話して良いのかどうか迷ってます

はじめまして。

もし、私なら。

彼には黙ってお見合いするんだとおもいます。

ご相談の彼には何も言いません。

付き合わないこと、肉体関係をもたないこと、で。

お互いに自由だとおもうんですよ。

感情的に割りきることは、勿論むつかしいとは思います。

ただ、両思いなのに彼の意思でいつまでもお付き合いできないというのは、本当にもどかしくてお苦しいのではないでしょうか。

ご相談から彼は、お金であなたと負担にならないお付き合いを楽しんでいるように、うかがえるのですが。

私なら、他の男性とは違った贅沢になれてしまうと、経済感覚の面で彼に依存してしまいそうです。

もし、ご気分を害されるようなら申し訳ありません。

他の方のご意見も参考にしていただければ、ありがたいです。

お見合いをする話を彼にして、彼があなたを取られたくないから
「つきあおう」と言ってくれるんじゃないかな？と思う気持ちがあるのなら
書かれた内容からそんなふうにはならないと思うので、私なら
彼にはお見合いのことは言いません。言っても自分にメリットがないですから。

彼とはどこで知り合ったのですか？
彼はあなたと付き合う気がなさそうだし、彼にはあなたのような人が他にも何人か
いるかもしれないし、奥さんがいるかもしれません。結婚していても
気軽に住所を教える男はいますよ。
知り合って９カ月で「両想い」なのに付き合わないって変だと思いませんか？

彼とは付き合ってもいないのだから、男友達にいちいちお見合いの話をしないように
彼にも言う必要はありません。
お見合い相手と会っても、向こうがあなたのことを気に入るとは限らないのだから
会ってみてからまた考えたらいいんじゃないでしょうか。

> No.12869のコメントへの返信

私はお金に不自由してませんので、お金で私の気持ちを買えるとは思ってなさそうです。
ただ、他に気持ちを表す手段は知らないように感じます。

毎回食事を奢ってくれるので、聞いてみたことがあります。
自分が誘えば奢るのが当然と考えてる事。
女性に誘われたら、結果的に自分が奢ってしまう事。でも食事が楽しかったからまぁいっかで済ませてしまうようですが。
また、女性にブランド物をおねだりされてプレゼントした事も多々あるようです。
正直、金銭感覚は違うと思います。
お金に目が眩んだ女性にはモテてきた人です。
また、それを心地好いと感じてきてます。

現在は、お金をかけてるのに私の気持ちが掴めず告白できない状況にあると思います。

> No.12871のコメントへの返信

ご指摘ありがとうございます。

彼とは独身限定のお見合いパーティーで知り合いました。
その後も聞いてみた事がありますが、既婚者と疑われた事に腹を立て強く否定してきました。

彼は正直者です。

知り合った当初は他にも気になる女がいたようです。パーティーで知り合った女性ではなく昔馴染みの友達に何度も告白され保留にしてる人がいると話してました。

彼はお喋り好きで、会話の大半は彼が話してるのですが、私と話した内容をちょいちょい忘れたり、私には妹なんていないのにいると勘違いしていたり、更には私の名字まで忘れられてしまった事があります。
それに加えて本文にも書いたドタキャンの連続。
流石に頭にきて文句を言い、距離を置いたのです。

ごくたまにメールするだけの会わない状態で４ヶ月経った10月に彼の誘いで再会しました。

それから現在まで、全てにおいて確認しながら距離を縮めています。仕事忙しくてメールが負担になってないか聞いた事もあります。負担じゃないし、直ぐに返せないかも知れないけどメールして欲しいと言われます。
メール無精なので私のメールに対し電話をしてくるようになりました。
週末の予定は詳細に連絡をくれますし、仕事の内容次第ではいつ電話をかけてもいいと言われてます。

まだ他にも女がいるかも知れませんが、陰を見せない努力ができるなら文句を言うつもりはないです。
会話がちぐはぐになるほど嘘を付くのが下手な人なので、今他にいるとしても気持ちは私にあると思ってます。

