このまま付き合いつづけてよいのでしょうか

初めまして。

貴女の相談内容を読んでいて、お薦めしたいコラムがありますので読んでみてください。

http://www.excite.co.jp/News/laurier/love/E1340159658333.html

冷静に考えるべきことは、自分はどれほど彼と結婚したいのか？ということです。
ただ結婚がしたいのか、それとも絶対に相手は彼でなくては嫌だと言いきれるほど彼を愛して信頼しているのか？　冷静に自問自答してみて下さい。

結婚して幸せになりたいと願う気持ちは自然であり、それ自体は決して悪いことではありません。むしろ健全な願望であり、良いことです。
でも結婚を望むあまり、相手選びを慎重にしないで結婚してしまうと、先の長い人生、後悔する日がやってきます。
他の人を探す年月や労力を考えると不安だから、現在付き合ってる彼と結婚できれば無難だと思っているのなら、結婚はやめたほうがいいでしょう。　
貴女は「そんなふうには思っていない」と言うかもしれませんが、時間をかけて冷静に自分の気持ちを分析してみたら、「実はそうかも」と思い当たるかもしれません。

貴女の彼は結婚相手として、どうも頼りない。。。と不安に思う気持ちは当然だと私は思います。将来の目標のために「必死になっている」という様子でもなく、この人はいったいどこでいつ必死に頑張る男なのだろう？という印象を受けます。
そして、２ヶ月に１回程度しか会ってくれないというのは、何を理由としても許容範囲を超えていると思います。
それはどう考えても、彼は貴女に会いたいという願望が少な過ぎるということです。
男性はふつう会いたい女性には何とかして会おうとするものです。たとえ数分でもいいから会いたいと、会える機会があるたびに会おうとするものです。
２ヶ月に１度程度のペースというのは遠距離恋愛でもないかぎり異常です。
貴女は恋愛の中にいる当人なので、その異常さに気付かなくなってしまっているのかもしれません。　人間は誰でも恋愛の中の当人になると正常と異常の境が分からなくなるものです。
破局して月日が経って、冷静に振り返ってみると「よくあんなことに耐えてたなぁ」と自分で呆れることがよくあるものです。

貴女はまだ若いので、彼を逃しても必ず次の恋愛があることは確実です。
まだまだ貴女の市場価値は高いです。　無駄に年月を費やして、自分の市場価値が落ちてしまって愕然とする結果になることは避けてほしいと願います。

ツライ、寂しい、不安、などの感情を一時的に引出しの中にしまって、第三者のような冷静な目で客観的に自分の状況を見つめてみましょう。
貴女にとって、これから長い生涯の幸福のために、何が最善なのか考えてみてください。
私も似たような経験があるので、貴女のツラさは理解できます。
貴女の気持ちは痛いほど分かるので、貴女のために言ってるのだと思って聞いてくだされば嬉しいです。

> No.8860のコメントへの返信

>舞美花さん
丁寧にコメントしていただき、ありがとうございます。

今まで母親にも彼の話をしていなかったのですが、昨日ここに書いたことをほぼそのまま話をしたら、
他の人を探しなさいと言われました。その時は怒って喧嘩してしまい、他の人の意見も聞きたいと思って、ここに投稿しました。舞美花さんも母親と同じような意見でしたので、やはりこのまま付き合っていても自分のためにならないことがよくわかりました。来年の彼の試験の結果発表まで付き合いつづけようか迷っていたところですが、すぐに別れた方がよさそうですね。

彼は私よりも学歴が高く、年の割に細身で男性くさくなく親しみやすいところが好きでした。彼と結婚したいと考えていましたが、それが無理で一人になってしまうぐらいなら他の人と結婚したいと思っていました。

そこで質問なのですが、別れるタイミングはいつがよいのでしょうか。彼が次に会いたいと言ってくるのはおそらく2ヶ月後なのですが、直接会って別れを告げるべきでしょうか。それともこちらから電話して言うべきでしょうか。

それからコメントの中で私はまだ若く市場価値が高いとおっしゃっていただけたのですが、次に相手を探すとしたら結婚を考えられる人と付き合いたいと思っています。そのために婚活すべきかなと考えていますが、婚活としてはやはり結婚相談所に入会するのがもっとも近道でしょうか。職場以外での出会いがなかなかないので、次の相手がすぐに見つかるかどうかが不安です。
さきほど質問にお答えいただいたばかりですが、上の質問にもお答えいただけるとうれしいです。
宜しくお願いします。

彼と『正式にお付き合いして下さい』と伝えられてますか？
また、貴方に対して積極的でないのか、女性に対して積極的でないかで違ってくるかと思います。

仕事面に対しも、貴方に対しての態度を見ても、あまりお勧め出来る様には感じませんでした。

> No.8861のコメントへの返信

なおなおさん

そうですか、お母様も同じような意見だったのですか。
それは私と同様「貴女のための最善な選択」を純粋に願っているからですね。

貴女は「自分の価値」に自信をもって次の恋愛へ進んでくださいね。

別れるタイミングですが、２年も付き合った相手ですから電話ではなく会って話すのが礼儀かなと私は思います。
その機会が来るのが２ヶ月先というのは少し長い気もしますが、それはそれで良いかもしれません。
いざ貴女が別れを切り出せば、彼は貴女を止めようとするかもしれません。
ジタバタして止めようとする気がしますね。よくあるケースです。
引き止められるだろうという前提で、断固たる決意をもって話さなくてはいけません。
振出しに戻らないように決意を固めるために２ヶ月先まで時間をおくのは良いことかもしれません。
男性と違って、女性は一度別れを決めるとテコでも動かないものです。
なぜそれほどまで決意が固いのかというと、女性はそこに至るまでに苦しんで悩んだ時期があり、悩んだあげくに決めた事なので、その決意は自分の中で「完結」しているからです。
だから相手の止める言葉に動ずることもなく、「あなたの幸せを願います。私も幸せになります。」と言って前進することができるのです。

