私は彼の何なのでしょう

あたたかいコメントをありがとうございました。

みなさまの言葉を噛みしめています。


以前私が「一緒にやっていきたいっていう言葉を信じたのに…」と訴えた時、彼は「分かってる、じゃあどう責任とればいい？僕が我慢したらいいんだね」と返されたことがあります。


「いる」と言われて手に入ったら「やっぱりいらない」なんて、私という人間はまるで子どものオモチャのようです。

愛する男性を信じて尽くして、そのやり方がまずかったら、女性は人間らしく生きることができないのでしょうか…


離婚しないことになったのなら潔く諦めようと思いました。
しかし彼は何度聞いても「離婚は必ずする、向こうも同意している」とのことです。

付き合い始めの頃は、私も出産して新しい家庭を築くことができるように「生活を切り詰めて貯金しよう」と言ってた彼ですが、最近では単身で海外旅行に出掛けるなど、一人暮らしを謳歌している様子でした。


私は媚びたつもりはありません。
純粋に彼を好きな気持ちだけで、接してきました。

それでも別れたいと言われるのですから、彼にとって単純に私は必要なくなったようです。


責任とると言うなら、もう立ち上がれないほどにズタズタにしてほしいと思いました。

体調不良がズルズル続くのが辛くていっそのこと…と考えました。


でもみなさまのアドバイスのおかげで、自分を大切にしようという思いです。

自分から連絡を絶ってもなんのアクションもない状況に、毎日泣いてしまいますが、反面、少しずつ体が楽になってきた気がします。

正直、まだ彼を愛しく思う気持ちが心に溢れています。



でも今は、みなさまからのアドバイスにあるよう、まず自分を大切にし、自分磨きに努めようと思います。

主さんが彼の何なのか・・・どういう表現を使っても、彼がまだ離婚してないなら主さんは彼の「不倫相手」です。

彼が離婚してから付き合いを再開していたら良かったかもしれませんが、別居しただけでまた会い始め、離婚しない彼を責める→彼が別れを告げると主さんが責めるのをやめて媚びる、という流れでは、彼のテンションはどんどん落ちていくのは不思議ありません。

中途半端につながり続けるから辛いのです。しぶしぶ主さんと会うような彼と会っているから辛いのです。なんだかんだ言いながら、主さんと付き合いを再開してから半年経っても結局離婚してないのですよね？そんな彼のこと信じられないのは当たり前だと思いますし、そんな彼と無理して付き合いを続けようとするから心や体に負担がかかるのだと思います。

主さんはこんな彼のどういうところが好きですか？
彼と今でも結婚したいのですか？
それとも、彼以外の誰か、主さんを大切に愛してくれる誰かと結婚したいですか？

彼から連絡が来ない間に、冷静にしっかりとご自分の将来を考えてみるのが良いと思います。

まず、ご自分の体と心を大切にしてあげてください。
自分を大切にしない人は、彼からも大切にされないですから。
主さんが誇りを取り戻せるように、応援しています。

こんにちは。心身ともに大変な状況な状況であることと思います。
相手の言葉を考えるとかなりテンションが下がっている様子で、かつ桜子さんには酷いことを言ったとしても離れていかないという余裕…というよりむしろ言うことで桜子さんを遠ざけようとしていることが感じられます。
彼についての情報がかなり不足していますので一概に言うことはできませんが、
察する能力が低いこと（昨年6月の別れ際の態度、またそこまで拒否しながらも、9月には何事もなかったかのようにメールしてくる姿）
また思い立ったらすぐに行動してしまうどちらかというと本能的な行動を起こすタイプの人ではないかと思いました。

私の場合、沈黙し続けると思います。
居心地の良さを学び、見た目も磨きましょう。きっと彼からの連絡は半年以内に来ると思います。
また、例え思ったよりも早く来た場合、理由をつけてお断りされた方がいいかと…。
彼にとって桜子さんは愛しているけど憎い存在なのかもしれません。
会うとストレスが貯まる、けど会いたくなってしまうときがある…のだろうなと彼の態度から想像しました。
すがってしまった桜子さんのイメージを払拭することも必要ですよね。
「俺に興味なくなったのかな」くらい思わせれるようになりましょう。

私もまだまだ理論を勉強中の身です。一緒にがんばりましょうね。


かなり初心者なので、私の回答が間違っていた場合教えていただけると幸いです。

体調まで崩されてしんどい状況に
立っておられますね。

けれども
博士の理論でいけば、

しかるべくして
こうなってしまったということに
なりそうです。

彼が色々な理由をつけて
近づいたり離れたりするのは、

自分の、きわめて自己中心的な
「欲求」を

効率よく
満たしてもらえる
よう

あなたと程よい距離を保ちたい
ためなので

彼の言葉に
深い意味はありません。

このような男性と関わりを
持つと

あなたは折々

泣き叫んだり
誕生日に悲しい思いをさせられたり

かと思うと

時に
希望を持たされたりすることに
なるでしょう。

彼に罪悪感というような気持ちがあるか
疑問です。

このような彼に
対して

責めることは一切やめ
好きな気持ちを優しさに替えて接しておられるの
ですね。

それでも

「多分ずっと将来はない」
「つまらなそうな態度」
「素っ気ないメール」
「気分が乗らない」「好きな気持ちが沸いてこない」

など

傷つく事を
言われてしまうのは

上記にあげた通り

彼はあなたに
「責めない」「優しさ」といった居心地の良さ以上の距離感を
求めているからで

きつい表現ですが
博士の言葉でいうところの「無料の風俗」に
他ありません。

「どうしたらよいのでしょう」とのこと
ですが

彼はやめておいた方がよいのでは
ないでしょうか。

それでも好きで
彼からきつい言葉を言われる状況をかえたい
ならば

彼の望む距離感（無料の風俗嬢）に
徹するか（全くお勧めできません）

彼があなたの価値を
再び査定しなおして、何はなくとも手に入れておきたくなるほど

特別な女性を目指されるかだと
思います。

自分を傷付けずに
特別な女性を目指すすべは

博士の理論に
たくさん書いてありますから

参考になさってみては
いかぎでしょう？

からだ、お大事になさってくださいね。