復縁したかったけど、彼女ができてました。

うめ子さん。
はじめまして。
うめ子さんの相談を読んで、自分の状況ととても似ているため、つい書き込みをさせていただきました。
私は、博士理論での意見は述べれないかもしれませんが、うめ子さん。
これは絶対沈黙です。
直接、彼女さんと会われてしまったところなど、読んでいて凄く悲しくなりました。
私は感情コントロールがとても苦手なので、もしもその場にいたら、、と想像すると胸が苦しいです。
さて、私もなんですが、彼とは同僚です。
前回別れて、元カノさんと復縁したときは、席が隣で苦しくて苦しくて、激やせしたり、不眠症になりました。
博士に、相談をして2ヶ月ちかくの沈黙をして、会社では笑顔で接していたところ、復縁しましたが、また半年で私の破壊行動で別れました。
今はまた沈黙を開始していますが、皆さんのここでの助言やアドバイス、博士への相談と、前回は席がとなりだったけど、博士のアドバイスにより部署を変わりましたので、前回ほどの不眠はなくなりました。
私も、彼にはいま彼女がいます。
しかも、またまた元カノです。
もう、無理だと思いますが、博士の理論を信じて沈黙を貫き通します。
毎日、車を運転中に泣いています。
でも、私達一度は復縁成功しましたよね。うめ子さんは二度目だから、私よりすごいです。
ちなみに、彼の元カノさんなんて、今回四度目の復縁成功です。
私より、皆さんのほうが復縁名人です。
私が言うのもおかしいですが、彼と付き合うまで絶対に身体の関係はもってはいけません。
沈黙すれば、必ず連絡が来ます。
お互い、時間軸の短い彼です。
電話もメールも、三回に一回とりましょう。決して、自分から連絡してはいけません。
電話では楽しく話してかまいませんが、早めに切りましょう。
←これ、私の頭ん中に叩き込まれています。お互い、絶対絶対頑張りましょう。
前向きにいきましょう。
頑張りましょう。絶対に。
沈黙はものすごく辛いですが、確実に効果あります。
彼に新しい彼女がいても、男性は目新しい女性に興味をもつようになってるからです。
いつか、思い出してもらえることを、自分磨きしながら、成長しながら待ちましょう。

> No.7099のコメントへの返信

>maiamiさん、コメントありがとうございます。

maiamiさんも今私と同じなんですね。。
行き場のない想い、辛いですよね。
昨日は、昔は私がその立場だったのに、なんで私は彼の今カノと話してるんだろう。。。
とそれはそれは言いようのない感情でしたよ。

私達に必要なのは自分自身の感情のコントロールですね。
一番難しい課題だけど。
それでも今はもう前向いて行くしかない。
沈黙してお互い幸せ報告をここで発表したいですね。

頑張りましょう、沈黙。
必ず連絡がくる！と信じて。
今は泣いて、どろどろした感情を出しきって
いつかまた再会したとき、彼にまた惚れられるように。

って言葉では言うのは簡単ですけどね。。。
現実は当分泣いて過ごすことになるでしょう。

> No.7101のコメントへの返信

うめ子さん。
私も、散々破壊行動しまくってます。多分、うめ子さんよりずっとずっと破壊行動し尽くしてます。
別れるときなんて、彼を振り回しまくってます。
だから、もう絶対無理だろうって思う気持ちもあります。
何より、5年以上付き合ったた彼女に戻ってしまってますし。
会社でも、毎日社内の電話で声聞いてしまって、彼の明るい声を聞いてしまうと、悲しくて悲しくて、粉々になってしまいそうです。
博士にアドバイスをいただいて、毎日日記をつけるようになりました。
なんかあれば、仕事の休憩時間とかも、日記を書き込んでいます。
そうすると、気持ちが落ち着いてきます。
博士が著書にも書いていらっしゃいましたが、結局、復縁ってのは付き合っているときに、彼にとってどれだけ貴重な存在だったかってことです。
うめ子さん。お互い絶対沈黙頑張りましょう。

> No.7110のコメントへの返信

>maiamiさん

そうですね、日記有効かもしれませんね。
私は今まで無意識に、かかってくるかもしれない電話を待っていたと思います。
こない電話を。
彼女ができていたと知り、悲しいしすごい泣きそうですけど、
反面そういうしがらみからの開放感が心地良いです。

