好きな人がいる相手を振り向かせる方法は、待つしかないのでしょうか。

せんかさん

こんにちは。

好きな人に別の好きな人がいたとこのこと。いろいろありますね。
博士理論でしたら、自分の好意はひた隠しにして、薄くつながり続け
チャンスを待ち、彼がその人と上手くいかなくなった所を狙います。
長期戦覚悟ということです。非常につらいと思います。可能性も低いです。

>この際その日に告白して振られてすっきりしたいという自分もいます。
>逆転覚悟というより、玉砕希望という感じです。

この気持ちも分かります。
恋愛に慣れていない人ほど、博士理論の薄く繋がることが出来ずケリをつけたくなるんですよね。
私の友達も、私がやめろと言ったのに、博士理論も知っていたのに、「耐えられない！」と玉砕覚悟で告白し、あっけなく振られた子がいます。
でも、それで目が覚めたのか3ヶ月後には別の男性と上手く行き、今は幸せにお付き合いしているようです。

一番大事なことは、せんかさんを大事にしてくれる男性と巡り会い、お付き合いすることです。



>ひとつ考えているプランは、ゴールデンウィークに告白して玉砕する。
>一ヶ月～3ヶ月沈黙をする間自分磨きを徹底的にする。
>またグループで会う際まったく未練のない状態で対応する。です。

これは、せんかさんのひとりよがりな戦略で、彼にとってはマイナスの戦略です。
せんかさんはすっきりするかもしれませんが、
彼のほうはせんかさんの好意に未練のない状態で対応することは出来ませんから。

>好意を示さないうちの沈黙に意味があるのかと考えれば感じが悪いだけで意味がない気がして悩んでいます。

意味はありますよ。
博士理論は、女性から好意を伝えてしまってはゲームオーバーだからです。

ここの「いつまでも口説かれない…彼は何を考えているの？」という相談に重要なことが書いてあります。
http://www.citywave.com/love/goodwill2/2011/11/09.html
まず、落ち着いて、この相談を読んでみて下さい。

>恋愛で不幸になりやすい人とそうでない人の違いは、「その相手と付き合って幸せになれるか」を
>考える視点があるかどうかだと思います

これは非常に重要な視点だと思います。

>「自分から告白しない」「正式に付き合う前に体の関係を持たない」
>「一緒にいる時間は楽しく過ごす」という3つのルールを守りましょう。

せんかさんは、今この3つのルールを破ろうとしています。
すっきりするだけならいいですが、彼にせんかさんの好意がばれるところで
「好きなんだろ？じゃあエッチさせてよ」と言われて断れないとか
せんかさんの身に危険が及ぶ可能性もありますよね。
そんなふうに体をもてあそばれると、逆に女性が執着してしまう例がここの相談でも沢山あります。
だから絶対に絶対に、体の関係を持つのはだめです。

>これを破ると、セフレにされたり、ひどく傷付けられたりする可能性があります。
>彼を金づるとして利用するのもNGです。多くの女性は最初はそのつもりでも、ついハマってしまうからです。
>今後、進展のない関係に疲れたり、彼からの誘いが途絶えたら、そのまま彼から離れましょう。
>おそらくその男性は、あなたを幸せにできません。固執しないことも重要です。

固執しないことは大事です。
せんかさんはまだ若いし、前回の相談でいろいろ磨く点があることも分かりましたね。
ということは、もっとステキな女性になれるということです。
そうすれば、もっと良い男性と巡り合えるでしょう。

私は告白しても良いと思います。それで、せんかさんが諦めて次に行けるのなら。
その後、博士理論を流用して沈黙して出直そうと思うのなら、止めて下さい。

告白しなくたって、自分の心の中だけで区切りを付ければ良いことです。
そうしておけば、彼も手に入るかもしれないし、新しい出会いで別の男性からアプローチされる
両方の可能性を残しておけますよ。

よく落ち着いて、一番に自分の幸せと身の安全を考えて下さいね。
応援しています。

> No.7426のコメントへの返信

>mosukeさん
mosukeさん、こんにちは。
前回に引き続きありがとうございます。
少し落ち着くことが出来ました。私は止めてほしかった様です。

＞好きな人に別の好きな人がいたとこのこと。いろいろありますね。
＞博士理論でしたら、自分の好意はひた隠しにして、薄くつながり続け
＞チャンスを待ち、彼がその人と上手くいかなくなった所を狙います。
＞長期戦覚悟ということです。非常につらいと思います。可能性も低いです。

