こんな場合でも沈黙に効果はあるのでしょうか？

PEKOさんこんばんは。

≪10日後、二人で食事。
いきなりホテルに誘われましたが、勿論断りました。
が、彼の猛アタックに負け、
何度かデートを重ね、一ヶ月半後に初めて関係を持ちました。≫
⇒初デートの後にホテルに誘われたという時点で
身体目的では？とPEKOさんも察していたと思うのですが。

デートを重ねたのは「お付き合いしましょう」と彼から言われたのですか？
１ヶ月半で関係を持ったというのも
恋人関係じゃない状態でということでしょうか？


≪その間ずーっと、勤務中でも
すっごいメールの数だったのですが、
（反対に、アフター6は全然メールはくれませんでした。
　送ったとしても返事は翌朝でした）≫
⇒こういう点からも身体目的と安易に判断できると思うのですが。


≪９月半ばの彼の誕生日のお祝いをした後から、
何度か逢いましたが、友達と遊ぶのが忙しくて、
全然構ってくれなくなりました。
彼のマンションに滞在する海外からの友達も
実際には多く、こと、10～12月は多いとは言っていました。≫
⇒友達や趣味を大切にするヒトは男女問わずいますが
好きな女性をないがしろにしたりはしませんし
交友関係で忙しいとわかっているなら
PEKOさんを彼のお友達に紹介することだって可能ですよね。


≪しかし、その嫉妬が、私からのメールの数を増やしてしまったようで、
彼はだんだん、自分の興味のあることにしか反応しなくなり、
クリスマスには逢いたいな、とか
来週のこの日空いてたら食事しない？
という具体的なメールに対して、
返事が来なくなり、やっと、彼の心変わりに気付き
悩んでいます。≫
⇒PEKOさんが一人、舞い上がってしまってるように感じます。
また、彼からの返事がないというのが答えだと思います。


≪私と出遭った時は、
同棲していた6年半付き合った女性と別れたばかりで、
（彼女は結婚を望み、彼は拒否が理由）
寂しかったから、ただただ私と遊びたかったんじゃないか、
と思っています。≫
⇒私も、そう思います。


≪ケンカしたワケでもなく、
彼に文句を言ったり、責めたりしたこともありません。
勿論、私のどこかに気に入らないところがあったのかもしれません。
こんな状態で、沈黙していて効果があるのでしょうか？≫
⇒言いにくいですが、やはり彼は身体目的だったと思いますよ。
ケンカは労力使いますからね。
好きな女性とさえもできればしたくないことを
そうじゃない相手とならばなおさらしたくないでしょう。
きっとフェードアウトしたいのでしょうね。
この彼に沈黙する必要はないと思います。
結論が出ているので。

≪元々彼の女友達で、
私と二人で食事をしたりする子がいるのですが、
その子に辛い思いを吐露してしまいそうです。
が、共通の友達にこういう話をするのは、
かえって復縁には悪影響なのですよね。≫
⇒お友達に「ぐち聞いてよ～」程度ならいいでしょうが
そこからは何も生まれません。
あるとすれば、自分の気が済むだけです。

PEKOさんは押しに弱くほだされて
身体の関係を持った故に
彼に「執着」しているだけだと思います。
残念ながらそこにはホントの「愛」はありません。


私だったらもうほっといて
他の人に眼を向けますが。

どうしてもあきらめきれないというのならば
夏ぐらいに連絡してみたらいかがですか？

すでに１ヵ月半連絡をとっていないということですが
その間にPEKOさんは何か自分磨きされましたか？

時間は良くも悪くも平等に流れていきます。
今のままでは同じことの繰り返しです。
大学受験と同じで
受験に失敗したらまた勉強しなおしますよね？


今はお辛いでしょうが
他者を思いやり自分を大切にして
毎日を丁寧に過ごしてみてください。

いい恋愛ができますように★

> No.14043のコメントへの返信

>baobabuさん

コメントありがとうございました。

⇒初デートの後にホテルに誘われたという時点で
身体目的では？とPEKOさんも察していたと思うのですが。

★今までもそういう方は沢山いましたし、
　外国人だったので、そんなに気にはしていませんでした。
　いずれにせよ、男性というのはそういうものかと。

⇒デートを重ねたのは「お付き合いしましょう」と彼から言われたのですか？

★言われていませんし、今までそのように宣言しなくても
　付き合ってきたので別段必要だとも思いませんでした。
　唯一あるとすれば、関係を持つより前に
　Ａre you mine?
と聞かれたことがあり、Not yet.
　と答えていたので、
　そうなれば、そういう意味だと解釈するんだと思ってました。
　
１ヶ月半で関係を持ったというのも
恋人関係じゃない状態でということでしょうか？

