セックスレスの中、浮気をされた

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30代後半 恋人の相談

公開日:2012-04-17 12:43

セックスレスの中、浮気をされた

▼ コメントを見る(41)

  • 39歳
  • noriko


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

付き合って5年目の彼氏と付き合っています。
休みの毎週末には必ず彼の家でごはんを食べて一緒に過ごしています。
付き合いが長いのでドキドキする事はないですが、楽しく過ごせていると思います。

セックスレス2年目になります。
最初、抱いてくれない事を気にしていましたが、こちらから迫る事もできず。
だんだんとしない事に慣れて来て、逆にする事のほうが面倒な気さえしています。
それでも楽しいし好きだし、それでもいいと思っていました。

ですが、本当にだめな事ですが、彼の携帯を見てしまいました。
そこには、浮気相手とのメールが。
なんと文章から2年続いているらしく、ちょうど私とセックスレスになった頃からの付き合いだと知りました。
「君を知ってから、もう彼女とはセックスできない」と書かれていて相当ショックでした。
私とセックスレスになる原因は浮気相手との相性が良すぎるせいのようです。
浮気相手とはかなり相性が良いようで、メールでもかなり褒めています。

私と続いているという事は、浮気相手とは身体だけの付き合いなのかという事も考えましたが、メールを読み進めていると、旅行も一緒に行ったり(私には出張と言いました)、彼女の家にも何日も泊まったりして楽しくてしょうがない感じが伝わってきます。

「別れていた時は寂しかった」ともあったので、一度は私という彼女が居る事が原因で浮気相手が別れを告げ、別れていたようです。
振り返れば、彼がすごく落ち込んでいる時がありました。
何かを悩んでいるような・・。
その時は「仕事がうまくいかない」とごまかしていましたが、ちょうどその時期くらいではないかと。

これは、私はどうとらえるべきでしょうか。
浮気相手と何日も過ごせるほど好きみたいだし相性も良いみたいなのに、浮気相手に別れを告げられても私とは別れたくないようです。

実際に、私と会う週末は、浮気相手も休みのようですが、私との時間を優先にしてくれていて、私と会わなかったことはありません。

そして現在、浮気相手もまた悩んではいるようです。
「彼女が居る人とはやっぱしシンドイし、友達に戻りたい。私もちゃんと彼氏を探すよ」というようなメールが来ていて、それには「好きだからこのままでいたいけど、俺には彼女居るし、しょうがないのかな」と、二人で悩んでいる最中のようです。

ちなみに、彼は31歳。
文書から読み取ったのですが、浮気相手は、奇麗な5才くらい年上の女性のようです。

私は、30歳で見かけは悪くないと思います。

私の気持ちは本当に悲しく寂しく。
知らなければよかったという気持ちでいっぱいです。

最後に私を選んでくれるなら・・と思って黙認しようかと思ってみましたが、実際に私とはセックスレス。
浮気相手と別れている(たぶん半年くらい)も、私は一度も抱かれませんでした。

私は彼にとって何なのでしょうか。
恋人というより妹のようなものなのでしょうか。
そして浮気相手こそが、彼にとって「女」
でも、彼は家族のような存在の私の方が最終的には大事。
こういう事なのでしょうか。

もちろん、それでは悲しすぎます。

そして、私ができる事って何なのでしょうか。

長々と書いてすみませんが、どうかご意見よろしくお願いします。
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  • 心中お察しします。

    浮気、辛いですよね。

    男の人は、気持ちがなくても女性を抱けます。
    女性を抱くためには、何でもする男もいます。
    それが、男と言う生物です。

    彼氏さんと浮気相手のメールのやりとりから、客観的に見て
    「浮気相手(君)とは体の関係が楽しい。でもオレの心はnorikoのものなんだ。」
    と、見て取れますが、どうでしょう?

    そのうち、この体だけの女の存在がうっとうしくなってくると思いますので、
    (体だけの関係の女のくせに「新しい彼氏を探そうかな。」などと言う、ちょっとうっとうしいメールをしてますし。)
    norikoさんは今はひたすら我慢してください。

    彼氏さんの卑怯な行動は許せないけれど、
    彼氏さんが、norikoさんに対して、特になんのアクションも起こしていないなら、

    辛いですがここはスルーしてはいかがでしょうか?

    男の人は、本当に大切な人は守るものです。

    彼氏さんからしたら相手の女は、norikoさんという彼女がいることを知っていてなおかつ、
    「彼女がいる」と言っているのに「体の関係」を持たせてくれる、
    ただの都合のいい女です。

    だから、彼氏さんはサービストークで相手との相性をほめるのでしょう。
    メールの内容だけを、信じてはだめですよ。
    博士も言っていますが男性の言葉より、行動を見るべきです。

    norikoさんはケータイを見たこと、浮気をしていることを知らないふりをできますか?
    この先、他の女性と体だけの関係を持っているそんな彼氏さんを許せますか?
    もしこの彼氏さんと結婚を考えていて、生涯を共にする覚悟があるのなら、
    norikoさんは許さなければなりません。

    浮気をしている人を、許すのは本当に辛いし、大変なことです。
    でも、その辛い気持ちを彼氏さんにぶつけると、ダメ出しになってしまいます。

    今までと変わらない態度で、少しずつ彼氏さんに居心地のよい状態を作るように努め、
    こちらから別れる、と言うようなことは絶対に言わないことです。

    万が一、彼氏さんから別れを告げられるようなことがあれば、
    そこから即沈黙です。

    今、沈黙をするのは逆効果だと思います。
    わざとらしくなく、今より少しだけ居心地の良い状態を作り、
    彼氏さんを安心させ、やっぱりオレの生涯をかける女はnorikoさんなんだ、
    と、思わせることが大事です。

    今の辛く悲しい気持ちは封印し、お二人が結婚した後にガイドラインとして
    「実は浮気を知っていた。その時は本当に辛かった。できればもう、しないでほしい。」
    と、言うべきだと思います。

  • はじめまして。
    相談を拝見して、私も浮気をされた経験がありますので
    辛いお気持ちわかります。


    彼がスレ主さんとの体の関係に何か不満がなかったか
    思い返してみたことはありますか?

