付き合うなら結婚を考えたい、けれど付き合えない？

かおさん、初めまして。

彼の考えている事は端から見ればシンプルで分かりやすいですよ。

彼は「かおには正式に付き合うほどの価値を感じない。ましてや結婚など考えられない。しかし、なんとかかおを上手く騙して付き合う責任を負う事なく関係を続けたい」と思っているのだと思います。

「付き合うなら結婚を考えたい」という言葉は「君とは結婚したくないから正式に付き合えない」という本音の隠れ蓑だと感じます。

騙されたり惑わされたりすると、後で後悔すると思います。
この機会に目を覚ます事をお勧めいたします。

ご質問の答えとしては「メールに返信せず半年沈黙」が良いのではないでしょうか。
ガイドラインは出さなくても多分彼は分っているので必要ないと思います。

かおさん、おはようございます。
前回もコメントさせていただいているのですが
今の彼にとってかおさんは
「お付き合いしたい女性」ではないということです。

≪会っているときにたまに会うぐらいでいいよね、
仕事がお互いに落ち着くだろう２，３年後に自分のことは
考えてくれたらいいからと（結婚について）言われていました。≫
⇒この発言をしているのに、
後に書いてある「次に付き合う女性とは結婚も考える」というのは
お友達が矛盾していると言ってる通り
「結婚」という言葉をちらつかせてかおさんを繋ぎとめいるだけだと思います。
単なるマーキングです。


≪自分も正直にいうと、付き合うなら、結婚を考えたい。
けど、今の仕事が考えられないぐらいの量で、
とてもまともな付き合いができない。
結婚してもすれ違いで、うまくいかないだろうと思う。
自分のスケジュールに合わせられるならよいけど、それは無理だろうし。
だから今の距離感がいいし、近づいたらお互いに悲しい思いをする。
じゃあ、もう会わないほうがいいのかな。≫
⇒彼の言う「まともな付き合い」って何ですか？
都合のいい関係でいたいという発言をするヒトのほうが
よっぽどまともじゃないと思うのですが。
会わないほうがいいのかな？と選択をかおさんに委ねてる点も
彼は慣れているなと感じます。


≪これは、このメールに返信せず沈黙して半年は放置が良いのか、
一応このメールにはガイドラインを示して沈黙が良いでしょうか？≫
⇒かおさん自身は、自分の年齢を考えると
結婚はしたいといいつつ、この彼にすがって執着してます。
これでは、いつまでたっても結婚は難しいと思います。
彼が言う２，３年後には仕事が落ち着くというのが本当だとしても
かおさんと正式にお付き合いする事とは違います。


質問の答えをというのならば（どうしても彼がいいというのならば）
彼のテンションがあがって連絡が来るまでは放置（沈黙）ですね。
それが、いつになるかは皆無ですが。。。
それまでの間、彼好みの女性になるように外見も
磨く必要があります。


私は、それよりも彼とは一切連絡をとらず、
他の男性に眼を向けることをオススメします。
もっと、自分を大切にしてくださいね。

忙しくてつきあうことができないのだったら
日本の社会人のほとんどはおつきあいすることができないですよね？

みんな忙しいですよ。。。私だって時期によっては月に一度も会えないときもあります。

それでも多くの人はおつきあいをしています。

だから「忙しくてつきあえない」というのは、かおさんが彼のことを手放したくなくて
自分に許してしまった「言い訳」に過ぎません。

本当はよくわかっていらっしゃるのではないでしょうか。
彼はかおさんのことはつきあうほど全く好きではないのだ、ということを。

その現実を踏まえた上で、決断をされたらいいと思います。

まずは自分に言い訳をせず、辛くても事実を受け入れてこそ
正しい決断ができるのです。

頑張って下さい。

かおさん、はじめまして。

おつらいですね。。

その彼は誠実さがないですね。
すべて言い訳に聞こえるし、信じたい気持もわかりますが、数年経っても結ばれる可能性は少ないと思います。
付き合わなくても、付き合っているような関係でいれる、その上責任がないんですから、男性はこの楽な関係から抜け出しません。
それこそ、かおさんに付き合う価値を見出さないと。

