謝り方が分かりません

祥子さん、はじめまして。

ご相談を拝見して、
彼さんと付き合っていた頃には博士をご存知じゃなく、
彼さんに「会いたくない」と言われてから博士の理論を知って
謝罪したあと沈黙に入られたようにお見受けしました。

過去の重かった行動を反省しておられ、彼さんに謝りたいお気持ちはわかりますが、
謝ることでまた「重たい女だ」と思われるのではないか、と祥子さんが思われる通り

謝ることが純粋な謝罪ではなく
「謝って彼に許してもらいたい。そしてできればもう一度好きになってもらって復縁したい」
という祥子さんの気持ちの押し付けであるなら、
それは確かに重たい謝罪になるかと思います。

自分が謝りたいから謝るのではなく、彼の方から当時の話題を振られて、
「祥子はずいぶん変わったな。あの時はお前が重くて俺は大変だったよ」
と謝罪を求めるような言動になるのを待ってから
自然なタイミングで心から謝れば、重くなることはないと思います。
祥子さんにわがままをしてきた友達からどんよりと謝られるよりも、
時間をかけて会う度に優しく楽しく暖かく接してもらう方が
許す気持ちが沸き、また会いたくなると思いませんか？

ところで、少し気になるのですが
付き合っていた当時彼がドタキャンをしたり、「今から会いたい」のような
祥子さんを軽く扱う行動はいつ頃からのものだったのでしょうか？

今回の彼さんからの連絡が、本当に「今から会いたい」という連絡だったかどうかは、
可能性が高いと祥子さんが思うだけで根拠はないですよね？

彼さんがどの程度祥子さんにテンションが高く、
５ヶ月間正式に付き合っていたのか、情報が少ないので少々疑問に感じています。

彼さんに沈黙は効いているようなので、次に連絡があったとしても
「今から会いたい」の誘いは適当な理由をつけて断られるのが良いと思います。

急な誘いと体の関係を断る以外は、落ちない男を落とす方法に従って
居心地よく振る舞い、祥子さんが変わったところを時間をかけて見てもらうと同時に

ドタキャンしたり急に誘っても祥子さんには会えないこと、
都合の良い扱いをしてはいけない存在だということに気づかせてあげましょう。

「付き合っていた頃は色々あって彼に依存してしまっていたけど、
その頃の自分はどうかしていて
今は趣味や友達との付き合いに忙しく毎日がとても充実している。
彼のことは当時ほど好きではないけど、お世話になったし素敵な人だから
タイミングが合えば楽しい時間を過ごせればいいなと思っている」

という風に振舞ってください。

あと、お約束ですが見た目も磨いておきましょう。

祥子さんの悩みが解決するよう応援しています。

彼は、貴方に態度で示し、貴方はコミュニケーション取りたいのかなぁ？と文章から察しました。
また、俺に合わせろって、タイプでしょうか？？

文章から察すると、彼には謝らないで、態度で示ししていった方が良いかと思います。貴方が気持が落ち着いたたら、電話に出ると感情的にならずに余裕も出来るでしょう？
彼に『何で？電話に出ないの？』って聞かれたら『ちょっと忙しかったの。』なんて感じでにこやかに応対する方が言い様に感じました。
男としてのプライドも、ちょっと高そうな彼に感じましたので…
また、貴方の都合考えてデートして欲しいなら、急な誘いには、『ごめんねぇ。お風呂に入ってパジャマなの。髪も乾いてないわよ。支度するから1時間くらい待てってくれる？』とか『友達と約束があるの』とか上手に断ってみて、様子をみましょう？

彼が貴女を誘うには、2～3日前に約束しないとダメだなぁ？と学習するかも知れないです。

ただ、博士論からすると、途中から修正するとテンションが下がるかも知れないですが、ちょっと頑張ってみるのも一つの方法かと思います。
アドレスの中で、貴方がこれだと思うのを取り入れみましょう。

Yucarayさん、白雪姫さんコメントありがとうございます。

彼は夜働いて朝に寝て昼起きるという昼夜逆転の生活を送っています。

事前に約束出来ると言ってもせいぜい前日です。当日にいきなり仕事が入る事もありました。

そう言った仕事への理解が私にはなく、めちゃくちゃブーたれていました…。

「なんでこんなに会えないのよ！」より「分かったよ。頑張って」と言っていたら居心地が良く時間を作ってくれていただろうな…と今になって本当に後悔しています。

アドバイス通りの駆け引きは普通の職種の人には良いかもしれませんが彼の場合は例外と考え、会える時は会う、楽しく過ごす、沈黙をし彼を自由にしてあげる、と考えておりました。

