婚活について

ルルーズとは何でしょうか!?
ルールズですか？


何についてのアドバイスを求めていらっしゃいますか？


ちなみに、around fifty

アラフィフです…

まずは
>48歳のアラサー
とおっしゃっていることや
タイトルをルルーズ(申し訳ないのですがルルーズの意味が私にはわかりませんでした。
ルールズの間違いだったんでしょうか？)
から婚活に編集されたことなどから
基本的な一般常識から学ばれるのが一番良いのではないかな？と
感じました。
アラサーの意味はおわかりでしょうか？

そしてここで何を相談されたいのかをハッキリ質問系で書かれると
どういうアドバイスを求められてるのかがわかりやすいと思います。

> No.9572のコメントへの返信

友達以上恋人未満の彼にガイドラインを出して沈黙（距離を置き）状態です。

彼と上手くいけば良いですが、可能性が低いので、自分でも婚活始めました。
が、やはり、なかなか難しいいし、冷やかし程度の男性が多くって、ちょっと疲れてます。
この年になったら、一人でいるのが、ベストかなぁ？とも感じてます。

何か良い婚活方法など…アドバイスありましたら、お願いします。

白雪姫さん、こんにちは。

白雪姫さんは博士の著書「結婚を考えはじめた女（あなた）へ」はもう読まれましたか？

そこのP154〜に、三十代、四十代の女性が結婚市場で貴重な存在になる方法が書かれています。

博士もよく言われていることですが、三十代を超えた女性の結婚市場における価値は年々下がり、四十代になる頃には年収300万以下の男性と同じくらいになるそうです。

逆に言えば、年収300万以下の非正規雇用の男性や60代以上の男性、
莫大な借金を抱えている男性、軽度の障害を持つ男性、非セックス市場主義の男性などをターゲットにすれば、年を取っても結婚に結び付くのではないかと思います。
後は学生時代の同級生など、自分の若い頃を知っている男性も
今から出会う男性より恋愛に結び付く可能性が高いそうです。

他にも「結婚を考えはじめた〜」は婚活のヒントがたくさん載っていて、博士もこの本の通りにすれば結婚できない女性はいないと思う、
とまで言われるお勧めの本なので、

じっくりと繰り返し読まれることをお勧めします。

追記です: 私がここにコメントをした後、投稿者様からメッセージをいただきました。
そこで、私が先のコメントを踏まえて、更にお伝えしたかったことをお返事したのですが、
本来ならこちらにお返事をいただき、それにまた私がコメントする形で連続した情報として共有したかった、という思いがあり、
ここに追記の形で投稿者様にお返事した事に近い内容をコメントさせていただきます。

先のコメントに補足してもう少しわかって欲しいのは、
もう若くなく、今までの人生で既に失敗している私達は
もう素敵な男性と幸せな結婚はできないよ、という事ではなくて
世間的に羨まれる様な人生や結婚、という価値観から一度離れることで幸せになれるんだよ、ということなんです。

最初出会った時にうだつの上がらない男性でも、1人の女性を愛する事でその後の人生が大きく変わることもあるでしょうし、

最初出会った時に抜群の条件の男性であっても、その後の結婚生活が決して幸せでない場合もあるわけで、

最高級のブランドのオートクチュールのドレスであろうが

おばあちゃんが縫ってくれた少し綻びのあるワンピースであろうが

それを大事だと、大切だと、大好きだと自分が思えば
どちらであろうがかけがえのない一着の服になるように、

1人で生きるのも、お互いに大切にできる誰かと一緒に生きるのも（それがどんな人であっても）

何が幸せで何が不幸かを、決めるのはいつも自分だということを忘れないでほしいということです。

> No.9587のコメントへの返信

ホントですねぇ…。

決して高給取りや価値の高い彼を探してる訳じゃないけど…気長に探していきます。

>>決して高級取りや価値の高い彼を探してる訳じゃないけど

見つからない、というのであれば、それは白雪姫さんが今思うより探す男性のレベルを（世間的に見て）落とす必要がある、ということだと思ってください。

失礼ですが、白雪姫さんは今まで、ご家族やお友達、彼氏さんなどから「天然」「お嬢様」等と言われたことはありますか？

人にバカにされたと感じたり、自分の気持ちが伝わらなくて悲しくなることはありますか？

もしあるなら、その辺りを改善されると今より男性が見つけやすく、良い関係が作れるようになるかもしれません。

pipopipoさんやあおいさんが言われていることも白雪姫さんの為になることだと思うので、真摯に受け止めてくださいね。

> No.9592のコメントへの返信

見つからない、というのであれば、それは白雪姫さんが今思うより探す男性のレベルを（世間的に見て）落とす必要がある、ということだと思ってください

承知してますので御心配なく(苦笑)