皆さんがおっしゃるように、今は沈黙して距離を置いたほうがよいと思います。
何かきっかけがないと、このままズルズルと都合のいい関係のままだと思うので。。
かおさんが離れていく相手なんだ（彼女にしないと！）！と気付かせましょう。

私も今似た状況です(笑)
自分も沈黙、出来ていないですが。。
頑張ってください。

> No.14698のコメントへの返信

>べむべむさん

ご親切に回答ありがとうございます。
頭では理解していても、なかなかお腹の底には落ちません。

傍からみなくても（笑）、君とは正式に付き合えない、といわれていると理解しているのに、です。

私との付き合いは、周囲には内緒になっており、
彼は同じカルチャースクール仲間には
早く結婚したい、けれど忙しすぎてきちんとした？付き合いは無理なんだと漏らしております。
結婚をエサにして、狩場を広げているのかもしれません。
仲間内の飲み会たまにがあり、彼と顔を合わせたり、噂話が入ってくるので辛いです。
これからも、彼とのことは誰にも言うつもりはありません。

久々に気が合うな、と思う男性が現れて執着している自分、
それが嫌だと葛藤する自分とで葛藤しています・・・

> No.14701のコメントへの返信

>baobabuさん

現実を直視した回答をありがとうございます。

そうですね、おっしゃるとおりだと思います。
彼がしていることは、相手に決定をゆだねて、責任を回避していると思います。

冷静になろうとするのですけど、なかなか心がついていきません。
執着ですよね・・・

彼からのメールが来てから、２週間以上、返信していません。
どう返していいのかもわからないので、結局放置していたのですが、
このまま何の連絡もないまま、関係は終わるのかなとぼんやり考えています。

今は自分もとにかくやることがたくさんあるので、
他の男性にも目を向けつつ、外見も内面も磨く努力をしていきます。

> No.14714のコメントへの返信

>fumikoさん

回答いただきありがとうございます。

自分でもわかっているつもりでした。
それほど私のことは好きではないのだと。この１か月ぐらいの対応がとても
雑になってきたからです。
他に女性ができたのかもしれません、または、自分とのことは、それほどでもないのだと。

忙しいは、自分への言い訳でもありますね。
それでも、大切にできる相手を探さなければ。

それと、自分の実家の家庭の事情があって、
私自身が相手に今ひとつ踏み込めないところがありました。
色々な言い訳を自分にしてきたところが、そういう相手を引き寄せているのかもしれません。

>reiruruさん

共感的なコメントいただきありがとうございます。

わかっちゃいるけど・・・の世界です（笑）
共通の知り合いがたくさんいるので、何かにつけて彼の情報が入ってくるのが辛いです。
その共通の友人たちの付き合いもおろそかにしたくないので、
聞きたくない情報もいろいろ入ってくるしで、動揺してしまうことがあります。

今は、本当に疲れてしまったので
彼とは距離を置くつもりです。

また、相手ではなく、自分の気持ちも見つめなおす　前向きなきっかけになれば
いいなと思っています。

はじめまして(^-^)

こんにちは
拝見してて

何が最善で、何が最良か
何が幸せか

もう一度、かおさんご自身でゆっくり考える時間が必要だと思いました


彼からは連絡があると思いますよ

彼は言葉で
かおさんを操作しようとしていますから

私は個人的にこういう男性はｵｽｽﾒしませんがね


もう「別れた」と決めて
沈黙し

新しい人を探し
婚カツなさってはいかがでしょう？

視野が広がれば
女性は更に美しくなり
自信も持てます

彼から連絡があったら
ガイドラインを出せば良いと思います


付き合ってない人と肉体関係は持てません
私は今
結婚を視野に入れて新しい男性を探しています


そしてね！(・。・)b
新しい人を探す時

同じ失敗はしないこと
身体の関係は「付き合う」契約無しにもたないこと


私は付き合いにおいて重要なのは

出だしだと考えています

出逢いの場に出かけ
候補を数人見つけたら

手に入りそうで入らない女でいることです

その数人の中から1人を選ぶのは かおさん自身

その時も
彼の告白を引き出し
焦らし

やっと付き合い
身体の関係も付き合ってからしばらくして

です(^-^)

