進展したい。

>goyo(投稿者)さん
こんばんは。
気になる彼については他の方々が概ね正しいアドバイスをされているように思えます。

苦しい思いをしているのは良く分かります。
が、ちょっと別の角度から言わせてもらいます。

もし私が、その花火を一緒に見に行った男性だとします。
決死の思い出好きなあなたに告白しました。

あなたはそれを会社の同僚に話したようです。きっと友達の女性に相談したのでしょう。
ところが話によると男性のようです。しかも年下です。年下に男に何が分かる。俺のプライドはずたずただ。まさか、恋人。いや恋人がいるのに一緒に花火に来るわけはない。

あとで聞いたがあなたは自分の好きな相手の気を引くために、僕の決死の告白を利用したようだ。許せない。もう女性なんて信じられない。告白なんて一生するものか。


ちょっと意地悪でしたかね。
しかし、告白し男性は程度の差こそあれ、相当傷つくでしょう。ばれないようにするほど心の余裕が無いことはご自身が良くお分かりのはずです。

冷静であればどれほどバカげた行動か分かるはずです。それほどあなたの思考回路はどうかしている状態です。いい加減、目を覚ましましょう。

こんばんは、

あなた大丈夫ですか？
みなさんが書かれている内容を読んでいて、なお、そのような質問をされると、
「理解力はゼロ」ですか？と言いたくなります。
こんな失礼な言い方はしたくないけれどね。
でも、リアル友人なら、わたし言ってます。

そのひとに、そんなこと言う必要無いでしょう？
それもまた、結局は安っぽい駆け引きにきこえてしまうわけですし。

なぜ、あなたがそんなことで迷うのか、もう意味がわかりません。
教えていただきたいです。

コメントを頂いた方、読んでくださっている方、つたない文章を読んで頂きありがとうございます。

結局、気になる彼には、言わずに花火に誘ってくれた方と花火に行ってきました。
そして、花火の帰りに告白されてしまいました。答えを保留にしてしまいました・・・。
こんな自分に告白してもらえるなんでありがたいお話なのですが・・・。

同じ質問で、本当に本当に恐縮なのですが、この場合もはやり、同じ職場の彼に言わないで自分で答えを出すべきなのでしょうか・・・。

本当に本当に同じことばかり聞いて申し訳ありません。
どうか教えてください・・・。

> No.22179のコメントへの返信

>noteさん

コメントありがとうございます。そうですね。おっしゃる通りです。
ありがとうございます。

> No.22167のコメントへの返信

>あいももさん

なぜ、同じことをしてしまうのかは、私自身の未熟さだと思っています。
ご指摘ありがとうございます。

> No.22166のコメントへの返信

>みのちゃおさん

過去の投稿も読んで頂きありがとうございます。同じことを繰り返していますよね。
わかっているつもりが、わかっていないようです。

コメントありがたかったです。

> No.22163のコメントへの返信

>あいももさん

コメントありがとうございます。あいいももさんがおっしゃっている通りですね。
気のおけない先輩か、好きにさせるだけで十分なのだと思います。
年齢も年齢ですし・・・。

本当にありがとうございます。

> No.22159のコメントへの返信

>madon623さん

コメントありがとうございます。同じ職場の方ではないです。
詳しく書いて頂きとてもよくわかりました。
本当にありがとうございました。

> No.22158のコメントへの返信

>mamiさん

コメントありがとうございます。そうですね。「安っぽい駆け引き」ですね。
ご意見ありがとうございました。

> No.22157のコメントへの返信

主さんの文を読むと、相手は主さんと食事しに行く友達で、ただ好きにさせておきたいだけな気がします。
半年以上落ちない男〜を続けても、一向に恋愛関係に発展しないなら、彼は主さんを恋愛対象には見られないのでは。

主さんの年齢で、子供を産む結婚を望むなら、脈のない男性にこれ以上時間をかけず、別な男性を探す事をお勧めします。

12月の投稿ですでに、他の男性にスノボに誘われたことを彼に言ったことがあるんですね。
みみちゃんさんからしないほうがいいという
アドバイスもらって
実際彼から芳しい反応もなかったのに
なぜまた同じことをしようとされているのでしょう？

はじめまして、こんばんは。
私も花火の事は言わない方が良いと思います。
goyoさんはおそらく彼にヤキモチやく（焦る）ような反応を期待してるのかなと思いましたが、そのような反応になる可能性は少ないかなーという気がしますが…。
過去投稿から読ませていただきましたが、みみちゃんさんの回答で

