話して良いのかどうか迷ってます

私も、我が強いのも思い込みが激しいのも、それを認めた(自覚した)うえで、それを貫くのもアリだと思います。
自分が他人からそう見えることを知らず、自分も自覚なくいるとしたら、ちょっと問題ですけどね。他人の意見を傾聴しなくなりますものね。

彼が、キープしてるだけということを認識されてるなら問題はないんじゃないですかね。惚れてたら、キープなんて言わず、仕事以上に、その能力を発揮して、貴女を獲得することに全力を尽くすでしょう。
39歳の女性をキープするような男性は、優柔不断ですね、私なら見限ります。
見合いを止めはしないといいつつ、そこにはどうでもいいという気持ちが見えてしまいます。
貴女には、強い魅力があると感じますよ。それを、中途半端に曖昧な態度でいるのではなく、大きな胸で受けとめてくれる男性が他にいると思います。
今の彼との、見合いを引き合いにだすような小賢しい駆け引きを考えてしまうような恋愛に訣別してはいかがでしょうか。
他人や自分に言い訳をして強がらなくていい、素直に自分で幸せを感じる恋がいいなあ、なんて思う私です。

きよみんさん、お返事拝見しました。

きよみんさんについて、「優しさのレベルがやや低い」と書きましたが

それがきよみんさんには「女性として全ての能力が欠落している」とまで聞こえたのですね。

私の発した言葉できよみんさんの気分を害してしまった事は素直にお詫び申し上げます。

しかしそうなると、本当に伝えたいと思っている事が言いにくくなりますね。

文章でさえそうですから、もし実際お会いしたら
多くの方がきよみんさんの受け入れそうな耳触りの良い言葉しか言えなさそうな気がします。

今まで思い込みが激しいと言われたことがないのも、そのせいでしょう。
「思い込みが激しい」という表現はとても率直なので、もう少し耳触りの良い言葉で
心当たりのある言葉を言われたことはないですかね？
「こうと決めたらやる」とか「芯が通っている」とか。

良い面と悪い面は通常表裏一体ですから、良い面が表れている時は良いのですが
ここでこうして相談をされているということは、何かきよみんさんの持つ性質のうち
悪い面が働いているのだなと人は解釈します。

それで苦しんでいるのなら、悪く働いているところを直すようにと言うか
悪いところを直さなくても幸せに生きる方法を提案するかと人は考えます。

きよみんさんは博士の本や恋愛プロトコルを読まれている方ならおわかりかと思いますが

博士に直接相談に乗ってもらうには時間もお金もかかるので、手っ取り早く博士理論で相談に
乗ってもらいたい方が相談を投稿し、

それに対して第三者が博士の理論に基づき「博士なら何と答えるだろうか」と考えて
コメントをする場所なので、

きよみんさんの人柄を責めているわけではなく、
わたしを含めてみなさんが「感じた」ことを「博士っぽく」答えているわけで、
他の相談を読まれればわかると思いますが、きよみんさん以外の方の相談でも
みなさんではなく博士ご本人がコメントしたものでも
相談の内容によっては失礼なほど率直な内容のものがたくさんあります。

その内容について、きよみんさんのように怒られる方もおられますし
その文章の中から自分にプラスになる事を抽出して読み抜き、
自分の幸せの為に貪欲に活用していく方もおられます。
受け入れられないものは少ないほど人生では得だと思います。

前置きが大変長くなりましたが、彼氏さんと色々話され、
今すぐ付き合うという話にはならなかったのですね。

「キープにしておいて」という解釈はそんなに間違っていないと思います。
彼の事は片手間に、お見合いや他の出会いにも積極的になられると良いと思います。

また繰り返しますが、経済的に困らず子供もいらないのであれば、
独身でいる方が人生の苦労は少ないです。

良い年末をお過ごし下さい。

思い込みが激しい、という言葉に反発していらっしゃいますが、
全てにおいて正確なプロファイルが出来ていないのでそう言われてしまうのだと思います。

こちらは恋愛サイトですし皆さんきよみんさんの恋愛をうまくいかせるべく、
まずは何でも主観的に分析してしまうのを正してはどうかと提案されているのです。

きよみんさんの最新レス、お見合いパーティーに参加する男女についてのことも、
女性全員が結婚したいオーラ全開で参加していたと思う
↓
そんなことはありません。中には親に無理矢理、友達に誘われて、興味本位
いろんな人がいるはずです。