駆け引きは対等な関係に戻れたらやりたいのですが（手に入りそうで入らない距離など）今は連絡さえこちらからは出来ない状態なので小さなチャンスでも無駄にしないようにと思っていましたがいかがでしょうか？

> No.9441のコメントへの返信

彼の事は貴方が一番良く分かってるかと思いますよ。
夜勤はキツイかと思います。

貴方が一番良いと思う方法を選び、どんな結果になろうとも後悔しない事が一番かと思います。

まだまだ若いので、他の男性にも、目を向けて貴方にあった方とお付き合い出来る事が一番かとも思います。沈黙するなら、そのへんも考えてみる事もお勧めします。焦らないで、感情的にならないで、ゆっくり自分と向き合ってみるのも良いかと思いますよ。
幸せ掴んでねぇ。

祥子さん、お返事ありがとうございます。

少し長くなりますが、お返事させていただきます。

＞彼は夜働いて朝に寝て昼起きるという昼夜逆転の生活を送っています。

事前に約束出来ると言ってもせいぜい前日です。当日にいきなり仕事が入る事もありました。

「今から」に比べたら、前日でも十分だと思います。
それに、いつも「今から」しか会えない彼さんなら
お医者さんなどのハードワークかつステイタスのある職業でなければ、
他に彼女をとても作りにくいと思います。

＞そう言った仕事への理解が私にはなく、めちゃくちゃブーたれていました…。
「なんでこんなに会えないのよ！」より「分かったよ。頑張って」と言っていたら居心地が良く時間を作ってくれていただろうな…と今になって本当に後悔しています。

これは本当にそうですね。
「分かったよ。頑張って」と言えれば素晴らしかったと思います。
でも祥子さんはこれからそうできるのだから、
あまり自分を責めないでくださいね。

＞アドバイス通りの駆け引きは普通の職種の人には良いかもしれませんが彼の場合は例外と考え、会える時は会う、楽しく過ごす、沈黙をし彼を自由にしてあげる、と考えておりました。

「会っている時は楽しく、会っていない時はそっけなく」は博士理論の基本ですよね。
私もそれで間違っていないと思います。

＞駆け引きは対等な関係に戻れたらやりたいのですが（手に入りそうで入らない距離など）今は連絡さえこちらからは出来ない状態なので小さなチャンスでも無駄にしないようにと思っていましたがいかがでしょうか？

うーん、そうですね…手に入りそうで入らない駆け引きというより、
祥子さんは今まで彼さんの居心地を悪くしていたわけですから、
彼と距離を取り、優先順位を下げることで祥子さんが彼さんにしたわがままや
繋がりを強要する態度をまず一度忘れてもらうことが大事ですよね。

それは一ヶ月程度できれいさっぱり忘れるものでもないかな、と思ったのです。

あと、先のコメントでも申しあげた通り、私が気になったのは
彼と祥子さんが本当に正式に付き合っていたのか、ということです。

彼がもし祥子さんのことを都合の良い関係ではいたいけど付き合いたくはなく、何かと言い訳をして束縛されないようにしていたら
祥子さんがとてもダメ出しをしてくるので、重くなって離れてしまったのだとしたら、

祥子さんが今無駄にしたくないと思っている「小さなチャンス」は
彼にとってもう一度都合の良い女になるチャンスになってしまうので聞いています（情報が少ないので、間違っていたらすみません）。

博士はどこかの相談で
「忙しい彼からの一本の電話は小さなチャンスなので逃してはいけない。」
と書いていましたか？

もし彼さんが「小さなチャンスも無駄にしてはいけない」と祥子さんが思っていることに
気づいたら、「祥子はやっぱり重いわ」と引かれないですかね？

ご相談を読む限りでは、１本の電話や１回目の突然のお誘いくらいはスルーして仕切り直し、
２～３回目で会うのが最善の方法ではないかと私は思いました。

その時には、突然誘われても「ちょうど暇だったし、久しぶりに会おっか」と言って会うのは
アリだと思います。（おわかりとは思いますが、体の関係はNGです）

繰り返しになりますが、いくら優しくしたり謝ったり居心地をよくしても
その裏に「彼にもう一度好きになってもらいたい」という下心があるように少しでも見えてしまったら

彼に「結局俺を思い通りにしたいんだな」と思われるだけなので、

もし付き合っていた５ヶ月が正式なものでないのなら、今すぐ繋がって復縁しても
祥子さんが大切にされないと思いますし、
彼が仕事で忙くて急にしか会えない、ということ自体本当なの？
というところから疑わないといけないですよね。

