話して良いのかどうか迷ってます

彼、、実は結婚してるとか

別居中の奥さんがいるとか

そういう感じなんじゃないかしらっW


＞飲食代は全て彼が出してくれますし、出そうとすると叱られます。

経営者は経費で接待費として落とせるからね。

ガソリン代も、携帯も、食事代もそういうのも

全部、経費で落としているはずよ〜ん。

だから経営者の場合は、そこは優しさとしてカウントしちゃダメよ。笑


アタシは彼の状況をこの文章から読むと

彼より、お見合いの相手を選んだ方がいいと思う。

貴女は真面目なのよ。

彼だって貴女に話してないコト沢山あるのに

貴女は全部自分のコトを彼に話す必要はないのよ。

お見合いだって

来年の話だし、そのお見合い相手だって

来年までにいい子が見つかって

お見合いの話がなくなる可能性もあるからね。

できれば、条件のいい男なら逃げられないように

お見合い相手の方を抑えた方がいいと思う。

経営者の彼と付き合っても

なかなか会えないとか、音信不通とかになると

不安にもなるし、

経営者はやっぱ浮気して愛人がいるのが多いわよっW


男は言葉じゃなくて、

行動を見なきゃダメなのよ


結局どんないい言葉を囁かれても

会いたいときに会えない男は用無しだと思うけどね。

彼の中で

忙しいから会えない女より

忙しいときほど、会いたくなる女にならなきゃね。


自営業してる男って

ほんとに土日もなくて

忙しいんだけど、実は結構融通がきくのよね。

だから時間を作るコトは出来るの。

だからアタシ的には

経営者の彼はなんか裏がありそうだから

待ってても意味ないと思うな〜♪

もう相手にしないで

お見合いの彼にして、とっととお見合いを勧めちゃえばいいのよ♪きゃっ


BY　白鳥JAY子

付き合う気があるのか質問するより、結婚する気はあるのかと質問されたらいいのでは、と思いました。

結局彼とどうなりたいのですか？

> No.13141のコメントへの返信

匿名さん(投稿確認メールには名前出てますけど…)
フォローありがとうございます。

今回の件はちくわさんの冷静なアドバイスのおかげでスッキリしましたm(__)m


皆様方にはご迷惑おかけし、失礼いたしました。


今年もあと数時間ですが、良いお年をお迎え下さい。

もういいじゃん。ほっといてあげなよ…


確かにきよみんさんのコメントには賛同できない部分は多いですが、これだけ言われればもう十分でしょう。
ここまできてまだ言うか？ってなんか可愛そうになって来ますよ。
おっしゃっていることはごもっともですし、賢明なお方だとは思いますが…なんか冷たい。というのが正直な感想です。

きよみんさん自信がまいた種でしょうけど、これだけ言われて素直になれない気持ちもあると思うし、これだけ言われたらいろんな事をちゃんと受け止めているんじゃないですか。

批判承知で、恐かったのもあって匿名で投稿しました。
気を悪くされた方どうもすみません。

それではみなさんよいお年を。

> No.13134のコメントへの返信

ちくわさん
確かにそうですね。彼に対する気持ちが片隅にでもあると、新しい出会いが良いものかどうかが正確に判断できないです。
また、忙しい彼を本当の意味で理解できるほど付き合いが長いわけでもないので、彼に無責任な約束は出来ないですから。
……お見合いに向けて頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

> No.13129のコメントへの返信

ﾉﾘﾋﾟさん、ありがとうございます。正月明けてすぐなのであまり期間は無いですが見た目磨き頑張りたいと思います。

> No.13130のコメントへの返信

諦めるのを期待しているわけではなく、
諦めた方が次の出会いやお見合いもうまくいくし、
結婚をしてない間は彼から交際を申し込まれても彼を選ぶこともできるから、
今は彼を諦めて次に向かう方が有効だとは思います。

私も以前体験しましたが、見た目がタイプでお金持ちの男性と短い期間付き合って別れ、
その後の出会いはどうしてもその彼の良さを引きずってしまい、良い人と知り合えても暫くは恋愛にならなかったことがあります。
だから、彼に期待を持っていたら良い人と知り合えても「この人で手を打ったら彼とは付き合えなくなる」と引きずる可能性が高いと思います。

現に、お見合い相手を彼より収入が格下で、お見合いすれば付き合うことになると言っているくらい、
お見合い相手を軽く見て舐めているからです。

私なら会っても会わなくてもどっちでもいいような人には「また連絡してね。」と言いますね。
会いたいと思う人なら「また連絡するね。」です。
私も年末年始以外は月平均3〜4日休み取れたら良い方で、
営業なので昼間ポッカリ暇になることもあれば、
夜中までお客様との打ち合わせ等もあり時間は不定期ですが、
忙しくたってそれを理解してくれる相手なら付き合うことは可能だし、
同じく忙しい同業の男性も普通に彼女もいたり、出会いを探したりしていますし、
理解してくれる彼女なら貴重で価値も高く結婚していますので、