結婚を意識した女性に男性が声を掛けるのだから男性も真剣なはず。
↓
これもそんなことはありません。女性側と同じく付き合いで参加した人もいるでしょうし
多少面倒なことになっても遊べそうな女性がいれば誘います。
もちろんきよみんさんの仰るように慎重で誠実な男性もいたでしょうけど、
全ての男性が後々の事を真剣に考えたうえで女性に声を掛けるとは思えないです。

これはきよみんさんが
「結婚したい女性に声を掛けて誘うのだから男性も真剣なはず」
こう思いたい願望からくるもので正確にプロファイル出来ていないということになります。

慎重で誠実な男性ならいくら仕事が大変でも
39歳の女性を一年近くもはっきりさせないままキープするようなことはしません。

のらりくらりと何かと理由をつけて正式に付き合わないのは、
きよみんが彼の言い分を疑うことなく信じてしまっているからだと思います。

信じたほうが楽ですしお気持ちはよくわかります。
でも、もう40代に差し掛かろうという年齢になっていますので、
もう少し厳しい目で彼を品定めしなければ時間だけがどんどん奪われて
気がついたらお見合いの話すら来なくなっていたということになってしまいます。

彼の幸せを一番に考えるのならば、このままキープされたまま
うるさいことを言わず見返りも期待せずご自分の将来すら諦めるしかないです。
そこまで大事な人ですか？そんなことないですよね。

皆さんの言葉尻だけを読むのではなくそこにある真意を読み取って下さい。
きよみんさんを不愉快な気持ちにさせるためにレスしているわけではないんです。
上っ面ではなく真理を読み取る目を養えば恋愛もきっとうまくいきます。
きよみんさんはあまり出来ていないようなので、
皆さんにそこを指摘されているのだと思います。

> No.12997のコメントへの返信

chocolatさんコメントありがとうございます。

私は回答者様への返事の中で一度も否定しておらず、ましてや怒ったりもしておりません。

私は過去付き合った男性から人格を全否定された事があり、そこから抜け出すために『他人に甘えない』と決めたのです。
『他人は信用できない』とも考えてましたが当時勤めていた職場の上司に諭されました。

ですので、こちらでもまた女性としての能力が低いと回答され…私はあれから成長しなかったのか？と残念な気持ちになりました。



今回の相談に関する答えは直接彼に聞く事で解決しました。後押しして下さった方々に感謝しております。

今後は彼をキープしたまま他にも探します。
一生寄り添える尊敬できるパートナーを探すつもりです。
彼が今後そのような存在になるのか、また別の誰かになるのかは分かりません。

けど、もう歳だからと妥協はしたくないのです。

『否定もしていない』『怒ってもいない』。確かに、直接そのようには書かれてませんよね。
でも、多くの人がそのように受けとめてしまった。これは、事実ですね。
さて、どうしてなのでしょうか。そこを考えてみるのがいいかもしれません。

きっと、彼との会話においても、これからの人間関係においても、役立つことと思います。

きよみんさん♪
こんばんわぁ(*^ω^*)。

きよみんさんの相談は。。。別に人間性を直したいとか、我が強いのを治したいって話じゃないし。。。
※私はきよみんさん我が強いとか分かりません。文字だけだし。。。会ったことないもん(>.<)y-~。

回答者のみなさん、すみません。
私は回答者が偉いとも。。。質問者が回答者の言うこと聞かなきゃならないとも。。。思ってません。でも、皆で『我が強い』←マイナスイメージの言葉です。とか。。。逆にネットだから酷いこと言えるってのもありますよね？
（相手を思いやって言った。。。正直に言えるから。。。色々あると思いますが
、私はせいぜい二人ほど。。。そんな意見書いていたら。。。もう言うのは抑えたいな。。。人数募ると。。。また別の意味になるから。）