どこのラインで妥協するかは私の自由・一人でいるのも自由です。

> No.9593のコメントへの返信

人の相談は適当に流し読みして、的外れなアドバイスをしたり、自分語りしたりするくせに
あなたに真剣にアドバイスしてる人にはこそこそメッセージしたり、キレたり…呆れます。
一人でいるのは自由？？誰もあなたに婚活しろなんて強制してませんが。このスレッド立てたのあなたではないんですか？

> No.9594のコメントへの返信

思い込みや、勝手な判断で言わないで下さい。

白雪姫さん

横から失礼します。
そういった白雪姫さんの皆さんへの対応が、何よりも男性を遠ざけているのではないのでしょうか。

日記で、出会い活動が上手くいかない、高望みはしていないなどを書かれていて、そこに付いたコメントに、「アドバイスを求めている訳でもないのに批判しないで欲しい」とおっしゃるのならまだ理解できますが、白雪姫さんが望んで相談のトピックを立てられたのですよね。
であれば、厳しいコメントであれ、どれも自分のための貴重な意見として、真摯に受け止めるべきではないでしょうか。
確かにコメントは、時に厳しいものが付くこともあります。
ですが、それは会員の方が、相談者の方に親身になってあえて厳しい指摘をしていたり、博士理論の視点で、厳しくとも正しいアドバイスだったりします。
白雪姫さんは今まで色んな相談にコメントを残されているので、それについてよくご存知のはずですよね。

怒って感情的な返事をしたり、自分の思うような結果でならないからといってヘソを曲げるのは、博士理論や人を動かすからも大きく外れた行動です。
素敵な男性と知り合いたいのであれば、まずそういったご自分の行動、感情をコントロールすることをもっと深く学ばれたほうが良いと思います。
皆さんの誠意をないがしろにしていることに気づいてください。
そうやって、感情の赴くままに行動し、素直に反省しようとせず、人の誠意をないがしろにするから、素敵な男性が近寄らないのだと思います。
目当ての男性だけに居心地のいい誠実な女性を演じても、そこには本心が透けて見えてしまいますよ。
白雪姫さんが、ご自身の内面について深く掘り下げ素直に心を磨かれることが、今何より必要かと思います。

みんなの相談で付いたコメントが気に入らないのなら、博士相談でもされてみてはいかがでしょうか。

市場価値について正しく理解できていないことも、高望みしていないというご自身の意見にも言葉は違えど、同様の指摘をされるはずです。

では、素敵な恋愛ができますよう、お祈りしております。

なお、この件ついてもし個人的にメッセージをいただいてもご返信はできませんので、ご了承ください。

横から失礼します。

私も気が付けば４０目前になってきてしまった女性の一人です。
ちなみに私も×１です。子どもはいません。

白雪姫さんが、結婚や結婚相手に求めるものは何ですか？
ご年齢から、成人しているお子様がいらっしゃる立場からして、新たに子どもが欲しいとか、子どものいい父親になってくれる男性が欲しいとかではないと予測します。
まずは第一に、「自分が相手に何を求めているのか」を明確にする必要があると思います。

そして、ご自身の「市場価値」を認識する必要があると思います。
当たり前ですが、女性の市場価値は年齢に反比例します。
まずは、そこを踏まえておく必要は絶対に必要です。
でも、年を重ねたからこその魅力というものは必ず存在します。
それは「大人の女性としての魅力」です。
白雪姫さんはそのあたりは、どのように自己評価されていますか？

大人の女性の魅力　とは
例えば、包容力だったり、相手への理解力だったり、経験から得た知識だったり　人生を重ねたからこその周囲への優しさだったり　つまりは「若い女の子にはない魅力」です。
私たちがターゲットとする年齢の男性は、ここの部分を重視する男性が多いように思います。

