彼氏を選んで良かったのか…幸せな結婚がしたい。
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相談者が望んでいるコメント
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・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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付き合って1ヶ月の彼氏と、付き合う前に同時進行でデートしていた方(以下A)との間で気持ちが揺れてしまいます。
上から目線で申し訳ありませんが、コメント宜しくお願いします。
私:28歳 彼氏:27歳 A:36歳
彼氏…友達の大学時代のサークルの後輩。1年前に紹介され友人期間(彼氏から誘ってくれて1〜2ヶ月に1回ご飯に行く、メールを続けてしたりしなかったりする程度)を経て、告白されて付き合うことに。
始めは異性として見ていなかったが、高学歴・大手企業勤務なのに気取っておらず、価値観が合い、楽で楽しかったため、何となく良いなぁと思うようになりました。
今思うと落ちない男を〜の女性版で落とされたと思います。私は彼が草食系で告白はしてこないと思っていたのでびっくりしました。
食事やデートは6:4〜7:3ぐらいで彼が多く出してくれます。付き合ってからも大切にしてくれていると感じます。
引っかかること…年下なことと姉兄がいる末っ子なこと(私も末っ子でワガママ、年上としか付き合った事がないため)。
付き合ってから父親が亭主関白と聞き、少し不安。もちろん結婚したら私がメインで家事をしますが、手伝ってくれる人が良いと思ってしまいます。(望みすぎでしょうか?)
貯金がないと言っていたこと(謙遜かも知れない)。普通に良いお給料だし、家賃もほぼ会社持ちなのに…付き合いの飲みが多いらしい。
これらはどのように結婚前に見極めたら良いのでしょうか?
A…婚活サイトで出会う。遊び目的の人もいそうで怖いイメージもあったが、友人の友人がそのサイトで出会った方と結婚したり、友人もそこで出会った方と真剣なお付き合いをしていると聞き、出会いを広げようと登録しました。私のプロフィールを見たAからアプローチがあり、メールをするようになりました。Aは独身、年齢、資格、年収証明など全て登録済みで、とにかく人が良さそうなのと年収900万以上というのに惹かれました。
毎日1〜2通メールをし合い、2ヶ月後にAから誘われて食事をしました。その後は月2で1日デートをし、2ヶ月半経ったところで彼氏から告白されたので、迷いつつ彼氏を選びました。
デートもメールも全てAからだったのでAからの好意は感じていたものの、告白されていなかったので…
彼氏が出来たことをはっきりと伝えると、お付き合いを申し込むタイミングを伺っていた、これで縁が切れるのはかなり残念、またメールしても良いですか?と言われ、週1程度でメールが来ます。
デートは映画や劇を観た後おしゃれなレストランで食事など殆ど全てお金を出してくれ、お姫様扱いしてくれました。服装は高級取りと思えないほど地味でお金をかけておらず、あまり興味もないよう。老後は早めにリタイアして人生を楽しみたいからお金はある程度貯めているとのこと。
結婚には申し分ないが、男として(性的に魅力か?キスしたいかなど)どうかと言われると微妙。少し女子っぽいところが気になる。だが、一緒にいるとほっこりできる。
プロフィールには家事に協力したい、などのコメントあり。(良く見せるためのウソかは分からないが…)相性診断も抜群に良く、プロフィールは本当に理想的でした。
以上のことから彼氏を選んだものの、確信出来ずにいます。贅沢な悩みだと思うし、『足るを知る』必要があるのだと思います。
でも、お金の苦労がなく、穏やかで優しい旦那さんと幸せな家庭を築きたいです。
よくよく考えるとAとの方が幸せになれるのではないか、と条件に惹かれてしまいます。私の両親は不仲で、お金の事でよくもめるため、そうはなりたくないです。
皆さんだったらどちらを選びますか?
どうしたら迷わずに1人の男性だけを見られますか?
因みに彼氏のことは好きです。彼氏もこの歳で付き合えばそのまま結婚という認識だそうです。周りもほぼ結婚しているようだし、今のところ7つのスイッチはかなりオンだと思われるます。
Aも良い人がいれば直ぐにでも結婚したい、にチェックが入っていました。
長々書きましたが、どうぞよろしくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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だいきさん
☆コメントありがとうございます。
2年間セックスしないと、初めはうまくいかないものです。子供がはじめて立つのを見る母親のような心境で、見守ったらいかがでしょうか?