★彼の仲の良い友達や従姉妹の前でも、
　ベタベタしていたので、
　認められているんだと。。。


≪その間ずーっと、勤務中でも
すっごいメールの数だったのですが、
（反対に、アフター6は全然メールはくれませんでした。
　送ったとしても返事は翌朝でした）≫
⇒こういう点からも身体目的と安易に判断できると思うのですが。

★男のヒトは、自分の時間を大事にする、ってこともあるかと思っていて・・・。

⇒友達や趣味を大切にするヒトは男女問わずいますが
好きな女性をないがしろにしたりはしませんし
交友関係で忙しいとわかっているなら
PEKOさんを彼のお友達に紹介することだって可能ですよね。

★実際に、特に仲のよい友達にも紹介されてはいました。

⇒PEKOさんが一人、舞い上がってしまってるように感じます。
また、彼からの返事がないというのが答えだと思います。

★それは、認めます。

⇒言いにくいですが、やはり彼は身体目的だったと思いますよ。
ケンカは労力使いますからね。
好きな女性とさえもできればしたくないことを
そうじゃない相手とならばなおさらしたくないでしょう。
きっとフェードアウトしたいのでしょうね。
この彼に沈黙する必要はないと思います。
結論が出ているので。

★それでは、こちらから諦めて
　別れ話をするのがいいのでしょうか？
　・・・彼は付き合っているという感覚はないのかもしれませんが・・・。

⇒PEKOさんは押しに弱くほだされて
身体の関係を持った故に
彼に「執着」しているだけだと思います。
残念ながらそこにはホントの「愛」はありません。

★私の彼に対する「愛」も無いということでしょうか？
　
どうしてもあきらめきれないというのならば
夏ぐらいに連絡してみたらいかがですか？

★そうしてみます。
　しかも、二人が好きなアーティストのコンサートで、
　10月には絶対に顔を合わせることになるので、
　とても困っています。
　普通に挨拶すればいいのか？
　（なんだか、あまりにもバカにされているようでイヤです）
　無視するのか？
　（これも大人げないですね）

⇒すでに１ヵ月半連絡をとっていないということですが
その間にPEKOさんは何か自分磨きされましたか？

★今まで読んだことも無い恋愛本を10冊くらい読んで勉強しました。

今はお辛いでしょうが
他者を思いやり自分を大切にして
毎日を丁寧に過ごしてみてください。

★執着しているのは判っています。
　が、数年前に鬱を患い、仕事はしていますが、
　ヒトととの繋がることに怖がり、
　新しい世界に飛び込むことに躊躇していた私が、
　行動的になれたのは、
　彼という存在があったからでした。
　だから、どうしても復縁したいのです。

勿論、彼がしたことは許せることではありませんし、
興味がなくなったのなら、
きちんと言ってくれたら、と思います。
けれど、男性というのは物事を白黒つけたがらないのが常のようなので、
自分の希望とは全く違うベクトルにある恋愛の法則に則って、
彼を追いかけずにいます。

でもやっぱり、最初から身体目的の人間が、
その後から相手を本気で好きになるってことは、
皆無なんでしょうか、ね。

はじめまして(^_^)

