3年付き合った彼と復縁したい

復縁することができました！

復縁を希望される方の参考になれば幸いです。
後程詳しく記載させて下さい。
2012.7.30こころ

すぱんさま

コメントいただきましてありがとうございます。
スマホからみているため、お返事が遅くなり申しわけありません。

皆様のコメントは本当に正しいものばかりです。
キツイ言い回しもありましたが、事実だと認識していますし、相談サイトだからこそ本音でアドバイスしてくださっているのだと思います。本当にありがとうございます。感謝していますし受け止めています。

失恋してからはここのサイトに頼ってばかりで心の支えでした。
私は弱い人間なんだと思います。もっと芯をもたないといけませんね。

状況が変わりましたが、これからは沈黙せざるをえないし、沈黙しようと思っています。それが正しかったんだといまさらながら気づきました。

本を買い足した件についてもアドバイスありがとうございます。
最近は不安でしかたなくて博士の本やジョングレイ氏や他の恋愛書をつい買ってしまいました。理解もしていないのに本当にダメですね。
あきらめられない～と男が考えている～とベストパートナーは５回転くらいやっとしましたがまだ理解が足りないです。「男は閉じこもってしまう」の本質がまだよくわからなくて、そのまま理解だけしておけばいいのでしょうか。頑張って読み込みます。ありがとうございます。
結婚をかんがえはじめて～は今までとは違う視点の本で大変参考になりました。

わがままについて。
プレゼントは欲しいとは全然思っていませんし、別れた人からのプレゼントは使いたくない派なので正直もらっても切ないだけなので彼にも買うよと言われたときに「要らない」断っています。そこだけは勘違いしないでほしいです、金額が大きいので皆さん勘違いされていますが、私はおねだりはしていません。
彼は何かしてあげるのが好きな人だったのでもらったほうがいいのかなと思い書きました。（食事代も出そうとすると不機嫌になりますし、別れてからの料理代も要らないといって返したら不機嫌になりましたのでもらうようにしていますが、彼は満足そうでした。）
なんだか言い訳みたいですが、正直な気持ちです。

4つの魅力については、博士のセミナーでも勉強しました。
7つのステップも新たに学びまして、今勉強しながら自分をどう変えていくのか考えています。

私はその彼がはじめての彼氏だったし、みんな普通に感覚でつきあって結婚してるんだって大きな勘違いをしていました。男性が結婚に踏み切るということは好きなだけではないということがよくよく分かりました。彼のいっていることがよくわかりました。（よくやまとなでしこがすきだといっていました。）

ちなみにありのまま恋愛をしていたわけではなく、多分ですが結構気遣っていました（そう思う理由は、友達にこころの彼は求める人だし、見返りもすごいという評価でした。こころはすごい合わせてるねって言われていました。）けど、私は気遣っていても本質を理解していなかったんです。ただの押し付けになっていたのだと思います。
彼に甘えていましたし、気づかいも彼が求めているものではなかったのだと思います。

わたしの心地よさの本質については本当に浅いものだと思います。今一瞬の心の反省からくるものかもしれません（自分では気づいていませんが）でも本当の心地よさをもてる人間になるために今の状態を誰に対しても続けていこうと思っています。
そして居心地のよさの本質について学んでいきたいと思っています。

彼を好きな独占したい気持ちと、初めての人と結婚するのが小さな頃からの夢で、そこにこだわりもあり、自分が汚れた気持ち、将来結婚する人への申し訳なさもあり、彼に執着していたのもありました。

プロコトルの言葉は本当に心に響きました。その通りだと思います。
これが心地よさの本質につながっていくんだと感じました。
「彼が本当に必要としている事を満たしてあげる」についてはまだよくわかっていないのですが今は離れる事ですね。もっとよく考えてみたいと思います。

素直な気持ちは、まだ大好きであきらめられない気持ちがいっぱいです。
まだ後悔と寂しさで泣いている自分がいます。
しかし、このままでは何も変わらないんだと痛感しています。
皆様のお言葉や励まし、お叱りをよく肝に銘じて本当に生まれ変わるつもりで、人を理解し思いやれる人間になって幸せな恋愛結婚をしたいと思っています。

