もう二度と復縁は無理ですよね。

> No.7542のコメントへの返信

>ゆずこさん
＞はじめまして。この度は大変貴重なｱﾄﾞﾊﾞｲｽをありがとうございます。
まさか、憧れのゆずこさんにｱﾄﾞﾊﾞｲｽいただけるとは思っていませんでしたので、とても嬉しく思っております。

博士の相談も見させて頂きました。
ずっとコメントは控えてましたが、maiamiさんが本気で変わろうとしてるなら、
頭に入れてもらいたいので、言わせてもらいます。

maiamiさんは理性が非常に乏しいと思います。
私なら同じ会社内で複数も関係をもつこと自体があり得ませんし、
周りを気にして会社にいることすら恥だと考え辞めるでしょう。
社内恋愛が悪いというわけじゃなく、maiamiさん自体が安易に社内の男性と身体の関係を持つような理性の無い女性だから、
同じく理性の無い、彼女がいるのに安易に浮気する男性を引き寄せているのです。
＞その通りだと思います。博士もおっしゃっている通り、私と彼は同じ人種です。理性がない。短絡的であると自覚しております。
ですから、普通のまっとうな方でしたら、絶対に彼の誘惑に乗りませんし、彼も見抜いて寄ってきたのだと思います。見抜いていたというよりは、普通のちゃんとした女性であれば彼を寄せ付けないです。
苦しみから逃れたいばかりに、理性もなく安易に楽な道を選びました。
理性的に考えれば、それは楽な道でもなんでもなく、周囲を混乱に巻き込む、決して拓けることのない道だったわけです。

あと以前、相談トピを馴れ合いにしてしまったことも、
アドバイスじゃなくてもトピ主さんを励ましたり、共感するといったコメントを出すことは何も悪いことではありません。
トピ主さんにとっては気持ちが楽になったり励ましになるでしょうから。
ただ、他の方も励ましコメントはいれてますが、大体は1コメントですよね。
何往復も続けているうちに他の方からのトピ主さんに対してのアドバイスコメントが入らない事に気づいてましたか？
気づいても続ける、あるいは気づかないことが問題なんです。
＞ゆずこさんがおっしゃる通り、自分がトピ主さんを良くない方向へもっていってしまっていると気付いていました。トピ主さんには本当に申し訳なく思っています。
往復を続けながら、これではﾄﾋﾟ主さんの為にはならないんじゃないか？と気付いていました。しかし、感情のｺﾝﾄﾛｰﾙが不得手な私は、そのまま立ち止まることも、深く考えることもなく、突っ走り、ﾄﾋﾟ主さんを巻き込みました。
安易に、このままﾄﾋﾟ主さんと一緒にいれば、暗闇を抜け出すんではないかと考えていたんだと思います。いつか、お互い「あんなに悩んだことが嘘のようだね」と、言えるのではないかと考えていました。
これが私の、大きな間違いであり欠点です。要するに、一人になりたくない、依存したい、痛みを共有して欲しい、同じ痛みをもったひとと一緒にいたいという、自己中心的な考えでした。


複数と社内で関係を持つことも、
博士に相談してもちゃんと実施出来ずに行き当たりばったりなのも、
トピを馴れ合いにしてしまうことも、maiamiさんの理性の欠落と空気の読めなさが原因だと思って見ていました。
＞理性の欠陥も、自分の変えていく因果律に含めます。空気の読めなさという点が、変えるのに意外と苦労します。若しくは空気を読むことについては出来ているかもしれないが、読んでいても、雰囲気に気付けていても、その対処能力が著しく低いのではないかと、自分と向き合っている最中です。

それにkapiさん含む途中で注意した方々はmaiamiさんに謝ってもらいたくてコメントしてはいないはずです。
見知らぬ他人だからこそ、身近な人がおそらく思っても言わない、
人からはこう見られてるよ、だから改めた方がいいよ、ということを伝えてるんです。
＞少し以前の私は、「思ったら即行動」でした。
ですから、kapiさんや、他の方からもｱﾄﾞﾊﾞｲｽをいただいた際は、読んで時間が空けばすぐ返信をさせていただいておりました。
これを、本当にみなさんから教えていただいて、ものすごく有難いって思っているのですが、私は何でもすぐに返信しないと、誤解されたままだと嫌だ。とか、嫌われたらどうしようとか、すぐに返信しなきゃ質例にあたる。ﾄﾋﾟ主さんに迷惑がかかってしまうと、ものすごくあせってしまうのです。
彼に対しても、今まで生きてきてもそうでした。会社でも、友人にも。
「すぐに誤解を解かなきゃ」「すぐに私の気持ちを伝えなきゃ」「思っていること、あれもこれも全部伝えたい」
でも、違うんですよね。
ここにいらっしゃる皆さん、ちゃんと一呼吸置いて返信なさってます。
私は、感情的になって、皆様のおっしゃっていることをきちんと頭で理解しようとせず、携帯から慌てて返信をしていました。
みなさん、謝ってほしくて書いてらっしゃるのではないし、ﾄﾋﾟ主さんへ向けて書いてらっしゃるにも関らず、私が何を一人でテンパってしまっていたのでしょうか。
やはり、それは皆さんに嫌われたくないという、自分のｴｺﾞであったと認識しています。
1日、2日、3日置いたっていいんですよね。
それより、もっと大切なことがある。誰も焦ってない。焦っているのは私だけなんだと。そういうことがやっとわかりかけてきました。これも、私が物語の中心にいると考えている顕れだったと思います。