もちろん見た目も非常に大切です。
白雪姫さんの見た目はいかがですか？
老けてはいませんか？　太ってはいませんか？　常にキレイにしていますか？　目元に小じわなんてあったりしませんか？　ほっぺにシミなんてありませんか？　白髪はちゃんと染めていますか？　髪の毛はつねに艶めいている状態にしていますか？
この年齢になると、若いときのような体型はなかなか保てません。
でも、そこを愛してくれるような男性は、少なくはありません。
年を重ねて、少し垂れてしまったおっぱいも、腰周りのお肉も、二の腕についてしまったお肉も、愛してくれる男性はたくさんいますよ。

私が今まで白雪姫さんのコメントを拝見して感じたことを書かせていただきますね。
白雪姫さんは、すごく「上から目線」です。
そりゃ、ここは、白雪姫さんからしたら、ご自分のお子様と近い年齢の方が多いので、ついついそうなってしまうのかもしれませんが。
そして、あまり相談文を読み込まずにコメントされていますよね。
文面も「～だわよね」とか「～なのよね」とか…。
確かに白雪姫さんは、こちらのサイトに参加されている女性よりは年上です。
でも、だからといって、「立場が上」ではありません。
年齢は千差万別ではありますが、「恋愛に悩む女性」という「同志」なのですよ。
そこをきちんと踏まえて、相手のことを考えているのであれば、今までの白雪姫さんのようなコメントは出てこないものだと思います。

つまり、酷い言い方をしますが、白雪姫さんには「年相応の魅力がない」のです。
相手の話を聞かない。相手の感情を理解しようとしない。そして自己中心的なんです。

酷いことを色々と申し上げましたが、白雪姫さんがそこをクリアーしない限りは、どこで誰と出会おうとも、うまくいくはずはないと思います。

人間、年をとればとるほどに、「謙虚さ」は必要になってくると思います。
Momomaruさんに寄せられたお言葉　「思い込みや、勝手な判断で言わないでください」
今一度、もっともっと深くお考えになられたほうがいいと思います。

長文失礼いたしました。

興味深くレスを拝見させて頂きました。
同年代で婚活中です。
コメントの中に気になる文がありました。
＞＞若いときのような体型はなかなか保てません。

そんな事はありません（笑）。
普通に保てます。若い時より維持する手間が
かかるというだけです。
婚活するなら保つべきです。ネガティブ暗示に
かからないようにしましょう。
　婚活では、最初のキッカケとして、
顔の造作よりも｢若さ」「若い感じ」が
重要に思います。
　横レス失礼しました。

白雪姫さんの文章を見ていて思ったのですが、多分後付で日本語を勉強された方なのかな?と思いました。まず最初の質問文で、ネイティブからすると、あれ?という部分が多々ありますよね。

よく見る例ですが、語学を勉強途中のタイミングだけれども、その先の現地で生活してしまうと、ついつい本来の文法や「です、ます」を省略した、ﾌﾗﾝｸな会話言葉が楽になって使ってしまいますよね。
けれども、文法を極めていないので、ところどころ、あれ？という表現があったり、たまに辞書から持ってきたような完璧なフレーズが出てきたりと。日本人ですとネット上のTPOの(友達・大衆)使い分けが出来るけれども、難しいところですよね。
英語でも、そこそこで夢を持って飛んでしまった人と、机でみっちりやってから仕事にしてる人だと、やはり精度も後者のほうが上じゃないですか。

なので、皆さんの心のこもったご回答も、ご本人には全部理解ができず、何となくわかる感じでまとめ上げて、すごくボンヤリとした回答になってしまっているのではないかと思いました。
Yucarayさんへの直接のメッセージも、そういう(羞恥であったり)ことを補うために、直接意見が聞きたかったのかな、と思いました。

ただ、私の実体験であったり、日本語を勉強する人を見ているのと似ていたもので、違ったらごめんなさい。
もしそうだとしたら、白雪姫さんも、悩んで必死でしょうし、そこは飛び越えてわかる範囲でどんどん悩みをぶつけられるといいですね。

コメントが　かなりいじめ的な　流れになっている感がして、このサイトは恐ろしいところだと　思いつつ投稿しました。

私の知人の女性で４７歳で初婚の人がいました。小学校の同窓会で再開して、相手の男性は離婚経験があったようですが、現在３年、まだ結婚生活は続いています。がんばって子供も産もうとしていましたが、さすがにあきらめたようです。（世間的には５０代で妊娠している方もいるようですが、、。）

