結婚のプレッシャー

minaさん

初めまして。
とても分かりやすい相談で読みやすかったです。
またしっかり状況を把握されているようですね。素晴らしいと思います。
私はminaさんのやっていることは間違っていないと思います。

彼は25歳とのこと。おそらく私と同期だと思うのですが、私と同い年で結婚している人は
高校卒業くらいにできちゃった婚したあまりほめられたものじゃないカップルとか
社会人同士のカップルで、避妊に失敗したのでじゃあ結婚という成り行き任せな人がほとんどです(^^;

私が知る中で、きちんと手順を踏んで結婚に至ったカップルは1組しかいないんです、残念ながら。
彼が私と同い年で入社2年目、女性がminaさんと同い年というカップルです。
そのカップルは女性が戦略的だったんです。
彼女はおそらく博士理論は知らなかったと思うんですが…自然とそのようなことをしたんですね。
居心地の良さを提供し強い恋愛回路を作った後に、急に離れたことで彼がプロポーズしました。
一度別れて、別の恋人を彼女が作ったんですよ。で、それを近くで見ていた彼が耐え切れなくなり
復縁→遠距離恋愛の後、結婚という形だったようです。
彼女曰く「彼も自分でも、プロポーズするとは考えてなかったと思う」とのことでした。
中々障害は多い恋愛だったようですが、その障害を上手に使って結婚まで持っていったなと思います。

それと、彼の肩を持つような発言をしてごめんなさい。
私は女ですが、正直今の年齢では結婚なんて考えられないです。
数年後には結婚したいし、今は家事を上手にこなせるようにとか準備はコツコツしています。
でも、まだやってないことも沢山あるし、人生を模索中です。
だから、今から一年以内は正直ちょっと無理です…覚悟が出来ないです。

もし彼から言われたら、ものすごく悩んでしまいます。
好きだし、一緒にいたいし、こんなチャンスは二度とないだろうし、
でもちょっと待ってよ、どうしよう…となってしまいます。
悩み過ぎて体を壊しそうです。
それで結婚したら、彼に押し切られた形になる訳ですよね。
もしその後に結婚しなかったら出来ていたことを、
友達がやっているのを見てしまったら人知れず悔し涙を流してしまうかもしれません。
覚悟しても、やっぱりちょっとはそういう気持ちが出てきてしまうと思います。
結婚しなかったらしなかったで、良い人を自分の手で切り捨てた後悔があるでしょう。

だからこそ、結婚はタイミングなのかもしれませんね。
タイミング良く言ってくれると本当にありがたいと思います。

だから、
>「1年後に同じ台詞なら別れよ。もし1年後にその答えがNOでも半分は私の責任」
とminaさんが言ってくれたのは、彼にしてもありがたかったのではないでしょうか。
私もこんな風に言ってくれたら、とりあえず1年後まで先延ばし出来るし安心します。
話し合いという危ない局面でも、居心地の良さを上手に提供出来ていると思います。

>お互いこれからどうしたいのか考え、今週末にまた話し合う予定です。

そうなんですね。
彼にとって、これは正直気乗りしない気分だと思います。
また話し合いなのかと、他人事なのに、私まで気分が重くなってきてしまいました。

彼を責めないでいてあげてほしいです。彼の気持ちを聞いてあげて下さい。
年下のたわごとで、何もしっかり考えてないじゃないのとか思うかもしれませんが…。

>今後1年以内に今回のような煮詰まらない発言があっても譲歩しない。

これは厳しいですね。
もちろんminaさんのお気持ちは痛いほど分かるのですが、これだと彼の自由はなく
minaさんとの結婚にからめとられ、結婚が義務のような感じに見えます。
結婚したい！ではなく、結婚しなければならない！になっているように感じました。

彼にはもちろんこういうふうには告げないと思いますが
一度、minaさんからは結婚の意志を確認したのですから、
しばらく泳がせておくほうが良いと思います。
あまり何度も言うと、彼が罪悪感でいっぱいになり、急激に気持ちが冷める可能性があります。