身近な人に恋愛話はしていないかもしれませんが、
ここの相談を見る人はmaiamiさんの文にある行動や感情を見てkapiさんと同じような感想を持った方は多いと思います
＞おっしゃる通りだと思います。身近な人に恋愛話をしていますが、そういったことを受け入れてくれる友人にしか話をしていません。

maiamiさんと同じように、人が自分の行動を見てどう思うのか考えない、
のくせ過剰なまでに気にして自分の勝手な思い込みで
感情を混ぜて深読みしすぎる人は博士に相談したところでうまくいきません。
＞本当に、これもすごく難しいです。今の一番の課題は感情ｺﾝﾄﾛｰﾙなのですが、この「感情を混ぜて深読みしすぎる・・」という部分がすごく難しくて、真剣に学びたいです。
なんとなくですが、感情ｺﾝﾄﾛｰﾙの延長線上に「感情を混ぜて深読みしない」ということが出来るようになるのかなと思っているのですが、私にはまだとても難しく思えます。
感情を混ぜないようにして、ﾌﾟﾛﾌｧｲﾘﾝｸﾞをすることが、本当に難しくて、凄く勉強したいです。
博士への相談も、続けていってはいけないと思っています。
他にも相談したい方々がいらっしゃるので、私はあと自分なりに考えていかなきゃならないです。
でも、もう少し博士に聞いてみたいことがあります。
「鉄は熱いうちに打て」じゃないですが、執念というかこの彼への執着が消える前に、色々学びたいです。じつは、この執念がないと、文章を書くことがあまり好きでもなく得意でもないので、博士への質問を書き始めることも困難です。ですから、気持ちが落ち着けば極端に博士への質問も減ると思っています。それは私だけでなく、他の相談者様も同じなのかもしれませんが・・
やっと、なにか掴みかけてきた気がしますので、この波に乗ってみたいです。
自分を変えていきたい気持ちがすごく強いです。
あと、ﾌﾟﾛﾌｧｲﾘﾝｸﾞが少しでも出来るようになりたいです。

自分の行動を他人がしていたらどう思うか、
どう見られようと良いと思っても人に迷惑をかけるかかけないか、
本や人の言葉を見て聞いてこの人は何を伝えたいのか、
そこを少しずつでいいので、
しっかり考える癖をつけると、博士の理論も理解できますし、今までよりは自分の感情に振り回されることは少なくなると思いますよ。
＞なるほど。。。奥が深い言葉です。自分なりに解釈したことを書かせてください。
自分のしている行動を客観的に見ることが自分の変えるべき因果律にも含まれています。
恐らく、自分なりに客観的に見ているつもりですが、ゆずこさんがおっしゃるとおり「しっかり考える」ことが出来ていないのだと思います。だから、その人が本当は何が言いたいのか、何を伝えたいのか、心が理解が出来ず、鈍感になってしまっているのだと思います。
博士にも主観的にものを見ているとご指摘を受けました。
私は、人が書いた文章をものすごく早く読む癖があり、博士の著書も皆様にいただいたご意見も、深く考えていないのだと思います。感覚的に読んでしまって、ゆずこさんのまさにおっしゃる通り、「深く考えていない」これに尽きると思います。
これは、私の性格がすごくせっかちでであることや（博士流に、時間軸が短い）読解力とか才能？にも関ってくると思うので、私の能力的には少し無理があったり、出来なかったりすることがありますので、私に出来ることは、ひたすら何回も読むことだと思っています。
それ以外に、もし何か良い方法があればいいと思っていますが、今は心理学の本に限らず本など読んで、「考える」能力を身に付けようとしています。私の場合は質の悪い「妄想」に過ぎませんから、考え方もﾌﾟﾗｽ思考にしています。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをいただき、本当に嬉しかったです。凄く有難いです。
今後とも、ゆずこさんのみなさんへのｱﾄﾞﾊﾞｲｽを楽しみに拝見していきます。
くれぐれもご無理なさらないようにしてください。
返信がとても遅くなりましたことも、お詫びします。
しかし、これもみなさんが気付かせてくださいましたが、たくさんお詫びしなくても良いことなんですよね＾＾
それより、ちゃんと理解することのほうが、みなさん喜んでくださるんですよね。
そして、みなさんの一番の願いは私が幸せになっていくことなんですよね。
本当にありがとうございました。

>kapiさんへ。
こんばんは。

ご質問に答えさせていただきます。
ちょっと待ってください。
＞本当に愛されていたのなら、手放せるはずはありません。
＞それは、私もだし彼女さんもだと思います。

これは、彼の彼女も彼から愛されてないと決めつけてますよね？
maiamiさんは、どうあっても彼女も自分と同列だと主張してますが、私は彼の本命はずっと彼女であり続けてて
maiamiさんは最初から一貫して彼のセフレだと思います。
＞kapi様のおっしゃる通りだと思います。私も、彼の本命は絶対に彼女さんなんだということは、本当にその通りだと思っております。
私が一貫してｾﾌﾚであったのかどうかは、まだ少し勉強をさせてください。
おおまかに、私がｾﾌﾚであったことは、理解できているのですが、博士理論を読んでいきますと、少し代名詞が違うように思えまして、少し勉強させてください。しかし、Kapi様のおっしゃるとおり、本命は一貫して彼女さんです。間違いございません。
ただ、博士のﾌﾟﾛﾄｺﾙに、
「ところで男性の愛が完成されたものかどうかは、その男性の経験と思慮深さ、智慧に依存する。
低い次元の愛は利己的な執着にしか過ぎず、相手を束縛したり、強い命令で思い通りにしようとしたりする。
感情的で理性がない。
低い次元の愛は本気であればあるほど、愛されるものを傷つけ苦しめる。
それが若い男性にありがちなのは彼らに経験が少ないからだ。

年齢が高い男性、経験のある男性が
低い次元の恋愛行動を取ったのなら、彼らから高い次元の愛情は永遠に受けられないと思った方がよい。
彼らは経験から学べない人たちの事が多い。
不幸になりたくないのなら、そのような人たちと付き合わない方が良いだろう。」
と、書いてあったので、彼はとても彼女さんを愛しているけど、経験が足りないがゆえ、低い次元の愛になってしまっているんだと思い、説明が下手で申し訳ないですが、私に対しては勿論、彼女さんにも本当の愛ではないのかなという解釈をしてしましました。
本当に愛していたら、傷つけることはしないんじゃないかという意味でした。
私と同列に考えないようにします。

