セックスレスの中、浮気をされた

体の相性を改善したい時は、

アソコの締まりを良くする
アソコの匂いをケアする
自分がマグロになってないか振り返る
パートナーと話し合う
思い切ってダメ出しする
あまり気負わない
別れる
浮気する
セックスレスを受け入れる

の中から、自分にできることをやるといいよ。
詳しくは以下の記事を見てみてね。

https://www.yauyuism.com/entry-2018-05-16-012820/

> No.7478のコメントへの返信

>azureさん、ありがとうございます。

確かに、この状況でよく私の目の前に携帯を忘れられるもんだと思います。

ただ、シャワーに行く時とかは持って行くんです。
トイレに行く時でさえしっかりと。
出て行く時だけ、色々持ち物が多いので忘れるようです。

そして、浮気相手は彼女が居るというのをしっかり理解しているのか、私と居る時にメールや電話がかかって来た事は一度もありません。
マナーにしてるとかでもないと思います。
他の人（仕事や私の知ってる友人）とかからの電話やメールは来ますし、不審な着信で電話が光っている事さえありません。

携帯を見る限り、彼女からの着信はほとんどなく。
彼からの電話が９０％くらいです。
私には、あまり連絡して来ないのに・・。

本当に、どうして私と別れないのか分からないくらいなんです。
浮気相手も、それで苦しんでいるのかもしれません。
そう思うと、浮気相手にも同情さえおぼえてきました。

彼は、結局、一人では満足しないという事なんでしょうか。
私も欲しい、浮気相手も欲しい。
でも、どちらか選べと言われたら、なぜか私を選ぶ。

本当によく分かりせん。

今、彼との距離の置き方を、考えています。
どちらにしても、今のままで私も耐える事ができないので。

norikoさん、おはようございます^^

今はおつらいでしょうが、じっくりと自分と向き合う時間を大切にしてください。

再投稿で失礼しますね。
もし今つらかったら、スルーしてください。



彼がケータイを置き忘れて出かけてしまう。

これって、浮気をしている人にとっては考えられない行動ですが、

見方を変えると、


浮気相手との事を、norikoさんにバレてもいいと思っている。

むしろ、バレて、norikoさんが破壊行動をして、

別れる・別れないの話をしたいのかも？と思ってしまいました。

浮気をしている彼が悪いのは彼自信も承知だと思いますが、

悪者になりたくないから、

わざとケータイを置き忘れ、

norikoさんがケータイを盗み見るという行為に焦点をあてて、

norikoがそんな女とは思わなかった。もう信じられない。

と、norikoさんの行動を否定する。

自分が浮気をしていたのは棚に上げて。


浮気をしている彼が、

ケータイにロックもせず、

さらに置き忘れるなんて、

むしろ、とても不自然です。



本当に大事に思われているなら、

たとえ浮気をしていても、

それをひた隠しにするのが、

彼女への思いやり。

それが普通の男だと思うのですが、いかがでしょうか？

皆様、ありがとうございます。
伝えたい事が重なるため、いつもまとめてのお返事で失礼しています。

これまでにいただいた皆様のコメント、そして新たにいただいた皆様のコメント。
それらをジックリ読んでみました。
一言一言を大事に、何度もよみかえしてみました。
涙があふれました。

今回の相談の彼の事での涙ではなく、ここでの皆様が本当に真剣にまるで自分の事のように答えてくださっている。
その事で本当に、涙が止まりません。
そして、本気で前に進みたい、そう思いました。

まだまだ、勉強不足、経験不足ですので、恥ずかしながら気持ちがフラフラしていますが。

この彼と一緒にいたいという気持ちがある限り、私は今の大きな穴から抜け出せない気がします。
彼の言う事を聞いてきた５年間。
今の自分のおかれている状況が最低でありながら、それを認められない私になっていた。

きっと離れてみないと、自分がどんな酷い状況におかれいたか分からないのに、離れる事もできずふらふらしただろうと思います。
ここで皆様のアドバイスをいただいた事で、離れる覚悟、現実を見る覚悟ができそうです。

