もう二度と復縁は無理ですよね。

>kapiさんへ。
こんばんは。

ご質問に答えさせていただきます。
ちょっと待ってください。
＞本当に愛されていたのなら、手放せるはずはありません。
＞それは、私もだし彼女さんもだと思います。

これは、彼の彼女も彼から愛されてないと決めつけてますよね？
maiamiさんは、どうあっても彼女も自分と同列だと主張してますが、私は彼の本命はずっと彼女であり続けてて
maiamiさんは最初から一貫して彼のセフレだと思います。
＞kapi様のおっしゃる通りだと思います。私も、彼の本命は絶対に彼女さんなんだということは、本当にその通りだと思っております。
私が一貫してｾﾌﾚであったのかどうかは、まだ少し勉強をさせてください。
おおまかに、私がｾﾌﾚであったことは、理解できているのですが、博士理論を読んでいきますと、少し代名詞が違うように思えまして、少し勉強させてください。しかし、Kapi様のおっしゃるとおり、本命は一貫して彼女さんです。間違いございません。
ただ、博士のﾌﾟﾛﾄｺﾙに、
「ところで男性の愛が完成されたものかどうかは、その男性の経験と思慮深さ、智慧に依存する。
低い次元の愛は利己的な執着にしか過ぎず、相手を束縛したり、強い命令で思い通りにしようとしたりする。
感情的で理性がない。
低い次元の愛は本気であればあるほど、愛されるものを傷つけ苦しめる。
それが若い男性にありがちなのは彼らに経験が少ないからだ。

年齢が高い男性、経験のある男性が
低い次元の恋愛行動を取ったのなら、彼らから高い次元の愛情は永遠に受けられないと思った方がよい。
彼らは経験から学べない人たちの事が多い。
不幸になりたくないのなら、そのような人たちと付き合わない方が良いだろう。」
と、書いてあったので、彼はとても彼女さんを愛しているけど、経験が足りないがゆえ、低い次元の愛になってしまっているんだと思い、説明が下手で申し訳ないですが、私に対しては勿論、彼女さんにも本当の愛ではないのかなという解釈をしてしましました。
本当に愛していたら、傷つけることはしないんじゃないかという意味でした。
私と同列に考えないようにします。

彼は彼なりに彼女を信頼し、愛情があるからこそ、彼女をベースにして風俗遊びをしたり、maiamiさんに
ちょっかいをかけてると思います。
彼の拠点は今の彼女で、結局は彼女のもとに帰っていってます。
これは愛情と思いますよ。
＞本当にそうです。完全に彼女さんが彼の拠点であり、彼に一番愛されています。そして、博士理論にはないですが、私は昔から「時間は愛」だと思っています。彼が彼女さんと別れた際にも、彼に時間は愛だし、彼女さんが本命であるはずだということは言いました。純粋な気持ちで言った訳ではないのですが、私は二人の間に強い絆と愛を感じています。
だからこそ、5年も6年も二人は付き合っているのだと思います。

彼のように、性欲に支配されて、女性と体の関係を持つためならなんでもするような男は、サイトの相談例でも
時折見かけます。希というほど珍しいわけではありませんし、その行動はある程度パターン化されてます。
博士も、終始一貫して、maiamiさんが彼と付き合ったと主張する根拠に疑念を抱いてますよね。
私はmaiamiさんはただのセフレだったと思います。
彼の周囲の人に、今付き合ってるのはmaiamiさんだと、maiamiさんご本人を交えてきちんと紹介されてませんよね。
＞私の話がとてもわかりにくいので申し訳ないのですが、紹介されています。

自分は彼と付き合ってたと、maiamiさんが彼の友達に対して言ってるだけ。
＞2010年の12月に、彼は自分の友人と、同僚に私と付き合っていることを言いました。
しかし、これが噂になってしまい、私が同僚女性の怒りをかってしまったので、彼は私と付き合っている事をあまり言わなくなりました。
私の母に２度、挨拶に来ており、父は会いたくないというので会っていません。
しかし、Kapi様のおっしゃる通り、彼女さんは彼のご両親に会っていますし、またご自分の両親にも彼を会わせていますから、彼女さんと私の差は一目瞭然です。心構えが全く違うと思います。
あるいは、彼が彼の友人に、maiamiさんとの関係を相談し、それを彼を交えずにあくまで伝聞で彼の友人が言った。
それをmaiamiさんがすっかり鵜呑みにした。
何度読んでも、maiamiさんと彼が、付き合っていたということの裏付けが見当たりません。
＞おっしゃる通りですが、定義上は一応付き合っていたことになります。あくまで形式だけな「付き合い」ですが。

