元カレは戻ってくるでしょうか？

みつきさん、初めまして。

>この状況で、彼の状況が落ち着いたら、戻ってくることはありえますか？

有り得ますよ。
でも、今のように彼の言いなり（彼はみつきさんを都合のいいセフレにしようとしています）になっているようでは、その可能性は極めて低いでしょう。

セフレでＯＫしてくれる女性に、何故正式な交際を申し込まなければならないのですか？
責任を負うのが嫌いな彼が、この美味しい状況（みつきさんは結局セフレの立場を受け入れています）を手放す（わざわざ正式な付き合いに戻る）と思いますか？

>それとも、つきあわないけど今まで通り会って、新しい彼女ができたら捨てられるパターンでしょうか？

今のままならそうなる可能性が高いでしょうね。
みつきさんが受け入れている現実ですよ。
彼を想う余りに、自分を大切にする事を二の次にしてはいけません。

本当に自分を大切にできた時（セフレにされるくらいならと、彼との関係をきっぱり断ち切る事ができた時）に初めて「過去の尽くした功績」が効いてきて、「やっぱり必要な存在だった」となる可能性が出てくるのです。

> No.14004のコメントへの返信

べむべむさん、コメントありがとうございます‼（ ; ; ）
別れたあとも、今まで通り泊まりに来てもらい、その際はご飯を作ってあげたり楽しく笑顔で、仕事疲れを癒してあげたりしていたら、復縁の可能性は低くなっていくんでしょうか…？

> No.14056のコメントへの返信

>みつき(投稿者)さん

付き合ってもいないのにそういう尽くす行為を続けていたら、彼とはずっと繋がっていられますが、彼はいずれ本命を作り、みつきさんはセカンドになってしまうと思いますよ。

ちゃんと復縁したいなら、彼とは完全に切れる覚悟をつけて、彼の前から姿を消す事です。
そうしなければ、彼はみつきさんの価値を再確認できないのです。

みつきさんは悩んでいる割に勉強していませんね。
このサイトや博士の著書で男性心理を学んで下さい。
今のままでは仮に復縁できたとしても、同じ事の繰り返しになると思いますよ。

＞みつきさん、こんにちは。

３年間付き合い、相手に居心地良くし尽くしてきたなら、
彼が戻ってくる可能性は比較的高いと思います。

が、それには、完全なる沈黙が確実に必要だと思います。
いまのままズルズルとセフレになるかならないかの中途半端な友達関係を続けるのは、日を追う毎に、彼との復縁の可能性を低めると思ってください。

一言で言えば、彼は飽きたのです。
男は、どんなに尽くしてくれる彼女でも、寝た事のある美人より、寝た事のない美人の方が綺麗で魅力的に思える生き物です。２４歳、自由人で遊び盛りで、このまま一人の女に縛られて終わるなんて、俺は嫌だ！

という心境なのです。

嫌なのは彼の勝手ですし、こちらはどうしようもありません。
尽くしても尽くしても自分の思い通りにならないのは、みつきさんが、『尽くしたら、私を必要だと思ってくれる』という見返りの心があるからです。

人を自分の思い通りに動かすのは無理です。
好きな人に尽くすのは女としての喜びですから、良い記憶だったと思い、彼の前から完全に消えましょう。
電話番号、メールも全て削除、フェースブックやソーシャルサービスにもログインしないで、彼から『生きているか死んでいるか解らない状況』にします。

最低６ヶ月、１年以上姿を消すのが理想です。
男性の時間軸は女性に比べて長いので。
就職し、数年し、彼が別の女性と数名付き合って、それでもみつきさんが一番心地よかったという記憶があれば、みつきさんに戻ってくる可能性は高いでしょう。