>｢いつもお仕事忙しいようですね。｣

みたいな小嫌みを言うようなら、忙しい彼が付き合いたくないのも頷けますが、
忙しいは付き合わない理由にはならないんですよ。

> No.13128のコメントへの返信

ちくわさん
そうなんですかね？私が諦めるのを期待してるんでしょうか…？
それなら一つ疑問が残ります。
彼の仕事が忙しいのか、他の女と遊ぶのに忙しいのか分からないけれど｢いつもお仕事忙しいようですね。｣と、なかなかデートできないことから少し嫌味を伝えたところ、｢じゃあ、もう会うのをやめようか？｣と返事されました。
私も、それなら諦めようと考えてたところに、彼から｢負担じゃないし、連絡して欲しい｣と言われたのです。

彼が、付き合う気はないけど好きにさせるだけで十分と思っているのか、何度も考えたことがあります。
仕事に集中してるだけなのに(仮定ですが)、疑われるなら面倒だから、アッサリもう会うのはやめようと言い出す人です。
彼は優柔不断ではないと思っています。そんな人に経営者は務まらないと思うのですが……


私は彼の他にも仕事人間(美容院経営者)の知り合いがいます。その人も最近は恋愛に疲れてフリーの状態です。仕事好き過ぎて、彼女に駄目出しされるのが面倒臭いと話しておりました。そう言いながらも彼女欲しいと顔に書いてます。。。不器用な人だなぁ、と会う度に思っています。

正直、二人とも女慣れしていて遊び人タイプです。自分で話してましたから。
40歳過ぎて落ち着きたいと考えてるようですが、上手くいかない様子です。

今までのコメント全て読みました。
本題は、お見合いする事を、付き合ってはいないけど、気になってる彼に話すべきか？ですよね。
話す必要はないと思いますよ。お見合いしてみないことには、どんな人か、上手くいくかわかりませんよね。とりあえず、お見合いしてみて、次の事は、考えたらいいと思います。する前から、ああだこうだ言っても仕方ないので。お見合いまで、容姿を磨いて、頑張ってください。

あのですね、気を引くことをしてませんって言いますが、

>11月半ば頃、付き合う気があるのかどうか聞いてみたところ｢けじめをつけないといけない事がある…｣と言われ、はぐらかされました。

これ、充分気を引くというか好きバレはしていますよ。
彼に対して気が無い、ただの男友達だと思っている女性は付き合う気があると聞きませんよ。

お見合いのことを伝えた時も気持ちを問うて仕事を理由にはぐらかしたんですよね、
このトピ内でも誰かがきよみんさんからの反論に折れた人がいるように、
彼もきよみんさんに対して仕事を理由に延ばし延ばし、のらりくらり交わしていけば、
次期に良い人が現れたら後腐れなく揉めることなく終わるだろうと思っているのでは？

自分が好きな異性からの好意がわかって断りを入れる人はいませんよね。
揉めることなく断りを入れるには有効な手段ですよ。

> No.13126のコメントへの返信

ちくわさん
確かにそうでした。ちくわさんは始めから彼は友達なんだからお見合いの件を話しても話さなくても良いとおっしゃってましたね。

私はまだ彼の気を引くような事をしてないので、もう少しアクションを起こしてみようと思います。

> No.13125のコメントへの返信

あの…私は一言も理論については触れていませんけど。
理論通りにしろだとか、理論を信じろとも言っていませんよ。

彼をキープって、付き合いたいほど好かれてもないから付き合えないただの男友達ですよ。
キープとは、お見合いに失敗しても付き合ってくれるような自分に好意を寄せる男性です。
彼はお見合いに失敗しても関係がない男友達です。

> No.13122のコメントへの返信

ちくわさん、ザックリとはいえ結構なコメント数になってしまったにも関わらず、年末の忙しい最中に長文まで書いていただきありがとうございます。

私はあくまで参考にしたいから質問したのであって、博士理論が絶対とは思ってないです。博士理論が間違ってると思うなら始めから利用してません。おおよそ正しい事をおっしゃってると思ってます。


一先ず、年始早々に彼をキープしたまま、お見合いするつもりです。

> No.13112のコメントへの返信

みみちゃんさん、ありがとうございます。

こちらのサイトは本当に参考になると思っています。

> No.13108のコメントへの返信

Chocolatさん、博士理論こそ絶対だという価値観を強要するのを止めてくださりありがとうございましたm(__)m

博士の言葉は確かに参考になります。ですからこのサイトを利用してるのです。

察する能力の高い人、低い人についても用語辞典で検索済みです。
私の職場の同僚で高すぎる人(辞典中の全ての例に当てはまる)がいますが、残念ながら恋愛どころか社会生活にも支障をきたしています。
私自身の察する能力が55％である事は妥当なところと解釈しています。
博士も高ければ高いほど良いとは言っていないでしょう。

