二股をばらしたことで悩んでいます。

> No.12329のコメントへの返信

>kiyorinさん

コメント有難うございます。
詳細な心理分析・・・ちょっとびっくりしました。
だいたい7割ぐらいは当たっています。でも多少深読みされ過ぎかなという感じもしました。

そうですね、彼の急激な心変わり言動にショックを受け、さらにここに相談したことで、ますますこの問題について1日中考えてしまうようになり、だんだん苦しい自分から抜け出したい気持ちが込み上げてきました。それで今回のような感情的な行動に出てしまいました。

でも、彼を擁護する気持ちなんてないですよ。本命の女性には何の非もないと思います。
彼はもともと浮気性で女好きな性格なんです。彼自身、そう言っていますし。
だから、悪いのは彼のそういういい加減な性格なのです。
どんなに素晴らしい女性と結婚したとしても、彼はいずれまた浮気をすると思います。

私がもし浮気相手の現状から本命になりたかったら、二股をばらすことは絶対なかったでしょう。
そんなことをしたら、たとえ彼と本命が別れたとしても、彼は私を責めるでしょうし、ずっと嫌われるのは間違いないです。彼はそういう卑怯なやり方を許す性格ではありません。彼が一番嫌がることをして、自分の元に戻ってくることはまずないですよ。

私がもし本命になりたかったら、黙っておとなしく見守って友達としてキープしておくか、音信不通で2人が別れるまで待つと思います。

だから、二股をばらしたら、完全に縁が切れることはわかっていました。2人が別れるかどうかそれは2人が決めることで私にはわかりませんが、私と別れることは確実だと思っていました。別れることになるのは確信の上で、二股をばらしています。

二股の事実を本命の彼女に話したのは、親切心からではありません。私と彼の関係を終わらせるためです。本命の女性にしたら、迷惑だったかもしれませんが、私と彼だけの問題でもないので、彼女も交えて話ができてよかったと思っています。

博士のプロトコルでは、女性は相手の女性に恨みをもつとありますが、私は相手の女性には何も思っていません。彼女はまったく何も悪くないです。

ただ、動機はこのまま自分だけが彼に利用されて静かに身を引くのは悔しかったというのは、その通りです。最後に彼に何か言ってやりたかったし、彼にぎゃふんといわせたかったというのが本音です。

彼の中で私のイメージは悪い形で残ったというのは、その通りですね。でも、同様に私にとっても、彼のイメージは悪い形で残りました。

マイナスしか生まないことは言わないほうがいいというのは、本当ですね。身をもって体験しました。何もいいことはないですね。マイナスはマイナスしか生まないですね。いい勉強です。
私は恋愛経験が少なく、恋愛に対する勉強や経験が年齢のわりに不足していると自覚します。
もう恋なんてしたくないです。

さわこさん。

信じていた人の急激な心変わりを目の当たりにしている状態は辛かったでしょう。
彼から思われていると信じていた日常が全て崩れ
一転して彼の事が見えなくなったのですから
様々な方法を駆使して彼の動向を探りたくなり
仰っているＳＮＳに書かれている些細な言葉尻から彼の行動や気持ちを想像して
一日中頭の中でぐるぐると考えを巡らせる事に時間を使い
「こんなに苦しい自分」を何とかしたくて
黒い感情ばかりが込み上げて来ていたのでは無いでしょうか。

「彼が二股していると知った貴方が彼を問い詰める。
　自分が浮気相手だったと解ってもやはり彼を好きな気持ちが強く
　彼を不誠実と解っていても、そうさせた理由が彼女にあるに違いない等
　彼を擁護する気持ちもゼロではない。
　浮気相手である現状がいつか変わり、自分が本命になりたい。
　不誠実な彼が自ら彼女に浮気していた事を打ち明けるとは思えない。
　彼女にこの事実を知らせたら、彼と彼女が終わるかもしれない
　そうすれば彼が自分の元に戻ってきてくれるかもしれない…」

未だに彼に執着しているさわこさんの心の動きは私にはこのように見えました。
二股の告白が「本命の彼女への親切心」とは思えません。
恋愛回路が強い時は男性へではなく女性への批判、恨みが強くなるのが当然と思うからです。
現にさわこさんの最初の質問に対する回答者の方へのレスに