    この先も彼と続けていきたいという気持ちがあるのであれば
    先ずはそこを見直してみてはいかがでしょう。

    本などで勉強して、もしくはダイエットしてなど
    何らかスレ主さんが必要だと思う自信をつけて
    とにかく彼と体の関係を持つことが必要なのかなと思いました。


    現状あなたが有利なのですから
    騒ぎ立てたりせず、前向きに行動していくことで
    浮気相手の存在を打ち消すことができるはずです。


    自分の気持ちとしっかり向き合って、
    後悔のない選択ができるようお祈りしています。

    tio  2012-04-17 15:27
  • norikoさん

    初めまして。

    セックスレスに関してですが、ぐっどうぃる博士への相談でこれまでにも多くの方が相談されています。
    それらをお読みになりましたか?

    http://www.rennai-senmon02.com/modules/bluesbb/thread.php?thr=2967&sty=2&num=8
    この方の相談の回答に、博士がセックスレスの4つの原因を詳しく説明しています。
    norikoさんの参考にもなると思います。ぜひ読んでみて下さい。

    原因と対策を博士が簡潔に述べておられます。
    「1)彼女に新鮮さを感じなくなった。
    2)彼女に女性らしさを感じなくなった。
    3)彼女がダメだしをしたり、評価をするので「セックスの相手」として見られなくなった。
    4)セックスをしようとして失敗するのが怖くなり、トライできなくなっている。
    この4つを変えることです。
    このサイトで何度も言っているように人を言葉で変えようとしても無駄です。
    相手を変えたいなら、自分の関わり方を変えるのです」

    休みに必ず会っていること、5年と付き合いが長くなっていることから、1)は確実にあてはまるでしょう。

    2)や3)についてはいかがでしょうか?
    2)も付き合いが長くなると、女性は手を抜きがちな部分ですよね。
    ムダ毛の処理をしてないとか、だらしない格好をするとか…。

    3)が一番大きい原因かもしれません。
    norikoさんは楽しく過ごせているけれども、実際は彼が無理していたのかもしれません。

    男性にとって、ダメ出しはとてもつらいことなんです。
    「このペットボトルのフタ、開けにくいよね~」でも男性へのダメ出しになるそうです。
    びっくりされると思うのですが、男性はこれくらいのことでも傷ついてしまうそうです。
    彼に直接「○○君のそういうとこ、ちょっと直してほしいんだけど」なんて言うのは
    大打撃だと分かるかと思います。
    よっぽど自分が肉体的・精神的に非常に苦痛だということ以外は、
    相手のやり方に沿ってみる姿勢は大事かと思います。

    4)はレスになる前のことを思い返してみると良いと思います。
    痛いとか、気持ち良くないとかnorikoさんが何か言ったりしませんでしたか。
    素振りで彼を否定するようなことをしてしまったとか。
    体の関係に関して、男性はとても敏感です。ここでのダメ出しは本当に厳禁です。

    ちょうど浮気相手の出現がレスになった時期にかぶっていることから
    norikoさんとだけエッチ出来ない状態になったのだと思われます。
    なので、norikoさんが知らず知らずに3)や4)の行動をとってしまって
    彼は他に女性を作ってしまったのかもしれません。

    >浮気相手と何日も過ごせるほど好きみたいだし相性も良いみたいなのに、
    >浮気相手に別れを告げられても私とは別れたくないようです。

    彼の気持ちになって考えてみましょう。

    norikoさんには今まで長く付き合ってきて、気心の知れた関係というメリットがあります。
    しかも彼から見れば、浮気もしてるのも知らず、自分を好きだと言ってくれる都合の良い女です。
    そして、浮気相手の女性は、体の関係も持てるし、浮気だからこそ二人は恋人にはなれないという
    「手に入りそうで手に入らない距離」が自然と出来ていて恋しいのです。
    どちらも彼にとってはおいしい関係なのです。味をしめてしまって中々手放せないのです。
    だからこそ、ずるずると付き合い続けているのだと思います。

    彼はnorikoさんも浮気相手の女性も二人ともを苦しめています。
    31歳だとのことですが、彼は精神的に弱く、人を苦しめてしまう性質を持っている男性だと思います。

    博士のプロトコル「幸せな恋愛が出来ないわけ」の「その9『弱い人間と関係を持ってしまっている』」には
    http://u-rennai.jp/goodwill/column/35/

    >「あなたを苦しめる男性は、殆どの場合悪い人間ではない。
    >精神的に弱い人間である。

    >弱い人間は本当に多い。
    >不倫をする男性、本能のまま行動する男性、人を傷つける男性、
    >何かあると責任逃れをしたり、言い訳をする男性、
    >惚れた弱みを利用しお金を借りる男性、嘘を平気でつく男性など。

    >彼らは、誘惑に弱く、一瞬先の事しか考えておらず、自己弁護に長けている。

    >あなたがこのような人と関係を持っていたら、あなたの幸せは遠ざかるだろう。

    >人は強い痛みがないと変わらない。
    >あなたがその男性を変えようとしても殆ど全ての場合失敗に終わる。
    >あなたはその人から直ぐに離れるべきだろう。」

    とあります。norikoさんの彼もそういう人間のように私には見えます。

    彼が浮気をすればnorikoさんがひどく悲しい気持ちになることは、誰にだって分かることですよね。
    でも、彼にはそれより自分が性欲を満たすことが大事だったのですよ。
    そして、それがばれないことを良いことに何年も続けている。

    しかも彼はこういったのですよね。
    >「好きだからこのままでいたいけど、俺には彼女居るし、しょうがないのかな」
    これこそ彼の本音なのです。
    自分の幸せが一番なんだよねーとヌケヌケと言っているのです。
    こんな男性、好きになる価値があるでしょうか?

