恋人未満の都合のいい関係からの復縁

みほっちさん、こんばんは。

いくつか質問したいことがあります。
初めに付き合いが始まったのはどちらからの告白ですか？
また、どうして別れることになったのでしょう？
そして別れた後に取り合っているという連絡はどちらからがおおいですか？
なぜ彼は「今は付き合えない」と言っているのでしょう？

これらがわからないことには、コメントしづらい部分があるのですが、結論だけ申し上げますと、みほっちさんが覚悟を決めて彼から離れないことには彼から追ってくることは、永遠にないと予想されます。

この先ずっと都合のいい関係のままだと思いますよ。

> No.7839のコメントへの返信

>AYAYUKIさん
コメントありがとうございます。付き合いが始まったのは、共通の知り合いを通して出会い
男女４人でお酒を飲み、勢いで彼の部屋に行ってしまった事がキッカケです。その日は体の関係を『付き合ってない人と、しかも会ってすぐには無理だよ』と断り、彼は『じゃつき合おう』とノリで言っていました。この日は体の関係はありません。
次の日、連絡先を交換してランチして次ぎ合う約束をしてお別れしました。その次に２連休一緒に居てちゃんとつき合う事になりました。彼は今までもフィーリングが合えばまずつき合うそうで、すぐ終わる人もいるし、１０年付き合った人も居ます。
彼とつき合い始めてから私が仕事を辞めた事も有り、彼が自分でやっていた洋服屋で一緒に働いていました。お互い部屋は有りましたが朝から朝までずっと一緒の生活でした。私はかなり依存していました。自由人な彼を信用していなかったからです。。電話が通じないのは当たり前、メールはしないタイプ。異性の友達が多い。そんな付き合いなので喧嘩はいつものようにあり、そのうち彼はいつもイライラするようになり、私は彼の機嫌を損ねないように、嫌われないように、気を使い、お互い好きでつき合ってるのに疲れていました。
毎日話し合ってもうまく行かず、私が言う事に彼も　疲れる　とよく言ってました。それでもなんとか一緒にいましたが、私が『○○は私の事好きじゃないと思う』の一言で別れを切り出されました。依存しすぎて受け入れる事ができず、泣いてすがりました。自分でも別れないとお互いつぶし合うだけなのは解っていたのですが、どうしても受け入れれませんでした。
それからは電話は繋がりましたが、会ってはもらえず、もう諦めようと思い私は電話番号を替え沈黙していました。辛くて孤独に耐えるのに必死で自分磨きは全然できず、逆に少し太ってしまいました。２ヶ月経ち、アプリから荷物が欲しいので連絡しました。もちろんキッカケですが。。そして久しぶりに会い荷物だけのはずが中々帰る事に応じてはくれず、２時間くらい世間話しました。それからよく連絡がくるようになり、又部屋にもくるようになり、つき合っているときよりはお互い風通りの良い関係が続いてました。まだ体の関係はありません。
そんな事をしているうちにちゃんと戻りたいと思うようになり気持ちを伝えました。
しかしこのときからずっとその話は流されてる感じです。面倒くさい話は避け、楽しい関係だけでいたいようです。今もです。友達のような恋人のような、グレーな状態、何度もはっきりさせようとしたけど、全く話し合いには応じてくれません。ただ、今は無理、今つき合ったらまた同じ事繰り返して別れるよ。今は誰ともつき合いたくない。仲良くしてよう。が彼の答えです。始めは彼から連絡来ていたのですが、どんどん逆転。欲求不満で胸が苦しく何度も重たいメールを送りましたが、その内容はスルー、何もなっかたように、GW遊びに来いと言われて
車で４時間の彼が居る町に飛んでいきました。楽しく過ごすだけにしておけば良かったのですが、結局最後は私が泣きっ面でさよならしました。もう最悪です。帰ったその日に無事ついた連絡、次の日は連絡なし、私から電話したが『寝かせて』の一言。そして次の日彼からの暇つぶしの電話。その夜も着信あり。そして本日私から折り返し又合う約束をしました。