前向きになられたのは大きな進歩ですが、博士から投げかけられた疑問にもきちんと答えて、それから
感情をコントロールする方法をきちんと実践してください。
＞承知致しました。GW中に博士への回答を書き上げたいと思っております。

今のmaiamiさんは、やはり博士から回答を貰ったから、その感情のまま書いてると思います。
maiamiさんは様々な情動に物凄く揺り動かされやすい人なんだなと思いますが、なんというのか、もっと
落ち着いた方がいいんじゃないのかと思った次第です。
＞ありがとうございます。実は自分で書き込みをした後は、自己満足に浸りいい気になってしまっていたのですが、Kapi様からのメッセージを拝見しましてから、心が動揺してしまったので、感情ｺﾝﾄﾛｰﾙの修行の一環の為、しばしｻｲﾄを離れさせていただきました。せっかくｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂いたにも関らず、すぐにお返事も書きませんで、大変失礼致しました。何卒、ご無礼お許しください。
kapi様からのご意見、真摯に受け止めております。それは信じてください。

maiamiさんとよく似た性質の人で、mfcさんという人がいますが、maiamiさんに博士が指示した
感情コントロールの方法を勧められましたが、彼女はそれを綺麗に無視して自分の書きたいことだけ書いて
再度博士に感情コントロールするよう指示されています。
maiamiさんの参考にもなると思うので、興味があれば検索して読んでみてください。
＞一度、拝見しましたが、とても長かったと記憶しております。GW中に是非拝見させていただきます。
mfc様の最後の文章は読んでみましたが、解決されたように見受けられませんでしたね。
様々な角度からのご意見ありがとうございます。大変為になります。
kapiさまの日記も拝見させていただきました。私へのﾒｯｾｰｼﾞを読み、本音を言えば最初「ｶﾁﾝ」ときました。
嘘はつきたくありませんので、それは本音です。
しかし、私のような性質の人間はそれぐらいの刺激のある本音を言っていただかないと、大切な事に気付けないと思います。
博士の回答も、私にとって決して耳障りの良いものではありません。でも、本当の本質を言って貰わないと、決して私の為にはならないです。
親の言うことは正しいです。めっちゃ腹が立つけど、親が言うことは正しいです。
kapiさんには信念があるのだと思います。私には何かに対する強い気持ちや情熱はなく、「執着心」が強いです。今は、彼に執着しているので、この際にこのｻｲﾄや皆さんや博士に沢山のことを学びたいと思っています。そして、いつかできることなら、皆さんのように相談者の方に本当に為になるｱﾄﾞﾊﾞｲｽが出来るくらいになってみたいです。
実際、彼と復縁した際は、このｻｲﾄから遠ざかり、あんなに毎日欠かさず読んでいた博士の回答も、さっぱり読まなくなっていました。愚かな自分にやっと気付けたのです。博士も何かの著書で書いていらしたのですが、人間本当に痛い目にあわないと変われないのです。私はどうしても変わりたいです。
博士の自分への回答も、今回何度も読みかえして、やっとｽﾀｰﾄ地点にたてました。それは、本気で自分の間違いに気付いたからなんですが、博士の回答だけでは気付かなかったと思っています。
kapiさん以外にも、厳しいご意見、辛辣なご意見、優しいご意見、慈愛に満ちた言葉、同調してくださる方、様々なご意見があったからこそ、博士の言葉が深く理解できるようになったのだと思っています。
kapiさんの言葉や情熱は、私の次元からとても遠く、そして私のような者が意見を述べる立場にないと思っていますが、kapiさんに救われ、また学ばれた方、なんだかんだと自分の何かにふと気付かれた方もたくさんいると思います。
すこし、時間がなく取り留めのない文章になってしまい申し訳ございません。
このｻｲﾄも皆様のようにひとりひとりが大切にしてることや、慈善・慈愛の気持ちやﾌﾟﾗｲﾄﾞをもって行っていることがあっても、それが表にでてくることは少ないのだと思います。（言葉だけの世界ですから、誤解をうけることも多いとは思いますが）
でも、そういったことが本当はとても大切で、陰で支えてくださっている方達がいるからこそ、私達が救われ、この素晴らしいｻｲﾄが成り立っているのだと思っています。本当に有難いです。
今後とも何卒よろしくお願い申し上げます。このたびはありがとうございました。

> No.7542のコメントへの返信

>ゆずこさん
＞はじめまして。この度は大変貴重なｱﾄﾞﾊﾞｲｽをありがとうございます。
まさか、憧れのゆずこさんにｱﾄﾞﾊﾞｲｽいただけるとは思っていませんでしたので、とても嬉しく思っております。