>・あまりにも彼のテンションが下がっているなら、秘密で婚活する。

これは、もう今から並行してやっていて良いと思います。
minaさんは冷静な方のようです。
並行してやることが出来ない方ではなさそうに見えますので。

もっと外でいろんな方を見ると良いと思います。
年下の彼でもOKということは、年収は許容範囲が広いということでしょうかね。
それにあまり彼に執着していなさそうですので、結婚相手はもっと結婚に前向きな
別の男性でも良さそうに見えます。

あまり参考になるアドバイスが出来ませんでしたが、上手くいくように応援しております。

> No.7341のコメントへの返信

>mosukeさん、さっそくのご回答ありがとうございました。
いつもこちらのサイトでmosukeさんのご活躍を拝見しております。冷静で思慮深いコメントにいつも感嘆しております。今回、コメントいただけてとても嬉しく感激しています。

mosukeさんのお知り合いの女性が戦略的だったいう方のお話ですが、すごいですね。こういう方もいるんですね。私にはできないし、やってみたところで失敗しそうな気がします。mosukeさんの今の結婚に対する考えも知れてとても参考になりました。彼と同じくらいの年齢でしかも女性、しかも思慮深いmosukeさんがまだ結婚を考えられないというのに、彼が考えられなくて当然だと改めて考えさせられました。

＞もし彼から言われたら、ものすごく悩んでしまいます。
＞悩み過ぎて体を壊しそうです。
実際私の彼もすごく悩ませてしまっているようです。「変にいろいろ考えすぎて整理したくなった。一度考えると考えすぎる」と言ってることから相当ストレスには感じていると思います。

＞また話し合いなのかと、他人事なのに、私まで気分が重くなってきてしまいました。
実は今回の話し合いはすべて彼からの申し出です。まじめな話がしたいと言って急に呼び出され、私は「１人でゆっくり考えさせてほしい」と言っただけですが、次回の話し合いを提案したのも彼です。また、日程は当初来週を予定していましたが、「金曜会う？今週末は？早いほうがいいかなと思って。」と言われ、彼自身すごく焦っているように感じました。ただ、私の年齢と「１年以内に結婚したい」という希望を告げたことで、彼に行動を起こさせていると考えることもできるので、mosukeさんのおっしゃるとおり、これ以上のプレッシャーを与えないほうがよさそうです。やっぱり私の場合、まずは居心地のよさを提供する作戦でいこうと思います。

＞＞・あまりにも彼のテンションが下がっているなら、秘密で婚活する。
＞これは、もう今から並行してやっていて良いと思います。
実は博士理論でこの点はあまり理解していないんです。付き合っているときに他の男性を探すのはルール違反ではないのでしょうか。
ただ、自分なりに「最後に負けを見ない（結婚できず一生一人にならない）ためにすること」と理解し、今回あえて戦略の１つとして挙げさせていただきました。
mosukeさんも博士に賛成され、必要だと思われるのですね。もし、mosukeさんの解釈で「このように理解している」ということがあれば教えていただきたいです。

年下の男性と付き合うこその悩みだと思います。
もし彼と同じ25歳ならば、自分もまだ結婚については深く考えていなかったかもしれないし、結婚に関して彼と同じテンションでいられたのかもしれません。
１度結婚のプレッシャーはかけたので、様子を見た方がいいと思います。

私は最近結婚する気がなさそうだった彼と結婚しました。彼が結婚を決意したのには、職場の人・友人がここ1年のうちにどんどん結婚していったこともあると思います。私もｍｉｎａさんと同じくらいの歳です。ただ彼は年上です。だから周りが結婚ラッシュになったのだと思います。ｍｉｎａさんの彼にそういった波が来るのはあと何年かかかるはず・・・。その時はｍｉｎａさんの年齢も上がっていることを考えると、今から婚活を並行してもいいかと思います。
彼と婚約しているわけでもないので、他の男性とお食事くらいしてもいいのでは・・・と私は思います。体の関係とかだと、問題アリだと思うのですが。