年齢的にもギリギリなのであせりますが、こんなわたしのために長いお言葉をいただき本当にありがとうございます。今までアドバイスしてくださった方々も本当にありがとうございます。

こんな私に本当に感謝でいっぱいです。たくさん気づかされることがありました。
皆様みたく幸せになれるよう、自分の外見内面共に磨いて素敵な女性になりたいと思っています。

すぱんさまコメントありがとうございます。

あとでゆっくり読み返信させてください。


先日博士のセミナーにて博士に相談に載っていただき、博士のアドバイスは、別れたあと、尽くしてアピールしてもだめならまた沈黙にはいってくださいとのことでした。

なので沈黙には入ろうと思った矢先、最後の彼宅にある荷物を送る際彼にあってしまいました。
彼にこれで荷物は最後だからといい、合鍵返した方がいいよね？というと彼はうん…といいました。
けど彼にこれでまだあの荷物はいいの？といわれ結局、また彼のいないときに荷物を運ぶ約束をして鍵は返しそびれました。

尽くしたあとの別れ際、博士は今のタイミングで復縁が無理めなら沈黙してくださいとアドバイスをいただきましたが、合鍵はいつ返せばいいのでしょうか。このまま片付けてポストインでしょうか。

皆様のアドバイスよろしくお願いします。

こころさんこんにちは！はじめましてすぱんです。

恐ろしく長文になってしまったので、お暇な時に。

みなさんのコメント、厳しい言葉の中にも本当にこころさんのことを思ってのアドバイスが沢山です。また、同じことを違う言い方で伝えていたり、とても愛情深いです。伝わっていますか？

>私のわがままかもしれませんがそれでも悪いところは直してもう一度見てほしいです。

↑わかる、わかります。そうですよね、未練たっぷりの終わった恋で思いがち。振られているのになんやかんや自分に言い訳して会い行っちゃったり、それはもうあらゆることで彼の心を取り戻そうとしちゃいますよね。でも私があなたの友達ならこう言います。気分は20代で頑張ってみます。

「彼だってこころちゃんのこと大好きだった時がきっとあったと思う。でもね、もう彼は今のこころちゃんのことは好きじゃないの。もちろん3年も付き合っていたんだから情はあると思う。でもその情があっても、彼はこころちゃんともう一緒にいたくないって思うようになっちゃったんだよ。どんなに好きな人でも離れなきゃいけない時があるんだよ。一緒にいようとすればするほど、彼がゲンナリしちゃうよ。どうしても無理ならまず1ヶ月からでもいい、それができたら次は3カ月・6か月・1年って感じで、会わないし連絡もしない努力をしてほしい。一度彼から離れて、もっともっと素敵な女性になって、また彼が私のことを好きになって付き合えたらいいな、って考えよう。」（友達ここまで）

>彼にとっていいところもあったはずですから。

こころさんも自分で言っています。↑そう、その通りです。いいところも「ある」ではなくて、いいところも「あった」なんです。悲しいし切ないけどそれは過去、現在ではないのです。ね、ここは事実を受け止めて一度スッパリ諦めましょう。

荷物なんて業者に頼んで捨ててもらい、キャリアや将来に関わるくらいどうしても必要なものは着払いで送ってもらいましょう。彼には用事だけ伝えて今後会っても話しても駄目ですよ。余計なお仕事を増やしてとても申し訳ないけど、最後にプレゼントくをれるくらいの人だから丁寧にお願いをすればそのくらいのことはやってくれそうです。最後の甘えにしましょう。もし駄目なら火事にあったと思えば、命があるだけで感謝です。

で、一度完全離れた後、しばらくして彼がこころさんとのことを思いだし、「俺の幸せにはやっぱりあの子が必要だ」となって連絡がくればその時に考えましょう。こころさんの望む復縁と彼との幸せがあるとすれば、これがおそらく近道です。また、連絡がこなければそれが彼が選んだ幸せです。「彼を幸せにしたいと心から思って」いるのだから、あなた抜きの幸せであったとしても尊重しましょう。