☆そういうものなのですね。。見守ってみます。
セックスに対するコンプレックスを持っている男性は多く、ダメだしをされると相当ダメージをくらいますし、女性の不満も敏感に察知します(セックス以外の不満には鈍感ですよね)。うまくいくまでは、不満を伝えないではなく、不満を消すくらいで良いのではないでしょうか?
☆不満というより、不安です。
でも、ダメ出しはしないように気を付けたいと思いました。
不安になることも彼は敏感に察知するからダメですよね?気にしない、あなたがイかなくても大した問題ではない、あなたを好きなことに変わりはない、という態度で良いでしょうか?
要望はうまくいってから少しずつにしましょう。自慰に対する思い入れが強い男性は多く、自慰へのダメだしは自分へのダメだしととるかも知れません。
☆そうですね!まずはダメ出しなどはせず、見守るしかありませんね。
クンニを嫌がる男性はそれなりにいます。たまたまやってもらったときに大変喜ぶというアプローチが良いと思います。
☆そうなんですね!私もフェラをするので(初めての時、挿入しても彼がイけなかったので、口でして?と要求された)、そのお返しに?当然してくれるものと思っていました。…今までの彼氏は全員言わなくても、毎回してくれたので…
女性を喜ばせる努力をあまりしない人なのかな?と思ってしまっていました。。
あまり期待せず、してくれたら喜ぶようにしたいと思います。
男性目線のコメントは新鮮で勉強になりました。
ありがとうございました。
引き続き、頑張りたいと思います(*^_^*)
アリス(投稿者) 2013-04-12 12:00 -
2年間セックスしないと、初めはうまくいかないものです。子供がはじめて立つのを見る母親のような心境で、見守ったらいかがでしょうか?セックスに対するコンプレックスを持っている男性は多く、ダメだしをされると相当ダメージをくらいますし、女性の不満も敏感に察知します(セックス以外の不満には鈍感ですよね)。うまくいくまでは、不満を伝えないではなく、不満を消すくらいで良いのではないでしょうか?
要望はうまくいってから少しずつにしましょう。自慰に対する思い入れが強い男性は多く、自慰へのダメだしは自分へのダメだしととるかも知れません。クンニを嫌がる男性はそれなりにいます。たまたまやってもらったときに大変喜ぶというアプローチが良いと思います。
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pinokonさん
コメントありがとうございます。
膣内射精障害…そんな病気があるのですね。早速調べてみました。
しばらく彼女がいなかったようなので、その可能性は高そうです。
しかし、彼に強すぎる自慰を辞めて欲しいと言い辛いのですが、言って良いものなのでしょうか?ダメ出しにならないか、傷付けないか…デリケートな問題なので心配です。
また、前戯について彼がまだ一度も口でしてくれないことが気になります。
手で気持ち良くさせてくれましたが、3回トライしたうち私がイったのも最後の1回のみです。
要求してみても良いでしょうか?
本当はして欲しいけれど、恥ずかしいし自分から言うのは気が引けます。。
アリス(投稿者) 2013-04-08 14:29 -
膣内射精障害ではないでしょうか?