もちろん、彼と離れている間みつきさんはフリーですから、他の男性にも心を開いて接してください。

結ばれるべき縁なら、結ばれるでしょう。
しがみつけば蜘蛛の糸のごとく、それを自分の欲がために断ち切る事になります。

ご武運を。検討お祈りします。

> No.14057のコメントへの返信

べむべむさん、親身にお答えくださり、ありがとうございます。
復縁に関するいろいろなサイトを見て、「まずは冷却期間が必要。SNSなども含め、彼の前からとにかく一切の姿を消すこと」と学んだつもりだったのですが…
1ヶ月の冷却期間でついに我慢の限界を迎えてしまい、私から連絡してしまったのです。
正直、彼も後悔してるかなと期待したのですが、そんな気配は微塵も感じられませんでした。
やっとフリーになれた、という感じだと思います…。
冷却期間を置けば必ず戻ってくるなんて保証は無いですよね。
私は、尽くし過ぎたために自分の価値を下げてしまい、冷められたのが原因なのですが、こういったケースの場合、冷却期間を置いても戻ってくる可能性は低いのでしょうか？

彼には、決して嫌いになったわけじゃない、と言われています。
こないだ会った時も、つきあっている時と変わらず楽しそうでした。
なので、「あぁ、別れたことに関して全くダメージをおっていないんだな」と思い、ショックでした。

つきあってる時から、私のことはこの程度の気持ちだったんだな、とも思いました。

> No.14058のコメントへの返信

アミィさん、コメントありがとうございます!!
尽くすことによって、彼にもっと好きになってもらいたい、と思っていた自分は間違っていました。
本当に相手を思いやるということを、別れてから悶々と考えています。

そうですよね、日を追うごとに…………………。
今回、別れてから沈黙した期間は一ヶ月でした。たったの一ヶ月、ですよね…。彼は何も変わってませんでした。
「自分のことを大好きだろうし、そのうち他の男ができてもまぁ仕方ないっしょ。まぁなるようになるし、嫌いになったわけじゃないし居心地はいいし、つきあわずに会うってんなら別にかまわないなー(手料理食べれるし、やれるし)」
ぐらいに思われているだろうと思います。
今まで元カノ8人と、最高3ヶ月ぐらいしか続かなかった彼にとって初めて3年半つきあった私なのに、冷却期間を置いてもそのまま連絡来なかったらどうしよう、と怖いのです。

> No.14059のコメントへの返信

>みつきさん

>私は、尽くし過ぎたために自分の価値を下げてしまい、冷められたのが原因なのですが、こういったケースの場合、冷却期間を置いても戻ってくる可能性は低いのでしょうか？

これについてはアミィさんが、極めて有用なコメントをして下さってます。
私もアミィさんと全く同感で、ダメ出ししたり喧嘩ばかりした女性とは違い、みつきさんは「方法さえ間違わなければ」復縁の可能性が高い方だと感じています。

それなのに・・・みつきさんはその方法を全く分っていらっしゃらないようなので、もったいないなあ、と思っていました。

１ヶ月の冷却期間では余りにも短すぎです（＾＾；）
アミィさんの仰るように、最低半年、できれば１年くらい必要ですし、みつきさんの場合、何年も経った後に彼が戻ってくる事も有り得そうです（その頃にはもうみつきさんの方が彼の事などどうでもよくなってそうですが）

>なので、「あぁ、別れたことに関して全くダメージをおっていないんだな」と思い、ショックでした。

こうしてまたみつきさんが手に入ると確信していたんだと思いますよ。
だから彼は平気なのです。
彼の思惑の外に出なければ（つまり長期に渡って姿を消さなければ）彼はダメージを受ける事ができません。

１人になってフリーを満喫している彼は、今は何をしても戻ってこないと思います。
フリーな事に飽きてきた頃がチャンスなのです。
それが半年とか１年後、というわけです。

> No.14060のコメントへの返信

>みつき(投稿者)さん

みつきさんが、今彼に強い恋愛回路があり、沈黙がとても難しい事は伝わってきました。
その気持ちは、女性ならば殆どの人が経験した事があると思います。

辛くて我慢できないときは、女友達に相談するのが良いでしょう。
しかし、１ヶ月は冷却でもなんでもありません。
むしろ、１ヶ月に１度会うぐらいが、付き合っていても丁度良いと思う男性もいます。
自由がすきな男性ならば、なおさらそうでしょう。

今は別々に成長する時期なのです。一年、二年は覚悟しましょう。
彼が戻ってこなかったらどうしようと今は悩んでいるかもしれませんが、
存外１年過ぎた頃にはみつきさんに素敵な人が現れて、彼の事なんてすっからかんに忘れた時に彼が、やはりお前が一番良かったとすがってくるかもしれません。よくある事です。