あと「結婚していないから、負け」と思い過ぎないほうがいいと思いました。
結婚しなければよかったと苦しんでいる女性も多くいると思うので、何をもって勝ちとか負けとか判断できないと思うのです。人が見て勝ち負けを決めるのもおかしな話です。
「結婚していないから、負け」と思いすぎていると、結婚に執着するあまりどうしようもない男性と結婚してしまう可能性もありえます。あと今後本当に自分が結婚できなかったとき、自分で自分の首を絞めるようなものです。
ただ「結婚はしたい。１人ではいたくない。」と思う分にはいいと思います。自分が今後したいことがはっきり見えているということで。このあたりがあやふやで、年齢を重ねた後で「やはり結婚したい｝となって婚活となると、どうしてもいろいろ大変そうです。

>mina(投稿者)さん

minaさん

こんにちは。
こちらこそ大変丁寧にお返事頂きましてありがとうございます。
参考にして頂けたようで嬉しく思っております。

>実は今回の話し合いはすべて彼からの申し出です。
>まじめな話がしたいと言って急に呼び出され、
>私は「１人でゆっくり考えさせてほしい」と言っただけですが、
>次回の話し合いを提案したのも彼です。また、日程は当初来週を予定していましたが、
>「金曜会う？今週末は？早いほうがいいかなと思って。」と言われ
>彼自身すごく焦っているように感じました。

なるほど。
実は最初の相談文から、あまり彼のイメージが浮かばなかったんです。
もう少し情報をもらえるとありがたいなと思っていた所でした。

結婚に限らず、焦って決めることには何の得も無いと思います。
それが正しい選択であっても、後々、心がついていかなかったりするものです。
博士も言うように、人は感情の生き物で、自分が納得するか否かという所が重要なのでしょうね。

彼はたぶんminaさんに振られたくない一心と、
普通の人が普通に持っている程度の誠実さ(罪悪感のウラ返し)で
早くこの困難な問題をとりあえず解決したいのだと思います。

問題解決にあたって、出口がこう！と決まっている時、
あまり良い経路を見つけられないように思います。

今週の話し合いでは、彼の気持ちを引き出すことに専念したほうが良いと思います。
minaさんが余計なことは何一つ言う必要はないと思います。彼に考えさせるのです。
オウム返しに返答し、彼の言いたい方向に話を進めましょう。
その中で、彼がminaさんにとっては不利だったり不快なことを言ってしまうかもしれませんが
それは一応心の中でメモをしておき、今は流してみて下さい。
そうすれば、彼の本心がどうなのか分かるはずだからです。
この彼が結婚に値する男性かを判断出来る材料も増えるでしょう。

彼が早く解決したいと思っていること、真剣に考えていてくれたことに
感謝の気持ちを盛大にあらわして下さいませ。
これが最善の解決策ではないと、私自身思いますが、とりあえずは
「もっとゆっくり考えよう」という落とし所に持っていくべきかと思います。


>実は博士理論でこの点はあまり理解していないんです。
>付き合っているときに他の男性を探すのはルール違反ではないのでしょうか。

それをルール違反と思うか否かについては、人によって違うというのが答えかと思います。
世の中に絶対これ！というルールなど存在しないです。

おそらく生まれつきの小悪魔タイプの女性や、男性をモノと見る女性は
自分の感情を満たすために他の男性を探すでしょう。
ルール違反だと知っていても、止められません。
そうでない一般的な女性は、付き合ったら他の男性にはあまり目が向かないものだと思います。

>ただ、自分なりに「最後に負けを見ない（結婚できず一生一人にならない）ためにすること」と理解し、
>今回あえて戦略の１つとして挙げさせていただきました。
>もし、mosukeさんの解釈で「このように理解している」ということがあれば教えていただきたいです。

minaさんのこの考え方はとても良いと思います。
博士も同様の考え方からだと私は理解しています。
そして、大半の女性が彼氏だけに入れ込み、そこから重たくなって付き合いが悪化するという
非常に多くの経験から、他の男性にも目を向けることをアドバイスしているのだと思います。