    どうかここの博士の連載を読んでみて下さい。
    http://donicchi.jp.msn.com/opinion/goodwill3/article.aspx?cp-documentid=5830537&page=0
    芸能人の男性の方が、10年以上事実婚状態の女性を捨てて、とても若い女性と
    突然結婚してしまった騒動について博士が解説をしています。
    この男性芸能人も、お相手の女性の方も、お互いに問題を先送りにし続けた為に
    女性にとっては残酷な結果を招いたと述べています。

    私はnorikoさんの現在の状況、そしてnorikoさんの彼の性質が
    この男性芸能人に似ているように感じます。
    norikoさんにとって一番大事なのは、norikoさんの幸せです。
    あなたを幸せにしない、何にもしなければ害がないですが、むしろ不幸にするような男性ですね。
    私は一刻も早く離れることがnorikoさんの幸せに一番近道だと思います。

    norikoさんは30歳なのですよね?38歳とも表示されていますが…
    ご結婚については考えていらっしゃいますか?だとしたら、もう焦らなければならない年齢です。

    博士の教える方法を使って、上手にそれをやり通すことが出来たら
    norikoさんは浮気相手もセックスレスも解消出来る可能性はあると思います。

    ここでも一番大事なことはやはりnorikoさんの幸せなのです。
    norikoさんによく考えて頂きたいのです。
    もし彼がnorikoさんに戻ってきたとして、彼を信じることが出来ますか?
    携帯を見た時の衝撃やショック、怒りや悲しみ…きっと今も溢れそうになっていると思います。
    女性としても屈辱的なことですよね。
    今まで楽しい二人の時間の裏で彼が実はこんなことをしていたのかという裏切りは
    本当にひどいものだと思います。
    私なら耐えられません。

    でも、そのnorikoさんの苦しみや怒り、悲しみといった全ての感情を水に流し、
    本当に彼を許すことが出来なければ、今後お二人で付き合っていくことは、まず無理だと思います。
    つまり、norikoさんにとっても間違ったことをした相手を許せるかどうか、
    とても苦しく険しい道が待っているのです。

    例えば運良く結婚したとしても、この出来事を一生責めずにいられる覚悟はありますか?
    彼が出張だと言った時に、本当にそうかしら?また浮気なんじゃないの?と
    思わずにはいられないのではないでしょうか。
    norikoさんが彼を許すには、彼が本当に心から自分の過ちを認め、それを償うことが必要です。
    それには長い時間もかかるし、彼が変わるかどうかは誰にも分からないし、
    そして男性はとても変わりにくいのです。

    norikoさんにはもっと誠実で素敵な男性が似合うと思います。
    世の中にはもっと普通の、女性を大事にしてくれる男性も必ずいます。

    こんな風に言われても、今すぐには心を変えられないと思います。
    でも私はこの彼との悪い縁を切り、norikoさんが無理せずに関係を育んでいける方を
    探すことをおすすめします。
    norikoさんが幸せになれますよう、心よりお祈りしています。

  • 皆様、貴重jなアドバイスありがとうございます。
    一度にお返事を書かせていただきます事をお許しください。

    私は、正直パニック状態であり(相談したくて急いで登録したのでバースデイの選択も間違っていたようでごめんなさい)何をどうしたら良いのか分からない状態でした。

    皆様のアドバイスの一言一言を大事に読ませていただくうち、少し落ち着いてきました。

    ですが、割り切って彼と続ける事も、彼と別れる事も、どちらも辛い選択である事は間違いないです。
    正直、今は自分がどうしたいのかさえ、まだ分かっていません。

    セックスレスについては、博士の相談への回答などで何度も読みました。
    セックスレス数ヶ月の間は色々頑張ってみましたが、どうしても抱かれる事もなく、
    諦めて、これでも良いかと思っていたところです。

    ですが、彼の浮気相手への愛情ある言葉
    「別れたくない」「君としか出来ない」「会いたい」
    これらの文章の前後を見ていても、とても浮気相手へのサービストークとは思えません。

    浮気相手の女性も、もしかしたら博士理論を?と思う行動に不安になります。

    普段の彼女からのメールは短いですが文面が優しい。
    でも全体的に素っ気ないようです。
    でも、会った後の彼の送るメールは本当に楽しそうで。
    (会っている時は楽しく、離れている時は素っ気なく)

    そして、数ヶ月の別れの後、彼から我慢できずに電話したようですし(沈黙?)

    そして現在「彼氏を作るから、あなたも幸せに」(ガイドライン?)

    どちらにしても、彼から私と別れる意思はなさそうです。
    決定権は私にある感じでしょうか。
    だからこそ、自分がどうしたいかなのですが、それがまだ定まっていません。

    ごめんなさい。
    なんだか、よく分からないレスになってしまいました。
    少し、落ち着いてみます。


    noriko(投稿者) 2012-04-17 16:57
  • > No.7289のコメントへの返信

    >norikoさん

    >これらの文章の前後を見ていても、とても浮気相手へのサービストークとは思えません。
    >浮気相手の女性も、もしかしたら博士理論を?と思う行動に不安になります。

    浮気相手の女性が巷の恋愛本で推奨する、小悪魔的駆け引きをしているのかもしれませんね。
    いざという時、男性から離れることの出来る女性は強いです。そういう女性を男性は追い求めます。
    そして、彼は見事に翻弄されているようです。

    彼の追いすがる言葉から、浮気相手の女性もこれは見込みがあるなと益々思うでしょう。
    自分の予想通りの行動をするからです。
    一度流れを掴むと駆け引きはたやすいもので、(それが人間的かどうかは別にして)
    相当相手を思いのままにすることが出来ますしね。
    とすると、彼への駆け引きはそんなに難しいものではないでしょう。
    小手先のワザが効くからです。

    でもnorikoさんまで、その駆け引きに溺れ不安になる必要はありません。
    落ち着いて下さい。あなたはあくまで彼女です。
    あなたが毅然としていなければ、勝算ももっとなくなってしまいます。

    >どちらにしても、彼から私と別れる意思はなさそうです。

    たぶんそういう大きな決断が出来ない男性なのでしょうね。

    >決定権は私にある感じでしょうか。

    いつだってnorikoさんの人生の決定権はnorikoさんにあります。たとえそうは見えなくとも。

    今は混乱されているようですが、一週間考えると良いと思います。
    落ち着かれるまでは何もしないほうが良いでしょう。

    もちろん、このことを彼にばらしてもだめです。
    別れるにしろ、関係修復をするにしろ、証拠を叩きつける時に効果的な演出が必要です。
    普段通りに出来ないようなら、週末は具合が悪いとでも言って引きこもっていても良いかもしれません。