私は付き合いに至るまで
必ず半年近くかけます

相手から告白されても
「またまた〜」とか
「ムリムリ」
と、相手が私の心まで欲しいと思うまで承諾しません

実はここが

男性の付き合い方やテンションに差が産まれることを
覚えておいてください


それからの半年間
少なからずラブラブの時期に
どれだけ愛されたかで
彼が一生大切にしてくれるかが決まるのです


かおさんが
新しい男性とお付き合いを考える頃になって

相談の彼が真剣に交際を申し込んで来たり♪


ほらo(*⌒―⌒*)o
ﾜｸﾜｸするでしょう♪


未来を明るくするのは
かおさん自身ですよ


心も身体も磨いて磨いて
彼に「しまった」と後悔させてやりましょう


人生勝負です
勝負とは
自分との戦いです

弱い自分とはサヨナラして前向きに生きてください


かおさんの幸せを心から願っています

> No.14841のコメントへの返信

>みなこさん

はじめまして。
厳しくも、あったかい言葉に癒されました。ありがとうございます。

言葉で彼は私を操作しようとしている・・・・に、はっとしました。

自分自身の弱さが、この彼の悪い部分を大きくしているのかもしれませんね。

連絡しなくなって、３週間ぐらいたつでしょうか。
だんだんと、気持ちが冷静になりつつあります。

心まで愛してくれる男性に会えるように、毎日を大切に過ごそうと思います。

また、彼が私を操るのが「言葉」なら、
ここにコメントを下さる皆さんも「言葉」で私を励ましてくださいます。
同じ言葉なら、
あたたかく、人を包む言葉を言える人になりたいなーと感じました。

まだまだくじけそうになるかもしれませんけど、
そしたらまた、ここで愚痴らせてください（笑）。

かおさん、はじめまして。

かおさんの書き込みを読ませていただき、思うことは、
「無理して彼との関係を切ることはない」と言うことです。
でも、かおさんが同時に自制心を持って望まなくてはいけないことは、
彼と体の関係を結ばないこと、他の男性に目を向けることように思います。

彼はキープしておいたらいいではありませんか？
好きなんですものね(^-^)

彼とも、彼が会いたいと行ってきた時に、かおさんの都合が会えば、今までどおり
逢ったらいいではないですか？
ただし！体の関係を結んではいけません。
体の関係を無くして、彼がかおさんにどのような態度に出るかウォッチングし、
その結果を見て、彼との関係を今後どうしていくかの結論を出せば良いと思います。
本当に彼が言うように、忙しくて結婚やまともなお付き合いができないと言うのであれば、
体の関係がなくなっても、かおさんとのお付き合いは継続するはずです。
言葉だけでなく、行動で彼を見極め、かおさん自身それを踏まえて考えた上で出した結論
であれば、のちのち他の男性と出会っても、未練はありませんよ。

他の男性にも目を向ける事、他の男性を意識して自分磨きをすることは、結果として
彼への恋愛回路を小さくする方法でもあり、結婚を望んでいるかおさんにとって、
スペックを増やすことは、なんらリスクを伴いません。

とにかく、一にも二にも自制心が大切になってきますが、「彼だけが運命の人」だと
決めつけずに、また「彼は私と付き合う気がない」と決めつけずに、今は彼への
恋愛回路を小さくすることに専念し、一生付き合うことになる自分自身の為に、
一日一日を大切にすごしてくださいね(^-^)

> No.15051のコメントへの返信

>kinokoさん

はじめまして、こんにちは。
彼とのことは、どうしていいのかよくわからない、今はただそれだけです。
どうしていいかわからないので、メールもしていません。
向こうからも連絡がありません。
博士の理論でも、感情的になりそうになったときは、動かないのがいいというのがありますし！

今は、仕事が忙しいので仕事をしている間は、
彼のことは忘れていられるのが救いです。
少し時間ができたら、出会いの場でも広げるつもりです。

彼から連絡してくるまで何もするつもりはありません。

「無理して関係を断ち切らなくてもいい」は、
気持ち的に余裕が持てました。ありがとうございます。
とりあえずは、どうすることもできないので今は
「保留」状態ですね。
彼への恋愛回路を少しづつ小さくしていこうと思います。