復縁したかったけど、彼女ができてました。

> No.7197のコメントへの返信

moco様。ありがとうございます。せっかくご配慮頂きましたが、自分のためにもこのサイトには博士の相談にのっていただく以外は参りませんので、あちらのトピはあのままにしてください。
うめ子さん、皆様にご迷惑おかけして、本当にすみませんでした。
moco様。せっかくのご好意ですが、有り難くお気持ちだけ頂戴いたします。ありがとうございました。

> No.7196のコメントへの返信

kapi様。本当に申し訳ありませんでした。
様々な相談にのってらっしゃり、またアドバイスも的確でランキングにもいつも上位でらっしゃることから、サイト運営に関わってらっしゃるのかと、勝手に、妄想をしてしまっておりました。
kapi様のおっしゃる通りだと思います。
本当に本当に申し訳ございませんでした。
日記のことについても、私の因果律につきましても、kapi様のおっしゃる通りです。
アドバイスを頂きました通り、博士にご相談にのっていただく以外は、このサイトにも近づかないようにして参ります。
それが、一番自分にとってもよいことだと思います。
本当に申し訳ございませんでした。
たくさん相談にのっていただき
、本当にありがとうございました。
ご恩は忘れません。今後益々のご活躍をお祈り申し上げます。

maiamiさん、kapiさん

maiamiさんの恋愛の悩みやアドバイスの続きでしたら
maiamiさんのトピでしませんか？
http://u-rennai.jp/consult/detail/3994/

ここはうめ子さんの悩み相談のトピですので…。

maiamiさんが私の発言の一部だけ切り取り、発言の要旨を汲み取ってはいないのが残念です。
私は管理者でもなんでもないし、好き好んで社内で何人もの男性と関係を持ち、自分からセフレに成り下がりながら
悲劇のヒロインぶる人の日記の内容など知りたくもありません。
maiamiさんの日記が度々上がり、まるで上げ荒らしみたいに始終日記ばかり書いてるから、やたらと目についただけです。
社内で多数の人間が痴情沙汰を繰り返し、公私混同も甚だしい、性的に放埒な人間が跋扈する会社なので、maiamiさんは
特別に許可を得ているのかと思いました。

タイトルだけは嫌でも目に入ってしまいますが、maiamiさんにとっては日記を書いたり、ここにずっと依存してること
自体がセフレへの執着心を増強している悪循環に見えました。
まさに妄執、としか言いようのない負の情念を感じます。
それならサイトから離れることを博士も勧めてますので、それを提言したまでです。

maiamiさんのしていた行為は、トピックの横入りと乗っ取り行為であり、トピックの私物化に他なりません。
こういうことは旧サイトから一定の割合で起こりますが、大抵はこのように日記でやれと言われます。
うめ子さんとmaiamiさんの反応も典型的なものです。
ただ、博士に何度となく諭され、会員からも真摯なアドバイスを繰り返し貰っても、どうやらmaiamiさんの
悲劇を好む自分が被害者な因果律だけは根深く、どうしようもないのだなと嘆息します。

> No.7191のコメントへの返信

>mosukeさん

場の雰囲気を壊していることに、気付けない自分は本当に愚か者だと痛感しました。
いくら聞いても学んでも、性根が治っていないが為に、皆さんを巻き込み不快な思いをさせてしまって、本当に心の底から申し訳なく、反省しております。
お恥ずかしいことに、皆様からご意見をいただき、初めて目が覚めた気分です。
そうですよね。皆さん必死で自分の心と戦ってらっしゃるのに、良い人間関係を築く為の努力をなさっているのに、完全に自分の世界で自分の気持ちのことしか考えていませんでした。
うめ子さんにもっと違うお言葉をかけていれば、こんなことにはなりませんでした。
うめ子さんにもこの場をお借りして謝らせてください。
私が巻き込んでしまい、本当にすみませんでした。
本当に謝ってすまされることではありませんが、心からお詫びさせてください。
>カーネギーの本に「他人のことに関心を持たない人は、苦難の人生を歩まねばならず、
他人に対しても大きな迷惑をかける。人間のあらゆる失敗はそういう人たちの間から生まれる」
この言葉を重く受け止めてまいります。
本当にありがとうございました。ご活躍を心よりお祈り申し上げます。

