中途半端な関係

彼は自分を不幸の主人公にして、貴方に駆引きしてるのだと察します。
『可愛いそうな彼を守ってあげたい』という展開にしていきたいのだと思います。もしかしたら、既婚者かも知れないですねぇ。

キープしたいだけかと思います。

彼のメールや電話には、直ぐに対応しない方が良いかと思います。『私はセフレ関係』にはなりません。貴方には興味なくなったというスタイルで、ちょっと小悪魔的に振る舞ったら、いかがでしょうか？

『僕の事嫌いになったの』とメールがきたら、３日に『そんな事ないわ』と返すとかしたら、彼も不安になってテンションが上がるかも知れないですねぇ。

でも、『正式な恋人しか興味ない』とガイドラインを出して沈黙が良いかと思います。今の状態だと貴方に安心して彼女と付き合っていくかと思います。

みかみかさん、はじめまして。
ご相談を拝見しました。

みかみかさんは「デートゼロ」という言葉をご存知ですか？

オンラインで知り合った人と、初めてするデートのことを
そう呼ぶのだそうですが、

これはお互いどんな人かもわからない二人が
初めて会う日のことは、単なる「顔合わせ」として
１回目のデートにはカウントせず、
その後のデートに繋がるかどうかも未知数であるため
ゼロとしてカウントするのだそうです。

過去の相談でも

http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/134/?cexp=true

や

http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/1277/?cexp=true

の相談に対する博士の回答のように、
博士もまだ会っていない人を好きになることをお勧めしていません。



他にも「デートゼロ　サイト」
などで過去の相談を検索して読んでみられることを
お勧めします。

みかみかさんが将来的にどの程度再婚を望まれていらっしゃるのか
わかりませんが、

会ったこともない方にそこまで思いを募らせるのは
みかみかさんの貴重な３０代の時間がとてももったいないと思います。

酷な事を申し上げるかもしれませんが、
彼とのことはどんなに会話や雰囲気が盛り上がったとしても、
実際に会うまでは非常にバーチャルな恋愛ゲームの延長でしかないと思います。
今までの彼さんとのやりとりの中で、みかみかさんの心にイメージされている彼が
現実であると保証するものは、彼さんと会っていない現時点では何もないです。

彼さんとのことは、違和感なく顔合わせできるタイミングが来るまでそっとしておいて、
別の出会いをたくさん見つけられると良いと思います。

みかみかさんの幸せをお祈りしています。

> No.8132のコメントへの返信

白雪姫さん ありがとうございます。確かにそうなんですよね…


キープ的な感じは受けていました。

なるほど。小悪魔的ですね…

黙って沈黙するのが良いのか、もしくはガイドラインを出して沈黙するのが良いのか迷っていました。

参考にします。ありがとうございました。

> No.8135のコメントへの返信

Yucarayさん ありがとうございました。初めて知ったことが多かったのと、それ以上に、会ったことのない人に思いを寄せるのはおかしいと自分でわかっているはずなのに どこか冷静ではなかったように思います。


アドバイス頂いて、色々な博士の相談も今一度見てみて 改めて気づいたことがたくさんありました。ありがとうございます。


冷静に他の方にも目を向け、自分磨きも頑張りたいと思います。

ただもし、いつか彼と会えたらいいなと思う場合、(今は会ってないバーチャルですが)私はどのような行動をしたら良いのでしょう。

バーチャルから抜け出し彼と会ってみたいと思った時、その駆け引きは重要になると思いますが…

彼に「会ってみる」ことは大丈夫でしょうか

会ってみて自分が思い描いていた人なのかどうか…

今は黙って沈黙し そのタイミングを待つべきでしょうか

もしくはガイドラインをだし沈黙すべきでしょうか

また、沈黙した後、彼から連絡がきたらどのぐらいスルーした後、返事をしてもいいのでしょう

もう一度、色々なものを読み返し勉強します


ただ、とにかく頭が混乱しています
今とるべき行動を間違えて後悔したくないです

どうかご意見ください


よろしくお願いします

二回目回答

一年位の沈黙が必要かと思います。
元彼女とは長い付き合いなので、ときめきは無いものの、安心感があるかと思います。沈黙後、別れる結論を出さずに、優しく薄く繁る事かと思います。元彼女と付き合ってたら、『彼女のいる人には興味ない』態度で返信を送らせたり、時には電話に出ないとかする事かと思います。また、沢山の博士の回答を参考にしながら、ゆっくり考えてみてください。

