恋愛経験無しです

こんにちは。
他の方も描かれていますように、おつきあいの経験が少ない女性は、自分が好きかどうかにこだわりすぎの傾向があるのでは、
と感じます。
自分が好きじゃないほうが、恋愛は有利と、確か博士もかかれていたような。

自分が好きになれる人を探すのではなく、

自分に好意的な人のなかから、選ぶほうが、余裕がもてますし、失敗して時間をロスすることもありません。

自分が好きかどうかは、相手がこちらにかなり好意をしめしてくれてから、それで心がうごくかどうか、

感じればいいと思います。

それから、だめ生徒とのことですが、

こちらにいて、博士の理論を、学ばないなんて、非常ぉぉに、もったいない。

私は、もし、恋愛のルールをしらないころにこの理論をしっていたら、

どれだけ回り道をしなくてすんだだろう、と強く思っています。

自分で失敗しながら、学ぶには、高校生くらいなら、間に合うでしょうが、

正直、時間も限られています。

恋愛経験が少ないと自覚されておられるなら、

同じような相談も多々あると思います。

博士のブログ、書籍、博士お勧めの書籍など、ぜひとも熟読されますように、お勧めいたします。

> No.9654のコメントへの返信

アミィさん

コメント、どうもありがとうございます。

私、ダメ生徒なので、まだ博士の本を読んでいないのですが、(博士、ごめんなさい)アミィさんからご教授いただいたとおり、私自身、上昇型なんだと思います。それに、彼もどう思ってるのか、ほんと分からないですしね（笑）今週末、また会う予定があるのですが、これっきりでぽいっとされてしまう事もあるでしょうし。もう少し時間をかけて、彼との時間を送ってみようと思います。

早朝の貴重なお時間での、コメント、本当にどうもありがとうございました。

> No.9657のコメントへの返信

のりかさん

ご意見どうもありがとうございます。

のりかさんのご指摘のとおり、長い間、同じサークルにいた人で好きな人がいました。その人は、会った時には何とも思っていなかったのですが、一緒の時間を過ごしていくうちに、彼の優しさとか、性格とか、仕草とか…いつのまにか彼の姿を目で追っていて好きになっていました。私自身、一目惚れするタイプではないので、のりかさんの言うとおり、もっと時間をかけて、彼のことを知らなくてはいけないですね。

私が経験ない事は、他のみなさんからもアドバイスいただきましたように、その時が来るまで、秘密にしておこうと思います。そもそもそんな時が来るのかもまだ分からないですしね（笑）

今週末、また会う予定になっているので、色々お話してこようと思います。

どうもありがとうございました。

> No.9648のコメントへの返信

Lady93さん
貴重なご意見をどうもありがとうがざいます。
おっしゃるとおり、自分の中で、なかなか殻を破る事ができず、また、自分が好きになってきた人には、ことごとく振られ続けていたので、恋愛に対して臆病になっていたのだと思います。
これから先、どうなる分かりませんが、もう少し時間をかけて、私自身、彼の事をどう思っていて、どうしたいのか。整理していければと思います。
どうもありがとうございました。

はじめまして。

>彼と一緒だと、楽しいし気も使わないし、いつもの自分でいられるのですが、彼の事が好き？と聞かれるとそうではない気がして。

私は今は彼との関係を修復中ですが、例えば友人に「彼のことが好き？」と聞かれれば「好き」と答えます。でもそこで「本当に好き？」とごり押しされたら「ええーっと。どうなんだろ？」となります。
私見ではありますが「好き」という感情は、かなり不確定なものなんですよね。
ある種の「思い込み」もあると思います。

私の周囲の「彼氏が何年もいない」女性に共通して言えることですが、彼が出来ないのは「好きな人が出来ない」という理由が最も多いように思います。
では、どのような状況だったら、女性は男性のことを好きになるのでしょうか？

例えば、いやでも定期的に顔を合わせるような男性（職場の同僚･同じサークルのメンバー等）のことは好きになりやすいと思います。
しかし、そのような環境に自分がいない場合は、出会いに出かけていかなければいけません。
でも、例えばコンパで出会った男性に気に入れられ、デートに誘われても、「好きじゃないからデートに行かない」を「彼氏が出来ない女性」は選択しているように思います。
１回コンパで会ったくらいで、好きとか好きじゃないとか、なんで分かるのかな？と個人的に思います。
「定期的に会う」ことは「好きになる」に必要だと思います。