何も心配する事はないのです。
みつきさんが、自分の幸せを選んでいけば、人生は必ず幸せになるのですから。

> No.14061のコメントへの返信

べむべむさん、ありがとうございます。
そうなんですか…3年半の内で、喧嘩したのは数えるほどしかなく、どれも小さなものでした。
もったいないですか…そうなんですね、ありがとうございます>_<
一ヶ月はやはり短かったですよね…。
私にとって一ヶ月はとてもとても長く、本当につらい日々でしたが、彼にとってはあっと言う間だったんだなぁとこないだ会った時に感じました。
「飲み会でクリスマスプレゼントの交換をしてさぁ〜」と楽しそうに話していました。「そうなんだぁ〜」と笑って聞いていましたが、私はクリスマスは泣いて過ごしました(*_*)
「彼も、もしかしたら寂しく過ごしているのかも…」と思っていましたが、それは甚だ勘違いでした。

せめて半年、できれば一年、なんですね…。
時間の過ぎるスピードがあっという間の彼のことを考えると、たしかに一年、いや数年かかっても不思議ではない気がしますね…。

友人は先日、一年前にふられた彼氏から急に連絡があったそうです。
「俺がバカだった、お前以外愛せない、本当にすまないことをした、やり直したい。」と…。
友人はふられてから一年ぐらい引きずり、その内半年は体の関係でズルズルと繋がっていたらしいです。
そして涙も枯れてきた頃今の彼氏と出逢い、幸せな交際をスタートさせたまさにそんな時の連絡でした。
もちろん友人が愛しているのは今の彼氏なので断ったそうです。

私は、とても次の恋愛を考える余裕は今は無いのですが…本当に、忘れた頃に連絡が来るんだなぁと思いました。ただ、冷却期間を置いても結局それっきりの人も存在するみたいですね…。「やっぱりやり直したい」と思っても、意地で連絡してこないのかなんなのか…。


彼は今、転職活動中です。
今の会社が、ブラック会社なのでたしかに、かわいそうなのです。
私は、見返りを求めず彼のために何かしたいと思ってしまい、家にあった履歴書にシャーペンでガイドラインを引き、次に会う時に渡そうと思っていました。そうすれば、履歴書を書く時に少しは手順が省けて楽になるだろうと思って…。

でも、やはりこれも間違っているということになりますね…。

> No.14062のコメントへの返信

アミィさん、ありがとうございます！
はい、沈黙がとてもつらいです。
彼も、私のことを考えていてくれるかな？いや、合コン行ってるだろうな…平気なんだろうな…そのうち、恋をして、私のことなんてすっかり忘れてしまうんだろうな……
いろいろなことを考えてしまいます。

友達は、気遣ってくれます。なので、しょっちゅう慰めてもらってたら友達もかわいそうだなと思うので、最近は平気になったフリをしています…
本当は、胸が張り裂けそうです。
元々依存していた気持ちが、ふられたことによってさらに強くなってると感じています>_<
でも、彼や周りの友達に、それを悟られないよう必死です…。

そうゆうのって、よくある話なんでしょうか？でも実際に私の友人も、ふられて一年以上引きずった元カレから「失って初めて大事さに気づいた、やり直したい」と泣いて言われたそうです。
新しい彼氏ができ、幸せ絶頂で、引きずっていた元カレのことなど忘れた頃に、です。
タイミングが良いのか悪いのか…。

たしかに、私の彼も(元カレですが)、一ヶ月に一回会えれば充分という感じでした。
彼はメールや電話も面倒だから大嫌いで、仕事の日はメールも電話も必ず無視されていました。
2週間に一度、会う当日に私から電話をかけるだけでした。
彼が他の用事があって会えない場合、「今日は会えない」という連絡は無く、ただ無視されていました。
彼は、「今まで連絡が面倒でできないから元カノたちともすぐ別れてしまってきた」と言っていたので、何度無視されても私は何も言いませんでした。
「とにかく、仕事で疲れている彼に居心地の良い空間を作ってあげよう」と思っていました。