このままの関係が続くのはもう辛いです。覚悟を決めて離れるとは、連絡を無視するという事ですか？それとも一切連絡を取らない形にするという事ですか？

解りにくい文章で申し訳有りません。

>みほっちさん、こんにちは。
詳細ありがとうございました。全部読ませていただきました。


「博士の理論で意見が聞きたい」というふうにチェックが入っていますが
みほっちさんは、相談する前に博士のプロコトルや本は読んだことがありますか？

お付き合いのスタートは、勢いで部屋に行ってしまったものの、ちゃんと理性を
働かせ、正式にお付き合いをスタートすることができていてよかったと思います。
ただ、博士もおっしゃっているように同棲は勧められていません。

朝から朝まで一緒に働いて、ずっと一緒にいるというのは、同棲よりも
タチが悪いと思います。仕事の時間もプライベートもずっと一緒にいると
恋人同士に必要な距離感がなくなり、お互いに依存しあい、お互いに
要求やダメ出しの繰り返しになるのは当たり前です。


みほっちさんの今の状態はとても典型的なパターンなので、プロコトルや本を
読めばいとも簡単に解決方法がわかります。

そのくらい典型的です。典型的過ぎて「プロコトルを読めば質問しなくても答えがわかるでしょ？」
と、思うくらいに、です。


逆にいうと、みほっちさんが彼と繋がりたいエゴと戦い、寂しさと戦い、感情をコントロール
（これが一番大変ですが）することができ、博士の理論通りにきっちり行動すれば
彼は高い確率できちんとみほっちさんと復縁するでしょう。


時間があればプロコトルを全部読んでください。
なければ、最低以下の分だけでも読んでください。
答えはそこに全て書かれています。

1回読んだだけではわからないと思います。
私は１００回以上は読んでいますし、本も自分に必要だと思うページは付箋をして
いつでも読める状態にし、自分の感情のコントロールに役立っています。
皆さん、そういう努力をして、少しづつ理解しようとされている方が多いです。


読んだうえで分からないことに関してこちらで相談すれば皆さんコメントくださると思います。

時間があるときには、このサイトで「復縁」とか「手に入った距離」「無料の風俗」「セフレ」で検索したら、みほっちさんの今の状態で悩まれている方の相談や回答、また、その後についても
読めますのでお勉強になるかと思います、

彼のことで頭いっぱいでそれどころじゃないの・・・とか、とても文章を読むモチベーションが上がらない
状態かと思いますが、そういう状態だからこそ早急に読むべきだと私は思います。

都合のいい女状態…私も経験ありますので、お気持ちはとてもわかります。
あの状態は、女性側が上手に立ち振る舞わないと、時間だけ奪われて、独身のままあっという間に
30代後半ですよ。頑張ってください！！


★良い恋愛関係を壊すもの
http://u-rennai.jp/goodwill/column/20/


★恋人の心を取り戻す方法
http://u-rennai.jp/goodwill/column/21/

http://u-rennai.jp/goodwill/column/22/

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> No.7865のコメントへの返信

>AYAYUKIさん　勉強不足の私に丁寧なご返信ありがとうございます。

彼とつき合っていた頃はこのサイトや書籍の存在を知りませんでした。
昨日からネットでいろいろと勉強していましたが、私がとった行動全てに等しい位だめな方向に向かう行動だった事が解りました。完全に彼の手の中にいました。今もですが。

実は、AYAYUKIさんからご返信をいただいた直後から、沈黙しようと思い、いつも自分からかける電話を辞めてみたところ、すぐに効果がありました。
着信が沢山、、、すぐにかけ直す事は避けて一日おいてワンコールだけ残し、又折り返し電話が来ても出ずに３回くらい繰り返していました。
そして、いつもなら絶対出てくれない時間にもう一度かけ直したところ、電話に出てくれて、『明日早いんだろうし寝た方が良いよ』というと、『大丈夫、』といって１日何していたのか、誰と居たのか珍しく色々聞かれました。『男といたの？』と聞かれてなんて答えていいか解らずとっさに『うん、好意もたれてるんだ』といって更に『どうしようかな？』と言うと『そこまで考えられる相手なんだ、へぇ、頑張れば？寝るわ。』と電話を切られてしまい、その後すぐにメールが来て『なんかごめんね。俺も勘違いしてたわ、もう電話しないね、頑張ってね。』と。。。
　　
正直パニックです。返信も電話もしていませんが、つき合っている頃にこのような駆け引きじみた事は何度も有り、その度に私が追いかけていましたが、今回は追いかけるべきではないですよね。。。これで二度と連絡が来ないかもしれませんが、来なかったらそこまでですよね。
　
やはり勉強不足な質問かもしれませんが、リアルタイムに起きた出来事なのでどう対応すべきか正解がわからず２重の質問になってしまっていると思います。すいません。