そういう私の疑問があったので、わかりにくいコメントになっていたかもしれません。
ごめんなさい。

少しでもわかりやすくなるよう、順番にしてみます。

１．彼が祥子さんの重たい行動を十分に忘れるために十分な距離をとって
（誘いを１～２回スルーしたり、悪そうに断ることも含む）彼に会い、

２．忙しい彼を理解して、時間をかけて居心地よい環境を作るようにする
（やり直したい、と言われるまで体の関係は持たない）

３．彼に祥子さんを彼女として大事にしたい、と思ってもらって復縁し

４.大切に思われている、正式に付き合っている（家族や友人に彼女として紹介してもらう）
のに、相変わらずドタキャンや突然にしか会えないようなら、

そこで初めて
「彼は普通の職種とは違い、例外的に突然しか会えなくても理解しなければならない」
と言ってよいのではないかと思います。

頑張ってくださいね。応援しています。

> No.9451のコメントへの返信

Yucarayさん、お返事ありがとうございます。私の不安な気持ちをよく分かって下さってとても嬉しいです。

彼はハードスケジュールですが、私は常に「本当かな？」と疑っていました。忙しい忙しいと言って他の女と会うのに忙しいんじゃないか？と思っていたのです。どこかしら女の影があるのです。

彼は女の子の扱いが下手なので遊び人ではないな、とは思いましたが私と居ても新しい女の子を探している感じがしたのです。なんとなく。

私は付き合っていると思っていましたが彼は思っていなかったのかも知れませんね。

「俺はお前の彼氏」とは言いますが「お前は俺の彼女」とは言ってきませんでした。彼の友達に紹介されたりしましたが「彼女」と紹介したのかは分からないのです。

博士は「忙しい彼からの一本の電話は小さなチャンスなので逃してはいけない」とは書いていませんがマニュアルには例外があるとあったので迷っていました。

もう彼からは二度と連絡が来ないかも知れません。彼と最後に会ったのは5/19です。彼に別れを告げられたのが6/11の夜中で「今からうち来れる？」と言われ、私は次の日仕事が朝早いので「今からは無理だよ」と言うと「ホントお前は自分の都合ばっかりだな…。もう今後そんなに会えないから。会って情が移ると別れるのが辛くなるし」と言われ音信不通になりました。

私はこの時にちゃんと会っていれば…と凄く後悔しました。

彼からはその２、３回目がない可能性が高い気がします。

先ほど、私の兄にこの事を話したら「電話は気まぐれ。お前の事を気にかけて掛けたわけじゃない。最後に言われた『そんな会えない』もそう言えば悪者にならなくてすむから言っただけだし、気が向いた時に掛ければいい程度に思ってる。復縁は絶対にあり得ない。もう忘れろ」と言われました。

心が折れそうで傷付く前にやめようかなとも考えています。ですが、復縁が無理でも謝罪はしたいのです。

今回、彼の電話に出れなかったためスルーした形になったのでしょうか。「仕事中だった」とメールして向こうからの返信はなかったです。

復縁の場合、相手のテンションに合わせて対応する、うんざりさせた場合は優しく対応するとあったので返事をしてしまいました。

あくまで受け身です。こちらからは「何か用だった？」とは送らなかったのですが間違いだったでしょうか？

祥子さん、お返事拝見しました。

言いにくいことを教えていただきありがとうございます。

個人的に女の勘は根拠がなくても当たると思っているのですが、

博士理論では根拠のないことは真実かどうかわからないので、
彼さんが別の女性を探していたかどうかはさておき

やはり彼さんと祥子さんは正式に付き合っていなかった可能性が高いと思います。

お兄様のアドバイスは大変的確で、男性側の気持ちを教えて、祥子さんの目を覚まさせようとしてくれていると思います。

祥子さん、本当に繰り返し言いますが
今の祥子さんの「謝りたい」という気持ちはただ自分の心を軽くする為の気持ちの押し売りでしかなく、彼は別に謝罪を望んでいないことをしっかりと理解してくださいね。