彼は彼なりに彼女を信頼し、愛情があるからこそ、彼女をベースにして風俗遊びをしたり、maiamiさんに
ちょっかいをかけてると思います。
彼の拠点は今の彼女で、結局は彼女のもとに帰っていってます。
これは愛情と思いますよ。
＞本当にそうです。完全に彼女さんが彼の拠点であり、彼に一番愛されています。そして、博士理論にはないですが、私は昔から「時間は愛」だと思っています。彼が彼女さんと別れた際にも、彼に時間は愛だし、彼女さんが本命であるはずだということは言いました。純粋な気持ちで言った訳ではないのですが、私は二人の間に強い絆と愛を感じています。
だからこそ、5年も6年も二人は付き合っているのだと思います。

彼のように、性欲に支配されて、女性と体の関係を持つためならなんでもするような男は、サイトの相談例でも
時折見かけます。希というほど珍しいわけではありませんし、その行動はある程度パターン化されてます。
博士も、終始一貫して、maiamiさんが彼と付き合ったと主張する根拠に疑念を抱いてますよね。
私はmaiamiさんはただのセフレだったと思います。
彼の周囲の人に、今付き合ってるのはmaiamiさんだと、maiamiさんご本人を交えてきちんと紹介されてませんよね。
＞私の話がとてもわかりにくいので申し訳ないのですが、紹介されています。

自分は彼と付き合ってたと、maiamiさんが彼の友達に対して言ってるだけ。
＞2010年の12月に、彼は自分の友人と、同僚に私と付き合っていることを言いました。
しかし、これが噂になってしまい、私が同僚女性の怒りをかってしまったので、彼は私と付き合っている事をあまり言わなくなりました。
私の母に２度、挨拶に来ており、父は会いたくないというので会っていません。
しかし、Kapi様のおっしゃる通り、彼女さんは彼のご両親に会っていますし、またご自分の両親にも彼を会わせていますから、彼女さんと私の差は一目瞭然です。心構えが全く違うと思います。
あるいは、彼が彼の友人に、maiamiさんとの関係を相談し、それを彼を交えずにあくまで伝聞で彼の友人が言った。
それをmaiamiさんがすっかり鵜呑みにした。
何度読んでも、maiamiさんと彼が、付き合っていたということの裏付けが見当たりません。
＞おっしゃる通りですが、定義上は一応付き合っていたことになります。あくまで形式だけな「付き合い」ですが。

前向きになられたのは大きな進歩ですが、博士から投げかけられた疑問にもきちんと答えて、それから
感情をコントロールする方法をきちんと実践してください。
＞承知致しました。GW中に博士への回答を書き上げたいと思っております。

今のmaiamiさんは、やはり博士から回答を貰ったから、その感情のまま書いてると思います。
maiamiさんは様々な情動に物凄く揺り動かされやすい人なんだなと思いますが、なんというのか、もっと
落ち着いた方がいいんじゃないのかと思った次第です。
＞ありがとうございます。実は自分で書き込みをした後は、自己満足に浸りいい気になってしまっていたのですが、Kapi様からのメッセージを拝見しましてから、心が動揺してしまったので、感情ｺﾝﾄﾛｰﾙの修行の一環の為、しばしｻｲﾄを離れさせていただきました。せっかくｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂いたにも関らず、すぐにお返事も書きませんで、大変失礼致しました。何卒、ご無礼お許しください。
kapi様からのご意見、真摯に受け止めております。それは信じてください。

maiamiさんとよく似た性質の人で、mfcさんという人がいますが、maiamiさんに博士が指示した
感情コントロールの方法を勧められましたが、彼女はそれを綺麗に無視して自分の書きたいことだけ書いて
再度博士に感情コントロールするよう指示されています。
maiamiさんの参考にもなると思うので、興味があれば検索して読んでみてください。
＞一度、拝見しましたが、とても長かったと記憶しております。GW中に是非拝見させていただきます。
mfc様の最後の文章は読んでみましたが、解決されたように見受けられませんでしたね。
様々な角度からのご意見ありがとうございます。大変為になります。
kapiさまの日記も拝見させていただきました。私へのﾒｯｾｰｼﾞを読み、本音を言えば最初「ｶﾁﾝ」ときました。
嘘はつきたくありませんので、それは本音です。
しかし、私のような性質の人間はそれぐらいの刺激のある本音を言っていただかないと、大切な事に気付けないと思います。
博士の回答も、私にとって決して耳障りの良いものではありません。でも、本当の本質を言って貰わないと、決して私の為にはならないです。
親の言うことは正しいです。めっちゃ腹が立つけど、親が言うことは正しいです。
kapiさんには信念があるのだと思います。私には何かに対する強い気持ちや情熱はなく、「執着心」が強いです。今は、彼に執着しているので、この際にこのｻｲﾄや皆さんや博士に沢山のことを学びたいと思っています。そして、いつかできることなら、皆さんのように相談者の方に本当に為になるｱﾄﾞﾊﾞｲｽが出来るくらいになってみたいです。
実際、彼と復縁した際は、このｻｲﾄから遠ざかり、あんなに毎日欠かさず読んでいた博士の回答も、さっぱり読まなくなっていました。愚かな自分にやっと気付けたのです。博士も何かの著書で書いていらしたのですが、人間本当に痛い目にあわないと変われないのです。私はどうしても変わりたいです。
博士の自分への回答も、今回何度も読みかえして、やっとｽﾀｰﾄ地点にたてました。それは、本気で自分の間違いに気付いたからなんですが、博士の回答だけでは気付かなかったと思っています。
kapiさん以外にも、厳しいご意見、辛辣なご意見、優しいご意見、慈愛に満ちた言葉、同調してくださる方、様々なご意見があったからこそ、博士の言葉が深く理解できるようになったのだと思っています。
kapiさんの言葉や情熱は、私の次元からとても遠く、そして私のような者が意見を述べる立場にないと思っていますが、kapiさんに救われ、また学ばれた方、なんだかんだと自分の何かにふと気付かれた方もたくさんいると思います。
すこし、時間がなく取り留めのない文章になってしまい申し訳ございません。
このｻｲﾄも皆様のようにひとりひとりが大切にしてることや、慈善・慈愛の気持ちやﾌﾟﾗｲﾄﾞをもって行っていることがあっても、それが表にでてくることは少ないのだと思います。（言葉だけの世界ですから、誤解をうけることも多いとは思いますが）
でも、そういったことが本当はとても大切で、陰で支えてくださっている方達がいるからこそ、私達が救われ、この素晴らしいｻｲﾄが成り立っているのだと思っています。本当に有難いです。
今後とも何卒よろしくお願い申し上げます。このたびはありがとうございました。