沈黙に入る勇気には、今一歩足りないので、もう少し落ち着いてからとは思っています。
失敗をしないためにも、今はまず落ち着く事が大事なのかなと。

そのために、皆様のコメントを何度でも読み返してみたいと思います。
本当にありがとうございます。

主さん、彼に聞いて正解です。

今後の貴重な時間を無駄にせずに済みましたね。

もう携帯盗み見て妄想劇場しなくていいんですよ。

現実は主さんが楽勝なのに、自分の自信をまるまる吸い取られるセフレ女の影に怯えなくていいんですよ。

彼と縁切ったらすごく楽になりませんか？

彼のことは惜しいかもしれないけど、一緒にいても結婚も子供もないんです。
しかもセフレ付き・・一生茶番劇でしたよ。

恋はしっかりケジメをつけて終わらせたほうが次に良い出会いのスペースができるそうです。


しかし、彼は主さんにもセフレにも別れを切り札に交渉していますが、執着しない者が駆け引きに有利ってのもわかる気がしました。。
彼は女性を幸せにしたいという気が元々なく、自分の欲を満たすのに必死で関わる人を不幸にするタイプで近づいてはいけない男性だと思います。

こんにちは
友人がまさに主さんのような状況にいます

6年近く付き合っていますが、当然セックスレス
友人が押し倒しても彼はやる気がないみたいで、渋々応じるかたちです…

友人は子供がほしい　でもセックスレス
そして、結婚の約束もせず同棲を開始してしまいました

私は友人に「生殖能力のある6年を捧げたんだから、責任取ってほしいよね？」と言ったら猛烈に否定されました
「捧げるとかじゃない」と
でも完全に捧げてると思いました
子供を持つチャンスはいくらでもあったのに、覚悟できないまま6年を捨てたわけですから

博士も言っていましたが、人間って自分が信じたいことしか信じないんですよね
いつか彼は私を選んでくれる
魔法のように変わってくれる
結婚したいと言ってくれる

いくら彼が他の女と寝ていても、
いくら彼が「君とは結婚できない」と100回繰り返しても、
いくら彼が別れると言って出て行っても
信じちゃうんですよね、「彼が愛してるのは私だけ」と

でも、博士はこうも言っていました
「誰かを信じるということは、裏切られたとき全ての責任を自分で負うことです」と

彼を信じて、結果的に結婚できなくても、責任を取るのは自分なんです
私は過去のひどい男達を早く見切って良かったと思っています
これ以上、哀れな自分の責任は取れないと思ったからです