書き込みを読んだ感じではアリスさんに原因や直す点はないと思います。
普段から強い力をかけて自慰をする癖のある男性は普通の膣圧ではもの足りず射精障害になるそうです。
検索をすると詳しい事が書いてありますので、もし気になったら調べてみて下さい。
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皆様、先日は相談にのって頂き、本当にありがとうございましたm(_ _)m
年下の彼とお付き合いして、2ヶ月が経ちました。お陰様で彼のテンションも高く、私も思ったより好きになれて、仲良くお付き合い出来ています。
しかし、新たな問題が発生してしまったので、またアドバイスよろしくお願いします。
先日、彼の家で始めてカラダの関係を持ちました。そろそろイくかなと思っていたら、彼が今日は緊張してイけないかもと言い、中でイかず…その後私が手や口で頑張ってみましたが結局イきませんでした。
彼は不甲斐ないと言っていましたが、私は少し気になったものの、まぁそんなこともあるかな?と思い深く考えず、次の日早かったので、その日は泊まらずにさらっと帰りました。
その後彼の家に始めて泊まりに行き、2度目のカラダの関係を持ちました。
夜に2回、朝に1回トライしましたが、私の中でも愛撫でもイかず、最後はキスなどお互い触れ合いながら、彼が自分でして、イって終わりました。。
私は中でイかない人が始めてだったので、とても不安になってしました。手でしてあげた時にどうしたら気持ち良いか聞いたところもう少し強くと言われたので、普段強く握り過ぎてイかないのでは?!と思ってしまいます。
元カレにはサービストークもあるかもしれませんが、フェラが上手い、エロすぎ、気持ち良い、と言われて、毎回求められたし彼も私も毎回イっていたので、どのように解決したら良いのか分かりません。
このままだと彼が失敗を恐れてセックスレスになるのではないかとか、子供が出来ないのではないかなど悩んでしまいます。
彼には気にしていない、大丈夫、と伝えましたが、不安が出てしまっていたのかごめんと謝られてしまいました。
彼はここ2年ぐらい彼女がおらず、それ以前は普通に中でイっていたそうです。
彼を追い詰めてはいけないと分かっていても、私も不安を隠せません。
解決するために私は何をしたら良いのでしょう?
見た目や下着にも気を使っていましたし、ダメだしなどもせず、女性らしくしていたつもりです。スタイルは良い方ですが、スレンダーなので胸が小さいのはコンプレックスです。それは冷めさせる(興奮しない)原因になりますか?
後は彼を信じて大らかに待ってあげる事を頑張れば良いのでしょうか?
何か改善策や心の持ちようなどがあれば、教えて下さい。
よろしくお願いします。
アリス(投稿者) 2013-04-07 23:26 -
sioriさん
☆コメントありがとうございます。
条件の良い男性が、36歳までご縁が無く、婚活サイトでうろうろしているのは微妙に違和感があります。
☆確かに、私も不思議に思います。優し過ぎるので友達どまりなのか、長く付き合っていた方と結婚のタイミングが合わなかったりしたのかな?などと勝手に思っていましたが…
それに積極的に告白してくれたわけでもないし、性的魅力に疑問符というのも、ひっかかりますよ。
☆そうですよね。告白がなかったので、彼氏の方を選びました。性的魅力もはやり大切ですよね。
決断するのは自分ですが、彼氏を押して頂ける方が多いので少し安心しました。
彼氏と付き合いを続けながら今後もやっていけそうか、見極めたいと思いました!
アドバイスありがとうございました。
アリス(投稿者) 2013-03-26 09:34 -
starstarさん
☆コメントありがとうございます。
迷っているくらいなら、どちらもそこまで好きではない?惚れてはいないという感じがします。
☆そうかも知れません。その前の元カレとは私の方が好きになり過ぎてあまり大切にされず、苦しい思いをしたので、今回は自分から好きになるのではなく自分を好きになってくれた人の中から選びました。トキメキより安心感を重視しました。
でも気になるのは、28歳という年齢です。あまりに選択肢を増やしすぎるとかえって選べなくなり、そのまま独身ということもありえる年齢かと思います。
☆はい。それは嫌です。
でもアリスさんがそこまで結婚願望がもともと高くないとか、かなりの美人で年齢が多少上がっても男性からのアプローチが期待できそうならば、他の方を探してもいいのかもしれません。
☆結婚願望はあるのでそろそろ焦ってきました!見た目はコンサバで男性ウケはする方ですが超美人ではないので、今のうちにスペックの高い人で好きだと言ってくれる方と結婚したいです。
私なら2人のうちのどちらかと付き合い、結婚を目指すかな。
選ぶ際のポイントはやはり「相手が病気や収入が下がった時、それでも好きか?」だと思います。
年収というのは、あくまで「現在の」なので。変わる可能性も大いにあるわけです。