４３歳にもなる男が「けじめをつけないといけない事がある」と言って付き合いを濁す・・・これが全てだと思います。
別居中の妻子がいるとか、何か重大な問題があるように感じます。
まずはそこがはっきりするまでは、付き合わない・体の関係にはならず（体の関係はないのですよね？）に彼はキープと割り切り（この状態なのにこちらから好きになるのは危険です。気持ちが盛り上がらないよう自制した方がいいです）別の男性も同時に探す、でいいんじゃないでしょうか。

彼は勿論きよみんさんに好意はあるでしょうが、この状態で「両想い」と断言してしまうところにちょっと違和感があります。
私には彼がきよみんさんに「金に物言わせたアプローチ」をしているだけにしか見えません。
好きにさせたいのは確かですが、その先も考えているのかは疑問です。
大変失礼なのですが、友人や家族に「思い込みが激しい」と言われた事はありませんか？

で、今回の件ですが、私なら、ですが。
お見合いの件の事は正直に話し、彼に尋ねます。
「貴方の事を中途半端にしてお見合いするのは気が引けるので確認したい。私と付き合う可能性はあるのか、ないならそれは何故なのかを教えてほしい」
彼は貴重なキープではありますが、もう９ヶ月も付き合いがあるのです。
年齢が年齢なので、これ以上のらりくらりとしていくのは時間の無駄だと思います。
ですので、これをいいチャンスに真相確認の勝負に出ます。

そして彼の答えによって、この先の事を判断します。

> No.12882のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。

彼は親から引き継いだ小さい会社を父と妹の３人で経営しているので、私のように有休使って休んでも毎月安定した収入を得られる会社員とは物の考え方は違うと思ってます。
社員及び社員の家族の生活を守るために働いてるので休みが無いのが普通です。私自身が経営者の娘として育ってきてるのでその辺は理解してるつもりです。

私も彼もお互い貴重なキープとして見てる感じでしょう。

｢思い込みが激しい｣とは人生初の指摘でした。40年近く生きてきて変わったのでしょうかね？
今の職場でも指摘された事は無いのですが…？？


『けじめ』が何か。仕事関係か、女性絡みか。直接聞いてみたいと思います。
そして付き合う気があるのかどうか。

ちなみに結婚は焦ってません。子供に恵まれる可能性は低くなってるので、結婚するしないは一生寄り添えるかどうかが重要と考えています。
お見合い相手に気に入られるかどうかも分かりませんが、私自身が相手を尊敬できなければお断りするつもりです。

こんにちは〜(^_^)

一言おせっかいします。

賭けは自分の都合ではなく、
最も勝算が高いと思えるタイミングを狙って下さいね〜。

幸運をお祈りしています！(^_^)

> No.12897のコメントへの返信

ワンポイントアドバイスありがとうございます。

承知の上ですm(__)m

これまで歩調を合わせてきた努力をパーにはしたくないです。

きよみんさん、コメントさせて頂きます。

『両想い』なんですよね？とても自負されていますよね。

彼があれしてくれた、これしてくれた…両想いだ…と仰ってるのが真実であれば会話中にストレートに『お見合いする事にしました。今までありがとう。』で良いのでないでしょうか？

それで答えはハッキリすると思いますよ。本当に手離したくなければ『とりあえず付き合う』くらいの行動に出ると思いますけどね。

もし自信が無いのであれば彼には内緒でお見合いして、お見合いが上手く行きそうな時に彼と駆け引きしてみてはいかがでしょうか？

> No.12899のコメントへの返信

ほぅ(^-^)
厳しいご指摘ありがとうございます。

恐らくサラリとお見合いすることを話すと思います。｢来年お見合いすることにしました｣と話して、彼が良かったですね。と言えば残念な気分にはなりますが、深く落ち込む事はないですね。
私に『恋愛回路』ができていれば悲しむ事になるのでしょうが。

出会って９ヶ月経って付き合ってない事が、長いと感じるかまだ短いと感じるかは人それぞれだと思います。
私自身はそろそろと思っていても彼はまだ観察中かも知れません。付き合う人は慎重に選びたいと話してましたから。

時間を無駄にしてるとは感じてません。合コンでもお見合いでも出会いの場には積極的に参加してます。

見込みの無い人に執着して他を見ようとしない行為が無駄だと思ってます。

はじめまして。

彼はただの男友達だから言うも言わないもどっちでもいいと思いますよ。
報告する義務も無ければ、隠したことを咎められる道理もないです。
奢ってくれたり、プレゼントしてくれたり、調べてくれることは
ただの男友達でもする人はしてくれますよ。
他の男に取られたくない？だったら告白して付き合えよ！って思いませんか？