ご相談文と、その後のやりとりを拝見しました。

PEKOさんは体の関係からお付き合いが始まることに疑問を持っていらっしゃらないので、見た目がある程度いい、少なくとも男性に性欲を抱かせる存在なのだと思います。

そしてしばらく人と会うのがこわかったとのことですので、ご自分の現在の市場価値を正確にとらえられていないんじゃないかな？


昔は体の関係を持ちたいし、つきあいたい女性だったかもですが、４４才の今は、体の関係を持ちたいけれど、つきあいたいたくない存在になってしまっているかもしれません。


よく「30代にみられる」と言う人がいますが、今の時代5〜10才若く見られるのは普通です。
30代の子は20代に見えます。
つまり年相応なんですよね。

個人差はありますが、41位までは若いんです。
自分が年をとるんだ、ってそろそろお気づきになっているかと思います。

出産を気にしてらっしゃるので、結婚願望があるのですよね。
45才位からは、老化甚だしいです(⌒-⌒; )
この不誠実としか思えない彼は、早急に忘れて、婚活しないと結婚にはたどり着けない可能性が高いです。


彼がいることで積極的になれたのは、恋愛によって空虚感が薄らぎ、前向きになれただけなのでは？
つまり、他の男性でも恋愛できれば同じ状態になると思います。
この感覚から次々に恋愛しなければいられない恋愛依存体質の人がいるんですよね。


彼のよく遊ぶ女性達の年齢はどれ位ですか？
容姿はどんな感じですか？
それらの女性に勝てますか？

彼への愛が本物なら、彼が他の女性と結婚しても心から祝福できますね？


そして気になるのは、「押されて関係を持った」
という1文。
PEKOさんはご自分の人生を、ご自分で責任を持って選択してらっしゃいますか？
誰かがこうしたからこうした、では流されてしまいます。
そのように責任の所在を曖昧にして流されて悲しい思いをしてきませんでしたか？


彼のしたことは許せないことでしょうか？
彼は無理に何かをしましたか？
承諾したのはPEKOさんですし、見る目がなかったのもPEKOさんです。


長い期間同棲をした女性と別れたり、彼がPEKOさんを幸せにする人格を持っているのか、とても疑問です。


彼を忘れない選択をするのであれば、何も止めることもできませんが、数年後に必ず後悔すると断言できます。
万が一彼が戻ってきたとしてもです。


楽屋で会った時は、ただの顔見知り程度にすればいいと思います。

共通の友達に相談するのは、何かどうにかなるような淡い期待を持っているのなら、やめた方がいいです。
彼を忘れられるなら、憂さ晴らしにはいいかもしれませんが。


厳しいことばかり書きましたが、結婚したいなら、44歳のうちに将来結婚できそうな人と出会っていないと、50才までには結婚できないと覚悟が必要です。
統計でも1%位です。

友人で複数結婚しましたが、やはり出会いはPEKOさん位の年齢でした。

道を見誤らないでほしいです。

本当に望むものは彼ですか？
幸せな人生ですか？

> No.14045のコメントへの返信

>ＰＥＫＯさん
早速のお返事、ありがとうございます。

★今までもそういう方は沢山いましたし、
　外国人だったので、そんなに気にはしていませんでした。
　いずれにせよ、男性というのはそういうものかと。
⇒本当に好きな女性に対しては男性はしっかり「契り」を交わします。
外国人だからというのもまったく関係ないです。
今までもそういう恋愛を経験してきた結果、
今、夫や彼氏がいなくて恋愛に悩んでいらっしゃるのではないですか？
誘う⇒デートＯＫもらう⇒デートする⇒付き合いたいと思う（他の男に渡したくないと思う）⇒付き合いたいと伝える⇒自分のものになった⇒身体の関係を持ちたい⇒征服感・独占欲が満たされる
という流れの中で
男性は一つ一つ段階を経て手にしていく事に喜びを感じる生き物だと思います。
また、途中の段階で満足してしまったら（つまり、
過程を飛び越して身体の関係を持ったら）
契りはどうでもよくなるし、簡単に手に入ってしまったら
つまらなくなるし大事にしなくなるのです。



★男のヒトは、自分の時間を大事にする、ってこともあるかと思っていて・・・。
⇒この発言からも思うのですが、
PEKOさんの中での「男性像」というのがあるように感じます。
男のヒトはこういうもんだ！というような。。。


★それでは、こちらから諦めて
　別れ話をするのがいいのでしょうか？
　・・・彼は付き合っているという感覚はないのかもしれませんが・・・。
⇒別れ話をする必要は、私はないと思います。
ただ、PEKOさんが白黒はっきりさせたいというのならば
それも手段の一つだと思います。