> No.8142のコメントへの返信

白雪姫さん♪本当にありがとうございます。 そうですよね、そんなに長く付き合いながらお別れしないんですから彼女は居心地いいんですよね。そう思います。

このまま彼を忘れるのがベストなんだとは思います。

でも できることなら駆け引きしてみたいと思います そんな時に的確なアドバイスありがとうございます。

ここでもう１つ伺ってもいいですか？優しく薄く繋がるということですが、沈黙しつつも彼から連絡がきた時は 数日たって返事をしてもいいのでしょうか？それが博士のいう薄く、そして優しくなんでよね？


私はガイドラインを出して沈黙するのがいいのか

居心地のよさを提供するのがいいのか 混乱しています。


何度もすみません
混乱して困ってます
ご意見いただけると嬉しいです

> No.8143のコメントへの返信

駆引きするのは、誰だって迷いますよ。私も今現在、同じ様な悩みを抱えてますから、察します。
元彼女が心地よいかは、わからないですが…
元彼女に無い貴方の良さもあるかと思いますよ。
2～3日ゆっくり考えてください。
タイミングもあるかと思います。

Yucarayさんも回答されていますが、
会ってみないことには始まらないと思いますよ。

まだ始まってすらいないのに沈黙も何もないのでは？

まず彼の事を知ることです。
この恋を進めるためには会いたいと言われるのを待つよりも
会いましょうと打診してもいいくらいです。
時間がもったいないです。

最高に美しく磨き上げて、会うのはお昼～長くて夕方くらいまでに留め
絶対に体の関係は持たないようにして下さい。

実際に会っても彼の事が好き、お付き合いしたいという思いが変わらなければ
落ちない男～をすればいいと思います。
何度か会っても彼女と別れる様子がなければ、
彼女がいる人とはやはり距離を置きたいとガイドラインを出し沈黙ですね。

失礼ながらお歳を考えると半年～遅くても一年以内には、
何らかの区切りをつけ結論を出したほうがいいと思います。

> No.8144のコメントへの返信

そうですね よく考えてみますね 本当にありがとうございました。

> No.8146のコメントへの返信

chocolatさん すごく良くわかりました。ありがとうございます。会わなきゃ始まらないのは当然なんですよね… そんな男に会ってはいけないとか 色々なご意見を頂いたこともあり、今は全然客観的じゃない私なので、そんなことすらわからなく混乱していました。

会ってみてないから諦めもつかないのかもしれません。会ったら、私ばかり彼をもっと好きになって嫌われるという 不安もあって断り続けてきたように思います。

彼が「会ってもいないから…」と言ってたのも もっともなんですよね

本当に助かりました

ありがとうございました

> No.8146のコメントへの返信

chocolatさん
追記です。すみません。もし彼が体の関係を求めようと仮にしたら、どのように断ったらいいのでしょう。
キッパリ「お付き合いしてないから」と断るのか「時間ないから」などとやんわり断るのか…アドバイスお願いします

初めまして。読んでいて気になったのですが、主さんの最初の相談文には
「夜中に何時間もかけて来てくれたり」とあったので
お二人は会ってるのかと思ったのですがまだ会ってなかったんですね？

それから「混乱しているので教えてください」のみかさんですよね。
あちらでもレスが付いていたのですから続けてお書きになった方が良かったと思います。
彼の愛犬へお線香があげたいのか彼に会って体の関係が持ちたいのか、
相談内容が分散して主さんのしたいことがこちらに伝わりません。

> No.8151のコメントへの返信

そうですね すみません 文章が下手で 伝わりづらくすみません

>みかみか(投稿者)さん

コメント拝見しました。お返事が遅くなってしまってごめんなさい。

他の方も親身に回答してくださっているので、私のコメントはもう蛇足かもしれませんが

質問していただいてたのでお返事させていただきますね。

また、私も同じ内容について２つ相談されているな、とは思っていたのですが、お２人の関係について

こちらの方がより詳しく書かれているようにお見受けしたので、こちらに回答させていただきました。

ちょっと長いお返事になりますが、ご容赦くださいね。

>彼に「会ってみる」ことは大丈夫でしょうか

会うこと自体は大丈夫ですが、
みかみかさんの気持ちが盛り上がっていることは彼さんにばれていそうなので、
積極的に会おうとしなくても良いと思います。

彼さんが会いたいと言ってきたら
「最初だし、軽くお茶くらいなら」
と言って会えばよいと思います。

会っているときは楽しく過ごしてよいですが、
早めに切り上げて帰るのが良いと思います。
彼が「もう少し一緒にいたいのに」
と思うくらいが丁度良いです。
おいしいお菓子を食べる時に
食べ過ぎてしまわず、もうちょっと食べたいなぁと思うところで
止めておくようなさじ加減です。

