二股をばらしたことで悩んでいます。

> No.12123のコメントへの返信

>momoさん

そうですね。自分の心に嘘をついても幸せになれないですね。
悶々とされてだんだん彼と険悪になるよりは、はっきりさせてよかったのではないかと思います。
やっぱり二股する男は女性が何も言わなければ、どんどん調子に乗ってエスカレートすると思います。

私は知っていて二股で付き合ったわけではなく、付き合う前にしつこく何度も、私は年齢的にももう遊びで軽く付き合う気はなく、真剣に将来を考えて付き合ってくれる人と付き合いたいのだけど、真剣なお付き合いをしたいのかどうか彼に確認していました。彼は「僕は真剣だよ。子供も欲しいし、家庭を作りたい。他に彼女もいないし、独身だよ。」って言われ、深い関係になっていきました。

本当に騙されたとしかいいようがないです。
復讐というつもりではないですが、彼にきちんとこういうことをしたらどうなるか、理解して欲しいです。
もちろん本命の立場でも、辛いと思いますが。。。

私も二股をばらしたことで、彼に「名誉毀損だ」とか言われましたけど、彼は私にも彼女にも騙していたことになりますからね、彼が一番ひどいと思います。

さわこ

> No.12098のコメントへの返信

>さわこ(投稿者)さん

浮気グセのあるダメ男とお別れできて良かったですね☆彡

やっぱり、さわこさんにメロメロになるロメオといつ出会ってもイイように
ゴミ出しに行く時ですら オシャレココロを忘れない位なテンションで
素敵な女性を演出しちゃいましょう♫
(*´ω｀*)

さわこさん　momoですが・・私もついに、二股をしていた彼の横柄な態度、疑う私に対して「俺が信用できないのか？」という私を責める逆切れの態度に我慢の限界が来て、別れる覚悟で私が以前、彼の携帯を見て相手の女性と体の関係があることを知っていることを伝えました。　自分勝手な彼は私プライバシーの侵害！と切れていましたが、別れることを前提の私には通じませんでした。　
二股、浮気は「悪いこと」なのです。女性の心をもてあそぶ行為です。　
復縁するつもりがないなら、自分が後悔しないように、社会の常識に反しない程度に、復讐ではないと納得できる程度でしたいことをしてもいいのではないですか？
本命であっても他に女性がいるというのは苦しいものです。
私の彼は今後どうするのかわかりません。私も離婚後初めて付き合った人で３年分の思いはあります。でも自分が辛い恋愛はしたくありません。
反省して戻ってくるならよし、来ないならそれもよし。
私も彼に思いをぶつけたことですごくすっきりしました。結局自分の心に嘘をついても幸せにはなれないですよ。

> No.12100のコメントへの返信

彼が、この先どう生きようと、彼女とどうなろうと彼の自由なのです。

家族でも無いし、彼女でも無いです。
また、お友達として彼に相談されたのかなぁ？


二股かける彼が良いとは、言いませんが…
彼に賛成する気も少しありませんが…


彼にとって、要らぬ迷惑かと思いますよ…。

> No.12078のコメントへの返信

>白雪姫さん

コメント有難うございます。

セカンドと本命の違い・・・ですね。これで彼と彼女の絆が深まれば、それはそれでいいのではないかと思います。私はばらしたことについてよかったかどうか少し悩んでいましたが、最初から別れる決心はついていました。セカンドとしていることに耐えられないからです。

それに私もセカンドとしている限り、他の男性ときちんと新しい恋愛ができないと思いました。そんな時間の無駄はしたくないです。

彼は今彼女に束縛されて辛いようですが、彼は「彼女とうまくやっていきたいから、そのうち彼女だけを見て、真面目になりたい」って前からずっと言っていました。だから、今必然的に彼女だけを見て生活しなくてはいけなくなったので、やっと彼の望むようになれて良かったのではないかと思います。


さわこ

> No.12077のコメントへの返信

>fukupon01さん

コメント有難うございます。

いえ、一応すっきりはしましたよ。
性格的に泣き寝入りとかできないタイプです。これで彼も彼女に隠し事なく誠実になってくれると願っています。泣き寝入りして１人身を引くほうが、後で後悔が残ったと思います。

二人の仲を壊すつもりはなかったです。私と彼の関係を壊すのが目的でした。彼と別れたことには後悔していないし、私はやっぱりこういう二股が平気でできる男と一生付き合うのは無理って思いました。彼女がそれでも彼を許せて好きで付き合っていけるなら、強い愛情の印なので、似たもの同士でいいのではないかと思います。