>このまま自分だけが彼に利用されて静かに身を引くなんてなんだかとても悔しいです。

とあります。投稿するたびに違う事が書かれていますがこれが正直な動機では？
自分だけが彼に裏切られた辛い思いを抱えているのに
彼女がそれを知らずに幸せで居る事、彼に愛される事が悔しく腹立たしかった、
そう思う方がずっと自然です。

ここへ質問するたび少し冷静になり
皆さんの意見を支えに、どう判断するのが正しいのかを必死で考え
しかし日常に戻り冷静でいられなくなり、破壊行動してしまった。

39歳という年齢だけを見れば、幼い行動かもしれませんが
貴方は人より強く人を信じる、(いい意味で)子供の心のような人なのではと予想します。
だからまさか自分が騙されていたなんて思いもしなかったし信じていた分傷も深い。
そんな貴方に、平気で人を騙すような人(彼)に対して大人な駆け引きが出来たかというと
それはとても難しかったのでしょう。だからこそここに助けを求めたのではと。

今回の貴方の行動で、彼の中の貴方のイメージは悪い形で残りました。
彼の方が悪いにも関わらずです。そんな事ってありますか？悔しすぎます。
これできっと勉強になったと思います。
最悪の状態で終わる事になってしまったという現実を今よくお解りだと思います。
私も経験者です。破壊行動した事があります。だからこそお気持ち解ります。
破壊行動の前、自分のこれからする行動によってどのように人が傷つき
どのように怒りが渦巻く事態になるのかもある程度解っていた筈です。
今なら引き返せる、というポイントもあったでしょう。気付いていたと思います。
でも引き返さず、突っ切ってしまった。

私は自分の経験から
マイナスしか生まないと思う事は、言わないようになりました。
これを聞いても、言いづらい事は言わないだろう、
もし問い詰めて彼が答えても本当の事は聞けないだろう、
彼から納得のいく返事が貰えずもやもやが残り苦しくなるかもしれないなら
それを生む発言をしなければいいのです。

さわこさんが今回の辛さから得たもので、次こそ幸せな恋愛が出来ますように。

> No.12289のコメントへの返信

>さやかさん

コメント有難うございます。

因果律のところは、このサイトを知った１,２ヶ月前に１度読んだことがありましたが、
そのときはあまりピンとこなくて、深く考えていませんでした。
でも、今あらためて読み直してみて、なるほどなって思います。
まさにここに書いてあることが、私に足りなかった部分だと思います。
大きく傷ついたときこそ、因果律を知るチャンスだそうですね。
因果律を変えられるよう、頑張ってみたいと思います。

参考になるご指摘有難うございました。

> No.12270のコメントへの返信

>さわこ(投稿者)さん

　さわこさんは天然なのかもしれませんね。
前トピから全部拝見させて頂きましたが、皆さん決して批判しているわけでも、ろびびさんがおっしゃっているように悪く言っているわけでもないと思いますよ。

二十歳前後の方へのアドバイスなら内容が少し変わっていたかもしれません。
年齢と共に今までの人生経験(失敗や痛み)から、自分がどう行動を取るかによって結果がどうなるのかが読めるようになって来ると思うんでよ。
なのに39歳にもなってなって何でそんな考え方になるの？そんなことしている場合じゃないでしょう！という思いからの愛ある喝なのだと思いますよ。
皆さんさわこさんに気付いてほしいんだと思います。

結局自分の人生に起きている事は全部自分が引き寄せているんです。さわこさんがそのような男性を引き寄せたし、さわこさんだからそういう転回になったんです。原因は全てさわこさんの内面にあります。全部さわこさんの責任なんです。
その事実に気付かないと同じ失敗を繰り返すだけだと思いますよ。

恋愛上手な人は
「私は遊びの恋愛はするつもりはなく、真剣に将来のパートナーとして
お付き合いできる男性にしか興味はありせん……」
などと付き合う前から確認したりはしません。
男性にとって重いというのもありますし、セックスが恋愛のゴールである男性にとって簡単に目標達成しやすい相手です。
セールお断り！と張り紙している家ほどセールスしやすい。というのと一緒です。。