現時点で彼はおそらく祥子さんに
自分の気が向いた時だけ呼び出して会う都合の良い存在としか見ておらず、

彼は祥子さんが自分に惚れていると確信していて、横柄に振舞うことで祥子さんをコントロールしようとしています。

本当はそのような態度に出る男性にもダメ出しや不満を言うのではなく、黙って距離を取るのが良いのですが

そうしなかった祥子さんに謝ってもらいたいとは、彼は別に思っていないと思います。
言葉で何と言ったとしても
「忙しいんだから、しのごの言わずに呼び出したら出てこいよ」というのが本音ではないかと予想します。

仕事が忙しい男性に対しての駆け引きで確かに例外はありますが、彼の場合は本当に忙しいかどうかも怪しいので考えなくて良いです。

もう一度言います。
彼は祥子さんの事を正式な彼女と
思っていないのに、
祥子さんが彼をどんどん好きになって手に入った距離になり、
その上にダメ出しや不満を言い続けるので
面倒になり会うのをやめただけで、
別に謝ったりしなくても都合の良い時に呼び出せば出てきて、楽しませてくれればそれでいいと思っている可能性が高いです。

彼が望んでいない謝罪をして、彼の思い通りに振舞ってでも彼と繋がりたいと思うのは
祥子さんの「彼に会いたい」という恋愛回路に他ならず、

そんな状態で彼と繋がり続けても苦しむばかりで、幸せな恋愛とは程遠いと思います。

二回目の誘いがないと思う根拠がわかりませんが、
私は彼からは忘れた頃に必ずまた連絡があると思うので、それまでいったん彼の事は忘れて、
自分磨きをしながら他の出会いを探し、彼への恋愛回路を小さくする努力をした方が良いと思います。

ダメ出しをしない事を学んだ祥子さんなら、彼に限らずもっと大切にしてくれる男性がたくさんいると思いますよ。

お兄様も、そうされる事を望んでおられると思います。

がんばってください。応援しています。

> No.9468のコメントへの返信

Yucarayさん、お返事ありがとうございます。

女の勘と言うのもありますが、以前こっそり彼の携帯を見た事があり、メールが全部消去されていました。私と直前にしたやり取りまでもです。

風呂場に携帯を持っていったり（多分、消去し忘れた時）「なんか怒ってる？携帯見た？」と聞いてきた時がありました。

でも週一で会っていたので男と言うのはこんなものぐらいにしか思っていませんでした。むしろ自分から墓穴を掘って馬鹿だなとも思っていました。

常に女の子は探していますが、まだ適当な女の子も見付からない感じも分かりました。

謝罪もはっきり言って、自分の気持ちが軽くなればそれでいい感じもします。決着をつけたいんです。

今後、彼からの連絡は全部スルーの方がいいでしょうか。電話にも出ない、メールも返さないと言った感じを半年間続ける。２回目の誘いは乗ってもいいのでしょうか。

恋愛回路はかなり小さくなっていたのですが彼からの連絡で再発してしまいました。

彼は私に電話をし、それに対して私がメールで返事をしたから安心したのですね。

こんな虚仮にされて本当にムカつきます。立場逆転したいです。

もちろん同時に別の人を探していますが、なんとなく男性不信です…。

祥子さん、週一で会えていたのにもっと会いたかったのですか？

携帯を見る事はお勧めしません。
浮気の決定的な証拠を見つけやすい反面、信用を失うリスクがあります。

また、情報を後から少しずつ付け足されるとアドバイスが的確でなくなります。今後相談を投稿される時は、2人の関係など博士の相談フォームを参考にできるだけ一度にまとめて詳しく書かれることをお勧めします。

ここまでの祥子さんのお返事を全て拝見して思うのは、

祥子さんは感情の起伏が激しく、
人の言葉に左右されやすく、
人の気持ちが見えにくくわがままなところがあるようです。

自分の気持ちが軽くなるならそれでいいと思う祥子さんに今の彼が寄ってきたのであって、虚仮にされてムカつくと言いますが
お互い様だと思いますよ。

今後彼への行動を起こす前に、博士の恋愛プロトコルと

カーネギーの「人を動かす」や
ジョングレイの「ベストパートナーになるために」などを読んで、
彼との立場を逆転させようとかマイナスの事は考えず、自分自身を更に変える努力をしてください。