次に、最後のコメントについて。

>本日新たに恋愛マトリックスとジョングレイ博士の本を買ってきました。

でも、買うのはいいけど

>わたしは博士の著書を数さつもっておりますし、博士のおっしゃることもわかります。

↑もう持ってますよね？

数冊持っているのにまた買い足しちゃいました？既に手に入っている本やプロトコルも理解できていないと指摘されているのに？勉強する、学ぶというのは、教えを受けたり見習ったりして、知識や技芸を身につける、習得すること。特に今のこころさんの「わかる」レベルがアドバイスしてくれたみなさんから見た「わかる」に近づくためには、10冊の本を斜め読みすることより、1冊の本を穴があくほど何度も何度も読むほうが身につくと思います。せっかく買った本たち、今やるべきことはお持ちの本をボロボロになるくらい、１つ１つの言葉の意味を考えながら読むこと。その後、同じ言葉が著者の他の本ではどのように使われているのかを探し、より理解を深めましょう。

著者が「（mosukeさん）論理的なつじつまが合っているかどうか、言葉の定義はしっかりしたか、その言葉が論者の定義した通りに適切に使われているかどうかなどを厳しくチェック」した文章です。読み手も選ばれた言葉の定義を正しく理解する努力が必要ですよね。また、相手は何を言わんとしているのか、伝えようとしているのかを深く考える必要もあります。難しいことですよ、こう言っている私も多分出来ていないと思います。でも心がけてはいます。

新たに本を買えばいいという行為は、一番にもらった、「まず、プロトコルはお読みになりましたか？きっと読んでないと思うのですが。」という言葉を無視しています。本を買う前に、既に指摘されていますよね。さらに「読むのにも、理解するのにも時間がかかるはずです。」とも。せっかくのアドバイスをもったいない・・・。

（あっ！ちなみに本は買っていいです！博士、ごめんなさい。じゃんじゃん、全冊購入買ってください、絶賛発売中！）

ここからがさらに不快かもしれないけど、こころさんの将来の幸せを願ってのことなのでお許しを。

>原因はわたしのわがまま等に彼が嫌気がさした。一緒にいると疲れるといわれた

具体的にこころさんのどんな発言や行動について「疲れた」のか考えてみましたか？

例えばそうですね、

>今だけなんてつもりはなく、これからの人生わがままをやめようと決意しましたし、彼を幸せにしたいと心から思っています。人生を掛けて本気です

もし復縁のチャンスがあるなら素晴らしい心意気です。でもちょっと気になるのがその後の、

>まだ買ってないから誕生日のカルティエとバレンタインにイヤリングとiPadを買ってあげると言われました。

という部分。ん？んんーーー？これは「わたしのわがまま等」に関係していないと判断しました？

「お前のそういうところに嫌気がさしてるんだよ・・・、って言いたいけど、男のプライド的にそこは言えねーなー、まあ物を買って別れられるならもうこれが最後だし。でもこれ以上は勘弁して・・・」って思ってる可能性を疑います、私だったら。言葉は悪いですが手切れ金みたいなものかなと悲しくなっちゃいます。

復縁したいなら、そんなこと言われたら「私は物がほしいんじゃない！」となりそうなもの。

相手が誰であれ人に物を買ってあげることで幸せを感じるタイプなら、それは彼にとっても幸せということになるかもしれないけど。「なんとしても彼女を手に入れたい！」という時期ならまだしも、3年も付き合っててそんな風に思う男って今の時代は相当少ないと思います。キャバクラ嬢に入れあげてる人くらい？（バブル期やバブル世代の人にはいます、そういう時代だったそうです）

お持ちの博士本から、「４つの視点（４つの魅力）」をチェックしてみて下さい。iPhoneを持っていますか？音ライブラリにもあったと思います。

仮に彼との復縁がダメだったとして、これから先、比較的年齢の近いまともな男性と幸せになりたいなら、ちょっと考え方を変えたほうがいいかも。

もちろん、こころさんが自分自身を変えずに、ありのままを愛してくれる男性じゃなきゃイヤ！というのであれば、別にそれでもアリです。でも、か～な～り（20歳くらい？）年上のお金を持っているおじさまか、こころさんがその男性にとって高値の花で、一緒にいるためなら最悪内蔵売ってもカマワナイ！というぐらいの恋愛経験ゼロ＆まったくモテなかったタイプの男性ならいけると思います。しかもどちらの男性も28歳くらいまでしか寄ってこない可能性が高いので急いで！あと物質主義な男性の二股、三股相手の一人になるとか、愛人とかもありますね。何れにせよ自分も彼もお互いの存在がいてずっと幸せ、という相手と一緒になるのは難しそうです。