★私の彼に対する「愛」も無いということでしょうか？
⇒うーんと、「愛」って
PEKOさんの愛とかPEKOさんの思ってる彼の愛とかではなく
二人の間にあるあったかいものや柔らかいものが｢愛」と呼ぶのではないでしょうか？
個々のことではなく自分と他者との間にあるものだと
私は思ってそれを指してます。
なので、PEKOさんの彼に対する「愛」という表現自体が
違うかな。。。と。



★そうしてみます。
　しかも、二人が好きなアーティストのコンサートで、
　10月には絶対に顔を合わせることになるので、
　とても困っています。
　普通に挨拶すればいいのか？
　（なんだか、あまりにもバカにされているようでイヤです）
　無視するのか？
　（これも大人げないですね）

⇒１０月の話ですよね？
この頃には状況が変わっていると推測します。
（それは、いい方向にとは考えにくいですが）
今からその事を考え気を揉んでいても仕方ないので
時期が近づいたら考えればいいことだと思います。


★今まで読んだことも無い恋愛本を10冊くらい読んで勉強しました。
⇒そこで何か新しい発見や得るものが
あったのならば、活かせるといいですね♪


★執着しているのは判っています。
　が、数年前に鬱を患い、仕事はしていますが、
　ヒトととの繋がることに怖がり、
　新しい世界に飛び込むことに躊躇していた私が、
　行動的になれたのは、
　彼という存在があったからでした。
　だから、どうしても復縁したいのです。

⇒鬱を克服されたのはPEKOさんの努力です。
もちろん彼の存在は大きかったのでしょう。
でも、いくら誘われても自分の気持ちがNOであれば
一歩を踏み出しませんよね。
そこにGOサインだしたのはPEKOさんです。
PEKOさんが頑張った事だと思います。
彼がいたから・・・という気持ちがある為
執着しているのかもしれませんが、
彼はただきっかけを作ってくれただけです。


★勿論、彼がしたことは許せることではありませんし、
興味がなくなったのなら、
きちんと言ってくれたら、と思います。
けれど、男性というのは物事を白黒つけたがらないのが常のようなので、
自分の希望とは全く違うベクトルにある恋愛の法則に則って、
彼を追いかけずにいます。

⇒上記の発言からも感じますが、「男性と言うのは・・・」というのは
違いますね。男性に対して固定観念があるように感じます。
PEKOさんが出会ってきた男性がそういう人なだけです。
また、「興味がなくなったのなら、きちんと言ってくれたら」というのは
正直びっくりしました。
『お付き合いしましょう』の言葉はきちんと言ってくれなくてもいいのに
『さようなら』はきちんと言ってほしいというのは
あまりにも自分本位ですよね。

さらに、「彼がしたことは許せることではない」とは？
復縁したいといいながら、許せないというのは理解できません。

このようにPEKOさんの発言は
辻褄が合わないなと思うことがあります。

きっとご本人自体まだ混乱されていて
頭で思ってることと心で感じることがちぐはぐなのかな？とも思いますが
彼と復縁を望んでいるというよりは
自分の思い通りにならないのがもどかしいという風に感じました。

PEKOさん自身が
今どうなりたいのか？
もう一度自分の気持ちを知ることが一番必要だと思います。

もし、その結果
やっぱり彼と復縁したいというのならば
しばらく間をあけて連絡することをお勧めします。

> No.14047のコメントへの返信

>baobabuさん

再度のコメントありがとうございました。

⇒本当に好きな女性に対しては男性はしっかり「契り」を交わします。
外国人だからというのもまったく関係ないです。
今までもそういう恋愛を経験してきた結果、
今、夫や彼氏がいなくて恋愛に悩んでいらっしゃるのではないですか？

☆「付き合う」宣言をしなくても、何年も付き合った人もいましたので・・・。


★男のヒトは、自分の時間を大事にする、ってこともあるかと思っていて・・・。
⇒この発言からも思うのですが、
PEKOさんの中での「男性像」というのがあるように感じます。
男のヒトはこういうもんだ！というような。。。

