愛人になれと言ってくる上司

これは訴えられても仕方が無いほど立派なセクハラですね。
きっとその上司から舐められているんだと思います。

ある程度たぼさんに対し自信があると言いますか、
自分に好意があるのではないか、まんざらでもないんじゃないかと思っていないと、
ここまではなかなか出来ないと思うのですが
良い顔をしたいがためにあやふやな態度を取っていたりしていませんか？

「不愉快です。やめてくれないなら○○部長（上司の上司）に相談します」と強く言うのはどうですか？
それでもヘラヘラしているようなら
「私は本気ですよ」と語気を強め毅然とした態度を貫いてみて下さい。

たぼさん、こんにちは。
それって、確実にセクハラですよね。
読んでる私まで、気持ち悪いなと思ってしまったくらいですので、被害者のたぼさんは
ものすごくいやな思いをされたと思います…

対策法といえるほどではないのですが、会社で信頼できる同僚の女性とか
女性上司などに、セクハラのことを話してみてはどうでしょうか？

それから、社内でセクハラやパワハラの相談窓口はないのでしょうか？
（小規模な事業所とか家族営業の会社はないかと思いますが、ある程度の会社にならあると思います）
セクハラ上司は普段別な会社で働いているということなので、その別な会社の方に
相談してみるとかはどうでしょうか。

細かいことがわからないので、適切なことを書けているか自信がないのですが
他にもそんな被害に遭ってる女性がいそうな気がします。
毎晩着信があるというのは、ほとんどストーカーの域に入りかけているような…

とにかく、周囲の女性にまず話してみて、たぼさんの味方をできるだけ多く作って
おかれた方がいいと思います。
そうしてから、上司の上司にセクハラ被害を訴えてみては。

実際に手を触られそうになったら「上司さん、セクハラやめてくださいね！」と言うとか
周りの人に協力してもらって、上司との間の壁になってもらうとか。
とにかく触られない、近寄られないように物理的な接触を断つようにできませんか？

少しでもたぼさんの状況がよくなりますように、心から応援しています！

chocolatさん、ありがとうございます。
確かに、私の態度もいけなかったのかもしれません。あやふやかどうかはわかりませんが、笑顔で話を聞き、私は味方ですよ、という様な接し方をしてきた気がします。
そうですよね、決して上司だけが悪いわけではないんですよね。原因は私にもある。

最近は話をするのも嫌で避けていました。だから、私のいない所で、色々言われてしまうのかも…少し、距離を置きつつも、接してみようと思います。それで、またセクハラがひどくなるようなら、もっと上の上司に伝えると、言ってみようと思います。
ありがとうございました。

> No.10802のコメントへの返信

anthさん、共感していただけるって、こんなに心強いものなんですね、ありがとうございます。
まずは、回りの人達を味方にしてみます。優しい人達ばかりなので、きっと大丈夫だと思います。相談窓口は、最近できたばかりで、どんなものなのか、まだわかりません。少し調べてみようと思います。
さらにセクハラが続くようなら、回りを味方にしてから、上司達に伝えようと思います。

博士理論をご存知の方達なら、答えが出るだろうな、と思い、相談しました。どうするべきかが、見えました。本当にありがとうございました。

行政書士の受験勉強している者として、意見を言わせていただきますね。

貴方様が、「気持ち悪い」と思った時点で、法律が適用します。
セクハラだと思えばセクハラですし、冗談だといえば冗談になります。
これは、女性の自己決定権が尊重されるのです。

ですからもし、"これってセクハラで良いのかな？"などと悩んでらっしゃるなら、ご自分の意思を尊重してくださいね。

ただ、
あなたが"セクハラ.パワハラ"と騒いだところで、きっと会社は見て見ぬふりをする事と思います。
そこで、

・その上司の近くに行く時には、会話をこっそり録音する
・言われた事や、された事などを日記にありのまま記録する
・無闇矢鱈に、同じ職場のご友人に喋らない(その上司に告げ口する可能性があります。)

とにかく証拠を集めるのに徹しましょう。
セクハラを解決するのは会社の義務と決められていますが、現実は、すぐに動いてくれる会社など少ないです。
証拠を持った上で、会社の法務部、もしくは、お近くの法律家に相談なさって下さい。