それは嫌・・・なら、お互いの心を大切にする関係を築けるような女性になるよう、自分磨きを。マテリアルガールはもう卒業しましょう。その上で素敵な恋をゲットして下さい。26歳なら幸せのチャンスはまだまだたっぷり、あとはこころさん次第。まだまだ間に合う！でも5年後10年後じゃ遅いかも！

「自分より下の女性を男性は尊敬しないし、対等じゃないと真面目に付き合おうとは思わないですよ。（greenveさん）」とのアドバイス。あなたのレベルを上げない限りレベルの低い男性としかお付き合いは難しいのです。

それから、「こころさんの仰る 居心地のよさは非常に浅いと感じます。博士やこのサイトの皆さんが仰る居心地のよさとは、ものすっっごい奥が深いです。せっかくですから、居心地のよさの本質について学ばれたらいいのにと思います。 (oliveさん)」というアドバイス。大切にして下さい。

「死にたいほど苦しいのは、自分で自分を苦しめてるからです。それこそ死に物狂いで、自力で苦しみから抜け出る努力をしてください。（kapiさん）」というアドバイスもらってますよね。

私の駄文はどうでもいいですが、最後に下記のプロトコルがこころさんの心に響きますように。これらプロトコルや博士の著書、またコメントしてくださった皆さんの１つ１つの言葉の意味や定義についてぜひ深く考えてほしいです。そして今の彼からは一度離れて、いつか↓こんな境地の女性になって、幸せになってほしいです。

＜プロトコル＞男が本当に考えている事を知る方法 vol.5
http://u-rennai.jp/goodwill/column/31/

「彼に好きな人ができたら、心から応援する。彼に悲しい事があれば慰め支える。彼があなたから離れたいと思っているなら、離れてあげる。利用されているとわかっていて利用されてあげる（金銭、肉体関係に関しては別）。一見、あなたには損な事でも、それが彼のためであればする。これが下心のない愛を伝える行動となる。あなたは、「彼を得たいために」「彼に愛されたいために」相手に尽くすのではなく、相手を心から思いやって行動するのである。彼が本当に必要としている事を満たしてあげる。」

ニックネームも「こころ」なんだからこれをいい機会にしましょ。
頑張って下さい！レベルアーップ！

> No.7032のコメントへの返信

mosuke様
olive様
greenve様
kapi様

コメントありがとうございました。

本日新たに恋愛マトリックスとジョングレイ博士の本を買ってきました。
皆様のお叱りはごもっともで甘い考えで依存的な私ですが、これから変わっていきたいと思います。

復縁の沈黙もしつつ自分の性格を見つめ直したいです。

ジョングレイ博士の本は本当にためになりました。 恋愛マトリックスも大変参考になります。

ぐっどうぃる博士の理論が一番、読者に媚びていなく真実味があり、信頼できると実感しました。

頑張ります。またご相談させてください。

皆様ありがとうございました。
反論という気持ちはなく、不安と疑問で思った気持ちを書いてしまいました。
反論という気持ちじゃなかったのです。ごめんなさい。

博士の本をよく読んで皆様のコメントもよく読まさせていただきたいと思います。

失恋の回復方もありがとうございました。感謝しています。

会社員で時間があまりないのですがよく考えてまた考えをコメントさせてください。よろしくお願いします。

コメント引き続きいただけたら幸いです。

> No.7034のコメントへの返信

＞今だけなんてつもりはなく、これからの人生わがままをやめようと決意しましたし、
＞彼を幸せにしたいと心から思っています。人生を掛けて本気です

主さんが本気でそう思っているなら、まずここの相談で皆さんへのダメ出しやわがままをやめることから始めてみたらどうですかね？
「元彼だけ」にわがままをやめるなんてのは、元彼への媚びだし、そんなのは元彼にも見透かされます。自分だけに媚びてくるプライドのない女性を、男性は利用することはあっても好きにはならないでしょう。すでに上下関係ができているし、自分より下の女性を男性は尊敬しないし、対等じゃないと真面目に付き合おうとは思わないですよ。