☆上記コメントは、恋愛本から学んだもので、
　最近得た知識です。

⇒鬱を克服されたのはPEKOさんの努力です。
もちろん彼の存在は大きかったのでしょう。
でも、いくら誘われても自分の気持ちがNOであれば
一歩を踏み出しませんよね。
そこにGOサインだしたのはPEKOさんです。
PEKOさんが頑張った事だと思います。
彼がいたから・・・という気持ちがある為
執着しているのかもしれませんが、
彼はただきっかけを作ってくれただけです。

☆勿論、鬱の克服は自分がしたことですし、
　彼がきっかけにとっても積極的に生きられたのだと思います。
　何をしてくれたワケではありませんが、
　その存在が、私には必要なんだと考えています。


⇒上記の発言からも感じますが、「男性と言うのは・・・」というのは
違いますね。男性に対して固定観念があるように感じます。

☆これについても、恋愛本で知ったことで、
　私が以前から考えていたことではありません。

⇒また、「興味がなくなったのなら、きちんと言ってくれたら」というのは
正直びっくりしました。
『お付き合いしましょう』の言葉はきちんと言ってくれなくてもいいのに
『さようなら』はきちんと言ってほしいというのは
あまりにも自分本位ですよね。

☆「お付き合いしましょう」の言葉はなくてもいいのではなく、
　関係値でお互いにそう理解するもんだと思っていました。
　だからお別れも「あ・うん」というのであれば理解出来ますが、
　自分本位とまで言われるとは・・・。

やっぱり彼と復縁したいというのならば
しばらく間をあけて連絡することをお勧めします。

☆ところで、私は彼に15000円貸しています。　
　皆で行った食事会で彼が先に帰ってしまったのを建て替えているのです。
　コツコツ、彼の趣味に合わせて買い貯めていた
　クリスマスのプレゼントも渡せずじまい。
　しかも、これも彼の趣味に合わせて取り寄せた
　バレンタイン用の数万円するチョコもあるのですが、
　①彼をきっぱりと諦めた場合と
　②彼を諦められない場合
　とでは、請求したり渡したりするタイミングは変るのでしょうか？
　諦めたとしても、彼の趣味に合ったもので、
　他に使い道がないですし、
　捨てるのにも偲びないのです。

> No.14046のコメントへの返信

>lilyさん

コメントありがとうございました。

PEKOさんは体の関係からお付き合いが始まることに疑問を持っていらっしゃらないので、見た目がある程度いい、少なくとも男性に性欲を抱かせる存在なのだと思います。

⇒すみませんが、身体の関係からお付き合いが始まることに
　疑問は持っていますし、そうしてきたワケではありません。
　ただ皆さんからは「付き合う」宣言がなくても、
　「あ・うん」で理解出来るものだと思っているので、
　　そういう風に取られるのかもしれませんが・・・。

昔は体の関係を持ちたいし、つきあいたい女性だったかもですが、４４才の今は、体の関係を持ちたいけれど、つきあいたいたくない存在になってしまっているかもしれません。

⇒それは、相手が年上でもですか？
　年下でも、子供が欲しくない人だったら、
　問題ないと思いますが・・・。

自分が年をとるんだ、ってそろそろお気づきになっているかと思います。

⇒気付いてますよ。
　ですから、週３回以上バレエのお稽古をして
　体型維持どころか進化させています。

出産を気にしてらっしゃるので、結婚願望があるのですよね。

⇒残念ながら、結婚願望は基本的にはありません。
　お付き合いすれば、結婚は当然考えますが・・・。
　
彼がいることで積極的になれたのは、恋愛によって空虚感が薄らぎ、
前向きになれただけなのでは？
つまり、他の男性でも恋愛できれば同じ状態になると思います。
この感覚から次々に恋愛しなければいられない恋愛依存体質の人がいるんですよね。

⇒これに関しても当てはまりませんね。
　２～３年、彼がいなくても平気で過ごせる人なので・・・。

彼のよく遊ぶ女性達の年齢はどれ位ですか？
容姿はどんな感じですか？
それらの女性に勝てますか？

⇒一番中の良い子は、彼の２，３コ上で既婚者と、
　42になる独身。
　既婚者は正直、キレイでもないしスタイルも良くない。
　42のコは、美人ではありませんが、
　同じくバレエをやっているのでスタイルはいいですね。
　問題なく、私は彼女たちに勝っていると思います。

