私は彼の何なのでしょう

彼は離婚は話し合いの末、互いに合意したと言っていました

以前から夫婦生活は破綻していて、いずれは…と考えていた
わたしは離婚のきっかけになったにすぎないと話していました

子どもは必要な時に面倒を見に行っていたようでした

私はそれを嫌ったことは一度もありません

当然のことと思っていましたから



わたしは不倫や略奪をしたつもりはありません。

それが嫌だから一度ちゃんと別れたんです。


わたしを求めて戻ってきた彼を幸せにしようと頑張ってきただけです


みなさまのアドバイスのように仕事、美容、読書、ペット、色んなことに没頭しようとしましたが、ぶり返してくるのです。


彼は考古学者として、仲間と一緒に、ある島々に関する本を出版し続けています。

「島を愛する人は心が美しい」と言わんばかりのその内容にわたしは、表で英雄として崇められ、裏では大量虐殺に手をそめていたヒトラーを思い出し「わたしは死ぬ側の人間だ」と


わたしは歪んでいるのでしょうか病気でしょうか

> No.10393のコメントへの返信

私や他の方が何をどう言っても一ミリも伝わらないだろうと思いレスは控えていましたが

ひとつだけ。
私は桜子さんがそんなに不幸な境遇だと思えないです。
励ますためではなく、純粋にそう思います。
奥さん一人だけ誰かをたった一人だけ愛せず心にいつも隙間のある人のほうがきっと不幸です。
私はそういう人を見ると自分しか愛せない孤独な人だなと思います。

桜子さんはこれから先、愛し愛される人と出会い結婚できるチャンスがまだあります。
どんなに高名な人であろうと、
真に誰のことも愛せない人を嫉んだり羨んだりする必要なんかないです。

はじめまして。

歪んでてもいいと思います。
病気か？辛くても仕事出来てるのですよね。


人間、紆余曲折がありますよ。

不倫も痛い思いして自覚出来ればいい糧になると。
基本、略奪出来て無いから安心して下さい。

わたしの疑問は、なぜそんなに自己中なのですか？

早く終わって良かったです。
50才位まで引っ張られて、結局嫁のトコに帰った男性を知ってますが
女性は悲惨でした。

同居してた時は「奥様」扱いされて、よい暮らししてました。

元々有能な女性でしたが、年だけ食って再就職も出来なくて
その男性の関連会社で働いてます。


もう、連絡あっても無視して
自分を幸せにすることだけ考えて下さい。

そして、落ち着くまでここを見ないほうがいいです。

話したり書いたりする事で癒す効果もありますが
桜子さんには逆効果みたいです。

死ななきゃ、笑える時期もきます。

> No.10396のコメントへの返信

すべて不倫の代償で

彼が逃げていくような薄っぺらい人間だった

わたしがすべて悪い

すべてわたしの責任なんですね

彼は離婚を解消して子どもを連れて里帰りでもしているのでしょうか
家庭も仕事もみんな彼を必要としている


わたしはひとりぼっちです
愛車をイタズラされました

ひとり暮らしに戻った家は不審者に狙われました

だれも助けてくれません

彼は帰ってきません

> No.10424のコメントへの返信

すべてあなたの責任だって訳はないでしょう。
まだお若いのですから、いくらでもやり直すことはできます。
彼に執着せずにもっと広い世界に目を向けるべきです。
まだまだ先は長いです。頑張って下さい。

本当にしつこくてすみません

助けてください

しんどくてしんどくてたまりません

すべて忘れようと仕事に没頭してきました
誰かに相談することも、全部止めていました。


でもストレスから顔が麻痺する病気になってしまいました。

また糸が切れたように彼を思い出すようになりました。


昨年の今日は彼との思い出デートをした日で「来年もまた行こう」と約束していました。


連絡はありません。


苦しくて、海に飛び込みたいような気持ちです。


どうけじめをつけたらいいのでしょう。

彼に何か伝えたいです。

彼に会いたいです。彼にまた認めてもらいたいです。

気持ちは忘れようと必死でも体がついてきません。

これもすべて罰なのでしょうか


このまままた次々と病気になって死ぬしかないのでしょうか。


本当にすみません

> No.11726のコメントへの返信

はじめまして、一連の流れを読ませていただきました。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽではありませんが…