でも今思えば、純粋に彼のためを想う気持ちの他にも「そうすれば、私のことをいい彼女だと思ってくれる、好きでいてくれる」という「見返り」がありました。
このことは、とっても反省しています。

もし戻ってきてくれるならその時は、純粋に彼のためを思って行動したいです。それは、時には厳しいことを言わなければいけないこともあるかもしれませんが…。

必ずしも沈黙だけが手段ではないと思うのですが。
いつも短期間しか付き合えない彼が、三年以上も付き合えたという居心地のよさがありますから。ダメ出しで悪いイメージを与えたケンカ別れとは異なりますし。
よくある長年付き合った倦怠期、飽きであり、次のステップに移行すべき時期なんだとは思います。

彼は『グダグダ感』はいや、『楽しい』のは好き、『イチャイチャ』もしたい、ということですよね。
この『楽しい』だけにしてはどうでしょうか。

付き合ってるのではないから、グダグダはなくなりますよね。多少の緊張も伴い、少しでも綺麗でかわいい、かつ、自立したかっこよく生きる自分を見せたいと思いますよね。
尽くすだけ、ではなく、彼がかっこいいなと思うくらい自分のために生きてる、楽しんでる自分であってください。

彼は、付き合ってる頃と同様、いやそれ以上に楽しいはずです。
でも、貴女は彼と付き合ってるという意識をはずしてるから、彼からすると、手にはいってるようではいっていない存在になると思います。
好きという気持ちは見えても、彼女づらしてないから。できれば、好きかどうかわからないくらいに、サッパリした態度がいいと思います。もちろん、他の男性ともどんどんデートしてください。

そして、彼がイチャイチャしようとしても、そこはキッパリ拒絶。
体の関係だけでなく、それも含め、彼が貴女のことを、楽しい存在として彼女に戻って欲しいと思った時こそ復縁です。

彼の言葉、彼の過去などから、沈黙以外の方がうまくいくように思いました。

ここでのセオリーに反してますので、お気を悪くされる方がいらっしゃれば、すみません。

> No.14063のコメントへの返信

>みつき(投稿者)さん

>ただ、冷却期間を置いても結局それっきりの人も存在するみたいですね…。「やっぱりやり直したい」と思っても、意地で連絡してこないのかなんなのか…。

勿論それっきりの人も存在します、というか、そちらの方が多いですよ。
当たり前じゃないですか（＾＾；）
別れた後、最高に理想の女性と出会って上手くいってしまう事だってあるわけだし、別れた女性が連絡する気になれないほど手に入らない距離に行ってしまう場合も多いです。

>私は、見返りを求めず彼のために何かしたいと思ってしまい、家にあった履歴書にシャーペンでガイドラインを引き、次に会う時に渡そうと思っていました。>そうすれば、履歴書を書く時に少しは手順が省けて楽になるだろうと思って…。

この部分を読んで脱力しちゃいました・・・（－－；）
どこまでお人好しなんでしょうか。

私の友達にみつきさんのようにとことんお人好しの女性が３人います。
３人ともとても美人で、とても性格が良く、礼儀正しく、惚れた男性に尽くし過ぎるタイプです。
かなりモテるのに、自分の彼以外は眼中に入らないようです。
しかし３人とも端から見ると不幸な恋愛しかしていません。

１人は旦那さんが愛人を作って家を出て別居、１人はやはり旦那さんの不倫の末離婚、１人は離婚後１０年付き合った彼氏と結局結婚できず別れました。

私は彼女達にここでするような意見は言えません。
彼女達がそれを望んでいず、そして意見したとしても彼女達の心には決して届かない事が分っているからです。

きっとアドバイスをすれば喜んで素直に聞いてくれ、感謝されると思います。
でも・・・心に届かないのです。
私のアドバイスは彼女達にとっては「ウサギに鳥のように空を飛べ」「魚に陸に上がって犬のように走れ」と言うくらい無理があるのだと感じています。