☆良く考えてみます。まだ、そのいきには達していない気がします。
たしかに歳がずいぶん違うので、同じ土俵で比べるのもおかしいですね。
しかしあえて比べるなら、私なら年下の彼ですね。同じ大学出身ということは、価値観なども合いそう。
☆すみません、私と彼氏は同じ大学ではありません。私の友人と彼氏がインカレサークルで一緒でした。
一方36歳の方は、悪いところが見えてないだけかもしれないと思ってしまうから。
ただしこれはワガママがほどほどの場合。
☆そうですよね。
ワガママ言いたいって気持ちが1番ならば、36歳の人もありですね。歳が離れているから、「仕方ないな」とは思ってくれる可能性が高いです。若い彼よりは。
☆年上だとやはりそのような包容力が魅力的だなと思います。が、どちらにせよお互いに思いやれる事が大切だと心得ています。
ちなみに男性に経済力も求めるし、家事への協力も求めるというのは、なかなか難しいと思いますよ。
両方が成り立つ人はいると思いますが、かなり少数かと。私もいまだにお目にかかったり、そんなすばらしい男性の話を聞いたことはないです。
経済力がそれなりにある男性はそれなりに忙しいでしょうし・・・。
あれもこれもというよりは、「何がダメか」ってことを考えたほうがいいと思います。
☆そうなのですね。。どちらかというと経済力の方を重視します。欲張り過ぎは良くないですね。
私の夫は経済力がありますが、やっぱり家事はほとんどしません。共働きなんですが・・・。
でも私はたぶんそうなるなって思っていました。ただ家事をしないことは、私にとってどうしてもダメなことではなかったんです。
私がどうしてもダメなのは、いろいろ理屈をつけて怠ける人かな。夫はそこには触れてないので、いいや〜って思うことにしています。
☆なるほど。私もどうしても譲れない条件は何か、もう一度考えてみたいらと思いました。
的確なご意見ありがとうございました。彼氏と付き合いながら色々見極めていきたいと思いました。
アリス(投稿者) 2013-03-26 09:26 -
こんばんわ、
年下彼氏が良いのでは?
条件の良い男性が、36歳までご縁が無く、婚活サイトでうろうろしているのは微妙に違和感があります。
それに積極的に告白してくれたわけでもないし、性的魅力に疑問符というのも、ひっかかりますよ。
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迷っているくらいなら、どちらもそこまで好きではない?惚れてはいないという感じがします。
だから本当は他の人を探したほうがいいのかもですね。なので他の方が出している他の方を探すが1番いいんでしょうね。
でも気になるのは、28歳という年齢です。あまりに選択肢を増やしすぎるとかえって選べなくなり、そのまま独身ということもありえる年齢かと思います。
でもアリスさんがそこまで結婚願望がもともと高くないとか、かなりの美人で年齢が多少上がっても男性からのアプローチが期待できそうならば、他の方を探してもいいのかもしれません。
私なら2人のうちのどちらかと付き合い、結婚を目指すかな。
選ぶ際のポイントはやはり「相手が病気や収入が下がった時、それでも好きか?」だと思います。
年収というのは、あくまで「現在の」なので。変わる可能性も大いにあるわけです。
たしかに歳がずいぶん違うので、同じ土俵で比べるのもおかしいですね。
しかしあえて比べるなら、私なら年下の彼ですね。同じ大学出身ということは、価値観なども合いそう。
一方36歳の方は、悪いところが見えてないだけかもしれないと思ってしまうから。
ただしこれはワガママがほどほどの場合。
ワガママ言いたいって気持ちが1番ならば、36歳の人もありですね。歳が離れているから、「仕方ないな」とは思ってくれる可能性が高いです。若い彼よりは。
ちなみに男性に経済力も求めるし、家事への協力も求めるというのは、なかなか難しいと思いますよ。
両方が成り立つ人はいると思いますが、かなり少数かと。私もいまだにお目にかかったり、そんなすばらしい男性の話を聞いたことはないです。
経済力がそれなりにある男性はそれなりに忙しいでしょうし・・・。
あれもこれもというよりは、「何がダメか」ってことを考えたほうがいいと思います。
私の夫は経済力がありますが、やっぱり家事はほとんどしません。共働きなんですが・・・。
でも私はたぶんそうなるなって思っていました。ただ家事をしないことは、私にとってどうしてもダメなことではなかったんです。
私がどうしてもダメなのは、いろいろ理屈をつけて怠ける人かな。夫はそこには触れてないので、いいや~って思うことにしています。
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fukuponさん
コメントありがとうございます。
あと5人ぐらいお婿さん候補を探す…余計迷いそうで、その考えには至りませんでした(>_<)でももっとしっくりくる方がいるかも知れないですものね!