博士理論は、多くの女性が何とかこなせる範囲に絞り、可能な限り不幸になる要素を削減する為の
戦略だと思います。
沈黙に代表される受け身の駆け引きが多くなるのは、女性がボロを出さない為でしょう。
もちろん、その間に冷静さを取り戻すことも含まれているでしょう。

ルールズ系の恋愛アドバイスも全てそうです。
私も多くの恋愛本に目を通しましたが、交際中に操を立てろなんて言う恋愛本はありません。
それだけ世の女性が一途になりすぎて失敗しているということでしょう。

minaさんにとっては、かなりハードルの高いことかもしれませんが
私は他の男性とカジュアルなデートをどんどんするべきだと思います。

理由をいくつか。
第一に、恋人とは当人同士だけの取り決めであり、自由です。
結婚は法的に決められたもので、社会的にも道義的にも責任が課されます。
ということは、結婚しちゃったら慎まなければならないことがあるのですから
結婚する前にしておいたほうが良いことがいろいろあるはずです。
趣味を始めようと思ったって、結婚したら旦那にいちいち相談しなくちゃいけないとか
夜出歩くことも中々出来なくなるでしょうし。

そして、結婚で一番大事なのは男性選びです。
女性は本能的にさといので、男性の欠点は見えているはずです。
でも、「結婚出来なかったらどうしよう…」とか、そういう余計なことに目が眩み、
男性の欠点を見過ごしてしまいます。
たかだか週末に数時間会うだけで、あれ？と思うことがあるような男性は、
結婚したら「げー！やっぱり！！！」となる欠点が隠されているものです。
実は借金持ちとか、浮気グセ、何かの中毒持ち、DVとか…。

仕事場では顔を合わせているとはいえ、それは外面の世界です。
二週間足らずの付き合いで、男性が分かるとは思えません。
興信所で調べてもらっても良いと思います。

minaさんが焦るお気持ちは分かります。早く結婚したい！今はそれしか見えないかもしれません。
ですが、焦るのは禁物。重要な局面でこそ、焦らないでいられる人間が強いのです。
minaさんの残り数十年の人生がかかっています。
その重さを本当にminaさんはご自分で感じていらっしゃいますか？

結婚出来た！がゴールではありません。結婚はスタート地点です。
しかも、多くの困難が待っています。
結婚した後の旦那の悪口なんて、そこら中に転がっていますよね。
幸せな夫婦のほうが珍しく扱われますよね。
それだけ結婚生活は上手くいかないのが定説で失敗したけど離婚するのもあれだから…
仕方なく夫婦でいるという割合は多いのでしょう。
離婚する人も増えていますね。相手を憎みまくる人もいます。
殺人事件だって起きています。それだけ結婚は難しい現実なのです。
相手を正しく選べなければ、お互いに悪い面を最大限に引き出し、荒んだ生活が待っているでしょう。
自分のキャパシティが狭い人は、結婚しないほうが幸せかもしれませんし、結婚＝幸せではないです。

minaさんが結婚に求めているものは何なのか、minaさんも冷静に考えるべきですし
それは彼一人を見ていては決して出来ません。
今出来る努力を惜しみ、結婚してから後悔するのはばかげています。
多くの男性を見て、いろいろ比較してみてください。
この男は、ちょっとした所でキレやすいけど、彼はそういうところでは冷静に対処してたな…とか。
彼はズボラだけど、この人はすごいマメらしい…家事に口うるさいかもしれない、とか。
今の彼をより深く知る為にも、他の男性を見るほうが何倍も早く分かってくるのです。

私自身、今の彼と付き合い始め～付き合って一年半程度は、
他の友達の男性たちとご飯を食べるとかお話するだけのデート？はしてました。
私自身の気晴らしにもなるし、彼には話すべきでない話もざっくばらんに出来るし、
何より彼のことを考えなくて済んだので、この男性たちのおかげで上手くスタート出来たように思います。
密かにそこで見る男性たちの振る舞いと、彼を比べると、
どれも彼の行動のほうが私にぴったり来ることが多かったですね。
今の私には彼が良いと確信めいたものが出来たことが、一番の収穫でした。