本人が本気で「私はウサギだけど空を飛びたい！」「私は魚だけど陸を走りたい！」と切望してからでなければ、誰の意見も微塵も意味をなしません。

普通の女性は大きな痛みを感じれば、「空を飛びたい！」「陸を走りたい！」となりますが、彼女達はある意味「痛み」にとても強く、上記のような境遇になってさえ、その境地にならないようです。
私からすると、とてつもなくタフな人達です（＾＾；）

本当に失礼な事を申し上げますが（誠に申し訳ないです）、みつきさんには、私の３人の友人達と同じタフさを感じます。
みつきさんは多分、まだまだ耐えられてしまうのだと思います。
耐えられてしまううちは、誰の言葉も心に届かないのだという気がします。

> No.14081のコメントへの返信

べむべむさん、ありがとうございます。

そうですよね、連絡がある方が稀なんですよね…ただ、私のケースの場合はその可能性が高いというだけなんですよね。正直、彼を見ているとこの先も誰かとつきあっても3ヶ月以内で終わってしまうように思えます。彼はどんな尊敬できる美人でも、つきあって1ヶ月もするとまた自分のことしか見えなくなるらしいのです。
でもそれは私の思い上がりで、もしかしたら彼が心から愛し続けることのできる人と出逢うこともあるかもしれませんが…。ただ、それには彼自身が変わる必要があるんです。
友人に言われたことがあります。
「彼は、自分があんな人間なのに女性に対する理想はとても高い。彼は見た目は良いから最初は良くても、素晴らしい女性なら途中で見切りをつけるから、結局は彼は彼自身とつりあう女性としかつきあえない。
だから女性に対してこの先もずっと見下した態度だと思う。」と…。
その意見は、3年半つきあった私も多いに納得しています。そうゆう彼なのです。

べむべむさんのお友達の3人のお話を聞いて、なんだか自分と照らし合わせてしまいました。「痛みにタフ」というのは、自分でもそう思います。昔からそうでした。友人に対してもそうです。
「自分さえ我慢すれば、うまくいく。それに、私自身に問題があるからあの人はあんな態度なんだ。なぜなら、相手は自分の鏡なのだから…」という考えが根強くあるのです。
そして我慢に我慢を重ねてしまいます。その結果は、べむべむさんのお察しの通りです…。

履歴書のことなんですが……当初、渡そうと思っていましたが、今回ここで相談させてもらい、それを渡すことはせっかく親身になってコメントをくださっているべむべむさんやアミィさんのことを裏切るようなことだと感じています>_<
私の友達も、びっくりすると思います…。

そんなことをして彼に喜んでもらって、その後すぐ冷却期間を置いた時にまた連絡が来る可能性を高めようとしている自分に腹が立ちます。結局は自分のためじゃないか、と…。

もう、会うのはやめます。こないだ会ったあと、メールで「わかってると思うけど、私は◯◯のことまだ大好きだよ！また連絡してしまうかも…」と送りましたが、もちろん返ってきませんでした。
このまま冷却期間を置こうと思います。履歴書は、渡しません。
正直、今は半年や一年後に「やり直したい」と言ってきてくれないかなぁ〜と強く思ってしまいます。
でも、この気持ちも徐々に薄れていくとは思います。

capさん、親身はコメント、本当にありがとうございます>_<

「沈黙だけが手段ではない」は、まさに目から鱗でした！
復縁したければ、一切の連絡を経ち冷却期間をとらなければならないという認識でしたが、ケースバイケースということでしょうか。
普段の何気ないやりとり、しぐさ、行動全て、お互い自然体で居られていたので、居心地が良いと思ってくれていたと思います。それは態度や行動で私がよく感じていました。

そうなんです、彼は、「重い話、雰囲気」「グダグダ感」「つきあっているから…という義務感」がわずらわしいみたいです。そして結果的に私への気持ちが冷めてしまったのでしょう…。
でも、「手料理は食べたい」「今までみたいに会いたい時に会いたい(彼の都合優先で)」「今まで通り、たわいない話をして過ごしたい」「イチャイチャしたい、抱きたい」みたいです。
彼は、「俺は何も気にしないシンプルなやつがいい」と言っていました。capさんのおっしゃることを聞いて、「楽しい」だけを純粋に感じてもらいたいと思いました。
それでいて、彼女づらはせず…ですね。そして、昨日よりもっと自分の人生を見つめてしっかりと立って歩く私を見てほしい…そして私も、彼抜きに考えても、そうゆう自分になりたいのです。