    焦らず感情的になってぶち壊さなければ、逆転のチャンスはまだあると思います。
    どうか気持ちを落ち着けてみて下さいね。

  • > No.7289のコメントへの返信

    >noriko(投稿者)さん
    思いつく努力はもうされていたんですね。

    浮気が発覚したばかりですから、
    別れと付き合い継続のどちらを選ぶべきか、
    混乱してどちらも選べない気持ちもよくわかります。

    決心しても、何度も揺れ動くこともありました。

    私の場合、そんな時期は
    新しい出会いがあれば受け入れる気持ちで
    彼と続ける努力もしてきました。

    元々恋愛に積極的なタイプではないので
    出会いよりも、彼と続ける努力のほうが圧倒的に力が入る結果になりましたが
    気持ちの上で「新しい出会い」に目を向けるだけでも
    かなり気が楽になった覚えがあります。


    私の経験で参考になるかわかりませんが、
    よろしかったら試してみてください。

    tio  2012-04-17 19:15
  • いま、norikoさんが一番してはいけないのが

    「破壊行動」

    です。

    これだけは、絶対にダメです。
    このサイトで、これをしてしまったばかりに、たくさんの女性が苦しんでいます。

    その時はすっきりしても、のちに恋愛回路が自分を苦しめます。

    破壊は「結婚」という破壊されない容器のなかですべきです。
    「キレる」やり方ではなく「じわじわ」と。

    今、落ち着け、と言っても無理ですよね。
    彼を信じていたのに、辛いでしょうね。

    でも、こういう男性に最も効果的な態度は
    「信じている」
    という姿勢なんです。

    自分を「信じていてくれている」人を、簡単に裏切りません。
    だから、別れ(行動)を切り出さないんですよ。

    ただ、ケータイを見たというのは彼にとって裏切り行為になります。
    絶対にばれないようにしてください。

    セックスレスなんて、長く付き合えば誰にでもあります。
    愛のないセックスなんて、男性にとっては右手と同じです。
    ちょっといい右手が手に入っているから、はまっただけです。

    norikoさんにとって、彼のメールの言葉が愛の言葉に見えるかもしれませんが

    私にはまったくそうは見えませんよ?
    「別れたくない。」(norikoさんと別れることをせずに?)
    「君としかできない。」(今はね。)
    「会いたい」(やりたい?)
    全部体目的の言葉ですよね?
    ただ言葉で相手の女性をコントロールしているだけに見えます。

    本当に、彼女に心をうばわれているのなら、
    norikoさんから離れているはずです。

    norikoさんはこれからいくらでも逆転満塁ホームランを打てます。
    相手を変えるにしろ、今の相手と続行するにしろ。

    相手をぶった切るにしても、彼から点を取らないと
    結局スッキリしないですよ。

  • 皆様、本当にありがとうございます。

    皆様のおかげで、なんとか問いつめたり「別れる」と言ってしまったりの破壊行動はしなくてすみそうです。
    ですが、まだまだ自分がどうしたいかが見えて来ないのが現状です。

    今頃も浮気相手と居るのだろうかと思うだけで、胸が張り裂けさそうなのです。
    私よりもずっと一緒に過ごす時間が多いようですし、彼は夜中でも浮気相手に会いに行くファイトがあるようです。

    彼の行動から見えるのは。
    浮気相手の事は好きで、身体の相性が良い。
    だけども付き合いの長い私と別れる事もできない。

    彼は、両方を手に入れておきたいのは明らかですが、
    両方とも同じくらい好きで、自分では選べないだけなのかもしれません。

    アドバイスいただいた中にあったように、今週末は少し理由をつけて彼と会わないようにしようと思います。
    もしかしたら、そうする事で浮気相手とその日は会うかもしれない。
    そう思うとまた辛いですが、このまま会っても色々考えてしまって、自分をおさえられない可能性が高いので。

    とにかく、しばらくは落ち着いて自分がどうしたいかに向き合ってみます。
    なかなか、答えが出そうにないですが。
    こちらで相談してだいぶ気が楽になりました。

    まだまだ落ち着かない文章で失礼しました。

    noriko(投稿者) 2012-04-18 22:01
  • >noriko(投稿者)さん

    しつこく何度もコメントしてすみません。
    norikoさんは、偉いと思います。
    とても落ち着いています。尊敬します。

    私と同じ経験を、多分同じ年でされています。

    博士理論を知らなかった当時の私なら、
    とっくに包丁を持って文字通りの破壊行動に出ているところです。
    見た瞬間にケータイすら壊しているでしょう。

    実際、私は浮気をされ、私と浮気相手、
    同じくらい破壊行動を起こし、

    破壊(私)VS破壊(浮気相手)

    の大バトルを繰り広げたことがあります。

    また、外を歩くだけで、映画を見るだけで、テレビの女優を見るだけで

    「こういう女が、浮気相手かもしれない。」

    と、疑心暗鬼になり全ての女性を呪いたい気持にもなりました。
    自分を全否定された気がしたものです。

    ただ、はたと我に返り、ふと彼を手放した時に彼は戻ってきました。
    (が、またすぐ他の女を作りました。彼の因果律を、私は変えることはできませんでした。)

    でも、結局私のほうが許せず、今度は私が浮気をしたんです。バレてませんが。
    あ~これで、本当の仮面夫婦になってしまった。
    そう思いました。

    その時は、どこかで帳尻を合わせないと、気持ちが落ち着かなかったんです。

    今でも、あの時の行為は自分の精神をも破壊したように感じます。
    おススメできません。

    慰めでも何でもなく、20代後半から30代後半までの
    働き盛りの男性はチャンスさえあれば浮気をします。
    ちょうど仕事ができるようになり、スキルが上がり、自信がつくからです。

    彼女や奥さんがセックスレスだろうが、レスでなかろうが、
    美人だろうが、ブスだろうが、
    関係ないんです。女性のせいではありません。
    それが男と言う生き物です。

