別れて友達になりたい。

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30代後半 その他の恋愛相談

公開日:2013-01-26 10:43

別れて友達になりたい。

▼ コメントを見る(6)

  • 37歳
  • マシロ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

皆さんはじめまして。
彼と別れて友達になれるか、ご意見が欲しくて相談させて頂きます。

私は共通の趣味で知り合った彼と、友達になって3ヶ月その後告白されて、お付き合い2年間しています。

まだ彼とは別れていないのですが、私の家庭の事情(状況が変わった)結婚は難しい、彼に負担をかけてしまうかもしれないので、去年からずっと考えてきましたが、別れることに決めました。

結婚を彼が強く考えるようになったのは、付き合って1年目くらいの時でした。
彼の身内や友達が結婚して、仕事も順調で収入も上がったのが影響したと思います。
私もこのまま順調にお付き合いできたら、彼と結婚できたらいいなと思っていました。

付き合ってすぐの頃に、彼の友達や同僚、家族にも紹介されて、周りの人たちもいずれ私達は結婚すると思っています。

彼は私の家庭の事情について、一緒に考えて今できることをしていこう、もっと頼って欲しいと言ってくれて、今もその気持ちは嬉しいのですが、彼に迷惑をかけてしまうのではないかと思うと、結婚に踏み切れませんでした。

これから彼に別れることを伝えて、私は出来れば友達でいたいと思っています。

ですが、博士もコメントされていたように男女の友情は難しいと思います。

私も今まで別れた人と友達でいたことがなく、恋人ができたり結婚したらそんなのは続かないと思ってはいるので。。
でも彼とは友達でいたいのです、私の都合が良いだけかもしれませんし、おそらく彼は無理だと言うと思うのですが、もちろん無理だと言われたらあっさりお別れします。

別れても友達はやはり難しいでしょうか?
私の方は恋愛の執着は薄く、切り替えて付き合える自信があるのですが。

結婚願望のある彼なので、もっと素敵な女性と出会い結婚して幸せになって欲しいです。
私は自分のやるべきこと、できることをしてこれから頑張りたいと思っています。

皆さんのご意見を頂けたら嬉しいです。
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  • 彼の幸せを考えるならば、友達に…というのはやめたほうがよいと思います。
    彼は、結婚願望が強いのですよね。

    貴女は、新しく付き合う彼に、結婚まで考えてた(本気ですきだった)元カノがまわりをチョロチョロして友達でいても平気ですか?
    新しい彼女は、事情が変わり元サヤに戻るかもという不安に常にさらされますもの。

    別れずに、彼のいう通り、彼を頼るのが一番いいと思いますが、そうではなく別れる決心が固いなら、彼のためにも、徹底的に悪者になって別れてあげる方が、彼は一時的にはショックが大きくても、前を向けるのではないでしょうか。

    cap  2013-01-26 11:47
  • 別れても友だちになれるケースもあります。

    友だちってことはつまり、相手に恋人ののろけ話をされる身分、っていうことです。
    それがお互い全然大丈夫であれば、友だちになれるでしょう。

    男性は基本的に「誰とでもエッチできる」ものですから
    別れた恋人でも、女性がオッケーすればエッチも簡単にできると考えるでしょう。

    その点、女性側がびしっと線を引く事ができれば可能性があります。

    私にも元カレで友だち(?)っていうか普通の知り合いになった人がいます。
    でも、ほとんどお互い連絡しませんし、年に数度、メールで近況報告する程度です。

    じゃないと、今の彼氏に悪いですからね。。。

    自分の彼氏も元カレと密に連絡取ってたりしたら嫌ですから。
    自分が嫌なことは人にしない。
    これがマナーだと思います。

    fumiko  2013-01-26 11:49
  • 私の都合が良いだけかも「しれません」ではなく、
    完全に都合の良い言い分です。

    本音はどこにありますか?
    結婚は考えられないから恋人でいるのは無理だけど
    完全に手放すのは寂しいから友達としてキープしておきたい。
    私にはそう映ります。

    彼がどう出るかはわかりません。
    性格にもよるでしょう。
    マシロさんといつかやり直せるかもと淡い希望を持ちつつ承諾するかもしれません。
    この場合、彼があまりに可哀想ではないですか?
    マシロさんの都合で振ったうえに未来さえも奪う行為です。

    友達に戻りたいと申し出るのはやめてあげて下さい。
    それで苦しむ人、こちらのサイトにもたくさんいます。
    別れを選ぶならば振る側も覚悟をもって振るべきなんです。