> No.7187のコメントへの返信

>kapiさま。
こちらでも、ご意見をありがとうございます。
うめ子さんはそうではないと思いますが、今の私は完全に頭が膿んでしまっていると思います。
こういった厳しいご意見をいただけますと、ふと我にかえります。お恥ずかしいことです。申し訳ございません。
いつもありがとうございます。
日記は、友人まで公開にしてございます。日記の中身は見れないはずですが、もしかしてkapi様は運営者様なのでしょうか？あと、仕事中ではなく休憩時間に書いています。ある曜日以外は同じ時間帯になっているかと思います。仕事は真面目にこなしております。休んでもおりません。
それでも、私のやっていることは完全に異常だと思いますので、今後は自分の携帯などに保存して参ります。
うめ子さんは前向きに考えていくはずだったと思いますが、私のﾏｲﾅｽ感情につられてしまっただけです。
うめ子さんも巻き込み、皆さんを大変不快な思いをさせてしまい、この場を借りて、深くお詫びさせてください。学ぶといいながら、完全に検討違いなことをやっておりました。
本当に申し訳ございませんでした。他の書き込みを書いてくださった方々も、本当に申し訳ございませんでした。皆様がおっしゃる通り、こういった性質であるから、彼に嫌われ、周りを巻き込むのだと思います。
本当にご迷惑をおかけしました。お詫びをして終わることではありませんが、巻き込んだ方々や、不快な思いをされた方々に、心からお詫び申し上げます。
うめ子さんの相談を、私がおかしくしてしまって、本当にすみませんでした。
皆様、どうぞお許しください。
そして、貴重なご意見本当にありがとうございました。

> No.7191のコメントへの返信

mosukeさん、chocolatさんに同感です。
うめ子さんは以前から博士を知っていて、少し実践してるようなことを書かれてますね。
それでも感情の抑制ができず、破壊行動を繰り返している。この段階で、博士理論はうめ子さんには合ってないんだと思います。
というよりも、感情のままに衝動を誰が見るかもわからない掲示板にぶつけること、慣れ合いを延々やめる気配がないので
見かねたレスがついたんですよ。
慰め合い、もたれ合いがしたいなら日記で存分にやってください。日記なら別に理論をやらない人も割合いますから。

こういう人達の特徴として、慣れ合いを咎められたら今のうめ子さんのように逆ギレめいた拗ね方をしますね。
恋愛による感情の動揺や苦痛による刺激を楽しみ、苦痛を味わい悲劇のヒロインに浸りきるのが目的でしょう。

博士の言う「茶番劇」を延々繰り返して、楽しんでるように見えますが、ご本人のうめ子さんやmaiamiさんたちは
それが楽しくても、ストイックに理論を貫こうとする大多数の人達からは、軽蔑や憐れみ、空気読めよというように見られます。
アラフォーのお二人には、恋で苦しみを楽しむ時間の猶予はもうありません。
多分こういう理論を理解し、理論を説く意見には耳を貸されないでしょうけど、落ち着かれたら皆さんのレスを
よく読んでみてください。

そうですね。

そもそもこういう主観、感情をまるまるここで書くから不愉快な思いをさせちゃうんでしょうね。
反省します。

横から失礼致します。
しばらく拝見していましたが、Chocolataさんとkapiさんが仰る通りだと思います。
こちらで傷の舐め合いをしていても、お二人には良いかもしれませんが他の誰の参考にもなりません。
むしろ見ている方たちから哀れまれるか、笑われていると思います。

>でも頭でわかっていても心が言うこと聞かないのが私たちの問題なんですね。
>だから同じ事を繰り返すんだと思います。

心が言うことを聞かないのなら、うめ子さんもmaiamiさんも博士理論は向かないんだと思います。
失敗してばかりですよね。
出来ないものにしがみついてたって無駄だと思います。
自分に出来るものを新たに探されたほうが良いと思います。

お二方とも、今の苦しい状況にいるのがほんとは好きで幸せなんですよね。
悲しみのヒロインのような気持ちになれるからでしょうか。
だから一歩も前に進めない。ほんとは進みたくもない。
自分の気持ちに耽溺することを選ぶ人間には、博士理論はおろか本当に幸せな恋愛を
手にすることは不可能に近いと思います。