正しく学び続ければ、きっと今よりもっと多くの気づきがあると思いますよ。

> No.9472のコメントへの返信

初めは週一で会えていたのです。携帯を見たときはその時です。

けど１ヶ月に１回になり文句を言いました。せめて２週間に１回は会いたいと言いました。

情報を後から付け足しているつもりはないのですが質問された事に答えたらそうなっていきました。申し訳ありません。

私の性格は仰る通りです。けどお互い様でしょうか。こんな扱いを受けたら腹が立つ気持ちも自然だと思うのですがそう思ってはいけないのですか。

アドバイスありがとうございました。

> No.9473のコメントへの返信

>祥子(投稿者)さん

はじめまして。

祥子さんの
>謝罪もはっきり言って、自分の気持ちが軽くなればそれでいい感じもします。決着をつけたいんです。

の発言に対して

Yucarayさんは
>自分の気持ちが軽くなるならそれでいいと思う祥子さんに今の彼が寄ってきたのであって、虚仮にされてムカつくと言いますが お互い様だと思いますよ。

と指摘されているんですよ。


酷い言い方をしますが
祥子さんは彼にこけにされてムカついているようですが、祥子さんはコケにされるだけのレベルの人間、ということなんです。

なので、彼への行動を起こす前に、自分自身を変える（＝自分の人としてのレベルを上げる）努力をして、正しく学んだ方が良いですよ、とYucarayさんが教えてくださっているんですよ。

人としてレベルアップした祥子さんは、きっと今の彼のことはもう好きではなくなると思います。
そして、次に出会った男性には、もっと大切に扱われるようになると思います。
逆にもしこのまま何も学ばずに進んでいってしまったとしたら、次に出会った男性にも、同じく軽い扱いを受けると思いますよ。


お奨めされている本を素直に読んでみると、どうしてそのように言われるのかが気が付くと思います。

ご検討お祈りいたします。

祥子さん、お返事拝見しました。

私の質問に答えていったら付け足す形になった、ということなら
私が最初の段階でまとめて質問をすればよかったかもしれませんね。
私の誘導する力が足りていませんでした。ごめんなさい。

祥子さんが次回何か相談される際は
最初の段階で詳しい情報を載せれば、最初から的確なアドバイスを受けやすくなると思ったので、
ここで私に謝る必要はないですよ。

基本的に、祥子さんがここでのアドバイスを実行するかしないかは祥子さんの自由です。

博士の理論は感情を抑制して相手の気持ちを読んで行動する事ができなければ
実行するのが難しく、

私自身もここで祥子さんや他の方にコメントをする時に
「博士なら何と答えるだろうか」
「この場合、理論ではどうだっただろうか」
とその都度考えて、間違っていないか毎回トレースしながらお答えしています。

そうすることで自分自身にも気づきがあり、学ぶことができるからです。

最初に投稿された時、祥子さんは

＞鬱陶しい困らせる様な行動を取って忙しい彼に無理に構って貰おうとしてしまいました…。
彼に依存してしまったため振られた時に「重い」と言われました。彼には心底申し訳ないと私がしてしまった事を謝りたいのですが

と言われていましたよね。

それが私と何度かコメントをやりとりしたら、たった半日で
「コケにされてムカつく。立場を逆転させたい」
と変わっていますね。

それが良い悪いはおいておいて、このようにクルクルと気分が変わってしまう性質は
博士の理論を実行する上でとても障害になります。

祥子さん自身が変われば、最初は遊ぶつもりで、騙す気満々で近づいてきた男性も
いつの間にか祥子さんにハマり、心から愛するようになり会いたくてたまらなくなって
結婚して一生自分のものにして大事にしたくなると思ってもらうことだって可能なんですよ。

博士の理論を正しく実行できるようになれば、祥子さんもそうなれると思います。

その為に今祥子さんに足りないと思うことを指摘すると
どうしても厳しい言葉になってしまうので、それを受け入れろ、と言うつもりはありません。

ただ、せっかく博士の理論に出会って変われるきっかけのしっぽをつかまれているので、
もったいないなと思います。

他の方の意見も是非参考になさって、祥子さんが心穏やかに過ごせるようお祈りしています。