    きっかけと、タイミングと、都合の好い女性がいる限り、
    浮気はどんな男性にもふりかかる事故のようなものです。

    不意に自動車事故を起こし、自分も痛い思いをし相手を傷つけ賠償金(セックス)を
    支払うことになった彼を、今は見守るしかないです。

    もちろん自制心の強く、そんなことに興味のない愛の深い男性(無事故無違反ゴールド免許)はいますが、
    とっても少ないです。
    ただ、これから出会う男性を、浮気をしない男にすることは博士理論上では可能です。

    私の男友達で、15年付き合った彼女と結婚した人がいます。
    その間の3年間、彼は二股をかけていました。

    もともとモテない男性で、彼女のほうはものすごい美人で、聡明で、
    学校一のマドンナ
    だったにも関わらず、です。

    周囲は唖然としました。
    周知の事実になるほどに浮気相手が前面に出てきましたが、

    最後に彼が選んだのは、本命の彼女なんです。
    本命の彼女は決して破壊行動はせず、相手の女性がついに破壊に走ったからです。
    まさに無償の愛で、私たち友人の誰もが真似できない、と思ったものです。
    ほかにいくらでも男はいるのに!?とも思いましたが、
    彼女は彼を、それほどまでに愛していました。

    私は、norikoさんの彼の浮気相手の

    「彼女のいる人と付き合うのは辛い。他の男性を探そうかな。」
    と言うメールは、
    破壊行為であり、ダメだしであり、とても博士の理論を理解した女性の出す
    メールだとは思えません。ガイドラインにも何にもなってません。

    もし、浮気相手の女性が博士を知っているのなら、
    「彼女がいる。」と知った時点で沈黙です。
    norikoさんと別れる前に、体の関係は持ちません。
    ガイドラインは、体の関係をもつ前に出すものです。

    有利なのは、norikoさんです。

    今のnorikoさんなら、彼に最後に選ばせることができると思います。
    絶対に彼に選ばれてください。その後こっぴどく振ってもかまいませんから。

    少しだけ、他に目を向け、色の綺麗な服を買って、初夏のおしゃれを楽しんでください。
    美容室へ行って、イケメン美容師の「お世辞」」でもいいから、
    サービストークを受けてください。
    ネイルや、ヘアを変えるだけで気持ちも変わります。

    博士の理論を知っているなら、どんな男性でもnorikoさんは落とすことができるんですよ?

    今はとても信じられないかもしれませんが、今のその辛い気持ちが
    嘘のように吹き飛んで、
    心地よい春風のような幸せが、待っているんです。
    これは、信じるとか信じないではなく、博士の理論を正しく理解し行動したときの
    絶対論です。






  • > No.7324のコメントへの返信

    nanakokoroさん、何度も親身になっていただいて感激しています。

    おかげさまで少しずつ少しずつですが、落ち着きを取り戻す自分がいます。
    ここで相談してなければ、今頃は後悔する行動をたくさん起こしていると思われます。

    それでも、何度もメールを送りつけたい気持ちになりました。
    なんとか抑えられていますが。

    貴重な体験談をありがとうございます。
    辛いお気持ちを思い出させてしまったのでは?と少し心配です。

    私自身、過去にも別の彼に浮気された事があり、とても激しく相手を責めた事があります。
    相手の携帯を放り投げたりと、それは今思えば乱暴でした。
    皆さん、そんな後悔は、いくつか持ってらっしゃるものなんですね。

    浮気相手からのメールは「友達としてなら、いつでも遊べるよ、それでもダメ?」という感じで、しめくくられていました。
    これから、身体を許さないという意思が感じられました。
    手に入りそうで入らない距離、そして体を許さない。
    そんな相手に、彼に「女」として求められない私が勝ち続けられるでしょうか?

    このまま責めず、知らないふりで、セックスレス解消できる見通しもない私が、
    もし本気で浮気相手が体の関係をシャットアウトできるとしたら、勝ち目はあるのでしょうか。
    でも、やってみようと思います。
    別れることは、いつでもできますよね?

    でしたら、ここでいただいたアドバイスを生かして、
    私は、居心地の良さを提供して、どうなるか。
    そして、落ち着いた時に、自分が彼を許して一緒に居られるのかを考える。
    これが理想だと思いますが、
    やはり、自分にそれができるのか、自分がそうしたいのかを自問自答したとき、分からなくなります。

    とりあえずは、今週は彼と会わずに頑張ってみます。
    「親戚が来るので」と、メールはしておきました。

    気持ちの落ち着きを、もっともっと冷静さを取り戻せるまで頑張ってみます。

    noriko(投稿者) 2012-04-19 19:25
  • > No.7334のコメントへの返信

    >noriko(投稿者)さん

    norikoさんの、彼氏さんのプロファイルがないので、博士理論の何を適用すればよいのか、
    正しい答えは私には分かりません。

    浮気を知った時点で「沈黙」が、もっとも最良の道かもしれませんが、
    norikoさんにその覚悟があるでしょうか?

    「沈黙」は、最後の切り札で、場合によっては別れにつながります。
    「沈黙」は、それは苦しい苦行です。
    このサイトでも、たくさんの女性が失敗をしていたり
    正しい沈黙をできていないんです。
    不完全な沈黙は、ダメ出しと変わりません。

    「沈黙」=「死」

    です。ただ、そこから復活できた時には、norikoさんは、
    norikoさん自身を取り戻せると思います。

    今、浮気を知ってしまった最悪のテンションで「沈黙」に入ると、
    失敗するのではないか、と私は思うのです。
    浮気をしている彼を冷静に分析できるようになり、
    彼を失う覚悟ができてからしたほうが、得策では?と。

    途中で、「なぜ私が沈黙をしているか分かる?」と相手に聞きたくなる。聞いてしまう。
    「あなたの浮気を知っているのよ。だから距離を置いたの。」と責める。

    こういう沈黙は大失敗です。

    6か月の間、何も言わず、ただ自分の身を隠すのです。
    死んだかのように。

    相手が、狂ったようにnorikoさんを探し求め、求愛し、プロポーズする。

    それが、沈黙の成功例ですが、残念なことにあまり多くを見たことがありません。
    博士の言う、「復縁が難しい。」というのは、女性が沈黙に耐えられないと
    ご存知だからです。