そういうのを見ているのは、正直に言うと不快です。
こちらのサイトに来ている方々は私も含め、そういう自己憐憫に溺れないよう
一生懸命に自分の心と戦って、良い人間関係を築こうと努力している方々ばかりだと思います。
だからこそ、博士の厳しい言葉を受け止めようとし、また受け止められるのだと思います。

そういう場の雰囲気をぶち壊してることすら分からないで、ご自分のことばかりを
かわいそうで傷つけられたと嘆いているから、愛される人間になれないのだと思います。
カーネギーの本に「他人のことに関心を持たない人は、苦難の人生を歩まねばならず、
他人に対しても大きな迷惑をかける。人間のあらゆる失敗はそういう人たちの間から生まれる」と
ありますが、本当にその通りです。
他の人がどう思うか、お二方の執着している男性の本当の気持ちを考えてみれば
自ずと答えは出てくるはずなのに、それよりかわいそうな自分が大好きでたまらないから
ずっとずっと無駄なことをし続けているのだと思います。

> No.7189のコメントへの返信

うめ子さん。
前回のレスで私がお伝えしたかったことが全く伝わっていないようで残念です。

頭では分かっていても心が言う事を聞かないのが問題だと分かっていながら
同じ場所に居続ける。

その問題の解決法を考える努力すらしていないのがうめ子さんの現状です。

理性と感情の狭間で苦しんでいるのはあなただけではありません。
恋に悩む女性みんなです。
そこで何もせずぼんやりと苦しみの中もがき続けている人
痛みと戦い自分の因果律を正し努力し続ける人
復縁が叶う人、叶わなくても幸せになれる人は後者なんだろうと思います。

確かに感情が乱れている時は正しい答えは出せません。
まずは乱れた感情をコントロールするところから始めてみてはどうでしょう。
それすらも億劫ですか？気力がありませんか？
復縁希望ならまずこれを徹底しないと、この先うまく駆け引きは出来ません。

いまの心理状況では何を言っても箱から出てくる気もなさそうですが、
そうしている間に時間は確実に経過していることを頭の片隅にでも留めておいて下さい。

一歩、半歩だけでも前に進めたらいいなと思っています。

> No.7187のコメントへの返信

>kapiさん
>Chocolataさん

ごもっともな意見ありがとうございます。
お二人の言っていること重々承知です。

でも頭でわかっていても心が言うこと聞かないのが私たちの問題なんですね。
だから同じ事を繰り返すんだと思います。

公な場面でこういうやりとりも不愉快でしたね。
すいません。
今後は日記に書き続けようと思います。

私が言いたかったのは
こうやってうじうじ執着してあーでもないこーでもないと
悪い方向に考えて何もせず沈黙しても
あの時と変わらない、やっぱり別れてよかった
と思われるのは嫌なのでできることから少しずつ前を向かないと。
と言いたかったんですけども。

年齢も年齢ですしね。
結婚を視野に入れて人生設計しないとだめですね。

私もchocolatさんに同意します。
maiamiさんとうめ子さんは、同病相憐れむという状況に過ぎません。
同情を寄せ合って愚痴をこぼしあうだけで、なんの発展もみられません。
病院の待合室で、老婆同士がよくこの手の、自分の方が辛い自慢みたいな不毛な会話をしています。
お二人の書いてることは、まさにそれです。
それってここでやるべきことでしょうか？
お二人とも、沈黙さえすれば復縁できるというように盲信してるようにも見えますが、生死不明の一年間の沈黙中に
彼が彼女と結婚してしまえば全て終わり、ゲームオーバーです。残酷なようですが、事実です。
沈黙期間中に自分を磨き、恋愛回路を減らす努力をし、自分を客観視するようにできなければ、他の男性と知り合っても
居心地のよさを与えられずに同じように苦しみが大きい恋愛をしただけで終わります。
お二人とも、のんびりしている時間はないです。
それから、maiamiさんは毎日毎日、数時間おきに、仕事の合間によくもまあこんなにというくらい、しょっちゅう
日記をアップされてますが、会社でそんなに遊んでても許されるんですか？
maiamiさんは就業時間にネットで遊んでてもいい特別な許可があるんでしょうか？