> No.7534のコメントへの返信

博士の相談も見させて頂きました。
ずっとコメントは控えてましたが、maiamiさんが本気で変わろうとしてるなら、
頭に入れてもらいたいので、言わせてもらいます。

maiamiさんは理性が非常に乏しいと思います。
私なら同じ会社内で複数も関係をもつこと自体があり得ませんし、
周りを気にして会社にいることすら恥だと考え辞めるでしょう。
社内恋愛が悪いというわけじゃなく、maiamiさん自体が安易に社内の男性と身体の関係を持つような理性の無い女性だから、
同じく理性の無い、彼女がいるのに安易に浮気する男性を引き寄せているのです。

あと以前、相談トピを馴れ合いにしてしまったことも、
アドバイスじゃなくてもトピ主さんを励ましたり、共感するといったコメントを出すことは何も悪いことではありません。
トピ主さんにとっては気持ちが楽になったり励ましになるでしょうから。
ただ、他の方も励ましコメントはいれてますが、大体は1コメントですよね。
何往復も続けているうちに他の方からのトピ主さんに対してのアドバイスコメントが入らない事に気づいてましたか？
気づいても続ける、あるいは気づかないことが問題なんです。

複数と社内で関係を持つことも、
博士に相談してもちゃんと実施出来ずに行き当たりばったりなのも、
トピを馴れ合いにしてしまうことも、maiamiさんの理性の欠落と空気の読めなさが原因だと思って見ていました。

それにkapiさん含む途中で注意した方々はmaiamiさんに謝ってもらいたくてコメントしてはいないはずです。
見知らぬ他人だからこそ、身近な人がおそらく思っても言わない、
人からはこう見られてるよ、だから改めた方がいいよ、ということを伝えてるんです。

身近な人に恋愛話はしていないかもしれませんが、
ここの相談を見る人はmaiamiさんの文にある行動や感情を見てkapiさんと同じような感想を持った方は多いと思います

maiamiさんと同じように、人が自分の行動を見てどう思うのか考えない、
のくせ過剰なまでに気にして自分の勝手な思い込みで
感情を混ぜて深読みしすぎる人は博士に相談したところでうまくいきません。

自分の行動を他人がしていたらどう思うか、
どう見られようと良いと思っても人に迷惑をかけるかかけないか、
本や人の言葉を見て聞いてこの人は何を伝えたいのか、
そこを少しずつでいいので、
しっかり考える癖をつけると、博士の理論も理解できますし、今までよりは自分の感情に振り回されることは少なくなると思いますよ。

> No.7534のコメントへの返信

ちょっと待ってください。
＞本当に愛されていたのなら、手放せるはずはありません。
＞それは、私もだし彼女さんもだと思います。

これは、彼の彼女も彼から愛されてないと決めつけてますよね？
maiamiさんは、どうあっても彼女も自分と同列だと主張してますが、私は彼の本命はずっと彼女であり続けてて
maiamiさんは最初から一貫して彼のセフレだと思います。

彼は彼なりに彼女を信頼し、愛情があるからこそ、彼女をベースにして風俗遊びをしたり、maiamiさんに
ちょっかいをかけてると思います。
彼の拠点は今の彼女で、結局は彼女のもとに帰っていってます。
これは愛情と思いますよ。

彼のように、性欲に支配されて、女性と体の関係を持つためならなんでもするような男は、サイトの相談例でも
時折見かけます。希というほど珍しいわけではありませんし、その行動はある程度パターン化されてます。
博士も、終始一貫して、maiamiさんが彼と付き合ったと主張する根拠に疑念を抱いてますよね。
私はmaiamiさんはただのセフレだったと思います。
彼の周囲の人に、今付き合ってるのはmaiamiさんだと、maiamiさんご本人を交えてきちんと紹介されてませんよね。
自分は彼と付き合ってたと、maiamiさんが彼の友達に対して言ってるだけ。
あるいは、彼が彼の友人に、maiamiさんとの関係を相談し、それを彼を交えずにあくまで伝聞で彼の友人が言った。
それをmaiamiさんがすっかり鵜呑みにした。
何度読んでも、maiamiさんと彼が、付き合っていたということの裏付けが見当たりません。

前向きになられたのは大きな進歩ですが、博士から投げかけられた疑問にもきちんと答えて、それから
感情をコントロールする方法をきちんと実践してください。

今のmaiamiさんは、やはり博士から回答を貰ったから、その感情のまま書いてると思います。
maiamiさんは様々な情動に物凄く揺り動かされやすい人なんだなと思いますが、なんというのか、もっと
落ち着いた方がいいんじゃないのかと思った次第です。

maiamiさんとよく似た性質の人で、mfcさんという人がいますが、maiamiさんに博士が指示した
感情コントロールの方法を勧められましたが、彼女はそれを綺麗に無視して自分の書きたいことだけ書いて
再度博士に感情コントロールするよう指示されています。
maiamiさんの参考にもなると思うので、興味があれば検索して読んでみてください。

