しつけとガイドラインのやり方

１　許せないこと・許容範囲が狭いか？
一般的に～という答えをお求めなのかと想いますが、こういうことはホントに人それぞれだと思います。
あくまで私ならですが、大勢での勉強会（Ａさんがいたとしても）は大丈夫かな。ただし夜中に女性のお見舞い・しかも隠そうとしたは・・・アウト！です。夜中にお見舞いなんてそもそも病人に失礼ですよね。病人なら寝ていると思うのですが。疑われても仕方がないと思います。
彼の行動はたしかに微妙なのですが、ｌｅｇａｌさんは彼というか男性に対して疑い深い気もしました。なぜ最初に彼は「他の女性は排除する」というようなことを宣言したのでしょう？もし宣言させたとなると、それはやりすぎな感じがします。
過去に浮気された（彼に限らず）とか男性を信じにくい家庭に育ったとか何か要因があるのかな・・・とさえ思いました（失礼な言い方だったら、すみません）

２・３・４　しつけ・ガイドライン・伝え方について
しつけ・ガイドラインについてはあまり深く考えたことがない（ここ数年幸いにもそういったことを考えなくて済んでいた）のですが、他の女性との関わりを絶たない限り別れる・・・ということですよね。
彼はモテたい願望がある人なのかもしれません。変わるのは難しいかもしれません。
女性との接触を極力しないというのが、彼のような人にはまず難しいのでは？せめてＡさんとの接触を断つとかそういう方がいい気がします。
ガイドラインを出すということは、別れることもありうるということです。ｌｅｇａｌさんの覚悟も必要です。
ガイドラインを出した→彼はＡさんと２人で会うことなどを続けて変わらなかった→でもやっぱり好きだから許して付き合い続けるという流れだと、いったい何のためにガイドラインを出したのかわからなくなります。
言葉より行動が大切なのはたしかです。でもそれをそのまま言うと、重すぎかも。
「私は誠実な人と付き合いたいから」とかそういう言い方程度でもいいのでは？それでも十分伝わるかと思います。手紙は重すぎますね。会う機会があれば、その時に言えばいいのでは。

もし他の女性とほとんど接触を持たない男性を望むなら、彼ではない男性にした方が無難そうです。

あと口で「接触しないで」というより、自分の行動で示したほうが効果あるかと。
Ａさんや他の女性よりも魅力的であることを目指しましょう。内面・外見などいろいろなことにおいてです。

※続きです。

＞相談
付き合う際に「嘘・ごまかしは見抜いてしまうので、やめてほしい」「不安にさせる行動をさせるヒトとは付き合えない」ということは　すでに伝えてあるのに今回の出来事なので別れることも視野にいれていました。
しかし、今日の夜あたりにガイドラインを出し、彼が受け入れた場合には１～２ヶ月様子を見るという方針で行こうと思います。

相談したいことは
１、私が許せないことは一般的に見て許容範囲が狭すぎますか？
２、 しつけの詳しいやり方をご教授願いたい
３、 具体的なガイドラインの内容の書き方
４、 メール、手紙、電話、直接、どれがいいのか
です。

＞１、許せないこと
私は本来、①隠し通せないことなのに、隠そうとした行為　②夜中に女の子の部屋で二人きりでいること　の二点が許せないと判断し、ガイドラインを出そうと思いました。
が、日記に書いている内に私が許せないのは、「付き合うときに女の子を排除するといいながらも積極的に自分からつながっている彼」であると気がつきました。

今後は女性との個人的な付き合いをやめてほしいと考えています。
（複数名であっても、一緒に夕飯を食べる、一緒に帰る、必要性がなくコミュニケーションを目的とするメールをする等）
上記勉強会グループについてもAさんがいることから本当はやめてほしいと考えています。

理由は、今までは女性とつながりがあってもそれをちくちく言うのは手に入った距離になるし、心が狭すぎると思い黙っていました。
しかし、こうなった以上女性を「モノ」としてみる男性が、自ら女性に関わろうとするのは下心以外にありえないと考えているからです。
私の最初、今彼がAさんにしているようなことをしてもらっていました。
なので、それが彼のアプローチ方法だと考えているので、それを元から断ってしまいたいという気持ちからです。