とりあえず病院には行かれてるようですが、心療内科などには行かれましたか？
仕事はできているようですが、診療を受けたほうがよろしいかと思います。
ちなみなあたしはうつ状態で診療を受けています。
桜子さんはｽﾄﾚｽが体に影響しているようですが、そこまできているなら何かしら精神的にもあるかと思います。
精神的に酷くなると失恋以上に長引くし辛さも半端ないですよ。

『ひとりぼっち』
と書かれていますが、まわりを見渡してみてください。
ご両親・友達など桜子さんを心配し、支えてくださる方はいらっしゃると思います。
彼『だけ』がそういう存在ですか？
今は彼しか見えてないと思いますので気づけないかもしれませんが…。

彼を待つにしてもまずは体が第一です。
彼とのことは今はどうにもならない状況ですが、先は誰にもわかりません。
今の状態で会えたとしても同情では人を繋ぎ止めることはできません。
彼云々より今はご自身の状態を良くすることが先決だと思いますよ。

私もみぃちゃさんのコメントに賛成です。

桜子さんの書かれた文章のところどころに、
病的な色があるように見受けます。

普段は楽しい気持ちになることもあるのだけど、
ここへは自分の気持ちの中から辛い悲しい部分だけを
わざわざすくい取って吐き出しているとしたら
これだけ心配してコメントをくださっている多くの方たちに対して
とても「お騒がせ」な態度だと思いますし、

普段全然楽しい事もなく、これだけの長期に渡り
苦しい気持ちの中でしか過ごせないのであれば、やはり病的だと感じます。

ここで面識もない不特定多数の人からの労りのコメントを何度も求めるよりも、
心療内科を受診してカウンセリングを受けることを強くお勧めします。

もし現在心療内科を受診されているのであれば、ここへの投稿はもう控えて
先生の指示に従うようにされるか、
そのようにされていてなお苦しいのであれば
それをそのまま先生に訴えてみて、
それでも改善しなければ
もう一件だけ別の心療内科を受診してみてください。

正しい診断の元に病院から処方されたお薬を飲めば、
場合によっては
何であんなに苦しかったのだろうと驚くくらい、
劇的に気持ちが軽くなることがあります。

もう既に有益なコメントが過去にたくさん出ていますし、
こういうサイトの相談のようなものは、
もう少し心が強くなってから利用される方が良いと思います。

「死ぬしかないのでしょうか」と言われて
「そうですね」と言う人はいません。
そこまで重い話を一般のユーザーに求めてはいけません。

心療内科を受診してください。

> No.11729のコメントへの返信

皆さま本当にすみません

皆さまの言葉に励まされてどうにかしたいのに、彼に執着するしかできない
私はどうしようもない病気なのです

楽しいこともなければ相談できる友達ももういません。
彼と離れてから、誰かと遊びに行ったりすることが辛くなるようになって、控えるようになりました。

友達もまさに「さじを投げる」と言ったところでしょうか。

当たり前だと思います。


今は人と関わらず、彼を考える時間を排除してきました。
ただ仕事だけは自分が必要とされていることだから、笑顔で頑張るようにしてきました。

でも麻痺にかかり、仕事を休まなくてはならなくなると、辛い気持ちがぶりかえしてきました。

心療内科にかかったことがありますが、高い薬代に、よく分からないカウンセリング…

病院に行くために働いているようで、それなら生きていなくてもいいのではと思うようになりました。


わたしがこんな自分になってしまった原因の彼は、楽しそうに生きているのに

彼はなにも知りません

世の中はこんなに不公平なのでしょうか


原因を取り除きたいです。

> No.11732のコメントへの返信

最初のほうのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞはそんなものです。
何回か受診し、先生を信用できないのであれば病院を変えてください。
そして薬は必ず飲んでください。
私も今の状況を知られたくなくて一部しか知りませんし、仕事もしてない、月に一度遊びに出るか出ないかくらいです。
辛いでしょうが同じような方はたくさんいますよ。
その状況の中、あたしは趣味を見つけたり自分を見直したり…そんな毎日はまわりからはだらけて甘えてるようにしか見えないでしょう。
でもそれがあたしのﾍﾟｰｽです。
まわりに何を言われようが焦らないで時間をかけるつもりです。

まずは今の自分の状態を認めてください。
そしてﾗｸになりたいのであれば通院してください。
彼のことを考えたくないのであれば趣味を見つけましょう。
今まで興味なかったことにも目を向けてみるのです。