私は彼女とは１０年くらい前からの知り合いです。仕事で一緒になったのですが、なんというか、お嬢様でわがまま娘、癇癪持ち、でも、憎めないところもあり、まあ、しょうがないか、的な感じで　お付き合いしていました。知り合った当時も彼氏いませんでしたが、彼女とつきあう恐い物好きな男性はおそらくいないでしょう、、、そんな感じでした。

だから、結婚したと聞いたときは　相手の男性は、どんな人？と、思いましたが、、。小学校の同窓生で、結婚して子供もいたけど、奥さんにでていかれて、、。子供も育てている×１男性。離婚で色々精神的にも傷ついて、同窓会でひさしぶりにあった、子供の心を持ったまま年取った彼女と会って　恋をして結婚した、、。

決して　ぐっどういる博士の公式がすべてではないと思います。
私は　愛情深く育てられた男性は、時に、ありえないくらい善良だということを知っています。
若いころなら選ばないけど、色々な経験をして、昔なら気づかなかった純真さに気づいて、不器用でめんどくさい女性に恋することもあると思います。

運命も味方してくれることはあると思います、、、。
私は　彼女が結婚できたのは、、。打算のないところ、、。それがすべてだと思いました。

ぐっどういる博士の理論は　結局は”打算＝知恵”なので、　それを察する能力のある男性には　通じないと思います。

> No.9738のコメントへの返信

>nadesikoさん

nadesikoさん、はじめまして。

nadesikoさんはここでそのような投稿をして、一体何を投げかけたかったのですか？

冒頭で

＞コメントが　かなりいじめ的な　流れになっている感がして、このサイトは恐ろしいところだと　思いつつ投稿しました。

と言われ、白雪姫さんのことを擁護されるのかな、と思えば

＞お嬢様でわがまま娘、癇癪持ち、でも、憎めないところもあり、まあ、しょうがないか、的な感じで　お付き合いしていました。知り合った当時も彼氏いませんでしたが、彼女とつきあう恐い物好きな男性はおそらくいないでしょう、、、そんな感じでした。

＞若いころなら選ばないけど、色々な経験をして、昔なら気づかなかった純真さに気づいて、不器用でめんどくさい女性に恋することもあると思います。

のような失礼な例を出されて、最後には

＞ぐっどういる博士の理論は　結局は”打算＝知恵”なので、　それを察する能力のある男性には　通じないと思います。

と、博士まで否定されていますが、

ここに集う全ての人々を上から否定したかった理由は何なのでしょう。

ここで真剣に悩み、不器用でも博士理論を学んで他の方の相談に乗ったり、
自分でも相談を投稿したりしていた白雪姫さんの方が
あなたよりよほど素直な女性だ、と言いたかったのでしょうか。

そうであるなら、私もそう思います。

> No.9738のコメントへの返信

勇気を持ってコメントして下さり、有り難うございます。

『なるほど…』なんてうなずきながら読ませて戴きました。
旦那様からしたら、彼女は魅力的なんでしょう…きっと…。
また、打算で選んで無いところも、男性も嬉しく幸せに感じるところだと、察します。


人を愛するって理屈じゃない様な…
そんな風にも時折感じる今日この頃です。

出会いがあれば、まるごと受け入れて愛せる様な恋愛が出来る自分でありたいし、また、そう思える人と出会えたら幸せです。

年とっても、×１同士でも、仲睦まじくやってるカップル見ると羨ましいです。
方や『子供欲しい』方や『子供はもうめんどくさい』なんて意見分かれも上手くいく人は上手くいくんだなぁ…
なんて思う、今日この頃です。(笑)

>白雪姫(投稿者)さん

白雪姫さんが納得なさったのなら、私はもう何も言うことはありません。

nadesikoさん、失礼なコメントを申し上げてしまい、申し訳ありませんでした。

※ありのままの自分を愛してくれる男性を探すための方法を探すサイトではないため、相談に対してのコメントが厳しくなることは、白雪姫さんとnadesikoさんに限らず、
このサイトや博士の理論を学ぼうとされる全ての方には
ご理解いただきたいことだと思います。
人間同士のことですから、受け取り方の違いや
行き過ぎた発言、理論を勘違いした発言もあるでしょう。
それはいずれ自然と淘汰されていくものだと思いますし、
相談にアドバイスをしていくことで
コメントした者自身も学習していくことになります。
何より、誤解されがちですが博士の理論は打算が全てではないです。
ここで白雪姫さんに厳しいコメントをした方達は、
私を含めて恋愛以外でも心穏やかに過ごす方法を
博士の理論から学ぼうとしていることを
心に留めていただければと思います。