彼らの幸せのためにも自分の幸せのためにも、二股をばらして別れました。

さわこ

> No.12071のコメントへの返信

>ろびびさん

コメント有難うございます。

ダメ男とのいい思い出はたくさんあり、未練はまだまだありますが、もう考えるのはやめようと思います。

自分が彼に選ばれなかったという悔しい気持ちもありますが、二股するような男と付き合っていても、いずれまた同じことで苦しむような気がします。

ちなみに私が本命なら、やっぱり二股を知ったら、いつかは別れると思います。こんな私も、実は二股するような男は信用できないタイプです。（過去に私は本命で浮気をされて、信用できなくなり、半年後に別れたことがあります。）

もし万が一、彼女から彼を奪えても、そのときは嬉しいかもしれませんが、そういう彼の本性を知っているから、常に不安で彼の行動が気になり、結局別れることになったと思います。

今までは彼しか見えませんでした。それは二股だったから、私を選んで欲しくて必死だったので、彼の悪いところが見えなかったのだと思います。今、少しずつ冷静に彼が見えてきました。やっぱりとんでもない男のような気がします。

ばらした際、相手の女性は自分を選んでもらったことに満足していて嬉しそうでしたが、彼は女好きで浮気性なところがあるので、いずれまた苦労して苦しむことになるのではないかと思います。

私は、多分彼のそういう浮気性には耐えられません。だからこれで良かったのだと思いたいです。

さわこ

破壊行動を今さら正当化しようとしても遅いです。彼には届きません。

＞客観的に見て、二股をばらしたことは、この場合良かったと思いますか？
とありますが、ばらしたことでご自身が悩み傷ついているのであれば言うべきではありませんでした。

ご自身がセカンドだと気付いた時点で諦め、あっさり身を引いた方がよかったと思います。
本命の彼女の為にも二股を知らせたい云々といつまでも執着していた結果が招いた事です。

主さん自身深く傷付いた事が今後に響けばいいと思います。

どうしたら彼に理解してもらい、信頼の気持ちを取り戻すことができますか？同じ別れ方でも、こんな風に嫌われて別れたくなかったです。

とありますが…
悲しいですが、
本命の彼女がいながらにして、貴女はセカンドです。
彼は、貴方をモノとしてしか見てないと察します。
『大事な人』ではないのです。
不要になったら、ゴミの様に捨てる事が出来るのです。

また、博士論から、男性に仕返しすると、もっと辛い思いして苦しみます。とあります。

彼は、『自分が大切』で、彼女でもない『セカンドの貴方』に、自分の自由を奪われた、ガチガチにされて、俺の人生に傷を付けたと怒ってる様に察します。
彼を修正するなど、もってのほか！

同棲の彼女に携帯見られても、ガチガチにされても、別れないで一緒にいるって事が、彼の答えだと思います。

『セカンド』と『本命』の違いです。
また、同棲までしてる彼女なら、彼を簡単に手放せないでしょう…？？
また、彼の浮気がバレたにもかかわらず、二人は乗り越えたと、彼と同棲中の彼女との絆が深まる可能性もあると思います…。

良き恋愛が出来る女性は、セカンドなら、離れるともあります。

もう、押し掛けてしまったのです。
破壊行動してしまって彼との信頼関係など、何も無いのです。

悲しいけど、『セカンド』は『不倫』と同じで、相手の生活を脅かさない、壊さないが鉄則で、暗黙の了解だと思います。彼の望む距離より、近付いて壊してしまったのです。

悲しいけど、辛いけど、『セカンド』の宿命です。

大人なって、素敵な出会いを求めたり、彼に関わって過ごすよりも、御自分の人生に時間やお金をかけかた方が良いかと思います。

二股をバラした事自体は、良いも悪いものないと思います。

他の方も仰っているように、それを「彼のため、彼女のため」とすり替えていらしゃっることのほうが、問題かと思います。
「自分がすっきりしたかったからやってみたけど、思ったほどスッキリしなかったどころか、嫌われてしまって腹立たしい。しかも、二人の仲を壊す事もできなった。自分一人バカみたいで悔しい」
この辺りが本当の気持ちではないかと思いますがいかがでしょう。

本当に彼や彼女の幸せを願えるような人は、こんなところで相談なんかしてないで、速やかに別れて沈黙してると思います。それが良いといってるのではないですよ。

私でも悔しくてさわこさんと同じようにしてしまうと思います。ただ、私ならはっきり自分のためと自覚して、自分が嫌な人間だと言う事に関しては誤魔化したり、言い訳はしないようにしま。
自分の気持(みにくい部分も含めて)や自分と言う人間をちゃんと把握で来てないと、同じような問題をずっと抱えることこになるのではないかと思いコメント致しました。