私から言えるのはこのくらいしかありません。
今後どうしたいかは桜子さん次第で、いくら相談しても答えは出ないと思います。
後悔のないよう祈っています。

桜子さん、わかりますよ。辛いですよね。

私は恋人に甘やかされて31歳までろくに働いたこともなく好きなように生きてきました。そんな私に彼が別れを告げた時、私には自分の衣食住を自分で稼ぐという基本的な社会経験もなく、途方に暮れて泣いてばかりいました。毎日が辛く、毎日、明日の朝こそ目が覚めなければいいと思っていました。でも、全ての人間には本能の中にサバイバルスキルが携わっていると私は思います。私も毎日死にたいと思いましたが、それでも、職を探して、面接に呼ばれれば笑顔で乗り切り、面接が終わった瞬間にトイレに駆け込んで号泣して、夜は夜でまた泣いて。。。就職しても、仕事の最中に彼を思い出してトイレに駆け込んでまた泣いてって、死ぬことが怖いと思うことが全くない時期を過ごしましたが、死んだりはしませんでした。私たちの本能の中にはサバイバルスキルが組み込まれて、そう簡単に死んだりできないようにプログラムされているんですよ、きっと。桜子さんは彼が大好きだったんですよね。優しかった彼に戻ってきて欲しいんですよね。わかりますよ。でも、彼には彼の都合があるから、桜子さんは今は一人できちんと生きていく方法を考えないといけないのかと。。桜子さんもわかってるからここで相談されてるんですよね？　でも、大好きだった人を4ヵ月で忘れるって言うのは、できなくても変じゃないと私は思います。

でね、さらに恥ずかしい話なんだけど、私の場合、この彼のあとに新しい恋人ができて、ものすごく頭の回転の良い頼れる彼で、「こんなことがあったんだけどどうしたら解決できるかな？」って相談すると「こうしてみたら？」って具体的に指示してくれて、その通りにするとほとんどの問題がすんなり解決してしまい、そんなことから私は彼に頼りきりだったと思います。でも、彼は私より７、８歳年下で、「まだ結婚は考えられない」と去っていきました。私は仕事も手につかず、同僚にも友達にも心配や迷惑をかけまくり、また、毎日、死にたいと思ったり、しょっちゅう泣きたくなって仕事中だろうがなんだろうが、トイレに駆け込んで泣いたりで、生まれて初めて心療内科を訪れました。パキセルという薬を処方されましたが、「こんなもの何の役に立つのかしら？」と思い、ドクターに「これを飲むとどうなりますか？」と聞き、「これは過去にこだわらなくなる薬です」と言われました。で、パキセルを飲み始めると、確かに人生つまらないし、悲しいんだけど、「まぁ、生きててやってもいいか」って、ひねくれてるんだけどポジティブな気持ちが生まれてきて、少しづつ笑ったり、友達と出かけたり、懲りもせずに新しい出会いを探したりって、だんだんできるようになって、今ではまた性懲りもなく恋を追いかけて、いい加減そろそろ大人にならないと、と考える毎日を過ごしています。

うつ病になると神経のあいだを流れて情報を伝達するセロトニンとかいうものが十分に分泌されなくなります。これが落ち込んだ気分の原因の一つと言われています。パキセルのような薬は飲み始めても最低２週間はたたないと効かないはずです。桜子さんには、今、失うものは何もないはずですよね？騙されたと思って心療内科に行って、最低でも１ヵ月はドクターの指示に従うことから始めてみてはいかがですか。薬代が高くても、今の状態から数ヵ月で抜け出せるならとっても安い投資だと思いますよ。

桜子さんに笑顔が戻りますように。。

桜子さんはじめまして。
精神的に辛い状態の中、お気を悪くさせてしまうかも知れませんが、私はカウンセリングには反対です。人には自分の力で乗り越えなければいけない痛みと薬に頼って乗り越えてもいい痛みはあります。
自分の力で乗り越えなければいけない痛みは失恋の痛みと親の死です。
自分の力で乗り越えなければ、成長はありません。辛いでしょうが今の桜子さんには心寮内科より、ポジション思考になる努力をされた方がいいと思います。
今の桜子さんに趣味を見つけてと言っても無理でしょうし、彼を忘れろと言っても無理でしょ。。ネガティブ思考を改善する事からはじめてはいかがでしょうか？本屋さんにいけばたくさん参考になる本があります。自分が変わらなければ何もかわりません。
自分をこれ以上不幸の中に身を置くのは止めませんか？自分自身が可哀想ですよ。もっと自分を大切にしてあげて下さい。
私も好きな彼と復縁を望んでましたが、昨年、私は子宮癌になり子宮を全摘出しました。今は彼との復縁のことよりも毎日を楽しんでいます。病気が発覚した時に彼に別れを告げられました。本当に苦しかったです。だけど、目の前に命に関わる問題が出てきたら、どんな辛い状況でも簡単に死にたいとは考えられません。私は病後の鬱で薬に頼りましたが、薬では失恋の痛みはとれません。自分の意識を変えることが幸せへの一番の薬です。
頑張ってとはいいません。だけどもうそろそろ少しずつ自分を変えていきませんか？