またまた失礼します。

先ほど吠えたお陰で、ちょっとスッキリしましたが、

私は、自分が「復縁」ということをしたことがなく、

だれか身近に成功した人を見たいという願望があります。

これは、今までのnorikoさんの状況なら、可能なのではないかと思い、
「復縁」「彼の心を取り戻す」を実践してほしいとすら思ってました。

ただ読めば読むほど、彼氏さんがひどすぎる。
手に入ったどころか、目に入ってんじゃない？という気持ちです。

そして、なぜかこの方、おモテになるんですね。

イケメン、背が高い、頭がいい、稼ぎがいい、お洒落、スポーツ万能、性格もいい。

その全ての要素を持ち、
女として、遺伝子を残したくてたまらないほどの魅力がおありになるのでしょうか？

おまけに本命の彼女がいて、浮気相手も何とかコントロールしてる。

norikoさんは浮気相手が体の関係を拒否し始めたように見えてますが

私からしたら
浮気相手は暖簾に腕押しだが
一応自分の意見を言ってみてる。でも、多分会ったらエッチしちゃう。

という決意のなさが見え見えです。
そして、都合のいいセフレから、抜け出せない因果律を持ってますよ。
おまけに３５でしょう？もう、痛さ丸出しです。

そして、norikoさんは自分を卑下していますが、
彼の扱いがひどい、という自覚もしてくださいね。
モラルハラスメントの域ですよ。

私も相手が好きだったら多少のことに目をつぶることがありますが、
この彼の言葉には、目を閉じることはできません。

男性は一貫して「手に入った距離」の女性の扱いは雑です。

それは、母親の扱いに似てそれ以下です。

何をしても愛情をくれるnorikoさんがいなくなれば、
追いかけるかもしれません。
彼は、norikoさんの沈黙により180度変わるかもしれません。

それには正確な沈黙が必要だし、6か月、1年変わらなければ終わりです。

その間に他も探してほしいと思います。

でもこのまま彼に繋がり続けるのは精神的に不衛生ですよ。
病気になりそうです。

「沈黙」でも何でもいいから、とにかく即離れるべきだと思います。

ちょっと、私感情的にならずにはいられません。

この男、事なかれ主義の、受身の駆け引きをする男に見えます。

自分で答えを出さずに、相手に全責任を負わすなんて、

男だとは思えません。あまりにも女々しい。

「最初から言っていた。」だと？？？？

私ならくっそ～～～！って思いますが、

別れるか別れないか決めるのはnorikoさんですが

詰め寄ってしまったからにはもう、決断するしかないですよね。

即沈黙です。6か月たって、連絡がなければ忘れましょう。
っていうか、今すぐ忘れましょう。
そんな人はいなかったと、夢だったと思って過ごしてください。

私なら、もう一度ケータイを置き忘れた際に水の入ったコップにそのケータイをつけ、
そこから即沈黙っ…ていうか、アウェイですね。藁人形に5寸釘も打ちつけたい気持ちです。

こういう人は、優しい時はものっすっごく優しいからいけません。
優しい時の彼それは、本当の姿ではないですよ。
ただ相手をコントロールしたいだけです。

すみません。過激になってしまいました。

norikoさん、怒りの気持ちはありますか？
精神科の先生が言ってましたが、怒りをあまり抑えるのもいけないらしいです。
「青鬼」と「赤鬼」がいて、「青鬼」は、怒りを自分に向けてしまうタイプ。相手が悪いのに自分を責める（私はこれは長年パートナーの言葉によるコントロールが原因だと思います。）

「赤鬼」は破壊行動をするタイプで、

どちらかと言えば「赤鬼」のほうが病気の治療は早いらしいですよ。

はじめまして

一連の流れを拝見させていただきました。

彼は結婚できない男性(責任から逃げる)
だと思います。


norikoさんが結婚を迫らないので
ある意味居心地がよく
自分の理解者である女性を手放したくないんだと思います。

浮気相手の女性ですが
あなたという存在がいる事で正式に付き合う必要もなく
むしろ都合が良いんでしょうね。

「彼女がいるから…。」
ですむ話ですから。

浮気相手が年上ならイヤでも結婚のプレッシャーがくるでしょう。
浮気相手を本命にする気がないのは
そういった理由もあると思います。


若くても結婚願望の強い女性もいますから、
彼のような責任を持たない恋愛をしたい男性には


結婚を迫らなかった彼女は貴重な存在かもしれません。


どちらにも決断しない理由はそこにあると思いますよ。


結局は彼が愛しているのは自分で
norikoさんでもなく浮気相手でもないと思います。


テンションが高く
盛上るようなサービストークをするのが愛ですか？

付き合っている。という形にこだわるのが愛ですか？

norikoさんが求めている愛の形は何でしょう？
彼はそれに相応しい相手ですか？


ご自分を大切に
これは自分が幸せになるチャンスだと思い
これからを考えて下さい。


彼と話したとき
感情的にならず対応されてましたね！
すごいです。なかなか出来ないですよ！

本当に辛く耐え難い日々だと思いますが応援しています！

(一部編集しました。すみません。)

> No.7449のコメントへの返信

>noriko(投稿者)さん

はじめまして。

相談、コメントすべて読ませていただきました。

お付き合いしていた相手からのその言葉、
azureさんもおっしゃっていますが、
あまりに残酷で失礼極まりないです。

人生一度きり。
女性には出産のタイムリミットもあります。別れには大きな悲しみも伴いますが、
かならず、居心地の良さを作れるnorikoさんを大切にしてくれる男性は他にいます。

最終的にはnorikoさんご自身が出す答えではありますが、
このような言葉を言われてまで一緒に居続ける理由があるか、
よくご自身に問いかけてみてください。

> No.7447のコメントへの返信

>azureさん、ありがとうございます。

やはりそうですよね。
彼は答えが出てしまっているのですよね。
私が相手でなくても、もともと結婚に対する思いがない人というのは、付き合ってすぐのころ聞いていました。

私自身もだんだん麻痺してきて、結婚できなくてもこのままでいいのかも・・なんて思い始めていたような気がします。
結婚さえ口にしなければ彼は一緒に居てくれる。
いつしか、そう思い、そしてその事さえ考えなくなっていました。
というより、彼と一緒に居たいばかりに忘れたふりをしていたのかもしれません。