一方、婚活は２ヶ月先まで待たずに、すぐに始めた方がいいと思います。
すぐに始めたからといって、すぐに相手が見つかるわけではないので、二股をかけてることにはなりません。
とにかく、「婚活市場というものがどんなものなのか？」直ちにチェックを始めてみましょう。
あせらずに、数年単位のスタンスで構えましょう。
「３〜５年のうちに最高のパートナーと結婚しよう！」というくらいの気持ちで余裕をもって臨めば、必ず成功するはずです。
もちろん、もっとずっと早く見つかる可能性もあります。
大切なのは心に余裕をもって相手を見極めることですね。

結婚相談所に入会するのも良い方法だと思います。
でもまず最初は、お見合いサイトで自分のペース活動するのが「婚活初歩」としては向いている気がします。
結婚相談所へ行くとカウンセラーが色々とアドバイスするそうですが、自分の市場価値を低めに設定するように促す傾向があると聞きました。
おそらく「高望みをさせずに相手を選ばせて、成婚率を上げる」という戦略ではないか？と私は疑っています。
貴女はまだ25歳という若さで、自分の市場価値を過小評価して活動するのは勿体ないと私は思うのです。
　
成婚率という点では、結婚相談所のほうが良いはずです。
ですからネットの出会いで成果が出ないと感じてきたら、結婚相談所に入会するべきです。
ネットでお薦めなのは、私のイトコ（３０代、男性）が利用して成功したヤフーのお見合いサイトです。会員にならないと写真やプロフィールを閲覧できない設定になっているので、会社の人や友達にバレずに活動できて良かったと言ってました。
アドバイザーはいないので、余計な知恵を吹き込まれることもなく、自分の好きなように活動できるのも良いそうです。
25歳の貴女なら、相当な数の男性から申し込みがくるはずです。まずそれを体験して知るだけでも大きな収穫になるでしょう。自分の市場価値に高さを認識できるし、自信につながります。
我慢しながら今の彼を待ち続ける選択をしなくて良かったと、つくづく思うようになるはずです。
もちろん、すぐに気に入る男性が現れるとは限りませんが、貴女は選ぶ立場、強い立場にあるという事実を知って欲しいと思います。
限りなく貴女の理想のスペックを備えた男性に出会える日は来るでしょう。

人によっては、カウンセラーのアドバイスを聞いて、指導してもらって婚活したいと思う人もいるでしょうから、もし貴女もそうであれば、ネットよりも結婚相談所が適していると思います。

> No.8863のコメントへの返信

>白雪姫さん

コメントありがとうございます。

彼と付き合う時には、「僕とつきあってくれませんか」といわれて付き合い始めました。
ただ彼は恋愛には積極的ではないほうですので、2カ月に1回しか会っていないのは、そのためだと思っていました。でも、30過ぎて転職して1年後にまた転職を考えていますし、今年の誕生日プレゼントも用意してくれなかったことを考えると、やはり彼と付き合い続けることには限界がある気がします。自分から別れてもっといい人を探そうと思います。

> No.8879のコメントへの返信

そうねぇ…
新しい人を誠実な男性を探す事をお勧めします。

なおなおさん、はじめまして。

私は今の彼氏に別れを切り出す決定的な何かがないのならば、無理に別れを切り出す必要はないのではないかと思います。

なおなおさんの希望を彼に伝えた時、彼がどこまで受け入れてくれるかが重要な気がします。
もちろんそのまま伝えても難しそうなので、博士理論の駆け引き等、大いに活用すべきです。

ただ、なおなおさんが彼を選ぶことに少しでも疑問が生じているのなら、それと平行して、よりなおなおさんの希望に近い男性も探すのが良いと思います。

下記談話室のここあさんともすきっとさんのやりとりはとてもためになると思いましたので、参考までに貼り付けさせて頂きます。

http://u-rennai.jp/consult/detail/4454

私はSNSで夫と出会いましたので否定するつもりはありませんが、ネットでの出会いには十分過ぎるほどの警戒が必要です。

まだ売り手にある年齢ですし、なおなおさんに合った市場で色々な方を見るのが良いのではないでしょうか。

また、相手を決めるのは、なおなおさん自身です。

偉そうにごめんなさい。
陰ながらご健闘をお祈りしております♪

> No.8886のコメントへの返信

>chibixさん

コメントありがとうございます。

そうですね、自分から無理に別れるつもりはなく、相手が会いたいと言ってきたときに別れを告げるつもりです。自分の希望を受け入れてくれればよいのでは？との話ですが、私の希望は彼が教師をあきらめること、資格試験の勉強をしてもらうこと、会ったりメールの回数を増やすこと、結婚を真面目に考えてほしい等ですが、これらをすべて呑み込んでくれるとは到底思えません。これらが無理なら彼の両親に紹介してほしいとお願いしてみようかとも考えましたが、そもそも彼が結婚相手として望ましいかも疑問ですし、結婚できるとも限らないので、結果的には別れる方向を考えています。

他の相手を探しつつ付き合うことも考えてはいるのですが、付き合っているとそれで安心してしまって、新しい人を積極的に探さなくなってしまう気がしています。そんなに器用な方ではないですし。

彼の人柄は好きなのですが、私に対する行動や仕事に対しての考え方が一定していないところをみると、長期的にみて別れるべきという気持ちの方が強くなってきています。

今日から知り合いに合コンとかがあれば声をかけてほしいとお願いし始めました。大学の友達にも紹介してほしいとこれから頼んでみるつもりです。婚活前向きにがんばります！