辛い状態の時が一番自分を変えるチャンスなのですよ！

誤字訂正）ポジション思考→ポジティブ
思考です。すいません読みづらくて。

桜子さんへのコメントではないのですが、
みなとみらいさんのコメントを拝見して、
こちらの相談を見ている他のユーザーの方に
失恋の痛みと病的な思考を混同されることのないよう
補足としてコメントさせていただきます。

心療内科で「失恋で死にたい、辛い」といって
薬をもらえば、誰でも気持ちが楽になるから
それは逃げになるから薬や病院に頼らず自分で乗り越えろ、
という事ではなく、

元々精神的に病的な色合いのある人が
失恋をきっかけに症状を悪化させることがあり、
そういう一部の方にだけ服薬がとても効果があることがあり、
逆にいくら本を読んだり写経やスポーツなどで修行しても
服薬しない限り治療できない心の病気というものもあります。

もちろん、普通の精神状態の人で、甘えた気持ちだけで
「死にたい」という方もいるでしょうし、逆にそういう方は
自分で「克服しよう」と決意しなければ
病院へ行こうが薬を飲もうが落ち込みが消えることはありません。

桜子さんのケースがどちらにあてはまるのかは、
正直文字だけの事ですので何とも言えません。
私は失恋の痛みだけではなく、
他のきっかけであっても何か症状が重くなるような色彩を
桜子さんの文章から感じたのでカウンセリングをお勧めしましたが、
真実はわかりませんので
みなとみらいさんのコメントのように、カウンセリングや服薬では
解決せず、桜子さんが自分自身の中の辛さや甘えを自覚することでしか
解決しないことかもしれません。
ですが、どちらなのかを一番早くわかる方法として
やはり一度真剣にカウンセリングを受け、医師の指示のもと服薬を続けることも
有意義なことであると思うので、
私としてはやはり再度のカウンセリングをお勧めしたいところです。

病院へ行ってカウンセリングを受けることや薬に頼ることが
逃げではなく、
人によっては是非そうしなければならないケースもある、
それはみなとみらいさんのようなお辛いケースだけではなく、
些細なきっかけや失恋により発覚するケースもある、
ということだけをこの場を借りてコメントさせていただきます。

長文失礼いたしました。

はじめましてぷーさん　心寮内科を受けてみて桜子さん自身が〉高い薬代によくわからないカウンセリング…と書かれています。やはりカウンセリングを受けるにしても金額が負担になってはそちらのストレスも加わるため、個人的な一つの意見としてアドレスさせていただきました。ただ私自身も経験ありますが薬などで改善された場合、次の恋愛で失恋した時も薬に頼ってしまいます。カウンセリングは話を聞いてくれますが解決策までアドバイスはくれません。桜子さん自身も『よくわからないカウンセリング…』とおっしゃるように最終的には結局、自分自身で解決しなければいけないのです。薬に頼るのが悪いという事たではなく、薬は一時的な効果であり薬を続けていける方は続けてもいいと思いますが本人が病院に積極的でなく尚且つ経済的負担をかけてまで続けていく事はかえってストレスにしかなりません。薬を頼っても（最終的に自分自身が変わらなければ同じことの繰り返しにしかなりません。これはカウンセラーのアドバイスの一部です。）

桜子さん、私もまったく同じようなことがありました。毎日、つらくて苦しくて泣いてばかりでごはんも食べられなくなって死にたいと思っていました。病院へも行ったけれど、こんなことになんの意味があるのくらいににしか思えなった。

それでも、私は新しい趣味を（無理やり）見つけて、その趣味のおかげで友達が増えて、新しい世界の中で、彼のことを次第に忘れていきました。最初の頃はただ苦しくてたまらなくて彼のことを頭から消してしまいたくて、「彼のことじゃない他のこと」だけを考えたくて、無理やり取り組んでいただけだったのに。