プロトコルの“運命に関して”の箇所をご一読してみて下さい。
さわこさんの今の心の痛みによって因果律が変えられると思います。
今は自分自身を見つめ直し自己改革するいい時期なのではないですか。

さやか

> No.12267のコメントへの返信

>ろびびさん

実は、私がこの彼と出会ったのはインターネットを通じてでした。
だから、付き合う前はかなり警戒して、しつこいぐらい彼に、
「私は遊びの恋愛はするつもりはなく、真剣に将来のパートナーとして
お付き合いできる男性にしか興味はありません。本当に私に対して真剣な気持ち？
他に女性はいない？」と何度も疑って確認していました。
あまりに私の警戒心が強くて、彼には、「僕のことがそんなに信じられない？」と
逆ｷﾞﾚでちょっと怒り気味でさえありました。

その上での、大嘘、二股だったので、ショックは大きいです。
あれほど、確認したのに・・・って、最初から何もかも嘘だったんだと、
こんな彼を信じた自分が自分で情けなく思えました。

今思えば、最初の頃、無意識に彼にとても警戒心を抱いたというのが、
まさに直感だったのだと思います。

でも、騙されたのは私だけじゃない。
本命の女性の方も同じく彼に裏切られていたのだと思うと、やっぱり彼の人間性に
失望させられます。どうしてこんな人を好きになったのか、悲しいです。

私は彼とは完全に縁を切りましたが、その後本命の彼女がどうされたのか、
少し気になりますが、彼を許し、今は彼と2人で幸せに暮らしていらっしゃるのなら
それはそれでよかったと思います。

厳しいご意見を下さる方は、過去に本命で浮気されたことがある方では？と思っているのですが、
私も過去に元彼に浮気されて別れた経験がある者です。

私は、浮気は許せないタイプでした。

何で？さわこさんが暴露したの悪く言う人いるのかな？

だって フリーのフリして さわこさんに接近してきた彼が悪いに決まってるでしょ？

「騙された！あなたも気を付けて！」って言うのの何が悪いの？

詐欺されて通報した人が悪いって言うのと同じじゃないの？？

詐欺とかさ、そういうの騙された純真な人が「騙された！」って警察に通報した場合、
通報してくれて ありがとうだよね？？

それと同じくない? そんな悪人に「駆け引きで改心させないだなんて！！」って言っているのと同じな気がするよ？？

たしかに博士の言うような やり取りで幸せになれる人は多いと思うけど、
男も女も いろんな性格の人がいるよね？

もともと良い人と別れそうになってヨリを戻したい場合と、
腐ったダメ男に振り回されて、傷ついて、どうしたらイイのか悩んでいる場合の
対処方法って違うと思うんだけど...

私の言ってること変かな??

けど、私は さわこさんみたいに 知らないあいだに浮気女扱いされたら
スゴイ心が傷ついて、さらに こんなふうに責められたら悲しい気持ちになるよ。。。

普通に「大変だったね。変な男に引っかかったけど、元気出してね。幸せになってほしいな」って言って欲しいかな。。

浮気をするしょーもない男。
逆切れするしょーもない男。

そんなしょーもない男と別れてよかったと思いますよ。

そんなしょーもない男と、そのしょーもない男とつきあってる彼女のことなんて、どうでもいいじゃないですか。

今は自分のことを第一に、自分のことだけ考えて自分を愛してください。

> No.12205のコメントへの返信

>CHANYさん

コメント有難うございます。

二股というのは、結構ありがちで珍しい話ではないですが、
自分の身に降りかかるとは思ってもみませんでした。

私は感情のコントロールがうまくできないということを、
改めて自覚しました。良くないですね。

今回辛い恋愛をしましたが、いい勉強になりました。
これを教訓に同じことを二度と繰り返さないようにしたいと思います。

有難うございました。

> No.12217のコメントへの返信

>baobabuさん

このような私のくだらないお悩み相談に、たびたび丁寧にお返事下さり有難うございます。

実際、今自分を責めて少し辛い気持ちです。
自分に見る目がなかった。相手の嘘を全部信じてしまっていました。
気づいたときには、遅かったです。

おっしゃるとおり、ばらしたことは自分のためにしたことです。
でも、もう彼に会うことも連絡を取ることもありませんので、
これで完全に彼とは終わりましたし、もう彼のことは忘れます。