> No.7879のコメントへの返信

みほっちさん、こんばんは。


うーん・・・沈黙しようと思ったのは何故なんでしょう。
私のコメントを見た直後とありますが、沈黙について学習してからのことですか？

だとしたら、全く的外れな行動を取っていますよ？

沈黙は使えるのは1回きりで、別れる覚悟ができて、色々なシミュレーションを
自分の中で行ってからから実行するものです。
中途半端な気持ちですると彼から見たら「ただの気分屋な女」としか映らず
ますます悪い方向に向かいます。
ご紹介したＵＲＬ「恋人の心を～」の文章に中にもそう書いていますし、
あの中に「男ができたかもしれないとほのめかしなさい」なんていう
文章はどこにもなかったと思いますが…。


みほっちさんは、小手先の駆け引きで彼を引き留めようとしました。
お付き合いされている間にも、そういうことが多々あったんでしょうね。
彼は、そういうみほっちさんに対して「もう電話しないから」など
冷たく扱うことでみほっちさんをコントロールできることを知っています。
彼のほうが1枚上手をいっていますね。

なぜなら、みほっちさんが自分の感情をコントロールできずに
小手先の駆け引きを使うことを彼が知っているからです。


みほっちさんは32歳ですよね？
22歳ならまだ許されるかもしれない小手先の駆け引きも３０代で使うと
ただのイタイ人です。


厳しい意見で申し訳ありません。


私が思うところは７８６５のコメントのまま変わりありません。
どうしても彼ときちんと復縁されたいのでしたら、まず自分で
自分をコントロールできるように努力してください。

今すぐ彼と中途半端につながる幸せと
今は全く会えないし声も聞けなくて寂しいけれど
5年後、10年後、その先　彼とパートナーとして将来をみれる
幸せとだったら、どちらを選びますか？

> No.7880のコメントへの返信

>AYAYUKIさん
ご返信ありがとうございます。
つき合っていたときから小手先の駆け引きしていた事に間違い有りません。彼が上手であり
私の気持ちをコントロールしているのも確かです。
サイトを読みました。書籍も読んでみます。
厳しいお言葉をいただいた事にも感謝しています。自分の感情をコントロールできないと
彼との幸せは有りませんね。沈黙の詳細もはき違えていましたし、男性の存在をちらつかせるような事も載っていませんでした。。。
今回の私がとってしまった言動についての対処の仕方は載っていなかったので
もう自滅してしまった事になるのでしょうか、、、彼が私にいつもどおり執着してほしくてメールしてきたのか、執着してくれないならいらない女と思われたのか、何もしないのが良いのか、何か行動した方が良いのか、何をして良いのかが解らず、電話もメールの返信もしていません。。。
取り返しのつかない行動をして彼のテンションが下がった場合はサイトで言うとどれを参考にしたら良いのでしょうか？　
目先の繋がりより１年後１０年後の幸せを祈っています。彼の言葉に一喜一憂して、恋愛回路であり大変苦しいですが、このサイトを読み込んで感情的な自分と決別して絶対彼と幸せになりたいです。　

> No.7888のコメントへの返信

やっぱりそうでしたか。
本能的に思ったことをそのまま口に出し行動にでてしまうタイプのようですね。
ちょっと前の私そのもので、失礼ながら笑ってしまいました。

サイトを読んでもまだ「取り返しのつかないことをしてしまった場合の対策」を探しますか…。
それは、みほっちさんが「男ができたかも発言を撤回したいだけのエゴ」だということは理解できますか？
きっと彼からすると「何でもいうことを聞いてくれた女が１人いなくなったな、チッ」くらいのことにすぎないので、謝る必要もありません。

