つきあって間もない彼に「付き合うにあたって言っておきたいこと」を言ったら微妙な雰囲気になってし

コメントをくださった皆さま、経緯を見守ってくれている皆さま、ありがとうございます。

今日彼から電話がきました。
ちょっと気まずそうに「久しぶりになっちゃってごめんね」と始まったので
明るく「いいよ～」と返したら「いいんだ…」とどう受け取ったかわからない反応が返ってきましたが、
とりあえず仕事のグチを聞いて励ましたりこちらの近況を少し話したりしました。
途中で冗談の応酬のような以前と同じやり取りもでき、まぁまぁ明るい雰囲気で終われたと思います。

「また連絡する」と２回くらい言ってたので「うん」とだけ返しておきました。
次に会う話はなかったです。また「連絡する」も少しテンションが戻って言っているのか、
放置してしまった罪悪感と義務感から言っているのかちょっと読めませんでした。

電話が終わって皆さまのアドバイスも読み返して、ちょっと「電話をもらえた喜び」の表現が
足りなかったかも、と思ったので、「電話ありがとう、声きけて嬉しかった」的なメールも出しておきました。
余計だったかわかりませんが…。
とりあえずこれでまた彼から連絡が来るまでこちらからは何もせず様子を見たいと思います。
また何かありましたらご報告させていただきます。ありがとうございました。

>あんこさん

すみません、完全な蛇足なのですが（汗）

>でも引かれてしまうのが怖くて、付き合う前には言えなかったです。
>今回の結果を見ても、付き合う前に言ってたらきっと告白取り消されたんだろうなーと思います。

そうなのかもしれませんが、私はちょっと違った展開になれた可能性があったかも？と感じています。
付き合って体の関係を持つ前の方が、まだこじれなかったような気がします。
彼がまだあんこさんを手に入れる前の方が受け入れて貰える確率が高かったように思います。

そして、体の関係になる前に言って、それで引かれてしまった方が、まだあんこさんの傷が浅くて済んだのではないでしょうか。

関係を持ってから引かれるリスクと持つ前に引かれるリスクを比較すると、持つ前の方がまだマシな気がするのですが、どうでしょうか。

>まぁ彼は有難いことに好意を持ってくれているので、私の気に入りそうな回答をしたのかもしれないし、
もっと言えば「もしかしてこれ友達じゃなくてあんこ自身の話なんじゃないか」とまで考えた上で
私の彼氏をこきおろしたのかもわかりませんが……。
>あと「彼女のことをそんなに好きじゃないんじゃないか」はなんか当たってるような気がして刺さりました。
>またＣさんはバツイチ37歳で多分人生経験も豊富なので、28の彼氏と比べるのは酷なのかもしれませんが

全てその通りだと思います。
Ｃさんの事なら正確に分析できるんですね（笑）
彼に対しては既に恋愛回路ができていそうですね・・・

加えて私はやはり、Ｃさんはまだあんこさんを手に入れてないから、このようにあんこさんの何もかもを好意的に受け取っているんだろうなあ、と感じます。

そして、もう１つの相談の件をついでにここでコメントさせて戴くと・・・

私個人の主観ですが、男性は「キープ」という事に対して、女性が考えるほどは気にしてない・失礼に思っていないように感じています（勝手な憶測ですが）
キープする、という行為は元々男性の得意技ですし（笑）

キープされる事を「チャンスを貰えた」と受け取るのか「脈ナシだな・諦めよう」と離れていくのか、「失礼な女性だ！」と憤慨するのかは、キープされた男性の決める事です。

彼との関係が微妙な今は全て保留にしておき、彼と上手くいけそうになったら、その時に他候補に
「彼氏ができたのだけど、あなたの事は人間的にとても尊敬してるので、できれば友達としてお付き合いを続けていけたら嬉しいです。」
というような事を言ってもいいのではないかな、、、と思いました。

しかしこれはリスクも大きくて、恋愛段階の今は大丈夫でも、結婚を考えた時に相手男性から「あんこは男をキープできる女だからなあ・・・」とマイナスに思われる可能性があると思います（結婚を意識すると、男性は冷静に女性を値踏みしますので）。

なにしろこの点については男性は自分の事は棚に上げ、女性には貞操観念を強く希望する生き物ですので注意が必要です（笑）
そこのところを上手に渡れる自信がないのなら、やはり止めておいた方が無難かもしれません。