・彼に重くならない
・結婚前にしっかり男性を見極められる
この2点において、他の男性を見ることの価値があると思います。

どうしても出来ない女性はいます。それはその人の自由です。
ただし、それで男性を見なかったからといって、結婚後に後悔してもあなたの責任だし
その不満を言う権利はないでしょう。

今後数十年の自分を守るために、彼に一応の誠実さを示しながら
他の男性を見ることは決してルール違反だとは思いません。
minaさんの人生を他の誰も守ってくれないからです。

私の考え方はこんな感じです。

(追記)
「愛させる技術」という本に、男性が結婚するにあたり、犠牲にするものの解説がのってます。
http://amzn.to/IaP7Tw
おもしろおかしく書いてあるのですが、これは真実かと。
minaさんが読まれれば、彼の気持ちを聞きやすくなるかもしれません。

> No.7354のコメントへの返信

>starstarさん
コメントありがとうございます。最近結婚をされたとのこと、おめでとうございます。末永くお幸せな生活が続きますように。

＞もし彼と同じ25歳ならば、自分もまだ結婚については深く考えていなかったかもしれない
し、結婚に関して彼と同じテンションでいられたのかもしれません。
自分の２５歳を思い返してみると、漠然と結婚したいとは思っていましたが、相手の人生に責任を持つという発想はなく具体的なイメージもできていませんでした。

＞彼と婚約しているわけでもないので、他の男性とお食事くらいしてもいいのでは・・・と私は思います。
彼と付き合ってすぐの話ですが、私から「これからは、他の女の子と二人で会わないで」と言ったんです。その手前、もし自分が他の男性とお食事するのはぜーったいに彼にばれてはまずいので、もう少し様子見して、彼のテンションが下がったり、彼に見込みがなさそうなら並行して他の男性も見るようにしたいと思います。

＞あと「結婚していないから、負け」と思い過ぎないほうがいいと思いました。
私の文章が稚拙なせいで誤解をさせててしまっていたようです。先日の「負けを見ない」というのは、あくまでも彼との駆け引きに勝てるかどうか（結婚できるか否か）という意味です。
勝ち組・負け組という認識はありません。実際私の身の周りにも、結婚されていない人、結婚という道を選ばれなかった方もいらっしゃいますが、素敵な方もたくさんいらっしゃいます。
発言には気をつけなければいけないですね。starstarさん以外にも私のコメントを見て不快感を感じられていたら、この場をお借りしてお詫びいたします。申し訳ございませんでした。
ただ、焦っていたのは事実です。コメントを頂き少し肩の力が抜けました。長い視点で彼と向き合っていこうと思います。どうもありがとうございました。

>mosukeさん
またまたコメントありがとうございます。週末に会ってきました。以下彼との会話の一部を報告いたします。

彼「正直結婚とかはまだわからないけど、好きだから一緒にいたい」

私「１日ゆっくり考えて思い出したんだけど、私が25歳のときは結婚に漠然としたイメージしかわかなかった。あなたが今、結婚をイメージできないのは当たり前。まだいろんなことに興味あるよね。やりたいことがあったら何でもやってね。会う回数が減っても文句言わないようにするから。私が理由で結婚後に後悔してほしくない。」

彼「俺別にやりたいことないよ。会社の先輩（既婚者）にも‘結婚したら自由なくなりますよね。’って話したら、確かに自分の時間は減るけど、それ以上に子供が可愛かったり、考え方も落ち着いてくるって言ってたよ。」

私　（こないだ漫画の編集やってみたいって言ってたよねと思いつつ、強がりだと気づき）「まあ、あなたと先輩じゃ歳が違うでしょ。やりたいことって別に些細なことでもいいんだよ。興味があることは何でもやってみたほうがいい」

