原因だと思って見ていました。

それにkapiさん含む途中で注意した方々はmaiamiさんに謝ってもらいたくてコメントしてはいないはずです。
見知らぬ他人だからこそ、身近な人がおそらく思っても言わない、
人からはこう見られてるよ、だから改めた方がいいよ、ということを伝えてるんです。

身近な人に恋愛話はしていないかもしれませんが、
ここの相談を見る人はmaiamiさんの文にある行動や感情を見てkapiさんと同じような感想を持った方は多いと思います

maiamiさんと同じように、人が自分の行動を見てどう思うのか考えない、
のくせ過剰なまでに気にして自分の勝手な思い込みで
感情を混ぜて深読みしすぎる人は博士に相談したところでうまくいきません。

自分の行動を他人がしていたらどう思うか、
どう見られようと良いと思っても人に迷惑をかけるかかけないか、
本や人の言葉を見て聞いてこの人は何を伝えたいのか、
そこを少しずつでいいので、
しっかり考える癖をつけると、博士の理論も理解できますし、今までよりは自分の感情に振り回されることは少なくなると思いますよ。