博士理論を知れば恋愛が上手くいくというのは固定観念でしかないです。
Chocolatさんのおっしゃる『私たち』というのは、博士理論の中にいる人達ですよね。

男女間においても似た者同士が引き付け合うと思っています。
博士が言う理想的な女性と博士が言う選ぶべき男性とが合うのだと思います。

皆それぞれ失恋した経験があるかと思います。その相手が博士の述べる選ぶべき男性であれば、女性側に問題があったのかもしれません。逆に、男性に問題点がある場合にそれは選ぶべき男性ではないから、さっさと別れなさいと言うのが博士です。
しかし、その問題点のある男性にとって彼女が私じゃなく別の女性なら上手くいき、あっさり結婚できたりするのです。

博士はリスクの少ない一般的な男性を選び、その男性を得るための方法をアドバイスしてくださってると思います。是が非でも結婚したい女性にはありがたいアドバイザーです。

私も今回相談した彼も、博士の理想とする男女とは少し外れているのだと思っています。

一度コメントした者です。

一連の流れをザックリ見ていましたが、ここの皆さんに口喧嘩？討論に勝って為になる何かはありますか？

それって無能な営業マンと同じ考えですよ。
出来る営業マンはミーティングで現在話を詰めているお客様とその流れを淡々とその通りに言います、
それで周りが「ここはどうなの？」「これは言ったの？」と聞きます、
それに言ってないなら言ってない、どうすればいいかを尋ねるなり、こうするつもりだけどどうですか？だと答える、
それで皆で良い案を絞り出したり流れを決め、結果的に契約に繋がります。
無能な営業マンは現在の状況を主観的に述べ、
周りはあまりに主観的で掴みにくいのですが一応尋ねても「良い返事をもらっています(主観)」
「いついつに会うのでその時にこうします」
で、大丈夫なのか？と言っても大丈夫です！、自分はやっています！こうします！で周りも言うのを止め、結果的に契約が取れない。
実際営業されているお客様には接客なりでダメ感が伝わってるから契約にならないわけなんだけど、
他の営業マンには見せたくないのか片意地を張るから、誰も何かがダメなのはわかってはいても、
何がダメなのかはハッキリわからないから指摘出来ない、
たまにプランが変だよと言えばお客様の要望だから！と跳ね返されたらどうしようもない、
故に成長も出来ず、結果もあげられないからクビを切るしかなくなるという流れなんです。
蓋を開けてみたら営業マンが出したプランが気に入らないのに
それをわかって直してくれないからウンザリしていた、
良い返事は単に優しく遠回しなお断りだったり、
実は会うことも出来なかったとか、脈が無いお客様にしがみつきずっと無駄に追い続けていたとかです。
お客様の立場からすれば一緒に良いプランを考えてくれて要望を伝えやすい営業は信頼できるけど、
要望を言いにくい、言っても理解されない営業とは契約したくなくて当たり前なんですけどね。

・ディナーをご馳走してくれたり、靴の情報を教えてくれるような友人以上のことをしてくれ、
他の男に渡したくないと言うから私のことが好きで、両思いなんです。

・付き合えない理由はけじめをつけなければならないからです。

・お見合い相手は条件的には良い相手で、会えば結婚を前提に付き合うことになります。

全部脈があるようでイマイチ明確じゃない理由というか証拠をつけて説明しているけれど主観的で、
かといって完全に間違っているか、脈が無いかといえばそうではない、微妙なところなんです。
私や皆さんは彼とのデートや言葉のやりとり一つ一つ見ているわけでもないし、
お見合いしたら確実に一目惚れされるような美人かもしれませんしね。
確信を持って指摘したり、こうすればいいという絶対成功する方法も無いし言えない。
彼への恋愛回路を小さくしたら？くらいしか言えません。
きよみんさんの文面から伝わってくるのは確実な答えを求めているだろうなということだけど、それは誰も言えないんです。

彼が何故きよみんさんと付き合わないのかという理由は彼にしかわからないのですから。
客観的に見てわかることは9ヶ月間も会ったり途中から好きバレし、
付き合うのか聞いたにも関わらず、付き合わないのは、付き合いたいほどきよみんさんのことが好きじゃない、
あるいは付き合えない理由が何かしらがあるということだけです。
仕事や忙しいは理由にはなりませんよ。
付き合ってから忙しくて会えなくなったり連絡取れなくなることだってありますから
そこを咎めたりしなければ問題無いはずです。
少なからずお見合いパーティーには行っているような彼だから、
恋人は欲しいくらいには思っていて、お付き合いくらいはできるはずですから。
言葉を濁した言い方にしろ、お断りをされているのでもう決着はついています。