今回の浮気相手との事は、本当に私にとっても考えるチャンスをくれたのかもしれません。
浮気相手はとても憎いですが、彼の方が夢中のようですし、
彼女が離れたがっていても、彼が強引に追いかけてきたようですし責任は彼にありそうです。

私には甘い言葉さえもささやきませんし、だめだしが多い彼ですが、
彼女にはとても優しくしている。
それが遊びだからと許せることでもなく。

いまの私の精一杯の思いを文章にしてみましたが、
まだ、私の答えはでていません。
少し、彼と距離をとりながら、ゆっくり考えてみます。

> No.7445のコメントへの返信

はじめまして。


>彼「それなら俺と居ても結婚できないし、今後の事を考えたほうがいいよ。」

もう、彼が答えを出してしまっているように思えます。

このまま何も言わず沈黙に入っては？

そして、彼との事を考えるより、

さっさと次に行くべきです。


彼の答えは、あまりにも残酷です。

皆様、ありがとうございます。

自分に自信を持つ事が大事なんですね。
理解はできても、この状況では苦しくて難しくて。
やはり、落ち着くまでは彼との時間を少し減らそうと思います。
いまにも何か言ってしまいそうなので。

そして、昨夜こんな気持ちのままで居たので、身体の関係についてプレッシャーをかけてしまう事を言ってしまい、彼から決定的な事を言われてしまいました。

彼「身体の関係はもう持てない。俺には性欲がもうないんだ。」と言いました。
浮気相手とはHしてるのを知る私は更に
「子供はどうするの？」と言ってしまったのです。

彼「子供欲しいの？」
私「それは欲しいよ。」
彼「それなら俺と居ても結婚できないし、今後の事を考えたほうがいいよ。」
私「どういう意味？」
彼「言ったまんまの意味。結婚はしない。」

私とだから結婚しないの？誰ともしないの？と言いかけてやめました。

彼「結婚しなくていいなら、ずっと一緒に居るけど。結婚したいなら自分でどうするか考えたほうがいい」

結婚願望がない彼というのは知って付き合っていました。
でも、長い付き合いの中、今回言われるまで、いつか結婚する気になってくれると思っていました。
付き合い始めとは彼が変わってくれていると思っていました。
でも今回、浮気を知った事により、彼の考えを思い知らされました。
でも、上記から分かるように私がそれでいいならばずっと付き合うという感じのようです。

だから、浮気相手に対しても彼はハッキリ付き合ってほしいと言わないのかもしれないとも思いました。
なんだか、ぐちゃぐちゃでごめんなさい。

再度、落ち着いて考えてみます。
皆さんからのアドバイスもまた読み返してきます。

はじめまして。

主さんは別れたくないのかなって思いました。
浮気相手と別れて、自分のところに戻ってきてくれればいいのにって。

彼の本命は主さんです。
別れたくないならココ、自信をもつところです。
むしろセックスなしでも本命なんだってプラスに考えてみては。

浮気は所詮浮気です。
男性は、この子は本命、この子はセフレ、って仕分けしたらそうそうカテゴリーは変えません。

浮気相手には、主さんの存在を明かしてセックスできています。絶好の無料の風俗ですね。彼はわざわざ主さんと別れる必要ないじゃないですか。主さんは彼に冷たくされてもいなそうですし。


ただ、彼が携帯を解放しているのが気になります。
彼は浮気相手とのやりとりを主さんに見せたいのでは？
女同士を争わせて自分がモテてる優越感に浸りたいのかもしれません。
携帯のやりとりから主さんは妄想がとまらなくなってしまい、まんまと彼の手口にはまっています。
私の体験上(ツイッターですが)、文字のやりとりより現実はしょぼいものです。所詮文字です。
彼が楽しそうなメールをするのも無料の風俗を手放したくないからではないでしょうか。
彼が何を述べていようと主さんと別れないのが現実なんです。

ここのサイトで、セフレから本命になれない女性の相談もたくさんありますよ。

彼は風俗に行ってるって割り切ってしまえば本命彼女のままでいられると思います。


主さんは他の男性からもっと大事にされそうな気もしますが。

> No.7425のコメントへの返信

norikoさんは皆さんにどんな言葉を掛けてもらいたいのでしょうか？

浮気相手の女性とご自分との愛情の差に嘆いていらっしゃいますね。
それでもあなたと別れるつもりがない。これが全てを物語っています。
どんなにnorikoさんが相手と彼との相性の良さを強調したところで
この事実は絶対なんですよ。