主さんのレスが皆さんへのダメ出しになってるのに、主さんは気づいているのかなあ・・・知らないうちに相談の元彼にもたくさんダメ出ししてきたんじゃないのかな？自分を振り返ってみると今後のためになりますよ。

>こころ(投稿者)さん

>こちらでは博士理論以外はご法度なのでしょうか。

ご法度ではないでしょうが、こころさんは博士理論に沿った回答がほしいとありましたから
まず博士理論ではどうすべきかという点を答えたつもりです。
ただ、こころさんの回答を読む内に、博士理論のようにはしたくないという意図が見えたので
だったら好きにしたら良いのではないかと言ったまでです。

>失恋の気持ちを紛らわす方法

気を紛らわすのなら、自分が楽しいと思うことをやることです。
好きな音楽を聞くとか、リラックスするとか、一生懸命に運動するのも良いです。

あと、人間は一つのことしか考えられない性質があります。
そういう時間を意図的に作ると良いと思います。
例えば全速力で疾走してみるとします。
そしたら、走っている瞬間は彼のことを忘れているはずです。
(これは確かアランの「幸福論」に書いてあった例なんですが、この本はおすすめです)
あるいは、猛烈にお腹が痛くなったら、痛みに気を取られますよね。
お腹が痛いのは困りますが、真剣に打ち込めるものを探せば良いと思います。
まあ、ご自分の仕事を一生懸命やるのが、自分の為にも周りの為にも良いことだと思いますね。

>わたしは博士の著書を数さつもっておりますし、博士のおっしゃることもわかります。

どんな本でもそうですが、字面を読むことだけなら誰にでも出来ます。
それと内容を理解することには大きな差があります。
例えば、子供がたどたどしく教科書を音読すると文脈を理解して読んでいないので、
切り方やアクセントの位置が変で、こちらも聞き取りづらかったりします。
しかし、一流の俳優さんやアナウンサーの方たちが朗読すると、全然伝わり方が違いますよね。
声だけなのに情景が想像出来るとか、思わず涙してしまったり感動したりします。
本だってそうです。
同じ本を読んでいても、そこから何を理解するか、どう解釈するかは人によってレベルが違います。
私自身もまだ勉強中ですが、はっきり言ってこころさんは字面だけ読んで
理解した気になっているだけです。

博士理論はとても緻密に構築されていると思います。
恋愛について様々な観点及び膨大なサンプルから調査されていること、
それをもとに恋愛を体系化したこと、さらに悩みについて一通り解決法を示したことは
今までにない優れた業績と言っても良いと思います。

博士がもともと理系の研究者だからだと思いますが、文章が論文のスタイルで書かれています。
これは何も、だ・である調の文章だということだけではなく
考えをどう伝えるかの書き方や工夫が論文のスタイルと同じであるということです。

通常、論文を書く時は、文章の無駄を極力省かなければなりません。
同じことを何度も言ったり、比喩を使うことなどはあまり良いとはされていないです。
他にも、意味が二通りに解釈出来る文章などは悪文とされます。
意味が分からない穴埋め的文ももってのほかです。
また、論理的なつじつまが合っているかどうか、言葉の定義はしっかりしたか
その言葉が論者の定義した通りに適切に使われているかどうかなどを厳しくチェックするものです。

そうした作業を繰り返して磨かれた文というのは、一文の中に内容が豊富に詰まったものになります。
一般的に目にする文章よりも、密度が濃い為に読みづらさを感じることも多いです。
また読むのにも、理解するのにも時間がかかるはずです。
(まあ、書くのだって時間かけてますしね)
もしかしたら人間味が無い文章だと感じる方もいるかもしれません。
それは論文では客観的であることがとても大事なので
感情的だったり主観的な文は書けないことに起因するかもしれません。
このサイトや本では、若干くだけた文章だし、具体例も豊富で、
博士は読みやすくなるように努力されていると思いますけどね。