    浮気を知ってしまった今、本当に冷静に相手を見る(プロファイルできる)ことができるまで、
    「居心地の良い状態。」
    にしておくことが、最良なのではないかと思います。

    別れることはいつでもできるんです。

    あと、「女」として見られていないと言いますが、
    パートナーとしての魅力、結婚相手としての魅力はどうですか?
    セックスは、そのうちできるようになります。

    文章だけでは、分かりませんが、norikoさんの彼氏さんは、
    モテるタイプではないように見えます。

    昔の主人と似ています。

    私の周囲の本当にモテるタイプの男性は、
    浮気相手と体の関係を持ちながら、本命の彼女も抱ける。
    だから、うまく浮気ができるし、誰も傷つけません。

    そんな人たちです。

    norikoさんの彼は、
    体と、心をはっきりと分けてしまっているように思えます。

    それは未熟な男性のすることで、女性のプライドを傷つけます。
    要するに、不器用。幼稚。

    でも、だからこそコントロールしやすいのかな、と。
    こちらが2枚も3枚も上手をいける相手ではないかと思います。

    セックスにとらわれるのはバカらしいですし、norikoさんの人生をかけるほどの
    男性かどうかは、文章からはその価値を見受けられませんが、
    それはnorikoさんの価値観なので、他人がどうこう言うことではありません。

    それから、セックスをするなら、絶対に浮気相手と別れてからがいいと思います。

    添い寝などは、ありますか?
    男性はシャンプーの匂いに弱いので、自分でも気がつかない頭皮の汚れや匂いを
    綺麗に落とす炭酸ヘッドスパなどはおススメです。
    いつもと違う香水(やわらかい香り)や彼が好みそうな香りの柔軟剤を使う、
    などさりげなくボディーブローを続けましょう。

    いい匂い&良い肌触りは有効です。

    相手にマッサージをしたことがありますか?
    オイルマッサージで足の裏から太ももの付け根にかけてマッサージすると
    反応する男性はいます。

    ただ、セックスが目的だと思われると、男性はなえます。
    「アロマを習い始めたの。」

    というような軽いウソをついて、

    「ちょっと実験台になってみて?」

    など
    マッサージを始められるような雰囲気はありますか?

    マッサージ中、万が一求めてきたら、やさしく拒んで

    「今日は、○○くんの疲れを取ってあげたいから。」
    など言い、腰の上、背中などのマッサージを続けてください。

    その日はゆっくり寝かせましょう。朝、襲ってくる可能性があります。

    マッサージ中にそのまま襲わせるとまだ浮気相手の存在もあり、
    中途半端で残念な結果に終わる可能性もあり、危険です。

    朝勃ちを利用するのが得策です。
    ただし時に、マッサージを嫌がる男性もいますのでそのあたりは臨機応変に。

    もうすこし関係が冷めてしまっているのなら、ハンドマッサージ、ヘッドマッサージなども効果的です。

    とにかく、セックスに関連するものも、焦ってはだめです。
    股間から遠い位置、手足、頭などの末端から責めてください。

    少しずつ、少しずつ、彼との距離を縮めてください。

    私はもうすぐ浮気相手がしびれを切らし、破壊に走ると思います。
    すでに破壊を始めているようにも見えます。

    norikoさんは高みの見物でその様子を見ながら、
    自分のために時間とお金を使い、美しくなってください。
    彼にわかりにくく優しくし、norikoさんに執着心を持たせてください。

    最後に浮気相手のメールの意味がわかりません。
    「友達ならいいけど、それでもだめ?」

    というのはセフレでいいよ。と言ってるように聞こえます。
    なんだか必死な35歳ですね。

    5年後には彼女は40歳で、norikoさんは35歳です。
    その5年の差は大きいです。
    美しくいらるのはどちらでしょう?心も、体も。

    彼は、そんな計算も知らず知らずのうちにしているのではないかとも思います。

    彼が少しでも、変な行動をおこしたら、即沈黙しましょう。
    何も言わず、突然消え去るのです。







  • > No.7337のコメントへの返信

    >nanakokoroさん、ありがとうございます。

    アドバイス読ませていただいて気付いた事があります。
    というか分かっていながら、目をそらしていた部分でしょうか。

    マッサージ・・たぶん出来る雰囲気にもっていくのは時間がかかりそうです。
    実は、一緒の布団では寝ていますが、もうしばらくキスもなければハグもありません。
    ただ、並んで寝ているだけです。
    セックスレスを諦めてしまって(彼とするのが面倒とさえ思い始めて)から、私もどんどんそのあたりの努力をしなくなったと思います。
    はっとするほど、状況はよくない事を思い知らされました。

    そんなところを浮気相手に求めているのかもしれません。
    浮気相手は「友達に戻りたい」と言っている以外は、とても穏やかで優しいメールです。
    彼の仕事を理解し(彼の仕事内容は具体的には言えませんが、私には彼の仕事の話は難しすぎます)
    彼の実力を認め、彼を支え、そして女としても・・。

    ラブラブなやりとりのメールの中には、沢山キスをしたり、抱きしめたりしている事が分かりました。
    そして、セックスも彼から何度も求めている事も・・。

    今の私にはとてもかないそうにない相手です。
    なぜ、彼が私と別れないのか不思議なくらいです。

    彼が離れよう思ってないうちに、これからまた少しずつ努力をはじめたいです。
    ダイエット、お洒落、自分磨き。
    そして、わざとらしいなと怪しまれない程度の、居心地の良さを少しずつ。
    彼とだめになったとしても、これは自分にとって無駄にならないので。

    でもまだ少し辛いです。
    知らないふりをして会うのは、まだ。

    今週は会うお休みをもらったので、来週までになんとか冷静な判断ができるようになりたいです。
    また、こちらでご報告ができたらと思っています。

    noriko(投稿者) 2012-04-19 21:59
  • > No.7338のコメントへの返信

    >noriko(投稿者)さん

    見ず知らずのnorikoさんですが

    文章からとても魅力的な女性であるのがわかりますよ。

    落ち込まないでくださいね。
    彼は、そういう素直なnorikoさんに、何かしら癒しを感じているのかもしれません。

    norikoさんには小手先のテクニックでは越えられないない何かがあるんでしょう。
    先ほどの私のアドバイスは全て小手先ですので、やらないほうがいいかもしれません。
    浮気相手と同じレベルにnorikoさんが下がることはない気がします。