インターネットだから正直に言える。。。確かに。でも、単純な文字だけでそこまでひどい言葉を浴びせる事は。。。私のなかでは非常識。。。

皆さんにかなりプラスがあります。気分爽快、ストレス発散。知らない人にアドバイスして、酷いこと言ったら。。。逆にお得です。人間は説教したい欲がありますからね。

気分を害した方。。。ごめんなさい、できよみんさんのお悩みなのに関係なくてすみません。

さてさて♪
気を取り直しまして(*^ω^*)彼にお話ししたのですね？
で、キープという事に。。。きよみんさんは受け取り、納得したのですね？

お見合いパーティは。。。彼が忙しくない時期であった。。。

ならば。。。また、忙しくなくなったら、キチンとお付き合い考えくれるかもしれませんね？
きよみんさんも、別に彼を待つわけではなく。。。他にも出会いを探す♪

※ただ、お見合いパーティに参加していたにも関わらず、キープな訳ですから。。。少し慎重になっても良いかもしれませんよ？

良いじゃないですか(*^〇^*)？

相談していた悩みは解決したわけですね(*^^*)。良かったです。

でも、一番はその彼とうまく行くことですよね～＼(^-^)／。

仕事が忙しいと。。。お付きあい考えられなくなるほどの男性です。。。
付き合っても。。。また忙しくなる状況は変わらないと思うのですが(>.<)y-~

トコトン仕事に打ち込みたいのでしょうね？
分かります、私もそういう男性しか好きにならないので。。。そんな人ばかりとお付き合いしてます。忙しい彼を、きよみんさん支えてあげてくださいね？

もちろん
他にもいい人いればそっちいったら良いです♪きよみんさんの幸せが第一優先ですよ？

キープ。。。と納得したようですが♪
結構辛くなる時もあると思います。
あまり無理しませんように♪

でも、その彼を大好きである気持ちが伝わって来ました。暇な男には。。。どうだか分かりませんが、仕事人間相手にしたいなら。。。きよみんさんみたいな優しさ、彼へのﾂｸｽ思い。。。大事だと思いました♪

応援していますよ♪

> No.13014のコメントへの返信

cappyさん回答ありがとうございます。

何故か…

それは、私が自分の質問文に関係しない回答をスルーしているからです。

私自身に対する批判等、否定はしてませんしそのまま受けとめてますが、本文からの脱線を防ぐためにスルーしたのが裏目に出たのだと思われます。

また、文章の書き方そのものが女性的ではなく、淡々と書き綴っていることも関係しているかと思います。

私はメールでの話し合いが苦手です。
私にとってメールなどの文章は連絡ツールであり、コミュニケーションツールではないのです。
彼に対してもメールでは冷たくなり過ぎるため、相談事は書かないようにしています。電話もしくは直接会った時、相手の心情を感じながら会話するように心がけております。

きよみんさんは、

「今後は彼をキープしたまま他にも探します。
一生寄り添える尊敬できるパートナーを探すつもりです。
彼が今後そのような存在になるのか、また別の誰かになるのかは分かりません。
けど、もう歳だからと妥協はしたくないのです。」

と、おっしゃっています。
では、そのような方向で頑張ってみられたらよろしいでしょう。
ただし、

男性もまた、同様に
「妥協したくない」と、考え、結婚相手を選んでいるのですよ？
結婚を考える普通の男性は、女性らしい女性を求めます。
子供が生めて、家庭を健やかに作り上げたいという願望を、大抵は抱いています。
そのようなニーズに、ご自身が適合するかどうか、
考えてみるのも間違いではないと感じます。

お見合いは、これまでされたことはあるのでしょうか？
男性の方からから断られることも当然ありますよ？
きよみんさんだけが、選ぶ立場では無いのです。

「妥協」というのは、安易なことにも見えますが、
「折り合いをつける」「身の程を知る」「謙虚になる」ということと
似たような意味合いもあります。

これは生きていくうえで、他人とうまく関係を結ぶうえで、
非常に微妙かつ大切なことですし、
自己主張をする以上は、孤独どころか、孤立ということも、
自ら引き受けていかなくてはならないのですが、
そういった人生には、なかなか峻烈なものがあると思われます。

おっしゃることは、よく分かりますが、
「文は人なり」という言葉もありますし、まわりの他人には見えていて、
自分にだけは見えてないものって、あるものですよ。

> No.13023のコメントへの返信

マリぽさん、回答ありがとうございます。

彼の事が大好きかどうか分からなくなりましたが、仕事人間は大好きです。
自分で選んだ仕事が大好きで信念を持って頑張ってる人には、どんな苦難も乗り越える力があるように感じられます。