博士の相談も見させて頂きました。
ずっとコメントは控えてましたが、maiamiさんが本気で変わろうとしてるなら、
頭に入れてもらいたいので、言わせてもらいます。

maiamiさんは理性が非常に乏しいと思います。
私なら同じ会社内で複数も関係をもつこと自体があり得ませんし、
周りを気にして会社にいることすら恥だと考え辞めるでしょう。
社内恋愛が悪いというわけじゃなく、maiamiさん自体が安易に社内の男性と身体の関係を持つような理性の無い女性だから、
同じく理性の無い、彼女がいるのに安易に浮気する男性を引き寄せているのです。
＞その通りだと思います。博士もおっしゃっている通り、私と彼は同じ人種です。理性がない。短絡的であると自覚しております。
ですから、普通のまっとうな方でしたら、絶対に彼の誘惑に乗りませんし、彼も見抜いて寄ってきたのだと思います。見抜いていたというよりは、普通のちゃんとした女性であれば彼を寄せ付けないです。
苦しみから逃れたいばかりに、理性もなく安易に楽な道を選びました。
理性的に考えれば、それは楽な道でもなんでもなく、周囲を混乱に巻き込む、決して拓けることのない道だったわけです。

あと以前、相談トピを馴れ合いにしてしまったことも、
アドバイスじゃなくてもトピ主さんを励ましたり、共感するといったコメントを出すことは何も悪いことではありません。
トピ主さんにとっては気持ちが楽になったり励ましになるでしょうから。
ただ、他の方も励ましコメントはいれてますが、大体は1コメントですよね。
何往復も続けているうちに他の方からのトピ主さんに対してのアドバイスコメントが入らない事に気づいてましたか？
気づいても続ける、あるいは気づかないことが問題なんです。
＞ゆずこさんがおっしゃる通り、自分がトピ主さんを良くない方向へもっていってしまっていると気付いていました。トピ主さんには本当に申し訳なく思っています。
往復を続けながら、これではﾄﾋﾟ主さんの為にはならないんじゃないか？と気付いていました。しかし、感情のｺﾝﾄﾛｰﾙが不得手な私は、そのまま立ち止まることも、深く考えることもなく、突っ走り、ﾄﾋﾟ主さんを巻き込みました。
安易に、このままﾄﾋﾟ主さんと一緒にいれば、暗闇を抜け出すんではないかと考えていたんだと思います。いつか、お互い「あんなに悩んだことが嘘のようだね」と、言えるのではないかと考えていました。
これが私の、大きな間違いであり欠点です。要するに、一人になりたくない、依存したい、痛みを共有して欲しい、同じ痛みをもったひとと一緒にいたいという、自己中心的な考えでした。


複数と社内で関係を持つことも、
博士に相談してもちゃんと実施出来ずに行き当たりばったりなのも、
トピを馴れ合いにしてしまうことも、maiamiさんの理性の欠落と空気の読めなさが原因だと思って見ていました。
＞理性の欠陥も、自分の変えていく因果律に含めます。空気の読めなさという点が、変えるのに意外と苦労します。若しくは空気を読むことについては出来ているかもしれないが、読んでいても、雰囲気に気付けていても、その対処能力が著しく低いのではないかと、自分と向き合っている最中です。

それにkapiさん含む途中で注意した方々はmaiamiさんに謝ってもらいたくてコメントしてはいないはずです。
見知らぬ他人だからこそ、身近な人がおそらく思っても言わない、
人からはこう見られてるよ、だから改めた方がいいよ、ということを伝えてるんです。
＞少し以前の私は、「思ったら即行動」でした。
ですから、kapiさんや、他の方からもｱﾄﾞﾊﾞｲｽをいただいた際は、読んで時間が空けばすぐ返信をさせていただいておりました。
これを、本当にみなさんから教えていただいて、ものすごく有難いって思っているのですが、私は何でもすぐに返信しないと、誤解されたままだと嫌だ。とか、嫌われたらどうしようとか、すぐに返信しなきゃ質例にあたる。ﾄﾋﾟ主さんに迷惑がかかってしまうと、ものすごくあせってしまうのです。
彼に対しても、今まで生きてきてもそうでした。会社でも、友人にも。
「すぐに誤解を解かなきゃ」「すぐに私の気持ちを伝えなきゃ」「思っていること、あれもこれも全部伝えたい」
でも、違うんですよね。
ここにいらっしゃる皆さん、ちゃんと一呼吸置いて返信なさってます。
私は、感情的になって、皆様のおっしゃっていることをきちんと頭で理解しようとせず、携帯から慌てて返信をしていました。
みなさん、謝ってほしくて書いてらっしゃるのではないし、ﾄﾋﾟ主さんへ向けて書いてらっしゃるにも関らず、私が何を一人でテンパってしまっていたのでしょうか。
やはり、それは皆さんに嫌われたくないという、自分のｴｺﾞであったと認識しています。
1日、2日、3日置いたっていいんですよね。
それより、もっと大切なことがある。誰も焦ってない。焦っているのは私だけなんだと。そういうことがやっとわかりかけてきました。これも、私が物語の中心にいると考えている顕れだったと思います。