それでも、こういった文章に慣れてないのであれば、よく吟味して読む必要があると思います。
英語の長文を読む時に、文法を考えたり単語を辞書で引いたりしましたよね？
ああいう感じでじっくりと、精読すると良いと思います。

彼を忘れたいのだったら、今一度しっかりと博士の本を読み込んでみてはいかがですか。
まあ今のこころさんには、私が何を言っても真意は届いてないかなと思うのですが
このサイトを見ているのはこころさんだけじゃありませんから
一生懸命に解決策を探している方の目に届くことを願って書きました。

> No.7030のコメントへの返信

こころさんが、他人にアドバイスを欲しがりながらいちいち反論して、親切にアドバイスくれた人の意見を聞こうとする
姿勢がありません。そんな傲慢な態度では、誰がどんなに諭しても無駄と思わされます。
失礼ながら、全く理論のりの字も知らない幼いローティーンの子供が屁理屈をこねてるみたいです。

他力本願で、他人を自分の都合のいい道具として利用してやろうという厚かましさが文章からも出てます。
博士への相談も読みましたが、もうアラサーになろうとする年齢で自分を泣き虫と恥ずかしげもなく書いたり
酷い誤字脱字や文章が支離滅裂だったりと、とにかく幼稚さが目につきました。
別れたのに二十万もの財物を買わせようとするのは、呆れ果てるしかありません。釣りでないとしたら怖すぎる。

死にたいほど苦しいのは、自分で自分を苦しめてるからです。
それこそ死に物狂いで、自力で苦しみから抜け出る努力をしてください。
こころさんは、博士理論を知りながら、理論を理解した親切なアドバイスに不服な態度を露わにするのは、サイトを真っ向から
否定することですが、それもおわかりでなさそうなのが怖いです。アドバイスくれた方々に喧嘩を売るようなものですよ。
冷静になって、よく考えてはどうですか？

こちらでは博士理論以外はご法度なのでしょうか。
わたしは博士の著書を数さつもっておりますし、博士のおっしゃることもわかります。しかしケースバイケースと感じてしまい相談させていただきました。

博士理論の場合は嫌な気持ちが現在も続いているケースにあてはまるのかなと思い、わたしの彼の場合少し嫌なイメージが払拭されてきたのかなと思いまして…


しかし皆さんがおっしゃるように居心地は浅いと思います。
そう考えると、沈黙の方がいいのかもしれませんね。


ご意見ありがとうございます。
またあればきつくても構わないのでくだだい。

質問意図は変わりますが今の死にたくなるような失恋の気持ちを紛らわす方法もあれば教えてください。

> No.7024のコメントへの返信

基本的にmosukeさんの意見に賛成です。

>イイコでいたら復縁できる気がする…

そう思うのでしたら、どうぞ我流でなさったらいいと思います。
生涯かけてイイコでいてあげてください。

ただし『博士の理論で意見が欲しい』がまったく無意味ですね。

ここまで言われて、その反応ならば理論は何も理解されていないのだとよくわかりました。

また、こころさんの仰る 居心地のよさは非常に浅いと感じます。博士やこのサイトの皆さんが仰る居心地のよさとは、ものすっっごい奥が深いです。
せっかくですから、居心地のよさの本質について学ばれたらいいのにと思います。

> No.7024のコメントへの返信

>こころさん
>彼はわたしといて嫌な感じではないのですが、その場合も音信不通がいいのですか？

そうやって、今後もここで一つ一つどうすれば良いか聞くおつもりですか？

好きにして下さい。こころさんの人生です。

こころさんが博士理論に納得していないからいちいち聞きたくなるんだと思います。
何か違うなと思うのであれば、やめましょう。
こころさんがイイコでいたら復縁出来るという考えでやってみたらどうですか？
そのほうが自分で考えてやるのだから、どんな結果でも納得もいくでしょうしね。