彼への愛が本物なら、彼が他の女性と結婚しても心から祝福できますね？

⇒今の心境では、判断出来ません。
　
そして気になるのは、「押されて関係を持った」
という1文。
PEKOさんはご自分の人生を、ご自分で責任を持って選択してらっしゃいますか？
誰かがこうしたからこうした、では流されてしまいます。
そのように責任の所在を曖昧にして流されて悲しい思いをしてきませんでしたか？

⇒猛アタックされ、それなりに彼と私の趣味が合う事、
　紳士的なふるまい等々、最初に持っていた少々悪い印象が払拭されたので、
　お付き合いを始めました。

長い期間同棲をした女性と別れたり、彼がPEKOさんを幸せにする人格を持っているのか、とても疑問です。

⇒そうかもしれませんね。

楽屋で会った時は、ただの顔見知り程度にすればいいと思います。

⇒そうします。

共通の友達に相談するのは、何かどうにかなるような淡い期待を持っているのなら、やめた方がいいです。
彼を忘れられるなら、憂さ晴らしにはいいかもしれませんが。

⇒私より彼のことを知っているので、
　リサーチの意味で相談しようと思っています。
　手助けしてもらおうなどとは思っていません。
　こじれますから。

厳しいことばかり書きましたが、結婚したいなら、44歳のうちに将来結婚できそうな人と出会っていないと、50才までには結婚できないと覚悟が必要です。
統計でも1%位です。

⇒そうなんですね。

本当に望むものは彼ですか？
幸せな人生ですか？

⇒もっといい男性との恋愛です。

> No.14082のコメントへの返信

>ＰＥＫＯ(投稿者)さん

PEKOさんこんばんは。

他の方への返信も読ませていただいたのですが
うーん。。。
博士もよく使う言葉ですが「現実検討能力」
※現実検討能力：この世界で本当に起こっていることを正確に知る能力
これがちょっと低いように感じました。
思い込みが強いというか。。。

私も文章化するのが下手なので、前回のコメント内容が
PEKOさんに上手く伝わってないなぁと反省しましたが。


はっきり言ってしまえば、「お付き合いしましょう」の言葉はなくても
いい関係を築き、幸せに添い遂げるというカップルもあると思います。

もちろんPEKOさんが今まで出会ってきた男性も
言葉はなくとも大事にしていたかもしれないし
実は、そうではないかもしれない場合もあるということです。

長く付き合ったからとて、それは、過去で過程です。
今、こうやってPEKOさんは恋愛で悩んでいらっしゃる
これが、現実です。
過去の恋愛で失敗してきたのは何かしら理由があると思います。
そこを、これからの恋愛に活かしてほしいなと思います。

耳障りが悪いこともあるかと思いますが
PEKOさんにいい恋愛をしてほしいなと
皆が思ってるからコメントしていますので
そのことだけはご理解いただければ。

☆ところで、私は彼に15000円貸しています。　
　皆で行った食事会で彼が先に帰ってしまったのを建て替えているのです。
　コツコツ、彼の趣味に合わせて買い貯めていた
　クリスマスのプレゼントも渡せずじまい。
　しかも、これも彼の趣味に合わせて取り寄せた
　バレンタイン用の数万円するチョコもあるのですが、
　①彼をきっぱりと諦めた場合と
　②彼を諦められない場合
　とでは、請求したり渡したりするタイミングは変るのでしょうか？
　諦めたとしても、彼の趣味に合ったもので、
　他に使い道がないですし、
　捨てるのにも偲びないのです。


⇒唐突に話題が変わってるので、こういうところにもPEKOさんは
（気は弱いけど）我が強いと感じます。
我が強いというのは、見方を変えれば信念の強さの現れでもあるので
メリットでもあると思います。
他の方への回答でお見かけしたバレエをしてBODYを美しく保ってらっしゃるというのは、
すばらしいことだし、目標があるとそれを一心に頑張れる方なのだと感じました。
ただ、デメリットな点は、自分の欠点を指摘されても受け入れられないとか反撃したり
開き直ったりと自己中心的になってしまったり。。。
誰しもいいトコ悪いトコはあるし紙一重だと思いますので
メリットとしてうまく作用するように
自分自身を微調整できるともっとよくなるんじゃないかな？と思います。
なかなか難しいことなのですが
日々の心がけでもちょっとずつ変化していくと思いますよ♪