    別れて友達になってください、うん、わかった、じゃあ友達になろう。
    こんな簡単にいくわけがないです。彼にも感情があるのですから。
    マシロさんがそれを要求するなら彼は振られた苦しみと戦いながら
    友達として接する努力までしなければいけません。

    本当に彼のことを思うなら彼のほうから友達として繋がっていたいと言われても
    断るべきだと私は思います。

    何か事情があるのでしょうけど、
    ご自分のことばかりではなく、相手の気持ちをまずは考えて下さい。
    マシロさんに友達として付き合える自信があるかないかなんて関係ないです。

  • > No.14188のコメントへの返信

    >capさんこんにちは。
    ご意見下さりありがとうございます。

    >貴女は、新しく付き合う彼に、結婚まで考えてた(本気ですきだった)元カノがまわりを
    チョロチョロして友達でいても平気ですか?

    そうですよね、良い気分はしません。
    そしてずっと元カノと友達でいる彼に、不信感をもつかもしれませんね。
    なので、男女の友情は続かないだろうと思ってはいるのですが。。

    やはり友達でいたいと思うのは、私が自分のことしか考えていないということですよね。

    彼はどちらかというと、物事を深く考えない楽観的な人なのですが、だからこそ私は彼によく考えてもらいたかったのですが、彼の意志は変わらないようです。良くも悪くも。。


    マシロ(投稿者) 2013-01-26 12:26
  • > No.14189のコメントへの返信

    >fumikoさんこんにちは
    ご意見下さりありがとうございます。

    >友だちってことはつまり、相手に恋人ののろけ話を
    される身分、っていうことです。

    その点は私は感情が揺れないので問題ないと思いますが、やはり先ず考えるのは自分や相手に恋人が出来たときですよね。

    友達になれたとしても、お互い遠慮して連絡しなくなるのではないかなと思いますが、それならば友達でいる意味、必要性もないですよね。。

    >自分が嫌なことは人にしない。
    これがマナーだと思います。

    私も今の彼と付き合ってから、男友達に連絡もしなければ会うこともなくなりました。
    これは忘れないように心掛けたいと思います。


    マシロ(投稿者) 2013-01-26 12:40
  • > No.14191のコメントへの返信

    >Chocolatさんこんにちは
    ご意見下さりありがとうございます。

    >本音はどこにありますか?
    結婚は考えられないから恋人でいるのは無理だけど
    完全に手放すのは寂しいから友達としてキープしておきたい。

    Chocolatさんの仰る通りですね。
    私はキープしたいのだと思います。といってもいつかまた恋愛関係になりたいわけではなく、
    彼という人間が好きなのだと思います。

    恋愛が終わって、友情が残ることもあるのではないかとは思いますが、きっとそれは何年も経ってからではないかなと思います。
    恋愛からの友達関係は、私も経験がなく男女の友情てよく分からない点がありますが。。

    >マシロさんといつかやり直せるかもと淡い希望を持ちつつ承諾するかもしれません。
    この場合、彼があまりに可哀想ではないですか?
    マシロさんの都合で振ったうえに未来さえも奪う行為です。

    彼は私とやり直したいとは、思わないと思ったので、友達になれるかもしれないとも思いました。
    確かに別れるのは私に理由があるからですが、彼と話し合いますし、彼にもよく考えてもらい決めてもらいたいと思っています。
    私は他人の未来など奪えません。。

    >友達に戻りたいと申し出るのはやめてあげて下さい。
    それで苦しむ人、こちらのサイトにもたくさんいます。
    別れを選ぶならば振る側も覚悟をもって振るべきなんです。

    私は元カレに振られてから、博士の著書サイトを毎日のように読みました(それで復縁も成功したのですが)その時に自分と同じように、辛い経験をされた方の相談も読ませて頂いたので、苦しい思いは分かっているつもりではいたのですが、私は彼に同じようなことをしてしまうところでしたね。。

    Chocolatさん皆さんのご意見を読ませて頂き、やはり覚悟を持って別れるべきだと思いました。
    相談したことで、自分の気持ちも見えてきました。

    本当は結婚できれば良いのですが、状況が変わればそうはいかないと受け止めています。
    私は彼を信用しているのですが、信用しているつもりなのか。。
    私自身結婚に対するイメージもあまり良いものを持っていないのも、原因なのかもしれないです。
    なので始めから面倒な結婚になりそうだと、自信もないのです。


    マシロ(投稿者) 2013-01-26 14:15


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