>他の男性から誘われたことや、誘いを断ったことも報告する必要はないと思います。彼が話題を変えるのは、goyoさんが他の男性を匂わせることで駆け引きをしていることに気づいたのかもしれません。ここぞという時に連絡を絞ることで相手に想像させるだけで十分です。

と、いった回答があります。花火の事を言ったら、これの時と同じになるだけじゃないかと思います。
もう一度、最初からの投稿を読まれてみてはどうでしょう？この男性との進展は今後も薄いかなと自分は感じます。

手に入ってないことを実感してもらうために
彼に伝えようと思ってるのですか？
mamiさんのおっしゃる通りだと思います。

年末からいままで、クリスマスやバレンタイン、ホワイトデーや花火大会、イベントはいくつかあったと思いますが、とくに恋愛関係に発展することはなかったのですか？

二人で食事に誘われているので、
主さんの好意がバレていなければ
気のおけない先輩
バレているのであれば、好きにさせておきたい距離なのだと思います。

主さんの年齢も正直なところハードルを上げているでしょう。
子供を生む結婚を考えているなら
誘ってくれた男性とのことを前向きに検討してみるのも一案だと思いました。

> No.22157のコメントへの返信

こんばんは。

その別の男性という方が同じ職場なら、花火に行くのも、誘われた事を意中の彼に言うのも、リスクが高すぎると思います。

あと、
男性によっては、他の男性に誘われた事を伝えた時点で、行くか行かないか検討するだけの気持ちがあるのかと誤解するかもしれません。

主さんが花火に誘われた男性に対して全く気持ちが無いのなら、
単純に断って、誘われた事すら他人に話さないのが普通じゃないですかね…。


何が功を奏するかは結果を見てみなければ分からないので、
もしかしたら上手くいくかもしれませんよ。

ただ、リスクを考えたら
その危険を冒してまで採用するほどの良い案だとも思えないですね…。

最高にハッピーエンドを描くなら、
「他の奴に誘われた？なにー！！取られてたまるかー！！」みたいな事になる可能性も0ではありませんが、

私は、あまり有効に作用するとは思えませんね…（−＿−；）

こんばんは、

>別の男性から８日に花火に行こうとお誘いをうけました。
>進展したい彼に、「誘われたんだけど・・・。」と言って、

こういうのは「安っぽい駆け引き」というように博士はおっしゃっていたと思います。
ともかく、いちいちプライベートを伝えたり相談したりはやめたほうが良いでしょうね。

冬には、いろいろご意見をありがとうございました。何も成長していないかもしれませんが、ご意見を頂けるとありがたいです。よろしくお願いします。


１２月末から相談させて頂いている彼とは、私から連絡をするのを控えました。
ところが、今年の４月から、彼がとなりの席で働くことになってしまい、仕事ではとても距離が近くなりました。プライベートでは、距離をおくように努めました。

１２月以降、ほぼ彼からの誘いでご飯に仕事帰りに行くことがほとんどです。週に１回は、仕事帰りにご飯に行く感じです。多い時には、ほぼ毎日、平日、誘いがありました。断る日もつくりました。ただ、休日にご飯に行くことはあっても、遊びに行こう！という誘いは彼からありませんし、私からも誘っていません。休日は、お互い出勤して仕事をしてご飯に行くということが４月から増えました。休日も断る日もつくりました。

ですが、彼は、ご飯は２人で食べてよいけれども、それ以上の関係にはなりたくないと思っているのかなと感じています。なので、居心地のよさを８か月ほど続けてきたつもりです。

ここで、大きく動こうと思っています。先日、別の男性から８日に花火に行こうとお誘いをうけました。
進展したい彼に、「誘われたんだけど・・・。」と言って、手に入っていない距離にいることを実感してもらえたらと思っていますが、間違っていますでしょうか。

まだまだ、勉強不足なので、ご意見を頂けるとありがたいです。
未熟な文章ですみません。よろしくお願いします。

>プーー様

コメントありがとうございます。とてもありがたいです。
最初からじっくり読んで頂けるなんて本当にありがとうございます。わかりにくい文章ですみません。

＞goyoさんは人の痛みのわかる、優しく楽しい女性という印象です。
そんな印象をもって頂きありがとうございます。そのように言って下さるかたもいらっしゃいますが、実際は、自己中心的になったり、すぐに落ち込んでしまったりするので、そのような点を直していきたいと思っています。自分を知ることって難しいですが、このような場で相談させていただくことにより、いろいろな方に、私自身を指摘してもらって成長できればと思っています。