この状況は、なんだか「つきあう直前の、1番ドキドキしてた2人に戻る感じ」だと思ったのですが、近いでしょうか？

「彼女づらしない」というのは想像はつくのですが、「彼氏扱いもしない」方がいいのですよね？
彼にとって「手料理を作ってもらえる」ということが良いみたいで、私がキッチンに立っていると側で楽しそうにしていました。「私が彼に料理をしてあげている時間」が、2人の中での「楽しい時間」だったのです。
でも私は、ただの男友達には手料理は作りません。
「できれば好きという気持ちも見せない方が良い」とのことですが、この場合は手料理は作ってあげない方が良いのでしょうか？？
彼は1人暮らしで、いつも外食やコンビニ弁当のため、会う時は絶対私の手料理が良いと言っていました。

>みつき(投稿者)さん

もし、みつきさんが揺らいでいなければ意見をすまいと思ったのですが、ゆらいでいらっしゃるようなので、意見いたします。
みつきさんの文章を見ていると、とても女性らしくてなんて可愛い方なんだろうと思ってしまう男脳な私ですが、

私も、べむべむさんと同じ意見です。
Capさんの戦略は、もちろん戦略としてありだとは思います。
ですが、少なくとも、今のみつきさんに向いているとは思いません。

戦略は、相手はもとより、自分にも合わせて選んでこそ成功するのです。

みつきさんは、恋愛に依存し、好きな彼がいるとその彼しか目に入らなくなるタイプだと思います。その彼に愛情１００％のみつきさんと、基本的に自分に愛情１００％の彼。

この状態で、みつきさんは自分の感情をコントロールし、彼と同じぐらいのテンションまで自分を押さえつけて彼と友達のように接する自信がありますでしょうか。

付き合っていなければ体の関係は持たない…！といいつつ、寸前までなし崩しに行ってしまう。寸前で止められたのはそれだけでも偉かったと思いますが、何度も迫られれ、かたくなに拒否し、それで彼がエクソシストの悪魔のように冷たく変貌しても、『付き合わなければ、体の関係は持たない！』

とみつきさんが彼に強く出られるような女性であれば、ここにはいないでしょうし、最初の一歩で彼のような男性と付き合ってさえいなかったでしょう。

彼は我侭な男です。従順な女性としか長続きしません。
女性が強くなっているこの社会で、従順な女性というのは男の理想郷となりつつあり、それは男性にとってとても価値があるものだと思います。だから今までの彼女とは３ヶ月しかもたなかったのです。

今みつきさんが彼の側にいる事は、みつきさんの彼への執着をたかめ、彼の一挙一同にふりまわされ、彼が他の女の子と仲良くしている事に嫉妬し、我慢できずに電話をして、結局彼に重いと思われるのではないかと、私は危惧いたします。

人が自分の本能に反して、別人格を作り上げて演技するのは、とても難しい事ですし、誰にでもできる事ではありません。

大きな根気と、忍耐力と、鋼の精神力を必要とするのです。

繰り返しますが、私はCapさんの戦略はありだと思います。
ですが、みつきさんがそれを行うなら、相当の覚悟をしてほしいのです。

１．彼に執着し、大事な２０代を無駄にする覚悟
２．彼の一挙一動に、精神を振り回され、苦しむ覚悟
３．自分の気持ちをコントロールし、何があっても、
　　彼に自分から連絡しない覚悟。
４．彼が自分の変化に気付きもしない覚悟。
５．最終的に恋が実らない覚悟。

わたくしには、みつきさんが恋愛体質の女性に見受けられます。それは、幸運な女の性であると私は思います。
彼から離れる事で、みつきさんの素晴らしい能力を心から愛せる素晴らしい男性が現れ、そしてみつきさんは案外ころっ次の恋愛に移れるものだと思います。

ただ、その未来は、いまのみつきさんにとっては、必要ない事のように思えるでしょう。彼が良いのですから。

彼との復縁の可能性はありえると思います。
ですが、私は心から、彼から復縁を望まれた時に、みつきさんが既に幸せであり『このアホ男は、何いってんの今更。』と思えるような状況である事を願います。