とても立派な社会人のやることとは思えません。
maiamiさんは厳しい意見を投げかけられると、すぐに自分を卑下して
今から、明日から頑張るの繰り返しですね。
今頑張ることのできない人は、これから先も永遠に頑張れないし幸せにもなりません。
さらに、maiamiさんは最初から彼のセフレであり、一度も付き合ってなどいないので復縁などとはお門違いです。
うめ子さんは、最初から最後までセフレでしかなかったmaiamiさんとは全く違いますよ。

日記を書いたり、レスをやたら書いたりすることで、余計にセフレの彼への執着心が増してるだけだと思います。
執着心が酷くなるようなら、サイトからも離れた方がいいという博士のアドバイスは散見されますが、maiamiさんは
サイトに繰り返し書くことで自分が作り出した悲劇に酔い、さらにそれを見せつけられる我々も悪い意味で酔ってしまいます。

冷静になれ、感情を抑制しろという博士をはじめとする会員からの真摯なアドバイスと真逆の、衝動的に感情を書き綴ることしかされてないようです。

横から入ってきてすみません。

お二人のやり取りを見ていると一見励ましあっているように見えますが
一歩たりとも前に進んでいないような感じがします。
こうしたやり取りをしているとますますお二人とも執着心が強くなってしまうのではないでしょうか。

一人の人に強く執着している間は心は自由になれません。

厳しいことを書かせていただきますと復縁の可能性というのは
どんな場合でも大変確立の低いものです。
失礼ながら年齢から考えると客観的に見てその確率は更に低くなってしまいます。
今の彼女の若さは強力な武器となりますから。

理性の部分でこの客観的事実を重視し彼に執着すべきではないと思います。

とは言え好きな気持ちをすぐには消せないでしょうから
復縁出来ればいいなぁくらいの心持ちで沈黙を続けつつ
新たな出会いに向けて自分磨きに精を出されてはどうでしょうか？

彼のために・・・見返してやるために・・・別れてよかったと思われないために・・・
そういうことではなく自分のためだけに心も体も磨くのです。

これは執着だエゴだと自覚していらっしゃるのに
気持ちの切り替えが出来ないのはそのほうがきっと楽なのでしょう。
新たな縁よりも彼との縁に執着するほうを知らずに選んでしまっているんです。