私は付き合い当初にダメだしするは、怒るわ、泣くわ、それはそれはひどかったですよ。
だから立場は同じです。
ただ、幸いにして今は別の職場に居ますけども。
maiamiさんは同じ職場だから、私以上にきつい環境ですよね。。。
私も同じ状況だったらここまで割り切ってないと思います。
昔、同じ職場だった時は会わないように注意を払ってました。
そしてなるべく笑ってました。（心はもちろんぐちゃぐちゃですけどね）
そしたら彼から寄ってくるようになりました。
おそらくこれの繰り返しなんでしょうね。
これが出来れば元に戻れる可能性があるかもしれません。
もしくは他の男が寄ってくるかも。

私も一昨日会った時、彼女がいても笑ってました。
それはそれは心の中はひどい状態でしたけど。
ここからスタートだ。と思いつつ。


ちょうど博士のセミナーがあるそうなので参加申込してみました。
ちょっと勉強してきます!

> No.7113のコメントへの返信

>うめ子(投稿者)さん
博士のｾﾐﾅｰへ参加されるんですね。
楽しく学んできてください。必ずうめ子さんの復縁の力になると思います。
私はどちらも予定があるため参加できませんが、うめ子さんが少しでも心が晴れるといいな～って思います。
私は・・うめ子さんに頑張れ大丈夫。一緒に頑張りましょうってﾒｯｾｰｼﾞ送っておきながら、私自身はもうだめだって思います。
頭の中では本当はもうわかっているんですよね。
認めたくないけど、もう彼は絶対戻ってこないって。
彼女こそが本命で、私はたまに寄られているだけなんです。
ものすごく苦しいです。頭ではわかってるのに、沈黙を頑張るとか、なんか自分が憐れに思えてしまったり。
だけど、私はここで必ず何かを得て、学ばないと次に良い出会いがあってもまた同じ過ちを繰り返してしまいます。
うめ子さんが、その場で笑顔で過ごしたってすごいと思います。
頭の中は嵐だったでしょうね。
その涙が、必ずうめ子さんを強く幸せにしてくれる日がくるよう、私もお祈りしています。
いまは、ちょっと頑張れないです。
私はただ、ただひたすら沈黙を続けます。
帰ってこない現実を知ってしまうと、なんだか全てが虚しく思えてしまって。。
早く忘れてしまいたいです。

> No.7126のコメントへの返信

>maiamiさん

コメント読んでて泣いちゃいました・・・
なぜなら私も今同じ気持ちだからです。
あーもう戻ってこないわ。
って朝思いました。
彼、最近引っ越したみたいです。
もうどこに住んでるかもわからなくなりました。
もしかしたら彼女と一緒に住んでるかもしれません。

割り切っていたのは強がりです。
本当はおもいっきり泣いて、戻ってきてーーと叫びたい。

この感情、いつまで続くんですかね・・・
疲れたな。

> No.7136のコメントへの返信

戻ってきてーって叫びたい気持ち、凄く共感できます。戻ってきて欲しいけど、戻って来ない現実も、心のどこかで受け止めています。
うめ子さんも、私も、初めての
恋愛じゃないのに、なぜ彼にだけはこんなに執着してしまうんでしょうね。
博士理論を知ってから、この感情がなんなのか理解出来るようになりましたが。
人は手に入りそうで入らないものに執着するんですよね。
私は、多分彼を諦めかけています。
だから、前回の別れよりは不眠や、目眩や食欲不振がないです。
前回のときは、ガリガリに痩せてしまい、会社でもみんなびっくりしていました。
と、いうか前回は毎日顔をあわせていたからいけないんだとおもいます。
今回は、会社でたまに声を聞くだけなので、まだマシです。
さて、うめ子さん。
彼が引っ越しをされたとのことですが、引っ越しをされた理由はお分かりでしょうか？
もともと、彼氏さんは実家暮らしだったんですか？
私も、同じですが、真実がわからないと、めっちゃもやもやして、真実がわかっても、それが知りたくなかった現実だと、また更に落ち込みますね。
私は、彼が彼女と復縁したことを隠していたので、（前回）真実を知ったときは、本当に苦しかったです。
そんなとき、博士を知り、たくさん学ばせていただいたのに、また同じことを繰り返してしまいました。
どんなに、絶望的な状況でも私達に出来ることは、沈黙しかないですよね。
こうなったら、徹底的に沈黙頑張りましょう。
ちなみに、彼の彼女さんは、きっちり半年沈黙してから、彼に連絡をとって復縁しました。
また、今回も半年沈黙して、復縁してるから、私達はお互い沈黙合戦してるようなかんじです。
だから、うめ子さんもどんな不利な状況でも、沈黙を成し遂げましょう。