複数候補者がいる場合のほうの質問だけ読んでいたので、こちらに「５人の中で選んだ彼とうまくいかなくなったきっかけ」が書いてあったのですね！

読んでみて「もったいない」と思いました。
あんこさんの心の中に「私が選んだ」という気持ちもあって、彼に条件を突き付けてしまったのかもですね。
多くの男性はやはりイヤがりますよね。水をさされたという感じで。

もし逆に「俺と会う時は常にキレイにして」とかいろいろ条件つけられたら、イヤですよね。

他の方も指摘しているとおり、「過去に他の男性に風俗などで困らされた経験あり？」と思われてしまったかも。
過去のことがばれてはダメってわけでもないですが、聞かれたりする以外はあまりそういうことを見せないほうがいいと思います。

でも内容自体はそんなに悪いことを言ってはいないんですよね。やはり言い方やその時の状況によりますね。こういったことを言う時はかわいく言うとか工夫したほうがいいですね。
私は「～しちゃダメだよ。したらおしりペンペンね」とか言うかな。書いていてちょっと恥ずかしい方法ですが、怖い顔して条件みたいに突き付けるより意外に効くと思います。

冷めたかもしれない彼から愛情を取り戻そうとして余計なことをして・・・という悪循環に陥らないように、彼の対応を見て行動したほうがいいのでは。彼が誘ってくいたら、会うという感じです。

> No.14657のコメントへの返信

>べむべむさん

再度のコメントありがとうございます！！

>彼がまだあんこさんを手に入れる前の方が受け入れて貰える確率が高かったように思います。
>そして、体の関係になる前に言って、それで引かれてしまった方が、
>まだあんこさんの傷が浅くて済んだのではないでしょうか。
>関係を持ってから引かれるリスクと持つ前に引かれるリスクを比較すると、
>持つ前の方がまだマシな気がするのですが、どうでしょうか。

おっしゃる通りだと思います。
自分の中で彼の価値が高すぎて、対して自己評価が低くて、冷静な思考ができていませんでした。
もっと自分を誇れるように、自分磨きを頑張りたいと思います。

>Ｃさんの事なら正確に分析できるんですね（笑）
>Ｃさんはまだあんこさんを手に入れてないから、
>このようにあんこさんの何もかもを好意的に受け取っているんだろうなあ、と感じます。

私もそう思います。
Ｃさんは５人の中で今一番テンションの高さを感じるのですが、
あくまで飲み友達として接して、向こうがそれを辛く思ったり、
こちらが異性として見る傾向が出てきてしまったりしたら距離を置こうと思います。

>彼に対しては既に恋愛回路ができていそうですね・・・

そうですね、恋愛回路というより早くも執着なのかもしれませんが…。
彼とこれからまた良い関係を築き直せるなら、うまく理性と感情のバランスを保って接していきたいと思います。

>キープされる事を「チャンスを貰えた」と受け取るのか「脈ナシだな・諦めよう」と離れていくのか、
>「失礼な女性だ！」と憤慨するのかは、キープされた男性の決める事です。

そういったご意見をうかがうと、少し心が軽くなります。
そして確かに、他の方のご意見にもありましたがどう受け止めるかは男性の自由で、
ただ、ひきとめるようなことをするのは倫理的にも良くないし、自分を貶めることにもなるんでしょうね。

>彼との関係が微妙な今は全て保留にしておき、彼と上手くいけそうになったら、
>その時に他候補に「～～できれば友達としてお付き合いを続けていけたら嬉しいです。」
>というような事を言ってもいいのではないかな、、、と思いました。

相談する前はすっかりそんな気でいました。
ただこちらで皆さまのご意見をうかがって、不誠実というご指摘もあり、
どうするのがいいのか考えているところです。

>しかしこれはリスクも大きくて、恋愛段階の今は大丈夫でも、結婚を考えた時に相手男性から
>「あんこは男をキープできる女だからなあ・・・」とマイナスに思われる可能性が
>あると思います（結婚を意識すると、男性は冷静に女性を値踏みしますので）。

おっしゃる通りだと思います。
不器用な人間なので今後徐々にボロが出そうですし、
カマトトぶってさらにそれに酔ってしまう自分もいるので貞操観念がないと思われるのも不本意です(勝手ですが・笑）

ご意見をうかがっていて、全体的に非常に納得できました。
ここまではいいけどこの一線はこえない、というような自分自身へのガイドラインを
明確にするのがいいかもしれない、と思いました。
貴重なご意見ありがとうございました！