彼「何かを選択するときは何かを手放さなきゃいけないんだし。」

私「今そのことに気づけるってすごいね。25歳の私は全てを手に入れたいと思ってた（笑）」
～和みモードになり～
彼「俺、振られると思ってた。気が抜けた～。」と言っていました。まさにmosukeさんの予想通りでびっくりしました。

彼「ちゃんと考えよう。中途半端はダメだ。また定期的に話そうね。君も俺のことちゃんと見てね。」

という感じです。

また彼が真剣に考えてくれたことにお礼を言いました。
今の段階で彼を切ることは考えていないので、１年間を無駄にする覚悟で（彼には言いませんが）彼と向き合っていこうと思います。

彼以外の人を見る価値観についてもわかりやすい解説を頂きありがとうございました。

＞私自身、今の彼と付き合い始め～付き合って一年半程度は、
他の友達の男性たちとご飯を食べるとかお話するだけのデート？はしてました。
私も正直、以前はmosukeさんのような考え方だったんです。多くの男性とお話することはとても大切なことだと思います。男性を知るための勉強にもなりますしね。ただ、だんだんと歳をとるにつれて、好きな人に好かれれば、モテなくていいと思うようになってきたのは事実です。２人で会わなくても複数人で集まる会に出れば十分なのでは？と思っています。彼にも「飲み会はOK、二人で会うのはNG」と言っています。
彼からは「合コンはNG」と言われています。もちろんお互いに相手に要求することは自分も守ると言う約束です。

他の男性を見るメリットとして、
＞・彼に重くならない
＞・結婚前にしっかり男性を見極められる
これはそのとおりだと思います。彼に「他の女の子と２人で会わないで」と言っている手前、彼にバレるのはNGですが、彼のテンションが下がったときには、こっそり会ってもいいかなと思い始めています。

私が結婚に求めるもの・・・お金や条件ではなくなってきましたね。以前はそうだったんです。でも条件がいいだけの人を好きになれないことに気づいたので。誠実な人、相手が自分のことを好きなこと、自分が好きになれる人。この三つは絶対条件ですね。今後はもう少し掘り下げて考えていきたいと思っています。

本のご紹介までいただきありがとうございます。さっそく取り寄せて読んでみます！

>mina(投稿者)さん

こんばんは。
週末の様子、私も気になっておりました＾＾

そして、素晴らしいですね！minaさんの居心地の良さは抜群ですね。私も見習いたいです。
会話例をのせてくださって私自身も参考になりましたm(_ _)m
会話の持って行き方がとても上手ですね。
これなら彼の恋愛回路を強くすることはそう難しくないでしょう。

彼の振られる不安が、結婚してしまえば振られないじゃないか！に変わるまでの辛抱ですね。

>ただ、だんだんと歳をとるにつれて、好きな人に好かれれば、
>モテなくていいと思うようになってきたのは事実です。

そうですね。
実は私自身も、今の彼とお付き合いが安定していることもあって
他の男性を漁って表面的なモテを追求することには飽きてしまいました(笑)

一人の人とじっくり関係を築いていくことのほうが、よっぽど価値のある意義深いことだし
一日一日を大事に生きられるような感覚がありますね。
「二人の関係性を育むことは、芸術作品を作ることと同じである」と
私の好きな「スターリングメソッド」という本に書いてあるのですが、
そう思うと多少の困難があろうとも乗り越えていこうという気になります。

minaさんがお書きになっているように、婚活は彼のテンションが下がった時で良いと思います。
minaさんは状況も的確に判断出来ていらっしゃるし、この通り居心地の良さも素晴らしいので
もし彼がだめで一年無駄にしたとしても、そう困難な場面に出くわさないように思います。
やはり年齢が上になるにつれ、重要なのは内面の深さだと思いますから。

そして、彼も今のところ誠実さを見せているので、minaさんが彼にそうと気づかれないように
居心地の良さを武器にして、結婚したい！と思わせていくことが出来そうな気がします。