彼はわたしといて嫌な感じではないのですが、その場合も音信不通がいいのですか？

一緒にゲームしたりしました。真面目な人なのでセフレはありえません。

またまだ買ってないから誕生日のカルティエとバレンタインにイヤリングとiPadを買ってあげると言われました。別れたのに？と聞くと約束したからと言っていました。

このままイイコでいたら復縁できるきがしたのですが…

>こころ(投稿者)さん

分かっていたら、何故今すぐ離れられないのですか？

復縁したいなら、離れて下さい。
彼の前から完全に姿を消すのです。もう別れたのでしょう？

あなたが今やっていることは全て復縁とはかけ離れた行動ですよ。
言葉では復縁したいといい、行動では彼をうんざりさせている。
子供じゃないんですから、自分の行動くらいしっかり自分でコントロールして下さい。

>私のわがままかもしれませんがそれでも悪いところは直してもう一度見てほしいです。

わがままです。
エゴのかたまりです。
彼に自分の成長した姿を見てほしいと思うのは間違いです。
親じゃないんですからあなたが成長がしようがしまいが、彼には関係ないことです。
そんなことを気にしている間は、決して悪いところは直っていないと思います。

>人間なのできが変わる事があると思っています。それがよい方向に行くことを望んでいます。

それは当然そうです。
博士の復縁のテクニックはそれを使っているのですよ。

だからこそ、離れなさいと言っているのです。

離れるからこそ、あなたのわがままだったりうんざりさせるイヤな思い出が消えて
彼がまた会いたいなと思うかもしれないのです。
それに半年～一年はかかるだろうということなのです。

今ずっと会っていることは、復縁の可能性をガンガン下げているんですよ。
分かっているんですか？


>本当はいいこなわたしといるのが一番の幸せだったはずなのに…

どうして彼の幸せがあなたに分かるのでしょうね？
そういう思い上がりは、恋愛中ののぼせにつきものだとは思いますが
そこから離れられないと、博士理論を知った所で無意味ですよ。

>もうだめなのかな。

ここで甘えたことを書いても、私はそれを慰めるほど心優しくありません。
このサイトの相談を検索すれば、どうやれば良いかも全て書いてあるのに
こころさんは何一つやらないじゃないですか。
それで、もうだめなのかなって、当たり前でしょう。
26歳にもなって、そんなことも分からないのですか？
簡単なことです。こころさんが自分で自分をだめにしているだけです。
だめなのは、あなたの行動です。

コメントありがとうございました。厳しい内容に涙でした。
わかってはいるんです。でも復縁したいんです。
私のわがままかもしれませんがそれでも悪いところは直してもう一度見てほしいです。 人間なのできが変わる事があると思っています。それがよい方向に行くことを望んでいます。
今の彼は私といて居心地良さそうと感じていましたが、追い返すとの下りの部分に衝撃でした。

今とても苦しくてさらに苦しくなってしまいました。

別れたら復縁って無理なんですね。
もうだめなのかな。

私は彼の幸せを邪魔しているのかもしれませんね、でも今は彼の幸せがなんなのかよくわからずにいます。本当はいいこなわたしといるのが一番の幸せだったはずなのに…

別れ話をしたときはお互いかんじょうてきだったので距離をおいて冷静に見てもらいたいなと思っています。

彼にとっていいところもあったはずですから。

こころさん

初めまして、こんばんは。

非常にきつい意見だと思いますが、厳しい意見でも良いとのことでしたので
書かせて頂きました。
まず、プロトコルはお読みになりましたか？
きっと読んでないと思うのですが。

事実を書いておきますと、こころさんと彼の恋愛関係は3月中旬に終わりました。
そして、こころさんもその別れを了承しました。
だから、もうぐずぐずしてないで、終わりにすべきだと思います。

なのに、料理をしたり泊まったりと一体何をしているのでしょうか。
感情的で的はずれの行動だと思いますね。

昔から「覆水盆に返らず」「こぼれたミルクは戻らない」などと言いますが
物事には取り返しのつかないことがあり、諦めなければならないことも必ずあるのです。

沈黙というのは、博士理論の中で目につきやすいのでしょうが
それだけしたって、博士理論の全体が理解出来ていなければ到底無意味です。
昨日の博士相談でも、博士が書いていたことですが
中途半端に博士理論を使うことは、百害あって一利なしだと思います。
やめたほうが良いです。
はさみやカッターなどの刃物は便利なものですが、使い方を間違えたらけがをしますよね？
そういうものなのです。