考えてみます。
「この人が事故や病気で働けなくなったりリストラされたりしたら、私が頑張って働いてあげる」と思えるぐらい好きな人と結婚したほうが良い
…その通りだと思いました。
本当に、そうでなければやっていけないですよね!
候補を増やすのは彼氏に申し訳ない気もしますが、後悔しないように他も見て見ようと思います。
彼氏の貯金に関しては浪費癖やギャンブルをしていないかなどじっくり観察しようと思います。
アドバイスありがとうございました。
アリス(投稿者) 2013-03-25 08:21 -
ノリピさん
コメントありがとうございます。
なるほど〜と思いました。そうですよね、36歳になるころにはそれに近い収入になるかも知れませんよね。
確かに若い方が今後の伸び代があるし、子育ても心強いなと思いました。
私だったら彼氏を選ぶ…とはっきり言って頂き、ホッとしました。
ありがとうございました。
アリス(投稿者) 2013-03-25 07:54 -
mmlyさん
早速のコメントありがとうございます。
確かに年数もキャリアも違うのに、比べるのは彼氏が可哀想ですよね(^_^;)
将来性はあるにはあると思いますが900までいくかは分かりません。
長期的な視点でもう少し考えながら付き合ってみます。
ありがとうございました!
アリス(投稿者) 2013-03-25 07:47 -
迷っておられるのなら、無理して二人から選ばずに、彼氏とA氏以外にも、あと五人くらいお婿さん候補を探されては如何でしょうか。
誰と結婚するかは、プロポーズされた段階で、考えれば良いと思いますよ。
それから、お金は本当に大切ですが、それと同時に、「この人が事故や病気で働けなくなったりリストラされたりしたら、私が頑張って働いて助けてあげる」と思えるくらい、好きな人と一緒になったほうが良いですよ。
なぜなら、勤務先や年収などの条件は簡単に変わってしまいますし、人生何が起こるか分かりません。夫婦っていうのは、そういう時の、保険というか互助というかセーフティネットの役割もあるので、相手を頼るばかりでなく、自分も相手を助けてあげられるか(その程度の情熱が持てる相手か)という視点は重要かと思います。また、そういう視点をもっている方が、欲に目が眩まず冷静な判断が出来ます。
その上で、繰り返しになりますが、お金は本当に大切ですので、勤勉でしっかり稼いでくれる優しい旦那様を見つけるために、更に候補を増やしてみては如何でしょうか。
それから、今の彼氏の貯金については、不安を感じられるならば、浪費癖やギャンブルをしていないか、見栄っ張りではないかなど、これから注意して観察された方が良いと思います。
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私だったら、絶対27歳の彼氏を選びます。やっぱり、基本に「好き」と言う気持ちがあるほうが、幸せになれると思います。高学歴で大手企業勤務なら、36歳になる頃には、Aさんと同じ位の年収になっているのでは?
子供を持つ予定なら、子供が成人した時に、56歳より47歳のほうが絶対いいですよ。「性的な魅力」がないなら、尚更、後で後悔すると思います。彼が、収入がめちゃくちゃ低いとかなら、迷う気持ちもわかりますが、そんなに変わらないなら、若くて長く働ける、性的な魅力がある彼のほうを、個人的にはお勧めします。
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収入だけで考えるなら、28歳と36歳で働いている年数もキャリアも違うのに比べてもどうかなと思います。
彼氏さんは大手勤務ですが将来性はないのでしょうか?
今の金銭的な居心地のよさを考えるのではなく、長期的にどうなのか考えてみるのがいいかと思います。
honey 2013-03-25 00:54