彼の言葉の真偽はともかく、彼が私に会う時間を作っているのは事実ですので、素直に喜んでいます。

> No.13027のコメントへの返信

sioriさん
再度のご指摘ありがとうございます。私が既に結婚適齢期から外れていることは承知しております。お見合いの経験もsioriさんより多いでしょう。私は結婚したくないとも子供がほしくないとも言ってません。できる可能性が低いという話をしてるのです。結婚してもしなくても男性が先に逝く率が高いことから、老後は一人になるでしょう。子や孫がいれば皆に囲まれ楽しい老後を過ごせるというのも理想でしかなく、邪魔者扱いされることもあるのです。人と人とが支え合うことは大切ですが、子や孫などの家族を当てにして頼ることには抵抗があります。孤独を感じるとすれば、その当てが外れた時だと思います。人が自分の思い通りに行動してくれると期待して、それが叶わなかった時に寂しい気持ちになるのと似ています。始めから当てにしなければ孤独になりにくいと思っています。また私は基本的に単独行動ですが、協調性はあり孤独ではなく友達は多い方です。価値観の合う人だけが集まって派閥を作り、意見の違う人を非難したり、意思の弱い人を取り込んだりといった行為が苦手なだけです。

客観的に全てをザーッと読んだだけなのですが、きよみんさんて自分と違う意見や改善を促すアドバイスに対して反論と自己主張が多いなと思うんですよ笑
もっとサラッと流せないものかな～と思いますよ。

『自分を正当化し我が強そう』と言うのが文章からの印象です。実際は分かりませんけどね。

皆さんの視点で色んな角度からアドバイスや指摘頂いてるのに、そこで自己主張されても…？てなわけでして。
自分に合う意見を取り入れれば良いだけの事ではないでしょうかね。

> No.13063のコメントへの返信

めぐみらくるさんがおっしゃる通りです。ありがとうございます。
価値観の違う方々とのやり取りなので反論してるように感じられるのは仕方のないことだと思っております。特に依存体質な方からの理解は得られないと思います。

> No.13064のコメントへの返信

『反論のようになるのは価値観が異なるから仕方ない』
これが、『我が強い』と印象付けるのだと思いますよ。流せばいいんですもの。

仕事においては、自分の意見を通すことも必要でしょう。でも、その場合も相手を否定する発言は受け入れられないし、交渉はうまくいかないですよ。

自分と価値観が異なる方を尊重してるようには読めないからです。

最後の『依存体質の…』は、よけいな一言です。いろんな視点から誠意をもって考えコメントしてくれる方に失礼ですよ。

客観的に見れば、すべてのコメントは貴女にとってとても貴重なアドバイスになってると思います。

正直、貴女にコメントをするのは、少し怖いです。多分、ネットでなければ、距離をおくか、思うことを言わず同調して流しておくだろうなと思います。

> No.13068のコメントへの返信

cappyさん、解りやすい解説をありがとうございました。
そもそもここで自分がどんな人物かを書く必要は無かったですね。恋愛相談のページですから。

> No.13075のコメントへの返信

きよみんさん、恋愛相談以外の指摘になってすいませんでした。
ただ、このことが、貴女の今の、そしてこれからの恋愛に役立つことを願っています。

こんにちわ、
蛇足でしょうが、老婆心ながら以下について。

「老後は一人になるでしょう。子や孫がいれば皆に囲まれ楽しい老後を過ごせるというのも理想でしかなく、邪魔者扱いされることもあるのです」

⇒おっしゃる通りです。
ですから、そのようにならない自分自身であろうと、みなさん努力されています。

「人と人とが支え合うことは大切ですが、子や孫などの家族を当てにして頼ることには抵抗があります。孤独を感じるとすれば、その当てが外れた時だと思います。人が自分の思い通りに行動してくれると期待して、それが叶わなかった時に寂しい気持ちになるのと似ています。始めから当てにしなければ孤独になりにくいと思っています」

⇒あてにして老後を過ごそうと考えるような方は、非常に稀な気がします。
わたしはまだ出会ったことがありません。
きよみんさんの周囲には多いのでしょうか？
なにか家庭観・家族観に暗いものを感じてしまいます。