一度ご自身と向き合い、マイナスの感情も表にだし、整理してみてはいかがですか。

> No.12073のコメントへの返信

>きなりさん

コメント有難うございます。
はっとさせられました。そうですね、自分の価値観で見ていているところがあったと思います。良かれと思ってしたことでも、彼にとっては当然ですが良くないことだから、嫌われても仕方ないと思います。

そうです、彼に自分が二股をかけたということが悪いことだというのを自覚して欲しかったのですが、彼はそんな風には見ていないと思います。

私が二股をばらしたかったのは、こうでもしないと彼とずるずる二股を続けてしまって、そんな辛い気持ちでずっといることにだんだん耐えられなくなってきて、別れるきっかけが欲しかったというのが、最大の理由です。

相手に期待してはいけないですね、本当。いい勉強になりました。

さわこ

> No.12071のコメントへの返信

>ろびびさん

有難うございます。自分を責めてばかりいて辛かったのですが、少し楽になりました。
彼のことは、忘れていきたいです。

さわこ

さわこさん、初めまして。

ばらさないほうがよかったのでしょうか？という相談の回答にはなっていないかもしれませんが、相談文を拝見して思ったことをコメントさせていただきます。

さわこさんは「彼のために」「彼女のために」二股の事実をばらしたとおっしゃっていますが、それはあくまでさわこさんが、二股をばらす理由に付けた大義名分に過ぎません。
彼や彼女に関係なく、結局さわこさんが、ばらしたかったから、良いと思ったから、したかったからばらした。そうではないですか？

彼は確かに浮気をして、彼女と気まずくなったこと、自分が自由に動けなくなったことについて、全てさわこさんに原因があるように責めていて、自分の事しか考えていない、自分勝手な男性です。
浮気もこれが初めてではないようですし、不誠実でさわこさんがお付き合いする価値もないように思います。

ですが、彼の反応は彼にしてみれば、もっともだと思いますよ。
まず、さわこさんが二股をばらしたことによって、彼が得るメリットがありませんからね。
また、そこで自分の浮気という行動を反省する男性もいるでしょうが、彼はそういう男性ではではなかったということです。
さわこさんは、「自分(彼)が浮気をしたのがいけなかった」と彼に気づいて欲しかったのだと思いますが、それはさわこさんの価値観でしかありません。
彼はさわこさんではありません。別の人間ですから、別の考え方をします。それが正しい、正しくないは関係なくです。

さわこさんは、自分の考えが世間一般の常識であったり、基本的にはみんな自分と同じように感じたり、思ったりしていると、感じられてはいませんか？
頭では「みんな違うと分かっている」と思われるかもしれませんが、無意識にそう感じられていないかどうかです。
例えばさわこさんが、彼のためではなくても誰かに何かをしてあげて、思ったような反応や感謝をされなくて、がっかりすることが他にもありませんか？

でも実際のところそれは、さわこさんには物足りなかったけれど、その人にとっては、そう反応するのが普通だったというだけです。
さわこさんがしたことで、とても喜んでくれる人もいれば、少し嬉しい人、逆に大きなお世話だと感じる人、色々います。
さわこさん自身も、他の人がしてくれたことで、大きなお世話だ、と感じたことはありませんか。
でも、そのしてくれた人にとっては、「良い」と思ってしてくれていたりします。
もしそこで感謝を強要されても、嬉しくありませんよね。正しさを主張されても、むしろうっとおしいと思いませんか。
彼は今、そんな風に感じていると思いますよ。

こんな風に、他の人の価値観は、人によって色々なんです。
さわこさんはさわこさんの価値観を持っていていいのですが、それが当たり前だと考えるのは危険です。
今ご相談の彼の件も、「自分のしたことが正しくて、良かったこと」と思い、彼に見返りを求めているから苦しいのだと思います。
この先彼が、「自分の浮気がいけなかったんだ」といつ本当に反省するかは、彼次第です。
さわこさんが気を揉んでも、どうにもなりません。放っといてください。

さわこさんは、「人に期待しない」という事を学ばれるとよいと思います。
そのためには、自分の行動について「誰かのためにしてあげた」ではなく、「自分がしたかったからした」と考えると良いと思います。
博士のおすすめの本なら、「自分の小さな箱から脱出する方法」を読まれることをおすすめします。

彼のために～してあげた
誰かのために～してあげた

こういった考え方は、無意識に自分の中で他人に見返りを求めてしまいます。
さわこさんがこの先別の男性と出会っても、この他者性を認められなければ、自分だけ尽くしているように感じたり、物足りないと感じたり、不満が尽きないかもしれません。
「私がしたくてしているけれど、あなたが喜んでくれたらなお嬉しい」ぐらいの気持ちでやっていくとよいと思います。