もうやってしまったことは仕方がないけど、みほっちさんと彼の関係上、私なら何もしません。

方向性が定まらない、対策が練られていないうちは何もしないのが得策です。

私なら今夜からすぐにシナリオを作ります。

彼がこういう風になったら、自分はこうする。という具合に。そのタイミングや行動の仕方は「恋人の心を～」のサイトにも、博士の本にも詳しく書かれているのでそのとおりにします。少しでも間違えると、とんでもないことになるので、慎重さが必要です。
感情的になっては元も子もありません。
だから、今のみほっちさんには感情のコントロールが必要だと申し上げました。
文章から、感情的になりすぎなのがひしひしと伝わってきます。

既に沈黙に1回失敗していますのでら2回目はかなりリスクも高く、大変だと思いますが、頑張ってください。

> No.7889のコメントへの返信

>AYAYUKIさん
ご返信ありがとうございます。
まさに私は感情的に思った事をすぐ言葉にしてしまうタイプです。
悪循環なのは解っているのに我慢できなくなってしまうだめだめな女だと思います。

諦めるつもりでもう彼を放置してみます。悲しく辛くも有りますが、全て自分でしむけてしまった事である事は間違い有りませんね。

もし、もし、万が一彼から連絡が来たら、サイトを参考にしてもう一度チャレンジしてみます。
またサイトをみてもどうして良いか解らなくなったら相談しても良いでしょうか？

AYAYUKIさんからの返信によって自分を少し客観視出来、それが重要な事に気づけました。
本当に感謝しています。

もう駄目かもしれません。しかし希望が１ミリでもあるなら頑張ってみます。
恋愛回路に入ってしまうと彼以外の事を考えられなくなって本当に辛いですね。まるで鬱状態です。

どうにか他の事に目を向けれるように自分と戦ってみます。

本当にありがとうございます。

> No.7889のコメントへの返信

>AYAYUKIさん
たびたび失礼いたします。
なななんと。。。彼から早々に電話が来ました。。。

やはり、都合良く暇つぶしの相手をつなぎ止めたい！って言うのが見え見えでしたが、、、

きっと彼の心境としては次の相手が見つかるまでの繋ぎ何でしょうけど

どうにか距離感を計って復縁成功させたいと思います。

現在は中距離なのですがサイトに忠実にいきます。

しかしここで疑問なのですが。。。

彼に、『俺の事を好きだと言ってるくせに、他の男と遊ぶなんて筋違いだ！』とか、『お前が俺の事好きだって、エゴでしょ？全然伝わってこないよ。』と不理屈に怒られてしまいました。。。真っ当な答えを言ったところで逆に怒りを逆立ててしまうので返答に困りました。。。確かにエゴは有りますが、、、ここはサイトどおりに常に味方でいたり、理解者になっていこうと思います。が、前文の言葉が対応に困ります。
これも彼の作戦なのでしょうが、このような場合は真っ当に答えて良かったのでしょうか？
多分、この先同じミスはなくても、つき合ってないのに束縛っぽい事は起こりえるかと思うのです。
サイト通り駆け引きをしていきますが、彼も単純では有りますが、常に上手です。強いです。
このような彼の態度にはどう答えれば良いのでしょうか？

> No.7907のコメントへの返信

みほっちさん、はじめまして。
彼から電話がきた件についてコメントさせていただきます。

彼は電話でかなりみほっちさんを責めていますね。

どうしてかわかります？
みほっちさんの態度が彼は気に入らないから、と思うかもしれませんが違います。
みほっちさんに非はありません←ココ大事！

彼はみほっちさんを操りたいだけです。
みほっちさんを責めれば、みほっちさんは反省して自分を直そうとしますよね。
それが彼のコントロールの仕方です。


彼がどんな言葉で責めてこようと、絶対に屈してはだめです。

みほっちさんが彼に媚びたら、彼はキレればみほっちさんを操れると学んでしまいます。

それで？！くらいに強気に出ると状況は変わりますよ。

キレるのではなく、強気で流すんです。
そうすれば居心地の悪さにはなりません。

> No.7909のコメントへの返信

>ky0koさん
ご返信ありがとうございます。

つき合っているときから彼は同じように私を操っていたかと思います。
その頃はまだ私も対等に強気の態度で接していたので、喧嘩ばかりでした。

が、今の状況で強気に出てしまうと、『思い通りにならないならもういらない』存在になり
そうで怖いのですが、、、それでもサイトに例外無く放置して大丈夫なのでしょうか？
今回の電話は、結局彼が安心、納得で終わってしまったので、次は失敗したくないです。