そうですよね。。。
出来ることならうまく行ってほしいという偽善的な気持ちと
うまく行かなければいいのにという意地悪な気持ち半分半分です。笑
おそらく、彼には嫌われてはいないと思います。このポジションはとてもいいポジションだけれども残酷ですね。


＞>この際その日に告白して振られてすっきりしたいという自分もいます。
＞>逆転覚悟というより、玉砕希望という感じです。

＞この気持ちも分かります。
＞恋愛に慣れていない人ほど、博士理論の薄く繋がることが出来ずケリをつけたくなるんですよね。
＞私の友達も、私がやめろと言ったのに、博士理論も知っていたのに、「耐えられない！」と玉砕覚悟で告白し、あっけなく振られた子がいます。
＞でも、それで目が覚めたのか3ヶ月後には別の男性と上手く行き、今は幸せにお付き合いしているようです。

＞一番大事なことは、せんかさんを大事にしてくれる男性と巡り会い、お付き合いすることです。

そのとおりです。
次に進む区切りという使い方なら告白玉砕もありですね。
視野をもっと広くもとうと思います。


＞これは、せんかさんのひとりよがりな戦略で、彼にとってはマイナスの戦略です。
＞せんかさんはすっきりするかもしれませんが、
＞彼のほうはせんかさんの好意に未練のない状態で対応することは出来ませんから。

たしかに。あせりすぎて暴走する所でした。
好きならば、苦しめたり悲しめたりがっかりさせたりするべきじゃないですよね。
向こうからのうっすらとした好意は感じていたので（本命ではないが愛着はあるといったポジションの気がします）、それで揺さぶることができたらそれもいいかもしれないとも思っていましたが、
少し落ち着きます；


＞>好意を示さないうちの沈黙に意味があるのかと考えれば感じが悪いだけで意味がない気がして悩んでいます。

＞意味はありますよ。
＞博士理論は、女性から好意を伝えてしまってはゲームオーバーだからです。


好意を伝えずに良い友人のポジションにいるのが一番なのですね。
その間、自分磨きをする。ほかに目をむける。などの努力が必要ということですね。
こちらから好きになっても恋愛とはやはり上手くいきにくいものなのでしょうか。。。
好きになられても好きになれない事のほうが多いですし、やはり恋愛って難しいですね。


＞ここの「いつまでも口説かれない…彼は何を考えているの？」という相談に重要なことが書いてあります。
＞>http://www.citywave.com/love/goodwill2/2011/11/09.html
＞まず、落ち着いて、この相談を読んでみて下さい。

＞>恋愛で不幸になりやすい人とそうでない人の違いは、「その相手と付き合って幸せになれるか」を
＞>考える視点があるかどうかだと思います

＞これは非常に重要な視点だと思います。

＞>「自分から告白しない」「正式に付き合う前に体の関係を持たない」
＞>「一緒にいる時間は楽しく過ごす」という3つのルールを守りましょう。

＞せんかさんは、今この3つのルールを破ろうとしています。
＞すっきりするだけならいいですが、彼にせんかさんの好意がばれるところで
＞「好きなんだろ？じゃあエッチさせてよ」と言われて断れないとか
＞せんかさんの身に危険が及ぶ可能性もありますよね。
＞そんなふうに体をもてあそばれると、逆に女性が執着してしまう例がここの相談でも沢山あります。
＞だから絶対に絶対に、体の関係を持つのはだめです。

>これを破ると、セフレにされたり、ひどく傷付けられたりする可能性があります。
>彼を金づるとして利用するのもNGです。多くの女性は最初はそのつもりでも、ついハマってしまうからです。
>今後、進展のない関係に疲れたり、彼からの誘いが途絶えたら、そのまま彼から離れましょう。
>おそらくその男性は、あなたを幸せにできません。固執しないことも重要です。

リンク先読ませていただきました。
女友達という枠にはまってしまわないか心配でしたが、ここを読む限りそういうわけでもなさそうですね。
ただ、いろいろと私が負けているというだけで。笑
意中の人より魅力的になるのが一番の近道ですね。
体の関係は決して持ちません。
告白も辞めておきます。
好きな気持ちは隠していい女の子をめざして見ます。



＞固執しないことは大事です。
＞せんかさんはまだ若いし、前回の相談でいろいろ磨く点があることも分かりましたね。
＞ということは、もっとステキな女性になれるということです。
＞そうすれば、もっと良い男性と巡り合えるでしょう。