＞彼さんは少し甘えん坊な感じですかね、上にご兄弟がいたりしますか？
甘え上手だと思います。上にお兄さんがいます。バッチリあたってます。

＞ 若干「盛った」意見、として受け止めるにとどめるのが良いと思います。
はい。本当にそうですよね。

>元彼女とは、四ヶ月ほど付き合い、なんとなく別れたが、その後も二人でご飯など、ちょいちょい食べに行っていたとのこと

（この人は恋愛において、少し優柔不断で八方美人なところがあるかな）→この彼女だけそのような感じと言っていましたが、本当かどうか・・・。優柔不断ですよね。

>今回、結婚を前提として、もう一度付き合って欲しいと言われ、彼は、レール（結婚前提）をひかれた上で付き合うのは無理と判断したそうです

(包容力のある年上は好きそうだけど、結婚を考える付き合いはしたくないと思っていそうかな）→そうですよね。責任を負いたくないんですねよ・・・。

>『じゃ、また』と彼が言うと、彼女が『【また】があるの？？』と聞かれて…というくだりを二回もしてました。【また】はないと思うと言えなかったと話してました。

(やはり八方美人で優柔不断なところがありそうだな。社交辞令を間に受け突っ込まれて困ったのだな）→ほんとにその通りすぎて、文字に表してくださって自分自身も客観的になれました。

>彼は、前回の電話の中で、元カノに「５年は結婚しないつもりだ」と言ったと話していました。「でも、僕もどうなるかはわからないですけど・・・。」と私に話していました。

（カジュアルに付き合うなら年上もいいけど、結婚するなら若い子、とか思っていそうかな？）→なるほど、ありがとうございます。

＞そして、元カノとの会話に絡めて、さりげなく彼の女性観や結婚観を聞き出してみると思います。
そうですよね。この電話がかかってきた時にそのように努めたつもりなんですが・・・。なかなか難しかったです。私の質問力のなさが原因です。

＞彼の女性や結婚に対する考え方のアウトラインがわかったら、 結婚前提の付き合いまでに時間がかかりそうなら彼と付き合うのは諦め、片手間に他の出会いも探すという感じでしょうか。
そうですよね。去年の１０月２人で会ってる時に彼が話した結婚に関した話で印象的な言葉は、「僕の周りがどんどん結婚している。だけど、４０歳ぐらいになって後悔したくない。」と言っていました。「彼女はいないの？」の質問からこんな話に展開したと記憶しています。暗に、あなたとは結婚しないよと言われているのかなぁと、今思えば、考えられますね・・・。

その後、職場の飲み会で、大勢の前で結婚相手になる人が今の職場に転勤してきてくれないかなぁ（とっても軽いノリで、彼が元気な時期）とか、結婚相手は、仕事の話ができるから同じ職業の人がいいなぁ（彼がとても落ち込んでいる時期、私がよく彼の仕事の話を聞いていた時期）と大勢の前では言っていました。私とは、結婚したくないけど、他の人とはしたいと言ってるようなものですよね・・・。

本当に脈のありそうな発言はないですね。よく電話がかかってきたり、見つめ合う？？ようなことはありますが、職場での飲み会の後に、遠回り（彼の最寄の駅じゃなく、私の最寄で降りる）して私の家（実家です）の前まで送ってくれたりすることがありますが、彼の気分でしていることだと思っています。

＞goyoさんとは仲の良い友達で居心地が良いけど、自分の事をもう少し好きにさせたいような、
その優しさで甘えさせてくれて、カジュアルな付き合いならしてみたいと思っているような
彼はそんな風に考えていそうなイメージです。

そうですよね。あぶない。あぶない。ありがとうございます。


みみちゃんさんもおっしゃってくださったように、一度大きく距離を取ってみます。

職場では、これまで通り楽しく。プライベートでの交流（メールや電話）を減らす。（私からの連絡はやめる）でいきたいと思っていますが・・・。

そして、違う人にも目を向ける！！

決意表明みたいになってしまいました・・・。

とても長々書いてしましました。すみません。

わかりにくい点もあったと思いますが読んでくださった方、そして、プーーさん本当にありがとうございました。

> No.13483のコメントへの返信

>starstar様

　コメントありがとうございます。とってもうれしいです！！

starstarさんがおっしゃってくださる通り友人の意見の違いますよね・・・。私自身もわかっていながら、友人にそのように言われると、よいほうに解釈してしまったのですが、落ち着いて考えると、いやいや、それは違うと思っていながら、投稿してしまいました。ご指摘本当にありがとうございます。