> No.7913のコメントへの返信

喧嘩していた頃はどのように仲直りしていたのでしょうか？


みほっちさんがなだめておさまるなら、これからも

彼が責める
↓
みほっちさんがなだめる


のループだと思います。

彼を失いたくない、彼をどうにかして振り向かせたいと思っているうちは操られがちです。

こんにちは、みほっちさん。



彼も彼で、時間軸が非常に短く、また、感情的で、みほっちさんに依存し強い言葉で相手をコントロールしようとする、とても幼いまるで中学生か高校生のような恋愛をするタイプのようですね。



こういうタイプの男性に依存すると、とてもつらい思いをすると思いますが、逆に依存せずこちらが本当に冷静になり、正しい接し方をするととてもコントロールのしやすい男性とも思われます。わかりやすいタイプと言いましょうか。。。

ただ彼もみほっちさんと同じくらいのお年ならば、多少接し方を変えたくらいで根本から彼が変わることはないようにに思います。

３０歳を過ぎて、それなりの恋愛経験があったにもかかわらず、こういう恋愛しかできないのは、彼は過去の恋愛で「学ばなかった」からなんです。もしくは「俺は俺、学ぶ気は全くない」か。


ただ絶対に変わらないかというと可能性はゼロではなく、心からの痛みが伴えば人間は自分から変わろうとするものです。変わらないかもしれないし、変わるかもしれません。

その大きな博打に賭けたいというのであれば、みほっちさんが彼の前から消えなければいけません。

自分の感情のコントロールの仕方がわかったら、次は本気の沈黙についてのお勉強です。
シナリオ作りです。　準備が完全に整ったら沈黙に入ります。
沈黙に入る直前は、完全に手に入った距離にいても構いませんので、今まで通りで接していて構いません。


なので、今はまだ本気の沈黙への準備ができていないので、普段通りに接するので大丈夫です。それが「目標が定まっていないときには何もしない」ということになります。

なのでky0koさんがおっしゃっている「それで？！」という感じで流す　というのは、何も以前みたいに強気な態度に出て喧嘩しろと言っているのではないと思いますよ。

みほっちさんが「ごめんね、私が悪かった。もう男には会わないから。あなたのことだけが好きなんだよ」というのを彼は待っています。それをそのまま言うと、彼に媚びることになります。これはわかりますね？

媚びる必要はなく、喧嘩も売る必要もないんです。
ただ受け流すだけです。

どうしていいかわからないとか、彼に何を言ってしまうかわからないとかいう時は接しないのが一番です。

電話にも毎回出る必要はありません。電話に出たとしても
「今、親が来てるからまた今度」
「残業が長引いてて、今長く話せない」
いくらでも理由はあります。

会いたいと言われたら、普通に会って楽しく過ごします。
でも会った時になにを言われるかわからないとか、自分もどう接していいかわからないというときは、「誘ってくれてとてもうれしいけど、その日はどうしても仕事があって」など理由をつけて会いません。

そうしながら、沈黙の勉強をし、準備をします。


何度も言いますが沈黙によって本当に別れることになるかもしれません。
ただ今の状況からとにかく早く脱したいのであれば、ちんたら居心地の良さを作っている場合じゃないということです。
彼にとっての居心地の良さは今までに十分作ってきています。
居心地がよかった女性が、何か今までと中途半端に違う態度だから、彼は何回も電話をしてきたり電話で怒って、今まで通りになるようにコントロールしようとするんです。

彼はみほっちさんに十分執着していると思います。沈黙には有利です。

別れるか、彼がみほっちさんだけしか目に入らなく、きちんと復縁できるようになるか、別れることなく今のセフレ状態を続けるか・・・大きな賭けです。

後は、みほっちさん次第です。頑張ってください。

> No.7916のコメントへの返信

ご返信ありがとうございますm(__)m

彼は5歳年下です。私が恋愛回路に入ってしまい、彼の操り人形になっていますが、感情のコントロールさえできていれば、別れることもなかったかも知れません。

私から連絡を絶ったことで状況が一変しています。

今日は朝から電話が鳴りっぱなし、、、放置しすぎも悪いと思い10回目くらいの電話に出ると慌てた様子で会いたいと。。。

沈黙の計画を立てるまでは普通に。
と言うことで、これから会いに行ってきます。

とにかく今日以降のことを考えると
楽しく過ごせば良いんですよね？

からだの関係は絶対持たないように気を付けますが、何か有効な断り方があればいいのですが、、、

いつもは『付き合ってないから辞めよう。』と言ってますが、彼に負けてしまいます。やるならちゃんとつきあってね！ とも言いますが、最終的には半逆ギレです。

今日彼の希望通りに会いに行ってしまうことで彼のテンションが下がらないようにしたいのですが
どう距離感をとればいいのでしょうか。
やはり楽しく過ごせば良いのでしょうか？注意点等ありましたら助言お願い致します。