> No.7139のコメントへの返信

>maiamiさん

ほんとこんなに執着した恋愛初めてです。。。
昔はすっぱり割りきって一切別れた相手に連絡なんてしてなかったのに。
不思議なものです。

私はもう自分が惨めになるのが嫌なので
こちらから連絡する気はさらさらないのですが。
半年後、あるいは１年後、まだ彼を好きだったら連絡しちゃうかもしれませんが。。。

引越しの事ですが、引越しする理由はわかってます。
彼は男友達と一緒に住んでいたのですが、
部屋を更新するタイミングで各々家を出る、ということになっていました。
彼は基本、一人暮らしはせず、どこかの家に住み着いています。
私と付き合っていたときは、
「同棲はしない、一緒に住むときは結婚だ」
と言っていましたが、今の彼女とはどうなっているかはわかりません。
むかーし付き合っていた人が、
「俺は一生結婚しない！」
と言って、私と別れた次の年にあっさり結婚していったので
男の言うことは信じてません。

ところで、ちょっと疑問に思ったのですが
maiamiさんの彼はmaiamiさんだけでなく彼女さんとも別れたりくっついたりしているのは
何が原因なんでしょうか。
彼女さんと何度も別れるのが気がかりです。

> No.7141のコメントへの返信

と、いうことは、彼女さんと同棲してる可能性もあるってことですね。
博士理論から言えば、同棲って恋愛には不利です。
ひとりで住むことがないって、寂しがり屋さんなのかな。
収入がそんなに高くないとか？
彼が、なんで彼女さんと何度も復縁するのか、私にもわからないですが、どんな理由にせよ復縁するのは、好きだからだと思います。
最初は、三年くらいまえに彼女さんが好きな人が出来て別れて、やっぱり彼が好きだからという理由で、戻って、それから一年半くらいまえに、彼が私を好きになり、彼女と別れて、その次の日また彼女に気持ちがあると戻っておきながら、二週間後くらいに戻ってきました。その後、別の理由で、彼と別れたんですが、その２日後彼からデートに誘われ、別れた次の日に浮気←別れてたんで正確には浮気じゃないんですが、それが理由で別れてた隙に、彼女さんが半年の沈黙を経て、彼に連絡をしてみえて、復縁しました。
その後、私も博士を知り、２ヶ月半沈黙をしていたら、彼から復縁したそうだったので戻りました。
彼とはまた別の理由で別れていた際に、上司の結婚式で彼と彼女さんが再会し、復縁に至ったようです。
どちらにせよ、彼女さんは必ずきっちり半年の沈黙をしてるので←前別れたときは、一度連絡来てましたが、今回は一度もなかった様子でした。
ここでわかることは、沈黙の効果は絶大ってことです。
だから、絶望的でもその万が一にかけてみます。
うめ子さんは、彼氏さん年下ですよね。
私は彼が10才も下です。彼女さんと私は一回り違うし。。
勝ち目ないっす。
勝ち目ないけど、頑張りたいから、頑張ります。
一番苦手な、感情コントロールと沈黙を頑張りたいです。
うめ子さんは、なぜご自分が絶望的だと思われますか？
何度も復縁してみえるのに、今回はなぜダメだって思われますか？
半年の沈黙の後の、彼との関係ですか？

>maiamiさん

同棲の可能性はあります。
1人で住むより誰かと住んだほうが家賃が安いからと
仕事柄家にいる時間が短いから
と言ってました。
あくまでも彼からの話なのでホントのところわかりませんが。

なぜ私が絶望的と思ったか・・・ですが。
なんでしょう、直感というか。
奇跡的に戻ってきたとして、
「彼が彼女を作っていた」
そのことを受け入れられるか自信がありません。
そしてうまくやっていく自信もありません。
今は、なのかもしれませんが。
過去の復縁に関しては特に第三者がいませんでした。
なのであっさり戻れたのかもしれません。