> No.7096のコメントへの返信

こんばんは。ここで相談にのってくださった皆様。そして、少しずつでも前を向けている自分に、ここでメッセージを書きたいと思いました。先程博士から回答を頂きました。ここで皆様に相談にのっていただいていたときは、まさに失恋真っ最中の頭がぐわんぐわんしてた時だったので、今から文章を読み返し、皆様からのご意見、アドバイスを読み返しさせて頂いていると、如何に自分がおかしかったのかよくわかります。
私は、感情的になると感情がおさえられないので、とにかく感情コントロールを一番頑張っていきたいです。
重ね重ね、皆様。本当にご迷惑おかけしました。
そして、ただ単純に謝るのではなく、皆様から頂いたアドバイスにより気付けたことをここにかかせて下さい。
まず、私は彼から愛されていないのだという事実を、やっと受け止められました。
本当に愛されていたのなら、手放せるはずはありません。
それは、私もだし彼女さんもだと思います。
昔、昔、中学生からの親友が年下の男に弄ばれ捨てられたと泣いていたことがあります。
私は、彼女に
「男に騙されて、捨てられたなんて情けないこと言うな。あんたがその男を喰って捨ててやったんだ。あーまずかった。でしょ。」
と、言いました。
これは、自分なりに彼女を励ましたつもりでした。
彼女は、あんたすごいわ。と、言っていました。
博士やこのサイトを知り、ふと昔の自分の考え方を思い出しました。
この私のセリフは、一部合っていて、全体的に間違っていることがわかりました。
その一部は、ルールズ的に合っていて、ジョングレイ的に全体が間違っているということだと思います。
ルールズ的という表現は間違っているとは思いますが、極端に言えば、女性として自分を高くプライドを持つという部分は合っていて、居心地の良さと言う面で全く間違っていた考えだと思いました。
友人に対して言ったこのセリフを随時長いこと忘れていましたが、結局こういう高慢な考え方が心にあるから、自分を変えることができなかったのです。
皆様に意見を求めておきながら、ありがとうございます。ありがとうございます。とお礼だけ述べて、そのように致します。と口だけで、またその数時間後に、うだうだ苦しいだの、彼がムカつくだの日記に書き連ね、明日は彼はどんな態度かなって、正直私は、幼稚です。他のサイトさんで仲良くさせていただいている方に、一生懸命アドバイスを頂きながらも、卑屈になり、恥ずかしいだの、どーのこーの、あーだこーだ。。
しまいには、自分と似た境遇にあられる方のトピを乗っ取り、ちゃんとした意見も述べず、巻き込み乗っ取り。。
これ、私、本当に最低最悪。
なにがしたいんだ？ここまで私っておかしかったのか。完全に狂ってる。
こんな因果律があるから、社内であんなゴタゴタ起こしてしまうし、彼も元婚約者も結局は私を選ばないし、それが真実じゃないか。
なんだかんだ言っても、彼らは私を選ばなかった。
それを、ちゃんと受け止めること。
それが真実で、それが私の因果律。
よし、前向きに生きてくよ。
ここで書いてることも、博士理論から逸脱してること書いてるかもしれない。
でも、いま書かないといけないと思いました。
めちゃくちゃな文章でも。
私は、振られたんだという事実。
勝手に尽くして、捨てられたと被害者面する愚かなオバサン。
そんなことより、明日から気合い入れてメーカーさんと交渉して、バリバリ売って、朝から晩まで働こう。長期休暇も自分なりに楽しもう。漫画よんで、博士の本読んで、掃除して、買い物して。友達とランチして。
彼を忘れよう。
自分を好きじゃない、捨てた男に執着するな。
惨めに思うな。泣きながらでも這い上がろう。
万が一連絡来ても、無視。
やっと、気持ちがこんな感じになりました。
でも、感情コントロールが苦手な私だから、きっとうだうだむにゃむにゃします。
でも、前とは違って、前向きます。
皆様、本当にありがとうございました。貴重なお時間やアドバイス、意見、叱咤激励、何もかもに感謝しています。
皆様と博士のご意見、そして彼との失恋が、必ず私の未来の糧になると確信しています。この悪戦苦闘した日々が、実を結ぶように、自分を確立していきます。ありがとうございました。

> No.7076のコメントへの返信

pepenin様。
重ね重ねありがとうございます。
回路を取り除くのは、本当に難しいです。
博士のおっしやることや、皆様のおっしやる通りに、呼吸法やモニタリングとかしてますが、回路が一番厄介です。
むかし、私はあちらのサイトで、沈黙の方法をpepenin様に書いたことがあります。
そのとき、実は私は博士をしりませんでした。
おそらく、博士を模倣したよく似た理論で、pepenin様は私に「もしかしたら、私の知ってるサイトかもしれません」と、おっしゃいました。
その後、なにかで検索してここにたどり着きました。
博士のおかげで、復縁できたのですがまた、こんなことになってしまいました。
私が感情的すぎるからです。
pepeninさんにも、ちゃんと変わったと思ってもらえるように、自分を客観的に見る訓練をしていきます。
博士に、今回はもう手遅れかもしれませんといわれました。
私もそうおもいます
恋愛回路や、恋愛依存を克服していきます。
私は記憶力が悪いのか、理解力がないのかpepenin様のご意見にちゃんと答えることができていない気がします。
あちらにも、必ずお伺いさせていただきます。
ありがとうございましたm(_ _)m

> No.7076のコメントへの返信

取り急ぎの返信ですみません。
今日の夜用事があるため、また明日の日曜日に、返信させていただきます。
あちらもこちらのメッセージも本当に心のこもったメッセージをありがとうございます。
本当に、人のつながりを感じて、優しさを感じて、涙がとまりません。
本当にありがとうございます。

maiamiさん、傷つけてしまったのならごめんなさい。ただ読んで感じたことを書かせて頂きました。

私自身は読んでいて不快にはなっていないですよ。ただずっとお話ししているので、状況もある程度把握していますし、maiamiさんの行動がとてももどかしく感じました。

ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄなことを書いてるのは一緒です(笑)でもネット上でお互い本名も顔も知らない仲です。ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄなことを知った所でお互い困る事もありませんので、そこは気にしないで下されば幸いです。

あちらでは博士理論の話ではなく、ただ皆でお話ししているだけなので博士理論的な事は書きませんでしたが(沈黙しましょう！と言った事は有りますが)突然の厳しい言い方ですみませんでした。あちらではあくまで普通にお話ししているのに、そこだけずるかったなと自分で思います。ただいきなりこんな事を書けば博士理論を知らない皆さんは「えぇ？！」とビックリされるでしょうし、こーいう場がありましたので意見させて頂きました。お許し下さい。