容易に、周りの人間に相談する事は、くれぐれもご注意くださいね。

以上、乱文長文失礼致しました。

行政書士の受験勉強している者として、意見を言わせていただきますね。

貴方様が、「気持ち悪い」と思った時点で、法律が適用します。
セクハラだと思えばセクハラですし、冗談だといえば冗談になります。
これは、女性の自己決定権が尊重されるのです。

ですからもし、"これってセクハラで良いのかな？"などと悩んでらっしゃるなら、ご自分の意思を尊重してくださいね。

ただ、
あなたが"セクハラ.パワハラ"と騒いだところで、きっと会社は見て見ぬふりをする事と思います。
そこで、

・その上司の近くに行く時には、会話をこっそり録音する
・言われた事や、された事などを日記にありのまま記録する
・無闇矢鱈に、同じ職場のご友人に喋らない(その上司に告げ口する可能性があります。)

とにかく証拠を集めるのに徹しましょう。
セクハラを解決するのは会社の義務と決められていますが、現実は、すぐに動いてくれる会社など少ないです。
証拠を持った上で、会社の法務部、もしくは、お近くの法律家に相談なさって下さい。

容易に、周りの人間に相談する事は、くれぐれもご注意くださいね。

以上、乱文長文失礼致しました。

みずきさん、コメントありがとうございます。

確かに、証拠がありませんし、会社が助けてくれる保証もありませんね。回りへの相談も止めておこうと思います。

感情的にはならず、嫌なことは嫌と、ハッキリした態度を示したいと思います。証拠集めもしつつ…。

みなさんの意見を聞いて、こんな上司のために、悩む時間がもったいないと思えてきました。ありがとうございました。

一昨年から今の今までご相談内容のような行為を我慢をされていたのでしょうか？

それならば、かなり「我慢強い。」または、「たぼさんにはここまでやっても大丈夫。」と相手は思っているのかもしれないですね。

毎晩の着信とありますが、なぜ番号を知っているのですか？
業務で必要なのでしょうか？

会社に電話があるのなら、上司の電話番号は必要ないのではないでしょうか？

迷わず「着信拒否」です。

何か聞かれたら、
「プライベートの電話番号は変えました。
話があるなら、勤務時間内にお願いします。」
の一言でいいのではないですか？

私も散々、変な上司に「冷たいね～。」などと言われておりましたが、
冷たくて結構。
勤務時間以外は、あなたにやさしくする筋合いはありません。

という態度を貫き通していました。

オンとオフ、制服を脱げば別人。
そういう線引き、難しいのかもしれませんが、頑張ってくださいね。

それと、たぼさんの上司の評価「イケメンさわやか。」とか、周囲に「冷たい」と言っている。

というのは、たぼさんが周囲の反応を少し気にし過ぎなのではないかな、と思います。
いくら爽やかイケメンが、「たぼさんが冷たい。」と言ったところで

周囲の人には
「勘違いしているイタイ既婚者」
にしか見えないと思いますよ。

> No.10873のコメントへの返信

nanakokoroさん、コメントありがとうございます。

電話番号は職場で緊急連絡網に使用しているものなので、着信拒否は難しいかと思います。せっかくのアドバイスなのに、申し訳ありません。

オン、オフの線引きが出来ていないんですよね…。仕事中は優しく接するべきなのでしょうか。ここ数ヶ月はほぼ無視といいますか、業務に関する最低限の会話しかしないようにしています。その為、冷たい、話してくれない、俺嫌われたのかな？等、言っているのだと、思います。

私、周囲のこと、気にしすぎですね。実は今、少し気になる男性が職場にいて、彼だけでなく、回りの人間全員に優しく接するべきなのかな…彼の中で私の市場価値をあげたいな、と思っているので、上司に対する態度があやふやになっているのだと思います。上司とその男性はたまに飲みに行く仲です。彼の前で私のこと悪く言われるのは、ちょっと…。