    浮気相手のメールも、あまり深読みしないほうがいいです。

    浮気相手にnorikoさんの存在を言い、
    norikoさんには隠している。

    それが今の彼の答えだと思います。

    また、愛されていたころに戻れますように。

    今はたくさん泣いて、色んな勉強をしてくださいね。
    彼からは、成長できる、チャンスをもらえたと思える時が来ますよ。

    返信不要です。おやすみなさい。



  • nanakokoroさんのコメントでひとつ、気になったところがありましたので
    ヨコからですが、失礼致します。

    > 慰めでも何でもなく、20代後半から30代後半までの
    > 働き盛りの男性はチャンスさえあれば浮気をします。
    > ちょうど仕事ができるようになり、スキルが上がり、自信がつくからです。

    こちらのご意見について、
    私は、男性の浮気について、自分が浮気されて辛かった経験から
    様々な心理学などを勉強した中から、真逆の視点をもっています。


    男性は彼女を幸せにできない自信のなさや、満たされない思いから浮気します。
    本当に自信のある人は、浮気などしません。

    ですから、女性がそれに気づき、彼に自信を付けさせることができれば
    浮気をやめさせることもできるのです。


    この前提を信じることで、私はとても幸せに過ごすことに成功しています。

    それも踏まえて、彼と続けていくことを望まれるスレ主さんにはぜひ
    「浮気はあるものとして諦める」のではなく
    「自分が変われば、浮気は終わる」と信じて
    行動していっていただきたいなと思い、差し出がましいながら
    一言コメントさせていただきました。

    tio  2012-04-19 23:35
  • 皆様、本当に親身になっていただきありがとうございます。
    ここで温かい気持ちになれた事で、少しでも心に余裕が生まれている事を嬉しく思っています。

    彼に会う予定の本日からの週末。
    ちょっと辛い時間になりそうですが、なんとか乗り越えてみたいです。
    一人で過ごす週末、自分の気持ちをまとめ、自分が成長できたらと思っています。

    現在の私は、まだまだ情けないくらいウジウジしているので。

    私自身は、これまでの経験から、自分の因果律かもしれませんが、
    男性は浮気をするものという考えがあります。
    もしかしたら、それは私が浮気をしやすい男性を好きになりやすいということなのかもしれません。

    これについては、とても深く。
    ここで語り尽くせるとは思えませんが、
    でも、今回の事は私自身のステップにしていきたと思います。

    彼に自信をつけさせるというのは、私にもできるでしょうか?
    彼の自信や男性としての魅力を引き出せるのは、今のところ浮気相手の方な気がします。
    私は、彼の仕事の会話にもついていけないし、彼から褒められる部分もあまりありません。
    どちらかというと、だめだしをされる事の方が多いです。

    私なりに出来ること、見つけたいです。
    相変わらず、自信がなく、自分探し中のまとまらない文章ですみません。

    noriko(投稿者) 2012-04-20 06:37
  • >noriko(投稿者)さん
    norikoさん自身が、「男性は浮気をするもの」という考えをお持ちでしたら
    彼の浮気は、その考えのせいかもしれません。

    心理学の考え方で「人が考えたことは、現実になる」というものがあります。
    博士の言葉では「因果律」に通ずるものだと思います。

    それは、norikoさんの自信のなさによって、彼がnorikoさんを幸せにしているという
    実感が薄く、自分の無力を感じて浮気に走ってしまったという理論が成り立ちます。


    彼に自信を付けさせる前に、norikoさんが自信を付ける必要がありそうですね。

    その場合、博士の理論を実行する前にnorikoさんは心理学を学ばれるのが良いかもしれません。

    少し彼と距離を置く間に、たとえば
    ameblo.jp/love-counseling/
    こちらの気になる記事を読んでみてはいかがでしょうか?


    私も少し前までは、コンプレックスだらけだし
    自信なんてどうやって持ったらいいかわからないと思っていました。

    だからきっと、norikoさんも自分の自信を見つけられると思います。

    tio  2012-04-20 08:52
  • > No.7352のコメントへの返信

    >tioさん、ありがとうございます。

    確かに私の考え方、振る舞い方が、男性に浮気をさせているのだと思います。
    また、どちらかというと、女性の扱いの上手な男性を好む傾向にあるので、それも関係しているのだと思います。

    自信のなさ・・確かに。
    現在、浮気を見つけてよけいに自信をなくしています。
    これは悪循環なんですね。

    勉強になるページをご紹介いただきありがとうございました。
    彼に会わないと決めたこの週末にゆっくり読んでみたいと思います。

    考えれば考えるほどに、今回の最大の疑問は、
    身体の相性が良いし、好きな相手が居るのになぜ、私と別れないのか?

    私と会わない週末以外は、彼女に電話したりメールしたりしているようなのに、
    私には週末会う以外、彼からは全く連絡が来ません。
    完全に手にはいった距離ですね。

    今夜からの週末に会えなくなったメールにも「分かった」とだけ返信がありました。
    辛い週末になりそうです。
    自分を見つめ直すつもりが「なぜ?」「どうして?」という思考ばかりにとらわれそうで。

    でも、今踏ん張らなければですよね。

    noriko(投稿者) 2012-04-20 15:47
  • > No.7362のコメントへの返信

    >noriko(投稿者)さん
    女性の扱いの上手な男性を好む傾向

    ものすごくよくわかります。

    tioさんの言うように、男性に自信を持たせることができれば、
    浮気はしないかもしれないです。
    でも、一番いいのは付き合う初めの段階でこういう男性を選ばないことではないかと…。

    選んでしまっているから、
    手に入りそうで手に入らない距離を保つこと、美しさを保つこと。
    そういう努力も必要になってくると思います。
    (私はこういう駆け引きにとても疲れ、破壊行動を繰り返していました。)