有難うございました。

こんばんは。
何度も悩みましたが、コメントさせていただきます。
返答は不要です。

いろんな意見があり
結果としてお話をされたようですが。

一番傷ついてるのはさわこさんご本人かと思います。

お相手をダメ男とおっしゃいますが
そのダメ男を好きだったのは
さわこさんです。

少なくとも一瞬でも好意を持った相手です。

彼を非難するのは構いませんが
それは
同時に、
さわこさん本人
自分自身を責めてる行為だと思います。

二人のためと言うのは
まったく別次元の話です。


自分自身のため「だけ」に行った行為です。


とことん「我が強い」なぁと
拝見させていただきました。
正直、みっともないなぁと思います。



もっとご自分を大事にしていただきたいです。

さわこさん、

二股をばらすべきかという相談から拝見しました。
なんとなく、ばらすと自分が傷つくのでは？と思っていたのですが、やはりそうなりましたか。

このサイトでの相談を見ても分かる通り、二股をする人はたくさんいます。結婚していて不倫を続けている人達もいるわけですから、同棲中だろうが二股する人達は本当にたくさんいるのです。

このサイトでは、相手の気持ちをこちらの思う通りにできるよう、駆け引きをする事を勧めています。中には、セカンドやセフレから本命になれるよう駆け引きをするという相談もあります。自分の感情をコントロールするところから駆け引きははじまります。

ただ、一番大事なのは、彼とどうなりたいかです。さわこさんは彼と別れたかったのですよね。平気で二股出来るような男性とお付き合いはしたくないのですよね。だったら、二股をばらしに行くことにご自分のエネルギーを使うのではなく、自己完結して何もせず、ただ忘れるために使った方が良かったのかなと思いました。もう、ばらしに行ってしまったので、遅かったのですが。

今後は、二股をかけていそうな気配がないか、男性を選ぶ時にもっと敏感になると思います。それはそれで、今回の経験が役に立つと思います。それから、今後、新しい恋愛をされる時に、駆け引きをするために、自分の感情のコントロールをすることを覚えた方が良いと思います。感情のコントロールがうまく出来るようになると、恋愛だけでなく、他の人間関係もうまくいくようになると思うからです。

今はそう思えないでしょうけど、さわこさんが思っているほど、彼は良い男じゃないと思います。彼に選ばれて苦しめ続けられなくて良かったのだと思います。今回の事は、ちょっと石につまづいて転んだくらいに考えて、早く立ち直っていい恋愛を見つけて下さい。素敵な男性に出会うと、過去にダメ男に振り回されて苦しんでいた時間が、ばかばかしく思えてくるものです。応援しています。

> No.12129のコメントへの返信

>Chocolatさん

コメント有難うございます。

私は精神的にまだ不安定です。このサイトでも、二股をばらすことに賛成の人反対の人、いろいろな意見の人がいて、自分でも何がいいのかわからなくなっていました。
でも、今はどうこういっても、もう二股をばらしてしまいましたので、過去の事実を変えることはできません。だからそれについてよかったかどうかを考えるのはもうやめようと思っています。

でも、やっと別れることができてよかったです。ずるずる続けるほうがもっと辛いですから。
私はもう彼とはまったく連絡をとっていませんし、今後も連絡は取らないつもりなので、もう会うこともないでしょうし、その後2人がどうなるか知ることもないでしょう。

感情をコントロールするのは難しいですね。日ごろから、気をつけなくてはと思います。

さわこ

> No.12146のコメントへの返信

>momoさん

まだまだ私も涙腺がゆるく、油断すると泣き出したくなりそうです。
本当に彼と別れるのは辛かったです。二股というのはどちら側も傷つけますね。

私は、少しずつ彼と別れてよかったと思えるようになってきました。
彼と二股を続けていると、新しい出会いも入ってこないような気がします。
彼への気持ちがある限り、周りにいる素敵な男性にも気づかなくなってしまいます。
二股男と関わっていても、いいことがないように思います。