みかみかさんの意志が弱いなら、先に用事を作っておいて
帰らなければならない状況で会うなどしても良いと思います。

ただみかみかさんも懸念されているように、
みかみかさんが実際に彼に会って一瞬で冷める、
という場合もあるかもしれません。

何日もかけて電話やメールや写真でやり取りしていても、
実際に会って３０分話した方が情報量ははるかに多いです。

>会ってみて自分が思い描いていた人なのかどうか…

今は黙って沈黙し そのタイミングを待つべきでしょうか

もしくはガイドラインをだし沈黙すべきでしょうか

黙って沈黙するのが良いと思います。
みかみかさんは今頭が混乱なさっているとのこと、
そんな時にいたずらに行動を起こしてもいいことはありません。
頭を冷やして、彼にどう対処すれば良いかが見えてくるまで

今は全力で「何もしない」という事をしてください。

>また、沈黙した後、彼から連絡がきたらどのぐらいスルーした後、返事をしてもいいのでしょう

これも博士の回答に頻繁に出てきますが、その時の関係性によって
５回に２～３回はスルーするようです。
「疲れたー」「腹減った」
などのたわいないメールはスルーで良いと思います。

「元気？大丈夫？」
という感じのメールにも

返事もすぐにはせず、半日や一日以上空けて返事をしたり、
着信があってもコールバックしなかったりします。

現時点では友達でも家族でも恋人でもない訳ですから、
２～３日連絡できなかったところで

「風邪気味でぼんやりしてた」
「ちょっとバタバタしてたけど、元気だよ」

など、何とでも言えると思います。

このあたりの詳しいことは、恋愛プロトコールの
「恋人の心を取り戻す方法」
に書いてあります。

みかみかさんと彼さんはまだ会っていないので恋人でもないのですが、

サイトで出会った時にある感じの、
会う前から親しい友人のような、恋人気分のような
メールや電話でのをやり取りをしていたのであれば、
流れとしては「恋人の心を取り戻す方法」になると思います。

「あなたとのやりとりは楽しいし嫌いではないけど、
そもそも会った事もない人なんだよね。」

と気づいた、という感じです。

「私は現実の世界で忙しいし楽しいこともいっぱいあるから、
関係が進まないならあなたのことは忘れてしまう」

という感じ（実際に言うのではなく、あくまでも感じです）に振舞います。

それで様子を見て、向こうから「会いたい」と言ってくれば会って良いと思います。

会っているときは楽しく過ごしますが、
「はじめまして」の挨拶からはじまりますよね。
それで数時間後に体の関係を求められたら

「私は付き合っていない人とは体の関係を持たない」
とピシッとガイドラインを出してください。

「じゃあ人妻とは別れるから付き合って」と言われても

その日は返事をせず、保留にして帰ってください。

向こうから「会おう」と言ってくるのを待っている間、
自分を磨きながら様々な出会いを探されることをお勧めします。

サイトを使って出会う場合、会う前に盛り上がり過ぎないようにしてください。

彼さんはその人妻さんに気持ちがあって、寂しさを紛らわせるために
サイトをしているか、または既婚者である可能性もあるかもしれません。
その場合、彼さんは博士がいうところの「お勧めしない男性」ということになり、
仮に付き合えてもみかみかさんが幸せになりにくい可能性があります。

いずれにしても、彼さんがみかみかさんに会いたくなって会い、
彼さんがみかみかさんを追いかけて何度もデートを重ね、
彼さんがみかみかさんに恋焦がれて、他の女性などどうでもよくなり
「みかみかを彼女にしたい。大切にするから付き合ってほしい」
と心底思うまでは体の関係を持たないでください。