みいろくさんは彼とはまだ１回しかデートをしたことがないんですよね。
まだ１回しか会ってないのに「好き」という感情がわいて出てくるほうがおかしいんですよ。
女性が男性を好きになるのには、時間がかかります。（「一目惚れ」は例外）
もちろん自他共に認める「恋愛体質」な私も１回２回会っただけでは好きになんてなりません。
何度も会う中で、相手が自分に愛情を注いでくれたり、楽しい時間を提供してくれるからこそ「好き」という気持ちが芽生えてくるように思います。
なので、何度か彼とデートを重ねて、一緒の時間を過ごす中で、彼のことを好きになれるかどうかを見ていけばいいと思います。
その中で、みいろくさんが彼のことを好きになれば良しですし、結果として好きになれなければそこまでの相手だったってだけです。
今の段階で気負うことは何もないと思います。

ちなみに、バージンだということは何も悲観することでもないと思います。
「経験がないだけ」で、それは悪いことではありませんし、
男性からしてみれば、「自分の奥さんは自分だけしか知らない」というのは非常に価値があるものだと思います。
そして、わざわざ現段階でそんなことを言う必要は何もありません。
「そのとき」が来たら、言えばいいですよ。
本当にみいろくさんを愛してくれる男性なら、喜んで受け入れてくれて、さらに愛情を注いでくれると思います。

ただ、今まで恋愛経験が全くない、というのは、「恋愛スキルが全くない」ということです。
多くの女性が当たり前のように持っているスキルがない、というのはやはりマイナスに働くことが多いと思います。
なので、そのあたりは少しばかり頑張らないといけないかもしれません。
私もまだまだ勉強中なので一緒に頑張りましょうね★

長文失礼いたしました。
陰ながら応援しています。

みいろくさん、こんにちは。

私はこのまま付き合ってみる事をお勧めします。
なぜなら、博士の本にも載っていましたが、直感を信じてもいいのは、その道のプロであり、
プロでもない初心者が自分の直感を信じた所で、その直感の信頼度は低いからです。

直感とは、人生経験の中で脳が蓄積された行動と結果パターンを、最良化しようとして無意識に訴えかけるものだと思います。蓄積された経験がなければ、意味がありません。

ピンと来ないのではなく、経験が無いから男性がなんとなく怖いのだと思います。
男性の恋愛は音楽で言うならディミヌエンド（下降型）。女性の恋愛はクレッシェンド（上昇方）
です。女性は、長く付き合えば付き合うほど、しだいに男性を理解し、感情を高めていく事ができます。

ピンときて情熱的な恋愛に陥って１ヶ月で冷めるカップルもいます。
ので、チャンスをあげてみてください。
自分が結婚前提と思っても、相手が思っているかどうかは解りません。
恋愛経験の浅い女性は、男性が安易に結婚前提に付き合っていると思いがちですが、
そうでない場合もあります。

バージンかどうかについては、その時がくるまで特に打ち明ける必要はありません。あまり経験がないとだけ伝えれば良いでしょう。

何事も挑戦あるのみです。

健闘お祈りします。

＞嘘をつくくらいなら、やっぱり身を引くべきですかね？

今までこんな感じでこの年まで彼氏なしで来てしまったのでしょうか？
年齢が高くて処女の人にありがちなのは、自分が処女ということを負い目に感じていることなのですが、それはものすごい宝の持ち腐れです。
女性の処女性というのは男性にとってはものすごく価値のあるものです。

そのお相手にも、本当のことを正直に言っても逆に歓迎されると思います（まあ打ち明け方にもテクニックは必要ですが）。

ただ、みいろくさんがその男性に対してどうしてもピンとこないのなら、致し方ないですが、ここは今まで思い切って誰とも付き合えなかった因果律を変えるべく、少しハートをオープンにしてみてはどうかな？と老婆心ながら思います。
客観的に見て、ご自身が今までのパターンから脱出して、変化を求めているようにも見受けられます。