はい。執着というものをすごく恐れていたのですが、まさにそれに向かっていました。
自分磨きを頑張ってみようと思います。
見返して、どや顔で現れてやろうと思います。
それに、もっと好みの男性と会えた時の準備にもなりますよね。


＞私は告白しても良いと思います。それで、せんかさんが諦めて次に行けるのなら。
＞その後、博士理論を流用して沈黙して出直そうと思うのなら、止めて下さい。

＞告白しなくたって、自分の心の中だけで区切りを付ければ良いことです。
＞そうしておけば、彼も手に入るかもしれないし、新しい出会いで別の男性からアプローチされる
＞両方の可能性を残しておけますよ。

＞よく落ち着いて、一番に自分の幸せと身の安全を考えて下さいね。
＞応援しています。

グレーは嫌だけれども、ずるいので可能性は少しでも残しておきたいです。
でも、今は近くにいるのはつらいので、少し疎遠になっても大丈夫ですかね？
変わらず近くにいて耐えておく方がいいのでしょうか。
今後につなげるとすればどちらが有効になるのかわかりません。

博士理論でいくと、相談にのっている方が辛くても有利に働いてくるのでしょうか。

mosukeさんのアドバイスで思いなおすことが出来ました。
勢いでしたためてしまったラブレターは封印します。笑


いつも親身なアドバイスをありがとうございます。とても助かりました。

> No.7428のコメントへの返信

せんかさん

落ち着かれたようで、良かった。
恋愛とか人間関係では、感情的になった時は何もしないようにしましょう。
少なくとも24時間は何もしないほうが良いです。
これは博士の教えですが、とても効果があります。
私はずっとそうしてきましたが、今まで一回も後悔してないです。
いつも、あの時何もしなくて良かった…とほっとしてます♪
そういう経験がどんどんたまるから、余計なことをますますしなくなるんですよね。

彼と少し距離をおきたいなら、そうして構わないと思います。
せんかさんの気持ちが無理だと思うことをすることはありません。
彼の相談相手をつとめ、彼女の情報を聞き出すのもメリットはありますが
せんかさんが感情的になり破壊行動をしてしまいそうなら、やめましょう。

あまり悲しい気持ちなら、映画も行かなくても良いかもしれません。
忙しいとか、急に家族の看病しなくちゃいけなくなったとか適当なことを言って断れます。

たぶん、彼がせんかさんを好きにさせるようなことをしたのは、
本命がだめだった時の保険用の女の子を何人か作っておき
自分だってそんなに悪い男じゃないぜ、だって女を落とせるんだからなと自分をなぐさめるためです。

前の相談でも書いた気がしますが、告白されるまで男性を好きになってはだめです。
結局、せんかさんが傷つくだけだからです。

今は悲しい気持ちもいっぱいでしょうが、カラオケで熱唱するなりして気持ちを吐き出しましょう。
冷静に駆け引きするのが大事ですし、きっとせんかさんなら勉強すれば出来るようになるはずです。
頑張って下さいね。

> No.7429のコメントへの返信

>mosukeさん
mosukeさん。
再びありがとうございます。
そうですよね！
感情というものはとても怖いものだとおもいます。
思い出させてくれてありがとうございます。
少し、平穏な気持ちになれました。

感情的になるよりかは距離をおいたほうがましということですね。
すこし、頭を冷やして考えて見ます。
距離をおいてみたほうがいいような気もしますが。
映画は休憩前の充電として、いろいろ忘れて楽しんでこようかな♪とおもいます。
これから数ヶ月会わなくなるし。
一番素敵な笑顔を見せ付けてきてやろうと思います。

保険用！笑
であった時期が私のほうが先なので、いろいろ天秤にかけられたり暇つぶしにされた気がします。笑
どうやら、そこらへんの時期で彼女と別れたりしていたらしいので。
彼女と微妙→寂しいから保険用にしとけ→本命に出会ってしまった！→彼女とわかれて本命に片思い
のような気がします。
私のプライドとしては、なめんな！となってしまいますが。。。笑

好きになれる人に好かれる事は奇跡のような事ですよね。
ちょっと夢見て自分を磨きながらそんな奇跡をまってみたいとおもいます。

カラオケで熱唱♪いってこようかなとおもいます！
冷静な対応をできるようになりたいので、Mosukeさんにおすすめしていただいた書籍を読んで勉強します。
ありがとうございました！力が出ました♪