日記ですが書きながら「あぁ、この時私は悲しかった」と客観的に見れればいいですね(*^^*)「この時感じた悲しさ、悔しさ自体が彼に対する執着が大きいということ(恋愛回路)なんだな」と感じていければ日記の意味があるんではないかと思います。一日の終わりに客観的に見れるようになれれば、今はまだリアルタイムでは無理でもそのうち癖付けされリアルタイムで「あ、これ恋愛回路だ」と意識することが出来るんじゃないかと思います。これは恋愛だけじゃなくて、感情をリアルタイムに意識する事が出来る様になってくると思うので習得して無駄にはならないですからね♪私も恋愛でも恋愛じゃなくても腹が立つ時は立ちますし(笑)中々難しいのでまだまだお勉強中です。

博士に言われた通り、相談を読み返すは勿論、印刷してノートに貼るなどしてるみたいですし、とても勉強熱心だなと感心します(極度のめんどくさがり屋な私には、絶対出来ない(続かない)ので(´Д｀)笑)なのでそれが実を結ぶこと、maiamiさんが幸せになる事を応援してます。一緒に頑張りましょうね(*^^*)

付けたします。

相談する事自体は何も悪いことではないですよ！博士理論はとても難しいですし、自分だけでは分からないので意見を求めるのはとても良い事だと思います。それは自己満とは違います。ただ、するからには皆さんも真剣に答えてくれてるので、かなり大袈裟に言いますが解答者様の意見に従います！ぐらいの心構えで(笑)した方がいいと思います。(博士理論に近いと思うものに、ですが)ここで解答者様の意見をあーだこーだで何だかんだ無視、自己流のやり方をすると「聞いて欲しいだけの自己満」になるんだと私は思ってます。

> No.7056のコメントへの返信

pepeninさんm(_ _)m
お忙しい中、メッセージを本当にありがとうございます。
すぐにどなたかわかりました。
ここで博士に相談する以上、こんなことがあるのではないかと思っていました。
あちらのサイトでも、親切にしてくださってありがとうございました。
ただ、ここでは自分のプライベートや、性的なことも書いているので、すごく恥ずかしいです。
日記も、友人以上の設定にし、自己満にならないようにしました。
元婚約者には、もうしばらくの間、自分からは連絡を一切していないです。
それは嘘ではないです。
ここで、いま、メッセージをいただいて、自分の変えるべき因果律がまたわかりました。
読んでいて、さぞかし不快に思われたと思います。
本当にすみません。
そして、感謝の気持ちでいっぱいです。
見つけてくださって、教えてくださってありがとうございます。
日記については、行動指針に伴って、出来たこと、出来なかったことを含めて書くようにとアドバイスにあったので、つい感情のまま書きなぐってしまいました。
あちらのサイトでもそうですので、皆さんを混乱に陥れたり、心配させてしまっています。
書いてしまったことは、しかたないので、今後は絶対に書かないようにします。
ここでの私をみたら、本当に不快だと思います。
気付かせてくださってありがとうございます。
自分のあまりの愚かさ加減に、本当に自己嫌悪です。
すみませんでした。
そして、本当にありがとうございます。
皆さんの意見やアドバイスを一生懸命聞いているのに、何も出来ていないことが、本当に愚かです。
しかし、まだ始まったばかりなので、頑張っていきます。
ありがとうございました。

日記を始めたのはとてもいいことですが、何故日記をはじめるよう博士が言ったのか、なぜ沈黙するよう言ってるか、ちゃんと考えてますか？日記を少し見させて頂きましたが「彼女がとまりにくるのかな」とありました。これこそがまさに恋愛回路だということを気付いてますか？日記を書くのは良いことですが書くことによって客観視出来ないのなら書いてても意味がありません。「博士が言ったから」と有りますが「博士が言ったことだけ」をそのままやっているのでは何も解決しません。「博士がなぜそう言っているのか」を理解できなければ博士の助言がなければどーすればいいか分からなくなってしまいますよ。今のmaiamiさんは博士が言ってる事を理解せず、ただやっているだけに見えます。博士はこのサイトで少しでも恋愛が上手く行くよう学んで欲しいと言っています。博士を神のように崇めるのではなく、なぜこんな事を言うのか、理論的に考えましょう。

博士理論を理解しているかたからのアドバイスだってありますよ。でもmaiamiさんは博士の言ったことはしてますが、アドバイスをしてくれる方の助言は結局、守れてないですよね？話を聞いて(見て)欲しいだけならブログでやって下さい。「こーしたいけど感情がコントロール出来ず上手くいかない」←こう思ってますよね？maiamiさんも苦しんでると思います。でも皆そうなんです。目先の欲に捕らわれず、つらい時にどこまで自分に厳しく出来るかなんです。やり遂げられた方たちはしっかりとした目標を決めたなら、どんなに苦しくてもそれをやりとげる「覚悟」を決めてるんです。maiamiさんは数回の沈黙といい、やり遂げる覚悟が浅いです。覚悟が出来てないのに始めるからやり遂げられないんです。

元婚約者さんもmaiamiさんにとったら長くお付き合いし、お互い情もあるでしょうし、中々決別は難しいかもしれません。でも、もう恋人でもないのだから、ただの仕事仲間であり他人です。頼るのはおかしいですよね？それもmaiamiさんの中に「他人になる」という覚悟が出来てないから離れられないのでしょう。元婚約者さんはお互いを知っているので楽ですし、maiamiさんにとって居心地がいいでしょう。博士も意図が分からないと言っていますが元婚約者さんに相談しても解決にも勿論ならないですし、元婚約者さんも奥様がいるので奥様からしたら、ただ迷惑です。本当に意味がありません。maiamiさんが「居心地のいい元婚約者さんの場所」に甘えているだけですよね？

なぜこんな厳しい事を言うかと言うと、厳しい意見でもいいから、聞きたいとあるので書かせて貰ったのもありますが、実を言うとmaiamiさんと他サイトで半年ぐらいお話ししています。ほぼmaiamiさんで間違いありません。その頃から元婚約者さんに相談してますよね？そこにいる何名かの方も私も元婚約者さんに相談するのは辞めた方がいい、何度か別れた時だって彼から連絡がないのならしばらくほっといたほうがいいとアドバイスしていたのに一切無視してmaiamiさんが感情的になった時にそのままの感情で動きましたよね？他の方も客観的意見をくれ、それは博士理論と同じ様な事を言って下さってたのに…。結局、博士理論を理解出来ていないから、何を参考にしたら良いか分かってないような印象を受けます。(ちなみにどこのサイトか知りたいのならメッセ頂ければ答えます。)