今回は第三者が存在しているので今までと違うんですよね。
だから絶望的に思うのかもしれません。

なんにせよ、もう連絡取れる立場ではないし
沈黙しかないのは事実なのでいつか吹っ切れるまで
沈黙しながらがんばるしかないですね・・・。

うめ子さん。
日記にも、悪夢を見たってかいてらっしゃったので、本当に、私と全く状況が同じだなって思いました。
正確には、一週間くらいまえまでです。
私も、夜中に目が覚めて恐怖で眠れず、毎日毎日悪夢を見ていました。
前回はもっとひどく、完全に不眠症で自律神経失調症になりました。
悪夢というか、毎日見ていた夢は、復縁の夢でした。でも、朝起きると彼はいない。
本当の現実は、彼のいない世界なんだって考えると、凄くかなしくて、苦しくて、もうこの世から消えてしまいたい。会社で顔を見なくてはいけないから、会社を辞めたい。そればっかりでした。
うめ子さんは、年末に彼から連絡が来た時は沈黙のつもりで、会わなかったのですか？
もし、そうなら戦略はあってます。
その後の会いたいという部分が博士理論に違反してるということですよね？
こんなこといってはいけないのだと思いますが、博士理論は本当に、強力なので、少々の失敗があっても、その後理論を貫けば必ず道が開けてくると思います。
新しい彼女が出来ても、私なんて二回も半年で別れていますし、彼女さんも、２ヶ月半で別れています。
ましてや、同棲は不利です。
いま、この時期はどんな励ましも苦痛にしか思えないと思いますが、一緒の苦しみを味わってみえるうめ子さんが、また私にとっても強い励ましになっています。
同じ苦しみだからこそ、なんとか力になりたいって思います。
昨日か一昨日も書きましたが、私のほうこそ絶望的です。
博士にも、今回ももう手遅れかもしれません。と書かれていました。
手遅れなんだってわかっています。
私のほうも彼女さんがいて、間違いなく彼女さんが本命です。
うめ子さんは彼氏さんと、四年付き合ってらしたのですか？
トータルで何度復縁していらっしゃいますか？

> No.7149のコメントへの返信

>maiamiさん

maiamiさんも悪夢みたんですね・・・
あれは夢でもきつかったです。
すごいわかりますよ、消えたい気持ち。
心がしんどいのに毎日朝を迎えて虚無感に襲われて
それでも仕事をして。の繰り返しでなにやってるんだろうって。
客観的に見れる時は、そんなのばかばかしい、もっと大変な人だっているのに
と思えるけどマイナスモードに入ったらそれすらもできないんですよね。

年末の時には誘われたら会おうと思ったんですけど
特に誘われもしなかったのでそのままにしてました。
それがなんか腑に落ちなくてその後こちらから
「会いたい」
って言ってしまったんですよね・・・
これまったく感情のコントロールできてない証拠です。

私は4年の間に3回別れてます。
3回目の復縁を目論んでいる間に彼女作られちゃいました。
きっと沈黙明けのやり方が悪かったんですね。
年末迎えるまではなんとなーくいい方向に行っていたかと思っていたので
ゆっくり復縁に向けて行動していたのですが
相手はもう私ではなく他を観てました。

私も復縁だけでなく他の出会いにもちゃんと目を向けているのに
なかなか出会えないものです。
ただただ彼への気持ちだけ止まってます。

> No.7169のコメントへの返信

うめ子さん(;_;)
本当にそうですよね。凄い精神状態で、それでも会社へ行って。。
何やってるのか、自分でもわからないです。
今日、会社で彼に会ってしまいました。
仕事のことだったから、仕方ないんですが、お互い笑顔で一言、二言話をしました。
でも、もう彼の気持ちが完全に私にはないって、痛感しました。
前回の別れの時は、彼がだんだんおかしくなっていくのを目の当たりにしてましたが（それでも、復縁は無理だって思ってましたが）今回は彼が既に割り切っていることがわかります。
割り切って、すっきりしてます。
そんな態度を見てたら、かなしくてたまりませんでした。
うめ子さんと同じように、顔は精一杯笑顔で、心は大荒れでした。
博士に相談する気力もいまは、ありません。
もう、本当に終わったと思います。
励ますどころか、私ひとりリタイアしてしまってごめんなさい。
もう、前みたいに、努力も苦労も、我慢も演技もしたくありません。
沈黙を頑張るとか、それ以前にもう連絡なんかする勇気全くないです。
恋愛から遠ざかるべきですが、他の方を真剣に探そうと思っています。
たかが恋愛かもしれませんが、最初は本当に信頼してたし、大切な人でした。
全部、良い思い出にして、忘れる努力をしていきます。
勝手に、リタイアしてしまってごめんなさい。
ごめんなさい。本当に疲れたんです。
泣くの疲れました。
ごめんなさい。うめ子さんはどうか前を向いていって下さい。
三度あるなら、四度あります。
沈黙貫いて、また取り戻して下さい。
人間って、本当に本気で絶望すると、急に視界が広くなるんだなって思いました。
いま、すべて理解できてしまった状態です。
今日は、前向きなこと言えずにごめんなさい。