彼と9ヶ月もの間キープという状態をズルズルしているのは、
話を詰める前に自分の想像と予測で満足したり、詰めても都合が悪いことに耳を塞いでいて断りを受け止めずにいるからで、
彼が付き合えない何かを知ることが出来ず、事実を受け止められずにちゃんと見切りをつけることが出来なかったからです。

お見合い相手はキープ、保険だと思っていそうですが、
それも実際会ってみないとわかりませんし、さらに会って相手から交際を申し込まれないとわかりませんよ。
事実を受け止めずに耳を塞ぎ、会ってもいない人をキープに逃げ道にするようでは、
一生共に過ごせるパートナーが見つかるわけはありませんから。

相談の主旨とは別の内容になっていてびっくりしました。

ここは不特定多数の人が見る掲示板なので意に沿わないコメントは沢山あるかと思いますが、自分にとって納得のいくものだけをご参考に(^-^)/

きよみんさんのポリシーは
素敵だと思います。私はそういうのを持ってないので…
一貫できる方はなかなかいないですよ。

それでいて名前が「きよみん」だったり、実はツンデレ気質のとても可愛らしい方なんじゃないかと1人で勝手に思ってました。

件のお見合いはいつですか？
来る決戦日に向けて見た目を磨くことを最優先事項にした方が良いと思います！

キープ（言い方が悪いですがw）ができてから彼に勝負をかけるなり、また練り直しましょう。

まずは楽しくお見合いを。

進展があれば、また報告してください。待ってます(^-^)/

もしかしたら理解して下さるかもという思いもあって長文レスしましたが、
やはり無駄だったようで残念に思います。

これ以上続けても何か反論したくなるでしょうからやめておきますね。

> No.13108のコメントへの返信

Chocolatさん、長文ありがとうございます。

私が察する能力が低いことは、以前こちらのプロファイリングを試して55％だったので知っていました。
物事を穏便に済まして上手く受け流すのは私が捨てた性格の一つにすぎません。
人の顔色を伺う。人見知りをする。周りの意見に合わせ自分の意見は出さない。他人に甘える。責任を取らない。見て見ぬふりをする…
これら受け身の弱さは全て私が私を手に入れるために捨てたのです。
頑固、強情、冷徹、厳格、一匹狼な性格は弱さを消し去った結果残ったにすぎないのです。
優しさも残ってますよ。
特に妊婦、老人、怪我人には優しくなれますから。

もしかしたら、と言うか確実にまたご気分を害しお怒りを買うことになるとおもいますが・・・

きよみんさんは総合的に見ていわゆる「察する能力の低い人」なのだと思います。
うーん・・・こう書けば「なんですって！」とお怒りになるでしょうか・・・
あくまでもこのスレッド内の皆さんとのやり取りを見ての感想です。

ここで、
察する能力の低い人ってどんな人なんだろう？
自分の何がいけないのだろう？
他人から見た自分はそう映っているのだろうか？
じゃあ察する能力の高い人とはどんな人なんだろう？

こんなふうに何かを掴もうと自分のことを顧みる人もいれば

私の何がダメだっていうの？
何も知らないくせに勝手に批評しないでよ！
よし、言われっぱなしは悔しいから言い負かしてやろう。
攻撃、嘲笑、嫌味・・・

こうなる人もいます。

きよみんさんは後者のタイプですね。
こうなると全てが無意味どころかマイナスに働いてしまいます。
物事の表面しか見ていない真意を見出そうともしないのなら
ネット上で相談するのは時間の無駄ですしストレスがかかるだけだと思います。

どなたかも仰っていましたが30代後半にもなれば、
自分の欠点を突然突きつけられても受け入れることは難しいのかなとも思います。
それは理解できます。
私も若くはないので決して嫌味ではありませんよ。

受け入れる、認める、
間違っている、正しいと判断するのはきよみんさんの自由ですし責められることではありませんが、
意地になって攻撃的になると議論が議論を呼ぶのは目にみえてますよね。
それを回避し穏便に済ませられる人が察する能力の高い人なのだと思います。

きよみんさんを更生させようなんておこがましいことは考えていません。
そこまで情熱を傾けるほど利害関係もありませんしね。
それは皆さんも同じはずです。

ただ、「あなたは私たちから見ればこんなふうに映っていますよ。」ということをお伝えして
そこを直せば恋愛もうまくいくのではないのですか？という提案をしたまでのことです。

認められないならそれでいいじゃないですか。そのまま突き進めていけばよいと思います。
どういうことなのかな？と疑問に思うのなら、
こちらのサイトに答えがありますので特に博士相談を読み込まれるのをおすすめします。