彼は、この秋、私よりもずっと若い女の子と「できちゃった再婚」しました。不思議なことに、なんとも感じなかったです。というよりも、気持ち悪く思えてしまいました。自分の娘（離婚した奥様との間のお嬢さん）と変わらない歳の女の子を妊娠させて結婚するという、その異常さと汚らしさとだらしなさが。「あんな汚らしい男と結婚しなくてよかった、私ってラッキー！」と心から思いました。

きっと、桜子さんにも、この気持ちがいつかわかる。同じ想いをした私が言うのだから、信じてほしいです。貴女の文章を見ていると、昔の自分がそこにいるようで、涙が出ます。

ちょっとづつでいいから「こっち側」においで。ずっと待ってるよ。

ここで皆さんが励ましたり慰めたりするのも、桜子さんにとってはよくないのではないかなと思います。
桜子さんが書き込む→励ます→返事もなく桜子さん無反応→また桜子さん書き込む→以下ループ
これが続いてることからレスが無意味というより益々悪化してる気がするんですよ。
きついことを言いますと立ち直る気がなくずっと悲劇のヒロインでいたいままなら病院行っても行かなくても結果は一緒です。周りが心配すればするほど穴から抜け出せないと思います。

失礼ですが桜子さんは、認知認識能力に問題があるかと思われます。
最初の投稿からそうですが、
今回も、

「わたしがこんな自分になってしまった原因の彼は、楽しそうに生きているのに
彼はなにも知りません
世の中はこんなに不公平なのでしょうか」

などという正常とは思われない反応をされています。
その意味では病院に行くべきかもしれません。

それと、
「高い薬代に、よく分からないカウンセリング」、と言われますが、
こちらだと無料だから、この場の皆さんにどのように縋っても良いのだとお思いですか？
皆さん貴重な時間を割いて、桜子さんのために考え、アドバイスしていますよ。
これが、一件につき数千円ならば、
桜子さんはどうされるのでしょうか？

ひとの善意に縋って甘えてばかりでは、恋愛だけでなく、生きていくうえでの
いろいろなことが上手くいかなくなります。

厳しい意見と自覚してはいますが、
桜子さんも考えてみて下さい。

はじめまして。

桜子さんがどんなに苦しんでいても誰も助けてはくれません。
桜子さんはこの相談でも、彼に対しても「自律神経失調症」と言い、
皆さんは比較的優しく励ましたり、似たような病気の方は体験談をレスし、
彼も桜子さんが沈黙するまで渋々？付き合っていた。

恋愛とは異なりますが、鬱病で欠勤がち(先月出社したのは9日、先々月は12日というような状態)
の社員に退社してもらいました。
本人は苦しんでいて、大変なのはわかります。だけど、明日出勤出来るのかもわからない社員に責任がかかる仕事をさせるわけにはいかないし、
かといって雑用させる為に雇うわけにもいかない。
だから、泣きながら「頑張りますから、明日からはちゃんと来ますから」と言われましたが、
やはり聞き入れること出来ず、辞めてもらいました。

病気と言えば誰も厳しいことが言えなくなります。
優しくもなり、甘くもなります。
だけど、それがずっとではありません。彼もそうでしょう。
一生懸命立ち直ろうとしたり、治療を受けたり等の努力が見られるなら周りは助けたくもなりますが、
本人にその意欲が無いのなら、周りは次第に離れていきます。
心身共に健康な人でも自分でなんとかしようとする人に少しの手助けは出来ても、
責任が持てるほど余裕は無いのだから。

すぐに良くなるものでもないかもしれませんが、
少しでも自分の力(カウンセリングに通うことも自分の意識です)で良くなろうと
努力しないと、人はいつまでも親切にはしてくれませんよ。

> No.11773のコメントへの返信

わたしのどこが異常なのですか？
彼が正しいから彼はうまくっているのですか？

わたしは病気じゃないです。悲劇のヒロインでもないです。

わたしも他人のために朝から晩まで精一杯働いています。

ここで相談することは甘えですか？

よくわかりません。

大切に想ってきた人にゴミ扱いされて、どうやって普通の生活に戻れるのですか
ゴミのレッテルはられて自信の取り戻し方がわかりません

私は彼が捨てたゴミではないから。

絶対彼が帰ってくると信じてます。