いくら言葉を重ねても、伝わらないものはありますね。
言葉の難しさを感じます。私からは、もうこちらにコメントすることは控えます。

最後に、私のコメントで気分を害された全ての方に改めてお詫び申し上げます。

> No.9741のコメントへの返信

人それぞれ考え方があると思います。

参考までに、結婚なさった方の一つの例として、勇気を出して、コメントしてくださった事と思います。

誤解なさらないでくださいますか？
貴方のコメントも悪いとも、全然思ってませんし、最初に戴いた貴方のコメントも、納得して私も読んでますよ。


下記に、ならない様に、傷つけ合うのは避けたいと私は思ってます。

http://u-rennai.jp/m/goodwill/column/1/

横から失礼します。

結婚相談所での出会いとなると、やはり40代前半がギリギリだとは思いますよ。
いわば、出産可能年齢です。
私は登録したことがないので認識が誤っていたらすみませんが、
数多くの登録者から、現在地、年齢、年収、学歴等で検索して絞って、
さらにプロフィールで外見や事細かな情報を見て、初めて会う人を絞るんですよね？
年齢が高まれば高まるほど、検索にも引っかかりにくいし、
結婚歴無し希望の男性からは、年齢関係無引っかからないでしょうから。
さらに、白雪姫さんが希望を出してる条件に一致しない男性も外れますし、
結婚相談所で出会いを求めるのは難しいかと思います。

結婚相談所で出会うまでにこぎ着けるのは内面の良し悪しじゃなくプロフィールの強さなんですよ。
付き合うとなると話したりデートをしたりしながらとなりますので、内面も大事にはなります。

ですが、既に子供がいて離婚歴があったり妻を亡くされた方や、子供を希望しない方でも、
老後一人は寂しいとか、共に助け合えたり、安らげるパートナーを探している男性も沢山いるとは思います。

例えば、年齢層が高めでそういう方が多く登録しているような出会いの場があるならそっちだったり、
趣味の習い事やサークル等で一緒に楽しみながら交流を深めて意気投合出来そうな場の方が良いのでは無いでしょうか？

ただ、皆さんがコメントしてる内容も私も以前から感じてたものはありますので、
じっくり考えて見直してみた方が良いとも思います。

nadesikoさん、例外なんて幾らでもありますよ。

世の中の既婚者全員が、見た目が良く居心地が良いわけでも駆け引きに長けた人達では無いですからね。
あと、博士理論＝打算ではありません。
計算や知恵だけでうまくいくものでもありませんから。

居心地の良さ、見た目、これが正しいっていうものは無いです。
人によって求める居心地、見た目が違うし、その結婚された女性も、
旦那さんからすれば居心地が良かったんでしょう。

脈が薄い片思い、失恋したり、恋人から雑に扱われた等で相談されてる方々も、
その相手からすれば居心地が悪かったり、見た目がイマイチだったりするのでしょうが、
相手が変わればそうじゃなくなることもあるし、
居心地が良いし、見た目がタイプだ！とハマる人なんて他にたくさんいるはずです。
感情的になったり、破壊行動する等も、本人の性質もあるでしょうが、
相手の態度や行動にも左右されますしね。
この人は合わないわ、とすぐに諦めてキッパリ次にいけて
出会いもすぐにあるような人なら変わる必要も駆け引きを知る必要もないんです。

そうじゃなく、この人と付き合いたい、愛されたい、結婚したい、出会いが無い、
と悩むからサイトに入った人が多いんでしょうが、
打算でやってもうまくはいきませんよ。

博士理論は、仕事が忙しくなかなか会えない男性を仕事を疎かにさせるか、
休息の時間を減らして無理させてまで自分に尽くさせよう、
自分が結婚して安心することが大事で相手の都合なんかどうでもいいから結婚させよう、
と思って、恋人の〜方法を使ってやれ、と行動してもうまくはいかないでしょう。

打算だけで人は動かせないのですから。