「また私は基本的に単独行動ですが、協調性はあり孤独ではなく友達は多い方です」

⇒そうですか、良かったですね。

「価値観の合う人だけが集まって派閥を作り、意見の違う人を非難したり、意思の弱い人を取り込んだりといった行為が苦手なだけです」

⇒これは職場の話ですか？もしもそうであるなら、ストレスが溜まりますね？
華麗にスルーするのも方法です。

また、『依存体質な方』というのは？？？
わざわざ書かなくてはいられない、その「ネガティブなもの」、
それは、きよみんさんのなかで生きられなかったもう一人の自分なのかもしれないですね？
甘えること、依存することは似て異なるものですが、（きよみんさんの中ではいっしょくたのようです）
そういう人に対しての嫌悪感がものすごくあるのを感じます。
何かトラウマでもお持ちなのかと思うくらいです。

こちらでは、きよみんさんが、
「なんでも良いので意見を聞きたい」
「厳しくてもいいから解決したい」とおっしゃるので、みなさん相談にお答えしています。

恋愛というのは、全人格的問題なので、
その部分だけ切り取って考えても、あまり役には立ちません。
（博士は相談の中で、実にいろいろなことを尋ねて回答されています）

わたしもズーット仕事をしており（専門職です）収入はさほど多くはありませんが、
それでも同年齢の男性と同じか、少し多い位には稼ぎはありますので、
子どもとの暮らしにも経済的不安や困難は無く過ごしています。
多くの方の引立てや、ご紹介、運やタイミングのおかげでもあると、感謝して暮らしています。

きよみんさんも、仕事を一生懸命されて克己心つよく努力されてきた方なのでしょうね。
良いお年をお迎えください。

> No.13088のコメントへの返信

sioriさん、ご指摘ありがとうございましたm(__)m

恋愛相談以外の、私の人格を否定して更正させたいといった内容でしたら、今後はメッセージに変更していただけないでしょうか？

こちらのページは相談タイトルを見て参考にする方もいらっしゃるようですので…

きよみんさん、貴女は何故そんなに…
すべてのコメントに対し否定的、攻撃的なのでしょうか。
ここは、あなたためを思う人しかコメントしてないと思いますよ。
他人を突っぱねるより、受容する方が、ご自分の成長にも繋がると思いますよ。

誰もあなたを否定していません。あなたは、否定していると受けとめられてるのですね。
コメントすることの難しさを感じます。

> No.13103のコメントへの返信

cappyさん…
人の話を聞く気がなければ返事すら書かないですよ。

もしかしたら、と言うか確実にまたご気分を害しお怒りを買うことになるとおもいますが・・・

きよみんさんは総合的に見ていわゆる「察する能力の低い人」なのだと思います。
うーん・・・こう書けば「なんですって！」とお怒りになるでしょうか・・・
あくまでもこのスレッド内の皆さんとのやり取りを見ての感想です。

ここで、
察する能力の低い人ってどんな人なんだろう？
自分の何がいけないのだろう？
他人から見た自分はそう映っているのだろうか？
じゃあ察する能力の高い人とはどんな人なんだろう？

こんなふうに何かを掴もうと自分のことを顧みる人もいれば

私の何がダメだっていうの？
何も知らないくせに勝手に批評しないでよ！
よし、言われっぱなしは悔しいから言い負かしてやろう。
攻撃、嘲笑、嫌味・・・

こうなる人もいます。

きよみんさんは後者のタイプですね。
こうなると全てが無意味どころかマイナスに働いてしまいます。
物事の表面しか見ていない真意を見出そうともしないのなら
ネット上で相談するのは時間の無駄ですしストレスがかかるだけだと思います。

どなたかも仰っていましたが30代後半にもなれば、
自分の欠点を突然突きつけられても受け入れることは難しいのかなとも思います。
それは理解できます。
私も若くはないので決して嫌味ではありませんよ。

受け入れる、認める、
間違っている、正しいと判断するのはきよみんさんの自由ですし責められることではありませんが、
意地になって攻撃的になると議論が議論を呼ぶのは目にみえてますよね。
それを回避し穏便に済ませられる人が察する能力の高い人なのだと思います。

きよみんさんを更生させようなんておこがましいことは考えていません。
そこまで情熱を傾けるほど利害関係もありませんしね。
それは皆さんも同じはずです。

ただ、「あなたは私たちから見ればこんなふうに映っていますよ。」ということをお伝えして
そこを直せば恋愛もうまくいくのではないのですか？という提案をしたまでのことです。

認められないならそれでいいじゃないですか。そのまま突き進めていけばよいと思います。
どういうことなのかな？と疑問に思うのなら、
こちらのサイトに答えがありますので特に博士相談を読み込まれるのをおすすめします。