> No.14729のコメントへの返信

>starstarさん

こちらの相談にも気づいていただき、またコメントくださりありがとうございます！！

>あんこさんの心の中に「私が選んだ」という気持ちもあって、
>彼に条件を突き付けてしまったのかもですね。

それはあると思います。彼は知る由もないことなので、今思えば申し訳なかったです。

>多くの男性はやはりイヤがりますよね。水をさされたという感じで。
>もし逆に「俺と会う時は常にキレイにして」とかいろいろ条件つけられたら、イヤですよね。

そうですね。私の勝手な事情を押し付けた形にもなりますし、
言うまで言われる方の身になって考えるということを全くしていなかったので、反省しました…。
そしてその例えの条件を示されたら私も引いてしまうと思います…。

>過去のことがばれてはダメってわけでもないですが、
>聞かれたりする以外はあまりそういうことを見せないほうがいいと思います。

彼は自分の恋愛遍歴を言いたくないし、私のことも聞きたくないと言っていました。
なのでもしかすると過去をほのめかしてしまったことも、同じくらいＮＧだったのかもしれないと思います。

>やはり言い方やその時の状況によりますね。こういったことを言う時はかわいく言うとか工夫したほうがいいですね。
>～怖い顔して条件みたいに突き付けるより意外に効くと思います。

例えの言い方、かわいくていいですね！
文章はやたら硬かったり、心の声は男言葉だったりするので切り替えに気を使いますが
せっかくとても女の子ぽく見られているようなので彼の前では乙女になりきりたいと思います！

>冷めたかもしれない彼から愛情を取り戻そうとして余計なことをして・・・という
>悪循環に陥らないように、彼の対応を見て行動したほうがいいのでは。
>彼が誘ってくいたら、会うという感じです。

アドバイス通りにしたいと思います。
電話があってから、２日続けて日常や天気を話題にしたメールが来ました。
お誘いはありませんが、彼もなかったことにしようとしてくれているのかもしれません。
彼のテンションに合わせて、お誘いが来るのを待ちたいと思います。

たくさんの分析とアドバイス、ありがとうございました！！

あんこさんはじめまして。
別スレも拝見してこちらを読ませていただきました。

男性の束縛されたくない気持ちやタイミングについても
他の方のご意見に賛成です。
と、個人的に②について少し気になったので。

あんこさんへの彼氏さんの言葉というか切り返しの一部を見てるだけで
難しい人のように思えました。
傷つくのは自分じゃなくて相手の言葉や行動の所為にする男性のような
何かあった時の言い訳や理由付けが巧妙で
本来は悪くないこちらが罪悪感を持たされてしまうようにもっていけるような。

すみません、違っていたらいいのですが
切り替えしの言動が別れた元彼に似ていたので…

「男をコントロールする方法解ってると思ってた」と言える男性は
「女性をコントロールする方法を知っている」もしくはそれを実践していると思います。
私にはその男性はとても器用で、他にも候補の女性がおり
うまくキープ出来る人なのではと思えてしまいました。

逆に、相手に浮気しないで自分の事だけ見て欲しいと願う性格のあんこさんは
お相手に一途になられる方なのではないですか？

束縛された事自体に嫌気がさしてテンションが下がり
行かないでと言われて「行かないよ」と即答出来ずに困るという時点で
そういう所に行く事もあるから困ったのかなと考えて、信用できません。

浮気はいやだとか、あなたがモテたら嫉妬しちゃうから女性のたくさん居る場所に行かないでとか
そういう純粋な願いというのは普通は可愛いものなので
それにイラついたとすれば、あんこさんとの事を真剣に考えだす前のタイミングだったからかもしれませんが…

何より
何でも真剣に向き合ってくれ、相手を大切に出来る人は
自分がいかに凹んだかという事ばかり言わないかなと思いました。
逆に、そう思わせる何かが自分にあったんだろうかって考えるかも。
浮気するだなんて考えもいない人はあっさりと「しないよ」「行くわけないじゃないか」と言えますし
どちらにしても、単純な人ではなく、難しい人だなぁって印象がしました。

> No.14790のコメントへの返信

>kiyorinさん

>はじめまして。別スレも読んでいただき、またコメントくださりありがとうございます。

>あんこさんへの彼氏さんの言葉というか切り返しの一部を見てるだけで
>難しい人のように思えました。
>傷つくのは自分じゃなくて相手の言葉や行動の所為にする男性のような
>何かあった時の言い訳や理由付けが巧妙で
>本来は悪くないこちらが罪悪感を持たされてしまうようにもっていけるような。