せっかく博士理論をご存知なのですし、彼は過去として、これからの素敵な恋愛に役立てていってください。

ご参考になれば幸いです。

さわこさんは、自分を責めないで良いと思います。

結局二股を黙っていた彼が悪いんだし。

今は色々あった直後で精神的に不安定なだけだと思うので、
そんなダメ男のことを考えるのは卒業して、
自分が楽しくなるコトを考えたり、実行すれば良いと思います。

美容室にいったり、ウインドウショッピングしたり、お友達とカフェにいったり
海に言ったり、いろんな素敵なことして、心に栄養つけて
また笑顔になれるように、自分を大切にしてくださいね。
(^ω^)

> No.12067のコメントへの返信

>amiami4さん

コメント有難うございます。

はい、amiami4さんのご意見、ごもっともだと思います。やっぱり馬鹿なことをしたと思います。
彼とのSMSのやり取りで、ちょっと許せない発言があったもので、腹が立ってしまい、感情が抑えられなくなってしまいました。

でも、彼女は知らないほうが良かったのでしょうか？
彼女は、彼のそういう部分がわかって良かったといっていました。

でも、被害者と思っている人が平気で人を傷つけるというのは、確かにそうですね。
私は被害者意識が強いです。彼が最初に彼女がいることを教えてくれていたら、私は二股なんて絶対許しませんでしたし、こんなことにもならなかった。

いい加減な彼を見ていて、いやになったのです。もっと真面目になってほしいと。。。
彼女を本命として選ぶのであれば、彼女だけを見て大切にしてあげて欲しいと思いました。
私が悪者になって、自己犠牲で、彼女にばらしたつもりですが・・・。
私は彼が好きだけど、彼のために、彼女のために、別れを選んだのです。
彼女に言わない限り、彼は私との関係をずるずる続けたがるので、強行に出ないと彼も私への気持ちがなくならないのではと思いました。

でも、やっぱり相手の女性にばらすべきではなかったのでしょうか・・・？
うーん、とっても辛いです・・・。
さわこ

はじめまして　さわこさん。　前回の相談でたくさんの方がいろんな意見を下さって、それを考えた上で全て承知の上での行動ですよね？
正直　39歳のとる行動ではないな、と個人的にはとても驚いています。

＞友達は、「当然相手の女性に、ばらすべきでしょっ」て言うので、そうか・・・と思っていましたが、その友達自身、少し前に同じく二股されて新しい女性に彼を取られて、相手の彼女に電話で二股をばらし、いつか彼と復縁を願っているにも関わらず、現在彼から完全に着信拒否され、嫌われている状態です。

とご自分でも書かれていましたので、当然彼に完全に嫌われることは想定の範囲内だと思いますが。
彼と彼女を傷つける行動をしたのはさわこさんです。人を傷つけると必ず代償があります。
「彼に騙された被害者は私（さわこさん）よ！」と思っていると思いますが。
自分が被害者と思っている人は平気で人を傷つけます。←これは博士が常々仰られていることですが。　典型的だと思いました。

＞でも、私は彼に悪者のように思われ恨み節を言われて完全に嫌われてしまったことが、なぜかすっきりしません。やっぱり好きな人に嫌われて別れるのは辛いです。今では、ちょっと後悔の気持ちも出てきています。

嫌われて諦めるためにしたことなんじゃないのですか？そうでないのならこのような行動は絶対にするべきではありませんでしたね。後悔するのも当然でしょう。バラしても嫌われないと思っていたのでしょうか？自分で蒔いた種は自分で刈り取りましょう。

＞どうしたら彼に理解してもらい、信頼の気持ちを取り戻すことができますか？同じ別れ方でも、こんな風に嫌われて別れたくなかったです。

信頼ってなんの信頼ですか？そもそも以前は彼に信頼されていたのですか？私なら39歳にもなって感情だけで行動する人を信頼なんてできませんが。

辛口な意見になりましたが、前回の相談でたくさんの方が色々な角度からの意見をだしてくださっていたのに、結局自分の感情だけで行動されたのだなぁ・・・と残念な気持ちになりました。

もう少し感情コントロールの練習をされると今後のためにもいいと思います。　
さわこさんの今回の行動は彼女のためだとか色々仰られていますが、結局彼の関心をむけたかったのだと思います。だとすれば、一番最悪な方法を選ばれました。
このような行動で人は動かせません。博士オススメの「人を動かす」という本を読んでみてください。