しかし、これは世間的に私の心が狭すぎるのではないかと考えました。
博士は許せないことは少ない方がいいとおっしゃっていましたし。
これは博士理論とは関係なく、自分だったらこう思うというご意見を聞きたいと思います。狭すぎる！という批判でももちろんです。
これを聞きたいのは、私は今まで少し変わった人に囲まれて育ったため社会通念・一般常識に従った考え方が乏しいと感じています。（今矯正中なのです）
なので、私がどの程度社会通念から離れているのかを知りたいからです。
また、これを伝えていいのかもお聞きしたいからです。


＞２、しつけのやり方
私は、ガイドラインとしつけを同じものだと思っていました。
が、「恋人の～」の場合には、「私は誠実なヒトを探します。それがあなただったらよかったけど・・・」という風になると思います。
ただ、私の場合は付き合いたてで日が浅く恋人の～はできません。


具体的にしつけとはどうするものなのでしょうか？
サイトで検索してみたのですが、私が見た結果としては
あなたが～～すると、私は悲しい。
あなたが～～すると、私はうれしい。と前もって伝えていくことなのかな？と思いました

そうだとすると、私がいますべきなのはあなたが他の女の子と夜中の3時まで二人でいたことは悲しい。と軽く、しかしビシっと一度伝えることになりますよね？
かれは「反省します。」とメモをしていることから知っていると思います。それなのに言う必要はないと思います。
（隠し通そうと思ったことについては理解していなさそうなので再度伝えなければならないとおもいますが）
そして、そのような伝え方は私の上記の本当の願いとはずれてしまいます。

＞３、具体的なガイドラインの書き方
私が本当に伝えたいことはこちらの日記に書きました↓
http://u-rennai.jp/diary/detail/3417/
※字数の関係でURLを貼りましたが、読めない方がいたら再度投稿します

これに、彼が謝り付き合いを続けたいと言ってきた場合には
「こんなことになった以上、私は今後、あなたが女性に関わることを快く思いません。
なので、最初に宣言した「女性をできる限り排除する」ということを実行してほしいと思っています。
言葉はもう信じられないので、行動で示してください。私は行動しか信じません。」
と伝えるつもりです。

しかし、これって重いと思います。よくない例だと思います。
私が伝えたいと感じているだけで、伝えてはいけない部分、不要な部分もたくさんあるのではないかと思います。
今の私にはそれがどの部分なのかも判別できなくなってしまいました。
ジョングレイの本をすこし真似しながら書いてみたのですが、私が書くとなぜか重いし、彼を責めるような形になってしまっているように思います。
ジョングレイの本の例自体も少し重い気がしますが＾＾；
日記にコメントしてくださった方の意見も参考にさせていただきました。
彼女が提示してくださった例はとても軽く、私とは大違いでした。

そこで、皆さんのお力を貸していただければと思います。
具体的に、上記の本音（女性との関わりを極力絶ってほしい）を伝えたい場合、どう書いたらいいのでしょうか？
なんど書き直しても伝えたいというエゴが邪魔して本当に伝えるべきことが選別できず、上記のように長く、重いメールになってしまいます。

＞４、伝える方法
アドバイスをいただいたのは、今日一日なにもアクションがなければ夜にメールを出す。というものでした。
私は、こういうことをメールで伝えるのが苦手です。
返事を待つのがしんどいのと、彼の嘘を見抜くのが難しいからです。

電話も苦手です。嘘を見抜けない点でもいやですし、ただ単に電話自体が苦手なこともあります。

そこで、伝える方法としては直接会って伝えたいのが本音なのですが、
デメリットとして顔に感情がでてしまうタイプなので自分が感情的なっていると伝わってしまうかもしれないこと。急な事態の変化に博士理論を正しく解釈できていない自分が対応できないかもしれないことが考えられます。

メール、電話、手紙、直接会うのどれを選択するのが最善だと思いますでしょうか？


長くなりましたが、読んでくださってありがとうございました。
この恋がだめになっても、幸せになりたいので博士理論を身につけたいと思っています。
ぜひ、ご教授をお待ちしております。