そうですね、所詮人間なんて自分のことしか考えていない生き物というのは同感です。
私のしたこともそうでしょうね。でも、これでよかったと思っています。
そうじゃないと、ずるずる続けるほうがもっと罪悪感がありましたし。

別れるのは勇気がいるし辛いことですが、一歩踏み出さない限り、
いつまでも不幸な女になってしまうと思いました。

さわこ

> No.12128のコメントへの返信

>もちこさん

コメント有難うございます。
同じご経験があるのですね。二股をばらしても彼に嫌われないなんて、どうしてそれにも関わらず、もちこさんは彼の本命になれないのでしょうね。
不思議な関係ですね。きっとお互い好きなんだと思いますが・・・。

私は当然の成り行きですが、彼に嫌われ、音信普通になりました。自分からも連絡は取っていません。
もし関係が続いていたら、もちこさんと同じだったと思います。今後は彼女に行動を制限されて会うのは難しくなるでしょうし、彼は本命の彼女の信頼を取り戻すのに必死になると思います。

別れるのはすごく勇気がいるし、本当に辛いです。でも自分が二股の関係を受け入れて彼に会ってしまうと、一生彼の本命にはなれないんじゃないかという気がします。セカンドを妥協して受け入れてしまうと、その程度の価値のない女に見られてしまい、男は追いかける気になれません。

私は自分のエゴで二股をばらしてめちゃくちゃにして別れましたが、こうでもしないと彼と別れることができませんでした。今は、別れて良かったと思っています。離れてみると、だんだん彼がちっぽけな男に思えてきました。なぜあんな男にこだわっていたのかと。それほど価値のある男だったのかと思うと、そうも思えません。彼の本性を知っているので、本命の女性がなんだか哀れに思えてきました。

もちこさんも、いつかどこかで区切りを付けたほうがいいかもしれませんね。そのままではあまりにもお辛いと思います。私ももちこさんの気持ちがわかります。このまま続けたら、もっと苦しくなると思います。

私も二股をばらしたときは、まだ本気で別れる気がなかったのかもしれません。だから、彼に嫌われたことがショックだったのだと思います。でも、少しずつ二股をやめて彼と別れたことは良かったと思えるようになって来ました。

二股を知ってから、私の私生活はかなり荒れていました。自分で自分がどんどん嫌いになっていきました。いつもぼーっと彼のことばかり考えていて、物事に集中できず、自分磨きも何もしていませんでした。こういう恋愛をしていると、女性は魅力が減ります。まずは自分で自分が好きになれるよう、もう彼がいない1人の時間を楽しむところから始めたいです。

さわこ

> No.12125のコメントへの返信

>さわこ(投稿者)さん
さわこさん、辛いですね。私も現在、彼氏とは連絡が取れませんしちょっと油断すると涙があふれそうです。
でもやっぱり浮気も我慢できなかったのです。
唯一、今の彼氏と幸せに継続できる方法としてお互い事実と向き合い乗り越えるしかないと決めたのです。乗り越えられる確率のほうが圧倒的に低いでしょう。私は彼が浮気相手と手を切り、戻ってきてくれたら許します。彼氏の浮気相手は近いうちに結婚する予定らしいです。
しばらくは待ちます。でも待つと同時に新しい出会いを求めるつもりです。だって時間は無駄にできません。彼氏にはいつでも戻ってきてと言って、自分は自分磨きをして新しい出会いを求める。ありでしょ？
所詮、人間て自分の事しか考えない生き物なのです。幸せになったもの勝ちなのです。
人生の時間は有限ですよ。彼氏の事をいつも考えてしまう自分にも言い聞かせているのですが、決めて踏み出す勇気を持てばきっといいことが起こるのです。頑張りましょう。