> No.7920のコメントへの返信

急ぎだと思うので素っ気ない文章ですみません。

対応は最終目的によると思いますよ？

沈黙することを決めているのであれば、沈黙までは今までどおり都合のいい女でいいと思います。
気分がのるなら、体の関係があってもいいです。普通に楽しく。
決して「ちゃんと付き合ってほしい」とか、「もう怒らないで」とか彼にダメ出し、要求するのだけはしないでくださいね。

そして会ったときに彼に、態度がおかしかったことを突っ込まれたら、
生理前で情緒不安定だったとか、仕事で嫌なことがあったとか。
彼に直接関係ないことを理由にすればいいです。

沈黙することをまだ迷っているとしても、方向性が決まっていないので上記のとおりでいいと思います。

とにかく、まず方向性を決めましょ。

頑張ってください。

> No.7915のコメントへの返信

Kyokoさんご返答ありがとうございますm(__)m感謝します。
付き合ってる頃も彼に操られていました。
彼と対等になるとどうしても喧嘩になってしまうんです。
しかし、このままの状態でいれば
飽きて捨てられるのが見え見えなので不理屈なことは上手に流していこうと思います。
今少しだけ彼が慌てている様子なのでうまく距離感を持って、逆に恋愛回路に引き入れたいと思います。
これから会いに行ってきますが
よろしかったら注意事項、アドバイス頂きたいです。

> No.7921のコメントへの返信

AYAYUKIさん 本当に本当にありがとうございますm(__)m正直、方向性が決まっていません。沈黙がいいのかどうなのか、、、
とにかく 彼を責めずに楽しく楽しく過ごすことにします！
ありがとうございますm(__)m

> No.7923のコメントへの返信

とても厳しいレスになります。

別れた男、しかもセフレという立場で4時間もかけて会いに行くのですか？
もっと女性としてプライドを持って欲しいです。
プライドのない女性を男性は選びません。

彼が追ってくれたのが（実際は電話しただけですが）嬉しくて
呼ばれればすぐに夕方6時からでも飛んで会いに行く。
彼にしたらなんの労力もなしに簡単に手に入れることができる女性がみほっちさんです。

これを最後に沈黙するおつもりかもしれませんが
こんなに時間軸の短い人に本当にやりぬけるのか疑問です。

彼を心底から改心させ「復縁して下さい」と言わせるのは
並大抵のことではありません。
それは今までのみほっちさんの行動にも大きな問題があるからです。

恋人のようなセフレのような曖昧な関係での復縁なら
もしかしたら成功するかもしれませんけどね。
それも彼の近くに新たな女性が現れたら簡単に壊れてしまうと思います。

結婚も視野に入れた長期的な関係を望んでいるなら
縁が切れても良いくらいの覚悟を持って完全沈黙すべきだと思います。
そして貴重な30代の時間を削ってまで
本当に手に入れたい男性なのかよく考えてみて下さい。