    週に1度しか会わず、その間のメールもなく、その件について
    norikoさんは文句ひとつ言わずに付き合っているのでしたら、
    案外、手に入りそうで手に入らない距離にいるのでは…?
    うるさくない居心地の良い彼女なのかもしれません。

    私はセックス至上主義の男ばかりを選ぶ因果律を持っているので、
    浮気をしない男性、もしくは浮気をやめさせることができると言うよりも、
    浮気をすると前提して、させない努力をするしかない。という経験しか持っていません。
    とても残念です。

    でも、次に付き合う人はそういう人を選ばないようにしたいです。

    ここではnorikoさんはもう浮気をする男性と付き合ってしまっているので、

    こういう男性の心を取り戻すにはどうするか、と前向きに考えたいですよね。

    彼氏さん、norikoさんに近づいてくるとき、もしくは口説いてきたとき、
    押せ押せでしたか?自信満々の男に見えましたか?
    そういう人に選ばれて嬉しいと思いましたか?

    norikoさんは、博士の相談のプロファイルに添って、自分や相手を分析したことがありますか?

    私は、あのプロファイルに添って分析を始め、
    自分の因果律、相手の因果律が良く見えてきた気がします。
    結果が出せていないので、まだまだですけど…。

    tioさんも言われていますが、ご自身に自信を持ってくださいね。





  • > No.7368のコメントへの返信

    >nanakokoroさん、ありがとうございます。

    私が魅力を感じる男性というのが、どうしても浮気を心配しなくてはならないような相手だという事は、自分でも理解できています。
    安定を求めるのなら、もっと違うタイプと付き合うのがいいんですよね。
    でも、なかなかそれが思うようにはいかないのが現状です。

    実は、彼とは「付き合おう」といわれないまま、一緒に居ました。
    一緒にいるうちに、友人達に紹介され、あー付き合ってるんだなと実感できた感じで。
    博士を知る前というのもあって、どちらかというと私の方から連絡をしていました。
    そして、今でも彼の方から積極的に連絡してくるという事はありません。

    という感じで、全く押せ押せな感じは最初からありませんでした。
    でも、本当は押せ押せだというのが、浮気相手とのやりとりで分かりました。

    こうして、彼と会わない時間に沢山考えていますが、私は彼にとって、どんな存在なのか。
    博士の理論にそって考えてもなかなか分かりません。
    私自身が、余裕、自信をなくしすぎてしまっているんだと思います。

    彼にとって私は何なのだろう。
    そればかり考えています。

    身体の相性が合って素敵な女性。
    彼の方から積極的に繋がって行く女性。
    そんな女性に別れを切り出されても、私とは別れるつもりはないようですし。

    逆に彼から別れを切り出してもらって、沈黙に入れた方が楽だし有利なような気がします。
    このまま「何もせず耐える」というのは本当に辛いです。

    ここで何人かの方が「浮気相手とは身体だけ」という事をおっしゃってくださっていますが、
    メールを見る限り、そして彼を見る限り、彼女への思いは切なそうで。
    それなのに私とも別れられない。

    たんに変化を恐れているだけで、浮気相手より私が好きなのだとは思えません。
    相手(浮気相手)に、答えをゆだね、浮気相手に選ばせている。
    そして、私は何も知らない(と思っている)し、何も言わないから現状維持。

    こんな感じのプロファイルになってしまって、
    本当に情けなくなります。

    ごめんなさい。
    まだまだ、ぜんぜん気持ちが落ち着いてないですね私。

    noriko(投稿者) 2012-04-21 09:01
  • > No.7388のコメントへの返信

    >noriko(投稿者)さん

    なんだか、他人事とは思えなくてまたまたコメントしてしまい、ウザくてすみません。

    私は
    1、結婚相手(付き合いから2年で結婚、その後10年婚姻生活、2年のセックスレス→浮気され離婚)の経験も
    2、2年間毎日セックスフル→浮気されの経験があります。

    いずれも博士を知る前です。

    1の相手とは、セックスレスになりましたが、でも相手との居心地がよかったのでnorikoさんと同じようにその問題はスルーしてました。セックスレスが気にならないほど良い関係でしたし(友人のような)。
    ふとんでも並んで寝ているだけでした。

    結婚相手は童貞で、純粋な人だったのに私が甘やかしすぎたのか、はたまたがみがみ言いすぎたのかいずれにしても、とても近い距離に入ってしまい浮気を繰り返し始めました。

    それを、今まで自信を持ち始め浮気をしたと思っていましたがtioさんの言うとおり、
    自信がなくて浮気をしていたのかもしれないと、先日も目からうろこが落ちた気持ちです。

    このサイトは本当に勉強になります。

    その後付き合った人は、結婚生活での鬱憤からか(もちろん博士を知る前です。)
    セクシーなだけの男と付き合いました。
    もとの旦那に「もっと束縛してほしかった。」と言われたので今度は束縛をしてみました。
    セックス以外のダメ出しを繰り返しました。

    博士を知る前の私の経験は両極端ですよね。

    いずれも、あの時私が変わっていれば、相手も愛情をくれるコントロールしやすいタイプの男性だった、
    のに、私はそれを放棄しました。

    やり直すより、新しい男性を探したほうがうまくいくと思ったからです。

    最初が肝心だと思います。
    男性を好きにさせるまで、好きにさせてから告白されるまで、告白されてから体の関係をもつまで
    もってからの相手との関係の築き方。手順を間違えるとやぱりうまくいかないんです。うまくいかせるのに、時間も心も疲弊します。

    全て博士の本や、おすすめの本に書いてあります。

    norikoさんはこのサイトから、たくさんの相談文を見てみてください。
    同じタイプの男が、ごろごろ出てきて、それに対する答えを、博士がされています。

    ほんの数カ月で(長く感じますか?私は20年ほど悩んでいた答えがこの数カ月で出たことは奇跡だと思ってます。)

    それから、恋愛プロトコルを読んで、本屋さんやネットで博士の進める本博士の本を読んだらいいと思います。

    絶対世界観が変わりますよ。苦しかった過去の恋愛が実は苦しくもなんともなかったと思えるんです。

    世界観が変わると、彼にとって自分と言う存在が何なのか、おのずと見えてきます。

    頑張ってくださいね!






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