彼とのけじめ、気持ちに決着をつけなきゃ、という人多いですが、
付き合ってもいないのだからけじめも何も無いです。
付き合えない男に勝手に縛られるなんて時間の無駄です。
付き合わないくせにモテたいだけのために引き止める男なんて、暇な時に相手するくらいで良いんです。
相手も実際そうなのだから。

言うも言わないもどちらでもいいですが、
言うなら彼の反応に期待せず、ただの男友達に近況を言うくらいの気持ちで良いと思いますよ。

最初の投稿、そのあとの(客観的に見ればとても貴重な)コメントへの対応を読む限り、貴女はとても思い込みが激しいし、我が強いと思いました。
これが、正直なところです。これは、本人のためを思うのと、はからずとも見ず知らずだからストレートに言えることです。
現実世界で繋がりがあれば、思ってはいても、なかなか本人には言えないことです。

素直に受けとめてくだされば、あなたの成長に繋がると思いますよ。

結局のところ、貴女がどうしたいのかが、わかりにくいです。

最近は、40代の初産も多いですよ。子供を欲しい気持ちがあれば、諦めず、次の出逢いを求めていくのもいいのではないでしょうか。子供はかけがえのない愛の対象となります。考え方はいろいろです。おせっかいなことであれば、ごめんなさい。

きよみんさん、はじめまして。

これまでの一連のやり取りを拝見して、きよみんさんはとても自分を強くお持ちで、
何か指摘された時に黙っていられない勝気なところのある方かなとお見受けしました。

周囲の人がきよみんさんに対して何かマイナスの事を感じても言いにくいような、
褒めておかないと言い返されそうで怖い、というような雰囲気があるのではと感じます。
実際は違うのかもしれませんが、少なくとも他のコメントをされてる方に対しての文章からは
そのように感じます。

自分を一歩下げる気持ち、感謝の気持ち、申し訳ないという気持ちや
能力のないもの、利益のないものに対して目線を下ろして歩調を合わせる優しさなどが
一般的な女性が難なくできる事を苦労してされているような、多くの女性が持つ優しさのレベルに比べてやや低いような気がします。
この言い方が嫌であれば、そういった優しさを持つことに対して
利益を生まない限り価値をあまり感じておられないような気がします。

子供は望んでおられず、一生を共に過ごすパートナーをお探しとのこと、
お相手の方もそうであるなら、きよみんさんがこれから先自分が不調になっても
許してくれる居心地の良い女性であるのかどうか
そこを見極めるのに彼は時間をかけているのかもしれませんね。

その点お見合いだとそこまで時間をかけず条件だけで話が進む速度が速いので、
きよみんさんはお見合いの出会いの方が結婚しやすいかもしれません。

ただ、「そんなことは知っている」と言われそうですが
人は完璧ではないので、言葉や行動が自分の思うようにいかない相手を
受け入れる事が苦痛で、経済的に困らず子供も望まないなら
このまま独身でおられるのも悪くはないかと思いますよ。

きよみんさん
merryX'mas♪
まりポです。。。

。。。きよみんさん。。。ネットの恋愛相談で。。。そんなに強く頑張らなくてもいいんじゃないでしょうか(・・;)♪。

恋に悩める乙女なんだし、ホントは彼にキチンとお付き合いしてもらいたいのでしょう？
で、お見合いの人の話を切り札にして、彼が追いかけて来てくれる事を望まれているのではないでしょうか？
ホントはけっこう悩まれ。。。
苦しんだのではないでしょうか？

さて♪
相談の件ですが。。。

彼は『 けじめをつけないといけない事がある…』と言っていますよね？

きよみんさんにもお見合いの事情がありますでしょうが、彼にも彼なりの事情があるようですね。
まず、そのけじめをつけなければならない事。。。は、キチンとけじめつけられるのか。。。それが済まないことには、彼はきよみんさんのお見合い事情を伝えられても困ってしまうかもしれません。