> No.7170のコメントへの返信

>maiamiさん

大丈夫ですか？
前向きなこと言えない気持ちすごいわかりますよ。
おそらく、ネガティブとポジティブの感情が入れ替わりやってくるでしょう。
私も同じです。

私は復縁したいけど、正直これは執着です。
手に入らないから、なんです。
私の存在を認めてくれなかった。と。
結局エゴなんですよね。

本当に好きなら彼の幸せを祈れるんですけど。
できないんです。

博士がどこかのコメントで
女性は男性に愛されて初めて輝くのです。
って言ってました。
愛してくれない男性をいくら求めても自分が可哀想です。

わかってても心が言うこと聞かないのもわかります。
なにやっても楽しくないし、生きている意味さえもわからないのも同じです。

でも、ここで負けたら悔しい。
私は「あつと別れてよかった～」
なんて思われたくないのでがんばります。

心が死んでる時に笑えだの前を向けっていうのは
余計心が死ぬので、できることからやって行きましょう。
私もそうします。

横から入ってきてすみません。

お二人のやり取りを見ていると一見励ましあっているように見えますが
一歩たりとも前に進んでいないような感じがします。
こうしたやり取りをしているとますますお二人とも執着心が強くなってしまうのではないでしょうか。

一人の人に強く執着している間は心は自由になれません。

厳しいことを書かせていただきますと復縁の可能性というのは
どんな場合でも大変確立の低いものです。
失礼ながら年齢から考えると客観的に見てその確率は更に低くなってしまいます。
今の彼女の若さは強力な武器となりますから。

理性の部分でこの客観的事実を重視し彼に執着すべきではないと思います。

とは言え好きな気持ちをすぐには消せないでしょうから
復縁出来ればいいなぁくらいの心持ちで沈黙を続けつつ
新たな出会いに向けて自分磨きに精を出されてはどうでしょうか？

彼のために・・・見返してやるために・・・別れてよかったと思われないために・・・
そういうことではなく自分のためだけに心も体も磨くのです。

これは執着だエゴだと自覚していらっしゃるのに
気持ちの切り替えが出来ないのはそのほうがきっと楽なのでしょう。
新たな縁よりも彼との縁に執着するほうを知らずに選んでしまっているんです。

こうしたサイトでその可能性を模索している間はなかなか抜け出せないと思います。

諦めろと言っているわけではありません。
可能性の低いものだけに捉われず選択肢を増やすという考え方に
そろそろシフトしてもいいのではないかなと思います。

私もchocolatさんに同意します。
maiamiさんとうめ子さんは、同病相憐れむという状況に過ぎません。
同情を寄せ合って愚痴をこぼしあうだけで、なんの発展もみられません。
病院の待合室で、老婆同士がよくこの手の、自分の方が辛い自慢みたいな不毛な会話をしています。
お二人の書いてることは、まさにそれです。
それってここでやるべきことでしょうか？
お二人とも、沈黙さえすれば復縁できるというように盲信してるようにも見えますが、生死不明の一年間の沈黙中に
彼が彼女と結婚してしまえば全て終わり、ゲームオーバーです。残酷なようですが、事実です。
沈黙期間中に自分を磨き、恋愛回路を減らす努力をし、自分を客観視するようにできなければ、他の男性と知り合っても
居心地のよさを与えられずに同じように苦しみが大きい恋愛をしただけで終わります。
お二人とも、のんびりしている時間はないです。
それから、maiamiさんは毎日毎日、数時間おきに、仕事の合間によくもまあこんなにというくらい、しょっちゅう
日記をアップされてますが、会社でそんなに遊んでても許されるんですか？
maiamiさんは就業時間にネットで遊んでてもいい特別な許可があるんでしょうか？

とても立派な社会人のやることとは思えません。
maiamiさんは厳しい意見を投げかけられると、すぐに自分を卑下して
今から、明日から頑張るの繰り返しですね。
今頑張ることのできない人は、これから先も永遠に頑張れないし幸せにもなりません。
さらに、maiamiさんは最初から彼のセフレであり、一度も付き合ってなどいないので復縁などとはお門違いです。
うめ子さんは、最初から最後までセフレでしかなかったmaiamiさんとは全く違いますよ。

日記を書いたり、レスをやたら書いたりすることで、余計にセフレの彼への執着心が増してるだけだと思います。
執着心が酷くなるようなら、サイトからも離れた方がいいという博士のアドバイスは散見されますが、maiamiさんは
サイトに繰り返し書くことで自分が作り出した悲劇に酔い、さらにそれを見せつけられる我々も悪い意味で酔ってしまいます。