> No.10875のコメントへの返信

>たぼ(投稿者)さん

緊急連絡網は、網上で、会社→上司→たぼさんなのですか？会社→上司→他の人→たぼさんなら、上司の番号のみを着信拒否にしても問題ないのでは？
または、もし網の直線上にあるのなら、総務に言って、上司からの電話で迷惑をしているので、上司の直線上から自分をはずしてほしい。と言うべきです。
毅然とした態度、オンとオフとはこういうことを言います。

それと、週に一度しか会わない上司に、優しくするほうが難しいと思います。
週に一度、真面目に接するべきだと思います。

また、気になる彼がいて、既婚者の上司が彼に「たぼさんがつれない女だ。」と言う機会があるのならば、

それは気になる彼の抱く、たぼさんの印象は、良くはあっても、悪く映ることはないのではないでしょうか？真面目でしっかりしている、という評価は、博士理論の「パートナーとしての魅力」に繋がります。
流されてばかり、優しくしてばかりでは、そう言う評価は受けがたいと思います。

それこそ上司が「あの子はもう少しで落ちそうだ。」とか、「愛人にできそうだ。」と言うようなことが耳に入るほうが、マイナス評価です。

誰にでも良い顔をする→浮気をしそうだ。
という評価は、「パートナーとしての魅力」に欠け、彼が結婚を意識するときにマイナスだと思います。

> No.10877のコメントへの返信

nanakokoroさん、返信ありがとうございます。

連絡網は上司→他の人→私、なので、拒否します。何か言ってきたら、プライベートの電話ではなく、業務中にお話ください、と伝えます。

誰にでも良い顔をするのは、優しさでもなんでもないんですね。ただの八方美人です。だからナメられるんですね。仕事上で上司と部下として、真面目に接することに徹します。

博士を知って、一年になります。自分の理解度の低さに愕然としました。著書を読み返して、実践力を上げていきます。

ご迷惑でなければ、nanakokoroさんがどの様に博士理論を身につけてきたのか、お時間のあるとき、返信いただければ幸いです。

> No.10879のコメントへの返信

>たぼ(投稿者)さん

私は、このサイトを見つけるまで、自分の恋愛は特別で、他の人のものとは違うと思い込んでいました。

けれど、私は、このサイトの中にいる人たちと、同じ経験をし、また同じような男性に振り回されていたにすぎないと気がついたのです。

博士の、プロトコル、何百回と読み返しました。
博士の、音ライブラリー。今でも寝る前に1項目は必ず聞いて寝ています。

ありがたいことに、これは無料で配信されているんです。
それだけ、恋愛に悩んでいる方を救いたいと思ってくださっているのでしょう。
これは、博士の言葉ではなく、行動だと私は受け取っています。

たぼさんは、どう感じているかわかりませんが、
既婚者の男性に「愛人になれ。」「セックスさせろ。」と、普通の理性のある男性なら、間違っても発さない言葉をたぼさんは発されている、と言うところに気がつくべきだと思います。

つまり、性の魅力はあるけれど、それ以上ではない。

というプロファイリングができます。

たぼさんは、美しい人だと想像できます。

男性は、見た目を気にしますが、けれどそれは、単に性の対象であって、恋愛の対象ではないのです。
最初はもちろん、見た目、性的対象であるということは大事ですが（恋愛に発展させるため。）、男性はそれ以上のものを求めています。
どうすれば成功しやすいのか、ということは、博士の著書に書いてあるのではないでしょうか？

簡単なところで、
「すぐに体の関係を持たない。」
というのは、口を酸っぱくして何度も繰り返し言われています。

なので、たぼさんは、恋愛の対象、または、パートナーとしての対象になるための魅力を身につける勉強が必要ではないかと思います。

> No.10894のコメントへの返信

nanakokoroさん、返信ありがとうございます。

プロトコルを数百回ですか…そのくらいして、頭に叩き込まないといけないんですね。

そうなんです。私はパートナーとしての魅力が低いです。男性との会話が苦手だったり、料理も決して得意ではないし、束縛して、自由の邪魔をしたり…

博士の著書、ボロボロになるまで読んで、理解し、実践したいです。でないと、この先もっと苦しみますよね。

今すぐやるべきことが見えました。ありがとうございました！