他の方の答えに意見するような形になってしまい、真に申し訳ありません。気分を害される方がいましたら、お詫びを申し上げます。

> No.14116のコメントへの返信

アミィさん、見ててくださっていたのですね、ありがとうございます。
女性らしいだなんて、とんでもないです…ありがとうございます>_<
capさんには、とっても感謝しています。もちろん、べむべむさんとアミィさんにも、とっても感謝しています。皆さん、見ず知らずの私の相談にこんなに親身になってくださって…誰にも相談できず、つらかったので本当にありがたいです。

相手と自分に1番合う戦略かどうかを考えなければならないのですね。
「実は好意がある友達として、心を気楽に大きくかまえてただただ楽しく会い続ける」ということが、私には難しいだろうということですよね>_<
たしかに、「好き」という気持ちを抑えて違う人格を演じ続けるのは至難の技ですね…。
アミィさんのおっしゃる通り、私は好きになると盲目になります(*_*)
友達とのつきあいがおざなりにならないよう気をつけてはいますが、その男性以外の男性は目に入らなくなります。「なんでもしてあげたい!!」と思ってしまうのです…。今までつきあったことが2回しかなく、恋愛経験が浅いせいかもしれませんが、駆け引きは苦手です。

彼は、「俺の行動に文句するな！」という人です。アミィさんのおっしゃる通り、元カノさんたちは彼の考えや行動に寂しさを感じていたらしく、よく喧嘩したそうです。その喧嘩の度に彼も元カノさんも冷めていって…というパターンが多いみたいです。元カノ全員との別れの原因を聞いているわけではないのですが。

たしかに彼は、従順な女性としか続かないと思います。そしてただ従順なだけでなく、かなりの忍耐力のある女性でないと…。彼にどれだけぞんざいに扱われても何も言わない、またはそんなこと気にならない女性でないと続かないと思います。
でもそれに反して彼の理想は、「自立しているしっかりとした女性」なのです。

「覚悟」ですか…。
1. 20代を無駄にする覚悟
…無駄にはしたくないです。覚悟できません。
capさんの戦略で、半年以内に復縁できたらと思っていました。これは甘過ぎる考えでしょうか？

2. 精神を振り回される覚悟
…振り回されたくないので、私自身友人に近い感覚に切り替えようと思っていました。
でもそれが「私には向いていない」ということなんですよね…？
3. 何があっても自分から連絡はしない覚悟
…私から連絡しなければそれこそ半年や一年は経つと思います>_<
なので、それもできないことになります…
4. 自分の変化に気づかない覚悟
…彼は常に自分が1番で、私への興味が薄い(他の人よりはまだましでしたが)ため、気づかないことも考えられます。
5. 最終的に恋が実らない覚悟
…「もしこのまま会っていて、そのうち彼に彼女ができたらその時は身を引こう」と思えなければならないということでしょうか？
その覚悟も、まだできません…。

「このアホ男、なに言ってんの今さら」と、言える日がもし来るとしたら、苦しんだ今の私が少しは浮かばれるかもしれませんね。そんな風に思ってくださってありがとうございます。
そんな日がもし来るなら、今の「彼にどうしても戻ってきてほしい自分」に、「そんなこと必死に考えなくてもよかったのに〜、直に幸せになるから！」と呆れて思えるのでしょうね。
ただ今は本当に戻ってきてほしい一心で、どう動いたらその可能性が高いのだろうかと、悶々と悩んでいます…

すごい現実的なことを書いちゃいますが
（すみません^^;このサイトだとそんなキャラみたいです。わたし。）

彼はフレッシュな、違う女の子とエッチしたいんだと思います。
エッチ＝恋愛といくことがほとんどですから。男性の場合。

頑張らないと、３年くらいでHの方は冷めちゃうみたいなので。男性は。

その間に何らかの深い絆みたいなものが二人の間に芽生えていたり
またはあんまりべったりとしないで、新鮮さを保っていない場合は
浮気したくてしかたがなくなっちゃうみたいですよ。