そして、博士理論は復縁出来る魔法の道具ではありません。

それに博士はこう書いています。
「いったん振られてしまったら、付き合う事は殆ど不可能である。
新しい人をみつけ同じミスを繰り返さない事を勧める」と。

博士のプロトコルにも「復縁の可能性を上げる方法」とあくまで
可能性をアップさせるものとしか書いていません。

しかも、それは「復縁したい！」という執着心まるだしで出来るものではないです。

自分のどこが至らなかったのか間違えた箇所をよく探り
沈黙している間に冷静な心を取り戻して、執着心から自分を解き放つからこそ
復縁出来る可能性がアップするかもしれないのです。

彼から離れられず、別れたのにもかかわらず何かと理由をつけて
家にまであがりこみ料理まで作って、愛情を押し付けているこころさんには
まず博士の方法は使えないと思いますね。

博士理論は他人を動かすものではないと思います。
自分の心を厳しく律するからこそ、結果として他人が動きたくなるものだと思います。

>これからの人生わがままをやめようと決意しましたし、彼を幸せにしたいと心から思っています。
>人生を掛けて本気です

人生を賭けて本気などという仰々しい言葉はいらないです。
彼の幸せに、果たしてこころさんが必要なのでしょうか。
他人の幸せをこころさんが勝手に決めつけて良いと思いますか？

彼が何を幸せと感じるか、どうすれば幸せなのかを考えるのは
こころさんではなく、彼自身です。
あなたの幸せにしたいなんて言葉は、余計なおせっかいで迷惑です。

それに、こころさんが幸せにしたいと思う気持ちは嘘だと思います。
ほんとは、こころさんが彼に幸せにしてほしいのです。
私を捨てないで、いつまでも私の彼氏でいてほしいからこそ
そう思っているのでしょう？
ほんとは彼の幸せなんて二の次三の次じゃないでしょうかね。

しかも彼はあなたと別れたいと言ったはずです。
今、彼のそばにあなたはいらないということです。
荷物をさっさと持って帰って、彼の前から消えることが
彼の幸せにつながることだと強く思いますね。

>私のケーキを優先して食べてくれました。料理も美味しいって言ってくれました。

料理の味がどうこうではなく、人がわざわざ作ってくれたものなら
普通の人なら、ある種のマナーとして「美味しい」と言うと思います。
こころさんが、彼の家に恥知らずにあがりこんでいるから
仕方なく言っているのだと思います。

>彼は私の色々（料理や泊まるこ）をどうして受け入れてくれるのでしょうか。

こころさんがまとわりついて来るのを、押し返すよりは
なあなあにしていたほうがコトが荒立たなくて楽な解決法だからだと思います。

こころさんにだって経験がありませんか？
会社や学校などで、いちいち言うとその人がうるさいからまあ黙って従っておこうかとか、
やらせたいようにしとけばそれで済むんだからと思うような人が。

>私は復縁がしたいし、修復できるなら頑張っていきたいです。

復縁したいと思うのはこころさんの自由ですが。
そう思う気持ちがあるのなら、こういう事態になる前に手を打てば良かったんです。
わがままで、一緒にいて疲れるような態度を取らなければ良かったのです。
つまり付き合っている間に、本当に彼のことを考えて行動し続ければ
復縁なんていう、成功の可能性が低いめんどくさいことを考えなくても良かったんです。
それにも気づかず、彼の居心地を悪くし続けていたから今のような目にあうんですよ。

物事には頑張りどころがあります。
頑張りたいという意欲は大事なものですが
タイミングを外していたら、受け入れてもらえないです。


>終わった恋愛だからこそ普通の態度なのか、それともまだ気持ちがあり冷たくできないのか・・・？

このまま彼のところに居座り続けたら、良くてセフレ扱いにされるのではないかと思います。
それでも良いのであれば、好きに振る舞えば良いと思います。

これは、こころさんの人生の出来事です。
このサイトで沈黙したほうが良いですよという意見が出ると思いますが
この次に何をすべきかはこころさんがよく考えてお決めになることが一番納得出来ることだと思います。