まずは彼の何らかのけじめの問題がクリアにされることが一番ですよね？

例えばですよ？
絶対にないと思いますが、例えば！
彼が離婚調停中だったりしてお付き合いできないのに、きよみんさんが『お見合いする』とか言ってしまったら彼は苦しみますでしょう？
いつ。。。そのけじめとやらがつくのか。。。そこを聞いてみて、ウヤムヤにされたら。。。お見合いの話を切り札にするかしないか迷ったら良いのではないでしょうか？

でもね？
私。。。お見合いってそんなに強い切り札にならないと思うんですよ。。。
お見合いがうまくいくとは限らないですし。。。どうします？もしお見合い相手がメッチャ臭い人とかで、絶対に付き合いたくない人かもしれないですよ？

ですから、その相手がとてもよい人で、その方からお付き合いお言われたら。。。それを切り札にした方が良いと思うんですよね？

慎重に。。。(*^^*)。
まずは彼のけじめがついて。。。
お付き合いできる環境になって♪。

きよみんさんが切り札なんか叩き付けようと思う心境まで追い込まれてる。。。この現状がなくなると良いですね。

彼とキチンとお付き合いできますように♪

> No.12902のコメントへの返信

沢山の方々からアドバイスを頂いていたにも関わらず、返信できずに申し訳ありませんでした。

本日、彼に会ってﾓﾔﾓﾔしていた部分について確認してきました。


ちくわさんがおっしゃるように、友達として納得できる回答をもらいました。
会う前に、ちくわさんの意見を見て良かったです。気軽に質問が出来ました。

そういえば、彼女になりたいというより、彼の幸せを一番に考えてたなぁ…と。その願いを込めた御守りを常に持ち歩いてたのに忘れてました。

彼の答えは、けじめとは仕事が軌道に乗り始めるまでという意味でした。着実に業績を伸ばしてる状態ですが、10月に新しい機械を導入したところで更に規模を広げようとしてるので仕方ないです。

付き合うかどうかはまだ不安はあるが、可能性はある。私の事は重くなく、居心地がいい。仕事の合間に会うというより、予定に組み入れるようにしているとのこと。

不安要素は、仕事が第一なので一般的な彼氏がしてあげるようなこと(記念日を祝うなど)を期待されても出来ないということ。
過去に仕事仕事でかまってやれず寂しい思いをさせて別れるのを繰り返しているため、付き合うまで時間をかけたいそうです。

私と同じように会う女性が他にもいるのか聞いてみましたが、今年の前半頃には、食事に誘ったり誘われたりで会っていた女性はいたが、仕事に追われて疎遠になり現在はいないとのこと。彼女は1年以上いない。

私がお見合いや合コンに出会いを求めに行く事について。
今すぐに将来を保障することはできないから、私の幸せを考えると止めることは出来ないし、年齢もあるから行ったほうがいい。その出会いから付き合うようになったら寂しくはなるけど、自分のペースと合わなかったんだし仕方ないと諦めると言ってました。
そして、そうなってしまう言い訳にもまた今は仕事に集中しなければならない。一緒に仕事をしている妹にも迷惑をかけてしまうと話してました。


彼の頭は９割以上仕事ですm(__)m

正直、質問しながらここまで仕事一筋な男に、他にも女がいるの？などと聞くのは気が引けました。

彼を傷つけた気がします。

こんばんわ、sioriと申します。

一連の流れを読ませていただき、
なんとなく府に落ちない感じですが、実情はどうあれ、
お見合いしたり、新しい出会いを探すのが、結局はベストと感じます。

「彼はお喋り好きで、会話の大半は彼が話してるのですが、私と話した内容をちょいちょい忘れたり、私には妹なんていないのにいると勘違いしていたり、更には私の名字まで忘れられてしまった事があります」