ということで、前置きが長くなりました。
①②ということですよね。

まず、お金の件。
そのことを、彼が忘れてしまってたりすることはないですか？
彼から立て替えをお願いされたのでしょうか？
うーん。。。私だったら、いずれにせよ何も言わないかなぁ。
これは、個人的な考えですが、立替と言えども出したお金は
あげたお金と考えてます。戻ってくればラッキー程度で
お金は出すようにしてます。
なので、私の考えではくれてやったものだと思って請求はしません。

あと、プレゼントの件。
クリスマスプレゼントは彼が欲しいと言っていたものだったのですか？
それなら、彼の反応に一切期待しないということ前提で
渡してもいいのかも？とも思いますが
私だったら、、、うーん。質屋に持っていく！笑
チョコは友達と一緒においしいねーって食べる。かな。^^

きっとプレゼントも、手元にあるし
自分でも使えるものではないしということもあって
渡したい。渡さなきゃ。と考えが廻り
執着されているのかな？とも思いました。。
目に入らないところにいってしまえば
また、気持ちが変わるのかもしれません。

諦めるというのならば、
何もかも諦める（お金の件もプレゼントもなかったことにする）
それが一番だと思います。


いまは、まだ時間が必要かと思います。
この先、どういう自分でありたいか？を自問自答し
それにはどんな環境・どんな恋愛がいいのか
ゆっくり考えてみてください。

あまり無理されずに、強がらずに
小さな幸せを感じて過ごされてください。

> No.14083のコメントへの返信

こんばんわ〜(^_^)

返信読ませて頂きました。

少々誤解があると思い、書き込みします。

「市場価値」は、「結婚市場」のメジャーな観点からの話であって、PEKOさんの「人間的価値」や「女性としての価値」を否定するものではありませんよ。
価値という言い方自体語弊があるんですけどね。
素晴らしさ、と置き換えてもいいかもしれません。

なので、大きな流れとしての現実を認識していらっしゃれば何ら問題はありません。
それがPEKOさんの何を脅かすわけでもないですから。

一般に博士の言葉をお借りすれば、「結婚市場」では、女性の対象年齢は都市部でも34歳までです。


ご質問の「相手が年上であっても」とか「子供が欲しくない人でも」などは、そういう方達のニーズがあることを否定するものではありませんし、そこから先は個々人のケースによるでしょう。
実際私の友人数人は、年下(とは言っても二歳とか)とゴールインしてますから。


恋愛依存に関しても、そういう心理のことを言っているだけで、PEKOさんがそうだとは言ってないです(⌒-⌒; )


結婚願望があるか、ないかで言えば「ある」と読んだので、老婆心からおせっかいに感じられたかもしれません。


ここ数年恋愛してらっしゃらないようですので、「年上」なんて言ってもなかなか付帯するものが多く難しいですよ〜。
子供ありとか、親の介護はもちろん、生活習慣の違いもネックになります。

あ、また余計なこと言っちゃった（笑）


てなわけで、PEKOさんが幸せをつかめるよう、みなさん助言してるだけなので、その辺りご理解頂けたらと思います。
書き込む側も、相談者さんを理解し受け入れた上での回答なんです。

最初から興味の持てない(好みでもない)男性だったのだし、体の関係まで持ってお付き合いもしてたのに、メールの返信もなくなり、心変わりしたと思われるんですよね。
それに、立て替えたお金のこと、自分から返そうともしないんですよね。
そんな男性、もういいじゃないですか。
こんな関係では、楽しく高めあっていくお付き合いも出来ないでしょう。

この恋愛は結果としてはうまくいかなかったわけです。そこからしっかりと学ぶべきことは学び、同じことを繰り返さなければいいんですよ。
みなさん、適切なアドバイスをしてくださってますよね。

身体はいくら運動をして進化させても、やはり年齢の影響は大きくでてきます。また、年齢を重ねるほどに、人としての深み、熟成度が問われます。

是非とも素直になり、素敵な女性になってくださいね。