結婚しているわけでもないのに、そんなに相手の女性のことが好きなら
最初に相手が沈黙した時にnorikoさんと別れていますよ。

浮気相手には彼が結婚までは考えられない理由が何かあるんでしょう。
年齢のことやnorikoさんが知らない他の要素で。

セックスレスだったとしてもnorikoさんのほうが
彼に取っては市場価値が高く浮気相手以上に手放したくない存在なんだと思います。
その理由は情であったり絆であったり。
とにかくnorikoさんを傷つけて悲しませてまで手に入れたい女性ではないということです。

こうやって私や他の方が何を言おうとも
浮気相手のほうが好きなんだと思い込んでいらっしゃるようなので
なかなか自信が持てないのかもしれませんけどね。

時間が経てばどうしたいのかもう少し落ち着いて考えられるかもしれません。
知ってしまった事実は消すことはできませんから、
norikoさん自身が決断しなければいけない時がきっときます。
彼を取られたくない、失いたくないという目先の欲に捉われず
ずっと先の未来のことをゆっくり考えてみて下さいね。

norikoさん

博士の「幸せになるための24の処方箋」

の中に

「彼の気持ちばかりを考える人は幸せになれない。」

とありました。

どうすればよいかわからなければ、今すぐ本屋へ駆け込んでください。

その気持ちは、恋愛ではなく、依存ではないですか？

彼ではなく自分を幸せにできるのは、自分だけだと私も思います。

ひとまず時間を空けて、まずはこんな彼だけど続けていくと決めるか、
別れると決めるかしたらいいですよ。

皆様、ありがとうございます。

私自身、自分がどうしたいのかまだ見つけていません。

このまま知らないふりをしてでも、彼を勝ち取りたいのか。
それとも、こんな思いをするくらいなら問い詰めてしまいたいのか。
別れたいのか。
分からないうちは現状維持（居心地の良さ）をと思っていたのですが、
どうしても自分をコントロールできなくなっています。

彼の気持ちがどうなのか考えてしまってばかりで、
彼が私を浮気相手よりも本当に好きであるならば・・と考えたり。
でも、それは問い詰めたところで本当の事は聞けない事は分かっています。

かと言って、このまま黙認して私と別れないから私の方が・・とも思えず。
現状のままでは、浮気相手が一枚上手にいる状態ですね。

すみません。
落ち着いて、もう少し全部読み返してみます。

アドバイスいただいた方々、本当にありがとうございます。

> No.7418のコメントへの返信

状況が厳しいとおっしゃいますが、
最初の相談のところから、何も変わっていませんよね。

それは、norikoさんがまだ何もしていないのですから
当然のことです。


今のnorikoさんに必要なアドバイスは
このスレッドに全て書かれています。

あとはnorikoさんが、自分で選んで実行するだけですよ。

>noriko(投稿者)さん

nanakokoroさんからのお返事の前にすみません。

>この状態で私は何もしない「居心地の良さを与えつづける」のが最善だと思っていいでしょうか。

長々とした相談を書かれていますが、norikoさんがこの先どうしたいのかは書かれていませんね。

norikoさんがどうしたいのかによって、最善の行動は変わってきます。
それはここで決めてもらうのではなく、ご自分で決めることですよ。

今norikoさんがしていることは、現実を受け止めきれず、ただ解決を先延ばしにし
それで自分を自分で傷つけているだけでは？

本当は彼を問い詰めたり、彼にすがりたいのではないですか？
こんなにいろんなアドバイスを頂いているのに、それが何も出来ないのであれば
ここでの相談は無意味ですよね。

>こんな私を傷つけるやりとりを携帯に残しているのに、私の目の前に忘れる気がしれませんが、
>それだけ私が見ないと信用されているとしたら複雑です。

携帯を置いていく男性もいます。
それで、今回の彼のように浮気している男性も過去に相談で何人かいました。

浮気相手とのメールなど見なければ良いのに、見てしまう。
感情に突き動かされて行動する限り、どんな状況になってもnorikoさんが幸せにはなれません。
それは自分で自分の幸せを壊しているからです。

浮気相手の行動を気にしても、どうしようもありません。
浮気相手がどう出ようとも、それはあんまり関係ありません。
あなたがもっともっと彼から離れて決然とした態度を取れば良いだけの話です。