もう私からアドバイスすることはなさそうですね。
ご結婚に関して役立ちそうな本があるので、ご紹介させて頂いておしまいにさせて頂きますね。

・結婚契約書 ふたりで作る! 結婚生活のハッピールール
http://amzn.to/JjpXnp

まだ日本では結婚契約書を作るのは珍しいことですが、こういうことを決めておくのは
いざという時、お互いの為になると思います。
それと、ご自身の結婚に対する希望をより明確にすることが出来るので
まずはご自分だけで作ってみてはいかがでしょうか。

彼に結婚を申し込まれたら、これを一緒に作っていくのも良いかもしれません。
テンションが高くないと、たぶんこんなものを男性は作りたがらないと思いますが(^^;

・結婚生活を成功させる七つの原則
http://amzn.to/I2Kc9Y

うまく行く夫婦はやはりお互いへの理解度が高いそうです。
こちらの本にあげられている項目に今どれだけ答えられるかを試すことで
彼のどこをまだ知らないのか客観的に把握することが出来ると思います。
(ちなみに私は残念ながらあまり答えられなかったのです。二年も付き合っているのに…)

・結婚の謎

博士もおすすめしているので、もうお読みになったかもしれません。
選択理論は、とても良いものだと思います。

・戦うお嫁さま
http://amzn.to/HXT76X
これはこちらのサイトの相談でも的確なアドバイスをして下さるkapiさんが
ご結婚なさる当時に読まれていたものと、私に紹介して下さったものです。
私はまだ手にしていませんが、minaさんのお役に立つ本かと思います。

どうかminaさんがうまくいきますように、心より応援しております。

> No.7438のコメントへの返信

>mosukeさん
もったいないお言葉をいただき恐縮しています。
週末に会う前にmosuke さんとstarstarさんのコメントを読み込ませていただいたおかげで、冷静になれたんですよ。参考にさせていただいた点が多々ありました。本当にありがとうございました。博士理論はまだまだ勉強不足ですが、mosukeさんのような聡明な女性（正直年下って言うのが信じられません（笑））を目指して頑張ります。ご紹介いただいた本も少しずつ読んでみます。実は、結婚の謎も読んでなかったので、思い出させていただけて感謝しています。
また、日記を拝見いたしましたが、しばらくサイトを休まれるとのこと。mosukeさんにとって有意義で充実した毎日になることを祈っています。こちらこそ応援しています。

> No.7434のコメントへの返信

>mina(投稿者)さん
結婚できなければ負けと思っているわけではないということで、よかったです。私が間違った意味でとってしまったようで、いろいろ書いたので、かえって悪かったと思いました。こちらこそすみません。そこまで謝らないでくださいね。

その後書かれているコメントも読みました。
彼は若いから結婚についての話を出されて、初めて結婚について考え始めたのかもしれません。
「何かを得れば、何かを失う」という彼の発言、結婚に夢だけ見ている発言などではなく冷静なのでいいと思いました！考え始めた証拠かも。
実際に結婚して得るものもあるけれど、自分の自由になる時間やお金は独身の時より減りますよね。。。私の夫がずっと結婚に踏み切らなかったのは、この部分という感じがします。
ただ付き合っているよりも責任も出てくるし。そういうことに関して考え始めたのかもしれません。
今後彼がもし趣味を優先させるならば、金銭的に結婚は難しくなりますよね。結婚を考えるなら、今の職を辞めないかもしれない。彼が何を取るか・・・ですよね。まさに「何かを得れば、何かを失う」かも。

居心地良い関係を保って、彼のテンションが下がれば他の男性を探すでいいと思います。
ただ彼のテンションがそこまで下がっていなくても、２人きりでなく男友達との飲み会とかならＯＫじゃないかなとは思います。他の方と同じく彼に対して重くならないというメリットもあります。
わざわざ「他の女性と２人で会わないで」って言わなくてもいいと思いますよ～。
会う人ってそういうのは言われても言われなくても会うし、会わない人はそういうのを言われても言われなくても会わないと思うから・・・です。今後はもう言わなくていいのではと思いました。

今後も頑張ってくださいね。