彼の気持ちを知りたい

> No.17240のコメントへの返信

>まりもん(投稿者)さん
初めまして。

私も、同じく海外在住、外国人男性と付き合っていますが・・・多少相手の国籍、バックグラウンドによるところもありますが、まりもんさん、もう少し精神的にタフでないと外国人男性は苦労しますよ。日本人の様に、察する、とかあまりないですし、一般的にとてもとても個人主義です。彼は、イギリス国籍ですよね？なので、私はこう感じるから、あなたにもこう感じて欲しい、はあまり通用しません。

外国人男性（主に西洋）と付き合う時の鉄則は、深く考えない、詮索しない、言葉を額面通りうけとったほうが良いかと思います。言葉の裏の意味だとか、あまり考えても答えは出ません。単純にしていた方がうまくいきます。褒めて伸ばす、ちょっと面倒ですが・・・耐える、だとか日本人の美徳は、へえ、すごいね、でも自分には無理って言う人が多いかと思います。

年齢は、１０歳だったらいいと思いますけどね。彼が、そういう雰囲気にならないのは・・・友達なのかな？彼の中で。まあ、年齢は１０歳差のカップルなんて普通にいますから、私がお姉さんにならないと、って思わなくてもいいかと思いますよ。彼は別に、あなたが年上なんだから優先して自分の話を聞いてもらうべき、とは思ってはいないと思います。

もう少し、リラックスして、あまり繊細な部分を出さずに、彼と接してみてはどうですか？彼も印象が変わって、違ったアプローチをしてくるかも知れません。

> No.17240のコメントへの返信

>まりもんさん
お久しぶりです。しばらくコメントがなかったので、気になっていました。
彼とは、定期的に会っているようですが、あまり幸せな状態ではなさそうですね。

彼が過去の恋愛にトラウマを抱えているというのは、問題が彼にあったのでしょうか。それとも相手にあったのでしょうか。
彼が、自分に大きなコンプレックスを持っているのであれば、まりもんさんが、それを取り払ってあげれば、少しは、彼の気持ちも軽くなるのかなと思いましたが、彼の言葉（そんなに簡単に耐えられない・・・）からすると、相当に深刻そうな気がします。

まりもんさんには、彼の過去をすべて受け入れる自信はありますか？
今の彼には、相手の気持ちを考える心の余裕はなさそうなので、彼に何かを求めても辛くなるだけです。
心に深い悩みを抱えている男性と恋愛するには、かなり自分が強くないとお互いに駄目になってしまうと思うので、この先、どういう関係にしていきたいか、もう一度ゆっくり考えてみたほうがいいかもしれませんね。

「私が、彼を苦しみから救い出してみせるわ！」くらいの気持ちがあるのなら、私は応援しますよ！！

> No.17249のコメントへの返信

>yummyさん

こんにちは。コメント、アドバイス感謝致します。
おっしゃるとおりですね。
私も繊細で考えすぎるところが多々あると自覚しております。
でも実は、今のところの印象では、その彼も私以上に繊細で、考えすぎる人であるという感じでした。

二人の現状の関係からすると、まだ深く重くなく、しかし誠実にでもポジティブな状態でいたと思っていたのですが、もしかすると、知らないうちに行き先の分からない、少しモヤモヤしていたフラストレーションがあって、あんなリアクションをしてしまったのかもしれません。

> No.17288のコメントへの返信

>mipoさん

再度のコメント有難うございます。また、応援嬉しく思います。

彼のトラウマというのは、以前別の国にいた時に結婚の約束までしていた彼女がいたのですが、彼を試したりすることや、行動を規制したりすることが過剰になってきて、仕事中も監視されているような状態になり、不安と緊張でおかしくなりそうだったとのことです。例を聞いてみたのですが、「君だってあまり過去のことを話してくれないから」と詳しくは聞けませんでした。でも、今でも、女性と仲良くなるというプロセスの中で、またそういうことがあってはと、非常に神経質になったり、近くなりそうになると距離を取ってしまう、と言っていました。しかし、日々の生活で、脅かされるようなことはないそうです。

「簡単に耐えられない」は、実はそのこととは関係のない、今私達が住んでいる国に対しての不満で、私にとっては、自国以外で暮らす者にとっては、どこに行ってもそういった違いには適応するしかなく、それに文句を言っても仕方のないようなことでした。もちろん、「それが、彼にとっては大変な不快なことなんだろうな」と一応、理解はしようと努め、私や多くの人は大丈夫だけど、そうなんだねーという話をしました。

話が突然変わるようで申し訳ないのですが、もう一つ考えていた事が有りました。
実は私は彼がゲイなのでは？と疑いを少し持ち始めていました。理由は、幾つか曖昧なものしかないのですが、まず、最初にあった時に、一緒にいた私のレズビアンの友人が彼のことをゲイだと思った、と最近言っていたのですが、実は私もちょっとだけそう思ったのです。（でも私に連絡先を聞いてきたり、積極的に誘ってきたり何回か続いたうちに、忘れてしまっていました。）