自分のことは中々客観視出来ないのでアドバイスを貰う事はとても良い事ですが聞き入れられないのならそれはもはや、聞いて欲しいだけの自己満ブログと一緒です。

ずーと長いことお話ししてきたのもあり、maiamiさんには幸せになって欲しいと思ったのもあり、書かせて頂きました。

> No.7038のコメントへの返信

>mokoさん
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
元婚約者とは、もう既に私からは連絡しないようにしていました。ただ、結婚式の二次会で、彼が彼女に嬉しそうに話しているのを見て、かなり頭にきたようです。
そして、酔っ払っているせいもあり、私にﾒｰﾙしてしまったんだと思います。
奥様がみえる元婚約者にもう、絶対に縋ってはいけません。
ただ、あと3ヶ月で元婚約者は実家の北海道へ帰ってしまいますので、そうなるともう二度と会うことはないです。
その前に、幸せな姿を見せてあげなきゃとか思ってしまうこの考えも治さなきゃいけないですね。
ｍｏｋｏさんがおっしゃる通り、私の変えなくてはいけない因果律です。そして、彼と二度と戻ってはいけないことも、頭では理解しています。
眠れる日と眠れない日があります。
今日は眠れそうにありません。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽを読んで涙が止まりませんでした。ありがとうございます。

こんにちは、maiamiさん。
あれからちゃんと眠れましたか？
博士から回答が来て良かったですね。

博士のアドバイス通り、日記も始めたのですね。
とても良いことだと思います（＾▽＾）

今回アドバイスを書く際に
maiamiさんの日記も拝見させていただいたんですが
http://u-rennai.jp/diary/detail/2504/
maiamiさんの元婚約者の男性に
彼のことを相談するのは良くないかと思うんですよ。

maiamiさんの元婚約者の男性は
彼と親友でかつ彼ともmaiamiさんとも同じ会社の人間で
maiamiさんと彼との共通の知人でかつ利害関係もあります。
しかも、元婚約者の男性には今は奥さんがいます。

博士は会社内の人にmaiamiさんが恋愛相談することを
『公私混同』って書かれていました。

> 何故元婚約者に伝えるのですか？
> それをして何が得なのですか？
> 意図を教えてください。
> 元婚約者は、部下である彼に何か制裁でもするのでしょうか？
> この会社はそのような恋愛に関して公私混同することで、
> 社員のモチベーションはさがらないのでしょうか？
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/2576/?cexp=true

せっかく博士に何度も相談にのっていただいているのだから
今回のアドバイスだけではなく
今までの相談での博士のアドバイスも生かしたほうが
maiamiさんが輝けると思います。

がんばってくださいね。
心から応援しています（＾＿＾）

> No.6966のコメントへの返信

kapi様。kapi様のご意見を何度も読み返させていただきました。
本当にその通りだと思いました。
私達は、お互いの性欲でしか結びつきのない（変な言い訳ですが、正確には私にはさほど性欲はないです）浅ましい、薄っぺらい関係でした。
ミュンハウゼン症候群も、私に当てはまると思います。
むしろ、博士おすすめの書籍である、良心を持たない人たちにも私は当てはまると思います。
いま、自分の目の前に起きているすべての出来事は、すべて自分が撒いた種であり、彼のせいではありません。
おっしやる通りです。
博士は、もう二度と相談にのってくださらないとわかっています。
でも、自分のやったことに嘘はつきたくないです。
今日、皆様からご意見をいただき、自分がまた暴走していることに気付きました。
欲が強いのですね。
博士が、著書のなかで、苦しんで苦しんで苦しみ抜くことをすすめられていました。
とにかくたくさん苦しんで、また少しですが、成長をさせて下さい。
携帯ももう見ません。
文章力も、理解力もないので、この返信がまた、失礼にあたらないか心配です。
貴重なご意見ありがとうございました。
受け止め、必ず成長してまいります。

> No.6966のコメントへの返信

kapi様。kapi様のご意見を何度も読み返させていただきました。
本当にその通りだと思いました。
私達は、お互いの性欲でしか結びつきのない（変な言い訳ですが、正確には私にはさほど性欲はないです）浅ましい、薄っぺらい関係でした。
ミュンハウゼン症候群も、私に当てはまると思います。
むしろ、博士おすすめの書籍である、良心を持たない人たちにも私は当てはまると思います。
いま、自分の目の前に起きているすべての出来事は、すべて自分が撒いた種であり、彼のせいではありません。
おっしやる通りです。
博士は、もう二度と相談にのってくださらないとわかっています。
でも、自分のやったことに嘘はつきたくないです。
今日、皆様からご意見をいただき、自分がまた暴走していることに気付きました。
欲が強いのですね。
博士が、著書のなかで、苦しんで苦しんで苦しみ抜くことをすすめられていました。
とにかくたくさん苦しんで、また少しですが、成長をさせて下さい。
携帯ももう見ません。
文章力も、理解力もないので、この返信がまた、失礼にあたらないか心配です。
貴重なご意見ありがとうございました。
受け止め、必ず成長してまいります。

> No.6966のコメントへの返信

kapi様。kapi様のご意見を何度も読み返させていただきました。
本当にその通りだと思いました。
私達は、お互いの性欲でしか結びつきのない（変な言い訳ですが、正確には私にはさほど性欲はないです）浅ましい、薄っぺらい関係でした。
ミュンハウゼン症候群も、私に当てはまると思います。
むしろ、博士おすすめの書籍である、良心を持たない人たちにも私は当てはまると思います。
いま、自分の目の前に起きているすべての出来事は、すべて自分が撒いた種であり、彼のせいではありません。
おっしやる通りです。
博士は、もう二度と相談にのってくださらないとわかっています。
でも、自分のやったことに嘘はつきたくないです。
今日、皆様からご意見をいただき、自分がまた暴走していることに気付きました。
欲が強いのですね。
博士が、著書のなかで、苦しんで苦しんで苦しみ抜くことをすすめられていました。
とにかくたくさん苦しんで、また少しですが、成長をさせて下さい。
携帯ももう見ません。
文章力も、理解力もないので、この返信がまた、失礼にあたらないか心配です。
貴重なご意見ありがとうございました。
受け止め、必ず成長してまいります。