> No.7926のコメントへの返信

>Chocolatさん
ご意見ありがとうございます。確かに恋愛回路に入ってしまっているからと言ってそこまで追う価値がある男なのか解らないかもしれないです。
今回４時間かけて会いに行ってきましたが、やはり体の関係を強引に持ちたがられました。
いつもならどうせ彼に負けて関係を持つくせに無駄に喧嘩になりますが、
今回は『うん、やろう、でもエッチしたらこれで会うの最後にしよう。』と言いました。
『それならしないわ。』と一度は手を引きましたが、結局は。。。
条件を解ってやってしまったはずなので、やはり沈黙しようと思います。彼の地元からの帰り（今朝です。）バス停まで送ってもらい、その後すぐに電話が３回（運転中暇つぶしだと思います。）、スルーしてましたら、メールで『嫌いになったの？』と、、、。いつもなら彼のペースに合わせ（嫌われたくないから）るのですが、時間差で『送り迎えありがとう。仕事頑張ってね♪又ね。』と入れた直後に又着信あり。スルーです。
ここで質問をし、自分の感情をコントロールする事の大切さを学び、少しだけ冷静に状況を見る事ができているせいが、大好きで復縁したいですが沈黙を期に他にも目を向けてみようかな？
とも思い始めています。今までは彼を美化し、私には彼が居なくなったら生きて行けないと思っていましたが、誠実じゃない彼を冷静に見ているうちに彼に執着してる自分に疑問を感じます。
一時的な感情かもしれませんが、、、。
でも、彼の欠点も含めてどうしても好きなんですよね。彼にも恋愛回路を作り、私しか見えなくなってもらいたいので沈黙と言う賭けに出てみようと思います。
失うかもしれないと思うと正直かなり怖いです。連絡が来たら拒絶ではなく、もう疲れた、興味を失った、彼の優先順位が下がったような態度を取って行きます。
ごめんなさい。せっかく冷静に指摘していただいてるのに、それでも彼が諦められないんです。
もし彼と未来がなかったとしても、苦しんで渋々諦めるのではなく他にいい人ができたり、彼に失望して興味を失ったり、自分が納得して終わりたいのです。
皆さんの意見を聞けて少し見通しができました。相談してみて本当に良かったです。
本当にありがとうございます。よろしかったら今後もご意見お願いいたします。

> No.7936のコメントへの返信

こんにちは。私もchocolatさんに同感です。

彼のことを好きな気持ちは痛いほどわかります。
ただ多分きっとそれも執着です。　執着だとわかってても彼を追いたい気持ちもわかります。

なぜなら、みほっちさんの今の段階では理屈では「彼への気持ちは私の執着」だとわかっているつもりなのであって、本当はわかっていないからです。

それは何年かたって、彼のことを本当に忘れるか、もしくは正しい形で彼と復縁し安定した幸せが得られる頃にならないとわからないことでしょう。

なので今私がなんだかんだ言ったところで「みほっちさんが彼と復縁したい」気持ちは変わらないと思うので、沈黙をすると決めたならば実行したらよいと思います。


chocolatさんが「こんな時間軸の短い人に本当にやりぬけるのか疑問」とおっしゃっている意味、わかりますか？
まだきっと、ここで回答を下さっている皆さんの言葉の意味も、博士の文章の意味も表面的にしか捉えていないと思います。
真意がわかっていないのです。暇があれば毎日読んでください。真剣に100回も読めば、大体わかってくると思います。
それでも大体です。今までの自分の行動、彼の行動をあてはめながら、じっくり考えてください。


今のように彼の電話、メールの言葉、1個1個に反応して、どうするべきかを質問するようなみほっちさんには難しいのでは？と思うくらいに沈黙は自分との戦いなんです。
彼とじゃありません。自分の精神力、感情をコントロールする力との戦いなんです。

人間は自分がした行為に対してあとから理由付けをしたがる生き物だと思っています。特に弱い人ほど。

私はたぶん、みほっちさんは沈黙の途中で「彼が去っていくような気がしたから、居心地の良さを作るためにメールを返した」とかなんとかとんちんかんな理由をつけて、2回目の沈黙の失敗になるような気がします。


沈黙は、1回1回のメールの内容や彼の言葉に反応するのではなく何か月もかけて、彼の行動、言葉、すべてをトータルで考えて行うものですよ？
順番は以前に紹介したサイトに乗っている順番で行いますが、あれも1個1個の彼の言葉に反応して行うものではないということをしっかり覚えていてください。


そして、今では想像もつかないほどの苦しみがみほっちさんを襲うと思います。毎日毎日彼のことばかりを考え、ご飯ものどを通らず、吐きそうなほど苦しい毎日が。

それを乗り越えないと、沈黙は成功しませんし、１００％成功する保証もありません。

ただ、それを覚悟しないと、この先ずっと、今のまま何も変わらないまま年だけ取ります。　
今のままでは彼がみほっちさんと正式に復縁し、結婚まで考えるお付き合いには絶対にならないので覚悟ができたなら、沈黙を始めることをお勧めします。