これは他の男性との場合も同じで、例外はありません。

付き合っても結婚しても幸せそうではないカップルもたくさんいますよね。

博士の理論や紹介されている本をたくさん読んで実践していくことで、
付き合うことや結婚はもちろん、
その後一生私達女性が男性に愛されて大切にされ、
心穏やかに幸せな人生を送るための
心の在り方を学ぶことができますよ。がんばってください！

みかみかさんの幸せをお祈りしています。

> No.8149のコメントへの返信

ご質問の件ですが会った際に体の関係を求められたら
「付き合っていない人とそういう関係にはならない」と言いましょう。
「時間がない」だと時間があれば良いのか？となりますよね。

そして、会う、会わない、沈黙する、沈黙しない。色んな意見がありますが
男性というのは視覚で判断すると言うか刺激を受ける生き物だと思うんです。

会う流れとしてはyucarayさんが提案されている流れが理想です。
ただ、会ってもいない状況では沈黙しても盛り上がりようがなく、
前のめりにガツガツ行くよりはマシかな程度の効果しかない気がするんです。

相談の彼が私が考えるよりずっと女性的でロマンチストで
みかみかさんが彼にとって精神性だけでも非常に重要な存在となっているなら、
受け身のアプローチも効いてくると思います。
そうではなかったとしたら会う気はなさそうだと判断されターゲットから外される可能性もあります。

前回レスの繰り返しになりますが私は時間がもったいないので
会う流れをあちらから作ってくれなさそうなら、
最初だけは、一度会いましょうかと軽い感じで誘ってもいいかなと思いました。
みかみかさんにしても、今は盛り上がっていますが会ってみたら幻滅するかもですよ。
そんな例は本当にたくさんあります。

会わないまま彼女と別れみかみかさんと交際するなんてことはないと思います。
10代20代ならそんなこともあるかもしれませんが、
彼は50代ですし会ってもいない女性にそこまでテンションは上げられないでしょう。

それに既婚の可能性だって多いにあります。
その不倫の彼女とやらが実は奥さんだったりするかもしれません。
いずれにせよ複雑な事情がありそうですし、
会って恋愛回路を強力にしてしまうより他の人を探したほうがいいとは思います。
それが本当は一番賢明な選択ですね。

どうしても諦められない、きちんと交際したいのならまずは会うことです。

会った後、彼が積極的に会いたがらない、メールと電話だけの関係から進めたがらない
→外見が好みではなく盛り上がらなかった。
積極的にアプローチはしてくるものの正式に交際を申し込まない
→交際できない事情（彼女と別れる気はない、実は既婚）があると思って下さい。

ある程度（半年ほど）時間をかけて駆け引きしてみても進展しないのなら
その時はきっぱり諦めたほうがいいですね。他にも男性はいます。

> No.8154のコメントへの返信

Yukarayさん ご丁寧に本当にありがとうございます。それと、二ヶ所に相談を投稿してしまったこと、すみません。

最初、こちらに投稿したのですが、あまりにも整理されてない文だったので、まとめて又違う場所に投稿しましたが、ちょっと間違えていましたね。すみません。


私は彼とのことで不安定になってから博士の本に出会いました。混乱したまま読んだり、サイトを見たりしているまだ入口で 自分がそんな状態だと 博士が書いていることも 自分の場合はどこにあてはまるのかすらわからなくなったまま、投稿し相談してしまいました。

アドバイス頂いて その混乱を解いて頂いたような気がします。

少しわかったように思っても「これでいいんだよね？」とキョロキョロしてる感じで…

色々細やかに教えて頂いたおかげで、これから博士の理論もじっくり落ち着いて勉強できそうですし、彼とのこともゆっくり考えてみれそうです。

本当によく理解できました。

ありがとうございました

> No.8157のコメントへの返信

chocolatさん ご丁寧にありがとうございました。


何だかハッとする気持ちでした。

タイプにもよると思いますが、おっしゃるように彼もそれなりの年齢ですし、会っていないこと(私が拒みつづけていること)で
ターゲットから外れるようなきはします。

本当に親身に色々考えて下さったのがわかりました。

少し気持ちが整理できましたし 本当に助かりました。

ゆっくり考えてみたいと思います。

> No.8165のコメントへの返信

混乱してる時は、彼に対しては何もしないのが、一番かと思います。

落ち着いた時に自然と答えが出るかと思います。

なかなか、自分の思い通りにはいかないですよねぇ？
悩みを持つ者として、お察しします。

まだ、お若いと思います。幸せ掴んで下さいねぇ。