冷静になれ、感情を抑制しろという博士をはじめとする会員からの真摯なアドバイスと真逆の、衝動的に感情を書き綴ることしかされてないようです。

> No.7187のコメントへの返信

>kapiさん
>Chocolataさん

ごもっともな意見ありがとうございます。
お二人の言っていること重々承知です。

でも頭でわかっていても心が言うこと聞かないのが私たちの問題なんですね。
だから同じ事を繰り返すんだと思います。

公な場面でこういうやりとりも不愉快でしたね。
すいません。
今後は日記に書き続けようと思います。

私が言いたかったのは
こうやってうじうじ執着してあーでもないこーでもないと
悪い方向に考えて何もせず沈黙しても
あの時と変わらない、やっぱり別れてよかった
と思われるのは嫌なのでできることから少しずつ前を向かないと。
と言いたかったんですけども。

年齢も年齢ですしね。
結婚を視野に入れて人生設計しないとだめですね。

> No.7189のコメントへの返信

うめ子さん。
前回のレスで私がお伝えしたかったことが全く伝わっていないようで残念です。

頭では分かっていても心が言う事を聞かないのが問題だと分かっていながら
同じ場所に居続ける。

その問題の解決法を考える努力すらしていないのがうめ子さんの現状です。

理性と感情の狭間で苦しんでいるのはあなただけではありません。
恋に悩む女性みんなです。
そこで何もせずぼんやりと苦しみの中もがき続けている人
痛みと戦い自分の因果律を正し努力し続ける人
復縁が叶う人、叶わなくても幸せになれる人は後者なんだろうと思います。

確かに感情が乱れている時は正しい答えは出せません。
まずは乱れた感情をコントロールするところから始めてみてはどうでしょう。
それすらも億劫ですか？気力がありませんか？
復縁希望ならまずこれを徹底しないと、この先うまく駆け引きは出来ません。

いまの心理状況では何を言っても箱から出てくる気もなさそうですが、
そうしている間に時間は確実に経過していることを頭の片隅にでも留めておいて下さい。

一歩、半歩だけでも前に進めたらいいなと思っています。

横から失礼致します。
しばらく拝見していましたが、Chocolataさんとkapiさんが仰る通りだと思います。
こちらで傷の舐め合いをしていても、お二人には良いかもしれませんが他の誰の参考にもなりません。
むしろ見ている方たちから哀れまれるか、笑われていると思います。

>でも頭でわかっていても心が言うこと聞かないのが私たちの問題なんですね。
>だから同じ事を繰り返すんだと思います。

心が言うことを聞かないのなら、うめ子さんもmaiamiさんも博士理論は向かないんだと思います。
失敗してばかりですよね。
出来ないものにしがみついてたって無駄だと思います。
自分に出来るものを新たに探されたほうが良いと思います。

お二方とも、今の苦しい状況にいるのがほんとは好きで幸せなんですよね。
悲しみのヒロインのような気持ちになれるからでしょうか。
だから一歩も前に進めない。ほんとは進みたくもない。
自分の気持ちに耽溺することを選ぶ人間には、博士理論はおろか本当に幸せな恋愛を
手にすることは不可能に近いと思います。

そういうのを見ているのは、正直に言うと不快です。
こちらのサイトに来ている方々は私も含め、そういう自己憐憫に溺れないよう
一生懸命に自分の心と戦って、良い人間関係を築こうと努力している方々ばかりだと思います。
だからこそ、博士の厳しい言葉を受け止めようとし、また受け止められるのだと思います。

そういう場の雰囲気をぶち壊してることすら分からないで、ご自分のことばかりを
かわいそうで傷つけられたと嘆いているから、愛される人間になれないのだと思います。
カーネギーの本に「他人のことに関心を持たない人は、苦難の人生を歩まねばならず、
他人に対しても大きな迷惑をかける。人間のあらゆる失敗はそういう人たちの間から生まれる」と
ありますが、本当にその通りです。
他の人がどう思うか、お二方の執着している男性の本当の気持ちを考えてみれば
自ずと答えは出てくるはずなのに、それよりかわいそうな自分が大好きでたまらないから
ずっとずっと無駄なことをし続けているのだと思います。

そうですね。

そもそもこういう主観、感情をまるまるここで書くから不愉快な思いをさせちゃうんでしょうね。
反省します。