自分で動かせるのは、norikoさん自身の行動だけです。

>これは、私は本当に何もしなくていいのでしょうか？

ここでぐずぐずと居心地の良さを提供することに戸惑うのであれば、
norikoさんに出来ることをすれば良いです。
「浮気の証拠を見つけた」と彼にきっぱりと告げ、「もうこんなことをするような相手とは
付き合いきれない、あなたが関係を解消し、誠実な男性にならない限りは二度とあなたの顔は見ない」
とガイドラインを出して、norikoさんは沈黙すればいかがですか。

nanakokoroさんも
>やり直すより、新しい男性を探したほうがうまくいくと思ったからです。
こうしてお書きになっています。

こんな男性にすがっているnorikoさん自身も良くないです。
こんな男が一人いるからって何になるというのでしょう。
norikoさんが都合がよく男にもてあそばれるのを気づいてもすがってしまうみじめな女性だと
ますます評判になるだけですよ。

norikoさんの気持ちはあなたにしか変えられないです。
私たちが外野からいくら言っても、聞き入れてもらえなければしょうがない。
それに変えようと思わなければ変わらないです。
難しくても、つらくても、少しずつ自分の気持ちを変えようと努力した人だけが
苦しみから抜けだして、幸せを掴めると思います。

こちらで、皆様とやりとりさせていただいている私は、かなり救われています。

しかし現状はかなり厳しい状態です。
よろしかったら、今どうすべきかのアドバイスを再びよろしくお願いします。

やはり、じっとしていると、じわっと言い知れない気持が胸を刺すように襲ってきます。

その中で、朝から彼に「何してる？」とメールしてしまいました。
完全に失敗な行動だと分かっていながら、もしかしたら浮気相手と居るのかもという不安から自分を止める事ができませんでした。

「親戚帰ったの？」
「うん。」
「じゃあ、迎えにいこうか」
このやりとりのメールに、ほっとしてしまってお昼に迎えに来てもらってしまいました。

そして今、彼は仕事が入って少し出かけています。
会えばやはり余計にいろんな事を考えて辛いです。

しかも彼が携帯を忘れて出かけてしまったので、この状態で見ないで居る事はできませんでした。
ちなみに前回も携帯を忘れて出かけた時に見ました。
彼は、こんなふうによく携帯を忘れます。
こんな私を傷つけるやりとりを携帯に残しているのに、私の目の前に忘れる気がしれませんが、
それだけ私が見ないと信用されているとしたら複雑です。

そして、今回得たのは、やはり悲しい現実。
私から会うのをキャンセルした金曜日の夜～昨日は浮気相手と会っていたようです。
彼の方から「彼女と会わなくてよくなったらか会いたい」とメールしていました。
彼女は「彼女に悪いし、もう友達に戻りたいの」と少し会うのを渋っていた様子ですが、彼から電話を掛けた履歴がありましたので、直接交渉して結局は会ったようです。

そして、二人は今朝まで一緒にいたようで、彼から「いま家に帰りついた」とメールしてから数通のやりとりをしていました。、
彼「やっぱりすごく楽しかった。また会いたいけど、君の気持ちも考えなきゃね。」
浮気相手「うん。私も私を一番にしてくれる彼氏を探したいし、もう友達に戻りたい」
彼「たまには会ってはくれる？」
浮気相手「食事とかならたまには行きましょう」
彼「たまには電話してもいい？」
浮気相手「うん。」
彼「良かった。君に会えなくならないなら、それでいい。」

これは、私は本当に何もしなくていいのでしょうか？
浮気相手は、完全に彼との体の関係を絶とうとしているのが分かります。
そうまるで博士の「付き合うまで身体を許さないでください」というのを読んだかのように。
これで、彼女が本当に身体を許さない事を実行した場合、私に勝ち目はあるのでしょうか。

彼は今、彼女が去っていく寂しさを感じているのは確かだと思います。
過去に一度別れていたようなので、二度目の辛さになるのだと思います。
メールからも、何度か彼女を引きとめたのも分かります。
それでも、「彼女（私）と別れるから」という交渉は一度もされていないのが不思議でならないくらいです。

この状態で私は何もしない「居心地の良さを与えつづける」のが最善だと思っていいでしょうか。