上記のようなことは、普通には考えられないことです。
あなたは大事な人の名字まで忘れることがありますか？

また、仕事のことなら「けじめをつける」というような言い方はしませんね。

もう、気にされることは無いと思います。
きよみんさんは、男性の言い分を鵜呑みにしすぎです。
そして思い込みも激しいです。

忙しい身でありながら、わざわざお見合いパーティに出会いを求め、
デートはしても付き合わない。
これが、とにかく真実で、彼の考えを雄弁に語っています。

ここで皆さんが書かれた内容は、今後の人生に大変役に立つことばかりとおもわれますので、
プリントして時々目を通してみられたら良いかと思います。

あ。。。(゜ロ゜;
見落としていました。。。
sioriさんの仰る通りだと思います。。。

そもそも彼は。。。何が目的で『独身限定のお見合いパーティ』に参加したんでしょう？
どうして？

友達が欲しかったら、他にも飲み会沢山ありますでしょう？

何が目的？
独身限定ってところも結婚相手を探してたか。。。結婚相手を探してる真剣な騙され安い女性を探しに来てたのではないでしょうか？

何しに彼はお見合いパーティに参加したんでしょう？

付き合わないし、将来の保証もできない男性が独身者限定のお見合いパーティに参加した。。。その意図はなんでしょう？

自分は自分の価値観の中でしか物事を考えられない。
だから、自分が『思い込みが激しい』なんて指摘を受けても納得がいかないばかりか、不快になる。
でもね、このような場だからこそ、本音での指摘がなされてると思います。
じっくりと真摯に、耳を傾けてみませんか？

> No.12955のコメントへの返信

皆様方、再度のご指摘ありがとうございます。

皆様、口を揃えて思い込みが激しい事を認めなさいよ！とおっしゃってますが、私は『｢思い込みが激しい｣とは人生初の指摘でした。40年近く生きてきて変わったのでしょうかね？…』と書き、一度も否定しておりませんよ(¨；)
私は我が強く、強情ですから。

そして、ぷーーさんに至っては女性として全ての能力が欠落していると言われましたが、せいぜい母性本能が弱いぶん、一部欠けてる程度だと思っております。


さて彼の行動ですが、お見合いパーティーは地方自治体主催で行われたもので、地元の友達三人と参加しており、私も友達に誘われて三人で参加してました。
パーティーは男女合わせて100名にもなる大型イベントで、会場は結婚式場となるチャペルに併設されたレストランを貸し切って行われました。

少なくとも女性全員が結婚したいオーラ全開で参加していたと思います。そして男性も半数以上は結婚を意識して女性を探していたと思います。

ここで男性から女性に声をかけるという行為が、女性に結婚前提のお付き合いができると期待させることに繋がるのは分かってたはずです。

付き合う気はないけど女性にモテたいという理由で参加するにはあまりに場違いです。後々、面倒臭い事になるのは目に見えてますから。

忙しい最中パーティーに参加したのは、交際相手を探したいという目的と、たまたま彼の仕事の周期的に余裕のある時期とが重なったからだと思われます。
年末年始とお盆を除き年中ほぼ無休だが３〜５月の３ヶ月間だけは余裕があり、過去15年間は同じ周期であると話してました。

パーティーは3月に開催され、彼と頻繁に会っていたのは5月まで。この頃他にも気になる女性と食事に行くなどしていた為、話のつじつまが合わなかったのです。

6月からは再び激務となり、3月に出会った女性(私も含め)と疎遠になるが、細々とメールを続けていた私と10月に入り再会。
以降月１〜２回のペースで会ってます。

私は彼に何も与えてません。

そして昨日の会話で、私は彼の言葉を『私はまだあなたと付き合うことは出来ないのでキープにして下さい』と解釈しました。

> No.12970のコメントへの返信

>きよみん(投稿者)さん

こんばんは。

私は一連のコメントのやりとりを
逐一見ていたわけでも
熟読したわけでもありませんが


ご本人（きよみん）さんが
そういう考えであり
そのスタンスで
「自分」を成り立たせている
というのならば
それでいいじゃないですか。
と思いました。


他人に
耳が痛いな～ということを言われて
すすすーっと自分の身体に
簡単に入れられるほど
未熟な年齢（１９・ハタチそこらの年齢）ではないし


きっと我が強いんだろうな～とは思いましたが
いいじゃないですか。

きよみんさんは
私は私だしっ！
っていうのが前面に出てます。出してます。

それは
いいことでもありよくないことでもあり。。。
自分が納得しないとダメなタイプで
それまではトコトン・・・という方なのかもしれないですが。


そこらへんのバランスを
うまく取れるといいですね！


きよみんさんの恋愛は
「何を一番に」
「何を求めて」らっしゃるのか
ちょっとナゾな部分もありますが

毎日キラキラした日々を送れますように♪