こうしたサイトでその可能性を模索している間はなかなか抜け出せないと思います。

諦めろと言っているわけではありません。
可能性の低いものだけに捉われず選択肢を増やすという考え方に
そろそろシフトしてもいいのではないかなと思います。

> No.7170のコメントへの返信

>maiamiさん

大丈夫ですか？
前向きなこと言えない気持ちすごいわかりますよ。
おそらく、ネガティブとポジティブの感情が入れ替わりやってくるでしょう。
私も同じです。

私は復縁したいけど、正直これは執着です。
手に入らないから、なんです。
私の存在を認めてくれなかった。と。
結局エゴなんですよね。

本当に好きなら彼の幸せを祈れるんですけど。
できないんです。

博士がどこかのコメントで
女性は男性に愛されて初めて輝くのです。
って言ってました。
愛してくれない男性をいくら求めても自分が可哀想です。

わかってても心が言うこと聞かないのもわかります。
なにやっても楽しくないし、生きている意味さえもわからないのも同じです。

でも、ここで負けたら悔しい。
私は「あつと別れてよかった～」
なんて思われたくないのでがんばります。

心が死んでる時に笑えだの前を向けっていうのは
余計心が死ぬので、できることからやって行きましょう。
私もそうします。

> No.7169のコメントへの返信

うめ子さん(;_;)
本当にそうですよね。凄い精神状態で、それでも会社へ行って。。
何やってるのか、自分でもわからないです。
今日、会社で彼に会ってしまいました。
仕事のことだったから、仕方ないんですが、お互い笑顔で一言、二言話をしました。
でも、もう彼の気持ちが完全に私にはないって、痛感しました。
前回の別れの時は、彼がだんだんおかしくなっていくのを目の当たりにしてましたが（それでも、復縁は無理だって思ってましたが）今回は彼が既に割り切っていることがわかります。
割り切って、すっきりしてます。
そんな態度を見てたら、かなしくてたまりませんでした。
うめ子さんと同じように、顔は精一杯笑顔で、心は大荒れでした。
博士に相談する気力もいまは、ありません。
もう、本当に終わったと思います。
励ますどころか、私ひとりリタイアしてしまってごめんなさい。
もう、前みたいに、努力も苦労も、我慢も演技もしたくありません。
沈黙を頑張るとか、それ以前にもう連絡なんかする勇気全くないです。
恋愛から遠ざかるべきですが、他の方を真剣に探そうと思っています。
たかが恋愛かもしれませんが、最初は本当に信頼してたし、大切な人でした。
全部、良い思い出にして、忘れる努力をしていきます。
勝手に、リタイアしてしまってごめんなさい。
ごめんなさい。本当に疲れたんです。
泣くの疲れました。
ごめんなさい。うめ子さんはどうか前を向いていって下さい。
三度あるなら、四度あります。
沈黙貫いて、また取り戻して下さい。
人間って、本当に本気で絶望すると、急に視界が広くなるんだなって思いました。
いま、すべて理解できてしまった状態です。
今日は、前向きなこと言えずにごめんなさい。

> No.7149のコメントへの返信

>maiamiさん

maiamiさんも悪夢みたんですね・・・
あれは夢でもきつかったです。
すごいわかりますよ、消えたい気持ち。
心がしんどいのに毎日朝を迎えて虚無感に襲われて
それでも仕事をして。の繰り返しでなにやってるんだろうって。
客観的に見れる時は、そんなのばかばかしい、もっと大変な人だっているのに
と思えるけどマイナスモードに入ったらそれすらもできないんですよね。

年末の時には誘われたら会おうと思ったんですけど
特に誘われもしなかったのでそのままにしてました。
それがなんか腑に落ちなくてその後こちらから
「会いたい」
って言ってしまったんですよね・・・
これまったく感情のコントロールできてない証拠です。

私は4年の間に3回別れてます。
3回目の復縁を目論んでいる間に彼女作られちゃいました。
きっと沈黙明けのやり方が悪かったんですね。
年末迎えるまではなんとなーくいい方向に行っていたかと思っていたので
ゆっくり復縁に向けて行動していたのですが
相手はもう私ではなく他を観てました。

私も復縁だけでなく他の出会いにもちゃんと目を向けているのに
なかなか出会えないものです。
ただただ彼への気持ちだけ止まってます。

うめ子さん。
日記にも、悪夢を見たってかいてらっしゃったので、本当に、私と全く状況が同じだなって思いました。
正確には、一週間くらいまえまでです。
私も、夜中に目が覚めて恐怖で眠れず、毎日毎日悪夢を見ていました。
前回はもっとひどく、完全に不眠症で自律神経失調症になりました。
悪夢というか、毎日見ていた夢は、復縁の夢でした。でも、朝起きると彼はいない。
本当の現実は、彼のいない世界なんだって考えると、凄くかなしくて、苦しくて、もうこの世から消えてしまいたい。会社で顔を見なくてはいけないから、会社を辞めたい。そればっかりでした。
うめ子さんは、年末に彼から連絡が来た時は沈黙のつもりで、会わなかったのですか？
もし、そうなら戦略はあってます。
その後の会いたいという部分が博士理論に違反してるということですよね？
こんなこといってはいけないのだと思いますが、博士理論は本当に、強力なので、少々の失敗があっても、その後理論を貫けば必ず道が開けてくると思います。
新しい彼女が出来ても、私なんて二回も半年で別れていますし、彼女さんも、２ヶ月半で別れています。
ましてや、同棲は不利です。
いま、この時期はどんな励ましも苦痛にしか思えないと思いますが、一緒の苦しみを味わってみえるうめ子さんが、また私にとっても強い励ましになっています。
同じ苦しみだからこそ、なんとか力になりたいって思います。
昨日か一昨日も書きましたが、私のほうこそ絶望的です。
博士にも、今回ももう手遅れかもしれません。と書かれていました。
手遅れなんだってわかっています。
私のほうも彼女さんがいて、間違いなく彼女さんが本命です。
うめ子さんは彼氏さんと、四年付き合ってらしたのですか？
トータルで何度復縁していらっしゃいますか？