> No.6963のコメントへの返信

私の代わりに、わざわざULRを貼ってくださって、ありがとうございます(T_T)
こういうところが、私は気がきかないですね(T-T)
わざわざありがとうございました。
博士からまた、厳しくも私の一番間違っている部分をご指摘いただけると思います。
でも、もう二度と相談にはのれませんと言われる覚悟もできています。それだけ愚かなことや、過ちを繰り返していますから。。
しかし、ここで止まっていたら、私はいつまでも私のままなので、とにかく博士についていきたいです。
本当にありがとうございました。

> No.6966のコメントへの返信

kapi様m(__)m的確、かつご丁寧なメッセージを本当にありがとうございます。いま、仕事の休憩時間なので、取り急ぎの文章になってしまいますが、本当にkapi様のおっしやる通りだと思います。
私は煩悩に支配された、欲深く、陰湿な人間です。
改めて、深くそう思っています。
博士の書籍で、あきらめきれない～のなかで、博士がお父様と交わした言葉を毎日、車を運転中や、お風呂で噛みしめています。
いまのこの苦しみも、二度とは味わえないのだと。。。
頭ではわかっているのに、自分のコントロールができません。
すべてkapi様のおっしやる通りです。
たくさんのアドバイス本当に嬉しいです。ありがとうございました。
また、帰ってから、返信させて下さい

> No.6963のコメントへの返信

いま、仕事の休憩時間なので、取り急ぎで申し訳ございません。
あたたかいメッセージ本当にありがとうございます。
本当に嬉しいです。
まずは、お礼をさせて下さい。
ありがとうございます。
必ず乗り越えて、強さを身に付けます。
見ず知らずの私に、ありがとうございます。

最初から最後まで、maiamiさんは彼のセフレでしかなく、一度たりとも付き合ってません。
復縁というのは全くのお門違いでしかないですよ。
厳しい意見でもよいとのことなので、感じたまま厳しい指摘をさせていただきますね。
先月、厳しい意見でもいいという人に厳しい指摘をしたら、何度も嫌がらせメッセージを送りつけられて辟易しましたが
maiamiさんは厳しい指摘でも、そのようなことはないと思えますので。

maiamiさんとお相手男性は、お互いの性欲によってしか結び付けられてない、浅ましい関係です。
博士への相談を何度も読みましたが、博士相談へのリンクさえ貼らず他人に探させる。
ここでも、自分に都合いいストーリーに置き換えて自分を悲劇のヒロインにして相談してるように、あなたは身勝手すぎる。

自分の性欲と衝動性が悪いのに、自分は被害者の立場に置き、セフレ男性のみを加害者扱い。
他人をモノのように使役し、自分の道具扱い。彼の携帯を勝手に漁り、勝手に疑い、滅茶苦茶にする。
博士に一年近く相談していながら、全く、これっぽっちも学んでない相談者は稀有ですよ。

maiamiさんはセフレでしかないのに、居心地のよさを与えるどころか彼の生存を脅かす敵です。
彼も関わっては不幸になる男ですが、私からはmaiamiさんこそが関わっては不幸になる女性と思います。

maiamiさんは、私がmaiamiさんのセフレと同様の男性との相談にレスしたら、イイネを押してくれましたよね？
「同じ社内での沈黙」を読み、私の指摘に同意できるところがあったんですよね？
なるほど、あれもmaiamiさんとセフレの関係と酷似してました。女性が男性の言い分を鵜呑みにする点も同じです。
ミュンヒハウゼンについて指摘したアドバイスでしたが、私はmaiamiさんもミュンヒハウゼン症候群と思います。

博士相談はもうのらないと言われたはずなのに、何故か今回優先チケットは購入できたようですが
なぜそれが待てないのですか？
明日には博士から回答ありますよね？返金するとか、二度と相談にのらないと書かれてはいないし。

このサイトでも、maiamiさんのように、博士に長年相談しながら全く学べない女性が何人もいました。
mfcという女性で検索してみてください。こちらシングルマザーで、お相手は常に一人なのがmaiamiさんとは違いますが
衝動的で感情を抑制できず、自分が正義で自分が被害者な思考は酷似してます。

maiamiさんやこの人のような女性は、いつも感情的で、恋愛とはゴチャゴチャ諍いが起きて、揉め事になるものばかりです。
博士が提唱する、恋愛の苦しみを減らすどころが、恋愛により苦しみを作り出し、苦しみを楽しんでるようです。
常に相手を疑い、嫉妬し、自分の頭の中の妄想こそが真実と思い込み、揉めては仲直り、体の関係を持つ。
延々と茶番劇を繰り返し、改善しようとせず、博士や他人の意見は無視する。
この因果律を改善しようと死に物狂いで一年間沈黙を完遂できないと、今後も他人のものを欲しがり、奪い
安易に男性と体の関係を持ち、他人から陰口を叩かれる流れは変わりません。

博士からの助言を、こうも守らないで言い訳ばかりの人も珍しいです。まさに、博士の時間を無駄にする
典型的な恋愛依存症のエロス依存と思います。
博士が時間を無駄にすると知りつつ、今後はmaiamiさんの相談にのらないという言葉を、いとも容易く撤回したのか
理解不能ですが、博士からの答えはわかりきってませんか？

maiamiさんの過去の相談、全部読ませていただきました。

元カノさんへ戻ろうとしている彼に・・ (一番上は会員じゃない人も読めます）
http://www.rennai-senmon02.com/modules/bluesbb/thread.php?thr=13087&sty=2&num=t1
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/2576/?cexp=true

Re: 受身の彼 （恋愛ユニバーシティの会員じゃないと読めません）
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3348/?cexp=true


今日の夜から明日の深夜にかけて博士から
「Re: 受身の彼」への回答が来るといいですね。

それと、夜は美容やお肌のためにも寝てくださいね（＾＿＾）
あたたかいお布団をかけて、リラックスして…