すごく（過剰に）きれい好きで、いつもいい匂いがして、短髪＋筋肉質で、おしゃれなんです。それで、ゲイの人を差別するような人とは友人になれないとか、性別を関係なく、同じように愛することができるのでは？とかそういう会話を最初からしました。私も基本的にはオープンなので、普通に話をしておりました。しかし、その気持が強まってきたのは、彼が一向に私に対して、性的に興味があるような素振りを見せない事が大きいです。

それで、最後にあった日には直接聞いてみたのです。

すると、そういうことを聞かれたのは初めてではないらしく、驚いた風でもなく「違う」と説明されました。男性に対しては、大好きで信頼出来る友人も何人かいるが、性的な気持ちは持ったことがないし、考えられない、また女性にアプローチする時のみ、自分は緊張や不安を感じること、子どもの時から女の子を可愛いと思っていたなど、それを肯定するための説明をされました。

なぜ、何人もの人にゲイと間違われると思うのか、と聞くと「多分自分が服装に気を遣うから」と言って下りました。私はそうか、ゲイじゃなかったのか、じゃあ、私のことは友達っていう割り切りなのかなーなどと考えたりもしていたのですが、先のレズビアンの友人が、「いや隠しているはず」とまだ言っています。実は、私は以前真剣に付き合っていた人がゲイであることが後ほど判明した過去が有りまして、同じ状態になることはできたら避けたいと思っております。

> No.17293のコメントへの返信

>まりもんさん
衝撃的なコメントに大変驚きました。
「ゲイ」という意味は分かっていても、実際に私自身そのような方たちと接したことがないので・・・
まりもんさんの友人が、そうだと確信しているのは、なにか根拠があってのことでしょうか？
でも彼は否定しているんですよね。
彼がまりもんさんをただの友達としか思っていないのであれば、ゲイであることを隠さないと思うのですが・・・

彼がまりもんさんに性的な興味を見せられないのは、過去の女性との恋愛によるトラウマのせいで、まだ女性と深い関係になることに脅えているからなのかなと感じました。そのため、同性に対し、より安心感を抱いてしまうことで、ゲイと勘違いされてしまうのではないかと。

それであれば、トラウマが薄れていけな、女性に対してもう少し積極的になるような気がします。

> No.17299のコメントへの返信

>mipoさん

確固とした根拠はないのですが、友人は彼のダンスの仕方や風貌と言っていました。私はそのダンスは、なぜか見ていないので、なんとも言えないのですが、彼は小柄で筋肉質で小奇麗な感じなので、こういうゲイもいることはいる、という感じです。友人は、彼と話しもしているのですが、彼は常にすごく落ち着いた優しい話し方で、まず怒ることはないでしょう？という印象を与えます。実際そう聞いた時は、「あまりない」と言っていました。（実際にはあると思いますが、表面に怒りを表さないというタイプだと思います。）また、強い母親と妹がいて、現職場も女性が圧倒的に多いことももしかすると影響しているのかもしれません。

さて、性的な興味を見せられない、という部分でご意見有難うございます。そうかなーという気もしますが、ゲイか、恋愛や性的な経験が極端に少ないタイプかもという気持ちもあります。あう時も、割といつも行き当たりばったり的な感じで、スマートでないし、（殆どは彼から誘われるのですが）かなり遠回しで、もう何度も会っているのに、約束するまでにとても時間がかかります。SMSで、お互いに別のことをしながらですが、実際に会える？と聞かれるまでに数時間ぐらいかかったりします。

ですから、「次、どうしていいのかわからない」的なものを感じる部分もあるのです。もしかすると、過去のトラウマのことも、自分も私と同じく、恋愛で嫌な目にあったこともあるよ、共感できるよ、というアピールで、本当じゃないのかもと疑ったりするのです。

私は見る目がないのだと思いますが、若いころから、たくさんの人と付き合った経験があるのですが、１人を抜かし、全て、別れて後悔のない相手でした。（博士の理論では、もしかしたら実は、付き合っていなかったのかも、と思えますが。）ですから、過去の経験を聞かれても何を話せばいいのか分からないくらい、不快で悲しく、みじめなネガティブな気持になることと、今のその彼にも軽蔑というか、良くは思われないと思うので、話せないのです。また、すごく尊敬できた大好きな１人のことも、彼に話すことは良いとは思えないのです。しかし、何度も聞かれるので、曖昧に「私が男性を見る目がなかったし、自分にもきっと部分的な非があると思うが、自分にとって、いい相手や関係はなかった」というようなことを言っています。また、「１人は結婚しようと思った人がいた」ことも言っています。

私は普通は、元気で楽天的な人間に思われることが多く、彼の前では多分そういう状態であるのですが「無理しなくても、元気じゃなくてもいいと思う」ということを、何気に言われたことがあって、説明しづらいのですが、少し嫌な気持ちになったことがあります。

そういうこともあり、もし恋愛経験がすごく少ないのなら、私が自分から話さないので、「僕も分かるよ」的なアピール＋経験のなさをコンプレックスに感じているのなら、そういうこともあるかもと思った次第です。それで、その場合は、関係の進展は、私がリードしなければないのかもと考えたりもします。


すみません。長くなって。
書いていながら自分の頭も整理させて頂きました。