貴方の回答見てると、一貫性が無く、不安定に感じます。

傷ついてる気持はわからなくはないですが…

落ち着いて、自分とよく向き合ってみたら？？
御自身の感情に振り回されて、回答して考えてくださった方達も困惑してるかと思います。

御自身がどう生きていくか？？
どうしたいのか？？
よ～く考えた方が良いかと思います。


彼の人生は、どうなろが、こうなろが、彼が決める事で貴方が決め付けたり押し付ける事ではない…。


貴方の憎々し気持が、彼に伝わった結果だと察します。

愛情がある人は、彼女まで二股かけた事など伝えないです。

> No.12129のコメントへの返信

>Chocolatさん
そうですね(^^♪　辛くないといえばウソになりますし、今でも気を緩めると彼の事で頭がいっぱいになります。できることなら私の元に戻ってきてほしいが本心です。
でもじゃあ、以前の二股を隠した状態でずっと我慢ができたか？というのも無理なのです。
人の気持ちは縛れませんし、結局なるようにしかならない、どうなるかも誰にもわからないと思います。

彼の事は忘れる努力をして、戻ってきたらラッキー♡くらいに切り替えたいですね。

さわこさんとmomoさん、二股の事実を突きつけたという点は同じですが、
momoさんはご自分のためだけにそうしたのです。
きっと後悔もなく彼になんの期待もされていないのだと思います。

さわこさんはこちらでのレスを読む限り、
自分のためだと必死に言い聞かせているだけで、
本心は彼と彼女の仲を引き裂きたいという気持ちがあったのではないでしょうか。
仰っていることで二転三転して気持ちが混乱しているのが見て取れます。

彼がどうなるか、彼女がどうするか、そのことばかり気にして言及していますが
そんなことはどうでもいいんです。
何も変わらず同じ事を繰り返すかのかもしれませんし、
これを機に反省し真面目になるかもしれません。

私はどちらのパターンも目にしています。
でも人間関係なんていつどんなきっかけでどうなるかなんて誰にも分かりません。
いずれにせよさわこさんには関係のないことなので考えるだけ無駄なことです。

そうやって相手の動向を予想したり彼に対し何かを期待している限り
傷が癒されることはないでしょう。

さわこさんが今出来る事は少しこちらのサイトからも距離を取り、
彼を忘れることは無理でしょうから、
彼と彼女、二人の事を思い出す時間を減らし頭の中から追い出す努力をすることです。

「私は相手になんの期待もしていなかった、
私は私のためだけに行動を起こした、二人がどうなろうが私は興味もないし関係ない」
こうやって必死に自分に言い聞かせて下さい。
続けていればそれはやがて真実に変わる時がきっときます。
感情をコントロールするのはとても難しいことですが、
いつか傷は癒されるはずです。

強がったりする必要もありません。悲しくて辛くてたくさん泣いても、
気持ちを切り替え努力し続けば報われると信じて頑張って下さい。

さわこさんのお気持ち
とても良くわかります。

さわこさんと同じ気持ちで
二股をバラして失敗した私ですから。

もう少し早くお話がしたかったです。

私の場合は
それでも彼に嫌われることができず
離れることができず
今も続いています。

二股相手に真実を告げて
結果私が得たものは
二股相手の彼女に疑いを持たせ
今まで以上に彼との時間が制限されたことだけでした。

そして彼には
二股相手の彼女に
偽りの信頼を取り戻すという作業が残りました。

本気で別れる気もないのに
自分の気持ちを抑えきれなかったこと
深く反省しています。

さわこさんは
彼ときっぱりと別れることができたのですね。

それで正解だと思います。
バラしてしまったことは
もう終わったことなのですから
今後の恋愛に役立てばいいのだと思います。

さわこさんのお気持ち痛いほどわかります。

> No.12124のコメントへの返信

>ろびびさん

ダメ男は所詮ダメ男です。
優柔不断な二股男は、いずれ同じことを繰り返します。
というか、こういう男は女が複数いることに安心感があり、うぬぼれているんだと思います。
私は好きな気持ちがあっても、冷静にはやっぱこんな人と結婚は考えられないです。
だからダメ男をぎゃふんといわせて、すっきりしました。
これに懲りて、真面目になってくれたらいいのですけどね。
私はこんなダメ男よりもっとレベルの高い男性と付き合いたいです。
そのためにも自分を磨きたいです。
ありがと。。。

さわこ