身近な人に恋愛話はしていないかもしれませんが、
ここの相談を見る人はmaiamiさんの文にある行動や感情を見てkapiさんと同じような感想を持った方は多いと思います
＞おっしゃる通りだと思います。身近な人に恋愛話をしていますが、そういったことを受け入れてくれる友人にしか話をしていません。

maiamiさんと同じように、人が自分の行動を見てどう思うのか考えない、
のくせ過剰なまでに気にして自分の勝手な思い込みで
感情を混ぜて深読みしすぎる人は博士に相談したところでうまくいきません。
＞本当に、これもすごく難しいです。今の一番の課題は感情ｺﾝﾄﾛｰﾙなのですが、この「感情を混ぜて深読みしすぎる・・」という部分がすごく難しくて、真剣に学びたいです。
なんとなくですが、感情ｺﾝﾄﾛｰﾙの延長線上に「感情を混ぜて深読みしない」ということが出来るようになるのかなと思っているのですが、私にはまだとても難しく思えます。
感情を混ぜないようにして、ﾌﾟﾛﾌｧｲﾘﾝｸﾞをすることが、本当に難しくて、凄く勉強したいです。
博士への相談も、続けていってはいけないと思っています。
他にも相談したい方々がいらっしゃるので、私はあと自分なりに考えていかなきゃならないです。
でも、もう少し博士に聞いてみたいことがあります。
「鉄は熱いうちに打て」じゃないですが、執念というかこの彼への執着が消える前に、色々学びたいです。じつは、この執念がないと、文章を書くことがあまり好きでもなく得意でもないので、博士への質問を書き始めることも困難です。ですから、気持ちが落ち着けば極端に博士への質問も減ると思っています。それは私だけでなく、他の相談者様も同じなのかもしれませんが・・
やっと、なにか掴みかけてきた気がしますので、この波に乗ってみたいです。
自分を変えていきたい気持ちがすごく強いです。
あと、ﾌﾟﾛﾌｧｲﾘﾝｸﾞが少しでも出来るようになりたいです。

自分の行動を他人がしていたらどう思うか、
どう見られようと良いと思っても人に迷惑をかけるかかけないか、
本や人の言葉を見て聞いてこの人は何を伝えたいのか、
そこを少しずつでいいので、
しっかり考える癖をつけると、博士の理論も理解できますし、今までよりは自分の感情に振り回されることは少なくなると思いますよ。
＞なるほど。。。奥が深い言葉です。自分なりに解釈したことを書かせてください。
自分のしている行動を客観的に見ることが自分の変えるべき因果律にも含まれています。
恐らく、自分なりに客観的に見ているつもりですが、ゆずこさんがおっしゃるとおり「しっかり考える」ことが出来ていないのだと思います。だから、その人が本当は何が言いたいのか、何を伝えたいのか、心が理解が出来ず、鈍感になってしまっているのだと思います。
博士にも主観的にものを見ているとご指摘を受けました。
私は、人が書いた文章をものすごく早く読む癖があり、博士の著書も皆様にいただいたご意見も、深く考えていないのだと思います。感覚的に読んでしまって、ゆずこさんのまさにおっしゃる通り、「深く考えていない」これに尽きると思います。
これは、私の性格がすごくせっかちでであることや（博士流に、時間軸が短い）読解力とか才能？にも関ってくると思うので、私の能力的には少し無理があったり、出来なかったりすることがありますので、私に出来ることは、ひたすら何回も読むことだと思っています。
それ以外に、もし何か良い方法があればいいと思っていますが、今は心理学の本に限らず本など読んで、「考える」能力を身に付けようとしています。私の場合は質の悪い「妄想」に過ぎませんから、考え方もﾌﾟﾗｽ思考にしています。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをいただき、本当に嬉しかったです。凄く有難いです。
今後とも、ゆずこさんのみなさんへのｱﾄﾞﾊﾞｲｽを楽しみに拝見していきます。
くれぐれもご無理なさらないようにしてください。
返信がとても遅くなりましたことも、お詫びします。
しかし、これもみなさんが気付かせてくださいましたが、たくさんお詫びしなくても良いことなんですよね＾＾
それより、ちゃんと理解することのほうが、みなさん喜んでくださるんですよね。
そして、みなさんの一番の願いは私が幸せになっていくことなんですよね。
本当にありがとうございました。