だから、1年くらい間を空ける、ってことは、彼にその間沢山の女性とエッチさせてあげるってことです。そうして、実のない関係を続けているうちに、あなたのことを思い出すかも知れない、そんな可能性にかけられるか、っていうことです。

そんなの耐えられます？

私は無理です。別れた彼と復縁した事はないし、したいとも思いません。

失恋から立ち直るには努力がいります。今までの「習慣」を断ち切らないといけないので。
そのためには、他の事に夢中になるのが一番。もしもできるのなら「仕事」が一番です。なぜなら、仕事に熱中すると、技量も上がり、給料も上がり、ステータスも上がり、さらに出会える男性の質が上がるからです。。。

今の仕事が別に興味ないことなら、思い切って好きな仕事に転職する、っていうのもいいと思います。

私はいつも振られたことはなく、私から振って来ました。でもそれは、彼のことがどんなに好きでも、自分の心が粗末に扱われている、満たされていないと感じたら、自分からきっぱりと離れるからです。

自分の心を大切にして、辛い恋からも肥やしにして成長し、いい恋をしましょう！

ご飯もつくってくれるし、一緒にいると楽しい。でも、毅然とした態度で一線をひく。
彼には、貴女がとても自分にとって大切に思えるのに、貴女が自分の懐にははいってこないことで、貴女への執着を強くすると思えるのですが…。

でも、他の方もおっしゃるように、貴女には彼から離れ自立することがいいのかもしれませんね。

彼を取り戻すことより、貴女自身のために今やるべきことがあるのかもしれません。

私を含め他の方の意見もアドバイスでしかありません。最後は、貴女が貴女のために考えて決めることですね。

幸せを感じられるように、前向きに頑張ってくださいね。時間というのは、貴女の味方です。時間とともに、苦しみも哀しみも必ず終わる時がきます。

みつきさん、こんばんは。
決断し兼ねていらっしゃるその気持ち、とても良くわかります。

まだまだ辛い気持ちだって癒えた訳では無いのに、素直に一生懸命皆さんのアドバイスを吸収されようと頑張っていらっしゃるのが伝わってきました。

さらに、コメントをされている諸先輩方達の冷静かつ博士理論に基づいた適確なコメントにも、一生懸命なみつきさんを応援されているからこそ、な暖かいハートを感じ、とても良スレだと思いました。

私もみつきさん位の年齢の時に、みつきさんと同じ様に正確に彼や自分を分析して頂いて、博士理論に長けた先輩方からプロフェッショナルなアドバイスを受ける事が出来ていたら、もっと良い恋愛が出来ただろうなぁって羨ましい位です(*^_^*)

さて、みつきさん、今回の事はどんな行動を選択しても必ずみつきさんが将来幸せになる糧になります。

だから、今は安心していっぱい悩んで下さい。

その結果、強力な恋愛回路は中々小さくならないかもしれないけど、その回路の中でしか気付けない大切な事も経験出来ない事もありますよ。

ちなみに、私は過去に尽くし過ぎて飽きられた挙句にダメだしや要求や、ここには書けない様な脅迫まがいな事もしまくり（笑）結果大喧嘩の末距離を置かれた彼に、完全沈黙をした事があります。

(当時は博士理論を知らず、完璧に嫌われたと思って怖くて自分から連絡出来なかったので、結果的に意図せずの沈黙でした。)

それでも、彼は戻ってきてくれましたよ。

「喧嘩した後はムカついて仕方なかったけど、時間が経つにつれて楽しかった思い出やお前の良い所ばかりが頭から離れなくなって、他の男に取られたらって不安で、いてもたってもいられなくなった。今思えば、プラスの感情の時も、マイナスな感情の時も、１日足りともお前の事を忘れた事は無い。いつもお前の事を考えていた。」

…らしいです。

毎日猛反省と自己嫌悪に陥って、泣いてばかりでしたが、彼から求められていない恋愛は嫌だという気持ちが、連絡してどうにかしたい気持ちや寂しさに勝ったのかなとも思います。

長くなりましたが、何かみつきさんのより幸せな未来の為のヒントになれば幸いです。

応援しています(*^_^*)