実は私も薄々感じていました。
彼に愛情があるが故に、あまり考えないようにしていましたが。
やはりこんな風に感じる方もいらっしゃるのですね。

>「男をコントロールする方法解ってると思ってた」と言える男性は
>「女性をコントロールする方法を知っている」もしくはそれを実践していると思います。

私もこの言葉は大いにひっかかりました。
私自身、博士を知るまでは「人をコントロールする」なんて考えもしなかったからです。
自分の言動で相手をコントロールすることを考えているからこそ、出てくる言葉ですよね。

>私にはその男性はとても器用で、他にも候補の女性がおり
>うまくキープ出来る人なのではと思えてしまいました。

そこまでは考えませんでしたし、考えないようにしていましたが、
ご意見は慎重に受け止めます･･･。

>逆に、相手に浮気しないで自分の事だけ見て欲しいと願う性格のあんこさんは
>お相手に一途になられる方なのではないですか？

おっしゃる通りです。「候補がいっぱいでどうしよう」なんて相談もしてますが、
本質的には相手を一途に愛したい、尽くしたいタイプだと自覚しています。

>行かないでと言われて「行かないよ」と即答出来ずに困るという時点で
>そういう所に行く事もあるから困ったのかなと考えて、信用できません。

私もこの部分は今でもモヤモヤしてます。

ただ実はこの問題がおこる少し前に、
彼が「上司に連れられて初めて行ったスナック体験」を面白おかしく話してくれたんです。
私はスナックがどういうところか知っているので、その話は楽しく聞いていたのですが、
「こんな話を無邪気に彼女にするなんて、本当にまだそういう店に行ったことないんだろうな」と
感じました。それでも牽制の意味で風俗には行くなと言いましたが、
『行った経験があり、これからも行くつもりだったから困った』というわけではない印象でした。

>何でも真剣に向き合ってくれ、相手を大切に出来る人は
>自分がいかに凹んだかという事ばかり言わないかなと思いました。

そうですね･･･。まだ彼のなかで私は「なんとなく好き」で性的対象として見る色合いが強く
（それが悪いわけではありませんし重要なことですが）
「愛してる、大切にしたい」というテンションではなかったのかもしれないと思います。
また相手は自分の鏡だと言いますから、私が他候補にも浮ついた気持ちでいたことで、
そんなにテンションが高くないのを感じ取って彼のテンションも高まらなかったのかもしれません。

>逆に、そう思わせる何かが自分にあったんだろうかって考えるかも。

私もこう考えるタイプなので、彼の価値観は尊重したいですが釈然としないのが正直な気持ちです。

>浮気するだなんて考えもいない人はあっさりと「しないよ」「行くわけないじゃないか」と言えますし
>どちらにしても、単純な人ではなく、難しい人だなぁって印象がしました。

詳細な彼の分析ありがとうございます。今後の付き合いのなかで、見極めていきたいと思います。
コメントありがとうございました！！

当相談を読んでくださっている皆さま、いつもありがとうございます。
「ソースはすぐに出せませんが」と書き込んでいた

>『付き合い初期の彼のテンションが高い時に「浮気したら100%別れる」と言っておくこと。
>ほか、どうしても譲れない交渉（私の場合は「風俗に行かないでほしい」）もこの時期に言っておくこと』

上記の博士の言葉が書かれているURLが見つかったので、貼っておきます。

http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20120717/129861/?P=3
http://www.ozmall.co.jp/ol/ozneta/20110318o/
http://www.ozmall.co.jp/ol/ozneta/20110918o/
http://www.ozmall.co.jp/ol/ozneta/20111007o/

あらためて読んでみると、これらの媒体は主に博士理論やプロトコルを知らない
一般女性を対象に書かれているため、教えがゆるめで表現もソフトですね。

ユニバーシティ会員の相談への回答や、博士の本にはこういった表記がすぐに見つからなかったので
居心地の良さを重視し、リスクを避けるなら言わない方がいいのだと今更ながら実感しました･･･。
さらっと書かれていますが、相手によってはこんな状態になってしまいますし。

何をいまさら、と思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、
私の今回の相談は悪い例ということで、少しでも皆さまの参考になれば幸いです。