>maiamiさん

同棲の可能性はあります。
1人で住むより誰かと住んだほうが家賃が安いからと
仕事柄家にいる時間が短いから
と言ってました。
あくまでも彼からの話なのでホントのところわかりませんが。

なぜ私が絶望的と思ったか・・・ですが。
なんでしょう、直感というか。
奇跡的に戻ってきたとして、
「彼が彼女を作っていた」
そのことを受け入れられるか自信がありません。
そしてうまくやっていく自信もありません。
今は、なのかもしれませんが。
過去の復縁に関しては特に第三者がいませんでした。
なのであっさり戻れたのかもしれません。

今回は第三者が存在しているので今までと違うんですよね。
だから絶望的に思うのかもしれません。

なんにせよ、もう連絡取れる立場ではないし
沈黙しかないのは事実なのでいつか吹っ切れるまで
沈黙しながらがんばるしかないですね・・・。

> No.7141のコメントへの返信

と、いうことは、彼女さんと同棲してる可能性もあるってことですね。
博士理論から言えば、同棲って恋愛には不利です。
ひとりで住むことがないって、寂しがり屋さんなのかな。
収入がそんなに高くないとか？
彼が、なんで彼女さんと何度も復縁するのか、私にもわからないですが、どんな理由にせよ復縁するのは、好きだからだと思います。
最初は、三年くらいまえに彼女さんが好きな人が出来て別れて、やっぱり彼が好きだからという理由で、戻って、それから一年半くらいまえに、彼が私を好きになり、彼女と別れて、その次の日また彼女に気持ちがあると戻っておきながら、二週間後くらいに戻ってきました。その後、別の理由で、彼と別れたんですが、その２日後彼からデートに誘われ、別れた次の日に浮気←別れてたんで正確には浮気じゃないんですが、それが理由で別れてた隙に、彼女さんが半年の沈黙を経て、彼に連絡をしてみえて、復縁しました。
その後、私も博士を知り、２ヶ月半沈黙をしていたら、彼から復縁したそうだったので戻りました。
彼とはまた別の理由で別れていた際に、上司の結婚式で彼と彼女さんが再会し、復縁に至ったようです。
どちらにせよ、彼女さんは必ずきっちり半年の沈黙をしてるので←前別れたときは、一度連絡来てましたが、今回は一度もなかった様子でした。
ここでわかることは、沈黙の効果は絶大ってことです。
だから、絶望的でもその万が一にかけてみます。
うめ子さんは、彼氏さん年下ですよね。
私は彼が10才も下です。彼女さんと私は一回り違うし。。
勝ち目ないっす。
勝ち目ないけど、頑張りたいから、頑張ります。
一番苦手な、感情コントロールと沈黙を頑張りたいです。
うめ子さんは、なぜご自分が絶望的だと思われますか？
何度も復縁してみえるのに、今回はなぜダメだって思われますか？
半年の沈黙の後の、彼との関係ですか？

> No.7139のコメントへの返信

>maiamiさん

ほんとこんなに執着した恋愛初めてです。。。
昔はすっぱり割りきって一切別れた相手に連絡なんてしてなかったのに。
不思議なものです。

私はもう自分が惨めになるのが嫌なので
こちらから連絡する気はさらさらないのですが。
半年後、あるいは１年後、まだ彼を好きだったら連絡しちゃうかもしれませんが。。。

引越しの事ですが、引越しする理由はわかってます。
彼は男友達と一緒に住んでいたのですが、
部屋を更新するタイミングで各々家を出る、ということになっていました。
彼は基本、一人暮らしはせず、どこかの家に住み着いています。
私と付き合っていたときは、
「同棲はしない、一緒に住むときは結婚だ」
と言っていましたが、今の彼女とはどうなっているかはわかりません。
むかーし付き合っていた人が、
「俺は一生結婚しない！」
と言って、私と別れた次の年にあっさり結婚していったので
男の言うことは信じてません。

ところで、ちょっと疑問に思ったのですが
maiamiさんの彼はmaiamiさんだけでなく彼女さんとも別れたりくっついたりしているのは
何が原因なんでしょうか。
彼女さんと何度も別れるのが気がかりです。