私の好意に気が付いてるという点、よくないですよね。みみちゃんからもご指摘をうけましたので、彼は好意に気づいている可能性大ですね・・・。これはよくない。気をつけます。

ご自身の体験も書いてくださってありがとうございます。とても参考になりました。
「行動であらわしてくる」まさしく、そうですね。

本当にコメントありがとうございました。

goyoさん、はじめまして。

ご相談を最初からじっくり拝見させていただきました。

goyoさんは人の痛みのわかる、優しく楽しい女性という印象です。

年下の彼さんも、そういったgoyoさんの魅力を感じてなついているようです。
彼さんは少し甘えん坊な感じですかね、上にご兄弟がいたりしますか？

それはそれとして、お友達の意見についてはstarstarさんもおっしゃるように

大好きなgoyoさんを喜ばせたいというお友達の気持ちが言わせた
若干「盛った」意見、として受け止めるにとどめるのが良いと思います。

参考になるかはわかりませんが、もし私がgoyoさんだったとしたら、
彼の言葉から以下のように推測します。

>元彼女とは、四ヶ月ほど付き合い、なんとなく別れたが、その後も二人でご飯など、ちょいちょい食べに行っていたとのこと

（この人は恋愛において、少し優柔不断で八方美人なところがあるかな）

>今回、結婚を前提として、もう一度付き合って欲しいと言われ、彼は、レール（結婚前提）をひかれた上で付き合うのは無理と判断したそうです

(包容力のある年上は好きそうだけど、結婚を考える付き合いはしたくないと思っていそうかな）

>『じゃ、また』と彼が言うと、彼女が『【また】があるの？？』と聞かれて…というくだりを二回もしてました。【また】はないと思うと言えなかったと話してました。

(やはり八方美人で優柔不断なところがありそうだな。社交辞令を間に受け突っ込まれて困ったのだな）

>彼は、前回の電話の中で、元カノに「５年は結婚しないつもりだ」と言ったと話していました。「でも、僕もどうなるかはわからないですけど・・・。」と私に話していました。

（カジュアルに付き合うなら年上もいいけど、結婚するなら若い子、とか思っていそうかな？）

という感じでしょうか。
そして、元カノとの会話に絡めて、さりげなく彼の女性観や結婚観を聞き出してみると思います。

それでなんとなく彼の女性や結婚に対する考え方のアウトラインがわかったら、
結婚前提の付き合いまでに時間がかかりそうなら彼と付き合うのは諦め、
片手間に他の出会いも探すという感じでしょうか。

今までの彼とのやりとりを拝見したところ、脈のありそうな発言はあまりないように思います。
goyoさんとは仲の良い友達で居心地が良いけど、自分の事をもう少し好きにさせたいような、
その優しさで甘えさせてくれて、カジュアルな付き合いならしてみたいと思っているような
彼はそんな風に考えていそうなイメージです。

これまでのgoyoさんの彼に対する行動は間違っていないと思いますが、何か大きく変化を起こしたいなら

最初の方でみみちゃんさんが言われたように、一度大きく距離を取ってみては如何でしょうか。

> No.13456のコメントへの返信

>goyo(投稿者)さん
私は文面を読んだだけですが、友人の方とは違うように感じました。たぶんｇｏｙｏさんもそう思っているのでは？
ｇｏｙｏさんの好意を彼は気が付いているかもしれませんね。それで付き合うほどではないけれど、自分のファンでいてほしいくらいの感じではないでしょうか？あと気が合うとは思っていると思います。
だからそれなりに親しい態度・会話はするのかもしれません。
女性と付き合ったこともある彼ですから、あまりに草食系過ぎるということもないかと思います。

私も「この男性は私に好意を持っているのかな？」と思った男性がいました。おとなしそうな男性だったので、奥手で私のことを誘えないのでは？と思っていまいｓた。しかし後日その男性が私の女友達を食事に誘っているのを知りました。
ほとんど大半の男性がやはり行為があれば、それを行動で表してくるんだなと思いました。いい勉強になったかなと思っています。